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Los famosos están acongojados ¡¡y conocen a los anónimos!!

Les ponen a los famosos frases de los anónimos. Creo que tienen los huevillos/ovarillos de corbata.

Más que nada porque les han dado para el pelo.

Bea quiere ir de prota en las galas. Se pone chula y se ríe de los anónimos. Pues ya verás cuando los junten… Como diría la salvavidas filósofa, se va a liar parda.

Los anónimos entran en el refugio y conocen a los famosos.

Chaaaaaan chaaaaaaaaaaan

Eva González hace unas presentaciones como de discoteca a las cuatro de la mañana. Joe, que sarta de piropos.

Tensión: Perdiguero les da las gracias a los anónimos (con un gesto de asco horrible) por haberle nominado en masa. Ja ja ja ja

Ahora se ponen unos y otros a discutir por la nominación a Perdiguero y a dar explicaciones.

Pero la sangre no llega al río y se ponen a hablar de cosas de andar por casa, como el haber sido devorados por los mosquitos.

Por cierto ¿¿¿HAY ALGUIEN AHÍ??? Como no veo comentarios… (Solo Ella y Víctor me son fieles… 🙂

La balsa de los anónimos… se queda sólo con Miriam.

Jesús conecta con los anónimos para decirles quién está dentro.

Román está dentro. También debe nadar hasta la playa.

Deborah está dentro. Lo dicho, al que no se salve, lo queman en la balsa.

Miguel también está dentro, que en este caso es estar fuera… de la balsa.

Víctor también está dentro.

María José también está en el concurso. Dice que no cree que llegue a la orilla, pero se tira al agua y se pone a nadar a estilo perrito.

Miriam es la expulsada, la que se queda fuera. O sea, a la que no ha votado ni Perry. La muchacha está desolada.

Si no te tienes que sentir mal de por sí, encima en una balsa, más sola que la una, en medio del mar, ya no te digo.

Ahora les dice Jesús a los famosos que los anónimos van a ir al refugio, o sea, que se van a encontrar cara a cara por primera vez.

Bea, la Bronconaria

La legionaria, con más mono que el planeta de los simios, dice que echa de menos a su hijo y que se quiere ir.

¿Se llamará su hijo Ducados?

Todos tienen ya problemas con ella, o ella con todos. Creo que los mira y los ve como enormes puros habanos.

Esta mujer se cree que le va a funcionar el mismo truco que en GH: El reencuentro: o sea, hacerse la graciosa en las galas.

Ahora dice que echa de menos a su niño, pero vamos a ver ¿eso no lo sabía? ¡¡Acaba de salir de otro programa en el que tampoco le veía!!

Ella dice que lo hace por su hijo, pero la gente normalmente lo que hace es ir de trabajar de ocho a tres.

Trapote está reflexiva. Qué guapa es esta mujer.

Bea dice que ella no habla con nadie. Dice que el abrazo que le dio Trapote tras su crisis no hace que “intercambien los teléfonos”. Que borde y que cabezona.

Ja ja ja ja ja

Escena de película total: Rafa poniendo a parir a Bea y Bea detrás, a su espalda, con cara de asco, oyéndolo todo.

Conso sacó el tema clave: la manía persecutoria de Bea. Toooooodos están contra ella. ¿Querrá dar pena?

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!

Hasta aquí hemos llegado

Mario y Púa abren la última actuación de esta edición de Operación Triunfo. Significativo: el ganador y el primer favorito que fue expulsado.

Después de unas cuantas galas, OT echa el cierre. Gracias por haber estado ahí todas estas noches, porque sé que algunas ha supuesto un gran esfuerzo.

Desde mañana tenemos que empezar a pensar en otro reality que nos quite horas de sueño.

Por si queda algún despistado: GANÓ MARIO, Brenda fue segunda y Jon, el primer eliminado de la noche, tercero.

Descansad, benditos. Os lo habéis ganado.

Mañana terminamos de comentar la jugada.

… Y otra canción

Por si nos sabía a poco. Pero no es otra canción, no. No es una canción cualquiera. Es el hit que compusieron para la Comunitat Valenciana. “Un lugar como no hay dos”… creo que la frase lo resume todo.

De todos modos, podéis elegir otra frase, la que queráis, porque han puesto toda la letra como si fuera un karaoke. Aún así, no me veo yo cantándola aquí en casa.

¿Os imagináis? A la una de la mañana todo el bloque cantando: “Aquí te espera el ancho mar con sus noches de estrellas en la inmensidad”.

Qué goce, qué disfrute. Me encantaría que me despertaran con su “pueblos de fuego, pueblos de agua, pueblos de luz”.

Hay que hacer tiempo… y caja

Otra actuación. No sabéis la tranquilidad que se me ha quedado tras la expulsión de JON. El miedo que tenía sólo lo sé yo.

¡AH! ¡¡¡Ya entiendo el estilismo de Cris!!! También la han disfrazado… ¡¡¡para el musical!!!

¿Ha empeorado Rafa desde que salió de la academia? Silvia al menos sigue igual. Tiesa como un palo, sí, pero es que el pobre valenciano, que lleva la misma corbata desde hace diez galas y una rebequita al estilo Grease anda algo perdidillo. Tiene los mismos gestos de la gala 0…

Más publi. Supongo que os lo habéis pasado demasiado bien en este rato, jajaja.

Los profesores ‘rajan’

Elías canta feo, Diana es una pánfila, Pedro no va a poder cantar, el condón de Nazaret, los mandones Maxi y Brenda…

“¿Matamos a Elías?”, Samuel “al límite de lo hortera”… Pues eso, las rajadas de los profes.

TOMA LA PALABRA ELÍAS: disfrazado de Estrellita Castro, se limita a encogerse de hombros. No quiere saber nada. Bastante tiene con llevar esa camisa, el pobre. Peor aún: bastante tiene con el single que le han montado…

Otra vez con la canción “de moda”

Hoy sí se han quedado a gusto los estilistas. Nunca hay que vender la piel del oso antes de cazarlo. La semana pasada celebrábamos que los estilistas hubieran entrado en razón y… nos equivocábamos.

Hoy a Brenda le han hecho una putadilla, pero nada comparado con lo que le han hecho a Cristina, a la que han peinado como si fuera la madre de alguien y estuviera viviendo en los 70 y a Elías.

Lo de Elías no sé si es a propósito o sin querer, pero el disfraz (me niego a pensar que eso es otra cosa… sólo puede ser un disfraz) que le han puesto, es para matar a alguien. Y hablo completamente en serio.

He visto transformistas en bares de playa de Benidorm que iban más discretos.

La canción, lo de siempre: si la escuchas una vez, pues bueno. Si te rellenan tres o cuatro minutos de cada gala con esto, y además ponen a Jesús y Noemí a bailar… pues lo menos que puedes hacer es ir al baño y allí elegir lo que haces (no sea que alguno de vosotros esté cenando).

¡Empieza la final de ‘OT’!

Esto llega a su final. O Jon, o Brenda o Mario, uno de ellos será el campeón del concurso al final de la noche.

Probablemente lo merezca Brenda, aunque a mí me gusta Mario y creo que terminará ganando Jon, cosas que pasan.

Parece que fue ayer cuando expulsaron a Patty y a Púa, este último contra pronóstico. Púa fue el primer afectado por el síndrome Samuel sin él saberlo.

¡¡No os entretengáis, que ya hemos empezado!!

Dice Jesús que hay dos mil personas viendo la final (a lo mejor juntan a más gente en el plató que al otro lado de las pantallas). Ya han vuelto a hacerle la puñeta a Brenda con el estilismo. Esta vez han hecho que desaparezcan sus ojos.

Los porcentajes están 36-34-30. Igualadita la cosa, parece.

¿Qué haréis a partir de mañana cuando no haya un programa que se vaya a publi al minuto de empezar?