¿Qué debería hacer Telecinco con ‘Supervivientes’ para que la gente deje de decir lo de “tongo”? Jorge Javier se cargó la conspiranoia

Pasa como con las riñoneras: son horribles, pero han vuelto. Anoche muchos espectadores (a la 1.40 TONGAZO era Trending Topic en Twitter con 7.600 tuits) se cabrearon porque Olga Moreno se salvó, siendo expulsado Tom. Y hoy en día todo lo que pasa en Telecinco que no nos gusta se resuelve entonando un “Tongo”.

Es como los pediatras, que le llevas un niño con una pierna colgando y un caimán aún mordiéndole y te dice que es un virus estomacal, que para casa. El tongo es el nuevo negro, pega con todo.

Y si alguien te cae como el culo y va ganando, pues la rabia te puede y tiendes a la explicación fácil: el tongo. Y oye, hubo veces que indicios hubo, pero no siempre y no todo.

Vamos con algunas ideas para evitar esto.

En primer lugar, en ningún concurso se permite que los trabajadores o familiares de la empresa concursen, para que no haya suspicacias ni posibilidad de trampa. Pero en los realities de Telecinco hay más familiares que en una boda, joder. Y claro, la gente sospecha.

Y echas a AD y metes a OM, que no la conocían ni en su casa y no es raro pensar que es una indemnización en diferido. Es que ese relevo fue como en la lucha libre, que les faltó darse una palmada a la que salían.

Tampoco ayuda mucho el hecho de que la propia Olga coja y se dedique a dar gracias “a los altos cargos, que ya saben porqué”. Joder, habla con los concursantes (que lo mismo lo hacen) y diles que no hablen de fuera, ni de la mecánica, ni de los entresijos, ni del concurso… Para dar las gracias por conseguir curro ya están los representantes.

En las pruebas sé HIPERESCRUPULOSO. A saco, que no quede ninguna duda. Que las reglas y jueces de las olimpiadas parezcan una cosa casual entre amiguetes al lado de tus pruebas.

Da explicaciones. Las que haga falta. Si hay dudas y el presentador encima se pone más chulo que Harry el Sucio en Fornite, no ayuda nada. A ver chavales, esto es por esto, por esto y por esto, funciona así, bla, bla. Y a partir de ahí el que no crea, pues es su problema.

Ejemplo de cosas bien hechas: Para conjurar las teorías que decían que JJV no estaba en la final para evitar vetos de Olga o AD, pues se plantó, por primera vez, con los concursantes en el parking de Mediaset (si algo nos enseñó Sol@s es que cualquier sitio o rincón de Mediaset es susceptible de ser convertido en plató) Que tampoco es como hubiera ido a Honduras, pero algo es algo.

Y dicho esto, va algunos episodios risibles de la gala.

JJV llevaba… OTRA PUÑETERA CHAQUETA BLANCA. No me cabe duda de que ellos en el camerino se ven muy guapos, pero en casa lucen como si llevaran puesto el torso del muñeco Olaf. Cuando dios dijo “hágase la luz” estaba pensando en la chaqueta de JJV.

La cosa comenzó con Tom y Olga subidos en el helicóptero. Tom iba sin camiseta, porque para ir en helicóptero es lo mejor. Eso sí, como los asientos eran de cuero luego le tuvieron que despegar como el papel de una magdalena. Hay pilotos de caza de combate que van en calzoncillos.

El helicóptero venga a dar vueltas y vueltas. Yo solo digo una cosa: justo al lado de Mediaset hay un cuartel de Artillería Antiaérea. Y un helicóptero dando vueltas es mucha tentación para esa gente.

Para volver a Honduras los concursantes han venido en un avión de mucho lujo, donde las cabinas individuales era mucho más grande que la mayoría de los pisos de Madrid. Les dieron de comer unos menús con los que crías 30 cerdos de enero a diciembre.

Olga aprovechó para pedir vino, más vino, porque era gratis, claro. Es más que posible que ahora en el avión les falte comida, una rueda, dos asientos y un piloto.

Lara entró en plató. Iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un vestido negro con colores amarillo fosforito que ahora en los coches hay que llevar una Lara Álvarez para señalizar los accidentes.

“Ay, nos hemos tocado“, dijo JJV cuando se dieron la mano. Uy, nos hemos tocado, como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas.

“¿Qué supone ver a estos concursantes tú que los has visto de manera cochambrosa?”, le preguntó JJV sobre los exconcursantes que había en plató, como si los hubieran sacado de la calle y estuvieran en rehabilitación. Tú que los has visto comidos de mierda, que se acercaban a una cabra leprosa y le daban arcadas a la cabra, qué opinas Lara, ¿eh, eh? Y así.

Lara nos contó cómo habían sido sus últimos días en Honduras. “Me tomé mi tiempo para despedirme de los rincones de los cayos y me senté en un columpio a pensar”. Joder. Lara y yo estamos hechos el uno para el otro. Yo también me siento en columpios a pensar. Luego las madres de los niños empiezan a mirarme mal y me voy del parque infantil.

“Después de siete años fue como encontrar la pieza del puzzle que faltaba para darle sentido a todo esto“, explicó Lara, que lleva siete años haciéndonos pensar que estaba presentando un reality y en realidad estaba resolviendo un misterio.

¿No os sonó un poco a despedida, a fin de ciclo? Um…

JJV nos contó una de sus anécdotas vitales, de esos sucesos que harían que Ernest Hemingway se sintiera un pringado sin experiencias.

“Siendo jovencito en Granada… una gitana me cogió la mano, me miró y me dijo tú casarte no“, narró JJV. Joder con la gitana, era la versión beta del Grindr.

Canales se puso a leerle la mano a JJV, porque él no va a plató, va a la feria del exoterismo, que ya le han leído el culo, la mano, el bazo, el píloro… El caso es que como estaba el Maestro Joao en plató aquello supuso un claro ejemplo de intrusismo profesional.

“Te voy a decir algo bonito… tienes perritos”, dijo Canales. Vaya mierda de lectura de manos. Canales tiene la misma capacidad adivinatoria que mi cojón derecho, que es muy intuitivo, pero no acierta mucho.

– (Madre mía, en las líneas pone que va a morir en dos minutos triturado por una máquina industrial…) Voy a decirte algo bonito.

Y así.

“Va a salirte un amor pronto, un amor que te va a durar para siempre“, acabó por decir Canales. Como no sea el amor propio… No se lo acabó de creer ni el propio JJV. Canales fue el que le dijo a Felipe II que sin problema, que la Armada Invencible lo petaba.

Vídeo: Los concursantes se fueron de la isla en una balsa a la que le habían puesto un trozo de sábana rota a modo de vela. Subes ahí a Colón y no sale del puerto.

Les dieron una cenota cuando llegaron al hotel y Melyssa comía con las manos y Gianmarco se limpiaba la boca con el dorso de la mano. Se han asilvestrado muy rápido. Me sorprendió que no se rascaran detrás de la oreja con la pata trasera.

“Esto me lo puedo guardar, ¿no?”, dijo Olga y se guardó un mollete de pan. A esta mujer la sacudes y lleva más comida que la despensa de mi abuela. Los camareros fliparon porque fueron después de la cena a recoger las cosas y no estaba la mesa. Olga llevaba el escote sorprendentemente cuadrado.

Gianmarco, Melyssa y Lola en otro helicóptero. El sol había vuelto a salir. Ayer estaba el sol en plan que sí que no. Porque un año más han tenido que grabar lo del helicóptero antes de la gala, porque aviación civil no permite que vuelen de noche. Ponía un letrero enorme que decía DIRECTO HELICÓPTERO. Joder, no pongas el letrero que no pasa nada.

¡Cuidado, que estáis aterrizando, preparaos, preparaos!“, les dijo JJV como si se fueran a dar la hostia del siglo. Me toca JJV al lado en un vuelo y me cambio de sitio. ¡¡EL TAXI, EL TAXI ESTÁ LLEGANDO, VA A PARAR O DIOS MÍO, VA A PARAR Y NOS BAJAREMOS Y NO PASARÁ NADA MÁS, REZAD LO QUE SEPÁIS!!

Han estado 101 días. Ha sido la edición más larga de toda la historia de Supervivientes, en todas las ediciones de todos los países. En días, la edición más larga, en Olga, las más manos más largas.

JJV le pidió a Gianmarco un mechón de pelo para “guardarlo entre mis libros”. No abráis nunca un libro en casa de JJV. A saber qué más cosas ha pedido por ahí. JJV tiene una biblioteca que abres todos los libros y puedes montar a una persona.

El letrero subió de glamour y ponía DIRECTO PARKING. En el siguiente bloque yo esperaba que pusiera DIRECTO CUARTO DE LA LIMPIEZA. El señor que pone los rótulos vive obsesionado con los directos.

– DIRECTO CORTE DE UÑAS.

– Paco, para ya y no hagas eso en la cama.

Y así.

La gala fue una sucesión de “momentos especiales”, “despedidas especiales”, “discursos especiales”, “mis cojones especiales me muero del asco especial y que me corten las venas especiales que es la una de la mañana especial y aquí no pasa nada especial”.

Yo no sé cuántos vídeos pusieron despidiéndose de cosas y sitios. Me calaron tanto las despedidas que ahora me tiro un pedo y le digo adiós llorando mientras veo como se lo lleva el viento.

“Hemos estado viviendo en el paraíso pero por el hambre no te das cuenta de dónde estabas”, dijo Lola. Hay gente que vive en suburbios de Soweto que en realidad vive en Dubai, pero es que está a dieta y no lo sabe.

La defensora de Olga iba vestida con una cota de malla. Era como si le hubiera pillado la batalla durmiendo en bragas y se hubiera tenido que poner la armadura muy rápido.

“Gracias por jugar conmigo”, le dijo JJV. Y ella muy motivada respondió: “¡SIEMPRE!… ¿a qué hemos jugado?”. Joder esta mujer. La quiero en mi vida. ¿Para que nos amemos? No, para echarme unas risas.

JJV contó por qué no estará en la final del viernes, para evitar teorías raras. “El viernes no podré porque estaré en Barcelona representando mi obra en Barcelona, un compromiso ya adquirido con mucha anterioridad“. Fue nacer JJV y empezar a venderse entradas para este viernes.

“No demos pábulo a las teorías conspiranoicas de que me ha vetado la familia flores“, pidió Sobera. Joder con la familia flores, se les pone en los cojones y vetan a Paolo Vasile.

Lo va a hacer Carlos Sobera. ¡VIVA!

DIRECTO:

Tom y Olga estaban en el parking, como los carritos de supermercado. Tom lloraba. Los carritos de supermercado tienen más temple que él.

Le dio un ataque de ansiedad en directo, porque estaba muy nervioso por la expulsión. Eso no era un ataque de ansiedad, era un asalto con asedio y matanza de ansiedad. 

“No me encuentro bien”, dijo y se sentó en el parking, como si en lugar del aparcamiento de Mediaset fuera el de una discoteca de la ruta del bakalao.

“Me gusta verle llorar porque a él le faltan muchas lágrimas, ha guardado muchas”, dijo Joao en plató, llorando, porque a él también le faltan lágrimas. A los camellos les salieron las jorobas de aguantarse las lágrimas. Joao acabó también bebiendo agua. Esta gente es como el aljibe de un castillo.

“Voy a mirar en el bolso a ver si tengo una petaca”, dijo la defensora de Olga en plató para darle de beber a Joao y que se le pasara el disgusto. Esta señora lo resuelve todo con Jägermeister. Hay gente que se pone Pfizer, Moderna, Jensen… la defensora de Olga se puso DYC.

Y se fue a la calle Tom y se salvó Olga. En momentos como estos me jode no tener un horno de gas para poder encenderlo y meter la cabeza dentro.

Tom se echó en brazos de Lara a llorar y le llenó las tetas de moco y lágrimas. Por eso el vestido de Lara era tipo neopreno, para poder limpiarlo con un manguerazo.

La cara de Melyssa de susto era antológica. Ahí no se lo creía nadie. ¿Cómo se lo va a creer la gente?

Tom, viéndose en el espejo por primera vez tras salir de la isla: “Yo tenía unos gemelos enormes y ya no están”, dijo. Sí, claro, como jamones cocidos eran.

“Tú has perdido peso o no, ¿has perdido peso?”, le preguntó a su pene. Ojalá una vocecita aguda saliendo del bañador contestándole. Lo que Tom ve cuando mira dentro de su ropa interior:

 

Prueba de líder.

En el parking habían montado una zona de pruebas. Los trabajadores de Mediaset llevan toda la semana aparcando en Badajoz.

Consistía en coger unas bolas y ponerlas en equilibrio en un candelabro, mientras se hacía equilibrio en una estructura. No sabías si era una prueba de Supervivientes o un casting para el Circo del Sol. 

Melyssa y Gianmarco fueron los primeros.

La prueba era trepidante: gente poniendo bolitas en unas tuberías. En Mediaset a la próxima en lugar de echar el Mundial de Fútbol van a echar el Mundial de Candelabring.

A Gianmarco se le cayeron las bolas al suelo. Literalmente. Melyssa las tenía bien puestas y no se le movieron del sitio.

Segunda ronda. A Lola se le cayó la bola a la primera de cambio, regalándole el juego a Olga. Lola se cabreó y mandó el candelabro de los cojones a tomar por culo. Lo reventó contra el suelo. Lola lanza a Hulk y lo mata. 

– La prueba consiste en sostener cartuchos de dinamita… Lola, tú no juegas.

Y así

Y la última ronda dejó a… ¡¡¡MELYSSA LÍDER!!! BIEEEEEEEEEEEEEEN

“Me alegro, porque así no tengo que estar votando y me ahorro dinero”, dijo la madre de Melyssa, que es muy práctica y portuguesa y allí sólo en peajes se les va el sueldo.

Olga se encontró con una prima y una sobrina. Le dijeron “no cambies, no cambies”, como si Olga fuera un Pokemon y pudiera evolucionar.

Tom llegó a plató. Que tampoco es que viniera de muy lejos, del parking. Todo viene del parking en Telecinco. En Telecinco los niños no vienen de París, vienen de la plaza 7A.

A Tom le salvó la distancia de seguridad, porque JJV le tiró los trastos que si está un poco más cerca le saca un ojo.

Pusieron música ratonera y Tom se puso a bailar y a animar al público a que lo hiciera, como un monitor de tiempo libre en una residencia de ancianos de Benidorm.

“He conectado con mi corazón, antes conectaba más con otra cosa“, aseguró Tom, que tiene una relación especial con su pene. Una vez intentó casarse con él, pero le dijeron que el libro de familia iba a quedar raro y claro, no pudo.

Y OLGA NOMINADA DE GRUPO. Y Melyssa como líder debía elegir a quién nominaba y le cascó la nominación a Lola.

¿CONSEGUIREMOS QUE OLGA SE PIRE?

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Angel Rivero

    Es normal que griten tongo porque no hay manera de comprobar los votos de la gente, que gasta dinero como gilipollas. A ver si me equivoco: han dejado como finalista a la mujer de Antonio David para el último día hacerle pasar por una humillación pública por los maltratos continuados que no ha visto ningún juez, como si ella tuviera culpa de lo que ha hecho el otro, y dejarla en segundo lugar. Parte de esa humillación consistirá en decirle si con el dinero que ha ganado (QUE ELLA HA GANADO) pagará las deudas que tiene Antonio David con la Rociíto, ésa que quiere tanto a sus hijos y es tan buena madre que lo primero que hizo es contar de pe a pa ante un juez lo que su querida hija de 15 años le había hecho (LA BUENA EDUCACIÓN QUE LE HABÍA DADO ROCIITO) y a la que desheredó rápidamente.

    22 julio 2021 | 11:19

  2. Dice ser Gaxis

    deberian ir desconocidos, aqui con famosetes se nota mucho quien gusta a los colaboradores incultos y quien no gusta

    22 julio 2021 | 11:29

  3. Dice ser Luz

    Gus, muy divertido!!!:))))

    22 julio 2021 | 14:01

  4. Dice ser Lorena

    Pero Gus, por qué no te gusta Olga? Me llama la atención que siempre he estado de acuerdo contigo, pero esta vez no puedo discrepar más. Hacía mucho que no te leía, no ves a Olga ganadora? Para mí, desde luego, es la mejor. Fuerte de cuerpo y de mente, ha soportado muchísimas cosas. No hay que valorarla por su marido, sino por su concurso. No nos olvidemos de eso. OLGA GANADORA!!!!

    24 julio 2021 | 00:32

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