Ella se entera de los cuernos en directo y Pavón acaba vomitando por el remordimiento de tener sexo con Samira

Joi, con el árbol de Navidad y los renos.

Caín y Abel se llevaban bien, se querían y uno no mató al otro ni nada, en comparación con la relación que tienen José Antonio Avilés y Jorge Javier Vázquez, que no le soporta, o por lo menos, eso parece con los cortes que le da en directo. ¿Sabéis la película de 300 en la que un montón de hombres musculosos se metían espadas en el cuerpo? Pues había menos cortes que en el plató de La casa fuerte.

Siiiii, ahora llega el tema de Samira, Pavón y el polvorón, no os impacientéis, pillastras y pillastres, que queréis ir al turrón y primero hay que comer el pavo. Y además, tiene relación.

Anoche se pasaron como tres horas cebando lo de que había dos concursantes que habían hecho metesaca en la casa. Nadie ceba como JJV, que si fuera criador de cerdos los tendría listos de lechón a 300 kilos en dos semanas.

Hay dos grandes misterios: El de Fátima y por qué cojones José Antonio Avilés sigue yendo a los platós. Pero ahí estaba. Y como quiere chupar más cámara que una cabra un caramelo, pues dice tonterías de absurdo total.

Y claro, se puso a dudar de que se hubiera follado de verdad, lo que desacreditaba la credibilidad del programa y todo el fundamento del cebo. Y eso enfadó, un poquito JJV.

«¡Yo no sé si en otros programas te permiten estas cosas, de estar poniendo en duda todo constantemente, aquí no!», le gritó.

«¡¡Que sí, que han follado, han follado!!», dijo JJV, que siempre quiso ser notario y dar fe de las cosas. Él lo mismo te hace unas escrituras que te certifica un casquete.

«¡Coño, dudar de todo!», sentenció JJV, que es muy de dogmas de fe. A él le dices que las pirámides las construyeron tres señoras de Valencia que estaban de visita en Egipto y se lo cree, porque él no duda de nada.

Y al final de la noche, que era tan tarde que los panaderos llegaron a ver el final del programa mientras desayunaban, dijeron quiénes habían sido los follanderos.

Ha habido sexo «entre una pareja no sentimental», dijo JJV. Me encantan las parejas no sentimentales. Por ejemplo, yo y Scarlett Johansson somos pareja no sentimental.

Total, que Pavón y Samira han jugado a hurones y madrigueras. Estaba Pavón duchándose tranquilo cuando Samira se metió en el baño.

«Que no me dejas que me de una ducha tranquilo», se le oye decir. Oh, sí, pobre, qué desgraciado, cuánto sufrir. Se sintió ultrajado. Lo que pasa es que el pequeño pavoncito y los dos antoñines tenían otra opinión y al final el extorero acabó compartiendo con Samira un poco de carne en barra.

«Samira salió del baño con la cara de salir de una lavadora» y Pavón se puso a leer. Qué postcoitos más intelectuales tiene este chaval. Él después de follar no te hace caricias, te hace disertaciones sobre la generación del 27.

El caso es que ese vídeo, en el que Samira gemía como si en el baño estuvieran estrangulando a un gato, lo vio en directo Joi, la novia de Pavón, con la que lleva dos años y tenía planes de matrimonio. Bueno, el Titanic también tenía planes de llegar a Nueva York.

«No dudo de que esté muy enamorado de mi, pero no sé qué ha pasado para que llegue esta situación. Ya lo hablaré con él en privado», dijo Joi, la muchacha, que encajó bien el golpe. Un niño de dos años le pega en el torso a Jason Momoa y encaja peor el golpe que esta chica.

«Yo empecé viendo el programa y me encantaba la pareja que formaban, como concursantes, evidentemente, pero esto no me lo esperaba. Ella siempre decía que veía a Antonio como su hermano», añadió la joven. A Pavón le va el incesto.

El caso es que no estaba previsto que ella hablara con Pavón, pero dijo «si pudiera hablar con él…» y dijeron que sí, claro, se les hizo el culo pesicola, un directo de la muchacha, con su recién estrenado estatus de tricerátops y el infiel. Y Samira al lado, que no se calla.

«A ver, Pavón está descompuesto», avanzó JJV, «Pavón ha estado vomitando antes del programa», nos informó. Pavón se come un perro que murió envenenado hace seis días y lo caga sin problemas, pero el remordimiento le sienta fatal.

Eso sí, la que estuvo a punto de vomitar fue su pareja no sentimental, Samira, que en una prueba tomó jugo de chile y casi lo echa todo. «¿VAMOS A TENER VÓMITO EN DIRECTO?», preguntaba divertida y emocionada Lara Álvarez. Le encantan los reflujos. Esta es su escena de película preferida.

Y llegó la conversación en directo. Samira se miraba las uñas y pavón se recolocaba en la silla como si tuviera las nalgas en carne viva.

«Tengo un remordimiento muy fuerte que no me ha dejado ni comer ni dormir y nunca pensé que me fuera a pasar algo así», empezaba explicando Pavón, que hablaba como a trompicones.

«Hemos tenido una convivencia durante siete semanas en la que hemos congeniado muy bien y nos hemos tratado con cariño y respeto… pero el viernes yo metí la pata«, dijo Pavón, mientras Samira seguía como si hubiera coincidido con Pavón en la sala de espera del dentista.

Y oh, al final la chica Joi, se rompió y dijo que no podía hablar en directo con Pavón. «En estos momentos tu novia te está escuchando«, le dijo JJV y Pavón tragaba saliva que parecía el sumidero del baño de una llama.

«Tenemos muchos planes de vivir juntos, tener una familia, tener hijos», explicó Pavón, que también quiere una casa en el campo con una valla blanca. Joder, qué original es.

¿Y qué hacía Samira? Morderse los padrastros de los dedos, a su puta bola. Samira en medio de una crisis sentimental se hace las uñas a bocados. 

«Se me cae la cara de vergüenza, ha sido una niñatada, me siento como una basura«, dijo por fin Samira. «Sólo puedo pedir perdón con el corazón», dijo Samira, que quizá se mordía las uñas tratando de sacarse el corazón por un padrastro para pedir perdón.

Y se acabó lo que se daba.

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