‘Mask Singer’ va muy a saco y me dejó el pompis torcido con Georgina Rodríguez

• Ni Cristina Pedroche ni Tamara Falcó: esta es la revelación de ‘Mask Singer’ que nadie supo adivinar.

Si llego un día a comer a casa de mi abuela y en un momento dado se quita la piel y resulta que es Antonio Ferreras para hablarme de política me sorprendo menos que con el primer desenmascaramiento de Mask Singer.

Palabrita del niño Jesús (Jesús Castro, no el del portal) que me esperaba mucho menos y mucho más obvio. Joder, es que ahora empiezo a dudar si no seré yo alguno de los disfraces y no lo sé.

Si me seguís en Twitter ( @realityblogshow ) veréis mis apuestas de anoche y ahora las puedo imprimir, hacerlas un rulito e introducirlas con mimo por ese canal que comunica mi yo interior con el váter.

El caso es que lo primero que vimos, todo muy resumido, fue las medidas de seguridad para que no se sepa a quién corresponde cada disfraz. Eso es ocultar la identidad y no lo de Bárcenas haciendo anotaciones de sobresueldos. M. R. ¿Quién puede ser? ¿Mala Rodríguez, Meg Ryan? ¿Mariah Rarey? ¿Marta Ránchez? ¿MacAulay Rulkin? ¿Madre Resesa de Ralcuta? No sé.

Arturo Valls salió a presentar bailando con un coro que lo ve Beyoncé y se le caen las bragas al suelo. Llevaba una máscara y al quitársela tenía cara de acabar de salir de un secuestro. He visto gente salir de furgonetas blancas más orientadas que él. 

«Cuatro expertos van a analizar cada gesto, cada pista…», dijo de los del jurado. ¿Expertos en qué? ¿Es disfrazología? ¿Estudiaron en la Descubrieision Disfracy University de Ojaio?

De Monstruo dijeron que podría ser Joaquín del Betis, Pepe Reina o Sergio Ramos. Claro. O Cristiano Ronaldo con Messi metido por el ano. Joder con los expertos. Si llegan a ser expertos en armas de fuego no aciertan a la diana ni aunque la diana se suicide ella misma.

Malú estaba como la niña repelente de la clase. «¡La tengo apuntada! ¡También la tengo apuntada!», decía Malú, que tenía en la pizarra más gente apuntada que la guía de teléfonos. Malú ha apuntado a toda la gente famosa desde Adán y Eva y acierta fijo.

Lo Javis decían conocer a todo el mundo. Y chillaban. Estos chavales no tienen las emociones a flor de piel, las tienen a puto ramo de piel. Todo les emociona, todo les hace gritar. Hacen caca y dan saltitos porque han descubierto cómo era el mojón.

Los Javis estaban convencidos de que al Pavo Real le conocían. Y el pavo dijo «¿quién no ha estado alguna vez con Los Javis? Eso es. Por las fiestas de estos muchachos ha pasado más gente que por el Registro Civil. Si se os pierde un pariente buscadlo en el piso de Los Javis, es como el punto de encuentro del Parque de Atracciones.

León va a las grabaciones directamente desde el instituto, porque tenía voz de niña de doce años. El día que le salga un positivo en su aula la confinan. Y ojo, porque cantaba como una niña de doce años, pero una que hubiera bebido sosa cáustica de pequeña.

«Me siento súper iluminada», dijo Malú en otro momento. Madre de dios. No es Malú, es Gurú. Se va a montar una secta y los discípulos le cantarán «me has enseñadoooooooooo tuuuuuu, has sido mi maestrooooooooooooo».

Girasol hablaba como Torrebruno recién levantado. Cantaba bien. Dijeron que podría ser King África. Claro, era King África, después de haberle implantado 20 centímetros de fémur y quitado 50 kilos.

Unicornio dijo que era muy sensual. Sí, están las páginas de porno están llenas de unicornios. El fisting lo inventaron los unicornios, de hecho. Unicornio cantaba como si le hubieran rascado la garganta con un rallador de queso. Joder, será bonitos los unicornios, pero abren la boca y la cagan.

«No tengo ni p… idea», dijo Malú sobre quién era. La palabra puta le quemaba en la boca. Quería decirla, estaba ahí, en su garganta, pero se reprimió porque éste es un programa familiar y los niños podrían traumarse de oírla decir puta. Por ser un insulto menor que los que oyen en el Fortnite.

El primero en perder fue León. Si Simba llega a ser este león habría muerto antes de conocer a Timón y Pumba. Más que rey de la sabana (PORQUE EN LA PUTA SELVA NO HAY LEONES) era el looser de la sobada.

Y León era… GEORGINA RODRIGUEZ.

Me cago en la puta de oros. Me quedé muy loco. Por si no lo sabéis es modelo internacional, con más de 20 millones de seguidores en Instagram y tiene el cuajo de aguantar como pareja a Cristiano Ronaldo.

«Abrid más la mente, porque pueden ser muchas muchas más personas«, les aconsejó a los investigadores la muchacha, porque no tenían ni puta idea de quién era.

Y lo que nos espera…

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