Ahí está el lesionado-retirado.

Cuando le vea su madre, es capaz de tomarle la temperatura y la tensión a ver si puede seguir. Sus familiares y amigos, que son legión en el plató, le aúpan por los aires, cosa que ahora hace él con su novia, en una escena casi porno.

Román dice que sigue en el hospital, pero que ahora se encuentra mucho mejor. Perdió 16 kilos.

Ahora nos ponen los vídeos de su paso por el concurso, que se pueden resumir en que ha currado como un poseso.

«Sentí miedo, sentía que me iba» dice Román, apesadumbrado. Ahora dice que es muy duro, que el no lo ha sabido hasta que estaba allí.

Jesús le pregunta por qué siguió esforzándose a pesar del deterioro físico. Román dice que porque se lo tomó como un desafío, no como un programa de la tele. Jesús le pregunta muy sibilinamente si no se esforzaba por no defraudar a su familia.

Román no es tonto, y le dice que si le pregunta por la reacción de su madre y dice que lo que no quería su madre es que le engañaran, pero que quería que volviera.

Román dice: «Parezco Bustamante, aquí llorando». Que gran tipo.

Dice que como concurso lo ha hecho mal, porque ha sido poco listo, pero que lo ha hecho tal y como es él. Y se pone a recitar y luego a traducir una poesía en euskera, sobre unos pajarillos.

Parri le insinuó a Guille que él y Perdi se estaban tocando un poco la barriga.

Y Perdi, que a estas alturas parece un extra de la peli del Vaquilla (alegre bandolero) se cabreó, porque según él curra mucho, mucho, mucho.

Ahora vemos la prueba de recompensa. Tenían que tirar unas pelotitas a una especie de ruedo y robarlas para el campo de cada equipo.

El caso es que eso se convirtió en un matadero y la gente perdió los estribos y se liaron a zurrarse pero bien.

Ahí ponen un equipo de luchadores mexicanos cruzados con campeones de sumo y se acojonan. De hecho, Deborah tuvo que dejar el juego y los demás salieron con más cardenales que una reunión en el Vaticano.

Los que ganaron se llevaron una comilona a base de carne y patatas.

Ahora Jesús les reprocha su actitud y todos miran para abajo como si les hubieran regañado en el colegio. Parri sale como un chivato del cole y dice que Perdi le metió la cabeza en la arena y que encima la organización no tomó parte cuando vió que se estaba desmadrando la cosa.

La verdad es que el Perdi es más guarro que darle la vuelta a los calzoncillos. Parri se llevó la del pulpo porque es más del tipo empollón que del tipo marrullero.

Para Perdi lo que pasó es que reaccionó ante los agarrones de Parri a su camiseta y que le arañaron y le agarraron de «sus partes». Y dice, que como la organización no pitó falta él siguió y que lo que pasa es que Parri es muy débil y jovencito y no juega a deportes de contacto.

Ja ja ja ja ja ja

Que cabrito es Perdiguero, ahora dice que lo que le pasó a Parri es que «uh uh uh tengo miedo que voy a perder». Y Parri asegura, en relación a los huevos de Perdiguero, que «pellizcó lo primero que pilló«.

«Nosotros digimos que era un juego de contacto, no de animaladas, no podéis culpar a la organización de algo que hicisteis vosotros mismos».

Despiporre, todos hablando a la vez y cada equipo culpando al otro de juego sucio y de agresivos.

Ya estamos amigos.

Jesús nos da los titulares de la gala.

Ya os digo que María José va a ser una de las protas de la Gala, porque no la soporta nadie en la isla.

Hora anunciada de comienzo de Supervivientes: 21.45 h, hora real de comienzo de Supervivientes, 22.11 horas. Que canteo.

Ahí tenemos a Jesusito saliendo de entre las aguas, como Moisés, pero más moderno, vestido de Corrupción en Miami.

Madre mía, eso no era una prueba de recompensa, eso era una lucha en el Coliseo. Dice Eva que esa prueba creó roces, joe, roces no, creó roturas de huesos, no te digo… que salvajes.

Jesús conecta con los concursantes en ese chiringuito de cartón piedra llamado El Refugio.

Ahora vemos el reto semanal, la construcción de una nueva cabaña. Como de costumbre, unos han currado como negros, los anónimos más las mujeres melonar, y otros se han tocado los huevecillos a dos manos, los famosos, en concreto Perdi y Guillermo.

María José ha venido a esta gala vestida como para ir a buscar novio tardío al Pasapoga. Los demás, a lo suyo. Después de ponerse verde a las espaldas diciendo que nadie hace nada, luego en la gala todos dicen que se han herniado.

Al final, han acabado la cabaña, aunque tiene peor aspecto que una casa de realojo de quinta mano. En cualquier caso, han superado el reto y les darán algo de recompensa, mira tú.