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Resumen de la octava gala de Supervivientes

Hola a todos.

La de ayer fue una gala agridulce, la verdad. A lo mejor un poco más agria que dulce. Os cuento por qué:

La cosa empezó con Christian Gálvez haciéndose el gracioso y echando la caña. En esta ocasión le dijo a Daniela que si nadie jugaba con ella en la isla, que él jugaba con ella cuando volviera, a lo que mi amada Daniela (he vuelto a amarla) dijo que sí, que podían jugar al teto… ja ja ja

Como son los chicos los que mayoritariamente pescan, para esta semana Gálvez les ha propuesto un reto:

Esta semana sólo pescarán las chicas, y si consiguen al menos 30 peces, en la próxima gala habrá una recompensa en forma de algo dulce. Los supervivientes han aceptado el reto.

La prueba de recompensa se trataba de hacer dos equipos de 3 personas (por sorteo salió Alvaro, Yolanda, Santi contra Maite, Ivonne y Matías) y enfrentarse por parejas en un rodillo gigante. El que más aguantaba en el rodillo ganaba.

Después de nueve enfrentamientos ganó el equipo de Maite, por lo que sólo ellos comerían. Su recompensa fue un revuelto de criadillas (vamos, testículos) y sesos (creo que de cabra…). Anda que le hicieron ascos. Se lo comieron a dos manos.

Y ese revuelto lo cocinó antes de irse Cuca, porque sí, amigos, ¡¡CUCA FUE LA EXPULSADA!!

Es la tercera vez que Daniela se salva, y el grupo de los pijipavos está un poco acojonado, porque ahora Daniela ha encontrado una razón para quedarse: joder a los pijipavos.

Pero ocurrió una cosa que me ha hecho renegar de Cuca: le dio el beso de Judas a Daniela. Y se lo dio, según dijo ella misma, porque se lo había pedido, y porque así no se mojaba y no se enemistaba con nadie.

¡¡¡¡COBARDE, HA VENDIDO A SU GRUPO Y A SU MEJOR AMIGA EN LA ISLA!!!!

El caso es que como suele ocurrir, el grupo de los «malos» (y digo malos por conspiradores, ladrones, pijos, guays y tramposos) se puso de acuerdo para nominar, en contra de lo que hicieron los «buenos» (y digo buenos por sinceros, currantes y respetuosos con las reglas).

Total, que Daniela salió nominada. Y Yolanda, que ya se ha posicionado en el grupo de los «malos» y que se coronó como líder, demostró que las teorías de Daniela y Maite sobre que iban a por ellas eran ciertas, y nominó a esta última.

Total, el jueves que viene se irán Maite o Daniela.

Espero que este reality no lo ganen ni Ivonne ni Álvaro, o se habrá demostrado que ensalzamos las figuras negativas (ladrones, falsos y tramposos).

El Golosina no pudo ir al plató, porque sigue en el hospital, haciéndose un chequeo. Eso sí, dejó un vídeo hablando de sus compañeros (bien de todos) y conectó un poco por teléfono.

El castigo porque Yolanda no acabara su reto fue quitarles la esterilla acolchada. Mira, que trauma…

Por último, Yolanda, como líder, mandó a vivir solo a la selva al marqués, a Escasi. El pijín de las mil trampitas tendrá que encontrar seis poleas en la selva, ocuparse de las salinas, y si le da tiempo, encontrar las cabuyas que le faltaron a Yolanda y acabar de coser la red.

¿Se tumbará al sol diciendo que eso es muy difícil como la última vez, cuando estuvo con Matías?

RECUERDA AQUÍ LA GALA

El reto del grupo | Prueba de recompensa | El Golosina, desde el hospital | La prueba de líder | Cuca a la calle | Las nominaciones | Los retos de esta semana





Resumen de la segunda gala de ‘OT’

La segunda gala de OT fue un horror. Hubo tanta publicidad que casi daban ganas de vomitar y entre la teletienda y las actuaciones de estrellas invitadas coparon el resto.

En cuanto a música… pues bueno. Lleva razón Risto en que la calidad de las voces es superior a la de otros años, pero las nominaciones fueron tan desafortunadas, la expulsión tan sorprendente y las actuaciones tan sosillas, que la calidad de las voces, pues qué queréis que os diga… fue lo de menos.

La cosa empezó con una nueva pajarita de Jesús Vázquez, que se va a poner tantas como Mercedes Milá trajes regionales, sospecho.

Luego cantaron los nominados y demostraron que los tres merecían irse. Por último actuaron sus compañeros y aún hoy me pregunto cómo Silvia (a la que ni siquiera nominaron) y Elías (salvado por los compañeros) siguen dentro de la Academia. Son los peores de esta edición, si hacemos oídos sordos al destrozo que hizo Nazaret de Please don’t stop the music junto a la susodicha Silvia y Guadiana (la mejor de las tres y que, inexplicablemente, tiene un pie fuera de la Academia).

Diana, a la que salvaron los profesores, merecía estar expuesta. Además, necesita unas cuantas hamburguesas para ver si coge peso. Y Ángel puede dar gracias al público por haberle elegido favorito…

Pero bueno, diseccionemos:

VÍDEOS PARA REÍRSE DE LOS CONCURSANTES

Está muy bien que Telecinco se tome las cosas con un poco de humor, pero de ahí a reírse de sus propios concursantes… va un trecho.

Se partieron de cómo habla inglés Elías, de cómo bailaba (o mejor dicho, no bailaba) Pedringo y pusieron un vídeo de Silvia que me parece de lo más memorable. Sólo faltó que le escupieran y se orinaran encima de ella (sin limpiar la tapa).

LOS MOTES DE RISTO

Risto llamó sobrao a Maxi. Es la tercera coincidencia conmigo en dos semanas. Como es obvio, no lo achaco a que lea este blog si no a que son cosas bastante obvias, demasiado obvias.

Lo digo porque Maxi, contra el que Risto tiene una cruzada personal, se pasa de subidito. Pero vamos, tampoco haré más sangre, porque ahora tengo que concentrar mis esfuerzos también contra Silvia.

Ale, ahora cojo aire porque esta noche hay Supervivientes. ¡¡¡NECESITO ISOSTAR!!!

RECUERDA LA GALA AQUÍ:

ACTUACIONES

Patty | Elías | Púa | Alba y Cristina | Pedro y Ángel | Maxi y Brenda | Rafa y Mario | Patricia y Jon | Nazaret, Guadiana y Silvia | Samuel y Diana

VALORACIONES

El jurado toma uno | Toma dos

NOMINACIONES Y EXPULSIONES

Patty | Púa | Nominaciones | Favorito | Profesores | Compañeros

Resumen de la gala de los robos, las trampas y las sanciones de Supervivientes

Es curioso, pero como en las galas de Supervivientes sabemos siempre (más o menos) a quién van a echar, y quién va a salir nominado (porque lo piden ellos) la única emoción que han conservado es la de ver cómo les castigará la organización por la nueva trampa que hayan hecho.

Y eso es lo que pasó ayer.

El expulsado fue Juanito el Golosina, que se puso como unas pascuas, porque lo estaba pasando peor que un tomate cuando ve llegar a los de Orlando (además tenía el mismo color rojo…)

Las nominadas fueron Cuca y Daniela, porque todos las nominaron, ya que así lo habían pedido ellas.

Y cumplidos estos protocolos fundamentales, os cuento el tema de la nueva trampa de los Supervivientes, que ríete tú de Al Capone.

El caso es que cuando les devolvieron la balsa a la orilla, el pebetero donde iba el fuego se había mojado. Álvaro, que es como un G.I. Joe, saltó encima a ver si podía encenderlo de nuevo, y claro, el cámara le siguió.

Y cuando Escasi metió la mano en el pebetero, se oyeron cuatro chispazos típicos de mechero. Como vio que el cámara no se iba, llamó como quien no quiere la cosa a Ivonne y Santi, que fueron a intentar ponerse entre el cámara y Álvaro.

Pero de nada sirvió, porque el currela le dijo a Álvaro que enseñara el mechero, y que se lo diera. ¡¡¡¡PILLADA MONUMENTAL!!!!

El caso es que después Gálvez preguntó en la gala quienes estaban al tanto del mechero y cómo había aparecido. Todos menos Cuca afirmaron que conocían la existencia del mechero, y Álvaro explicó que se lo habían encontrado en la playa

Total, que la organización les puso dos sanciones, más que justas, la verdad, que ya era hora de que tuvieran un poco de mano dura.

Por un lado, le quitaron a Álvaro el collar de líder, por lo que no podía elegir a un nominado y además, podía ser nominado.

Y por otro lado, después de enseñarles dos pollos asados y una tortilla española que habían ganado con la recolección de sal, se lo quitaron todo.

¡¡QUÉ CARAS DE DECEPCIÓN!!

Pero Gálvez lo resumió muy bien cuando les dijo que dejaran de gastar energías en hacer trampas y las pusieran en pescar y sobrevivir, que es lo que tenían que hacer.

Y también tenían razón en Sálvame (puag) cuando dijeron que el concurso no se puede convertir en un montón de famosos que van a una isla a ponerse morenos, pedir que les echen y volverse con los bolsillos llenos.

¡¡LA AUDIENCIA NO DEBERÍA ECHAR A QUIEN LO PIDA!! (A no ser que se esté muriendo…)

Si se quieren ir, que paguen la indemnización, y punto.

Por otro lado, en la gala dijeron que Ivonne era la única que había ganado peso esta semana, y que se lo iban a decir a los compañeros, pero al final no lo hicieron…

Retos y misiones para esta semana:

A Yolanda la han mandado sola a la selva, donde estuvieron Matías e Ivonne, para que acabe la red. Debe buscar la cuerda que hay escondida por la selva, y acabar de tejer con ella la red, a la vez que debe ir a cabeza de León a seguir ocupándose de las salinas.

Me parece una de las pruebas más difíciles de todas: Está sola, y va a tener que hacer 3 retos en uno: buscar, tejer y ocuparse de las salinas, en otra playa. Se han pasado con ella tres pueblos.

– El grupo, por su parte, tiene la misión de construir un refugio aprovechando los materiales de la balsa. Además, no pueden rebasar una línea en la selva que marcará la organización, excepto para hacer pruebas, que serán como las del cayuco, pero a pie.

Bueno, creo que no me olvido de nada.

¿No os parece que de ser los mejores han pasado a ser los peores concursantes de Supervivientes? ¿Se salva alguno?

RECORDAD AQUÍ LA GALA

Las nominaciones | El castigo | La expulsión de Juanito | Wilma en el plató | La prueba de recompensa

Resumen de la ‘Gala cero’ de ‘OT’

Operación Triunfo 2009 empezó siendo Los mejores años de nuestra vida, pasó a ser El ataque de los clones y terminó siendo «eso que Telecinco echaba entremedias de los anuncios».

Empezaron cantando los viejos triunfitos y sirvió para comprobar que, efectivamente, ninguno ha terminado triunfando en el mundo de la música. (No cantó casi nadie de las primeras tres ediciones -gracias por el apunte, Luis, que con tantas horas de gala se me fue el santo al cielo-)

Luego hubo un poquito de paripé para anunciar la vuelta de Risto. El resto del jurado lo componen Coco, Noemí y… Ramón Soto (Ramoncín, vamos).

En ese momento aún pensaba que la gala iba a ser diferente a la de otros años: no había nada de los cástings, los vídeos eran cortitos, las canciones también, no había mucha publicidad… vamos, que pensé que iba a ser una gala ágil hasta que dijo Risto que estaba siendo un coñazo. Y como si fuera una premonición se cumplió.

Esa sensación fue la que me quedó después de ver todas las actuaciones, todos los vídeos, todas las excusas para irse a publicidad.

Este año, las chicas son mejores que los chicos. De hecho, hay chicos que han pasado y no termino de entender por qué (Samuel, sin ir más lejos).

Bueno, vamos a diseccionar un poco el asunto:

JESÚS VÁZQUEZ

Su pajarita fue la coña de toda la noche. Risto la nombró unas cinco veces y no es para menos: ¡¡¡OCUPABA MEDIO TELEVISOR!!!

NOMINACIONES

No expulsaron a nadie y se salvaron de la quema, antes de tiempo, Samuel y Silvia (más delito tiene lo de esta última, que pasó directamente). Terminaron nominando a Jon, Elías, Maxi, Patty y Púa. De ellos, Jon fue salvado por los profesores y Maxi, alias el sobrao, por los compañeros (puede ser que luego se arrepientan). Creo que el público salvará a Púa y echará a Elías y Patty. Y lo creo por dos razones:

1) Cómo jalearon a mini Fernando Torres (Púa)

2) Risto dijo que le caía bien y ya sabemos cómo es esto…

PARECIDOS

Lleva razón Risto. Hay demasiados parecidos.

Ángel me recuerda a Pablo, Rafa a Reke y Elías a Iván (ambos de la edición pasada). Pedro a Pitingo, Púa a Fernando Torres (vale, éste no tiene nada que ver con la música… salvo el videoclip que hizo con El Canto del Loco). Diana, alias la superpija, me recuerda a cualquier cantante de Disney Channel y Cristina, mal que me pese, se le da un aire a Bonnie Tyler (que ya lo quisieran el resto).

A todo esto, Sergi ganó Fama y esta noche hay Supervivientes. ¿Alguien da más?

—> RECUERDA LA GALA AQUÍ:

PRESENTACIÓN DE TRIUNFITOS

Primera ronda | Segunda ronda | Tercera ronda | Cuarta ronda

ACTUACIONES:

Samuel | Guadiana | Maxi | Alba Lucía | Jon | Nazaret | Pedro | Cristina | Mario | Brenda | Elías | Patricia | Púa | Patty | Rafa | Diana | Ángel | Silvia

VALORACIONES DEL JURADO:

Primera | Segunda | Tercera | Cuarta

Nominaciones | Profesores | Compañeros

EXTRAS:

Comienzo | Actuación de Bisbal | Final

Resumen de la sexta gala de Supervivientes

Hola a todos.

La verdad es que la de ayer fue una gala de lo más entretenida, sobre todo, a cuenta del tema del robo de comida. Os lo cuento.

El caso es que la semana pasada Christian Gálvez ya les dijo que la organización estaba investigando un robo de comida (de investigando nada, lo sabían, pero se lo guardaron para esta gala…).

Ayer, cuando estaban todos reunidos en el poblado garífuna, Gálvez les preguntó quince veces si alguien tenía algo que decir acerca de la comida, a lo que los concursantes respondieron con gracietas.

Así que les pusieron las imágenes, en las que salía una especie de zona de descanso-cafetería de la producción, con una mesa donde había pan de molde y una neverita con cocacolas.

¡¡Y de repente entraba Ivonne en plan ratero!! ja ja ja

Se la veía entrar sigilosa y mirando para todos lados, rebuscando por la zona, a ver si rapiñaba algo, y al final se llevaba el pan y unas cocacolas.

Pero esto es muy sospechoso… ¡¡MUY SOSPECHOSO!!

Begoña, la superpava expulsada la gala pasada aseguró que ella había visto también la salita, y que no había robado porque vio la cámara

¡¡¿¿QUÉ NARICES HACÍA UNA CÁMARA FIJA, ENCENDIDA Y GRABANDO EN UN SITIO ASÍ??!! y ¿¿POR QUÉ IVONNE TIENE LIBERTAD DE MOVIMIENTO??

Pues yo creo que era una trampa, a ver si alguno picaba y darle un poco de emoción al asunto, y sí, picó Ivonne, cual Barracuda despistada.

El caso es que les impusieron dos sanciones, a pesar de que el grupo no sabía nada del tema, porque según dijo Ivonne, se asustó tanto que justo después de robarlo, lo tiró todo y no dijo nada a sus compañeros.

Por un lado, les quitaron las colchonetas y las esterillas, y por otro, porque Ivonne, según la organización, no confesó dónde había escondido el botín (aunque ella insistía en que lo tiró) les quitaron una cerilla de las dos que les quedaban.

LÍDER… ¡¡MATÍAS!!

Pues sí, después de ganar dos pruebas (en la de la propia gala había que hacer una hoguerita para cortar quemar una cuerda) el galán argentino, Matías, se convierte en el nuevo líder.

¡¡¡CASI ME OLVIDO!!! Lo he dado tan por hecho que casi me olvido de decir que la expulsada fue Wilma, como no podía ser de otra manera.

Y hablando de expulsados, hablemos de nominaciones. Éste año lo están teniendo chupado con lo de las nominaciones, porque cada semana hay alguien que se quiere ir. En este caso es Juanito, que le pidió a los compis que le nominaran. Y así lo hicieron ellos, así que él es el candidato a irse por parte del grupo.

Y por parte del líder es Daniela. Matías la nominó a ella, explicando que la rubia se lo había pedido también…

¡¡DOS DE MIS PREFERIDOS EN UNA ENCRUCIJADA!! ¡¡TENGO EL CORAZÓN DIVIDIDO!!

Se acabó Cayo Paloma

Pues sí. Una de las responsabilidades de Matías como líder será la de conducir al grupo a su nuevo hogar: Playa Uva.

Hoy deben dedicarlo a buscar remos sumergidos al rededor de la isla y el sábado deben hacerse a la mar con la balsa que construyeron, hacer una escala en Cayo Bolaños para construir una vela y dirigirse después a Playa Uva, su nueva ubicación.

Esa travesía tiene las mismas garantías de seguridad que la del Titanic.

Bueno, pues así están las cosas…

¿Cómo veis lo del sospechoso robo? y ¿quién se irá esta semana?

Resumen de la quinta gala de Supervivientes

Hola a todos.

Ayer fue la quinta gala de Supervivientes (sí, ya llevan un mes de penurias) y lo cierto es que dio para mucho.

En primer lugar, fue la primera que presentaba Christian Gálvez, y estuvo a la altura de Jesús Vázquez. Es un chaval simpático, sencillo y natural, justo lo que le hace falta a este tipo de programas.

Como sabéis, Juanito era el líder, aunque a ellos no se lo dijeron hasta la misma gala. Menudos coros y aplausos le montaron cuando lo supieron.

«Si yo no se hacer nada, hijo» le dijo a Mario cuando le puso el collar de líder, que es más grande que él. Además, cuando Christian le dijo que tenía que hacer una prueba, y como la semana pasada Escasi tuvo que bucear, le dijo al presentador «como me mandes al mar te suelto el collar». Este tío es un campeón.

El caso es que sacaron el tema de las acusaciones de comer a escondidas, que vertieron las pijipavas, como Begoña, que por cierto, se fue a su casita, porque fue la expulsada.

Las broncas por la comida

Aunque en un principio todos se hicieron los suecos, diciendo que allí nadie tenía problemas con nadie, al final se armó y se liaron a echarse caquita encima unos a otros.

Destacar el careo Daniela Begoña. La pava expulsada le dijo a Daniela que en cosas como ésta (la de no compartir comida) se ve la calidad humana a lo que Daniela contestó diciendo que esas palabras le quedaban grandes.

Sólo sabemos seguro que Santi fue pillado abriendo un coco, y que lo escondió cuando el cámara se puso a grabarle, pero desconocemos quién más está implicado en la trama de la comida a escondidas.

Eso sí, Gálvez anunció que ¡¡LA ORGANIZACIÓN ESTÁ INVESTIGANDO POSIBLES INFRACCIONES!!

Vamos, que dejó caer que alguno de ellos está haciendo trampas… Ya nos enteraremos.

Comilona gracias a la prueba

La prueba de recompensa fue más o menos fácil, supongo que porque la organización les ve demasiado famélicos, y quiso remediarlo un poco. Seis de los concursantes (Santi, Daniela, Ivonne, Maite, Matías y Álvaro) debían atarse a una gomas y tirar de ellas caminando para llegara unos sacos situados en el suelo y a diferentes distancias.

En los sacos (los cogieron todos) había tomates, pimientos, cebolla y ¡¡¡CARNE!!

Pero todo eso dependía de que Juanito llevase a cabo con éxito su prueba, porque de lo contrario les quitarían la mitad de lo que habían ganado.

¡¡¡PERO JUANITO EL GOLOSINA CUMPLIÓ!!!

Su prueba también era fácil. En unos 25 minutos debía romper suficientes cocos como para llenar un recipiente que le dieron. Y lo hizo, como un campeón. Eso sí, después se bebió cantidades enormes de leche de coco.

El grupo nominó mayoritariamente a Wilma, como la rubia quejica había pedido, excepto su amiga Yolanda, que nominó a Daniela.

Juanito, por su parte, y como líder del grupo, nominó a Ivonne. Eso sí pidió a la gente que echaran a Wilma, que para eso se quiere ir. Creo que lo hizo muy bien, porque Ivonne cae muy bien y no la van a echar…

Además, tuvo que elegir a uno para exiliarse en Cabeza de León, y mandó allí a Maite. La deportista tiene la misión de encontrar seis botes de cristal, donde debe ir poniendo la sal que produzcan las salinas.

Otra cosa importante. Esta semana el grupo debe construir una mega balsa, con materiales que les han dejado, con la que abandonarán Cayo Paloma, con un destino aún desconocido…

Bueno, ¿cómo lo visteis?

Resumen de la cuarta gala de Supervivientes

Hola a todos. La de ayer fue una gala que dio bastante de sí, por lo que me pongo a resumirla sin dilación, sin tardanza, sin retraso, sin esperas, sin demoras ni obstáculos que eternicen el comienzo, ni… Vale, vale, ya voy.

Empezamos sabiendo que la de ayer era la última gala de este año que presentaba Jesús Vázquez. Ya sabéis que OT coincide este año con Supervivientes (para ver si levantan un poco la audiencia de Telecinco) y el pobre hombre no se puede partir.

Así que a partir de ahora presentará la gala Christian Gálvez. Este chico me cae fenomenal. He coincidido con él un par de veces y es muy simpático y sencillo.

Pero metámonos en faena, en la gala y sus novedades:

La cosa empezó con una prueba de la Organización con fines asesinos. Teóricamente, echaron una boya al mar, para que Álvaro, por ser el líder, fuera nadando y de al rededor de la misma sacara unas piedras de color rojo. Había once piedras, cada una representaba una hamburguesa para uno de sus compañeros.

Pero claro, como había marea, la boya se fue a donde Dios perdió el pañuelo, y el pobre Álvaro casi casca buceando intentando encontrar las piedrecitas (que encima él había entendido piezas, no piedras…).

El caso es que en un segundo intento arreglaron el error y el campeón consiguió que comieran hamburguesa todos sus compañeros (las escenas, porque se las tenían que comer en 1 minuto, fueron dantescas).

FUEGO EN LA ISLA

Además, el grupo hizo la prueba de recompensa, que consistía en que uno hiciera equilibrio sobre unas angarillas que los demás portaban haciendo relevos para llegar a unos postes…

El caso es que no lo consiguieron, pero se llevaron como premio tres cerillas (y la promesa de la Organización de que les van a dar leña). Hay que destacar que fue Ivonne la que hizo de equilibrista, y que lo hizo muy bien.

Por otra parte, Iván, como expulsado de la semana pasada, estuvo en el plató. Una visita que se podían haber ahorrado, porque lo único que hizo fue enzarzarse a broncas con Lucía Bosé, la abuela de Olfo, que acabó llamando «boacazas» al triunfito-supervivientito.

OLFO EL BUENO, A LA CALLE

En contra de mis deseos al final expulsaron al bueno (e insulso) de Olfo, dejando en la isla a la rencorosa y antipática Daniela, que está resultando ser un bicho de cuidado. Además, se rompe una bonita historia de amor adolescente entre Olfo e Ivonne, que tonteaban cual colegiales en celo.

UNA NOMINACIÓN OSCURA…

El grupo, en lo que es claramente un complot cuyas motivaciones desconocemos, nominó a Yolanda, que a mi me cae muy bien. ¡¡En lugar de largar a Daniela!!

El caso es que con esto queda claro que efectivamente Daniela ha dividido al grupo: Están los danielistas y sus detractores (los detractores son casi todas las chicas…).

Álvaro, como Líder, eligió a Begoña para ser la otra nominada. Qué queréis que os diga, prefiero que se vaya Begoña, que es la Pava de España, y tiene pinta de ser más falsa que un billete de 15 euros…

Otra novedad importante esta semana:

Ivonne y Matías, por elección del expulsado Olfo, pasarán esta semana perdidos en la selva, donde tendrán que sobrevivir. Además, desaparecerán, sin que sus compañeros sepan ni cómo, ni porqué, ni qué ha sido de ellos.

Bueno amigos, ¡¡Esta semana promete emociones!!

Resumen de la tercera gala de Supervivientes

Bueno, bueno, bueno. La gala de ayer estuvo a la altura de las expectativas y fue entretenida de principio a fin. Vamos con el resumen.

La cosa empezó, y se puso un poquito cansina, con el tema del fuego. Como el matrimonio Álvaro-Matías no han huido del fuego como de la sarna, todo el grupo se ha quedado sin el preciado elemento.

Y es que la organización, ese ente malintencionado e incrédulo, no acaba de ver que sean capaces de hacer un fuego como el que hicieron el primer día. Y digo yo, haber estado atentos, no te digo… Porque tener una isla llena de cámaras, redactores y realizadores y no saber si hicieron trampas es de ser un poquito tolai…

Y claro, como no podía ser de otra manera, los concursantes ya están de uñas con la organización, a la que consideran como la inquisición, pero más caribeña.

Una cosa interesante que descubrimos es que la novia de Matías, Pepa, se parece sospechosamente a la Milá. De hecho es como Mercedes, pero con un ratito de plancha.

Otra cosa llamativa, y nunca mejor dicho, los pantalones amarillos que lució Jesús Vázquez. Supongo que se quemó su camerino con toda la ropa dentro, y que los centros comerciales de cien kilómetros a la redonda ardieron también cinco minutos antes de la gala, y que esos pantalones color pollo fueron lo único que se salvó…

Durante toda la gala intentaron explotar el tema de las broncas, vendiendo que la isla es un polvorín, pero no es así. Es verdad que se han producido discusiones, pero lo normal para llevar tres semanas sin comer y durmiendo al raso… A estas alturas yo ya había montado una como en El Resplandor.

Roberto Liaño, alias el Breve, estuvo en el plató, pero como su presencia fue igual de insulsa que su paso por la isla, lo omitiremos.

LA PARTE MÁS INTERESANTE DE LA GALA

Primero, hicieron una prueba de recompensa, en la que se ganaba una tortilla de patata. Seis de ellos, por sorteo, Álvaro, Daniela, Matías, Maite, Ivonne y Santi, tenían que pasar por unas pasarelas sobre el agua, y aguantar en la última, muy pequeña, a la vez. Como lo consiguieron los seis pudieron invitar a otros dos a comer, que por sorteo fueron el Golosina y Begoña. La tortilla ni se vio. En serio, no hay imágenes. Nos la tuvimos que imaginar por el tamaño de los carrillos de los que comieron.

LA EXPULSIÓN

Al final la audiencia fue clemente, y expulso a Iván. Eso sí, poco antes Jesús Vázquez había asegurado que «a la audiencia le gusta hacer daño».

«Supongo que lo verán cuando salgan, sólo tengo palabras de agradecimiento por lo mucho que me habéis cuidado» dijo como despedida el catalán, que se cree andaluz. El beso de Judas de lo dio a Olfo, porque dijo que tuvo una bronca con el Golosina y que le habló mal.

LAS NOMINACIONES

Salieron nominados mi amada Daniela, por el grupo, y Olfo, por el líder.

En el grupo se nominó así: Begoña, la pava de España, nominó a Daniela, por dividir al grupo, dijo la hipócrita.

Cuca nominó a Wilma, por quejica. Qué mujer más sabia.

Juanito nominó a Olfo, supongo que por la bronca esa.

Yolanda nominó a mi amada Daniela, también por separar al grupo, esto ya olía a complot envidioso…

Maite nominó a Wilma, también por quejica.

Wilma, la quejica, nominó a Daniela.

Santi nominó a Wilma.

Daniela nominó a Maite, por no posicionarse cuando hay conflictos.

Matías, el monstruo de las almendras, nominó a Cuca, porque ya había estado nominada.

Ivonne nominó a Daniela.

Y Olfo nominó al Golosina, por el encontronazo, podemos suponer…

Alguien le dijo a Álvaro que el segundo más votado del grupo fue Olfo, así que le cascó a él la nominación del líder.

EL AMOR LLEGA A LA ISLA

Y ésta nominación, que yo veo claramente en contra de Olfo, porque Daniela es guay y además tiene mucho apoyo de su propia audiencia, puede romper el primer conato de amor de la isla, que ha surgido entre Olfito e Ivonne, que se hacen carantoñas y tontean cual jóvenes pizpiretos.

UN EXILIADO, UNA MISIÓN

Como líder, Álvaro tuvo que elegir uno para que se fuera a la primera playa, Cabeza de León, para que allí, solito, construya unas salinas, buscando unas bandejas por la isla y eligió a Santi. Si no lo consigue, penalizarán a todo el grupo. Santi se lo tomó con bastante humor… Mejor para él, porque las va a pasar canutas.

Por último, al grupo les dieron unos anzuelos especiales para pescar a la barracuda y la demoníaca organización les puso el reto de que si pescaban al monstruo de los mares les darían comida, pero que si no, tendrían que entregar uno de sus enseres. Los valientes de Honduras aceptaron el reto. Éstos no pillan la barracuda ni aunque vaya ella solita a la playa y se cocine con salsa ella misma.

¿Cómo lo veis? ¿Quién se larga? ¡¡Yo digo que Olfo!!

Resumen de la segunda gala de Supervivientes

Bueno, bueno, bueno, parece que la cosa mejora y empieza a ponerse interesante, después de una semana algo soporífera.

Os hago un resumen de lo que dio ayer de sí la gala.

En primer lugar, Jesús Vázquez vino a confirmar lo que muchos sospechábamos: Iván no fue al médico, fue a abandonar, pero o no le dejaron o lo convencieron las cláusulas de rescisión.

A parte de eso, esta semana no han conseguido el fuego, y las han pasado canutas, así que hicieron una prueba en directo para conseguirlo (era repetida de otra edición). Tenían que empujar con palos una bola de fuego por un riel, para llegar al final del circuito. Los dos equipos lo lograron, así que les han dado cerillas.

Una de las cosas más relevantes es que han juntado ya a los chicos y a las chicas. Claro, como no había suficientes peleas, le han dado una vueltecita de tuerca. ¡¡Si no se estrangulan no mola!!

Se los han llevado a todos a Cayo Paloma, una isla canija. Además, les hicieron recoger sus campamentos en sólo un minuto, por lo que han perdido muchas de sus cosas y comodidades.

También hicieron una prueba de líder entre los chicos, que ganaron la prueba anterior. El despliegue para este reto fue impresionante ¡¡Nada menos que una barra y cuatro palos!!

Pues sí, tenían que colgarse de una barra. Iván y el Golosina, que se puso rojo cual chupa chups de fresa, se cayeron a los seis o siete segundos. Ganó Álvaro Muñoz Escasi, así que es el líder, lo que implica que no se le puede nominar y él elige a uno de los nominados.

Echaron a la calle, o mejor dicho, echaron a la civilización a Roberto Liaño, que se emocionó y lloró un poquito. El beso de Judas se lo dio a Iván, por petición de ese ser que sólo sabe gritar cual grajo malo.

LAS NOMINACIONES

Lo cierto es que no hubo demasiadas sorpresas. Todos los chicos y Maite nominaron a Iván, porque éste se lo había pedido. Ivonne, Yolanda, Begoña y Wilma votaron a Cuca, y ésta y Daniela a Ivonne.

Así, que el nominado del grupo fue Iván, y el del líder, Cuca, porque así lo eligió Álvaro, porque las chicas se lo pidieron. (Menos Cuca, supongo, porque cuando le dijeron que estaba nominada puso cara de «como me echéis le pido a Dios que os mande el diluvio, panda de libertinos pecadores»).

La última novedad importante es que Álvaro, por ser líder, fue exiliado a Playa Uva. Eso sí, podía elegir a uno de los demás para que le acompañara y escogió a Matías. Así que esta semana ellos dos estarán solos en esa playa, y además, tendrán que hacer fuego (les han dado los materiales exactos de la primera vez) o les quitarán el suyo a los demás.

Creo que al grupo grande les han jorobado pero bien, porque les han quitado a los más hábiles… Pero por lo menos tienen cerillas. A éstos, al grupo grande, lo visitará esporádicamente esta semana un cayuco con una especie de pruebas, con las que podrán conseguir premios.

Vamos, que los resúmenes estaban quedando un poco sosos y hay que meter vidilla.

Bueno, ¿Quién se va? ¿Iván que lo ha pedido o Cuca? Yo, sólo por jorobar a Iván, soy capaz para de votar a Cuca…

Resumen de la primera gala de Supervivientes

Estoy bastante contento con la gala de ayer de Supervivientes, porque no defraudó.

Es verdad que Telecinco tiene cosas malas, muchas, pero haciendo realities son los mejores, y ayer lo demostraron de nuevo. Eso sí, aún deben tener una espinita clavada, porque no lograron ser líderes de la noche.

Poniendo los jueves las galas querían hacer dos cosas: La primera ganar audiencia y la segunda, restársela a Águila Roja, de La 1, su mayor problema, por lo bien que está yendo.

Pero no pudieron. Supervivientes arrancó bien, con un 21,9% y 3.089.000 espectadores, pero la serie de aventuras de La 1 se llevó el 25,1% y 4.534.000 espectadores. Para mi que Paolo Vasile va a tener que vender el coche…

Bueno, nos metemos de lleno con el resumen de la gala.

Como ya sabéis, la cosa empezó calentita, con Michel Gurfi expulsado antes de empezar el concurso, porque según dijo Jesús Vázquez, hubo «graves desavenencias con la organización y un incumplimiento de contrato» (Sí, Michel Gurfi es el tipo por el que yo había apostado, tengo un ojo…)

En su lugar metieron a Roberto Liaño, el novio de Toñi Salazar.

Me partí de la risa con la conexión que hizo Mario Picazo desde debajo del agua. Podía ser Mario o Darth Vader, porque se le oía como si se hubiera comido seis kilos de Peta-Zetas y estuviera haciendo gárgaras con ellos.

Este año, los chicos y las chicas van a estar separados (Claro, como Jesús también va a presentar la Guerra de Sesos… ja ja) y van a competir entre ellos.

La organización tiene la mosca detrás de la oreja, porque a las pocas horas de llegar a la isla, los chavales y chavalas supervivientes ya habían hecho fuego, según ellos con un trozo de cuerda que se habían encontrado en la isla.

Como no les acaba de molar la explicación, les han vuelto a dar los mismos materiales que usaron para que hagan fuego otra vez, pero con una cámara delante y no «por arte de magia».

Algunos pensamos que lo hicieron acercando la cara color púrpura guiri de Juan el Golosina al tronco.

Los chicos van a vivir en Cayo Bolaños, una isla un poco más grande, con diez palmeras y un kit de supervivencia bastante bueno.

Las chicas, que así lo eligieron porque ganaron la primera prueba, vivirán en la isla más pequeña, Cayo Timón, donde sólo hay dos palmeras. Eso sí, tendrán más cosas, (un patito de goma, cerillas, hilo, utensilios de cocina, un quinqué, piedras, esterillas acolchadas, hierros oxidados…) porque se lo ganaron remando hasta su isla.

LOS SALTOS DESDE EL HELICÓPTERO

Esto deberían hacerlo todas las semanas.

Eso sí, hubo un claro favoritismo para Cuca y el Golosina, con la altura del helicóptero.

Cuca salto muy bien, puntuación 7.5, cayendo al agua como un kilo de cocaína arrojada por la borda de un traficante.

El Golosina se lo tuvo que pensar más, y eso que estaba tan bajito que el piloto del helicóptero volvió a casa con los calcetines empapados… ¡Si hasta salpicó a la cámara!

El Golosina cayó haciendo la bomba, pero no le hizo falta la postura ni nada. Puntuación 9.9. Eso sí, luego tuvo que ser remolcado hasta la playa por Matías, porque él sólo parecía Gozilla en horas bajas intentando llegar a las costas de Japón.

Eso sí, llevaba en la camisa un nudo rociero enseñando abdominal, porque tiene uno solo, pero muy grande y redondo, que no se le deshizo ni nada.

Los demás saltaron sin problemas, excepto Iván, que se puso a llorar, para asombro del militar hondureño que les ayudaba que estaría pensando que «si no sabes torear pa que te metes». Este chico va a durar dos telediarios, ¡Pero si se quejaba de la comida de OT!

Además de hacer el canelo, tuvieron que nominar (los chicos a los chicos y las chicas a las chicas), y salieron nominados Roberto Liaño y Maite Zúñiga. El primero, porque fue el último en llegar, y la segunda, porque es menos dicharachera.

Y así está la cosa. Luego veremos el primer resumen, a ver si ha palmado alguno ya…