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Resumen de la gala en que Maite fue ganadora de Supervivientes

Buenos días a todos.

El resumen de hoy va a ser cortito porque sólo hay una cosa que merezca la pena decir:

¡¡¡¡¡¡¡¡MAITE ZÚÑIGA GANÓ SUPERVIVIENTES 2009!!!!!!!

Pues sí, así fue, por si alguien aún no lo sabe.

Antes de nada, me gustaría rebatir a algunos que en los comentarios han puesto que esto ha sido así porque en España somos racistas.

1.- Ivonne fue eliminada no por ser de Puerto Rico, sino por ser una ladrona. El concurso es claro: hay que sobrevivir con lo que da la naturaleza, no robando. Además, ha sido una falsa y una meticona, y eso se paga en cualquier reality.

2.- Ha ganado Maite porque la gente se ha identificado con esta mujer sencilla y sincera, torpona y luchadora.

3.- ¿Nos hemos vuelto racistas en dos años? Lo digo porque hace tres ediciones ganó Nilo Manrique, un cubano.

Y después de esto, pasamos a ver algunos momentos importantes de la gala:

Lo primero: fue un poco tostón. Demasiados vídeos y poca acción. ¿Por qué no una última prueba en plató?

Yolanda llegó al plató con la misma actitud de resentida con que salió de la isla. Por muy sorprendente que le parezca, la audiencia hace ganadora a quien le da la gana. Sus criterios no son los únicos. Del moño (ése en el que podía anidar una familia de cigüeñas) le salía humillo.

Ivonne, alias la robapan, llegó al plató muy mona, al contrario que sus compañeros, que fueron con la ropa del concurso.

¡¡¡¡¡¡¡LA LARGARON LA PRIMERA!!!!!!!!!

Lo único que hizo fue confesar que robó pan muchas veces y que además, robó pollo y bebida. Vamos, y que haya gente que la apoye… Que robes cuando tu familia pasa hambre, vale, pero robar en un concurso en el que te estás llevando una pasta…

Maite llegó como siempre, sencilla, honesta y humilde. Gálvez dio en el clavo: No salía en las imágenes porque no se pasaba el día intentando hacerlo.

Matías llegó descalzo, como Ivonne. La policía investiga si fue Ivonne la culpable de la desaparición del calzado.

El caso es que ya le debían haber comentado algo, porque llegó serio y tristón, sabiendo que no ganaba ni de coña.

A las Canjuras (Begoña y Wilma) se les quedó cara de “no sé cómo se escribe eso” cuando su súper amiguita se quedó fuera la primera. Toma ya. Ajo y agua.

Y supimos que la justicia había prevalecido: Maite Zúñiga ha ganado Supervivientes 2009.

Y yo que me alegro.

Resumen de la gala de ‘Operación Triunfo’: el día que Risto pidió perdón

En la gala de Operación Triunfo había que resolver tantas cosas que todo el mundo enloqueció. El primero Risto, sobre el que caían todas las miradas, y que terminó pidiendo perdón a Elías por cómo le había tratado. Ahora apuesta por él para llegar a la final, aunque su favorita sigue siendo Silbia.

La polémica con Manu Guix se quedó como estaba. Ni Risto retiró lo de Ewok ni a Manu, “un paradigma musical a nivel europeo y casi mundial” (según Risto), pareció importarle.

De la no-nominación de Jon (la semana pasada) no hubo quórum. A Noemí ¿le traicionó el subconsciente? y admitió el tongo, aunque rectificó en seguida. Risto reculó, poco, pero reculó. Entre Mejide y Elías llenan el 90% del programa que, seamos sinceros, sin ellos sería infumable.

Se fue Diana, previsible. Además, después de ver cómo escupe Elías y cómo consiguió que nominaran a Brenda… qué queréis que os diga, quiero que se quede hasta el final.

Los nominados fueron Mario, Jon, Elías y Brenda. Las nominaciones más injustas fueron las del primero y la última. Quizás por ello a Brenda la salvaron los profesores y a Mario los alumnos (todos menos la propia Brenda). El favorito fue Samuel.

Así que esta semana se juegan las habichuelas Elías y Jon, dos eternos nominados, un domador y un gato de escayola.

Mención aparte merece la actuación de Virginia en su retorno a OT. Uno de vosotros dijo que lo hizo peor que cuando estaba en la academia. Secundo la moción.

RECUERDA AQUÍ LA GALA

Canciones

Alba y Silvia | Ángel y Patricia | Jon y Mario | Diana | Elías | Samuel | Brenda | Rafa y Cristina

Expulsión y nominaciones

El jurado (toma 1) | Expulsión | Favorito | Nominaciones | Profesores | Alumnos

Varios

Inicio | ‘Hoy no me puedo levantar’ | Virginia | Risto vs Manu Guix

Resumen de la duodécima gala de Supervivientes: La semifinal

Hola.

Lo de ayer fue muy fuerte. La gala se podría definir como el momento en que a Ivonne se le vio el plumero.

Empecemos por la gran prueba de fuego: La báscula.

Ayer pesaron en directo a los que quedaban en la isla:

Yolanda entró con 67 kilos y ahora pesa… ¡¡58!! 9 kilos menos.

Matías pesaba 86 y ahora pesa… ¡¡70 kilos!!… HA PERDIDO 16 KILOS.

Maite entró con 65 y ahora pesa… ¡¡55!! 10 kilos menos.

E Ivonne¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SÓLO HA PERDIDO 4 KILOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡Pesaba 59 y ahora… 55!!

Para que luego digan que el pan de molde no engorda.

(Santi, que estuvo sembrado en el plató, perdió 18 kilazos).

Otro de los momentos cumbre fue el interrogatorio que Gálvez le hizo a los cuatro. Os los copio tal cual, para que comparéis y digáis cuál fue más sincero.

Maite:

Le preguntan si el primer fuego fue fraudulento: dice no.

¿Ha actuado? No

¿Han actuado los demás? No todos

¿Ha usado la cámara para ganar protagonismo? No

¿Y los compañeros? No todos

¿Vale todo para ganar? No

¿Y algún compañero ha usado el todo vale? Si

¿Ha robado? No

¿Ha comido de lo robado? Si

¿Ha robado algún compañero? Si

¿Ha pactado para echar a alguien? Si

¿Ha sido víctima de un pacto? Si

¿Alguien ha manipulado? Si

Si no gana ella ¿quién debe hacerlo? Una de las chicas.

Matías:

Le preguntan si el primer fuego fue fraudulento: (piensa demasiado…) Si.

¿Ha actuado? No

¿Han actuado los demás? Si

¿Ha usado la cámara para ganar protagonismo? No

¿Y los compañeros? No

¿Vale todo para ganar? No

¿Y algún compañero ha usado el todo vale? No

¿Ha robado? ¿En qué robo? pregunta. O sea, si.

¿Ha comido de lo robado? Si.

¿Ha robado algún compañero? Si, y se descojona.

¿Ha pactado para echar a alguien? Si.

¿Ha sido víctima de un pacto? No

¿Ha manipulado? No

¿Alguien ha manipulado? No

Si no gana el ¿quién debe hacerlo? Ivonne o Yolanda.

Yolanda:

Le preguntan si el primer fuego fue fraudulento: Si

¿Ha actuado? No

¿Han actuado los demás? Si

¿Ha usado la cámara para ganar protagonismo? Si

¿Y los compañeros? Si

¿Vale todo para ganar? Si

¿Y algún compañero ha usado el todo vale? Si

¿Ha robado? Si

¿Ha comido de lo robado? Si

¿Ha robado algún compañero? Si

¿Ha pactado para echar a alguien? No

¿Ha sido víctima de un pacto? Siiiiiiiii

¿Ha manipulado? No

¿Alguien ha manipulado? Si

Si no gana ella ¿quién debe hacerlo? Ivonne.

Ivonne

Le preguntan si el primer fuego fue fraudulento: Si

¿Ha actuado? Si

¿Han actuado los demás? No

¿Ha usado la cámara para ganar protagonismo? Si

¿Y los compañeros? Si

¿Vale todo para ganar? No

¿Y algún compañero ha usado el todo vale? Si

¿Ha robado? Si

¿Ha comido de lo robado? Si

¿Ha robado algún compañero? Si (yo les enseñé, dice la tipa)

¿Ha pactado para echar a alguien? Si

¿Ha sido víctima de un pacto? No

¿Ha manipulado? No

¿Alguien ha manipulado? Si

Si no gana ella ¿quién debe hacerlo? Entre Yolanda y Matías

Los cuatro fueron bastante sinceros, para desgracia de aquellos que tenían más que callar. Matías e Ivonne se revelaron como los más tramposos de todas las ediciones (a falta de su amiguito Álvaro).

Tras el interrogatorio, a cada uno le pasaban con un familiar. Quiero destacar una frase de Ivonne a su padre:

“Lo he hecho todo como tú dijiste, me he comido todo, hasta la caca de los cangrejos“. Toma del frasco, Carrasco.

También destacó Matías, al que por primera vez le vimos con lagrimillas en los ojos al hablar con su novia, Pepa.

Además, los tres que se la jugaban, Maite, Matías y Yolanda, tuvieron que hacer una última prueba. Era algo así como un tirarlo todo por la ventana por parte de la organización a ver si por fin conseguían el infarto de alguno de los supervivientes.

Los concursantes debían tirarse de un helicóptero al agua, nadar hasta la playa, escalar una ladera, tirarse por una tirolina, nadar más, bucear para rescatar una llave, liberar con ella una antorcha, pasar en equilibrio sobre unos maderos, llegar de nuevo a la playa y encender un pebetero.

Vamos, que han copiado la prueba del manual de los marines.

Tenían seis minutos y los tres consiguieron acabar dentro del tiempo, aunque Maite fue la más torpona.

Y por fin supimos (después de la correspondiente pausa publicitaria) que los finalistas eran Maite, Matías e Ivonne, así que ¡¡¡YOLANDA SE QUEDÓ FUERA!!!

La bailarina tuvo un detalle muy feo, de mal perder y mala persona, cuando le preguntaron después por su expulsión, y dijo que Maite no se merecía estar en la final, que ella ha trabajado mucho más. Dijo que es una de las personas más flojas y sosas que no es “ni chicha ni limoná”.

¡¡¡RABIOSA PERDIDA ESTABA PORQUE LE GANÓ MAITE, PORQUE INTENTARON ECHARLA EL PRIMER DÍA Y VA A GANAR!!!

Y así están las cosas amigos. Esta semana vuelven a Madrid, y el jueves que viene sabremos quién gana Supervivientes 2009.

¿Quién creéis que será el campeón?

Decídmelo y votad en la encuesta de 20minutos.es.

Resumen de la gala de ‘OT’ en la que al jurado ‘se le fue la olla’

La gala de Operación Triunfo fue bastante previsible. Esperábamos que se fuera Maxi (y se fue), cabía pensar que nominarían a Elías y a Diana (y los nominaron).

Lo que nadie podía aventurar es que el jurado iba a perder el raciocinio y se iba a poner a reivindicar cosas, cada uno por su cuenta. Por partes:

Risto: Que los cámaras salgan en los créditos (que bueno, como petición no está mal) y que Manu Guix… bueno, a Manu Guix lo puso verde, no pidió nada en concreto, jeje. Además, acusó a la dirección del programa de vetar la nominación de Jon. :S

Noemí: Que no le lluevan tantas hostias porque la pobre cobró de todos.

Don Ramón: Que pongan el nombre de los autores de las canciones en los créditos (sigh). Además, bajó el portátil porque dice que a él “no le pagan” por hacerle publicidad.

Coco: Que les den otras canciones. La verdad es que Coco pide muchas cosas, pero porque se ha equivocado de programa. Sus valoraciones suelen ser descabelladas y sus propuestas… pues también.

El resto, poca chicha. Si acaso subrayar que los cuatro candidatos a favorito fueron otra vez chicos (dos que cantan bien -Ángel y Samuel- y dos que cantan mal -Jon y Elías-), que los profesores salvaron a Rafa, que se lo merecía, y que Alba fue la rescatada por los compañeros.

La apuesta de Alba y Patricia con Samuel y Rafa la ganaron las chicas. Ellos tuvieron que disfrazarse de féminas.

Destacó el disfraz de domador de Elías (con sus grititos tras la visita de sus familiares) y el momento taxi de Diana llevando a Marc Gené de copiloto.

Los triunfitos recibieron visita familiar y regalos de lo más variopinto, pero ya os digo… la cosa tampoco dio para mucho más.

Recuerda aquí la gala

Actuaciones

Brenda y Mario | Ángel | Diana | Maxi | Elías y Cristina | Rafa y Samuel | Jon y Silvia | Patricia y Alba

Nominaciones y expulsión

El jurado, toma uno | Maxi, expulsado | Samuel, favorito | Nominaciones | Los profesores salvan a Rafa | Los alumnos rescatan a Alba

Varios

La gala de las sorpresas | Visitas familiares | Vuelve Kike Santander | La actuación de Púa

Resumen de la undécima gala de Supervivientes: la del terremoto

Pues sí, esa gala será recordada por ser la del terremoto, no sólo por el fenómeno natural (que por cierto, fue más bien un maremoto) si no por lo que aconteció en ella. ¡¡QUÉ CANTIDAD DE DISGUSTOS!!

Vamos con el resumen:

La cosa empezó un poco decepcionante. A lo mejor es que soy un iluso, pero yo esperaba ver las imágenes de la isla temblando, de ellos acongojados y hasta de un calamar gigante comiéndose a uno de ellos.

Pero no. Estaban tan cansados que ni se enteraron del temblor. Los llevaron a la parte alta de la isla (Cayo menor), donde hay una estación científica, que tiene hasta restaurante.

Creo que tuvieron que tapiarlo, porque Ivonne y sus manos largas estaban cerca… ja ja ja

Pudimos ver, y eso sí mereció la pena, a Santi con una crisis de ansiedad, medio paralizado, y a Ivonne rascándose como una “sarnosa” y diciendo que le picaba en la “parte privada”.

Esta semana han estado peor que nunca, más cansados que un barrendero en el desierto, por lo que tuvieron que perdonarles la prueba de mudarse de isla.

Ya sabéis que salió expulsado Santi.

¡¡¡¡QUE COSA MÁS INJUSTA!!!!

Santi ha sido un gran superviviente, el que más ha pescado, el que más ha hecho por el grupo. Es verdad que es bastante gruñón, pero también sincero, no como Yolanda, que se dedicó a estar sentada criticando a todo el mundo por la espalda…

Pero eso no fue lo peor, lo peor fue la prueba(s) de líder.

Se dividió en tres partes:

1.- Prueba de fuerza: Tenían que superar un circuito sobre el agua, en el que cogían tres fichas cada uno. Ivonne fue la que lo completó en menos tiempo.

2.- Prueba de habilidad: Tenían que montar un puzzle con el logo de supervivientes. Ivonne lo acabó, Matías y Maite, no. (Aquí yo ya estaba de los nervios).

3.- Prueba de inteligencia: Les dijeron que se ducharan, con agua dulce y jabón, y así lo hicieron. Cuando acabaron, les dijeron que cogieran la palangana en la que habían estado y que calcularan el peso del agua. La que más se acercó fue Ivonne.

Así que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ivonne es líder otra vez!!!!!!!!!!!!! Enhorabuena para ella.

De todas formas, esta chica piensa que va a ganar el concurso, pero lo lleva claro.

Mientras estos tres hacían el canelo en las pruebas, Yolanda y Santi, en playas separadas, tuvieron que hacer la cena. Santi preparó unas brochetas de pollo y verduras, y Yolanda unos espaguetis con tomate.

Luego, tuvieron que elegir entre una de las dos cosas. Con buen criterio, se quedaron con la pasta, porque era un perolón enorme y les iba a llenar más.

Así que así están las cosas:

Ivonne es la primera finalista del concurso y Matías, Maite y Yolanda se la juegan la semana que viene. Los tres están nominados.

¿Quién creéis que ganará el concurso?

¡¡Sólo quedan dos semanas para saberlo!!

¡¡¡DANIELA BLUME VA A 20 MINUTOS!!! YO YA HE DEJADO MIS PREGUNTAS.

Resumen de la gala de ‘OT’ de las nominaciones inesperadas

La gala cuatro empezó tarde porque en Telecinco no son tontos (mentirosos quizás, pero de tontos ni un pelo) y esperaron a que el Barça ganara la Champions para echar OT.

Empezó tan tarde que Telecinco había gastado parte de la publicidad que tenía prevista para el programa y no tuvo más remedio que hacer una primera parte de Operación Triunfo rápida, ágil, sin mucha publicidad, sin ninguna actuación de invitados… una gala como Dios manda, claro.

El problema es que cuando Puyol levantó la copa, la cadena volvió a las andadas. Publicidad, más publicidad y publicidad extra. Invitados a la academia, vídeos que no llevan a ningún sitio… un día cualquiera como otro dia, vamos.

En cuanto a la gala, dio bastante de sí. Nominaron a Rafa, Alba Lucía, Diana y Maxi. Extrañamente no nominaron a Elías. Tampoco a Jon, que se había salvado en detrimendo de Nazaret, alias la psicokiller y a la que a estas horas ya debe estar buscando la Policía. Pero sí a Rafa, no se sabe muy bien por qué. Quizás como un estúpido castigo por ceder a Samuel el sitio de “favorito de la semana”.

Durante las valoraciones del jurado, don Ramón y Coco volvieron a protagonizar los momentos más surrealistas de la noche, especialmente esta última, que sigue con su guerra abierta a los sofás porque dice que parece que están en un “camping” y no en OT.

Algo tomó el jurado, seguro, tal y como Risto insinuaba. Si no, no me explico cómo dijeron que Silvia había estado genial, mucho mejor que Brenda. (O_O)

En la gala cuatro, Telecinco pudo hacer bien las cosas, pero optó por hacerlas como siempre.

RECUERDA LA GALA AQUÍ

Actuaciones

Jon | Nazaret | Samuel y Patricia | Brenda y Silvia | Alba y Elías | Rafa, Ángel y Mario | Maxi y Diana | Cristina

Nominaciones y expulsión

El jurado, toma uno | Echan a Nazaret | Samuel, el favorito | Nominaciones | Los profesores salvan a Alba | Los compañeros rescatan a Rafa

Resumen de la décima gala de Supervivientes

La gala comenzó con un trauma por mi parte, que me ha hecho reconsiderar mi gusto por Supervivientes, e incluso por los realities mismos. Mario Picazo apareció con chanclas y calcetines.

¿Por qué nos hace esto? ¿Con qué cara nos reímos ahora de los guiris que vengan así si un español es el primero que da el cante por ahí?

Por otro lado, Ávarito alias Patachula, estuvo en el plató, donde se dedicó dejar claro que si no se hubiese roto el tobillo habría ganado, pero vamos, de todas, todas.

Álvaro ha adelgazado 13 kilos de carne, pero el ego lo tenía intacto. Eso sí, metió la pata (otra vez) hasta el fondo. En un momento dado Gálvez le preguntó qué había pasado con el robo y el chulito de cayos cochinos preguntó, “¿cuál de ellos?”. Pero…

¡¡¡CUANTAS VECES HA ROBADO ESTA GENTE!!! ¿ESTO ES SUPERVIVIENTES O SUPERCHORIZOS?

Además, en su enorme conocimiento de la anatomía humana, dijo que se había roto “el ligamento del tobillo interno”.

Daniela también estuvo en el plató de Supervivientes. Se plantó allí con un vestido como de tirolesa, con tutú, los pechos floridos y unos botines negros que no pegaban ni con cola.

Pero eso sí, estaba guapísima, como siempre. Cuca intentó excusarse ante ella por haberle dado el beso de Judas, pero sólo consiguió reforzar la imagen de ídem que ya había dado.

Daniela le dijo, dando en el clavo, que había perjudicado a Maite, y que por quedar bien con los demás, le había traicionado a ella, su amiga del concurso.

Durante la gala hicieron dos pruebas de recompensa. En la primera tenían que pasar por un circuito de equilibrio. Todos lo consiguieron y se llevaron queso, galletas, miel y yogurt.

La segunda iba de sacar una anilla de un rompecabezas, y no lo consiguió ninguno, lo que demuestra que han desarrollado sus habilidades simiescas, pero las intelectuales…

Como sabéis, y si no lo sabéis para eso estoy yo aquí, Santi Abad volvió al concurso ayer. En menos de una semana lo sacaron de la isla, le hicieron pruebas en Honduras, lo mandaron a España, le hicieron pruebas en Madrid, lo volvieron a mandar a Honduras y de ahí a la Gala. Toma ya.

Sus detractores dicen que ahora tiene ventaja sobre los que se quedaron en la isla, pero no es verdad.

A Santi lo sacaron de la isla reventado, ha estado comiendo arroz, igual que ellos, porque se lo dio el médico a todos, y se ha tragado un viaje que mínimo lleva 16 horas, y encima por duplicado, mas horas y horas de pruebas en dos hospitales diferentes, amén de metiéndose en el cuerpo edemas y laxantes… Y sus compañeros han estado tumbados a la bartola en una playa. ¿Quién tiene ventaja?

Todos parecieron alegarse de su regreso, aunque más de uno (por ejemplo Yolanda) había dicho que sería injusto que volviese.

Santi llegó a tiempo para participar en la prueba de líder, que consistía en comerse una hamburguesa, pero dejando suficientes sobras para que ésta, junto con el plato, pesara 300 gr. El que más se acercara ganaría.

Y MUY A MI PESAR, ganó Ivonne. Claro, lo de comer más de la cuenta se le da de miedo… Así que la rubia es la nueva líder. Asquito, asquito, asquito…

En las nominaciones del grupo, que fueron a la cara, salió nominada Yolanda, ya que la nominaron Santi y Maite (Matías nominó a Maite y Yolanda a Santi).

Y como no podía ser de otra manera (con su forma maquiavélica de pensar) Ivonne, como líder, nominó a Santi.

Así que nominados: Santi y Yolanda. La verdad es que no tengo nada claro quién se va, aunque espero que Yolanda, que sin desagradarme, me cae peor que Santi, el carismático gruñón de las cavernas.

¿Quién queréis que se largue?

Resumen de la gala tres de ‘OT’

La gala tres de OT pasará a los anales de la historia como aquella en la que hubo más publicidad que música, en la que Risto apadrinó a la supermadura para catapultarla al éxito (Dios quiera y tenga el mismo que tuvo Púa… ninguno) y en la que a Coco se le fue la olla completamente y en sus valoraciones durmió al 80% de la audiencia.

La gala ya de por sí comenzó mal. Intentaron homenajear a Antonio Vega y, como bien dijo Risto, lo que consiguieron fue más bien “profanar su tumba”.

Después de El sitio de mi recreo todo fue a peor. Más aburrida y sosa que nunca, por la gala desfilaron varios artistas (no me refiero a los concursantes, que luchan por serlo), la mayoría fueron de medio pelo, con perdón, consiguiendo así alargar un bodrio de programa.

Sólo le faltaba el toque de la publicidad que caracteriza a OT. En esta gala fue tan escandaloso que los hubo, como decía sico, que se empezaron a leer el Quijote porque tenía tiempo “con tanto anuncio”.

Pese a ello, reinó la lógica por primera vez desde que se inició el concurso. Expulsaron a Pedro que, aunque me duela, lo hizo peor que Elías, y nominaron al propio Elías, a Patricia, a Nazaret y a Jon.

Luego, los alumnos salvaron a Elías, pero eso ya va con la conciencia y los oídos de cada uno. Los profesores salvaron a Patricia (Jon y Nazaret son los nominados).

Antes, lo más divertido eran las nominaciones. Ahora, aunque son más entretenidas que el resto del programa, don Ramón y Coco han conseguido parar el tiempo con sus intervenciones y matar de tedio a más de uno.

Me pregunto que hará la organización el próximo miércoles, que es la final de la Champions…

RECUERDA LA GALA AQUÍ

Actuaciones

Elías | Pedro | Cristina y Rafa | Maxi y Mario | Brenda, Diana y Alba Lucía | Samuel y Jon | Patricia y Nazaret | Ángel y Silvia | (EXTRA) James Morrison y Brenda

Nominaciones y expulsión

El jurado, toma uno | Echan a Pedro | Rafa, el favorito | Nominaciones | Los profesores salvan a Patricia | Los compañeros rescatan a Elías

Resumen de la novena gala de Supervivientes: la más rara de todas

Bueno, bueno, bueno.

La gala de ayer dio para mucho, y fue de lo más raro.

Hubo un hecho que marcó todo: El accidente de Álvaro.

Como el muchacho se ha destrozado el tobillo (se piñó trepando por una ladera) y le han escayolado se ha quedado fuera del concurso. Tiene que venirse a España, y es posible que tengan que operarle.

Pero claro, a estas alturas del concurso, la organización no podía meter un sustituto, así que esta semana, para alargar el concurso, no hay nominaciones.

Como lo oís, ¡¡NADIE ESTÁ NOMINADO!! Así que en la próxima gala no habrá expulsión.

Pero eso no es todo. Al final, la gente fue compasiva y echó a Daniela, y todos nos quedamos con las ganas de ver a la rubia de España darle el beso de Judas a Ivonne, pero claro, no pudo, porque no valdría de nada.

Y tampoco hay líder, por lo que nadie será inmune en las próximas nominaciones.

Ayer fue el propio Álvaro el que le dijo a sus amigos, a través de una pantalla (él está en el hotel de La Ceiba, en la costa) que no podía seguir. Fue un momento de lo más emotivo, el chaval casi se pone a llorar, y encima los demás no se lo creían. Todo muy emotivo.

Por otro lado, el Golosina estuvo por fin en el plató. Ha perdido 14 kilos (quién los perdiera) y dejó perlas como éstas:

– “En vez de hemorroides tenía una lámpara”

– “Pegas un eructo y ya está el cámara grabando en estéreo”

– “No hay chum chum” dice, que traducido del Golosinés, quiere decir que nadie ha pillado cacho.

También estuvo Cuca, que demostró que es una hipócrita que va de buena y de qué pena los pobres que pasan hambre y luego es más mala que la Quina.

“Ya sé que nos pagan, pido perdón por eso” dijo. Pero tía, no pidas perdón, no cobres si tan mal te parece.

Respecto al beso se Judas que le dio a Daniela, Cuca, que es tan buena, dijo que no, que ella no era amiga de Daniela, que para ser amigos se hacen tras muchos años. O sea, que no es amiga de Daniela y que ésta la manipuló.

“¿Por qué voy a nominar a Ivonne?” dijo la muy cínica, después de ser la que más la puso verde por robar.

Por último, los que se quedaron se pusieron morados a comer, que van a coger kilos y todo.

Por un lado se zamparon una tarta estupenda por haber superado el reto de que las chicas pescaran 30 peces, y luego cambiaron los seis botes de sal que han acumulado por seis cajas con comida.

En las del grupo había: Un salami enorme, galletas y chocolate, latas de conservas, de anchoas y atún, y latas de cocido madrileño.

Además, en la caja que se llevó Matías, al que Daniela eligió para estar solo esta semana, había un kilo de garbanzos, chorizo, aceite, cebolla, pimiento… vamos, para hacerse un cocidito madrileño de lo más bueno.

En fin, las fuerzas en la isla están de lo más igualadas. ¿Cómo será esta semana?

¡¡¡MAITE GANADORA!!!

RECUERDA LA GALA AQUÍ

El Golosina en el plató | Cuca en el plató | Álvaro y su evacuación | La expulsión de Daniela | Álvaro habla con sus compañeros | La prueba de recompensa

Resumen de la aburrida gala de OT

Telecinco hizo ayer una gala de Operación Triunfo aburrida, sosa y completamente prescindible.

La cosa empezó mal: retrasaron el comienzo media hora (para que no coincidiera con el fútbol), y lo peor es que no empezó hasta tres cuartos de hora después.

Todo para ver un montón de anuncios, anuncios tras anuncios y anuncios de los anuncios, que coparon, más que nunca, la emisión del programa.

Hasta Jesús Vázquez estuvo desafortunado. Se olvidó de la pajarita, quitando así uno de los momentos más humorísticos de OT e interrumpió el minuto de silencio en honor a Antonio Vega. Cosas que pasan.

INJUSTICIAS DE LA NOCHE

Hubo varias. La primera, y más flagrante, que Jon siga en la academia. Es inconcebible que Guadiana, que fue la mejor de su actuación con Nazaret y Silvia la semana pasada esté en la calle.

La segunda: que Diana, Nazaret y Silvia se salven de estar nominadas. La mano negra de OT salvó de la quema a dos de las protagonistas de los peores momentos de la noche.

En su lugar, fueron nominados Pedro (bastante merecido, aunque me duela) y Samuel (injustísimo y rescatado por los profesores), que se unieron a Jon (salvado por los compañeros) y Elías.

La tercera: que los compañeros salven a Jon. He visto gatos de cera con más expresividad que este muchacho, que sólo cambió el gesto para reírse de las críticas de Risto (que le ha dicho, entre otras cosas, que va a tocar en “garitos de mierda” con menos público que gente hay en el escenario). Aún así, debemos dar gracias porque ha faltado el canto de una peseta para que rescataran a Elías… y eso sí habría sido para llorar.

Y la cuarta: que no podamos nominar al jurado. Algunas intervenciones de anoche de Coco y don Ramón, completamente soporíferas, dieron ganas de cambiar de canal y borrar Telecinco de la memoria del televisor de una vez por todas.

RESÚMENES SEMANALES

Los resúmenes de la semana que hacen de los concursantes son bastante particulares. Ángel aparece en todos ellos, mientras que, a juzgar por estos resúmenes, Cristina, Mario, Pedro y Samuel no hicieron nada.

Así es muy difícil conseguir que Cristina sea favorita. Y lo merece. Vaya si lo merece. Al final el favorito de esta semana fue Rafa, un tío majo del que han puesto medio millón de vídeos en Telecinco.

Definitivamente, en esto del favorito influye mucho la imagen que den de ti Risto y la cadena. Como este año Risto no ha dicho ni mú (bueno sí, que le gusta Púa… y mirad dónde está), pues el peso recae en lo que haga Telecinco, que está pasando de Cristina Rueda como de morder una mesa de madera, por no decir otra cosa.

Y con esto y un bizcocho os dejo hasta esta noche, que llegan los de la isla a darnos fuerte y flojo.

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ACTUACIONES

Guadiana | Jon | Elías y Brenda | Patricia y Silvia | Diana y Nazaret | Cristina y Mario | Pedro y Samuel | Ángel y Alba Lucía | Maxi y Rafa

NOMINACIONES Y EXPULSIONES

El jurado, a los nominados | Expulsión de Guadiana | Nominaciones | Favorito | Profesores | Compañeros