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Estrenan la casa de Gran Hermano y se acabó lo que se daba

Volvemos con los gigantes de la sala canija.

“Me voy a poner de lado, porque yo duermo de lado, no sea que nos pongan un gas se esos que te duermes”, dice David, Ja ja ja ja. Está fumao, sí.

El caso es que la casita se abre y resulta que están en medio del jardín. Lo primero que hacen es ir a la cama de la piscina. ¡Ahí estuve yo!

Son los primeros en recorrer la casa. Le han puesto un papel pintado como de casa del terror. Hay gimnasio y mesa de billar. La cocina tiene una mesa redonda como la de Camelot, pero con vajilla del Ikea.

Le toca a los de la sala del Arca de Noé. El arca noé y el barco tampoco. Ja ja ja. Soy un genio, sí.

Milá les llama y comprueba que los animales están emparejados. Los bichos forman parte de la prueba semanal. Milá se mete con los tacones de Usun Yoon.

Otra de las normas: deberán comer siempre juntos y cocinar entre todos.

Les toca entrar en la casa. Se encuentran con los demás.

Milá, en el plató, demestra que puede subir escaleras. Es como la duquesa de Alba bailando flamenco.

Volvemos con Ariadna y Hugo. Ella está tumbada en el suelo. Les llaman al teléfono y a la que hablan, a Ariadna se le caen los cócteles. Ja ja ja ja. Deben hacerlos otra vez. Putadilla. Ja ja ja

Y vemos otro concursante. Es un italiano que estuvo en el Inter y el Milán. Se llama… no lo se, porque se van a la publi.

Amigos, David el bombero es un peligro público. Hago un llamamiento al ayuntamiento de Valencia: si no quieren que la ciudad arda hasta los cimientos, que no le den la plaza. Creo que es el hermano de la socorrista que la lió parda.

Volvemos a la casa. Mala señal: Usun, Zulema y Ochoa ya están tumbadas en la cama. Estas van a ser como Loli, todo el día en posición horizontal.

El nuevo se llama Alessandro y como os digo, es italiano. Es otro macizo, para que le podamos ver sobradamente sin camiseta. El futbolista entra en la habitación inclinada. Lleva el pelo que parece un casco de los clic de playmóbil.

Acento italogallego, que cosa más rara y más maja. Hugo estuvo en Milán, ¿te gustó? le pregunta Alessandro y responde Hugo, “bueno, muchas palomas”. Con dos cojones. Eso es todo lo que aprendió de Milán.

En la casa al revés están pensando si entrará una mujer embarazada.

Y mientras, van a meter a Sindia colgada boca abajo, como los chorizos curándose. Va gritando como si le estuvieran dando tortura en el potro.

Sindia va a hacer buenas migas con David el bombero, es igual de cogerlo todo al vuelo. ¿Sois concursantes? Les pregunta a los demás. No, hija, es que acaban de salir del metro y pasaban por allí.

Un clásico de Gran Hermano: A Milá no se le oye.

El caso es que si quieren entrar en la casa deben coger una llave debajo del felpudo y abrir la puerta. Lo cogen y se disponen a entrar. Allá van. Entran por la piscina y se encuentran con los demás.

¿Sabéis qué? Yo ya tengo favoritos para ganar: Juan, el cura y Ariadna, la maquilladora.

Ahora nos enseñan la boca de los deseos, donde los concurantes podrán depositar deseos. Para que se cumplan deberán dar algo a cambio.

Volvemos con la sala inclinada. Ya pueden entrar en la casa, con los cócteles. Las chicas charlan en la casa mientras tanto de los muchas aventuras que han pasado con su ropa. Está con ellas David, el bombero, que también es muy de hablar de moda.

Los de la casa inclinada salen de la sala y entran en la casa. Lo típico, presentaciones varias y la banda se tira a los cócteles como buitres a una mula muerta.

¡Conectamos con la casa! dice Milá. Están todos reunidos y sentados en el sofá. Milá les da la bienvenida y rompen filas.

 Ahora van todos en manada al confesionario, con lo que le hancen perder el sentido. Aunque claro, estando Juan, podrá darles la absolución.

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡¡Ya sabéis que en un rato está colgado el resumen de la gala!!

¡¡MIL GRACIAS POR COMPARTIRLA CONMIGO!!

Más concursantes y nuevas salas

Es una chavala que se lama Pilar Ochoa, más conocida como Ochoa. Trabaja en un hotel raro y tiene 28 años.

Se va a casar. O sea, sí, porque es un poco de ¿sabes? y te lo juro por Snoopy.

A Ochoa la han metido por una puertecita de una sala construida en pequeño. A lo Alicia en el país de las Maravillas. Es una casa pequeñita.

Y a la publi.

Ja ja ja ja. Ya veo que habéis bautizado a Mary como Usun. ¡Es clavada, la jodía!

Toma ya, la Milá advierte: el que puje en Ebay debe responder del dinero de la puja. ¡Graciosos abstenerse de poner chorradas!

Otra novedad: Las pruebas serán a todo o nada. Si ganan, 5 euros de presupuesto, si palman. Nada.

JA JA JA JA JA JA

La que han armado Ariadna y Hugo en la cocina. Está todo el suelo lleno de patatas fritas y los cócteles corren peligro.

Milá define a Hugo como un chico austero. Sí, claro, su madre le recoge y lava la ropa. Super austero, no te jode.

Vemos a Ochoa en la salita canija. Le van a meter a otro guaperas llamado David, de 37 años y que quiere ser bombero. Está separado y tiene dos hijas.

Entra en la salita. Está como deshubicado. Parece fumao. Este ha venido desde san canuto directamente. Suena el teléfono. Es un teléfono de juguete, pero David lo coge como si fuera de verdad. Se lo pone en la oreja y habla con Milá. Debe pensar que es un iPhone.

No sé si es tonto o se lo está haciendo, pero así, por lo pronto, no parece muy espabilado. Milá les manda ponerse pijamas y meterse en las camitas.

Oootra concursante: Se llama Azucena, es de Yeles, en Toledo y tiene 22 años. Tiene una malformación enla mano izquierda. Para mi no es más relevante que tener el pelo rubio.

El caso es que la han colgado boca abajo y la van a meter boca abajo. Está la muchacha acojonada. Tiene cara de vampiro colgado. Les suena otro teléfono. Está dentro de un cajón en el techo.

 Pepe está a punto de herniarse de tener encima a la surfera.

Ja ja ja ja En la cocina siguen Ariadna y Hugo con los cócteles encima.

Vemos a Ochoa y a David, con sus pijamitas y metiditos en la cama.

 Y aprovechamos la publi y nuevo post.

Nos quieren evangelizar con Gran Hermano

Al parecer, la idea de Juan, el cura motero, quiere aprovechar su paso por la casa para evangelizar. Va listo.

El arca está puesta en el pruebódromo, la sala nueva donde se harán todas las pruebas.

¡Uno nuevo!

Se llama Pepe y es un bailaor flamenco de 33 años. Al parecer es amante de los trajes de color oro. Madre del amor hermoso, que estilazo. Si le pones un sombrero le puedes llevar a Ascot.

A la Milá le pone berraca el bailador, según dice. También le han puesto boca abajo y lo van a meter en la casa al revés.

Se encuentra a Noemí. La chica va un poco de listilla. Ya le han dado la vuelta a la cámara, así que se rompe el efecto de estar al revés.

Ponen el vídeo de Noemi, que está mucho más guapa cuando no se pinta, como le pasa a la mayoría de las mujeres. Tiene 25 años.

El teléfono suena de nuevo. Noemí, en lugar de llamar al chaval por su nombre, le llama bailaor. A petición de Mercedes, Pepe ha cogido a Noemi a hombros y se han puesto a charlar con Milá.

Milá pregunta por una tal Simbia. Como de costumbre, no oyen bien a Milá.

Noemi no me cae bien. Es un poco mandona y listilla. Ya veremos como evoluciona.

Ahora vemos a la chavala que se pensaba que era sólo reserva, pero que no, que es concursante y que le van a deicr que es concursante por una pantalla gigante puesta en Callao, en Madrid.

La chica ha visto a Milá en la pantalla y ha flipao como si hubiera visto al espíritu de su abuelo. Milá le dice que la está esperando en Guadalix y dice la chavala “¡Hostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”

A Simbia le va a dar un patatús de un momento a otro. En Callao se ha montado la de Dios. La gente se apelotona en torno a la concursante. Ahora mismo la meten en un coche y se la llevan a la casa.

Ahora Milá anuncia novedades: ¡CADA SEMANA HABRÁ UN NUEVO CONCURSANTE QUE SERÁ EL +1!

La +1 de esta semana es Sindia, que es peón agrícola y recoge naranjas y “mondarinas”.

Pepe y Noemi están hablando de las revisiones de maleta. A Pepe le han quitado todos los calzoncillos para que no se vieran las marcas. Se ha tenido que comprar calzoncillos guarreros.

Ahora vemos la cocina de la casa. Dice Milá que podría ser la cocina de cualquier casa. Sí, claro, solo que tiene truco.

A la publi.

El truco es éste: la cocina está inclinada. Parece que no, porque la cámara está puesta en paralelo. Ha entrado una concursante nueva. Ariadna, que así se llama, está flipando, claro, porque se cae todo el rato. ja ja ja

Creo que esta chica también me va a caer bien. Se ha sentado en el suelo y se ha dejado caer, a lo tobogán. Se ha puesto a beber la sidra que le han dicho. Está flipando en colores. ja ja ja.

Ariadna es tiene 28 años, es de Madrid, es maquilladora y toca el piano. También baila y hace performances de esas.

¡¡ES LA HIJA DEL CANTANTE DE OBÚS!! Fottu, Hostia, que mítico, colega.

Ja ja ja ja. Mondarina es TT. Me descojono.

Todos deben completar una misión si quieren entrar en la casa de Gran Hermano.

Nos ponen un vídeo nuevo. Un tal Michael, de 27 años. Es policía local, pero no cobra, porque su ayuntamiento no paga. Ay, señor. No sé cómo lo veréis, pero a una persona con pistola nunca dejaría de pagarle… ja ja ja

Le han puesto boca abajo y lo van a meter por la tirolina. El pobre está rojo como un gorrino antes de hacer morcillas.

Volvemos a Ariadna. Cada vez me cae mejor. Para poder entrar en la otra casa debe preparar un cóctel para todos sus compañeros. Le ayudará un nuevo concursante: Hugo.

El nuevo entra y flipa. Dice que se está mareando. En lugar de ponerse a hacer los cócteles se están poniendo a buscar formas de hacer el tobogán.

El caso es que Hugo es de un pueblecito de Lérida, en el valle de Arán. Trabaja de reponedor. De su novia dice “de momento no me aburre”. Toma ya, es un romántico. Bécker era un mierda a su lado.

Otra novedad: el plató tiene una sala en lo alto. Es una sala aislada e insonorizada. Allí se vivirán momentos únicos, dice Milá. Tiene que ver con las nominaciones. Toma ya.

Toca una concursante nueva. Se llama Zulema, tiene 27 años y es asesora de cirugía estética. De momento, ni una fea. La muchacha se dedica como hobbie a posar en pelotas. Su habitación tiene lucecitas. Ella dice que de las Mil y una noches. Yo digo de hortera de manual.

Zulema entra en la sala del arca de Noe. Flipa con los animales. “Si tiene plumas no me acerco”, dice de los bichos. El caso es que suena una alarma: suena el teléfono. Bueno, el cuernófono.

Es Milá: deben colocar a cada animal con su pareja. Como suele pasar, los animales pasan como de comer mierda de meterse en ningún lado.

Atención, momento importantísimo de la noche: SE VA A PODER PUJAR POR UNA PLAZA DE GRAN HERMANO. ¡¡A PUJAR CON DINERO EN EBAY CLÁSICO!!

El precio de salida son 12,1. Joder, que putadaca. Ya no entro. Entrará algún millonario, supongo.

La pasta irá a parar a la Cruz Roja, que ha creado un proyecto específico para esta pasta.

Nuevo post.

Comienza ‘Gran Hermano 12+1’

¡¡Ha empezado!!

Han montado una casita al revés, a modo de puerta y como os dije, a algunos los van a lanzar en tirolina boca abajo.

¡Ahora muestran en callao una pantalla gigante y a una concursante que cree que es reserva le van a decir que es concursante! ¡¡Toma sorpresón!!

Ya están poniendo vídeos de los concursantes. Aún no revelan las caras, pero sí algunos retazos. Hay un motero, un policía, alguien con una malformación, un tipo que vive en plan hippie, una maquilladora llena de tatuajes, una surfera, un italiano…

¡De momento me dan buen rollo! A estas alturas el año pasado ya habían salido diez o doce chonis. Que bien.

No salgo corriendo para Callao porque no me va a servir de nada. Bueno, siempre puedo secuestrar a la concursante y hacerme pasar por ella para entrar en GH…

Estamos en la publi. Estos minutos los tienen que haber cobrado a precio de oro… La mayoría de los anuncios son de jarabes para echar los mocos a cascoporro. Muy sexy.

Noemí, 25 años, de Lanzarote, está colgada boca abajo y jodidita de frío moviéndose por la tirolina y entrando por la casa del revés. ¡¡Es la primera en entrar!!

Me estoy pasando con las exclamaciones, ¿no? El caso es que la han metido en una sala que está del revés. O sea, los muebles están pegados al techo, como si ella estuviera caminando por el techo.

Está sonando un teléfono, que está claro en el techo/suelo.

Ahora nos enseñan una especie de corral con forma de barco, que está lleno de animalitos, gallinas, patos, cabras… Ha entrado una nueva. Se llama Mary Joy, 18 años, de Valencia de origen filipino.

Volvemos a Callao. Esto va volado. ¿Cuándo narices nos van a poner la sintonía de GH?

¡Ahora! Milá Sale al plató. Va de negro, muy guapa y elegante, si no fuera por los zapatos de claqué que le han puesto y que le sientan como a un Cristo dos pistolas.

A los familiares este año los han sentado a lo Hombres y mujeres y viceversa, o sea, en una grada roja cual luces de club de carretera.

Ponen el vídeo de Mary Joy. Está estudiando biología, como Ana Obregón. Sale la muchacha destripando un pobre lagarto más seco que la mojama. Esta joven, que es filipina, trabaja en un restaurante tailandés. Si fuera china, trabajaría en un tablao flamenco.

El caso es que entra uno nuevo al arca de noe. Entra un tipo que se llama Juan. Es un motero con pintas de Ángel del Infierno. Es profesor y un macarra pero de los que molan. De los de Harley. Ah, y un detallito: Es cura.

A mi esto me parece injusto, porque claro, ir con el enchufe de Dios es un canteo.

Entra el jodío con la motaca, ¡¡ya me cae bien!!

Mary Joy se queda loca viéndole, claro. Ya tengo favorito para ganar GH. Ya veréis como sube la fe.

Aprovecho para cambiar de post.

¡Esto va bien!

¡Por fin un Gran Hermano como dios manda! Todos sus secretos, un día antes

Acabo de llegar de la casa de Gran Hermano y estoy entusiasmado por lo que he visto y he oído.

Antes de nada, para las cosas más técnicas y comunes, os recomiendo esta noticia: http://www.20minutos.es/noticia/1280505/0/gran-hermano/12-1/estreno-origenes/

Y ahora os cuento:

La casa es más pequeña que otros años, entre otras cosas porque sólo va a haber una, como ya sabíamos por las promos. Hemos podido ver el patio, la piscina y el salón, que están comunicados (abajo os pongo fotos a cascoporro).

La piscina es una de las cosas que se han recuperado, después de los jacuzzis de las anteriores ediciones. Le han puesto en el medio una cama, algo muy poco práctico, porque van a mojarla a primera de cambio, aunque supongo que dará juego para el tema del riñoneo cochinero.

Además, han hecho una sala nueva, que han llamado pruebódromo, para que las pruebas semanales no tengan que ser en el patio y puedan ser cosas más espectaculares. De nuevo habrá todo o nada: si la ganan tendrán 5 euros por semana y persona para la compra, si no la ganan, se comerán los mocos o en su defecto, lo que les sobre de la semana anterior.

Hablando de la comida, algo que me ha gustado mucho: Se les obligará a desayunar, comer y cenar todos juntos y en la misma mesa y la comida no podrá ser repartida ni se podrán guardar cada uno su parte. Deberán cocinar entre todos y para todos. Según dicen, la cocina reserva una sorpresa para los concursantes.

Además, cada semana uno de los concursante será el “encargado de las buenas maneras” y deberá velar porque se cumplan esas normas y las reglas básicas de convivencia. Además, las tareas domésticas pasarán de nuevo a ser obligatorias. ¡¡Van a combatir a los zánganos!!

Han dicho en la rueda de prensa que lo del 12+1 tendrá mucha importancia todo el programa, empezando por el número de concursantes, que nunca superará esa cifra. Por cierto, sólo han confirmado unos pocos perfiles: un guiri que no vive en España (estaba de vacaciones en España y de paso se hizo el cásting), alguien de Lanzarote y han dicho que el más jóven tiene 18 y el mayor 40. Eso, claro de los que entren al principio, porque hay 22 reservas…

Milá ha ido esta misma tarde a ver a los 13 que entrarán a sus hoteles (los tienen recluidos y en diferentes hoteles y habitaciones). Siempre les dice lo mismo: que tengan suerte, que lo disfruten y que aprovechen la oportunidad.

Nos ha contado Milá que desde hace días tiene pesadillas por los nervios del estreno y que le ha salido un herpes, aunque no se nota nerviosa. Como es una romanticona, el otro día se fue en bici a Soto del Real, a la casa donde se hizo la primera edición de GH.

¡El súper va a ser un hombre! Pepa Álvaro, que es la directora de la casa acaba de ser madre, así que la sustituye un hombre, Floren Abad.

Más cosas: El plató va a ser a dos alturas y se va a usar para muchas cosas y desarrollos de las galas. De hecho, han asegurado que lo de “darle la vuelta” al programa puede ser literal. Fuera de la casa había montada una estructura para tirolinas, quizá tenga algo que ver.

Han dicho además, que Milá dirá mañana en la gala una cosa que nunca ha sucedido en todas las ediciones de Gran Hermano, no han dado más pistas.

En las fotos podréis ver que en el patio hay una cabeza con una enorme boca. Es la boca de los deseos. Los concursantes podrán pedir un deseo, pero a cambio deberán entregar algo muy importante para ellos.

No nos han enseñado ni los dormitorios ni la cocina, así que seguro que tienen alguna cosa particular. Pronto lo sabremos.

 

¡¡RECORDAD QUE SEGUIMOS LA GALA EN DIRECTO, EN ESTE BLOG, COMENTANDO ENTRE TODOS!! ¡¡OS ESPERO MAÑANA SIN FALTA!!

Os pongo fotos y os cuento cosillas:

1.- Esta estructura estaba fuera de la casa, parecía montada para hacer tirolina, así que supongo que a alguno lo van a colgar, puede que boca abajo, para lanzarlo por ahí.

2.- Esta es una vista del patio. Es más pequeño que otros años, pero claro, ya no se van a hacer pruebas ahí. Como veis, tiene un sofá circular y jardincitos.

3.- Otra vista del patio. Hay una ducha contigua a la piscina que da al patio por una cristalera. Se accede por el salón. Tiene bancos por todo el jardín.

4.- Esa es la boca de los deseos, como os comentaba. Es fea de cojones, por cierto. 

5.- El salón. No se ve muy bien porque han montado ahí la rueda de prensa. La que está de espaldas es Milá.

6.- La piscina, desde el salón. Han puesto este año cámaras nuevas (61 en total) como la que veis, que son de 360º. Sí, la piscina tiene una cama en el medio.

7.- Detalles de la decoración: una lámpara de bolis bic (seguro que los usarán para alguna cosa), lámparas hechas con teléfonos…

8.- Una cosa que se ve muy poco, una foto creo que casi inédita: El cagadero. En este caso el del baño de la piscina. Como podéis ver, tiene una camara. Esas imágenes no se emiten, pero sí, los realizadores del programa pueden ver a los concursantes meando, cagando, aseándose…

9.- Entre la piscina y el salón está este pequeño estanque. Seguro que más de uno acaba dentro.

10.- La encina. Más famosa que muchos concursantes. La han integrado en el patio y le han colgado bombillas de plástico, así todo como muy moderno.

Se acabaron los vestidos raros de Milá para ‘Gran Hermano 12+1’

Sí, amigos, Milá anunció en su blog que se acabaron los vestidos raros en las galas. Ella no dijo raros, claro, eso es de mi cosecha de eufemismos.

Es una pena, porque a mi me alegraba el comienzo de las galas ver de qué habían disfrazado a la Milá y daba para una gran cantidad de comentarios mordaces. Pero todo lo bueno se acaba. Quizá la mujer se cansara de ir de carnaval todos los jueves.

Ahora se encargará de vestirla cada semana Mayte Méndez, que es la Estilista de Guardia de Telecinco. Tengo la esperanza que esta muchacha sea de hacer modernidades (otro eufemismo) para que podamos seguir comentando los trajecitos de la Milá.

¡¡¡QUEDAN DOS DÍAS!!!

La verdad es que tengo ganas, por ver si me engancho este año sin que ningún concursante chungo me amargue desde el principio y sin ver desfile de chonis y machacas de gimnasio.

¡70.000 personas se presentaron al cásting! Anda que si de entre todos esos no han logrado un puñado aceptable…

Os dejo unas fotillos (de una búsqueda rápida por google) de algunos estilismos de Mercedes Milá:

 

 

 

 

 

Gran Hermano 12+1 tiene nuevo logo

Ni tan de siempre ni tan moderno como el del año pasado.

El ojo más famoso de la televisión (y no me refiero al tercer ojo de nadie) se ha renovado. Es éste:

Se trata de un fotomontaje en el que se han mezclado los ojos de todos los concursantes que van a entrar este año en el Gran Hermano 12+1. Toma ya.

¿Sabéis de quién era el ojo original de GH? Pues de Paula Vázquez.

El caso es que este es entre moderno y clásico, lo que podría ser un anticipo de cómo va a ser esta edición: una vuelta a los orígenes, pero con novedades.

Por cierto, Kiko Hernández ha dado nuevos supuestos perfiles de concursantes: Una ama de casa, un policía, una drag queen, dos parados y un estudiante.

Además, todo apunta a que Gran Hermano 12+1 comenzará el jueves que viene.

¡Que ganas!

Gran Hermano 12+1 tendrá canal 24 horas

¡Es una gran noticia!

Sí, sé que hay muchas cosas más importantes y que a quienes no les guste Gran Hermano se la traerá al pairo, pero si sólo vivimos pensando en lo malo, sin darnos un respiro o sin una válvula de escape, podemos volvernos locos.

Y dicho esto, os cuento que en una entrevista a El gato encerrado, Mercedes Milá ha asegurado que este año habrá canal 24 horas a través de Internet, en mitele. Pero no sólo eso, es que además, será gratis.

¡Es una gran noticia!

Dice Milá en la entrevista que ella pidió volver a los orígenes y este es el primer paso. Es fantástico porque tener un 24 horas nos permite hacernos ideas propias de los concursantes, sin el filtro de los vídeos y los resúmenes.

Además, Milá ha asegurado que su “petición de volver a las esencias de GH y buscar concursantes completamente desconocidos, parece que me han atendido”.

¡GENIAL, ESTO PROMETE!

Además, ya se han filtrado los primeros perfiles de posibles concursantes. Ya sabéis que estos rumores no suelen acertar mucho, pero oye, son graciosos. Vertele.com ha hecho su lista, según la cual entraría en la casa un indignado del 15-M, un cura aficionado a las motos, un campesino y un hombre obeso.

Este año buscan gente “más normal” para ‘Gran Hermano’

Bueno, eso ha dicho Lydia, que para los que no lo recordéis era un mueble teñido de rubio que concursó en Gran Hermano 12. Sí, esa que decía en su video de presentación que su padre (un pobre currante) le pagó las tetas.

Pues la muchacha, que se define sin pudor como una Barbie (lo es pero de las de quiero y no puedo) pensando que eso es bueno, ha salido en pelotas en Interviú. Ya sabéis que ser moza y salir en un reality es como tener ahorros, solo que en lugar de guardártelos un banco te los guarda Interviú.

El caso es que la muchacha de pechos de plástico dice que “este año buscan gente más normal que en mi edición, pero seguro que tendrán un punto extraño”. (He de puntualizar que esta entrevista debe estar hecha hace tiempo, porque a estas alturas los concursantes deben estar más que elegidos).

¿Gente más normal que en mi edición? ¿Se está definiendo como anormal? Madre de Dios. Hay un premio Nobel con su nombre en alguna parte.

No quiero hacer carnaza de la muchacha, que por otra parte, carne es lo único que parece tener, porque en el fondo me da penilla, pero sus declaraciones son de traca.

Por ejemplo, cuando dice “como soy muy fina y delicada me gustan los hombres masculinos, varoniles, más bien brutos”, lo que se viene traduciendo por “a mi gato se le eriza el lomo con los maromos de gimnasio”.

Seguro que encuentra a su maromo, porque es una chica muy querida. Bueno, siempre y cuando obviemos que la echaron con un 72,7% de los votos, o sea, en el top 5 de todos los expulsados…

Lo que Telecinco hará con Gran Hermano 12+1

O Gran Hermano 13, como lo llamaremos los que no somos superticiosos. Porque hay que jode… jorobarse, dedicarte a hacer reportajes de investigación y luego cambiarle el nombre a un programa sólo porque el 13 te da yuyu. Jode… Joe, que es un número, no Voldemort.

El caso es que todos (todos a los que les interesan al menos una miajita los realities) estamos expectantes por cómo será esa vuelta que se supone que le han dado a Gran Hermano.

Pueden pasar dos cosas: Que sigan en su línea y metan a chonis y machacas de gimnasio que solo quieren ser famosos o que vuelvan a los orígenes y metan gente normal.

Además, hay otro factor: Pueden respetar las normas o pueden pasárselas por el forro como hacen siempre. O sea, pueden ser respetuosos con los espectadores que se dejan el tiempo y el dinero o pueden pasar de ellos como de comer mierda como hacen siempre cambiando las normas sobre la marcha.

Mientras descubrimos qué es lo que pasa, os rescato mi previsión de perfiles para Gran Hermano 13 que os hice hace algún tiempo:

La embarazada que va a entrar todos los años ya ha dado a luz, claro, se pasa la vida esperando entrar, así que va a entrar su hijo, que ya tiene 20 años y la mili hecha.

Como es la única raza que falta, este año va a entrar un indio cherokee, que sólo llevará un taparrabos y su cuchillo, con el que rebanará todas las cabelleras chonis y peliteñidas que entren en la casa.

Para innovar, también van a meter un hermafrodita, que intentará hacer el primer autoedredoning de la historia para quedarse preñado en la casa y convertirse en la primera embarazada del programa, lo que cabreará al hijo de 20 años con la mili hecha.

Para garantizar las escenas de sexo van a concursar a dos monos bonobos, que se van a pasar el día bombeando. Nada de ducha y debajo del edredón, lo van a hacer donde pillen, incluido el fregadero, la mesa de la cocina y un árbol del patio.

Como hay muchos ahora en Madrid y nadie se va a dar cuenta de que falta uno, van a meter a un Papaflauta en la casa. Sí, no quiero asustar a esos cándidos chavales, pero hay un peregrino de los de la visita al papa que no volverá a casa. Bueno, a la suya no.

Y como es el Gran Hermano 13, pues este año se meterá Paco Porras, pero sin mechón, para que no se le reconozca, para que se pase el día conjurando la mala suerte. Aramís Fuster patrullará por los alrededores, al estilo dementor.

Como todos los años se les cuela alguien en la casa, van a meter también a Chuck Norris, pero sin barba, para que no se le reconozca, y él se va a encargar de inflar a hostias a cualquiera que se cuele y ya puestos, a cualquiera que intente escapar.

Entrará este año un concejal de urbanismo, con el reto secreto de recalificar los terrenos de Guadalix y de reconvertir la casa en un bloque de apartamentos. Si lo consigue no ganará nada, pero los de Gran Hermano se forrarán.

Ya veremos que nos trae el 2012… Y por cierto, ¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!