Archivo de noviembre, 2020

¿Cuál es el trauma de los guionistas de ‘La Casa Fuerte’ con la música que han querido asesinarla?

Las caras de Mahi, por dios, oyendo a sus compañeros cantar.

Esta semana tienen que hacer una canción. Compuesta por ellos. Yo no sé qué trauma o el porqué del odio de los guionistas de La Casa Fuerte hacia la música, pero obligar a esta gente a componer una canción es como obligar a un mono a operar a corazón abierto.

“Mira mis curvas / soy de silicona / en La Casa Fuerte / soy una leona”, es la letra de la canción de Rebeca y Cristini. Joder. Y yo pensando que en Mecano eran malos rimando

El caso es que a Rebeca, que tiene más oído que James Rhodes con auriculares, no le gusta cómo canta Cristini. “La melodía no es la correcta, hemos quedado en que no dirías nada”, le dijo, porque ella es muy de incluir a la gente en el equipo. Si Rebeca montara una función de fin de curso en el colegio, Cristini haría de roca al fondo del escenario.

Samira canta moviendo la cabeza hacia los lados como una paloma coja. Así las notas salen mejor. María Callas lo hacía mucho, cantaba que parecía la licuadora de mi abuela.

A todo esto Mahi se quiere morir. Oye a sus compañeros y pone caras como de haberle recetado supositorios de medio kilo.

Marta sigue renegando de sus tareas de limpieza. Más en concreto de la de “limpiar el baño donde ella caga“. Ella es Samira. A Marta la llevas a limpiar Chernóbil con un paño de gasa y te deja el reactor como los chorros del oro, pero no le pidas que limpie el baño de Samira porque se le revuelve el ADN.

Ya sabéis que Albert pasó por el espejo de las lloreras, digo del alma y eso le hizo hablar después con sus compañeros sobre su vida y milagros. “Ya no me gusta ganar”, dijo el muchacho. Le tocan los euromillones y quema el boleto, porque NO LE GUSTA GANAR, HOSTIA YA JODER, PUTA DE OROS, QUE NO.

“Tengo dolores por todas partes”, confesó también. Si buscáis a Albert podéis encontrarle jugando al cinquillo en el hogar del jubilado. Este chico tiene el piso decorado con tapetes de ganchillo por todas partes.

Isa Pantoja recibió clases de canto de Rebeca. Es raro que ella necesite clases de canto, siendo como es cantante consumada, con videoclip y todo.

“Me paso la noche entera / cuidando las gallinas fuera / sin nada en la nevera”, era la letra de Chabelita, a lo que Rebeca dijo “¡qué buena la métrica!”. Pero vamos, que si llega a estar vivo Freddie Mercuri le compra los derechos de la canción para Queen.

Los únicos que cantan bien son Rafa y Mahi y van y hacen una canción que le parecería ñoña y llorona a Alex Ubago. Y por favor, que alguien le diga a Rafa que el bigote no. BIGOTE, NO.

El vestuario que la organización les ha dejado es muy guay. Un redactor del programa estuvo tres días esperando en la parte de atrás de un teatro de variedades esperando a que sacaran la basura y luego se tiró como un fiera al contenedor. Y ha sacado de todo, oye.

A Samira le han puesto un corsé con pezoneras. Pavón parece Cocodrilo Dundee trasnochado. Asraf es una versión de Conan, de un Conan al que no le dieron suficiente leche y pasó una meningitis mala y se quedó mal.

Sonia Monroy tiene la tarea de despertar a los residentes. El problema es que cuando Sonia duerme es como si entrara en coma. Hay gente que murió en el siglo XII y se despierta con más facilidad que Sonia.

Y luego es que la muchacha sigue llorando porque se le ha ido JD. Normal que no pueda despertarse, si se le deben quedar unas legañas que no las quitas ni con aguarrás.

Mahi es muy considerada. Se fue a buscar a Albert, que tenía que limpiar su baño. “Es que me estoy haciendo caca, y no me gustaría que tú entraras a limpiar justo después”, le informó, como el que ha echado Cucal.

Me esperaré a que se disipe todo ese ambiente que hayas creado“, le respondió Albert, que no quería entrar ahí y tener que respirar. Antes esnifa bolitas del ombligo de un camionero turco.

“Es un chaval tan guapete y bien parecido que da como cosa hablar con él de caca”, dijo Mahi. Claro, porque a los feos les puedes hablar de mierda sin ningún reparo. Hay que joderse, además de troll te hablan de zurraspas.

“Lo mejor de esta vida es cagar todas las mañanas y no tengo problemas en plantar un pino todas las mañanas”, nos explicó Mahi, porque ella no caga, ella hace arte. Mahi es la Velázquez de los zurullos. Si hubiera un premio Nobel del Ñordo, ella lo ganaba todos los años.

“Ya he hecho, caca, ya está hecho. Calcula… unos cinco o diez minutos… no ha ido muy mal la cosa, pero por si acaso”, le dijo Mahi a Albert después de cagar en tiempo récord. Los que están diseñando el Hyperloop están basando el diseño en el tracto intestinal de Mahi.

Y de Mahi, que caga bien, a Marta Peñate, que está que no caga por Albert. Está muy enamoradita, la pobre. El problema es que Albert no corresponde. Nunca enamorado, siempre inamorado.

La curiosa relación familiar entre la cantante Rebeca y el actor Benicio del Toro

Benicio y Rebeca, que son familia turuleta. (FOTO: GTRES Y TELECINCO)

Pues mira, resulta que Rebeca tiene familia en Jollivú. Nada más y nada menos que Benicio del Toro, mira tú por donde. Como yo, que tengo familia también allí. Ah, no, en Mataluenga. Bueno, es casi lo mismo.

¡Pero si queréis saber qué les une… seguidme en redes! No, en serio, está todo un poco más abajo, no hace falta.

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

“La casa esperaba que iba a ser peor”, dijo Tony. A saber en qué sitios ha dormido este hombre si la tienda de campaña esa no le parece tan mala, teniendo en cuenta que no tiene ducha. Tony se ha empadronado en sitios donde las pulgas no se atrevían a ir.

Le enseñaron la cocina y tenía cacharros sin lavar y mierda como si acabara de pasar por ahí una vaca con colitis, pero le dijeron que son limpios, pero que no les había dado tiempo a lavar los cacharros. Ni ninguna de las demás cosas. Esta gente lleva la palabra DISENTERÍA tatuada.

“Voy a estar normal”, dijo Chabelita, porque normalmente debe estar anormal. “En el fondo cuando pienso que me van a decir cosas fuertes luego resulta que es menos de lo que me imagino“, dijo sobre lo que le han contado de las peleas de su madre y su hermano.

JODER, ¿pero qué cojones piensa que le van a contar? ¿Que Paquirrín le ha dado un tirón al bolso de su madre montado en una moto? ¿Que Pantoja ha emparedado a Paquirrín en un hueco de Cantora?

En una conversación entre Chabe y Asraf vimos cómo éste sacaba del cesto de la ropa sucia la prenda que se iba a poner. Asraf piensa que dejas la ropa en el cesto y por la noche unos duendecillos vienen y te la lavan, la secan y te la vuelven a dejar allí para que no te des cuenta y pienses que está sucia. El olor a rancio es por el sudor de los putos duendecillos, que les huele fuerte.

“Te voy a contar una cosa básica de Tom: cuando no le gusta lo que le estás hablando, no entiende el idioma“, ha dicho Marta de su compañero, porque Marta siempre tiene una cosa bonita que decir de los demás. Solo que de pequeña no vio Barrio Sésamo y no sabe que “bonita” es una cosa buena, y “fea” es una cosa mala y las confunde. Es daltónica de las ofensas.

Resulta que Rebeca es prima del actor Benicio del Toro. Tócate los huevos. “Le veo muy poco. Tengo contacto con su familia”, dijo en un momento íntimo en el que se vino arriba.

“Entonces es súper millonario ¿no?“, preguntó Asraf, que como se descuide deja a Chabelita y está roneandose a Benicio sin que el pobre señor sepa qué está pasando.

“¿Y si me deja algo de herencia?“, se preguntó a su vez Rebeca, que quiere mucho a su familia pero no hace falta tampoco que vivan demasiado.

Y es que el nombre completo de Rebeca es Rebeca Pous del Toro. Quién nos lo iba a decir, mira tú. El que la crió como padre fue el pintor Jose María Pous, y el hermano de éste era cantante de boleros, Eliseo del Toro, y a su vez padre de Benicio Del Toro, o sea, que este último es primo de Rebeca.

Y luego contó la obra y milagros de su madre. “Tengo una foto de Salvador Dalí haciéndole un dibujo a mi madre”, dijo. Joder, espero que ese dibujo lo guardara, porque vale un cojón y parte del otro.

“La foto mítica del avión de Iberia del que bajan los Beatles y hay una chica poniéndoles una montera, esa es mi madre“, contó también.

Yo estoy ahí y me vengo arriba y le cuento que mi padre era el que le clavó la lanza a Jesús, que mató a Kennedy y que fue el primero en pisar la Luna pero que no dijo nada porque era un hombre humilde.

“Venga, hazme la cucharilla ya, hombre”, le dijo Mahi a Rafa un día antes de dormir, que como Mahi no quiere tener sexo en la casa, tiene los huevos que se los van a exponer en un museo del tamaño que ya tienen. Como globos. A Rafa lo sientas en una cuerda de tender con los cojones pintados y puede trabajar decorando cumpleaños.

Marta se levantó una mañana espídica y se puso a cocinar un desayuno que no lo hace ni una madre estadounidense adicta al speed. Hizo un desayuno que solo con mirarlo podría matar a un diabético.

Ella sigue con su acoso y derribo a Albert. El muchacho, por agradecerle lo del desayuno le puso una flor en la cama y ella se lo tomó como si le hubiera regalado un anillo de diamantes con un grupo de mariachis cantando.

Y ella se fue a abrazarle emocionada. Albert la acaricia como a un perro de lanas.

El caso es que a ella y a Albert les tocó, por decisión de los residentes, que ellos se encargarán esta semana de limpiar baños y cocina. A Marta le molestó, porque “si alguien te cae mal limpiarle el váter te da rabia“. Claro, frotar zurraspas de alguien simpático es maravilloso. Da hasta gustito.

– Joder, qué asco, en este váter hay una anchoa pegada!!

– Pero si es del Paco, que es un cachondo…

– ¡Ah, bueno, pues nada, la limpio con la lengua! ja ja ja.

Las habitaciones son cosa de Toni y Sonia. Toni barre echándolo todo debajo de la cama. Joder, debajo de la cama de Toni debe haber sedimentos con restos de ceniza de cuando el Vesubio.

Sonia… bueno, es que Sonia no hace nada más que llorar, porque se le ha ido su JD y está triste como si hubiera perdido un brazo. “Dios le da las peores batallas a sus mejores guerreros”, le dijo en una carta JD, como consuelo. Joder con Dios, tienen que estar los guerreros esos hasta los cojones ya de comerse los marrones.

Lo más inquietante es que Sonia habla con su peluche de mono y no sólo eso, es que hace que el mono hable. “Es que todo lo que dice es cierto, tienes que ser fuerte mami y no llorar”, dijo el mono. Me cagué vivo. Ese mono se te aparece asomando por un lado de la cama y mojas el colchón.

Y chimpón.

Localizan por fin a la niña de la curva, el misterio ha sido resuelto… es Marta Peñate

La Marta de la curva. La niña de la curva va condudiendo, la ve y baja los seguros del coche.

Ni Jiménez del Oso, ni Tristanbraker, ni Iker Jiménez, ni un camionero camino del Albacete: al final ha sido Marta Peñate, esa mujer que sería capaz de discutir con un teletubbie, la que ha localizado a la niña de la curva. Bueno, a lo que ella cree que es la niña de la curva.

Si queréis conocer el misterio… ¡Tenéis que seguirme en redes! Bueno, eso solo si no queréis que por la noche se os aparezca Pitingo y os cante al oído.

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El caso es que Marta, oh, sorpresa, tuvo una bronca con Antonio Pavón y Samira. La enésima en la casa. Hay verdades inmutables, como que el sol sale cada mañana y que no pasa un día sin bronca de Marta.

Albert, al que Marta le ha caído como compañera como le podía haber caído un cilicio en el pene, le decía “Marta, por favor, que nos vas a llevar a la ruina”. La mujer del que inventó los vídeos Beta le decía lo mismo. 

Eres el mayor falso que me he encontrado en el universo“, comenzó diciéndole Marta a Pavón, porque Marta estuvo de grumete en la Enterprise y ha recorrido el universo más que Madrid un autobusero de la EMT.

El caso es que Samira fue al dormitorio de los acampados a preguntar una cosa de buenas maneras y Marta la recibió un poco mal, que sólo le faltó echarle aceite hirviendo desde lo alto de la muralla.

Samira, con cajas destempladas y hasta las mismos y santísimos ovarios de Marta, se marchó haciéndole un calvo, que, para que lo entienda James Rhodes, significa enseñar el culo.

¡Ojalá que España conozca tu verdadera cara!“, dijo Marta. Bueno, la cara no, pero el culo sí que nos lo ha dado a conocer. Dos besos.

Más tarde, llegó la bronca padre. Y es que lo peor que le podría pasar a Marta es ser la única superviviente de un apocalipsis y quedarse sin nadie con el que discutir.

Se dedicaron a discutir con una puerta de por medio. Una abría, Marta, la otra cerraba, Samira. La puerta era de cristal. Si alguna vez alguien tiene que dispararme, quiero ese cristal para que me proteja, porque si aguantó esos portazos, aguanta los tiros de un carro de combate.

Marta en un momento dado entró en posesión de un espíritu. De uno que estuviera ya fatal de lo suyo antes de morir y empezó a decir UUUURG GRUUUUG MUUUUURCCC y cosas así, como de búfalo atragantándose.

Y entonces, Samira lo vio claro: “¡PARECES LA NIÑA DE LA CURVA!“, le espetó.

Misterio resuelto: La leyenda de la niña de la curva comenzó con Marta Peñate un día que estaba esperando el bus. Los conductores al pasar la veían y mojaban de pis las tapicerías.

Hay otra posibilidad: la niña de la curva no se subía a los coches para avisar del peligro de la carretera, sino porque Marta la perseguía para montarle una bronca y claro, ser un espíritu vagando en el mundo de los vivos, vale, pero que Marta te abronque ni si quiera la niña esa podía soportarlo.

¿Qué son los “viajes a Dubái” de los que se habla en ‘La casa fuerte’? ¿Tiene que ver con la prostitución?

Samira, gritándose con Marta, en ‘La Casa Fuerte’.

La madre del cordero. Está La casa fuerte que parece una guerra sin cuartel. Es más, a la mayoría de los reclutas que fueron a la Primera Guerra Mundial habrían preferido ir a una trinchera embarrada que concursar en La casa fuerte.

Pero hay una cosa que se sale de madre: las insinuaciones de prostitución entre las concursantes. Y más concretamente las que afectan a Samira y que provienen, ahora, de Marta Peñate.

Anoche Marta volvió a sacar el tema de “los viajes a Dubái”, echándoselo en cara a Samira. ¿Qué son los viajes a Dubai? Lo que Marta insinúa o parece insinuar por lo que dice, es que Samira ejerce la prostitución.

En Dubái hay montado todo un entramado por el que se ofrecen los servicios sexuales de mujeres occidentales a multimillonarios que residen o están de paso allí. Así que hay mujeres de todo el mundo que viajan allí para ejercer la prostitución, con remuneraciones desorbitadas.

Por eso Samira se indigna y afecta tanto cada vez que le dicen eso y por eso Marta y Cristini deberían cerrar la boca cuando hablan de eso. 

Samira ha estado en Dubai y de hecho, hay fotos de ella en su Instagram posando en coches de lujo y demás. En una de las primera galas, Cristini le dijo a Samira: “La barata eres tú que vas a Dubái y vuelves rapidito, yo me quedo más tiempo allí“. Marta, esta última gala, dijo que Samira había tratado de invitarla a ir a Dubai, insinuando que con fines poco santos.

“Te propuso un viaje a Dubái y resultó que no era para hacer turismo”, le dijo JJV a Marta, que respondió: “No sé para qué era… cada uno puede interpretarlo como quiera“.  “Se me planteó todo… me dijo que tenía un amigo guapo en Dubái, pero no era como se me había planteado”, añadió. Si Marta no hablaba de lo que todo el mundo pensaba que se estaba hablando, debió hablar y no dejar eso en el aire.

Samira respondió: “No tengo nada que esconder, no le he escrito a Marta para intercambio, ni para que se venda, ni para comprarla… siempre se insinúan cosas que no son“. Y después, dijo lo que tenía que decir: “Aquí cada uno se acuesta con quien le da la gana, estamos en el siglo XXI. Tú puedes insinuar y nadie te puede decir nada”.

Eso es. Nadie. NADIE y menos por un reality, debería decir esas cosas de una mujer. Menos, otra mujer. Es que no hemos aprendido nada. Se hable de prostitución o no, no me gusta la gente que a la mínima que tiene un conflicto ataca a la yugular, de forma desproporcionada, a hacer el mayor daño posible.

Espero que esto pare ya.

Isa Pantoja y su novio Asraf se juegan una enfermedad infecciosa en ‘La casa fuerte’

Isa Pantoja, bebiendo leche cruda de cabra. (FOTO: TELECINCO)

La tumba de Louis Pasteur en el Institut Pasteur de París anoche sufrió una convulsión, un temblor. Era el propio Pasteur revolviéndose en la fosa después de ver a Isa Pantoja y Asraf bebiendo leche cruda de una cabra a la que habían ordeñado con las manos llenas de escupitajos de cuatro personas diferentes. Qué higiénico todo…

Pero ya llegaremos a eso, antes, os cuento lo que ha pasado últimamente en La casa fuerte.

Asraf, Isa, Sandra, Tom, catorce veterinarios, treinta bomberos y ocho brigadas del ejército fueron a mirar por la noche qué hacían las gallinas. Por la noche. “Están dormidas”, dijo Asraf, cuyo descubrimiento y afirmación ha ensombrecido al “TIERRA” de Rodrigo de Triana al ver por primera vez las Américas.

Pero las tienen en un gallinero abierto en plena sierra de Madrid en invierno… esas gallinas van a poner cubitos de hielo. De hecho, ha desaparecido ya una gallina. Seguramente se la comieron las demás para entrar en calor.

Si alguna vez en la vida os ha faltado algo, ha sido Cristini la que se lo llevó. Incluso vuestra inocencia, la robó ella.

Cristini es una maestra del robo y el estraperlo. Se dedica a ir donde los acampados a hacer trueques o, directamente, saquearlos con la complicidad de Sandra. Fue a verla una noche en albornoz y salió de allí que llevaba más productos que un camión del Mercadona. Si a Cristini la coge ningún apocalipsis cuando viene de donde los acampados, sobrevive y encima coge peso.

Según se iba Albert la pilló y le hizo un cacheo que te miran menos en una revisión en el ginecólogo. Y claro, le encontró de todo. ¿Qué hizo, denunciarla? No, porque Albert no es gilipollas. La cameló para que le robara de la otra casa una bolsa de patatas. Joder, Albert, corrompe más que el moho en una bolsa de pan bimbo.

El caso es que cumplió y sacó la bolsa de patatas. A Cristini le encargas que te saque las Meninas del Prado y te las saca.

“Albert me echa de menos, me lo demuestra cada día”, dijo Cristini. Albert sólo echa de menos los carbohidratos. Si se pudiera follar una biomolécula, Albert fornicaría con los carbohidratos.

El caso es que lo que hacía Cristini por lo bajini lo hicieron los demás a lo zoco árabe. Eso parecía una subasta de ganado. En el parqué de Wall Street hay más calma un día de baja de mercados.

Todo esto desató una oleada de robos que llevó a Tom y Marta a idear una alarma con una lata y una cuerda. Lo que pasa es que la pusieron en el sentido inverso a la apertura de la puerta, así que un gato muerto habría sido mejor alarma que eso.

Y claro, llegó Asraf por la noche, con un cuchillo de trinchar mamuts y se coló, robándoles, no preguntéis por qué, la ‘olla chochete’ y una sartén. No les robó comida porque “pobrecillos”. Eso, les roba la dignidad de lavarse tol papo y la forma de preparar la comida, pero él muy ufano se creía la magnanimidad hecha carne.

No sabéis lo orgullosa que estaba Isa Pantoja al verle llegar, le acariciaba la cara mirándole con admiración. Le lleva Asraf un premio Nobel de Física e Isa ni se levanta del sofá, pero le lleva una olla para lavarse el coño y se hincha de orgullo.

JD está más salido que el cabo de Hornos. Tiene los cojones que parecen odres. Estaba Sonia hablando de que le gusta hacer manualidades cuando le dijo: “Como te gusta hacer manualidades, ven a hacerme una manualidad”. Fino. Muy fino.

Por si no era suficiente con hacer sufrir a las gallinas, les llevaron cabras para que las ordeñaran. Si DJ ya se había puesto palote con lo de las manualidades, viendo ordeñar yo creo que ya se puso a cuatro patas diciendo beeeeee beeeeeee a ver si le sacaban algo a él.

Asraf se escupió en las manos para hacer el ordeñado. Y luego le escupieron en la mano también Albert y Marta. E Isa, después. En ese balde no había leche, había babas. El ternero de esa cabra antes se deja morir de hambre antes que volver a mamar de esas ubres.

El caso es que Isa y Asraf ganaron, porque con lo de las babas dejaron a la cabra seca como Bob Esponja en el Sáhara.

Y llegó la cerdada. Asraf bebió leche de la jarra directamente, al poco de sacarla de la cabra. Sin hervir siquiera. Que vivan las bacterias, los microorganismos patógenos y la madre que los parió. Padentro. Y luego fue Isa y también, bebió. “Estaba suave y tenía gusto a cabra”, dijo. Gusto a enfermedad del siglo XV, a eso sabía esa leche.

Décadas de seguridad alimentaria para esto…

Albert, el maromo incómodo por las insinuaciones de Marta Peñate en ‘La Casa Fuerte’

Marta Peñate, haciendo martitadas. (FOTO: TELECINCO)

“Una Miss siempre vuelve con su faja”, dijo Cristini, contenta porque ahora lleva una banda de color dorado, como si fuera la jefa de los Oompa Loompas y viniera de batir el chocolate. O de fumárselo, porque lo de la faja lo dijo un poco entrecortada, así como un adolescente después de salir de un coche de interior londinense.

Marta ha llegado a la casa y se ha puesto a poner pegas a todo. Lo primero, las sábanas, que no son de su gusto. Es que es muy fina. A Marta le pones un guisante debajo del colchón y se levanta con las lumbares quebradas, porque lo nota.

Y luego me llaman a mí la pija tonta“, se quejaba mientras revisaba la limpieza de todas y cada una de las superficies. Mister Proper se llamó así hasta que Marta le pasó un paño y entonces ya era Don Limpio.

“La comida es tuya, incluso limpiar puedes, cuando quieras“, le dijo Albert, insinuándole que si le molesta que le coma la mierda puede limpiarla ella misma. Mara pija no sé si es, pero sueca, descarado, porque se hizo la ídem para evitar tener que tocar una sola mota de polvo.

Después de echarle a Albert unas insinuaciones sexuales que harían sonrojarse a Nacho Vidal, Marta de fue a dorarle la píldora a Cristini, pero se pasó y más que dorarla se la tostó. “Estás buenísima, te lo digo yo, que soy sincera, estás buenísima y no te gires porque cada vez que te veo el culo me da una envidia que me da asco”, le dijo a la brasileña, que es feliz con nada y se fue de allí como unas castañuelas.

Antes de irse, Cristini, con mucho misterio, se acercó a la cocina y les dijo bajito: “Yo cociné unas cositas…”. Joder, ni Walter White haciendo Metanfetamina era tan discreto.

Y se llevó un huevo de recuerdo. Cristini ha pasado a mejor vida y aún así se lleva comida. Ella sin viandas no viaja. Si os subís en un avión y huele a merluza frita, es Cristini, que va dos filas más atrás. Y porque no le dejan llevar gallinas o lechones.

Los que perdieron la habitación, Sandra y Tom, están más revueltos que una lagartija en una lavadora. “Yo no me fío ya ni de las plantas”, dijo Sandra, que claro, saliendo con Tom, ha perdido la fe. Los Teletubbies dejaron de hablarse y empezaron a mirarse de reojo entre ellos después de salir con Tom.

– Pues yo seré tonto, pero no veo el mal en la gente, dijo Tom.

– Te lo digo siempre, que eres tonto, le confirmó Sandra.

ME DESCOJONO

Marta le suelta a Albert insinuaciones y bromas de albañil de 60 años y Albert la mira con la misma cara de una vaca mirando pasar un tren. Más tarde, se arañaba la cara él mismo y decía: “ES INTENSA, ¿EH?”. Albert preferiría de compañera a la sífilis con tal de que la sífilis no le hablara.

A la mañana siguiente Marta se levantó como si de pequeña se hubiera caído en una marmita de café. Para desgracia de Albert, que de pequeño se cayó en una marmita de valium y todo lo que sea más rápido que un caracol con la cadera rota le marea.

“Marta no para de hablar. A mí me gusta mucho escuchar, pero marta habla mucho“, dijo el muchacho. El cuadro de El Grito de Munch no tenía las manos en las orejas hasta que Marta fue a verle al museo y le contó unas cosas.

Como los suyos no le hacían ni puto caso, se fue a buscar a los residentes. Rafa apareció en silencio y Marta casi se caga en el pijama. Rafa es como un coche eléctrico, no hace ruido. Mahi hay veces que cuando está la luz apagada tiene que palparle el pecho a su novio para saber que no está muerto y aún respira.

Cuando me aburro reconozco que tiendo a engancharme con la gente“, alegó Marta en un confesionario. Si Marta fuera presidenta de Alemania y pasara un día sin hacer nada, arrancaba la III Guerra Mundial por no agobiarse.

Sandra, por su parte, se levantó destruidísima. Qué mal le ha sentado estar en la tienda de campaña. A Sandra la llevas de acampada tres días y te traes de vuelta a la momia de Ramsés II.

La construcción del gallinero va bien. Bien jodido. Si esta gente hubiera construido las pirámides hoy en día no las conoceríamos. Son capaces de hacer que vuelque una esfera.

Sonia Monroy ha contribuido haciéndoles un jacuzzi a las gallinas. Un “polluzzi”. El Polluzzi es básicamente un agujero en el suelo en el que no cabe nu media gallina. Relajarse ahí no sé, pero lo mismo lo usan de “cagaderuzzi”.

Ah, también les hizo un corazón en el suelo. “Un símbolo de amor, que sepan que van a ser queridas y amadas”, dijo Cristini. Sí, claro, sólo van a que les roben los huevos.

“Le ha gustado el polluzzi”, dijo Sonia, después de meter a la gallina a roscachapa en el puto agujero, que estaba la gallina pensando que prefería estar con un zorro que con Sonia.

“Decidimos ponerle al gallinero Cantora, porque es una casita muy acogedora“, dijo Isa Pantoja. Sí, creo que lo de acogedora es la característica más destacada de Cantora. La llamaron Cantora por no llamarla Remanso de Paz.

Se vistieron de bailes regionales. Mahi vestida de euskal Jantziak y con las lentillas de colores parecía la cosa con la que sueñan las monjas endemoniadas cuando tienen pesadillas. Joder. Se queda de pie al borde de una carretera y los coches no sólo no paran, sino que la embisten

Seguiremos informando.

De por qué se acabaron las galas de realities en este blog después de diez años

Lara Álvarez se pregunta el porqué de mi decisión, JJV se descojona de ella. (FOTO: T5)

Hola a todos y todas.

Hace ya como diez años empecé este blog. Bueno, más o menos, era uno que se llamaba El ojo de Gran Hermano, pero siempre lo alterné con este otro para los programas que no eran GH.

El caso es que desde entonces vengo comentando las galas de todos los realities en directo que se han emitido. He faltado en diez años a un puñado sólo y siempre por causa mayor.

Pero no lo haré más. No os preocupéis: SIGUE HABIENDO BLOG y seguirá el mismo humor basto como bragas de esparto. Pero ahora comentaré los resúmenes diarios.

Hay muchas cosas que me han llevado a tomar esta decisión. En primer lugar, el contenido. Cuando empecé el blog me puse la norma de que sólo comentaría lo que pasara dentro del reality en cuestión. Yo hablo de concursantes, no de personas, así que sólo comento lo que hacen en el concurso.

Pero ahora eso es imposible, porque en las galas se pasan horas, literalmente, hablando de lo que pasa o deja de pasar fuera. Eso ni me gusta, ni me da juego, ni me divierte. Los resúmenes diarios siguen centrándose en el concurso, en las cosas que la gente que está dentro hace o deja de hacer.

Por otro lado, hay tres galas semanales de cuatro horas que acaban a las dos de la madrugada. Demasiado para cualquiera. Y no es sólo una cuestión de dedicación, es que están muy vacías de contenido. Y una vez más, eso no me da juego. Si no pasan cosas, no tengo qué decir.

Si Tom, Sandra y Samira están una hora hablando de si se besaron o no Tom y Samira y así tres galas seguidas… se me acaban las bromas al respecto.

Además, no os dejo huérfanos. En 20minutos.es siempre tenemos la mañana después de cada gala dos o tres noticias con lo más importante que haya pasado, así que tendréis información de sobra.

Así que aquí seguiremos, comentando lo que pase en los realities, dentro de ellos. ¡Nos seguimos leyendo!

NOTA: Si queréis comentar aquesta información… ¡TWITTER: @RealityBlogShow / Instagram: @GusHernandezGH / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La pillada a Isa Pantoja en publicidad presionando a su novio para mentir en ‘La casa fuerte’

Isa Pantoja y Asraf, naturales ellos. (FOTO: TELECINCO).

Un poco más de mentira y la policía podría detenerla por falsificación. Isa Pantoja es catedrática en Realitylogía, con plaza fija en la Pípol ju Laif de la Tivi University y claro, tiene más caras que el cubo de Rubik. Y descolocadas.

Asraf, su novio, rajó el otro día lo más grande en la sección esa de el espejo del alma, poniendo a Isabel Pantoja a caer de un guindo. Pero de un burro, pero de un burro que fuera subido en un avión.

Y claro, eso a Chabelita le va mal, porque la deja en una situación más incómoda que en el sofá de sky de tu abuela.

¡Pero hablaremos de eso un poco más adelante!

Lo primero es que me pongáis a mi en una situación incómoda haciendo de mi un influencer. ¡SEGUIDME EN REDES!

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Vamos a ver algunas de las cosas más destacadas de la gala de La casa fuerte, qué fuerte, tía.

JJV se ha vuelto a teñir la cabeza, esta vez de azul. Se va a dejar el cabello más quemado que el pelo de Rosito. Creo que tiene un peluquero daltónico. Y se hace la raya del pelo que parece una trinchera. Desde esa raya del pelo se puede disparar al enemigo.

JJV nos contó que el que fuera menos votado anoche debería “abandonar el concurso para siempre, para siempre, o sea, a la pú calle”. Me encanta cuando una palabra deja de ser fea por quitarle una parte. Eres un hij de la gra pú y me com los huev por deb del cul. Y hala, lo puedes decir sin que el niño Jesús llore.

Mahi y Rafa tienen 6.000 euros y Mahi ya estaba haciendo cálculos mentales sobre cuántas pelucas se puede comprar con eso. El que hace las pelucas de Mahi le presta dinero a Amancio Ortega.

En la primera conexión JJV le dijo a Chabelita que Pantoja había hablado del culebrón que tiene con Kiko Rivera, que en esa familia lo de discutir es un arte. Debajo del árbol de Navidad de Cantora hay demandas.

“Hoy es tu madre la que se ha pronunciado”, le dijo JJV. “¿Pero cómo, cómo se ha pronunciado?“, preguntó Isa.  Con un megáfono chillando por las calles de Nueva York se ha pronunciado, no te jode. Como una cuesta muy alta, así de pronunciado, Isa.

“Esta vez no voy a dejar que eso me afecte en el concurso”, dijo ella. Inocente de mí, pensé que se refería a su estado de ánimo, pero luego supimos que no, que se refería a que le joda el sueldo del concurso.

“Aturdir, que viene del francés, aturdá”, dijo en un momento dado JJV, que habla idiomas. En inglés aturdir es aturding y en alemán es aturdenbajen.

Vídeo:

Los acampados fueron a robar comida en plan comando. Chabelita fue a robar con un gorro negro de lana con pompones. En La Casa de Papel estuvieron dudando hasta el último momento entre las máscaras de Dalí y los monos rojos o gorros con pompones. Pero pensaron que los pompones daban demasiado miedo.

El caso es que les pillaron al poco y se montó una batalla campal. Campal porque estaban en el campo. La que más se vino arriba fue Rebeca.

¡QUE NOS HAN ROBADO LA COMIDA UNOS ENCAPUCHADOS!”, chillaba ella. Rebeca se encuentra en el salón a una banda de atracadores de Europa del Este comiéndose a su perro y grita menos. A Rebeca a cara descubierta como si la quieres robar un hígado, no le molesta, pero encapuchados, no, que le jode mazo.

El caso es que decidieron fortificar la casa y pusieron cubos de agua. Del agua de la fregona. Un agua que estaba negra como el corazón de Satán. En esa agua echas una rata y se muere intoxicada. “Tampoco estaba tan sucia”, dijo en directo Cristini, que sólo cambia el agua de la fregona cuando el cubo es declarado zona catastrófica.

Los cacos intentaron un segundo asalto y Rebeca ya se puso en plan heavy. “¡¡TRAED UN REHEN, TRAED UN REHÉN!!”, decía Rebeca, que quería secuestrar a alguien a toda costa. Escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo y ejecutar un secuestro. Lo típico para sentirse realizado.

Sonia Monroy cogió a Tom y lo lanzó al suelo como si fuera Hulk manejando un muñeco. Joder con Sonia, discute con Mike Tyson y no le dura ni media hostia el pavo. Los dinosaurios se pelearon con Sonia Monroy… una sola vez. Y acabaron hechos petróleo. A Chuk Norris se lo enseñó todo Sonia. Si la montaña no va a Sonia… Sonia lo mira seria y la montaña echa hostias para ir a donde ella le diga.

“No me has defendido”, le dijo después a JD. Joder, cómo te va a defender, estaba el chaval acojonado de acercarse por si acababa como Tom. Es como acercarse a defender a Godzilla.

Les voy a meter la pasta de dientes por el agujero de la nariz”, aseguró después. Joder. Se me pusieron los huevos de corbata.

El programa ha prohibido los robos de comida y a pesar de eso Cristini robó un brick de zumo metiéndoselo en la espalda. Luego atravesó toda la casa escondiéndose el brick en todos los sitios posibles y pasándoselo de unos a otros. Este vídeo se lo va a poner el Clan de las Bosnias para mejorar sus técnicas.

Y llegó el momento pillada.

Primero vimos a Chabelita en la habitación con Asraf, reprochándole que se hubiera metido con su madre en lo del espejo del alma. ¿Por insultar a su madre? No, porque eso la obligaba a ella a pronunciarse y le daba más pereza que levantarse a hacer pis por la noche.

“La gente entiende que una hija defiende a su madre…. acláralo, hazme caso, luego fuera haces lo que quieras, pero estamos en un reality”, le decía ella, a pesar de que Asraf le decía que la Pantoja le había tratado como el culo de un mandril.

No quiero que esto empañe nuestro reality, porque vamos de puta madre“, dijo Chabelita, que es muy de hacer las cosas con naturalidad y se piensa que está haciendo la media maratón y va en cabeza. La naturalidad hecha concursante.

Y llegó el directo y claro, Asraf hizo lo que le habían dicho que hiciera, recular un poquito. Como una mula romera huyendo de un incendio, así reculó.

Mi relación con la familia política estaba bien...”, dijo Asraf. JA JA JA Sí, estaba de puta madre. Lo mismo te ponen en un folleto para dar a las familias desestructuradas como ejemplo. “Pero no lo había hablado con Isabel. Si he hecho daño fuera quiero pedir disculpas”, dijo Asraf.

Y cuando a Chabelita le contaron toda la movida entre Kiko Rivera y Pantoja, ella como una vaca viendo pasar un tren. “Quiero que se me conozca aquí y fuera como Isa, no por mi familia”, dijo la muchacha.

A buenas horas.

Nos han estado engañando con los famosos en televisión y se ha visto el truco con ‘Mask Singer’

Pulpo, pulpeando en Mask Singer.

“Y un famoso… bueno, un famoso… un súper famoso desvelará su identidad“, dijo anoche Arturo Valls hablando de los concursantes de Mask Singer.

Y tenía razón. Los famosos de este programa son eso: famosos. Y ¿sabéis por qué nos sorprende eso? ¿Por qué flipamos en colores con que vayan a un concurso personajes como Georgina Rodríguez o (OJO SPOILER) Pepe Navarro?

Porque estamos acostumbrados a que nos vendan famosos que en realidad no lo son. A los que nos gustan los realities nos han ido quitando las primeras marcas para darnos garrafón y nos hemos acabado por acostumbrar.

Recuerdo los primeros Supervivientes y Gran Hermano VIP, cuando entraban verdaderas estrellas, gente muy famosa. Era un acontecimiento. Luego empezaron a ir algunos famosos y unos cuantos famosillos de relleno. Ahora nos conformamos con que el fichaje estrella de La Casa Fuerte sea Chabelita, que está más vista que las pirámides.

Y me jode, porque me encantan los realities. Y claro, que me den sucedáneos de famosos desluce ese tipo de formatos.

Hace tiempo que lo digo: hace falta savia nueva. Lo de los realities comienza a ser endogámico, repetitivo. Es como comer macarrones todos los días, acaban por salirte por las orejas.

Y claro, los famosillos de segunda o de tercera, que salen de las redes sociales o de otros programas, no enganchan a público nuevo, porque sólo les conoce quien ya lo hacía y a quien no, no le dicen nada.

Así que de Mask Singer podemos aprender una lección: Merece la pena invertir. Merece la pena gastarse la pasta o comerse el tarro en buscar perfiles diferentes, con fans diferentes, para atraerlos a tu programa.

Muchas veces oímos a esos famosos poco famosos, sin carrera detrás, sin recorrido o con uno tan conocido que ya no tiene recovecos, diciendo: “he venido para que la gente sepa quién o cómo soy”. Joder, pero es que la sabemos de sobra como es, porque ha participado en dos realities antes.

No hay sorpresa, no hay emoción, no hay ese componente de morbo de “¿cómo será en la vida real?”, ese “¿cómo será recién levantado/a?”.

Sí, vale. Es verdad que no te expones igual en Mask Singer, que es un programa blanco, familiar y amable que en un Gran Hermano o un Supervivientes, pero para eso están los cachés… para comprar esos sacrificios.

¿Será Mask Singer un antes y un después?

¿Cuál es la mejor manera de asearse las partes íntimas en condiciones precarias? La Casa Fuerte nos lo enseña

Sonia Monroy, Cristini y la ‘Olla Chochete’ en La casa fuerte.

Palangana, olla o cascada. Son las tres opciones que nos da la experiencia precaria de La casa fuerte, donde hemos podido ver que los acampados, que no tienen ducha, se han buscado las mañas para poder lavarse con agua caliente las partes pudendas.

Para los que gusten de metáforas: el marisco hay que lavarlo. Mari Cielo Pajares es la más apañada, usando una olla a lo bidé portátil. Mari Cielo se lava el parrús como los hidroaviones cuando cargan agua en un lago. Luego están Rebeca y Cristini, que son de dejarse caer el agua como al que le pilla el chaparrón con la funda de la guitarra abierta. Y por último, Albert, al que se la suda todo, literalmente.

Pero luego hablamos de ese tema…

¿Queréis saber cómo me lavo yo, incluso si me lavo? Pues ¡SEGUIDME EN REDES y compartid este post!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Este martes empezó La casa fuerte: código secreto. No es una película de Dwayne Johnson, es un programa de Sandra Barneda, que le suelta una media hostia a Dwayne y lo desmonta.

Sandra Barneda salió al plató por la puerta de una cámara de seguridad llena de lingotes de oro y luego caían billetes del techo. Joder cómo funcionan en Mediaset. Allí para limpiarse el culo tienen billetes de 500 y de mascarillas usan tangas de encaje caro.

El caso es que anoche se estrenaba una sección llamada El espejo del alma: para conocer sus miedos y sus traumas. Va a salir del espejo un señor con un garfio en la mano y si el concursante no tiene complejos ya se los crea el programa.

Esta semana tenían que repartir las tareas cotidianas. El concurso, por tareas cotidianas entiende ser esclavo, hasta con uniforme. En La casa fuerte tareas cotidianas son cavar en una mina a 60 grados de temperatura o cargar rocas para levantar pirámides.

El caso es que Rebeca tiene alma de ama y señora. Se levanta cada mañana con ganas de meter a gente en un barco y cruzar el océano para venderlos. Y como no le vinieron a limpiar se fue a buscar a los acampados a decirles: “a mí no me van a penalizar porque no me vengáis a limpiar”.

Tom y Asraf también se han pensado que son marajás, así que Albert, para insinuarles que trataban mal a la gente, le llevó a Tom un huevo cocido en el que habían escrito: “Clasista de mierda”.

Asraf opinaba que si el programa dice que tienen que ser patrones, él es patrón. Menos mal que Asraf no está concursando en El despelleje fuerte, porque se pone a desollar gente. Ah, es que lo dice el programa.

En directo, Tom dijo que lo que pasa es que el bromea y que todos le ríen las gracias y que por lo tanto son unos falsos. JAJAJA Tom piensa que todos los subordinados del mundo le ríen las gracias al jefe porque a jefe solo llegan los humoristas. Chiquito de la Calzada recibía ofertas a diario para presidir Telefónica.

Nosotros bromeábamos con bromas buenas, lo del huevo era con rabia“, dijo Asraf. Él puede meterte un escorpión en la ensalada y ja ja ja qué risas, pero a él no le hagas lo de decirle que tiene una mancha y darle con el dedo en la nariz porque te denuncia.

“Si nos hubieran puesto jefes de mierda, bueno, pero es que clasista es una palabra que por la calle no pasa nada, pero aquí se magnifica”, se quejó Chabelita. Claro, por la calle

Tú solo sabes hablar español y yo hablo español, inglés y árabe“, le dijo Tom a Samira, para demostrar que él no es un clasista. JA JA JA JA Tom, que dijo no conocer la palabra “clasista” en ninguno de los idiomas que dice que habla. Bueno, si no hay que saber las palabras yo hablo 40 idiomas, no te jode.

Cristini sigue poniéndose unos tacones puntiagudos que podría usarlos como espada un soldado de los Tercios de Flandes, así que tiene que bajar la pasarela de medio lado.

Tom y Sandra son los que más dinero tienen, 7.000 euros. Eso lo usan en Mediaset para sonarse los mocos.

Si la Cenicienta hubiera tenido sirvienta habría sido Mari Cielo Pajares, porque la mujer se ha tomado muy a pecho lo de limpiar y tiene la casa que se puede operar en cualquier superficie. Mari Cielo es una pandemia para las bacterias.

El caso es que Cristini se había dejado en la cocina un par de cosas fregadas escurriendo a pelo, por lo que la encimera estaba tan encharcada que se le podía hacer un trasvase de agua al Tajo. A Cristini le dices la palabra “escurrir” y no sabe a qué te refieres.

Mari Cielo no quiere lavarse el potorrete con agua fría, así que usa una olla con agua caliente para esos menesteres. Una olla a la que han denominado ‘Olla chochete’, más que nada para no usarla para cocinar.

“A ver si alguien se va a confundir y va a cocinar unos espaguetis con la olla chochete“, dijo Sonia Monroy. Pues lo que vienen siendo unos espaguetis con almejas.

Albert también la ha usado, al parecer. La OMS va a incluir esa olla como una de las causas de contagio de enfermedades de transmisión sexual.

Sonia Monroy y Cristini manejaban otra fórmula para apañarse el lavado de bajos. Mari Cielo se ponía encima de la olla y se lavaba como un perro bebe agua. Ellas dos decían que era mejor sentarse en el váter y dejar que el agua cayera hacia abajo como en las cataratas del chochágara.

Porque Sonia Monroy definió el método de Mari Cielo así: “Se ha hecho un checo checo con la olla mediana”. No sé si es porque en República Checa se lavan en ollas o si es una onomatopeya.

¿Cuál es la mejor manera de dejarse el parrús como los chorros del oro en situaciones precarias? Espero vuestras ideas.

Albert, por su parte, no tiene problemas con eso, porque sale al jardín a hacerse la ducha del gato y no le faltan voluntarias para frotarle bien. Samira se ofreció a ayudarle una de las veces, frotándole bien. Tan bien que ahora Albert de la epidermis, dermis e hipodermis le queda sólo la carne vivadermis. Le frotan tanto que le van a tener que trasplantar piel de un gorrino.

Ha sido el cumpleaños de Chabelita. Lo celebró con una fiesta. Básicamente como Chabelita lo celebra todo. Si va a comprar el pan, fiesta. Recoge el lavaplatos. Fiesta. Su vida es una fiesta de luz y de color.

Llegó el juego. Era trepidante. Consistía en enhebrar una lana por diversas agujas que había en unos postes. QUÉ PUTO PASOTE. Hay gente que antes iba a ver la Fórmula 1 y la Lucha Libre y ahora van a ver enhebrar agujas.

Este juego, que Rafa Nadal habría perdido por ser demasiado exigente físicamente, lo ganaron Pavón y Samira. Eso les daba la oportunidad de robar pertenencias a la pareja de residentes, si las parejas de acampados ganaban a los residentes.

Intenté coser unos gayumbos, porque estaban rotos pero muy poco, los estimaba mucho y no pude”, nos dijo en plató Rafa Mora, que tiene el mismo número de habilidades que una paloma atropellada. A Rafa lo dejas una semana encerrado en un supermercado y se muere porque no es capaz de hacerse nada. No sabe coser. Si hay una guerra que no le manden a él de cirujano de campaña.

Y nada, para qué aprender. Creo que ahora creo que Rafa Mora va sin calzoncillos con tal de no coser. No seas amigo suyo y te hagas un corte con el canto de un folio que te abandona porque estás roto.

Creo que nadie se podría meter en medio de ninguna pareja“, dijo en directo Samira, súper convencida. Y eso lo dijo delante de Sandra y Tom y de Chabelita y Asraf, que son como monumentos a los cuernos.

Y llegó el tema recurrente: Ya sabéis que Samira dice que antes de entrar en la casa se besó con Tom, cuando este ya salía con Sandra, su actual pareja. El programa se dedicó a hacer un monográfico sobre el tema y Sandra, más agobiada que un

Me está destrozando que tú estés cuestionando eso todo el rato, porque estás en el exterior y tienes más información y soy la más joven de la casa, no tengo a mi familia y esto me desestabiliza”, dijo Sandra.

Me da rabia porque la gente se ciña a su pasado. Se nos ha criticado, se nos ha dicho de todo. Si remueves el pasado afecta al presente. Me parece horrible”, dijo Sandra.

“Samira está en este concurso gracias a mí”, dijo Tom, que es como una ETT. Tom es capaz de conseguirle trabajo cualificado a Froilán.

“Estoy mal, nerviosa, agobiada y cansada”, dijo Sandra a la vuelta de una publicidad, como si viniera de una guardia de catorce horas picando piedra en una mina de carbón.

Yo también estoy cansado, la verdad“, dijo Tom, que es un clasista y se cansa de que le sirvan.

No es la primera vez que Samira miente“, dijo Tom, que es miembro de la Academia Española de Verdadología, con Máster en Mentirología aplicada.

En defensa de Samira diré que a ella le han preguntado y ella ha dado su versión. Bastante paciencia está teniendo con Tom.

Más juego de enhebrar. Chabelita y Asraf VS Sonia y JD. Sonia Monroy se había puesto unas gafas gordas como el cristal blindado de un banco. Con esas gafas lo mismo puedes coser que soldar. Si Kennedy hubiera usado esa gafas aún seguiría vivo. Y es que Sonia se pone eso y ve Marte mejor que el robot Curiosity, que está allí.

Y claro, con esas gafas con las que se puede ver hasta el futuro, pues ganó ella y su JD.

La tercera ronda la jugaban Albert y Mari Cielo contra Tom y Sandra. Tom enhebra mejor otras cosas. Los hilos y las agujas se le dan mal. Pero le vendan los ojos y le dicen que no son agujas si no pretendientas y las enhebra en quince segundos. Hay conejos con menos rapidez para iniciar coitos. Aún así ganaron Tom y Sandra y por ende, los residentes, así que los acampados no podían robar.

Rebeca, que es dura de pelar como un coco, le llamó un día “nene” a Juan Diego y Sonia Monroy montó en cólera. ¿Raro? Sí, pero quién le pide explicaciones a las cosas hoy en día.

“No quieres que yo te llame así pero los demás te pueden llamar así. ¿Pero cómo te atreves? ¿Yo acaso te trato como un niño?“, le decía Sonia a JD, al que sólo le falta sacarle los gases después de comer. JD tiene miedo a hacer caca porque luego va Sonia y le cambia. “Muchísimo”, respondió Juan Diego, con la boca pequeña.

“Una cosa es que yo te cuide. Te cuido porque eres mi pareja y porque te quiero. Te trato como un rey. Te llamo ‘niño’ de cariño. Te puedo llamar ‘pollito’ pero que no venga nadie a decírtelo porque eres ‘mi pollito”, le explicó Sonia, porque JD es de su puta propiedad. Sonia tiene escrituras de Juan Diego.

Tom y Sandra han fornicado. Y no os imaginéis una escena sexy a lo película porque aquello parecía más bien Escenas de Matrimonio Agosto Edition.

La cosa empezaba con Tom preguntándole a Sandra: “¿Por qué estás tan caliente?”. Porque Tom piensa que las mujeres son como los lagartos, que se tienen que poner al sol para tener calor corporal. El caso es que en su habitación podría entrar un panadero a cocer hogazas del calor que hacía.

Aún con todo, se pusieron a darle al fornicio. Bueno, se puso Sandra, a lo amazona. Lo que pasa es que como tienen que hacerlo debajo del edredón para que no se les vea, eso era como cabalgar a pleno sol por el desierto con la colcha de tu abuela sobre los hombros. “Me muero”, dijo Sandra y no precisamente del gusto. Del orgasmo a la lipotimia en un paso.

Luego se puso arriba Tom y Sandra se dedicaba a airearle el edredón como si el muchacho se hubiera tirado un pedo y estuviera esparciéndolo. Todo tan romántico y sexy que casi me enamoro.