Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2014’

Pruebas y torturas de recompensa… ¡¡Y A LA CALLE AMADOR!!

La prueba de líder de esta semana eran unas plataformas tipo cama que se iban poniendo en vertical para que la gente se fuera cayendo al mar.

Creo que el tipo que idea las pruebas se apellida Torquemada.

El caso es que ganó Abraham, como suele, y el premio, que era una cama para 24 horas se lo cedió a Amador, porque tiene mal la espalda. Soy yo y no le doy ni la hora.

Y cualquier excusa es buena para regresar al tema Amador-Rosa, o lo que es lo mismo al RosamadorGate, que es un cuento de mucha pena y sentimiento que si se lo cuentas a Diego el Cigala le da una depresión y se hace otra versión de Lágrimas Negras.

Por si fuera poco Cantaor Mohedano se ha puesto a graznar como si le estuvieran haciendo un tacto rectal a un cuervo, supuestamente cantando una canción de desengaño.

Dice Raquel Sánchez Silva en un anuncio que a una isla desierta se llevaría un buen depilado y en el plató aparece JJV y tiene en la mano un melón. “Yo disfruto cuando me como un buen trozo de melón”, dice, como si estuviera deseando chuparle la cabeza a un calvo.

¡¡¡Y AMADOR A LA CALLE!!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Menos mal. No podía ser de otra manera, porque lo contrario habría sido injusto y además me habría dado más asco que quitarle los granos de la espalda a un orco.

Habla JJV con Amador. Dice que se lleva que ha dejado de fumar, sentimientos, palabras bonitas y tiempo entrañable. Como le pillen con eso en la aduana se pasa diez años en una prisión hondureña.

Y ooootra vez hablamos de Rosa Bendito y su paso por la isla y de lo mucho que le costó verla y no montarla como potro salvaje a joven yegua. Hijo, haberte ido a un rincón solitario a tocarte la mandolina, como hace la mayoría de la gente.

Ahora le ponen a Amador un vídeo en el que los tertulianos de Telecinco, que son como pirañas hambrientas, le despellejan como si no hubiera mañana. Por menos críticas han dimitido jefes de gobierno.

“Aquí no hay nada de montaje, no está nada preparado, ojalá”, dice Amador. Bueno, a ver, yo le concedo la misma credibilidad que a un trilero con un brazo escayolado.

Y más Rosa y Amador, y Rosa y Amador… he cogido dos calcetines, me los he puesto en las manos y están charlando entre ellos. Me resulta más interesante y preserva mi equilibrio mental.

Conectan con el Palafito. Menos mal. A estas alturas, tras cinco semanas en el Palafito, Rafa Lomana está igual de negro que Carolina. El día menos pensado le contratan para hacer de momia en el Museo del Cairo.

“Eres el hombre que más en mi vida le he visto los huevos desde abajo”, le dijo Carolina a Rafa. Mira, a mi me ponen en la tesitura de elegir a qué hombre le he visto más los huevos desde abajo y no sabría a cual elegir…

Ahora llega al Palafito el amigo Amador. “Ay, que no te han dado de comer desde que me he ido, que hambre has pasado, chocho”, le dice Carolina Sobe como el que hablaría con su perro después de volver de vacaciones.

Madre del amor hermoso. La familia de Kakita Alviento son como los gitanos en urgencias, por el amor de dios, han ido al plató unos 2o a recibirla.

Ahora aplauden a la madre de Katia por haber parido a Cristiano Ronaldo. El resto de hijos sobraba, al parecer.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA ESTE BONITO MOMENTO.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Otra ración de cuernos esta noche en la gala de Supervivientes

Comenzamos:

¡¡Borja visita a Chiqui en la isla!! Suponemos que para decirle que le puso los toriles por internet con otra…

Lo primero que vemos es a los concursantes subiéndose a la barca.

Nos dice JJV que esta noche todos los concursantes reciben la visita de sus familiares, entre ellos Chiqui, claro, que se ha pasado la semana hablando de su Borja querido.

Oyéndola hablar resulta raro que no le canonizaran junto a Juan Pablo II y no tenga una coronita brillante en torno a la cabeza.

 ¿Son imaginaciones mías o JJV está repitiendo modelito? Pues eso es lo peor, porque encima de horteta va repetido.

Conectan con los familiares que han ido a la isla. Parece una clase de gimnasia de mantenimiento en un hotel de Benidorm. Al familiar de Yong Li se le distingue rápido.

 El marido de Chiqui va con un polo naranja que tiene toda la pinta de haber aprovechado el viaje para llevar a Honduras un par de bombonas de butano…

 Bibiana Fernández ha ido al plató con su perro-oveja, lo que es claramente un caso de maltrato animal, porque digo yo que el bicho necesitará mear y esto dura más que un embarazo de elefanta.

“Mis sermones pa sus cojones”, dice JJV en un claro ejemplo de poesía barroca.

 Conectan con Borja el butanero. Dice que tiene un plan para contarle a Almudena lo de los cuernos como el padre de Bambi, que cuando se lo cuente se echarán los dos a llorar y que luego ella le perdonará. Y listo. Este chaval es un optimista.

Mi predicción es que Chiqui va a coger un trozo de coco con filo y va a intentar sacarle los ojos mientras le muerde la yugular.

Oriana lleva unos aros en las orejas que sólo le faltan un par de loros haciendo trucos de equilibrista en ellos.

Chiqui está llorando ya y no sabe todavía lo que le viene encima. JJV le dice hola y ella ya está como si estuvieran regándole la cara con un par de aspersores.

Se cierran las líneas.

Espero, por seguir creyendo en la salud mental de la audiencia, que se vaya ODIADOR APERGAMINADO, porque ha llegado de señorito y parece que le han pagado unas vacaciones en Marina Dor en lugar de estar concursando.

JJV pone de manifiesto que la camiseta de Yong Li, heredada de Bibiana tiene mierda como para hacer un análisis forense y sacar ADN de Cristóbal Colón.

Amador Mo-en-ano dice que no se esperaba que Rosa Benito se mostraría tan fría y que eso le afectó. A lo mejor pensó que se iba a presentar en la isla con un bote de lubricante y un ejemplar del Kamasutra para mayores.

 Me pone de los nervios que Amador arrastre las palabras y haga pausas en el medio de las frases como si se le fuera el fuelle y se quedara sin aire a mitad de la afirmación. Deberían ponerle alguien detrás que le fuera dando collejas según se va trabando.

A mi estas charlas de asesor matrimonial me ponen de los nervios. Y quien dice de los nervios dice aburrir como un sudoku de 15000 casillas.

 El caso es que tuvieron un par de días con mucha lluvia y viento y lo pasaron mal. Hay que joderse. A la mili mandaba yo a estos a que supieran lo que es hacerse un hombre de verdad.

A una semana de que acabe el concurso están todos haciendo boicot a mi amado Yong Li. Que si es un vago, que si no cuida el fuego, que si solo piensa en comida… ¡¡Pero vamos a ver, que es un niño, que tiene que crecer!!

 Me mola porque está Yong teniendo una bronca con Abraham sin dejar de comer. Yong Li podría recibir tortura en el potro y les pediría a sus torturadores que le fueran dando cacahuetes mientras.

“Ya no voy a despertar a la gente a patadas ni a codazos”, promete Yong como el que dice que va a dejar de fumar en año nuevo.

Chiqui no se entera ni del nodo. Oye cosas que nadie ha dicho. Eso sí, luego es capaz de montarte una bronca del copón por cosas que nunca se han dicho.

Amador Sordano dice que “Jou” no pone interés por nada. No sabemos quien es Joe, pero seguro que gana, porque nunca le han nominado.

CAMBIAMOS DE POST, CAMBIO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Expulsan a Katia Aveiro, la hermana de Ronaldo”, de Supervivientes

Vamos con la prueba de meterse debajo del agua como el que no quiere la cosa.

Chiqui hace 26 segundos.

Abraham muere ahogado prácticamente. Pero hace mala marca: 59 segundos.

Turno de Kakita y Yong Li.

Yong se mete en la urna como las abuelas en las piscinas: tapándose la nariz con los dedos. ¡¡¡¡¡TOMA, YONG MÁS QUE KATIA!!!!!

Pero han quitado el crono, así que a priori no sé como van. Ahora sí, Katia 34 y Yong 37.

Si Nacho o Amador superan a Kakita, ésta estaría nominada.

Nacho pone cara de estar comiéndose un pedo en un ascensor y Amador de haber sido ultracongelado. Nacho 32 segundos. Amador… 43 segundos. ¡¡¡¡KATIA NOMINADA!!!!

Y ahora, sin venir a cuento, se mete Rosa Benito a aguantar la respiración.

NOMINADOS: CHIQUI, AMADOR Y LA RONALDA

¿Querrá el dios de los realities que se vaya a la calle Katia?

Oriana dice en directo y en la cara del marido de Chiqui que “tiene cara de gustarle las cosas raras”.

Y ZAS EN TODA LA BOCA: ¿Nunca has hecho nada delante de un ordenador? Le pregunta Jorge a Oriana. “No”, dice ella. ¡¡Pues la rara eres tú!! le dice Jorge. JA JA JA JA

Minipunto para JJV.

Se abren las líneas para echar a otro.

Y entra en el plató Vivi Figueredo. La mujer va tapada como si hubiera hecho Supervivientes, perdidos en Alaska. No la había visto con tanta ropa nunca.

JJV parece un discípulo de Papá Pitufo al lado de Vivi, que le saca dos cabezas. Pelopony le dice que está muy decepcionada de ella porque dijo que llevaba lentillas de colores.

Para Pelopony eso es “rajarla por la espalda”. JA JA JA JA JA  Que susceptible la mujer…

Y vemos los vídeos en los que Suhaila pone a parir a Vivi como para dar a luz a una camada de 101 dálmatas. Madre mía, que forma de intentar destruír a alguien.

Vivi dice que todo fueron estupideces que se fueron agrandando. Dice que se sintió discriminada por ser paraguaya. Dice Suhaila que no, y eso que acaba de salir imitando el acento de la muchacha.

Y para que el ambiente se relaje ponen un vídeo de Vivi poniendo a parir a la mitad de sus compañeros, básicamente llamándoles cobardes y maleducados. Uy, que fueeeeeerrrrrrteeeeee. Esta chica se pone a insultar y tiembla España.

Cobardes y maleducados. Dios, se me estremecen los oídos.

Interviene Diego Chivatodos para reprocharle que usara el mismo biquini. Ay, el Chivatodos, que simpático. Y claro, Toya le dice que tampoco estuvo bien que le dijera que tenía bigote y sale Kiko Calvorotos enervado e histérico a chivarse de cosas que supuestamente Toya ha dicho en maquillaje.

Joe, que familia de personas en las que puedes confiar si les cuentas algo…

JJV le dice a Viviana que dijeron de ella que se reconstruyó “el aparato”. “Sí, y qué”, dijo él. “¿Y lo pusiste a subasta?”, “¡¡No!!” le responde. Esto es lo más.

En esto tiene razón Vivi: cada cual se hace ahí lo que le da la gana. Y nadie debería criticarla por eso. Dice ella que era una fantasía que tenía, de ser “nuevita” de nuevo.

La muchacha se muere de la vergüenza. Normal. Hay que joderse. Nunca mejor dicho.

Volvemos de la pausa teletienda.

Y AL PALAFITO… ¡¡¡KATIA!!!

DIOS EXISTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

JA ja ja ja La cara de la Ronalda ha sido un poema, como de no creérselo. La de Nacho Montes de póker, pero de póker del que gana, claro.

La mujer de verdad está impactada. Me da la sensación de que ella se veía ganando sí o sí.

Y vamos con la prueba de líder. Es el juego de ser achicharrado vivo.

Amador es el primero. Parece un pincho moruno de los de caseta de feria. De los que sabes que no han vendido a medio día y han vuelto a poner en la parrilla por la noche. Rosa Benito le mira con cara rara, como de ver si se muere o no.

Ha aguantado 1.23.

Le toca a Yong. Es como si hubieran puesto una sardina a la brasa y la quisieran hacer deprisa. 1.23 minutos. Mierda. Un par de segundos más…

Turno de Abraham. Está achicharrándose como unos macarrones abandonados en el horno. 1.43 minutos.

LÍDER ABRAHAM

Eso supone que ya está en la semifinal directamente.

Kakita llega a la playa de los expulsados y todos flipan en colores. ¿Qué haces aquí, Katia? Y es que nadie de lo esperaba. Es lo que tiene ir de sobrado.

Ahora se abren de nuevo las líneas para que la audiencia decida quién se va a España. Dos serán definitivamente expulsados. Madre del amor hermoso.

Son las 2.14 de la madrugada. ¿Pero a qué hora va a terminar ésto?

JJV le hace la pelota a Katia como si no hubiera mañana, diciéndole que la grandeza del programa es que concurse gente como ella. Madre del amor hermoso, cuánto peloteo.

Y A NOMINAR. Sólo habrá dos nominados: uno del grupo y otro de líder.

Nacho: el primero. Nomina a Amador. Por no nominar a otro.

Nomina Yong: A Chiqui, por descarte.

Chiqui: A Amador. Por darle una segunda oportunidad a Nacho.

Amador: A Yong Li, por vago.

O sea NOMINADO AMADOR MOHEDANO.

Esto es un no parar. Volvemos al palafito.

Ronalda está destrozada, llorando como mocos. Rebeca y Carolina están intentando consolarla mientras Rafa Lomana se cruza de brazos como si estuviera esperando el autobús.

OOOOTRA vez a la palapa. Abraham nomina a NACHO.

Y A LA CALLE… ¡¡¡REBECA Y KATIA AVEIRO!!!

Katia está reventada. Me da casi hasta pena. Dice que llora por dejar a personas que son importantes para ella en la isla. “Ha sido un placer contar contigo en Supervivientes”, le dice JJV. A Rebeca no le dice ná.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

La conversación de los cuernos de Tony y Oriana

Vamos con el tema Oriana-Tony.

¿Se me ha cambiado el canal y estoy viendo un programa sobre problemas matrimoniales o esto es Supervivientes?

Tony entra cojeando como si estuviera imitando al Pozí haciendo de Chiquito de la Calzada.

Como no quieren joderle ni nada, le dicen que todo el mundo en la isla sabía que era un cornudo menos él. Tony dice que ahora entiende muchas cosas.

Tony dice que cuando conectó con Oriana la semana pasada fue “demasiado suave”. Madre del amor hermoso. Si llega a exaltarse se pone a echarle espumarajos a la cámara y a morder al cámara.

Dice que se va a apuntar en una hoja todas las preguntas que le quiere hacer a Oriana y que luego se las hará.

Los razonamientos de Oriana podrían encajar en cualquier patio de colegio de España. De hecho, creo que Oriana hace una gran labor rebajando su intelecto al nivel de los niños para que los más jóvenes puedan entender el programa.

Si el grado de interés de la gala fuera un avión, ahora estaría cayendo en picado hacia un volcán en erupción.

Y vamos al palafito, que es a donde vamos cuando hay que rellenar gala y para comprobar que sus habitantes no se han muerto y han sido devorados por los cangrejos.

La semana en el palafito ha sido una mezcla de chorradas de Carolina y canciones de puto loco del Lomano, que está perdiendo el juicio más rápido que el huésped de un sanatorio del siglo XIV.

 Llega Rebeca al palafito y dice “¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!!”

Pero en realidad quería decir: Hostia, menos mal que no me voy a mi casa. La muchacha está encantada. Fijaos si lleva Lomano tiempo en el palafito que Rebeca ni le conocía.

¡¡SE VAN DEL PALAFITO!!

Al menos de momento. En tierra firme esperarán al que tiene que salir esta noche de más. Serán cuatro, pero dos de ellos esta misma noche serán expulsados.

Dice Lomano que se está aficionando a la canción y componiendo temas sobre el palafito “pero no he perdido el juicio”, dice, prueba irrefutable de que está loco como una chota.

Rosa Vetetío entra en la palapa y los demás la aplauden como si hubiera entrado un Premio Cervantes. Chiqui llora, no sabemos muy bien porqué. Me da que si entra el tipo que limpia la palapa también llora.

El caso es que Rosa les comunica que el programa termina ya mismo. En 7 días será la semifinal y será la última gala desde Cayos Cochinos.

Esta noche habrá prueba de apnea. Los tres mejores serán inmunes y los otros tres se expondrán a una expulsión hoy mismo. O sea que como ya hubo una prueba de apnea, ya saben quienes se quedan y quienes se exponen a la expulsión.

 Amador insiste en que a él le encontraron un punto flaco con lo de Rosa que le sacó de sí y que eso fue por lo que ocurrió su separación. Vamos, que él no tiene culpa de ná.

Y veeeenga tema Amador-Rosa. Dice el señor que estuvo pensando en abandonar, pero que se queda “por la audiencia y por todos vosotros”. No dice ná de si se queda por el dineral que gana a la semana.

Y AHORA BORJA HABLA CON CHIQUI

Después de haberle puesto los cuernos por internet con otra tipa, va el chaval y le dice a Chiqui: “No llores, que te pones más fea”.

Y Chiqui llorando como si un municipal se le hubiera acercado al coche con un talonario de recetas. Y el marido se pone también a llorar.

Este año de Supervivientes será recordado por ser el de las lesiones y el de las parejas rotas.

El caso es romperse cosas, oye: la espalda, el muslo, el corazón…

La Pelopony va vestida de… bueno, no estoy seguro. Es como si le hubieran atacado un puñado de zombis vírgenes y le hubieran dejado sólo unos jironcillos de ropa.

Oriana entra en el plató y se encuentra con Oriana, que le dice que hablen luego. Bueno, será después de que Oriana vaya a la discoteca. Están hablando de su relación como el que negocia el precio de una moto de segunda mano.

“Encima se lo busca más feo que yo, es que no lo entiendo”, dice Tony. Que añade que si él queda con una chica muchas veces y no se la trinca tiene un problema “a mi una mujer no se me resiste”, dice Tony, a lo modesto.

JJV se pone a preguntarle a Oriana si Tony aún le pone burra. Esto sube de nivel por momentos. Dentro de poco JJV les pondrá a procrear en medio del plató y él hará de mamporrero.

“La primera traición es hacer una cosa que me prometiste no hacer”, le dice Tony, que luego comienza a soltar refranes como si le hubieran regalado un libro de citas.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

 

Y A LA CALLE… ¡¡REBECA!! y el paripé de Rosa Benito

Y se va a la calle ¡¡REBECA!!

¿Alguien tenía dudas?

El caso es que se va al Palafito, donde Rafa Lomana ya se ha empadronado. La carta del censo para votar en las europeas se la han enviado allí.

La madre de Rebeca dice que la han echado con malas formas. Eso sí, cuando se entera de que no la echan sino que va al palafito dice “¡¡NOOOOOOOOO!!”. O sea, que no se aclara.

Vamos con Yong Li.

El Bazar Oriental son cuatro palos mal puestos con globos rojos.

Yong ve a sus familiares y dice “¿pero quiénes son éstos?”.

 Luego le levanta el sombrero a su madre que casi la estrangula con el cordón de la barbilla y la abraza como si quisiera volver al vientre materno.

Luego los dos lloran como para que aumente el nivel del mar y desaparezca La Manga del Mar Menor.

Cuando se repone, Yong dice: “Pero qué vergüenza”.

JAJAJAJAJA

“Supongo que le habréis pagado vosotros el viaje, ¿no?”, pregunta Yong.

El muchacho está emocionado porque dice que en Supervivientes ha aprendido “las cosas de la vida” y a querer a sus padres.

No soporto a Oriana. Esa voz de “tengo que concentrarme en los desfiles para no cagarme encima y no sé si siempre lo consigo”.

 Ese entornar los ojos como para ver de cerca, que se le pueden intuir las ruedecitas del cerebro intentando rular, sin que unas se toquen con las otras…

Para que Tony no se sienta mal le ponen un vídeo en el que Oriana queda como la amiga perversa de Satán y él como un gilipollas que confió ciegamente en ella para ser apuñalado por la espalda.

En directo, Tony dice: “Mientras yo la echaba de menos, ella me echaba mucho de menos a mi”, dice Tony en tono irónico.

Para defenderla, JJV dice “Oriana no se ha caracterizado nunca por su capacidad para expresarse…”. JODER, con defensas como esa casi prefiero arrojarme a los cocodrilos y echarle unos largos con ellos.

Y VAMOS CON EL ROLLO DE ROSA BENITO

 Pues no, era un timo. Vamos con Yong Li.

Dice “gracias de verdad, gracias por hacerme aprender muchas cosas y por hacerme ganar dinero, también”, dice Yong.

 JA JA JA Y ahora se parte de su colega cuando JJV le dice que una noche lloró en el plató porque le echaba de menos. “Se ha amariconado un poco últimamente”, dice Yong.

Rosa Benito aún no va a entrar en la palapa. Antes, OH, QUE CASUALIDAD, va a reencontrarse con Amador en la playa, en el mismo sitio donde hicieron la croqueta cochinera hace tres años.

La semana que viene es la última semana que estarán en Honduras y la siguiente, la última (que estarán ya en Madrid). Al parecer, esta noche se va otro concursante.

 JJV manda a Amador fuera de la Chabolapa. Chaaan chaaaaaaaaaaaan.

Dice Biana que una vez se tiró a uno para quitárselo de encima porque había “venido con unos pasteles”. Ay, señor, no queria saber eso.

Amador abra la casucha donde han metido a Rosa y pone cara de haber visto el espíritu del Cid Campeador en calzoncillos.

Antes de que Amador pueda decir nada dice Rosa: “HE VENDIO A TRAER UNA NOTICIA, NO A…”

Pero Amador pasa como de comer mierda y se abraza a ella como un baboso en una discoteca. Rosa le dice que ahora la entenderá, que le va a venir bien estar por aquí.

“¿Te puedo dar un beso?”, dice Amador, refiriéndose a un morreo de los buenos.

“Ya te lo he dado”, dice Rosa y cuando Amador le dice que no, que se refiera a una comida de morros ella dice “no”.

En esa conversación hay más tensión que en las venas del cuello de María Patiño.

Rosa Vetetío dice que está “muy segura, muy fuerte, muy yo”, en lo que parece claramente un anuncio encubierto de compresas. Creo que Vetetío va a estar estos tres días haciendo promoción de unos tampones nuevos que han salido con los que puedes ir a islas desiertas y que en lugar de cuerda tienen una cadenita.

Rosa sigue insistiendo en que ahora la entenderá Amador. Que hay que vivir la experiencia.

Odiador ha vendido esta semana en la isla que lo de su separación de Rosa Vetetío ha sido una trampa ideada por terceros para que se separaran. Sí, han sido los duendecillos malvados de la separación.

A mi es que la relación personal y privada de estas dos personas me interesa lo mismo que el grado de almorranas de mi vecina octogenaria de arriba.

Rosa ha venido a decir que pasa como de comer mierda de volver con Amador, que no le tiene amor, que le tiene cariño.

Vaya, qué casualidad, ahora resulta que no da tiempo a que el resto de concursantes pasen uno por uno. Va a tener que ir ella a la Chabolapa a darles las pulseras uno por uno.

EN FIN. CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una nueva gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Otra galita, en esta ocasión marcada por las visitas de Rosa Benito (tema que me tiene al borde de la pota) y de los padres de Yong Li, tema con el que espero descojonarme.

Empezamos:

Ahí temos a Rosa Benito montada en una barca y haciendo el canelo como que va a algún lado.

Como si no hubiese sido sufiente tortura entonces, nos ponen de nuevo las imágenes de su victoria.

JJV sale de entre las llamas y seguro que hay a quien le hubiera gustado que se quedara allí un rato más, hasta que su ropa se hubiera chamuscado y no se pudiera ver el color.

Porque amigos, lleva una chaqueta color moco decolorado y una camisa estampada como para estamparla pero en en fondo de una mina abandonada.

Y vemos a Rosa Benito bajarse de la barca con la gracia del muñeco Michelín después de comer un domingo en casa de su madre. Va vestida de niña de la curva de camino a la playa.

Ha sido decirle hola a Jorge y echarse a llorar. Dice que es por lo feliz que fue en la isla y que fuera no pudo disfrutarlo. Joder, pues si no ha disfrutado los 300.000 euros que me los pase a mi si eso, que yo ya me apaño.

 Dice encima que dejó escrito su nombre en la isla, que lo va a buscar. Como supongo que no será en la arena, lo que nos está diciendo es que hizo el macarra jodiendo una palmera, como las chonis cuando van al barrio de al lado y escriben en una pared.

 Y sí, escribió el nombre en una palmera. Ahora la palmera debería cogerla a ella y marcarle a navaja su nombre a Rosa Benito. Palmera was here o algo así.

 JJV se está haciendo la picha un lío. Tiene tantos programas que ya no sabe en cual está. Ahora piensa que está en el Sálvame Deluxe o en La Caja, o en Muchachada Nui a juzgar por lo que le dice a Rosa.

Que diga lo más importante que le ha pasado en los últimos tres años mirando su nombre en la palmera. ¿JJV qué ha cenado?

La mujer se ha puesto una coleta apretada que lo mismo cuando se la suelte se le ha dado de sí la cara y se le queda como el reloj derretido de Dalí.

 Se supone que ha ido para decirles a los Supervivientes que se acerca la final y darles consejos. JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Sí, sí y también chupa, chupa que yo te aviso y sólo la puntita y por atrás, que no duele. O sea, más mentiras.

 “El programa está feliz de que estés allí”, dice JJV. Nos ha jodido. Más audiencia, no se van a poner a llorar.

Y va a estar allí hasta el miércoles. JAJAJAJAJAJA TOCATE LOS COJONES

Sí, está tres días para decirles que esto se acaba y darles consejos.

OJO, QUE NO ES PARA QUE ESTÉ CON AMADOR Y DAR MORBO, NO.

La pregunta que le hacen a la audiencia esta noche es si debe ella dormir con el resto de concursantes.

ME PARTO.

Que casual todo. Que improvisado, que sin pensar…

Una pregunta: ¿Es necesario que vistan a Raquel Sánchez Silva con cosas que lleve al mar a la playa? El día menos pensado lleva de taparrabos un trozo de chapapote.

Vamos con la semana de los nominados.

Nacho ha estado cabreado como un mono porque Abraham le nominara. Yong Li ha estado… pues como siempre, tocándose los huevos.

Rebeca ha estado luciendo domingas y planeando remixes de dura de pelar, a la que se hace amiguita de Kakita. Y Amador diciendo que le preocupa el porqué le han nominado. Ah, y haciendo cucharas.

 ¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN YONG LI!!

Pues claro, joder, porque es el que más mola. De los 2.000 millones de chinos, el que mejor me cae. El caso es que le mandan a Cayo Paloma para reencontrarse con sus padres. Aunque aún no lo sabe.

 JAJAJAJAJAJAJAJA

La madre de Yong Li parece una turista recién sacada del museo del Prado. El colega de Yong, que también está en la isla, parece un Latin King despistao.

“Vamos a ambientar Cayo Paloma como si fuera un bazar chino, para que os sintáis agusto”, dice JJV. Bah, para nada es un comentario que explote tópicos ni nada.

¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN NACHO MONTES!!

Y vemos la semana de Nacho y Katia. Se han peleado por cómo cocina cada uno. “Yo picaba las verduras”, “no”, “si”, y así dos horas.

En directo, Kakita dice que Pancho Montes le da igual, que le es “indiferente” y Pancho dice que para él Katia lo mismo. “Como si no hubiera estado nunca”, dice el señor que se está convirtiendo en un esqueleto.

Nacho dice que Kakita le dijo que todo lo malo que le pasa en la vida se lo manda Dios como castigo y que por eso él ha decidido no volver a sentarse “a la mesa con ella”.

Ahora discuten sobre la dignidad y la falsedad. Es como si dos pirañas hablaran del veganismo.

Ya sabéis que a Pancho le han estado dando espasmos por la noche por hipotermina. Ahora se llamará Nacho Contorsiones. El caso es que Kakita le reprocha que ella le ha ayudado cuando le daban los teleles.

Joder, faltaría más que le dejara morir en la arena.

Total, que Nacho dijo que no comería nada que cocinara o sacara de su esfuerzo los malvados Kakita, Chiqui y Abraham.

En fin.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

 

Se cierra el círculo del paripé en Supervivientes con Rosa Benito

Ya os lo dije y me reafirmo:

Creo, sospecho, me parece, intuyo que aquí hay más estrategia, cálculo y planificación que en una partida de ajedrez entre dos ordenadores.

Resulta que ahora Rosa Benito va a ir a la gala de Supervivientes, a Honduras, a decirle algo a los concursantes. Por si no conocéis el alcance de este hecho (es una vergüenza que sepáis explicar la crisis de los misiles y esto no), os pongo en antecedentes.

Rosa Benito va a Supervivientes (y cobra por ir). Allí descubre que quiere ser una mujer libre (y cobra por contarlo). Se inicia crisis matrimonial con Amador Mohedano (y cobra por contarlo). Se separan (y la pasta fluye). Amador Mohedano va a Supervivientes (y cobra por ir). Mohedano dice que ama mucho a Rosa Benito (esto incluido en el precio por ir al concurso). Rosa Benito le visita…

Y mis predicciones: Se dan cuenta de que se aman y vuelven juntos (y cobran por contarlo).

Yo a esta pareja me la creo igual que a un trilero vendiéndome un opel corsa de 1997 con 1.000 kilómetros.

Llamadme loco o desconfiado, pero creo que esto es todo una estrategia pensada desde hace mucho para vivir del cuento, bueno, para vivir vendiendo cuentos. Cuentos sobre su vida.

Amador ya dijo que “si iba Rosa” a verle, claro, cómo va a saber él que eso va a pasar, “intentaría besarla con cara de enamorado“. No me arrojo a la M-30 debajo de un camión por no buscarle un lío al pobre camionero. Señor, que asquito más grande y que fatigas me haces pasar.

Si queréis que echemos hasta la primera papilla juntos, pero despellejando al personal, ya sabéis que comentamos la gala en este mismo mismito blog, en directo y todos juntos con vuestros comentarios.

¡¡OS ESPERO, MASOCAS MÍOS!!

El hijo de Matamoros de chivato y otro que descubre sus cuernos en Supervivientes

Lo de la gala de anoche no tuvo nombre. Bueno, sí, coñazo con alto grado de indignación. Es algo así como cabrearse y aburrirse a la vez. Como cuando te tumbas en el sofá y descubres que el mando a distancia se ha quedado en la mesa del salón. Jode.

Hubo tres temas fundamentales, todos decisivos para el futuro de la especie humana:

1.- Andador Mohicano y sus revelaciones vitales con y sin Reposa Bendito.

2.- El chivatazo del Matamoros sobre quién contó qué en la isla. Ahora le conoceremos como Diego Chivatodos.

3.- Tony y su cornamenta de seis astas. Reacción al conocerlas de mano de sus padres.

Y ya.

Hala, se acabó el resumen. Gracias por venir.

¿Qué? Ah, que queréis más. Bueno, vosotros lo habéis querido, majos. Y si no lo habéis querido, pues se siente, el que se fue a Sevilla se traga el post de abajito a arribilla. Toma rima sin forzar ni nada.

Jorge Javier Vázquez llevaba un trajecito estampado por el que le expulsarían de 193 países del mundo. El que queda es España, que no le podemos echar porque es de aquí, aunque el gobierno está estudiando un tratado con las Islas Cocos para poder extraditarle.

Lo primero que vimos fue a Matamoros todo rencoroso porque se ha tenido que ir chivándose de que Rebeca rebeló información de fuera (cosa que tenía prohibido hacer), entre otras cosas, lo de los cuernos de Oriana a Tony, el resultado del Madrid-Barsa y una canción en i-Tunes de la Ronalda (que tuvieron que subir dos veces, porque saltaba el antivirus cuando la ponían).

Pero ojo, que aquí no hay una sola chivata, al menos eso dijo Chivatodos: fue Chiqui la que se fue de la lengua en segundo nivel. O sea, que Rebeca se lo contó a unos pocos compis y después Chiqui se encargó de acabar de difundirlo.

No sé para qué la gente manda notas de prensa a los periódicos si con contárselo a Chiqui ya se encargaría ella de contárselo a todos los españoles. A los 46 millones. Uno por uno.

Y se lió en el plató, porque Oriana dijo que Rebeca era una “hija de…” por contarlo y claro, allí estaba la madre de Rebeca, que puso a Oriana a caer de un burro, bueno, o a caer de lo alto del Empire State Building.

Y Ojo con Oriana, eh, que la mala no es ella por ponerle los toriles a su novio Vitorino, no, la mala es Rebeca. Oriana oye La Macarena y piensa que es una biografía suya.

Matamoros el calvo amenazó a la pobre madre de Rebeca, diciéndole “cuidadito, cuidadito”, mientras le ponían un foco rojo que parecía Belcebú cobrando deudas.

El caso es que no hay pruebas de nada. O sea, Chivatodos está dentro del concurso y no dice nada. La organización no pilla ninguna imagen ni conversación del tema (y tuvo que haber muchas, puesto que se supone que todos lo sabían) y sale del concurso y de repente ha recibido información del exterior.

JJV se puso a interrogar a todos los concursantes, pero como no empleó privación sensorial, ni ahogamiento, ni descargas en los huevecillos, pues no consiguió una confesión, aunque malinterpretó a saco las respuestas intentando hacer ver que eran una confesión.

Total, que al final lo dejaron en manos de la audiencia, que votó si creía o no a Chivatodos y si castigaba a los concursantes. A TODOS.

MATAMOROS CHIVATO MALO Y RENCOROSO.

Sí, es tan buen amigo y tan leal que gracias a él castigaron a todo el mundo. Sí, porque esto pasa en Suiza y no sólo no les castigan, sino que les mandan un psicólogo por si quieren hablar del tema.

Pero esto es España, así que la audiencia se tiró al despelleje como si fuera una fábrica de cortezas de cerdo. Y el público eligió el castigo, claro. Creo que votó la misma gente que iría a ver un auto de Fe si aún se celebraran.

Es mucho más seguro pedirle al de la matanza de Texas que te rasque la espalda que a Chivatodos que te guarde un secreto.

Y llegó el castigo: Rebeca nominada por decreto ley y sin nominar. A los demás, retirada de quinqué, olla grande y la mitad de la ración semanal de arroz. ¡¡Gracias Chivatodos, eres un amigo!!

Segundo tema: Odiador amenaza con dar una exclusiva en pleno Supervivientes.

Espero que no sea que tiene una almorrana o la relación entre los zapatos y su juanete del pie. Se nos va a poner en plan abuelo cebolleta y como comience con historietas no acaba.

Dice que quiere contar lo que ha pasado en los dos últimos años con “toda la naturaleza” del mundo porque se han contado muchas cosas de él. Que ha estado tres meses escondido en su casa y que un amigo suyo le subía la comida para que nadie le viera.

Yo creo que por cómo lo cuenta Amador pertenece a una banda armada o algo. Eso no es normal sólo porque te vayan a hacer fotos. ¿Sabéis la peli de Zero Dark Thirty? Pues ni Bin Laden ni mierdas, estaba basada en la captura de una foto de Amador Mohedano escondido en su chabolo.

Dijo que le han ofrecido mucho dinero por contar sus cosas y que no ha querido y que iría a un programa a contar su vida sin cobrar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA AAARGFFGG JA JA JA ARRRRGLRROASS

Perdón, que me he atragantado de la risa. No se lo cree ni él.

ME IMPORTA UNA MIERDA LA VIDA DE AMADOR MOHEDANO.

A esas horas de la noche yo estaba por salir a la terraza a calcular la trayectoria de caída a ver si aterrizaba encima de un macizo de cactus que hay abajo. No habría sufrido más de lo que lo que sufrí viendo a Odiador Metemano venderse como si fuera la puñetera Teresa de Calcuta con sombrero de paja.

Después cogí un calcetín y metí la mano dentro. Estuve hablando con él y nos hicimos muy amigos. Cualquier alternativa era buena. Luego me viviseccioné a mí mismo.

 Tercer tema: Tony y su problema para pasar por debajo de los puentes en la autopista.

Recordemos: Oriana abandona supervivientes después de una semana porque osea, que duro y tal. Tony, su novio, va en su lugar. Ella aprovecha para salir por ahí y la pillan comiéndole los morros a otro maromo. Ella dice que la engañaron, que no, que fue el maromo el que la besó a ella.  En la isla, el muchacho se hace una rotura de fibras y lo tienen que evacuar.

Ya en directo Tony se despidió de sus compañeros no sin que antes JJV animara las cosas diciéndole que sus compañeros no se han creído lo de su lesión. Así, como dejando caer inocentemente navajas en medio de reyerta.

Tony les dijo a sus compis que tiene el músculo roto en un 90%. Creo que es sólo el de la pierna. Ya sabéis, el hinchable del amor estaba intacto. La colchoneta de recreo aún funcionaba. El palito de apuntar al cielo seguía en activo. El cerrojo del penal estaba engrasado.

Le pusieron un vídeo en el que Rebeca, Carolina y Chiqui se preguntaban que cuándo se había lesionado Tony. Luego Chiqui y Carolina se ponían a hacer burla a los que se van por lesiones, como si se las inventaran.

Tony les llamó ignorantes. “Tengo un bulto que da miedo, lo ha visto la cámara, lo ha visto todo el mundo”, aseguró, refiriéndose a la pierna, claro, no a la entre-ídem. Ese bulto era más discreto. Como un cacahuete de camada múltiple que hubiera nacido el último.

“Inorante no somo”, dijo Chiqui, demostrando que renunció a un sillón de la RAE para ir a Supervivientes.

“Nunca habéis hecho deporte, se nota mucho en vuestros cuerpos”, les dijo Tony, metiendo el dedo en la herida hasta llegar al píloro. A ver, que Carolina tenga más cosas colgando que el Puente de San Francisco no quiere decir que no haga deporte. Salta a la comba con los colgajos, leche. Y Chiqui otra cosa no, pero las carnes las tiene prietas. Aunque sea porque no le caben más.

El caso es que como digo fueron los padres de Tony los que se bajaron de un helicóptero para decirle al niño que puede hacer el remake de Bambi sin que le tengan que caracterizar.

“Tengo que darte una noticia poco agradable que para mí es sólo un rumor“, le dijo al chaval su madre, pero claro, el chaval vio las fotos en la revista y muy rumor no parecen.

“Si fuera verdad, Oriana no estaba en mi casa”, le dijo la madre. Y añadió que que el chico la obligó a besarle, que la jovencita no quería. Es poco más o menos como una comedia de Lope de Vega, faltaba un comendador al que pasar a cuchillo.

“PARA MÍ ORIANA NO EXISTE MÁS”. “Tiene que coger todas las cosas de mi casa y no verla más“. “Esta chica para mí no existe, no sé como se llama. ¿Oriana?, no la conozco”, dijo Tony tras ver las fotos.

Pues no se lo tomó mal… JA JA JA JA

En el plató Oriana lloraba como si se hubiera dado con el meñique del pie en la esquina de la mesilla de noche. Intentaba comunicarse, pero no sé en qué idioma o lengua. Era como si un neandertal estuviera intentando hablar francés.

JJV intentaba calmar al muchacho y defender a Oriana, pero Tony que si quieres arroz, Catalina. “Del asco que me está dando esto no me pongo ni a llorar”, dijo.

Oriana está siendo atendida por los servicios médicos de Telecinco“, le informó JJV (se le habría corrido el rímel…).

MUCHO DRAMA Y TAL Y YA.

Pero vamos, que Tony antes se peta a Don Pimpón vestido de mujer que volver con Oriana.

¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!

Hala, con los colgajos a otra parte. Bueno, al Palafito. Que por cierto, vimos imágenes escalofriantes de esta semana. ¿Pero cómo cojones no se van a cortar con el machete estos inconscientes? Ponía Vivi las dos manos en cada lado del coco y el otro dando machetazos. Lo raro es que no hayan perdido una mano y un pie cada uno.

A esta gente le das un taladro y lo usa para sacarse los paluegos de entre los piños. Son como una guía de accidentes domésticos.

El caso es que la audiencia expulsó a VIVI y a sus pechos turgentes y esta semana se quedan en el palafito el Lomano me Corto la Mano y Carolina. Estos se van a dar tajos con el machete, pero el uno al otro.

PRUEBA DE LÍDER

Abraham VS Yong Li. Se trataba de poner a los dos en una parrilla y acercarles fuego a ver quién llegaba a quemaduras más graves. Debe ser que ha habido pocos accidentes en la isla y se dijeron “vamos a darle emoción a la cosa chamuscando epidermis”.

Se ponían en una cruz y les iban acercando una llama. Hasta que no dijeran “para” les seguían acercando la llama. Eso era más o menos como un poco de sexo Bondage con palabra de seguridad…

JA JA JA JA JA

Yong estaba viendo hacerse vuelta y vuelta a Abraham y ponía una cara como el que ve que crucifican al que está delante en la fila.

A Abraham le podías poner unas patatas alrededor y servirlo en la cena. Se podían freír chuletas de Sajonia en el abdomen de ese chico. Aguantó 2.29 minutos.

Le tocó a Yong. JA JA JA. Ahora sabe lo que siente un rollito de primavera. Ponía caras de entre estar agustito y cagándose en la puta. “No quería acabar siendo un pato a la pequinesa“, aseguró Yong.

Y nada, perdió. JA JA JA JA 1.04 minutos. Yong se quedó poco hecho. Abraham de nuevo líder.

NOMINADOS POR EL GRUPO: AMADOR y YONG (por desempate de Abraham, que decidió nominar a Yong antes que a Chiqui).

NOMINADA DISCIPLINARIA: REBECA.

NOMINADO DE LÍDER: NACHO.

Y así acabó la cosa muchachos y muchachas…

¡¡SEGUIDME EN TUITER A MI (@realityblogshow) o AL PAPA FRANCISCO, PERO A ALGUIEN!!

Nominaciones y expulsión…

Carolina llega al Palafito.

Está mirando para todos los lados como si la hubieran llevado a Venus en un barco.

“Yo salgo del yet-lag y ahora resulta que tengo que estar de luna de miel con alguien”, dice Carolina.

Y vamos con el juego de recompensa.

Dos equipos: Rebeca (más Abraham y Nacho) y Katia (más Yong y Chiqui) capitanas.

Se trata de buscar unos peldaños que hay debajo del mar para poder subir por una escalera y tocar una campana. De nuevo se basa en la inteligencia.

El caso es que han quedado casi empatados, pero al final, por un segundo, gana el equipo de Rebeca.

La recompensa es elegir entre un menú italiano, hondureño o cocina americana. SON IDIOTAS. Han cogido la americana, que es a base de costillas, que no tienen chicha ni nada.

Volvemos al Palafito. Carolina está protestando por algo y Lomana dando una clase magistral sobre otra cosa. Vivi está luciendo pechos.

¡¡Y A LA CALLE VIVI Y SUS PECHOS!!

Es muy posible, de hecho, que entrevisten a las peras mientras Vivaracha Finger-dedo mira.

DIEGO CHIVATODOS entra en el plató. Jo, que bonita forma de salir de un concurso, chivándose de sus compañeros y consiguiendo que les castiguen, incluidos sus amigos.

Matapadre y Matahijo se funden en un abrazo lleno de músculos y testosterona y mala hostia concentrada para diluir.

Al parecer se quieren mucho y están muy emocionados. El regalo de bienvenida es un cd de la Copa del Rey. Todo muy familiar.

“No quiero que a mis compañeros les afecte”, dice Matamoros. No, claro, se ha chivado para que les dieran un premio.

“No es digno de un hombre, no se habla así de una mujer, calladito, calladito”, le dice la madre de Rebeca, que le va a poner dos velas negras en cuanto llegue a casa.

Oriana reaparece. Le han puesto por encima una chaqueta de cuadros y lleva un pañuelo de papel y parece una indigente. Sólo le falta pedir en la boca de un metro.

 JODER, POR FAVOR, NO. OOOOOOTRA VEZ A HABLAR CON TONY Y SUS PADRES.

 Que coñazo por el amor de dios. Oriana llora como si fuera el Miño en época de lluvias y le dice a los padres de él que hablen con el muchacho, que ella no ha hecho nada.

JJV sigue insistiendo en defender a Oriana y le dice a Tony que en el polígrafo dio negativo en cuernos, pero Tony alega que no, que ella le dijo una vez que su compañera sabe mentir al polígrafo y que le habrá enseñado.

Oriana llora y creo que está intentando comunicarse, pero no sé en qué idioma o lengua. Es como si un neandertal estuviera intentando hablar francés.

Y vamos con la prueba de líder. Abraham VS Yong Li. Se trata de poner a los dos en una parrilla y acercarles fuego a ver quién llega a quemaduras más graves. Debe ser que ha habido ya pocos accidentes…

Se ponen en una cruz y les van acercando una llama. Hasta que no digan “para” les siguen acercando la llama. Esto es más o menos como un poco de sexo Bondage con palabra de seguridad…

JA JA JA JA JA

Yong está viendo hacerse vuelta y vuelta a Abraham y pone una cara como el que ve que crucifican al que está delante en la fila…

Es probable que Abraham se haya desmayado y por eso no dice nada, porque creo que si le pones unas patatas alrededor lo puedes servir para la cena. Ahora mismo se pueden freír chuletas de sajonia en el abdomen de Abraham. 2.29 minutos.

Le toca a Yong. JA JA JA. Ahora sabe lo que siente un rollito de primavera. Está poniendo cara de entre estar agustito y estar cagándose en la puta. “No quería acabar siendo un pato a la pequinesa”, dice Yong.

Y nada, pierde. JA JA JA JA 1.04 minutos. Yong se ha quedado poco hecho por dentro. Abraham de nuevo líder.

Los padres de Yong están en el plató. Dicen que han venido desde China. Jorge Javier pronunciando sus nombres es como si se hubiera atragantando con un lichi.

“No te inventes, ¿eh? a ver si te voy a dar una hostia”, le dice Jorge muy diplomático al traductor. Los padres de Yong estan cómodos como una patata en una ferretería.

JJV no hace más que invitar a gente a ir a Honduras. Los padres de Yong dicen que sí, que el lunes que viene se van a Honduras a ver a Yong.

 Madre mía, cuando hay Supervivientes es como Torrevieja en Agosto: les aumenta la población en un 200%.

Leo entra en el plató. Está violando a un muchacho que está allí. Del plató sale embarazada. Le van a dar boleto rapidito.

Leo dice que le suena que en la isla se comentara lo de Oriana. Pero claro, dice que no sabe si fue Rebeca o Chiqui y luego JJV le dice lo que tiene que decir y ella, sin saber muy bién de que se está hablando, dice: “…sí”.

Y LA AUDIENCIA DECIDE… ¡¡CASTIGAR A LOS CONCURSANTES!!

Que guay, Chivatodos estará orgulloso de haber perjudicado a sus compañeros y amigos.

El castigo: Rebeca nominada directamente y no puede nominar. El resto del grupo pierde el quinqué, una olla y la mitad de la asignación de arroz semanal.

NO ES JUSTO. ¿Por qué nadie se caga en Chivatodos?

Y a nominar a toda leche:

Katia: Jorye. Le dice siempre Jorye. Nomina a Amador.

Yong: A Amador. Uy, esto ya me huele a pacto. Le manda un mensaje a su madre. JA JA JA JA “La gente porqué aplaude, si no ha entendido nada…” Le ha dicho que gracias por cuidarle 20 años y que se siente muy orgulloso y que les quiere honrar y que gracias.

Nomina Nacho Montes. Nomina a Chiqui. Por descarte.

Chiqui nomina a Amador. Por falta de afinidad.

Nomina Amador. A Yong Li, por vago.

NOMINADOS POR EL GRUPO AMADOR y YONG (por desempate de Abraham, que decide nominar a Yong).

NOMINADA DISCIPLINARIA: REBECA.

NOMINADA DE LÍDER: NACHO.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

La gala de los lloros, las penas y las infidelidades… ¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!

Seguimos con el tema de Oriana.

Dice que se quiere poner de pie para que se le vean los pantalones. Lo que pasa es que no lleva pantalones, lleva unas bragas con lentejuelas.

Y vamos al Palafito, vemos la semana de los exiliados.

Básicamente ha sido el Lomano haciendo de transporte a Vivaracha, que no ha sido capaz ni de andar sola por la orilla de la playa.

¿Pero cómo cojones no se van a cortar estos inconscientes? O sea, pones las dos manos en cada lado del coco y el otro dando machetazos. Lo raro es que no hayan perdido una mano cada uno.

Jorge insiste con lo de las fotos de Oriana. Esto es inducción de testigo y está prohibido. Ella insiste en que no sabe de qué está hablando JJV.

Vemos a los padres de Tony. La madre se ha puesto en plan jovencita de quince años, lo que pasa es que ya no es una jovencita de quince años y el padre parece una versión envejecida de tronista.

Lo curioso del caso es que los padres de Tony apoyan a Oriana. Bueno, lo mismo es que siempre quisieron ser los padres de Bambi.

DIOS SANTO. O pasa algo pronto o me pongo a esnifar café torrefacto mezcla.

“Yo soy un chaval de 20 años que no se merece ningún castigo porque se porta siempre muy bien. Por mi cara bonita se lo pido a la audiencia… ah, que a lo mejor soy feo, bueno, por mi corazón bonito”, dice YONG.

JA JA JA JA JA

Volvemos con el tema. Dice JJV que Matamoros no tuvo posibilidad de ser contaminado por nadie porque hizo las revelaciones nada más salir del concurso. El caso es que no lo hizo DENTRO.

 ¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!

Ronalda llora mucho por la marcha de Carolina, pero creo que es más porque se queda Nacho y piensa que le puede oler los pedos en la final.

Esta y el Lomano en el Palafito acaban cortándose con el machete pero el uno al otro.

Carolina está tristona. De hecho está llorando. Dice que deja una gente maravillosa y unos momentos maravillosos y que gracias a todo el mundo. Pero que tiene ganas de volver para ver a su hija. Peeeeeeero, no sabe que no se va, que va al Palafito.

Y vemos el reencuentro de Tony con los heraldos de los cuernos: sus padres.

 De momento sólo hay abrazos. Mucho amor. Ya veremos cuando sepa que si le da un beso a Oriana se va a comer las babas de otro.

“Tengo que darte una noticia poco agradable que para mi es sólo un rumor”, le dice al chaval, pero claro, el chaval ve las fotos en la revista y muy rumor no parecen.

“Si fuera verdad, Oriana no estaba en mi casa”, le dice la madre. Y le dice que que el chico la obligó.

“PARA MI ORIANA NO EXISTE MÁS”, dice Tony. “Tiene que coger todas las cosas de mi casa y no verla más”, añade.

Pues no se lo ha tomado mal… JA JA JA JA

En el plató Oriana llora como si se hubiera dado con el meñique del pie en la esquina de la mesilla de noche.

JJV intenta convencerle de que sólo ha visto la portada…

Pero Tony insiste: “Esta chica para mi no existe, no sé como se llama. ¿Oriana?, no la conozco”, añade.

 “Lo único que me interesa ahora mismo es mi salud”, dice Tony. “Del asco que me está dando esto no me pongo ni a llorar”, dice.

Oriana, por algún motivo que no alcanzo a entender, Oriana llora y le parece raro que el chaval se lo haya tomado a mal.

La madre de Tony insiste en que a Oriana se la han jugado, que ha pecado de inocente.

Tony dice que a él nunca le han faltado muchachas y que nunca ha fallado a Oriana, pero que ella sí. Vamos, que Oriana tiene las mismas posibilidades con Tony que Falete.

“Oriana está siendo atendida por los servicios médicos de Telecinco”, le dice JJV. Vamos, que se le habrá corrido el rímel…

En fin.

CAMBIO DE POST. CAMBIO. CA-CA-CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO