Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2009’

La prueba de recompensa

Deben superar una especie de pista americana pero en el agua.

Si lo hacen todos, se llevarán kilo y medio de arroz, si no, la parte proporcional de los que lo hayan hecho.

Ya están poniendo la musiquita de Perdidos. Perdi es el primero en hacer el recorrido y lo acaba sin problemas.

Va Parri, que también acaba sin problemas. Ahora le toca a la Trapote, que se piña en el obstáculo de los columpios. Sólo queda un minuto y medio.

Nada, Trapote la ha cagado y nadie más ha podido hacer el circuito, así que sólo des darán dos partes de arroz.

Llega al plató Román

Ahí está el lesionado-retirado.

Cuando le vea su madre, es capaz de tomarle la temperatura y la tensión a ver si puede seguir. Sus familiares y amigos, que son legión en el plató, le aúpan por los aires, cosa que ahora hace él con su novia, en una escena casi porno.

Román dice que sigue en el hospital, pero que ahora se encuentra mucho mejor. Perdió 16 kilos.

Ahora nos ponen los vídeos de su paso por el concurso, que se pueden resumir en que ha currado como un poseso.

Sentí miedo, sentía que me iba” dice Román, apesadumbrado. Ahora dice que es muy duro, que el no lo ha sabido hasta que estaba allí.

Jesús le pregunta por qué siguió esforzándose a pesar del deterioro físico. Román dice que porque se lo tomó como un desafío, no como un programa de la tele. Jesús le pregunta muy sibilinamente si no se esforzaba por no defraudar a su familia.

Román no es tonto, y le dice que si le pregunta por la reacción de su madre y dice que lo que no quería su madre es que le engañaran, pero que quería que volviera.

Román dice: “Parezco Bustamante, aquí llorando”. Que gran tipo.

Dice que como concurso lo ha hecho mal, porque ha sido poco listo, pero que lo ha hecho tal y como es él. Y se pone a recitar y luego a traducir una poesía en euskera, sobre unos pajarillos.

Y se va la calle… ¡¡Guillermo!!

De momento sigue en el concurso… Trapote. Estaba cantado.

¡¡¡Esa Malena, oé!!!

Se va a la calle Guillermo, alias el concursante invisible. Mira que me alegro, porque me cae mucho mejor Malena.

Es un pelota sin pudor, así que lo primero que dice es que gracias a la organización y luego que a sus compañeros “ole los cojones y a seguir para adelante”.

No veo demasiada conmoción entre sus compañeros…

El colapso de Perdi y la prueba sádica de

Parri le insinuó a Guille que él y Perdi se estaban tocando un poco la barriga.

Y Perdi, que a estas alturas parece un extra de la peli del Vaquilla (alegre bandolero) se cabreó, porque según él curra mucho, mucho, mucho.

Ahora vemos la prueba de recompensa. Tenían que tirar unas pelotitas a una especie de ruedo y robarlas para el campo de cada equipo.

El caso es que eso se convirtió en un matadero y la gente perdió los estribos y se liaron a zurrarse pero bien.

Ahí ponen un equipo de luchadores mexicanos cruzados con campeones de sumo y se acojonan. De hecho, Deborah tuvo que dejar el juego y los demás salieron con más cardenales que una reunión en el Vaticano.

Los que ganaron se llevaron una comilona a base de carne y patatas.

Ahora Jesús les reprocha su actitud y todos miran para abajo como si les hubieran regañado en el colegio. Parri sale como un chivato del cole y dice que Perdi le metió la cabeza en la arena y que encima la organización no tomó parte cuando vió que se estaba desmadrando la cosa.

La verdad es que el Perdi es más guarro que darle la vuelta a los calzoncillos. Parri se llevó la del pulpo porque es más del tipo empollón que del tipo marrullero.

Para Perdi lo que pasó es que reaccionó ante los agarrones de Parri a su camiseta y que le arañaron y le agarraron de “sus partes”. Y dice, que como la organización no pitó falta él siguió y que lo que pasa es que Parri es muy débil y jovencito y no juega a deportes de contacto.

Ja ja ja ja ja ja

Que cabrito es Perdiguero, ahora dice que lo que le pasó a Parri es que “uh uh uh tengo miedo que voy a perder”. Y Parri asegura, en relación a los huevos de Perdiguero, que “pellizcó lo primero que pilló“.

“Nosotros digimos que era un juego de contacto, no de animaladas, no podéis culpar a la organización de algo que hicisteis vosotros mismos”.

Despiporre, todos hablando a la vez y cada equipo culpando al otro de juego sucio y de agresivos.

Comienza la gala de Supervivientes

Ya estamos amigos.

Jesús nos da los titulares de la gala.

Ya os digo que María José va a ser una de las protas de la Gala, porque no la soporta nadie en la isla.

Hora anunciada de comienzo de Supervivientes: 21.45 h, hora real de comienzo de Supervivientes, 22.11 horas. Que canteo.

Ahí tenemos a Jesusito saliendo de entre las aguas, como Moisés, pero más moderno, vestido de Corrupción en Miami.

Madre mía, eso no era una prueba de recompensa, eso era una lucha en el Coliseo. Dice Eva que esa prueba creó roces, joe, roces no, creó roturas de huesos, no te digo… que salvajes.

Jesús conecta con los concursantes en ese chiringuito de cartón piedra llamado El Refugio.

Ahora vemos el reto semanal, la construcción de una nueva cabaña. Como de costumbre, unos han currado como negros, los anónimos más las mujeres melonar, y otros se han tocado los huevecillos a dos manos, los famosos, en concreto Perdi y Guillermo.

María José ha venido a esta gala vestida como para ir a buscar novio tardío al Pasapoga. Los demás, a lo suyo. Después de ponerse verde a las espaldas diciendo que nadie hace nada, luego en la gala todos dicen que se han herniado.

Al final, han acabado la cabaña, aunque tiene peor aspecto que una casa de realojo de quinta mano. En cualquier caso, han superado el reto y les darán algo de recompensa, mira tú.

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!

Los test de los finalistas

Ahora les interroga Gálvez, que les va a hacer un test.

Al final dejan sordo a Matías para que no oiga nada…

Empieza Maite:

¿Eres igual que en la playa? Si

¿Eres estratega? No.

¿Has pactado? Si

¿El más estratega? Matías.

El más vago: Begoña

El más trabajador: Daniela

El más sucio: Ninguno.

EL más diplomático: Ella.

El más tramposo: Los que han robado.

El más honesto: Olfo.

El más mandón: Álvaro.

El más antipático: Wilma.

El más divertido: Daniela.

Lo peor del otro finalista: La estrategia.

Su mayor virtud en la isla: Ser ella misma.

Defecto: Exceso de diplomacia.

Lo peor de la soledad: Nada.

Lo peor de la convivencia: Ser personas muy diferentes.

¿Mas fuerte tras la isla? Si

¿Qué se llevaría? Recuerdos de su familia

¿Con quién se iría de los participantes? Santi y Daniela

¿Quién no? Begoña y Wilma

¿De qué te arrepientes? De confiar en Cuca.

¿Ganar es éxito o dinero? Satisfacción personal.

¿Porqué debe ganar? Por haber luchado.

Y ahora Matías:

¿Eres igual que en la playa? Si

¿Eres estratega? Si

¿Has pactado? Si

¿El más estratega? Él y Álvaro.

El más vago: Roberto, que casi no estuvo.

El más trabajador: Santi, Alvaro y él.

El más sucio: Él e Ivonne.

EL más diplomático: Santi.

El más tramposo: Daniela.

El más honesto: Casi todos, pero se queda con Juanito.

El más mandón: Álvaro.

El más antipático: Ninguno.

El más divertido: Daniela, Álvaro, Olfo, Iván, Juanito…

Lo peor del otro finalista: No aportó alimentos.

Su mayor virtud en la isla: Aportar alimentos.

Defecto: Ser un poco desordenado.

Lo peor de la soledad: Nada, se aprende.

Lo peor de la convivencia: A veces te pasan sus problemas.

¿Más fuerte tras la isla? Mucho más.

¿Qué tres cosas se llevaría? Un arpón y unas aletas, con eso le basta.

¿Con quién se iría de los participantes? Santi y Álvaro.

¿Quién no? Juanito y Cuca.

¿De qué te arrepientes? De nada.

¿Ganar es éxito o dinero? Ambas, pero ¡¡¡CREO QUE LO TENGO JODIDO!!!

¿Porqué debe ganar? Es el único que no ha sido nominado por el grupo y es el primero que se levantaba y el último en acostarse. Y siempre pensaba en como timar a la organización.

Espero no haberme colado con nada, pero he ido a mil cogiendo las respuestas (he corregido algunas).

Una cosa ha quedado clara:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EFECTIVAMENTE, MATÍAS PIENSA QUE NO VA A GANAR!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡SE QUEDA FUERA IVONNE!!!!!

Van a hacer una pausa en el televoto, para saber quién lleva menos votos. Después, lo volverán a poner para ver quién gana.

Apuesto a que sale Ivonne.

Y se van a la publi…

¡¡Me muero por ver la cara de Ivonne!! Perdón, quería decir de la robapan.

ja ja ja ja ja jaa

¡¡¡¡¡¡¡¡¡IVONNE FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Está poniendo la misma cara que puso cuando perdió en Miss Mundo. Sonríe porque le tiran los mofletes, pero yo creo que se veía ganadora.

Las Canjuras están flipando.

Ivonne dice que se siente una ganadora.

Además, dice que quiere que gane Matías. Pues me da que tampoco…

A lo mejor son imaginaciones mías, pero me da que Matías ya sabe que no va a ganar, a lo mejor por eso está así de tristón…

Resumen de la gala en que Maite fue ganadora de Supervivientes

Buenos días a todos.

El resumen de hoy va a ser cortito porque sólo hay una cosa que merezca la pena decir:

¡¡¡¡¡¡¡¡MAITE ZÚÑIGA GANÓ SUPERVIVIENTES 2009!!!!!!!

Pues sí, así fue, por si alguien aún no lo sabe.

Antes de nada, me gustaría rebatir a algunos que en los comentarios han puesto que esto ha sido así porque en España somos racistas.

1.- Ivonne fue eliminada no por ser de Puerto Rico, sino por ser una ladrona. El concurso es claro: hay que sobrevivir con lo que da la naturaleza, no robando. Además, ha sido una falsa y una meticona, y eso se paga en cualquier reality.

2.- Ha ganado Maite porque la gente se ha identificado con esta mujer sencilla y sincera, torpona y luchadora.

3.- ¿Nos hemos vuelto racistas en dos años? Lo digo porque hace tres ediciones ganó Nilo Manrique, un cubano.

Y después de esto, pasamos a ver algunos momentos importantes de la gala:

Lo primero: fue un poco tostón. Demasiados vídeos y poca acción. ¿Por qué no una última prueba en plató?

Yolanda llegó al plató con la misma actitud de resentida con que salió de la isla. Por muy sorprendente que le parezca, la audiencia hace ganadora a quien le da la gana. Sus criterios no son los únicos. Del moño (ése en el que podía anidar una familia de cigüeñas) le salía humillo.

Ivonne, alias la robapan, llegó al plató muy mona, al contrario que sus compañeros, que fueron con la ropa del concurso.

¡¡¡¡¡¡¡LA LARGARON LA PRIMERA!!!!!!!!!

Lo único que hizo fue confesar que robó pan muchas veces y que además, robó pollo y bebida. Vamos, y que haya gente que la apoye… Que robes cuando tu familia pasa hambre, vale, pero robar en un concurso en el que te estás llevando una pasta…

Maite llegó como siempre, sencilla, honesta y humilde. Gálvez dio en el clavo: No salía en las imágenes porque no se pasaba el día intentando hacerlo.

Matías llegó descalzo, como Ivonne. La policía investiga si fue Ivonne la culpable de la desaparición del calzado.

El caso es que ya le debían haber comentado algo, porque llegó serio y tristón, sabiendo que no ganaba ni de coña.

A las Canjuras (Begoña y Wilma) se les quedó cara de “no sé cómo se escribe eso” cuando su súper amiguita se quedó fuera la primera. Toma ya. Ajo y agua.

Y supimos que la justicia había prevalecido: Maite Zúñiga ha ganado Supervivientes 2009.

Y yo que me alegro.

¡¡¡MAITE GANA SUPERVIVIENTES 2009!!!

¡BIEN!

Ja ja ja, mira al familiar grabando con el móvil ¡¡que bronca le va a caer!!

Mirad a Maite con el talón. ¡¡¡200.000 eurazos!!!

La pena es que con el lío que se ha montado no he podido ver la cara de la gente…

Está la pobre histérica… ¡¡Qué mujer más maja!!

Joe, y ahora se lleva también un todoterreno, y le dan a elegir…

¡¡Momento publicidad total!!

Lo primero que dice, gracias, gracias y gracias.

Está claro: Maite no es el perfil típico de ganadora de reality, y eso me alegra aún más.

Bueno amigos: Contentos nos vamos hoy a la cama.

Mañana os hago el resumen de la gala, aunque sólo hay una cosa que decir:

Maite ha ganado.

Yo también me pongo en plan cursi, y aunque el blog no se acabe, os digo:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ, POR APOYARME Y POR HACER DE ÉSTO UN EQUIPO!!!!!!!!!!

Besos a todos.

Ah, y de poner mi foto…

¡¡¡NADA DE NADA!!!

Ja ja ja ja ja ja ja