Durante esta semana los anónimos deben construir una cabaña para demostrar que son Supervivientes y quedarse en el concurso.

Esa cabaña debe ser siguiendo unas instrucciones precisas.

La semana que viene la audiencia echará a uno de los anónimos.

Empiezan a saltar.

El primero es Rafa, luego, Perdi, les han tirado desde Pernambuco.

Ahora va Carla y Mireia. Joder, los esrán lanzando desde el espacio de alto.

Ahora va Óscar, que ha caído pataleando.

Javi cae ahora, cual fardo patatero. A Bea la Legionaria le ha dado canguelo… ¡¡Y eso que iba de flipada encantada por el helicóptero!!

Conso está más cagada que una cochiquera.

Guillermo pide que lo bajen más, pero yo creo que se lo han subido.

Ahora va Bea, que tiene más miedo que la Pantoja a Hacienda. Cae desde Plutón.

Ahora van Conso y Beatriz, qaue se tiran como unas campeonas.

Conso se ha dado un planchazo que se debe haber dejado todos los huesos.

A Trapote le está costando una vida… Y también ha caído como un peso muerto, con un planchazo de padre y muy señor mío.

Están todos en el plató acojonados tras ver la leche que se han dado Conso y Trapote.

Los primeros en llegar a la isla se acomodan. Mientras, una barca recoge a los rezagados… No, se, pero a mi me parece sospechoso que aún no hayan llevado a la isla a Conso, Bea y Trapote…

Ahora llega la Legionaria de palo, que dice que Trapote se ha hecho daño en el cuello. Nadie le hace ni caso, eso es amor por los compañeros.

A consuelo la trae en brazos un morenazo al que casca un beso, ja ja ja ja

Trapote llega hecha polvo y no le hace caso ni Perry. Se toca el cuello y ahora le preguntan, pero vamos, que no se les ve preocupados.

Jesús conecta con ellos.

Les informa de que los nominados son Consuelo y Perdiguero.

Para mi que se va Consuelo, casi sin dudas.

También les dice que les quitan una caja por pactar el voto, al pedirlo Consuelo, por lo que lo han considerado un pacto, y les penalizan.

Bea saca su lado más solidario y dice que como ella no ha votado a Consuelo no debe quedarse sin comer.

Conso, por su parte, llora como una magdalena porque dice que ella no sabía que no se podía hacer eso. «¿Qué es esto, qué es esto?» dice la mujer entre lágrimas.

Y Jesús se despide de todos… y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, el resumen de esta agitada gala.

Mira que bien se la ve a Maite Zúñiga.

Maite ganó muy justamente la edición pasada y la han traído para comentar.

Dice que los anónimos les van a dar mucha caña a los famosos, porque los anónimos tienen a los famosos para unirse y los famosos son enemigos entre ellos mismos.

Y comienzan las nominaciones en el refugio.

Van a nominar de dos en dos.

Joder, lo primero que dice Eva es que las estrategias son válidas. Toma ya, animando el cotarro.

Los primeros en nominar son Óscar y Guillermo, que le cascan los votos a Consuelo, porque una semana va a ser más que suficiente aventura para ella.

Ahora van Carla y Mireia. Las superguapas de la muerte también le cascan a Consuelo, alias la náufraga flotante.

Les toca a Rafa y Javi. Rafa nomina a Beatriz Trapote, porque dice que se ha tirado del barco y no ha empujado una caja, que no tiene voluntad.

Javi nomina a Consuelo, por lo que todos.

Les toca a la Conso y a Perdiguero. Éste último nomina a Consuelo, que lo primero que pregunta es si alguien se puede nominar a sí mismo, pero no puede.

La Hernán Cortés de Supervivientes se lía y nomina a dos a la vez. Al final a uno solo y nomina a Perdiguero, o sea, al que tiene al lado.

Perdiguero pone una cara… ja ja ja ja ja ja ja

Les toca a Trapote y Bea. La Legionaria va, con dos huevos y nomina a Trapote, con una flecha hacia la rubia.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Ole. Se pone a decir lo mismo que Rafa, que ha sido la única que no ha empujado ninguna caja.

Trapote, sin embargo, nomina a Consuelo. Bea se descojona cuando Trapote dice que nomina a Conso con pena.

Jesús dice que los pactos no están permitidos y que como han pactado votar a Consuelo, les tienen que penalizar, y les van a quitar las cajas…

ja ja ja

Por cierto, nominadas Trapote y Consuelo (de momento).

Toma ya ¡¡LOS ANÓNIMOS NOMINAN A LOS FAMOSOS!!

Conectan con la selva, donde los anónimos tienen pizarritas donde van a nominar a los famosos. Lleva las de perder Rafa Mora.

Nerea nomina a Perdiguero, porque puede ser uno de los fuertes. Deborah nomina a Perdiguero, por lo mismo (lo han pactado), María José nomina a Trapote, porque no la conoce, toma ya.

Parri nomina a Trapote, porque no le cae muy bien de verla por la tele. Miriam también a Trapote, porque tiene muchos conflictos fuera. Víctor a Perdiguero, porque es deportista. Miguel, también a Perdiguero y Román a Perdiguero.

Trapote se ha puesto a llorar.

Los famosos consideran mediocres a los anónimos, porque según ellos es mejor quedarse con los fuertes para comer más. Sí, mediocres, pero os han dado sopas con honda.

Trapote se deshace en lágrimas porque dice que la han nominado por tener imagen de conflictiva.

¡¡¡¡AHORA LLEGA EL SALTO DEL HELICÓPTERO!!!!

NOMINADOS CONSUELO Y PERDIGUERO.

La isla es un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Lo van a flipar. Ahí no puedes ni ir a cagar sin que los demás te vean el tren saliendo del túnel.

Hay una caja con un kit de superv¡vencia, con lamparas, machete, cosas de pesca, cuerda, una esterilla, una pala…

A instancias de Jesús, el cámara (Óscar) se anima y se graba a sí mismo.

Volvemos al refugio con los famosos. Están de palique en plan grupo de autoayuda con la Consuelo, que sigue más mojada que el colgante del Pato WC.

El que gane la primera competición famosos vs anónimos, se lleva un kit full equipe, con esterillas y latas de comida entre otras cosas.

Jesús conecta de nuevo con los anónimos, que no le oyen… y publi.

Regresamos. Eva nos cuenta la prueba. Famosos y Anónimos se enfrentan.

Deben pasaro por un puente francés y cada vez que lo hagan, apuntarse un punto. Deben cruzar 10 veces en 10 minutos.

Unos están en la playa, y los otros en la selva. Jesús da la salida.

Oscar Higares se ha piñado, clavando los cuernos en el suelo. Los anónimos van mejor.

La legionaria lo intenta ahora, pero se piña.

Perdiguero también se cae.

Rafa, el sobrao, se da la leche padre.

Javi sí consigue pasar.

Van a ganar los anónimos 3 a 2. Los famosos tienen la negra. Los anónimos se llevan el kit de superviviencia.

Rafa Mora se tortura, porque aunque es mejor que nadie en el mundo, se ha caído y no ha conseguido pasar por el puente ni una vez.

Los anónimos se han puesto a hacer la conga. Que majos.

Al final, la organización, que son como las carmelitas descalzas, deciden darles otras dos cajas a los famosos.

¡¡¡QUE INJUSTICIA!!!

Los anónimos se han ganado sus cosas y a los famosos se la regalan.

Se quedan con dos cajas de comida, y Bea lo primero que dice es que a ver si les pueden dar tabaco. Está como con el mono. «Cambio dos latas de sardinas por un cigarro».

Pero le comunica Jesús que como ya le dijeron no va a poder fumar en todo el programa.

Ahora Consuelo Berlanga se ha puesto eufórica a bailar. Yo no dormiría cerca de esta mujer, que se parece a la niña del exorcista pero en plan campero.

Los familiares de los famosos dicen que sus representados no son unos privilegiados… No, que va, por eso les han dado dos cajas gratis en el primer programa.

El lugar de los consejos es un antiguo refugio de piratas holandeses e ingleses que se dedicaban a atacar a los galeones españoles. Como dice Jesús, unos cabrones.

Eva comienza contando los cotilleos del hotel. Al parecer en el hotel la han montado ensayando para la selva, y jorobando las palmeras.

Los clientes debieron fliparlo.

Consuelo Berlanga va como una pescadilla ya frita y después remojada.

Y publi.

Volvemos de la publi. Los anónimos siguen buscando zeguas, y han encontrado dos.

Ahora volvemos con los famosos. Javi se ha dado con una caja al tirarse y tiene una rodilla con una herida tan grande que lo mismo se le salen las tripas. (O sea, que es un rasguñín).

Rafa se pone tierno y dice que quiere canjear la caja de ropa por una caja de comida. Se pone a mostrar la herida que se ha hecho en el brazo.

Dicen que la ropa es lo de menos, excepto Consuelo Berlanga, que dice que para ella es importantísimo y que no la esperen en las pruebas.

La mujer está hecha polvo. ¿Esta mujer se pensaba que iba a Lluvia de estrellas o que?

El caso es que están todos en plan amigo, y en plan equipo, defendiéndose a muerte. Veremos cuanto dura.

Están todos en plan psicólogo con la mujer, que está más perdida que una patata en una ferretería.

Volvemos con los anónimos. Les quedan sólo unos segundos para acabar la prueba.

Han encontrado cinco zeguas de esas que son como el señor Wilson pero menos simpáticas.

Esta semana deben ganarse el puesto.

Miguel Macías.

Este tío ya me cae mal. Dice que quiere fama y que es como James Bond y Escarlata Ohara. Que los gays no tienen por qué ser débiles.

Deborah Arenas. Otra, que dice que es como Indiana Jones. Parece un poco macarra y dice que le dan asco los bichos.

Javier Parrado. Es matemático y dice que es rencoroso y que controla mucho de la prensa rosa.

María José Fdez. «Tengo mala hostia y buen corazón». Madre mía. La tasadora de joyas parece dopada.

Nerea Echaide. Que es súper apasionada y súper aventurera. O sea, la pija de la selva, mira oye.

Víctor. Dice que no soporta el desorden. Que pinta de chuleta.

Miriam Blanco. «La experiencia me da igual, voy a por el dinero, soy terca y cabezona, no me llevo bien con las mujeres». Joder, ideal para compartir piso.

Román Irigoyen. Este va de buen chaval, de conciliador y majo.

Hoy competirán con los famosos por un kit de superviviencia.

Ellos ya han pasado un día en la selva. Ahora vemos el vídeo.

Lo primero que hicieron es montarse un refugio del que uno se piñó (Román) y de dejó la espalda como si se la hubieran acuchillado los del parquet.

Jesús conecta con ellos.

Dicen que la primera noche la han pasado bien, aunque han echado de menos el mar.

Han encontrado en la selva unos cocos con mensajes. Los cocos son Zeguas, una especie de totems típicos del lugar.

Pueden cambiarlas por ropa, pero deben encontrar las zeguas escondidas por los alrededores con su nombre. Tienen 25 minutos para encontrarlas, pero dos de ellos deben quedarse en la base.

Debajo del tótem que hay en la base hay un mapa donde está la localización de los cabezones esos.

Jesús conecta con ellos. Consuelo Berlanga tiene cara de amargada y lo primero que dice es que está pendiente de hablar con dirección.

Se pone a soltar un discurso muy chungo. Dice que pidió un chubasquero y no se lo dieron. Ahora se pone chula. Que movidaaaaaaaaaaaa

Dice que le han mentido, que le dijeron que podía quedarse con un chubasquero.

Jesús dice que no se ralle, que pase la primera noche o que espere a que acabe el directo.

Esta mujer está más pallá que pacá.

Ahora les dice Jesús que hay 10 cajas en las que están su ropa, pero que tendrán que conseguirla. Hay diez cajas con ropa y dos con comida.

Deben lanzarlas al agua, tirarse al agua y nadar hasta la plataforma.

El juego comienza y tiran las cajas al agua y ahora ellos.

Consuelo Berlanga está que si se tira, que no.

¿Esta mujer para qué fue? ¿Es que se pensaba que iba al juego de la oca?

Óscar está como un jabato, llevando dos cajas a la vez. Consuelo, mientras, flota a la deriva en una especie de tubo. Esta mujer va a dar un espectáculo…

Me da a mi que estos ni ropa ni comida ni nada. La legionaria es legionaria, pero de secano, va más asfixiada que Demis Russo corriendo un maratón.

Rafa es el primero en llegar con una caja. De hecho, es la única caja que ha llegado. Como la caja sea de ropa de chica los veo a todos con biquinis.

Consuelo sigue en el agua. Ah, no, era la caja de ropa de Rafa, que puede compartirla con los demás si quiere.

Joe, la primera prueba y ya está Jesús Vázquez de hermanita de la caridad, diciendo que va hablar con la organización… Pero la organización pasa de él como de comer caca.

El hijo de consuelo está en el plató, tiene pinta de ser de las juventudes del PP y dice que es que su madre se pone muy nerviosa.

La madre de la Legionaria también está en el plató. Parece muy maja.