Archivo de la categoría ‘publicidad’

Bea, la Bronconaria

La legionaria, con más mono que el planeta de los simios, dice que echa de menos a su hijo y que se quiere ir.

¿Se llamará su hijo Ducados?

Todos tienen ya problemas con ella, o ella con todos. Creo que los mira y los ve como enormes puros habanos.

Esta mujer se cree que le va a funcionar el mismo truco que en GH: El reencuentro: o sea, hacerse la graciosa en las galas.

Ahora dice que echa de menos a su niño, pero vamos a ver ¿eso no lo sabía? ¡¡Acaba de salir de otro programa en el que tampoco le veía!!

Ella dice que lo hace por su hijo, pero la gente normalmente lo que hace es ir de trabajar de ocho a tres.

Trapote está reflexiva. Qué guapa es esta mujer.

Bea dice que ella no habla con nadie. Dice que el abrazo que le dio Trapote tras su crisis no hace que “intercambien los teléfonos”. Que borde y que cabezona.

Ja ja ja ja ja

Escena de película total: Rafa poniendo a parir a Bea y Bea detrás, a su espalda, con cara de asco, oyéndolo todo.

Conso sacó el tema clave: la manía persecutoria de Bea. Toooooodos están contra ella. ¿Querrá dar pena?

Los anónimos pueden con los famosos en ‘Supervivientes’

Los famosos no levantan cabeza en Supervivientes, por más que lo intentan. Me da a mí que las fuerzas se les van en las peleas estúpidas de Bea (legionaria) vs Bea (Trapote) y luego llegan a la prueba y pasa lo que pasa.

Pues pasa que tienen que montar un descodificador a base de planchas, una prueba que es más fácil de hacer que de explicar, y por eso Eva se lía explicándolo. Pasa que los anónimos tardan 15 minutos en hacerla y los famosos, que parecían costaleros con las planchas (trozos grandes de madera con agujeros, para simplificarlo), tardan 19, así que pierden y el regalo se lo llevan a la selva los anónimos.

El premio en cuestión es una lona que puede ser utilizada a modo de toldo. En definitiva, un cutrerregalo que los anónimos han calificado de “mierda”, tal cual.

Por lo demás, la chicha sigue estando con los famosos, que continúan tirándose de los pelos. Es preciso, antes de seguir, que sepáis que Óscar tiene, probablemente, un dedo del pie roto, que Carla y Rafa duermen abrazados pero ambos están muy enamorados de sus respectivas parejas y que la legionaria canta fatal.

Volviendo a las peleas, como supondréis la cosa vino a raíz de perder la prueba. La legionaria (de educación exquisita, como sabéis) y Rafa Mora acusaron a Trapote de escaquarse. Bueno, la legionaria fue más allá… “¡Que hinques el codo ya, señoritinga de mierda!”, le pidió por favor, como ya imagináis. ¡¡¡SI PARECE DE COLEGIO DE PAGO Y TODO!!!

Tengo dudas de que Trapote sea tan mala como la pintan todos, pero empiezo a estar convencido de que la legionaria se va a terminar fumando el brazo de alguien como no consiga tabaco, porque no para de culpar a los cigarros de todos sus males.

Sobre la expulsión, no sé como lo veis vosotros, pero a mí me da que se va Consuelo. Aunque algunos con mala leche querrán dejarla en la isla para que sufra, lo cierto es que aporta entre 0 y -4 al programa. Ni pruebas, ni polémicas, ni risas… vamos, un cantecito por Chavela Vargas y pare usted de contar. Además, difícilmente optará a un Interviú cuando regrese, así que nada la retiene allí.

¿A quién queréis dentro, a Consuelo Berlanga o a Perdiguero?

Primeras broncas en ‘Supervivientes’

Los anónimos y famosos de Supervivientes llevan un par de días como quien dice y ya están deseando sacarse los ojos. Y mucha culpa la tienen las Beas, Trapote y la legionaria, la primera por egoísta y la segunda… la segunda porque le gusta discutir hasta por cómo hay que sentarse, si es preciso, y ahora que lleva unos días sin tabaco, aún más.

Pese a todo la cosa había empezado bien, no os creáis, con Guillermo pescando dos peces más grandes que los brazos de Rafa Mora.

El problema es que la legionaria no tiene ni idea de por qué está en el programa. Según dice, ella es conocida por “decir las cosas claras” y Trapote por meterse “con la Esteban y ser la novia de Víctor Janeiro”. Quizás alguien debería decirle a la legionaria que ella, hasta que salió en Gran Hermano, no la conocía ni Cristo, por más que dijera (que lo ignoro), verdades como puños.

Luego la Trapote armó el follón porque ha decidido que lo suyo era dormir con dos chubasqueros mientras que había gente durmiendo “en bolas” (Rafa Mora dixit). Hasta ella misma se ha dado cuenta y ha pedido perdón, pero como perdonar es de cobardes, a nadie se le ha ido el resquemor.

Bueno, sí, Rafa Mora le ha dado una segunda oportunidad, porque cree que es “corta”. Aún así, dice abiertamente que lo de los chubasqueros es para que no vuelvan a hablarle… vamos, lo que se dice dar una segunda oportunidad a alguien…

Entre tanto, Consuelo la ha liado porque ha decidido que lo mejor, mientras un pájaro se llevaba el pescado, era quedarse mirando y dar un gritito. Nadie ha ido, el pájaro se ha quedado con la comida y la legionaria ha aprovechado para sumar a Consuelo a su lista de amigos en la isla.

En esa lista de amigos de la legionaria también está Óscar, por “sus afans de liderazgo” (¿mande?). Vamos, que la legionaria está en plan coñazo, maleducada, enfrentándose a todos y sufriendo como un pez en una sauna porque lleva dos días sin fumar. Eso sí, clara como es ella, cuando Óscar ha ido a hablar con ella ha reculado. Clara, clara.

Los anónimos también se las traen, porque Nerea y Deborah han hecho piña y el resto de compañeros les hacen el vacío. Especialmente entrañable es su relación con María José (que va de líder), con la que no hablan para no discutir. Es todo romanticismo. A éstas de todos modos les da igual, no creáis, y se dedican a rajar de los compañeros tanto o más que éstos de ellas.

Me da en la nariz que esta edición de Supervivientes va a ser de lo más entretenida. ¿Cómo lo veis vosotros?

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!

¡¡COMIENZAN A SALTAR DEL HELICÓPTERO!!

Durante esta semana los anónimos deben construir una cabaña para demostrar que son Supervivientes y quedarse en el concurso.

Esa cabaña debe ser siguiendo unas instrucciones precisas.

La semana que viene la audiencia echará a uno de los anónimos.

Empiezan a saltar.

El primero es Rafa, luego, Perdi, les han tirado desde Pernambuco.

Ahora va Carla y Mireia. Joder, los esrán lanzando desde el espacio de alto.

Ahora va Óscar, que ha caído pataleando.

Javi cae ahora, cual fardo patatero. A Bea la Legionaria le ha dado canguelo… ¡¡Y eso que iba de flipada encantada por el helicóptero!!

Conso está más cagada que una cochiquera.

Guillermo pide que lo bajen más, pero yo creo que se lo han subido.

Ahora va Bea, que tiene más miedo que la Pantoja a Hacienda. Cae desde Plutón.

Ahora van Conso y Beatriz, qaue se tiran como unas campeonas.

Conso se ha dado un planchazo que se debe haber dejado todos los huesos.

A Trapote le está costando una vida… Y también ha caído como un peso muerto, con un planchazo de padre y muy señor mío.

Están todos en el plató acojonados tras ver la leche que se han dado Conso y Trapote.

Los primeros en llegar a la isla se acomodan. Mientras, una barca recoge a los rezagados… No, se, pero a mi me parece sospechoso que aún no hayan llevado a la isla a Conso, Bea y Trapote…

Ahora llega la Legionaria de palo, que dice que Trapote se ha hecho daño en el cuello. Nadie le hace ni caso, eso es amor por los compañeros.

A consuelo la trae en brazos un morenazo al que casca un beso, ja ja ja ja

Trapote llega hecha polvo y no le hace caso ni Perry. Se toca el cuello y ahora le preguntan, pero vamos, que no se les ve preocupados.

Jesús conecta con ellos.

Les informa de que los nominados son Consuelo y Perdiguero.

Para mi que se va Consuelo, casi sin dudas.

También les dice que les quitan una caja por pactar el voto, al pedirlo Consuelo, por lo que lo han considerado un pacto, y les penalizan.

Bea saca su lado más solidario y dice que como ella no ha votado a Consuelo no debe quedarse sin comer.

Conso, por su parte, llora como una magdalena porque dice que ella no sabía que no se podía hacer eso. “¿Qué es esto, qué es esto?” dice la mujer entre lágrimas.

Y Jesús se despide de todos… y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, el resumen de esta agitada gala.

Comienzan las nominaciones en Supervivientes

Mira que bien se la ve a Maite Zúñiga.

Maite ganó muy justamente la edición pasada y la han traído para comentar.

Dice que los anónimos les van a dar mucha caña a los famosos, porque los anónimos tienen a los famosos para unirse y los famosos son enemigos entre ellos mismos.

Y comienzan las nominaciones en el refugio.

Van a nominar de dos en dos.

Joder, lo primero que dice Eva es que las estrategias son válidas. Toma ya, animando el cotarro.

Los primeros en nominar son Óscar y Guillermo, que le cascan los votos a Consuelo, porque una semana va a ser más que suficiente aventura para ella.

Ahora van Carla y Mireia. Las superguapas de la muerte también le cascan a Consuelo, alias la náufraga flotante.

Les toca a Rafa y Javi. Rafa nomina a Beatriz Trapote, porque dice que se ha tirado del barco y no ha empujado una caja, que no tiene voluntad.

Javi nomina a Consuelo, por lo que todos.

Les toca a la Conso y a Perdiguero. Éste último nomina a Consuelo, que lo primero que pregunta es si alguien se puede nominar a sí mismo, pero no puede.

La Hernán Cortés de Supervivientes se lía y nomina a dos a la vez. Al final a uno solo y nomina a Perdiguero, o sea, al que tiene al lado.

Perdiguero pone una cara… ja ja ja ja ja ja ja

Les toca a Trapote y Bea. La Legionaria va, con dos huevos y nomina a Trapote, con una flecha hacia la rubia.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Ole. Se pone a decir lo mismo que Rafa, que ha sido la única que no ha empujado ninguna caja.

Trapote, sin embargo, nomina a Consuelo. Bea se descojona cuando Trapote dice que nomina a Conso con pena.

Jesús dice que los pactos no están permitidos y que como han pactado votar a Consuelo, les tienen que penalizar, y les van a quitar las cajas…

ja ja ja

Por cierto, nominadas Trapote y Consuelo (de momento).

Toma ya ¡¡LOS ANÓNIMOS NOMINAN A LOS FAMOSOS!!

Conectan con la selva, donde los anónimos tienen pizarritas donde van a nominar a los famosos. Lleva las de perder Rafa Mora.

Nerea nomina a Perdiguero, porque puede ser uno de los fuertes. Deborah nomina a Perdiguero, por lo mismo (lo han pactado), María José nomina a Trapote, porque no la conoce, toma ya.

Parri nomina a Trapote, porque no le cae muy bien de verla por la tele. Miriam también a Trapote, porque tiene muchos conflictos fuera. Víctor a Perdiguero, porque es deportista. Miguel, también a Perdiguero y Román a Perdiguero.

Trapote se ha puesto a llorar.

Los famosos consideran mediocres a los anónimos, porque según ellos es mejor quedarse con los fuertes para comer más. Sí, mediocres, pero os han dado sopas con honda.

Trapote se deshace en lágrimas porque dice que la han nominado por tener imagen de conflictiva.

¡¡¡¡AHORA LLEGA EL SALTO DEL HELICÓPTERO!!!!

NOMINADOS CONSUELO Y PERDIGUERO.

La isla en la que abandonarán a los famosos

La isla es un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Lo van a flipar. Ahí no puedes ni ir a cagar sin que los demás te vean el tren saliendo del túnel.

Hay una caja con un kit de superv¡vencia, con lamparas, machete, cosas de pesca, cuerda, una esterilla, una pala…

A instancias de Jesús, el cámara (Óscar) se anima y se graba a sí mismo.

Volvemos al refugio con los famosos. Están de palique en plan grupo de autoayuda con la Consuelo, que sigue más mojada que el colgante del Pato WC.

El que gane la primera competición famosos vs anónimos, se lleva un kit full equipe, con esterillas y latas de comida entre otras cosas.

Jesús conecta de nuevo con los anónimos, que no le oyen… y publi.

Regresamos. Eva nos cuenta la prueba. Famosos y Anónimos se enfrentan.

Deben pasaro por un puente francés y cada vez que lo hagan, apuntarse un punto. Deben cruzar 10 veces en 10 minutos.

Unos están en la playa, y los otros en la selva. Jesús da la salida.

Oscar Higares se ha piñado, clavando los cuernos en el suelo. Los anónimos van mejor.

La legionaria lo intenta ahora, pero se piña.

Perdiguero también se cae.

Rafa, el sobrao, se da la leche padre.

Javi sí consigue pasar.

Van a ganar los anónimos 3 a 2. Los famosos tienen la negra. Los anónimos se llevan el kit de superviviencia.

Rafa Mora se tortura, porque aunque es mejor que nadie en el mundo, se ha caído y no ha conseguido pasar por el puente ni una vez.

Los anónimos se han puesto a hacer la conga. Que majos.

Al final, la organización, que son como las carmelitas descalzas, deciden darles otras dos cajas a los famosos.

¡¡¡QUE INJUSTICIA!!!

Los anónimos se han ganado sus cosas y a los famosos se la regalan.

Se quedan con dos cajas de comida, y Bea lo primero que dice es que a ver si les pueden dar tabaco. Está como con el mono. “Cambio dos latas de sardinas por un cigarro”.

Pero le comunica Jesús que como ya le dijeron no va a poder fumar en todo el programa.

Ahora Consuelo Berlanga se ha puesto eufórica a bailar. Yo no dormiría cerca de esta mujer, que se parece a la niña del exorcista pero en plan campero.

Los familiares de los famosos dicen que sus representados no son unos privilegiados… No, que va, por eso les han dado dos cajas gratis en el primer programa.

Eva y el cayo de los consejos

El lugar de los consejos es un antiguo refugio de piratas holandeses e ingleses que se dedicaban a atacar a los galeones españoles. Como dice Jesús, unos cabrones.

Eva comienza contando los cotilleos del hotel. Al parecer en el hotel la han montado ensayando para la selva, y jorobando las palmeras.

Los clientes debieron fliparlo.

Consuelo Berlanga va como una pescadilla ya frita y después remojada.

Y publi.

Volvemos de la publi. Los anónimos siguen buscando zeguas, y han encontrado dos.

Ahora volvemos con los famosos. Javi se ha dado con una caja al tirarse y tiene una rodilla con una herida tan grande que lo mismo se le salen las tripas. (O sea, que es un rasguñín).

Rafa se pone tierno y dice que quiere canjear la caja de ropa por una caja de comida. Se pone a mostrar la herida que se ha hecho en el brazo.

Dicen que la ropa es lo de menos, excepto Consuelo Berlanga, que dice que para ella es importantísimo y que no la esperen en las pruebas.

La mujer está hecha polvo. ¿Esta mujer se pensaba que iba a Lluvia de estrellas o que?

El caso es que están todos en plan amigo, y en plan equipo, defendiéndose a muerte. Veremos cuanto dura.

Están todos en plan psicólogo con la mujer, que está más perdida que una patata en una ferretería.

Volvemos con los anónimos. Les quedan sólo unos segundos para acabar la prueba.

Han encontrado cinco zeguas de esas que son como el señor Wilson pero menos simpáticas.

Conectan con los anónimos

Esta semana deben ganarse el puesto.

Miguel Macías.

Este tío ya me cae mal. Dice que quiere fama y que es como James Bond y Escarlata Ohara. Que los gays no tienen por qué ser débiles.

Deborah Arenas. Otra, que dice que es como Indiana Jones. Parece un poco macarra y dice que le dan asco los bichos.

Javier Parrado. Es matemático y dice que es rencoroso y que controla mucho de la prensa rosa.

María José Fdez. “Tengo mala hostia y buen corazón”. Madre mía. La tasadora de joyas parece dopada.

Nerea Echaide. Que es súper apasionada y súper aventurera. O sea, la pija de la selva, mira oye.

Víctor. Dice que no soporta el desorden. Que pinta de chuleta.

Miriam Blanco. “La experiencia me da igual, voy a por el dinero, soy terca y cabezona, no me llevo bien con las mujeres”. Joder, ideal para compartir piso.

Román Irigoyen. Este va de buen chaval, de conciliador y majo.

Hoy competirán con los famosos por un kit de superviviencia.

Ellos ya han pasado un día en la selva. Ahora vemos el vídeo.

Lo primero que hicieron es montarse un refugio del que uno se piñó (Román) y de dejó la espalda como si se la hubieran acuchillado los del parquet.

Jesús conecta con ellos.

Dicen que la primera noche la han pasado bien, aunque han echado de menos el mar.

Han encontrado en la selva unos cocos con mensajes. Los cocos son Zeguas, una especie de totems típicos del lugar.

Pueden cambiarlas por ropa, pero deben encontrar las zeguas escondidas por los alrededores con su nombre. Tienen 25 minutos para encontrarlas, pero dos de ellos deben quedarse en la base.

Debajo del tótem que hay en la base hay un mapa donde está la localización de los cabezones esos.

¡¡Bronca el primer día!!

Jesús conecta con ellos. Consuelo Berlanga tiene cara de amargada y lo primero que dice es que está pendiente de hablar con dirección.

Se pone a soltar un discurso muy chungo. Dice que pidió un chubasquero y no se lo dieron. Ahora se pone chula. Que movidaaaaaaaaaaaa

Dice que le han mentido, que le dijeron que podía quedarse con un chubasquero.

Jesús dice que no se ralle, que pase la primera noche o que espere a que acabe el directo.

Esta mujer está más pallá que pacá.

Ahora les dice Jesús que hay 10 cajas en las que están su ropa, pero que tendrán que conseguirla. Hay diez cajas con ropa y dos con comida.

Deben lanzarlas al agua, tirarse al agua y nadar hasta la plataforma.

El juego comienza y tiran las cajas al agua y ahora ellos.

Consuelo Berlanga está que si se tira, que no.

¿Esta mujer para qué fue? ¿Es que se pensaba que iba al juego de la oca?

Óscar está como un jabato, llevando dos cajas a la vez. Consuelo, mientras, flota a la deriva en una especie de tubo. Esta mujer va a dar un espectáculo…

Me da a mi que estos ni ropa ni comida ni nada. La legionaria es legionaria, pero de secano, va más asfixiada que Demis Russo corriendo un maratón.

Rafa es el primero en llegar con una caja. De hecho, es la única caja que ha llegado. Como la caja sea de ropa de chica los veo a todos con biquinis.

Consuelo sigue en el agua. Ah, no, era la caja de ropa de Rafa, que puede compartirla con los demás si quiere.

Joe, la primera prueba y ya está Jesús Vázquez de hermanita de la caridad, diciendo que va hablar con la organización… Pero la organización pasa de él como de comer caca.

El hijo de consuelo está en el plató, tiene pinta de ser de las juventudes del PP y dice que es que su madre se pone muy nerviosa.

La madre de la Legionaria también está en el plató. Parece muy maja.