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Se les va la luz en directo en Acorralados y acaban la gala por teléfono

Lo cierto es que el tema de la luz fue lo más emocionante que pasó en una gala que duró cuatro horas y media. Cuatro horas y media de tedio sin parangón. De aburrimiento capaz de matar de apatía a un gato de escayola.

Pero no voy a empezar por el final, ya me conocéis, soy como el tercer cerdito, mi casita de ladrillo de los cimientos al tejado.

La cosa comenzó enterándonos de que Aída se ha operado las tetas. Sí, es de esas cosas que hacen sangrar los oídos. Al parecer, la muchacha se las ha retocado. Probablemente una famosa revista acabe dando buena cuenta del cambio de pechamen.

Poco después pudimos ver la verdadera cara de Blanca. Y si la que hemos visto hasta ahora es bella como el culo de una camella, hablo siempre desde el punto de vista intelecto-espiritual y no de su cara de verdad, que es hermosísima (en términos de belleza de Jackson Pollock), la otra es fea como para asustar a la Parca.

El caso es que pudimos ver cómo ponía verde a Nagore, diciendo que es ella la que más la necesita y no al revés y que siempre está hablándole mal. Ni que decir tiene que fue Regina do Santos, alias, Chaquetera do Acorralados, a la que le contó la historia.

Claro, Nagore vio ese vídeo y se quedó como si se hubiera puesto a hacer pis en cuclillas entre las ortigas. Sí, le sentó como beberse una botella de aceite de ricino caducado.

A Raquel Sánchez Silva, por alguna razón, siempre le ponen vestimentas que incluyan pelo. Es como el Dioni, que no sale de casa sin la rata peluda acostada en la cabeza.

Mari Ángeles llegó al plató entre abrazos y arrumacos de sus familiares.

La mujer apareció con un papel en el que había anotado la letra de una canción que le dedicó a J. J. V. Era con la musiquilla de 25 de diciembre, zum, zum, zum. La letra fue como para tirarse a unas zarzas desnudo para dejar de pensar en ella. Madre del amor hermoso.

J. J. V. tuvo que echar la bronca a Leticia Savater, que intentaba meter baza a cada rato. Pero no en plan Punset, “mira yo sé de ésto”, no, en plan mosca cojonera, “mira, esta mierda también me la como”.

Perdí la cuenta de las veces que Dioni, Reche y Raúl llamaron bizca a la Leti y la de veces que se rieron de ella por el ojo disperso y por su apetito sexual, que Leti es a los hombres lo que un Critter a un filete.

El expulsado fue Liberto. Si la gala hubiera sido sin sonido no nos habríamos enterado, porque este hombre está hecho como de piedra, es incapaz de gesticular. Que cosa más sosa, por el amor de dios, que lo echas a un caldo y no sabe a nada.

Para mí que los fantasmas de Regina al final sí que se pusieron a enviar SMS con sus móviles fantasmales…

La prueba para ser aspirante a capataz era “un laberinto terrorífico“, según dijo Raquel Sánchez Silva. Sí, de hecho estuvieron probándolo seis marines estadounidenses y han muerto todos.

Se trataba de un laberinto lleno de barro, fango, agua, plumas y cubos de cemento que caían sobre la gente y todo eso techado a unos 4o centímetros con una malla de alambres electrificados. Las concursantes debían recorrerlo de espaldas.

Raquel Sánchez Silva tuvo que hacer una labor entre de ánimo y extorsión para que Blanca participara, porque no quería. Al final se metió en el laberinto, pero como le caía agua en la cara, abandonó entre sollozos y al borde de la crisis de ansiedad. Lo mismo se equivocaron y no estaban echando agua, sino ácido. En la cara de Blanca no se habría notado la diferencia.

Los parientes o amigos de los concursantes acudieron a verles a la casona. No os cuento esa parte porque siempre fue igual: lloros, abrazos y emociones muchas como Mickey cuando descubrió que era bipolar y que Minnie era él mismo.

El caso es que sólo Raquel Bollo y Nagore terminaron el recorrido así que ellas se enfrentaron en la prueba final, que en lugar de generar una capataz en esta ocasión generaba una inmune.

El duelo fue aún más gore que lo del laberinto. La inquisición habría podido coger muchas buenas ideas para sus interrogatorios de las pruebas de Acorralados.

Se trataba de una enorme rueda giratoria a la que habían atado a Nagore y Raquel. La ruleta giraba sumergiendo la cabeza de las muchachas en un enorme balde de agua, del que tenían que coger agua con la boca para escupirla después y llenar unos recipientes. Era una prueba de mucha estrategia e inteligencia…

Ganó Nagore, convirtiéndose en la primera finalista de Supervivientes.

Y adiós la luz. No es una fuerza de hablar. En las instalaciones de Asturias se quedaron sin electricidad y por lo tanto sin iluminación y sin cámaras. Después de alargar la gala hasta la náusea por si volvía la luz, al final tuvieron que llamar a Raquel Sánchez Silva para que los concursantes nominaran por teléfono.

Como nominada por el grupo salió Raquel y Nagore, como inmune nominó a Regina.

¡¡Y SE ACABA LA CONVIVENCIA EN LA CASONA!! Mañana mismo las cuatro concursantes se van para Madrid y el jueves la final será con ellas ya en el plató.

Así están las cosas.

La inmunidad y el juego de tortura

La inmunidad, como no hay capataz, se decide primero con una eliminatoria y luego con un duelo de dos a dos.

La prueba es un laberinto que hay que recorrer tumbadas boca arriba, lleno de barro, plumas, cemento… y con un techo de malla electrificada.

“Es un laberinto terrorífico”, dice Raquel Sánchez Silva. Sí, de hecho han estado probándolo seis marines estadounidenses y han muerto todos.

Conectan con Liberto, que dice que le han echado pero por un margen muy pequeño y que ya se había salvado tres veces. Vamos, que ha perdido, pero por pena.

Por detrás, mientras habla, aparece como el espíritu de la casona, su hermana. A él le cuesta verla, porque está dando palique y cuando se pone a contar batallitas no conoce a nadie.

Y comienza la prueba de Blanca. Ahora de repente, dice Blanca que le duelen los hombros, pero el médico ha dicho que ni de coña, que está perfectamente.

Raquel le dice que si dice que no no es un “no puedo” sino un “no quiero”. Blanca se hace la remolona.

Madre mía, una malla eléctrica y agua cayendo a cascoporro. Aquí va a haber una desgracia.

Blanca se arrastra al ritmo de un caracol muerto. Ja ja ja ja. A Blanca ya le ha dado un calambrazo. No deja de dar gemidos, como si en lugar de agua les estuviera cayendo ácido.

Blanca ha entrado en bucle: “Sácame  ya, sacame ya, por favor, sácame, me está cayendo el agua en los oídos”. Raquel Sánchez Silva aún se lo piensa y le pregunta seis veces si de verdad quiere salir.

La salida de Blanca resulta peripatética. Se pone a llorar la jodía. Esta mujer en una catástrofe no duraba ni seis minutos. Blanca balbucea y lloriquea como un niño castigado en el patio del colegio.

Le toca el turno a Raquel Bollo. La mujer corre como una lagartija. Parece que le han puesto un poco de queso al final del camino.

Se ha metido en la zona de plumas. Parece un dibujo animado. No, espera, parece un angel de Victoria’s Secret con problemas de alopecia. Para romper el efecto, le han echado encima un cubo de cemento.

Y acaba el circuito en 3.05 minutos. El plató rompe a aplaudir.

Raquel Sánchez Silva se funde en un abrazo con Raquel Bollo y claro, acaba llena de mierda hasta las trancas.

Volvemos al establo. Dice Nagore que no quiere hacer la prueba, que no se quiere mojar ni pasar frío, porque las pasa putas.

Pero la prota es Regina. Le ponen el vídeo en el que le hizo un bailecito a Liberto. Pero claro, es que ese tipo no se emociona con nada. Le das un kilo de viagra y antes se le ponen tiesos los pelos que el… bueno, en fin.

Ahora entra en el plató el mago Scott, amigo de Regina. El mago le da un regalito a Nagore. Es una foto de su hermana.ç

Ahora el mago va a hacer un truco. Hay una jaula en el establo y mete dentro la foto. La tapa con una tela y tras los pasos mágicos, ahí está la hermana de Nagore.

Abrazo emocionado y saltitos de pija, o sea, ay, ay tía, que fuerte, y esas cosas. La hermana le entrega una carta y Nagore dice “huele a ella”. Es una carta de Sofía Cristo y demás amigas de Nagore.

Le toca la prueba a Regina. Pone cara de miedo. Va un poco más despacio que Raquel. Esta mujer se mueve al toque. O sea, cuando se empotra contra algo cambia de dirección, como los conejitos de juguete de los chinos.

Regina parece una gallina parda. ja ja j ja.

Joder, que pesada y que insoportable es. Blanca está intentando sonsacar al mago Scott.

Ahora vemos a Gracita Morales. Ah, no, es Maria Dolores, la madre de Raquel Bollo.

Nos toca un vídeo de Nagore dando clases de sexo y lesbianismo a Blanca.

Raquel está esperando en la cocina con su toalla en la cabeza y un gorro puesto encima. Parece la novia de Dónde está Wally. El caso es que aparece su madre y se desatan los lloros a grifo abierto.

Le toca la prueba a Nagore. También va muy rápido, pero se ha llevado ya también varios calambrazos de los buenos. Con lo que se están llevando en electricidad se podía recargar una batería de coche.

¡¡Que cabrones!! Le han hechado el cemento en toda la cara. Eso es ser cabrón y lo de la inquisición era una tontuna.

El caso es que Nagore no mejora por poco la marca de Raquel Bollo. Las dos competirán por la inmunidad y p0r ser una de las finalistas.

J. J. V. les comunica que esta es su última noche en la casona. ¡¡TODAS CHILLAN COMO LOCAS!!

La final, ellas no lo sabían, será el próximos jueves en Madrid.

Ahora le dicen a Blanca que se pire a las escaleras que suben a la habitación del capataz. En la habitación está su hermano, que tiene que salir de debajo de una manta para darle un susto.

Y otro vídeo de esos en los que se arrancan a cantar. ¿Es que la SGAE no puede hacer algo para que se callen?

Blanca sube las escaleras de la habitación. Ve un bulto en la cama y dice “hay alguien en la cama”. Sale su hermano y chilla emocionada. Yo habría preferido que se asustara.

J. J. V. Tiene que abroncar a Blanca de nuevo por pedirle a su hermano información del exterior y pedirle tabaco.

He perdido la cuenta de las veces que le han llamado bizca a Leti, entre el Dioni, Reche y Raúl.

Ahora el público se pone como los invitados a una boda después de barra libre. Se ponen a gritar “que se besen, que se bensen”. Sólo les falta ponerse las servilletas en la cabeza.

Y ahora un amigo de Regina, al que no le habían preguntado nada, azuzado por J. J. V. sale al escenario a bailar un samba. No sabemos por qué.

Vemos el duelo entre Nagore y Raquel.

Están en una ruleta de tortura. Ésta girará metiendo su cabeza en el agua, donde con la boca deberán coger agua para echarla después en un medidor. La que más agua consiga, gana.

Raquel no coge nada, pero Nagore está echando unos escupitajos que flipas. ¡¡Y GANA NAGORE Y SE CONVIERTE EN FINALISTA DE ACORRALADOS!!

Madre mía, esto va a acabar hoy a las mil.

Y como era muy importante nos ponen a Wilson, el amigo de Regina a bailar otra vez y al lado a Álvaro, que tiene la misma gracia que un pollo asado bailando.

Y ahora aparece el novio de Sonia Baby, que se pone a hacer Breakdance como un campeón. Sí, está muy bien, pero no viene a cuento.

¡¡Se acaba de ir la luz en Asturias!! Se han quedado sin electricidad, pero esto no acaba ni por ésas.

Ahora, otro vídeo estúpido. Están haciendo tiempo hasta que vuelva la luz.

NO HAY LUZ, ASÍ QUE LAS NOMINACIONES SE HACEN POR TELÉFONO. 

Raquel Sánchez Silva entra por teléfono, pero no oye a J. J. V. así que cuelga. Se le oye decir “que estúpido es esto de hablarle a un teléfono y que no te contesten”.

Pero se sobrepone y sigue a lo suyo: “¡Las primeras nominaciones del mundo por teléfono!”. Pero se corta la llamada.

Blanca nomina a Raquel. Raquel nomina a Regina (en lugar de devolvérsela a Blanca). Regina nomina a Raquel. También nomina Nagore, que nomina como inmune y por tanto nominación directa.

La nominada del grupo es Raquel Bollo y la de Nagore, Regina. ¡¡BLANCA ES FINALISTA DE ACORRALADOS!! Dios, que asco, señores y señoras.

“¿Me pasas con la presentadora?” dice J. J. V. Así, a lo casero.

Y a última hora recuperan la señal del establo y vemos a Raquel con el teléfono.

Y una hora después de lo común, se acabó lo que se daba. Madre del amor hermoso.

¡Mañana resumen muy resumido porque esto ha sido un coñazo monumental!

Mari Ángeles en plató… Y a la calle Liberto

Se cierran las líneas.

Y otra vez hablan de las tetas de Aída. Sí, va a acabar saliendo en Interviú. Y de paso, le recomienda una lipoescultura a la hermana de Blanca.

Entra en el plató Mari Ángeles. Lo típico, abrazos varios.

La mujer se ha venido con un papel en el que ha anotado la letra de una canción que le ha dedicado a J. J. V. Es con la musiquilla de 25 de diciembre, zum, zum, zum.

La letra es como para tirarse a unas zarzas desnudo para dejar de pensar en ella. Madre del amor hermoso.

Ahora cuenta la movida que tuvo con Nagore y Blanca que se rieron de ella por tener arrugas.

Vemos un vídeo en el que después de irse, los concursantes siguen poniendo a parir a Mari Ángeles.

Leti se intenta meter, pero claro, es que Leti se quiere meter siempre.

Ahora se habla de Liberto, que es un fantasmón.  Y se lía en el plató, porque han llevado a Jorge, el alumno de las Joyas de la Corona, para defender a Liberto. Y claro, el jovencito quiere trabajar en la tele e intenta ser polémico.

Vemos el vídeo de la relación de Mari Ángeles y Chipirón. O sea, el burro. Mari Ángeles habla de él como si fuera un hijo al que perdió en la guerra. Y se echa a llorar la jodía.

Dice que Chipirón la echa de menos, como le echa de menos ella. Sí, seguro que el burro también llora.

Ahora J. J. V. reprende a Leti, que había intentado meter de nuevo baza. Menos mal que le tienen el micro bajado.

A J. J. V. se le ha caído el pinganillo y no se lo puede poner. Está intentando metérselo y como siga así se va a perforar el tímpano.

El caso es que aparece en el establo Manuel, el capataz, con el burro Chipirón. Le ponen a hablar con Mari Ángeles. El bicho mueve las orejas y según Mari Ángeles eso es que la entiende y que reconoce su voz.

Mari Ángeles dice que no quiere hablar con los que están en el establo. Leti intenta meter baza otra vez y Aída exclama: “Otra vez la bizca”. Mari Ángeles dice que tenía miedo de que Leti se tirara al burro.

Mari Ángeles no es una excepción, así que ponen las imágenes en las que Mari Ángeles pone a parir a sus ex compañeros. Ha dejado cariño en la casona como para que se depriman todos.

¿No os está resultando esta gala un coñazo?

Los porcentajes están 51% contra 49%.

¡¡Y A LA CALLE LIBERTO!!

Todas las demás aplauden por la marcha de Liberto, pero luego le dan abrazos de esos sinceros cual patada en los cojones.

Para mi que los fantasmas de Regina al final sí que se han puesto a enviar SMS con sus móviles fantasmales…

Liberto no tiene que elegir aspirante a capataz, porque no va a haber.

 Al final, entre los gestos de Leti y los de Raúl, Úrsula, que está en el medio, se va a llevar una hostia.

Publi y nuevo post.

Comienza la semifinal de acorralados con puñalada en la espalda

J.J.V fomentando la bebida,vamos que una botella de vino para dos personas nadaaaa,no entiende cómo Blanca y Nagore estabán tan contentas.

UYYY  exclusiva de J.J.V,  AíDA CON PECHOS NUEVOS

¿Cuánto tardará en salir en Interviú? que dios nos libre de ese espectáculo

Los porcentajes 48% y 52%, esto me huele a estratégia para que la gente se deje los duros para votar

 Perdonad la falta de actualización, pero me está dando problemas el ordenador.

¡Movidón!

Conversación de Regina, que es muy de oler los pedos de los demás por si pilla algo, y Blanca, en la que Blanca dice que Nagore la necesita más a ella y no al revés.

Y encima, le dice Regina que Nagore en realidad no hace nada y que es vaga. Regina y Blanca quedan en decírselo a Nagore, pero a la hora de la verdad, Blanca deja vendida a Regina.

 La cosa, en realidad, es más sencilla: va de tonta y de buena, pero Blanca es más mala que tomar laxante antes de entrar al metro. Y claro, como Nagore se lleva bien con Raquel, ella siente celos y le paga todo lo que Nagore ha hecho por ella, ¡¡Mucho!!, poniéndola a parir a sus espaldas.

Blanca, esa gran amiga. Sí, como tener una amistad con el loro de Jaffar.

Nagore está sentada junto a Blanca, pero no la mira. Tiene la cara como si le acabaran de comunicar una inspección de hacienda.

J. J. V. le pregunta a Nagore si está decepcionada y ella asiente. Pero J. J. V. no suelta una presa con facilidad y le pregunta si tiene ganas de llorar.

Ahora le preguntan a Blanca, que dice que la quiere mucho. Sí, claro, te quiere pero te perjudica, te castigan por su culpa y encima, la criticas.

¿Pero qué he dicho? se pregunta Blanca. Esas son las cosas que más joden, que encima de apuñalarte, le quiten hierro.

El caso es que Regina, que es pelota y chaquetera hasta la náusea, no tardó en disculparse con Nagore, no vaya a ser que la echen o algo. Y eso que cuenta con el “colectivo inmigrante”, al que invoca como si fuera el Espíritu Santo.

Ahora, J. J. V. les dice a Liberto y a la mujer del flequillo mutante que los porcentajes están muy igualados.

No sé por qué las llaman galas en directo, si nos pasamos la noche viendo vídeos. Ahora, en concreto, uno de una minibronca entre Liberto y Raquel Bollo. Y digo mini, porque como Liberto tiene horchata desnatada en las venas no vale para tener una buena bronca.

Raquel Bollo se ha puesto coletitas de colegiala, pero claro, tiene unas raíces con canas que son más de Kruela Devil.

Ahora vemos un vídeo en el que las chicas enseñan los calzoncillos de Liberto. Sí, porque el hombre tiene fama de no ser muy limpio. Nagore y Blanca se rieron de él porque al parecer Mari Ángeles le lavó unos calzoncillos supuestamente cagados.

Según Liberto, lo que pasó es que puso los calzoncillos encima de un madero y los calzones se tintaron.

Y claro, como Blanca y Nagore son muy graciosas, cogieron un calzoncillo de Liberto y lo llenaron de barro. Luego lo pusieron en su estantería y quisieron que los mostrara.

¿Por qué a Raquel Sánchez Silva siempre le ponen trajes que lleven pelo?

Ahora vemos la prueba semanal. Se trataba de mover un mini rebaño de ovejas. Sí, normalmente un solo pastor es capaz de mover rebaños de cientos de ovejas, pero ellos, entre cinco, la cagaron.

Para colmo, se comieron el pan del suelo que no se habían comido las ovejas.

Sí, Blanca es una vaga. Ahora vemos cómo todos sus compañeros lo opinan y cómo ella se hace la sueca y la tonta, en lo que es experta, cada vez que hay que dar el callo. Hasta el patrón del bigote la llama vaga.

Eso sí, ella sigue empeñada en que es una gran trabajadora. Yo no la contrataría ni para respirar, porque con tal de no trabajar sería capaz de asfixiarse.

LOs familiares o amigos defensores de los concursantes están ya en el porche de la casona. Tienen más frio que el culo de un pingüino.

Cambiamos de post.

Cómo insultar bien y no quedar de pedante en el intento

Supongo que coincidiréis conmigo en que Liberto, de Acorralados, tiene siempre cara de no haber ido bien al baño. Vamos, de estar estreñido, o sea, con la autopista cerrada, con el cuerpo lleno de cemento, etc…

Yo no creo que sea porque el hombre no haga de vientre convenientemente, de hecho, tiene que poner unos mojones que ni el MOPU, pero se queda dentro otras cosas mucho más feas y pesadas que un cagarro.

El otro día en la gala Úrsula le llamó falso. A su pequeño corazoncito protocolario aquello le sentó fatal. ¿Y qué hizo? ¿Contestó llamando a Úrsula cara de pan? ¿Habló de la mujer hámster en malos términos? ¿Se acordó de sus ancestros hasta su recontra tatarabuelo?

No.

No, se esperó a después de la gala y a hablar con Regina para decirle que Úrsula es una “sinvergüenza, una necia y una falsaria“. Por el amor de dios. ¿Falsaria?

¡¡Liberto, hijo, que así no te desencabronas!!

Pero no quedó ahí, porque claro, él es muy de ataques devastadores. También dijo que Úrsula había robado: “la pillé cogiéndome crema del pelo”. ¡¡No!! ¡¡Policía, Guardia Civil, FBI, CIA!!

¿Me explico? Hay que sacar todas esas cosas. Si de vez en cuando no sacamos la rabia, ésta se nos acumula y acaba configurándonos cara de pepino con problemas.

Porque otra cosa no, pero si algo nos ha dado el idioma español es un amplio y rico repertorio de insultos de los que echar mano. Ojo, siempre con moderación y con fines médico-medicinales.

Por otro lado, novedades en la casa:

Nagore está hasta los huevos. Porque lleva mucho tiempo en la casona, pero sobre todo, porque lleva mucho tiempo en la casona con Blanca. De hecho, ha echado a la pánfila de su cama, ya no duermen juntas, porque no debe ser muy relajante ni reparador un sueñecito con una persona que ronca y se tira pedos como si estuviera arrancando una avioneta.

 Porque una persona puede ser torpe, metepatas y lentita en el pensar, pero has de asumirlo y sobre todo, no ponerte de uñas cuando te reprenden. Eso es lo que hace Blanca: meter la pata y encima enfadarse cuando se lo dices.

Una última cosa: después de la gala del jueves cesa la convivencia. Supongo que se los traerán ya a Madrid para la gala final… chaaaan chaaaan.

Resumen de una gala de Acorralados con calvas, tuertas y espíritus

En la gala de ayer de Acorralados descubrimos que los extraterrestres son una panda de cabrones y que los espíritus pasan de nosotros como de comer mierda.

Sí, amigos, porque en lugar de mandarnos tecnología que nos permita detener el cambio climático y curar el cáncer, los seres del espacio nos han enviado a Regina do Santos.

Y los espíritus son una panda de tocahuevos, porque en lugar de soplarnos el número de la lotería se dedican a poseer a Bebe en las ruedas de prensa y a decirle a Regina que su misión es que Blanca de Borbón llegue a la final de Acorralados.

Pero no empecemos por el final, porque si empezamos por el final nos vamos a poner el tanga en la cabeza y vamos a ir con una boina tapándonos los huevos.

Que chungo. Raquel Sánchez Silva llevaba una estola de piel. De hecho, de la piel de Elmo, de Barrio Sésamo. Pobre peluche, lo han matado y desollado… ¡¡No al asesinato de personajes de la tele para lucir pieles!!

Por algún motivo que desconocemos, Blanca de Borbón decidió enseñarle el mejillón peludo a Nagore, para que viera el estado selvático en que se encontraba la zona. Mis más sinceras gracias a la organización de Acorralados por haber pixelado las imágenes, porque si ya se me cortó la cena en el estómago con los píxeles, si lo dan tal cual me tienen que recoger del suelo entre espasmos y echando espumarajos por la boca.

También pudimos ver un vídeo de Blanca cayéndose con un escalón. Esta mujer es un peligro público. Creo que era ella la que conducía el Challenger. Sí, la que se puso a fumar en el Hindenburg.

Y llegó el momento paranormal, en el que Regina aseguró que su misión en la vida es que Blanca llegue a la final. Que alguien, una luz y una estrella, la habían enviado para esa misión. Que es una enviada. Que el más allá le ha dicho que Blanca debe estar en la final.

Tócate los cojones. Los monguers de los extraterrestres y todo el más allá al completo dejan que nos comamos los mocos, los marrones, las crisis, la enfermedad y la muerte, pero pierden el culo para enviar a Regina do Santos y que Blanca llegue a la final de Acorralados.

Pero claro, es que Regina do Santos ve más a los muertos que a los vivos. Dijo la señora que había visto a su recontratatarabuelo. Un negro africano, dijo. Un poco más y se encuentra con un homo erectus.

Raquel Sánchez Silva dijo que el gran desafío, el de comprobar si los concursantes podían llevar una granja, está conseguido. Son capaces. Sí, y yo puedo montar un acelerador de partículas… si me ayudan los científicos que lo montaron en Suiza, claro.

Si ellos han llevado solos esa finca, yo soy Britney Spears calva y cebada. Ah, bueno, que eso ya ha pasado.

Regina do Santos amenazó en directo a J. J. V. con mandarle un “popico”. Yo pensé que sería algo muy chungo, como un conjuro para hacerle la picha pequeña o algo, pero no, “popico”, es un beso en el idioma hindú. Dijo la señora que lo podía corroborar su prima la de Basauri, donde además de euskera hablan hindú, al parecer.

En el plató se montó la de Dios es Cristo. Leticia Sabater se mete en todas. Nunca pierde la ocasión de dar su opinión en todo. Si la llevas a un congreso de física cuántica, es capaz de interrumpir a los ponentes. Y ya harto, el Dioni, que estaba sentado al lado, la llamó calva por enésima vez y para demostrarlo intentó quitarle a la mujer la peluca.

Leti no se tomó con alegría ni con mediodía el tema e intentó echarle la mano al Dioni, por lo que los demás ex concursantes tuvieron que separarla para que no le dejara la cara al Dioni hecha un Cristo. Aunque tampoco es que el Dioni tenga la cara como el culito de un bebé…

Para poner la nota alegrelacrimógena llevaron al hijo de Mari Ángeles, porque el chaval va a ser padre y en consecuencia Mari Ángeles va a ser abuela. El muchacho se lo dijo y claro, hubo lloros y abrazo de esos que no se separan ni con una palanca.

“Debo apuntar bien”, dijo el hijo. “Como tu padre”, respondió Mari Ángeles. Milenios de evolución biológica para acabar en eso.

El juego de recompensa moló. Les habían construido unos pequeños carros de combate con unos cañones y misiles impulsados a presión. Con esos misiles debían destruir unas moscas colgadas del techo.

Ni que decir tiene que no lo consiguieron. A esta gente le pones de prueba hacer pis en un prado y son capaces de perder. No sólo no se llevaron una sesión de belleza, que era el premio, sino que encima Liberto y Blanca se hicieron daño en los ojos porque les entró jabón. ¡Y eso que llevaban gafas protectoras! Son capaces de lesionarse en una tienda de almohadas.

Blanca aún tenía unos pocos lloros por delante. El caso es que le pusieron al teléfono a su hijo Pablito. Y claro, lloros y enrojecimiento facial. El niño, como de costumbre, fue el que tuvo que calmar a la madre. El chaval dijo que solo le quedan dos semanas para ganar, que aguante. Inocencia infantil.

Le dijo el chaval “te veo todas las noches en el programa y metes la pata, no te pelees más, por favor”. Ay, señor.

J. J. V. le preguntó al niño si lo que Blanca hace en Acorralados lo hace también en casa. “Más o menos”, dijo el pobre chaval.

India Martínez, que es la que canta la canción ‘Vencer al amor’, apareció en el establo para cantarles en directo. Supongo que para que vean como se hace, porque justo antes habían puesto un vídeo de los concursantes cantando y era como si estuvieran apuñalando a la música.

Bárbara Rey se puso a imitar a la Duquesa de Alba y lo hacía igualito. Le faltaba el pelo a lo Krusty. Ja ja ja ja. ¡También imitó a Lola Flores!, esta mujer debería dedicarse a hacer duetos con Carlos Latre.

Y la expulsada fue… ¡¡MARI ÁNGELES!! ¿Alguien sabe cómo nacionalizarse noruego? ¿O sueco? ¿O venusino? No sé, de cualquier lugar o planeta en el que la gente no apoye a una mujer como Blanca de Borbón.

Como Leti seguía desbordando alegría, si alegría significara que tenía siempre un comentario desagradable para quien fuera, que la jodía parece un orco con almorranas, Aída acabó llamándola tuerta.

La entrevista a Úrsula fue tan intensa como la participación de la muchacha en el concurso. O sea, como el pedo de una cucaracha. Además, la largaron en lo que fue la entrevista más corta de la historia de la humanidad. Pero claro, es que la muchacha tiene la elocuencia de un gato de escayola.

Lo único que me gustó fue que en su vídeo resumen pusieron de fondo la banda sonora de la serie de Juego de Tronos. Y eso que Úrsula sería una Frey del cruce de las secundarias…

Y llegaron las nominaciones. Raquel y Liberto quedaron empatados a votos. Nagore, que era la capataz después de su tercer duelo con Raquel Bollo, eligió como nominado del grupo a Liberto y como capataz nominó a Regina.

Así que el hombre Zarzuela y la mujer vidente son los nominados esta semana.

¡Y así están las cosas!

Entra en el plató Úrsula y más más allá

Vamos a ver la entrevista con Úrsula. ¿Hacemos una porra a ver cuánto tardan en largarla?

Dice la muchacha que el primer día estuvo a punto de abandonar el primer día. Toma ya.

Dice que de la casona echa de menos a las compañeras.

Ya está, ya la han despachado. No le ha dado tiempo ni a sentarse.

Y nos vamos con el duelo para ser aspirante a capataz. Les han puesto una pista de hielo, que deben recorrer para coger unas piezas de puzzle y montarlo.

Pero antes la publi.

Madre mía, que miedo me están dando todos rompiendo los bloques de hielo con las piquetas. Alguno acaba sin un ojo.

Nagore se ha dado un culazo contra el suelo que ha hecho un agujero como para plantar un arbolito. Peeero, ha ganado, así que por tercera vea consecutiva, duelo entre Nagore y Raquel Bollo.

Yo creo que esto lo tenían que resolver a navaja y zanjarlo de una vez por todas.

Les ponen a Úrsula al teléfono, pero es tan sosa como en vivo y en directo.

¿Eso que oigo de fondo en el vídeo de Úrsula es la banda sonora de Juego de Tronos? ¡Sí, con dos cojones se han marcado la música de entrada de la serie! ¡Para ésta mujer, que sería una Frey del cruce de las secundarias!

Al parecer Úrsula se llevó una leche de Antonio David Flores, que intentaba arrear al Dioni. Mira tú, la muchacha ya tiene una aventura que contar a sus nietos.

Y ahora nos ponen más vídeos de las visiones de Regina. Dice la mujer que tiene un don, el don de ver cosas. Dice la mujer que los espíritus que vio la primera semana se han pirado, por el jaleo.

Dice que Sonia Baby también vio una sombra caminando por la casona. Probablemente eran unos gases de Blanca…

Ahora nos ponen a Raquel Bollo hablando de su marido actual y de cuando estaba con Chiquetete. Me interesa lo mismo que los probemas intestinales de los mejillones.

Ahora Raquel hace un llamamiento a su marido, que necesita vivir y no sé qué más cosas de esas de llorar mucho y que son para hablarlas con la pareja y no en un programa de la tele.

Conectamos con Mari Ángeles, que dice que si a España le gustan las vagas, nos va a ir de cojones. Estoy de acuerdo.

Y ahora, sin venir a cuento, un vídeo de Mari Ángeles hablando de su relación con su marido del que enviudó. Mari Ángeles se rebota porque le pongan ahora ese vídeo.

Ahora Aída dice que Leti es tuerta. Ja ja ja. Pobre mujer, van a hacer un concurso de insultos.

 Y duelo de capataz. Nagore ha empezado a tirar antes de tiempo. Ahí están, muy igualadas. Nagore se destaca un poco. Vuelven al territorio de Raquel. En la línea.

Por unos centímetros gana Nagore.

Y comienzan las nominaciones.

La primera en nominar es Regina: le casca el voto a Raquel.

Nomina Raquel: Nomina a Liberto, por cansino, así, directamente.

Nomina Blanca: A Liberto, por nominarle la semana pasada.

Nomina Liberto: A Raquel, para que prueba lo que es ser nominado. Liberto roba una tortita, pero le pillan y se la tiene que dar a Raquel Sánchez Silva.

Nominados Liberto y Raquel, pero Nagore deberá desempatar y elegir al otro nominado.

Nagore decide que el nominado del grupo sea Liberto. Y elige nominado de capataz a Regina. Ayudante, a Blanca, pero muy a su pesar, porque lo dice con resignación.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

Y la expulsada es… ¡¡MARI ÁNGELES!!

Vamos a ver quién se va a la calle.

J. J. V. intenta que las dos nominadas se den un abrazo de la paz. Pero no hay manera. Les pide que cada una digan una virtud de la otra. Blanca dice que Mari Ángeles es muy trabajadora. Mari Ángeles, que Blanca no hace las cosas con maldad.

Y aprovecho para dar las gracias a Nemo, por ser mi más fiel compañero de galas, además de un tipo ingenioso donde los haya. Hala, ya lo he dicho.

JA JA JA JA JA

Bárbara Rey se pone ahora a imitar a la Duquesa de Alba y me descojono, porque lo hace igualito. Ja ja ja ja. ¡Y a Lola Flores!, esta mujer debería dedicarse a hacer duetos con Carlos Latre.

Nueva bronca entre Leti y el Dioni, que termina el Dioni con un corte de mangas y sacándole el dedito a la mujer de la alegría a mediodía.

¡¡Se va a la calle Mari Ángeles!!

Señor, que cruz, a aguantar a Blanca otra semana… ¿Pero qué ve la gente en esta tipa?

El caso es que J. J. V. le dice a Mari Ángeles lo buena concursante que ha sido y que mucha gente piensa como él.

Mari Ángeles elige como aspirante a capataz a Raquel.

El juego de recompensa y música en directo

Madre del amor hermoso.

Les han montado un escenario de guerra. Tienen unos tanques con unas lanzaderas de misiles. Deben hacer un recorrido y destruir unas moscas que cuelgan del techo.

Raquel Sánchez Silva dice que son unas Chiquitanquetas, no sé por qué. El caso es que la recompensa será una sesión de belleza.

Si Gila viera ésto se inspiraría para seis monólogos.

Si ponen a la venta esos chismes, se forran. Eso sí, la calidad del producto deja mucho que desear. Los cohetes se impulsan por la presión de un líquido que se sale de los propios cohetes.

Madre mía, se les ha ido el cañón con riesgo de vida para los cámaras.

A Blanca, no podía ser a otra persona, le ha entrado jabón en los ojos. Y eso que llevaban gafas de protección. Esta mujer es capaz de lesionarse en una tienda de almohadas.

El caso es que se quedan sin el premio, porque sólo han acertado a tres moscas de ocho.

Ahora, no sabemos por qué, aparece Tony Genil, como si hubiera estado en la casa concursando. Ahora hace un alegato sobre como encontró a los concursantes.

Dice el hombre del color de pelo natural que la “Borbónica” le hizo muchas preguntas de fuera, pero que él no dijo nada. Esta chavala es un saco de virtudes.

Llaman a Blanca a la zona de nominaciones. Se pensaba que era para nominar. Así, antes de la expulsión. Premios Nobel, temblad.

El caso es que se pone al teléfono su hijo Pablito. Y claro, lloros y enrojecimiento facial. El niño, como de costumbre, es el que tiene que calmar a la madre. El chaval le dice que solo le quedan dos semanas para ganar. Inocencia infantil.

Le dice el niño “te veo todas las noches en el programa y metes la pata, no te pelees más, por favor”. Ay, señor.

J. J. V. le pregunta al niño si lo que Blanca hace en Acorralados lo hace también en casa. “Más o menos”, dice el pobre chaval.

Ahora vemos un vídeo en el que Blanca y Liberto se hicieron amigos de nuevo, después de haberse puesto verdes y de haberse apuñalado con ensañamiento. Tienen la misma estabilidad que un mojón pinchado en un palo.

Nos obligan a ver un vídeo en el que los concursantes cantan. Esto es lo que se llama asesinar la música. Si las oyera Mozart habría dejado la música y se habría dedicado a poner ladrillos.

¡Sorpresa!

India Martínez, que es la que canta la canción ‘Vencer al amor’, aparecen en el establo para cantarles en directo. Supongo que para que vean como se hace.

Todos la miran embobados. Aplauso final y la abrazan. Como se descuide, con el hambre que tienen, se la comen. Nagore se ha puesto a llorar.

Ahora J. J. V. propone un dueto entre Raquel Bollo y la muchacha. Bueno, un poco en plan gritonas, pero bien. Pueden pasar a la siguiente ronda.

Y se cierran las líneas. La suerte está echada. Y esperemos que junto a la suerte, echen a Blanca.

Nos ponen un vídeo en el que Nagore abronca a Blanca porque acabó hasta las narices de oir las quejas de Blanca, que es una penas y una pupas. Esta mujer quedaría perfecta en una habitación de la 13 rue del Percebe.

Y ¿qué hace Blanca? Pues decir que está harta de los gritos de Nagore y que ésta la amarga la existencia. Nagore, por lo que vemos, las está pasando putas. Porque claro, además de cargar con lo suyo, el sueño, el cansancio, más de ochenta días en la casona… tiene que lidiar con Blanca.

Y acaban otra vez liadas en directo, porque encima Blanca quiere siempre llevar razón. Tergiversa las cosas, las retuerce y encima la señora es infalible. Creo que fue Blanca de Borbón la que aconsejó a los mercados internacionales invertir en bienes inmuebles.

Robos. Amigos. Chaaaan, chaaaan. Vemos cómo Mari Ángeles y Regina se quedaron con una manzana cada una de las que se estaban asando. Vamos, que les sisaron zampa a sus compañeros.

Luego preguntó Raquel y Regina dijo que ella se había comido dos. No deja se ser curioso que pongan este vídeo después de cerrar el televoto…

Mari Ángeles es la amiga de los animales. Es como Blancanieves con los animalitos rodeándola y cantando junto a ella. Le falta la banda sonora. Es la señora de las bestias.

Nuevo hilo y vemos quién se va.

Mari Ángeles va a ser abuela… Y el Dioni le tira del pelo a Leti

Los que se sientan emocionados porque la familia Nízar crezca, que pongan un comentario. Los que no, no seais brutos, que un nacimiento siempre es motivo de alegría.

¡¡MOVIDÓN!!

El Dioni le ha tiraro del pelo a Leticia Savater, después de que esta se metiera por quinta vez donde no le llamaban, y ella ha intentado echarle las manos.

El Dioni insiste en llamarla calva. Esto puede acabar como el pressing catch.

Ahora vemos a Mari Ángeles, que va a recibir la noticia de que va a ser abuela. Nos esperan lloros como para llenar un barreño. Mari Ángeles dice que tiene 58 años y J. J. V. le dice que aparenta 35.

El hijo entra en escena y se funden en un abrazo de esos que sólo se deshacen con agua fría.

Ahora J.J.V. dice que ayer tuvo que sacrificar a su perro ‘Pronto’. Sí, venía muy a cuento.

Ahora el hijo le dice a Mari Ángeles que va a ser abuela. Lloros incontenibles, emoción a cascoporro. “Debo apuntar bien”, dice el hijo. “Como tu padre”, dice Mari Ángeles.

Diálogos que Disney, vamos.

El hijo, será por la emoción, pero si lo sacas de contexto parece que va fumado. Esta gala parece un anuncio de drogas.

Vemos un vídeo en el que todos los concursantes de la casa le han dicho a Blanca que deje de buscar a Mari Ángeles y de provocarla. Según Blanca es ella la que la busca. Además, Blanca hace de las cosas más ruines que se pueden hacer: dar pena con el tema de que tiene un hijo.

Y para fomentarlo, tras la publi, a Blanca le van a poner al teléfono a su hijo.

Lo vemos en otro post.