Archivo de junio, 2020

Dejas de ser un empotrador si un día no te apetece hacer el amor y otras tonterías de Oriana e Iván en ‘La casa fuerte’

Iván, Empotreitor con carnet. (FOTO: TELECINCO)

En cuestiones de toxicidad está bañarse en mercurio, hacer gárgaras con cicuta, comer sapo bufo asado y luego la relación de Iván con Oriana. Para que os hagáis una idea: cuenta Oriana que un día él no quiso acostarse con ella y a él lo único que le molesta es eso pueda afectar a su imagen se supermacho. Porque todo el mundo sabe que si un día no copulas, te quitan el carnet de empotrador.

A continuación vino una conversación en directo que parecía un catálogo de expresiones machistas. ¿Cómo pueden ser tan jóvenes y vivir en el episodio 1 de Cuéntame cómo pasó? Un inquisidor del siglo XV ve a Iván y a Oriana y le parecerían anticuados.

En fin, volveremos sobre eso en un rato. ¿Sabéis que es moderno?

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Sonsoles Ónega, que cada día me gusta más cómo lleva las cosas, le preguntó a una de las tías de Fani, que estaba en el plató: ¿Cómo está la familia? jajaja acusándose de prostitución las unas a las otras. Así está. O sea, bien, deseando que haya confinamiento otra vez y les pille a cada una en comunidades autónomas diferentes.

“Hoy habrá un asalto que se resuelve el jueves en la gala del próximo jueves”, dijo Sonsoles Ónega, para que se nos quedara que la gala es el jueves, jueves. No el miércoles, jueves, sino el jueves, jueves.

La casa fuerte es el lugar más entretenido de España y del mundo entero“, dijo Nuria Marín. Los trabajadores de Disneyland están tristes ahora mismo. Han perdido su estatus. Están pensando que Oriana protagonice una película de Disney para poder poner una atracción en sus parques. Los usuarios se montarán y podrán insultarse por el físico los unos a los otros.

Nuria Marín, que además de pasar más frío que el retrete de la reina Elsa de Arendel, es buena proponiendo nombres, sugirió que se retitulara el programa a “La casa ¡qué fuerte!”, como si fuera un reality sobre un gimnasio.

Y llegaron los concursantes a la charca esa de los nenúfares con velas falsas compradas en una web china. Oriana ya entró con cara de asco y seria. Oriana es como el culo de los pepinos: amarga.

Cristofer contó el dinero dándole los billetes a Fani, que total, es la que manda. Creo que Fani le da paga a Cristofer.

Vídeo: Prueba de cocina. Había que hacer una tarta de la abuela de galleta y chocolate.

Hiceron la tarta con crema de avellanas a saco. ¿De qué abuela es esa tarta? ¿De la abuela del Mercadona? Mi abuela me ve haciendo esa tarta y de la colleja que me da me deja las cervicales bailando reguetón.

Otra prueba, montar una figurita con piezas de construcción de niños pequeños. Las pruebas siguen su escalada de espectacularidad, complejidad y presupuesto. La principal asesora en materia de pruebas es una profesora de guardería. No, ni jardín de infancia ni mierdas. ¿Qué cojones se planta en un jardín de infancia? ¿Echan raíces los niños?

Vamos a descubrir vuestra capacidad para imitar sonidos extraños“, dijo Nuria para explicar otra prueba. Sí, en serio. Era eso, imitar sonidos de cosas como un puto gremlin.

– Nos hemos gastado todo el presupuesto en la prueba de los cubos de construcción, hay que ahorrar.

– Pero si los cogimos de un contenedor de la basura.

– A-ho-rrar.

Y así.

Me levanto cinco veces a orinar“, dijo en otro momento Maite, que es como los grandes científicos, le encanta hacer divulgación del conocimiento.

– Las partículas subatómicas son estados vibracionales.

– Tenemos 28 mil millones de personas en nuestro sistema nervioso.

– Yo me levanto cinco veces por la noche para mear.

Y así.

Yola y Leti volvieron a citar a sus fans como Yolistas y leticistas. Menos mal que no concursa Nabucodonosor. Labradoristas, Ferristas Macarenistas, Cristinistas, Ivanistas, Orianistas, Fanistas, Cristoferistas… bueno, estos últinos no existen.

Vídeo:

Mudanza de Yola y Leti como nuevas Residentes. Llevaban su ropa y sus cosas embaladas que no sabías si se mudaban o estaban pasando fardos de coca por la frontera de México. Eran como Genaro el de los 14 llegando a la gran ciudad (referencia sonda: si lo coges es que eres ya pureta).

Maite ya era asaltante, pero siguió desayunanado como si fuera residente, porque ella es así, piensa que el check-out en los hoteles se hace dos meses después de entregar las llaves de la habitación. Maite se alojó en un todo incluido a principios de 2004 y sigue yendo al buffet libre del desayuno.

Hasta después de desayunar soy residente“, dijo Cristian mientras se ponía fino a café y galletas. Su madre estaría orgulloso de él.

El caso es que había dos huevos de titularidad dudosa (podrían haber sido los de Cristofer, que no se sabe si son suyos o están puestos a nombre de Fani, pero no) y hubo discusión por eso.

Oriana tiró los huevos al suelo para resolver el conflicto. ¿Sabéis la decisión esa de Salomón de partir a un niño por la mitad porque dos mujeres reclamaban ser la madre? Oriana habría quemado al niño.

En el colmo de la hipocresía, la buena de Yola fue a hacerse café (que Maite había decidido que era suyo por la vía de es mío porque me sale de tol centro del parrús) y la pusieron a parir. Oriana, que tiene peor fondo que un foso con estacas, fue la primera en insultar a Yola, que es paciente. Es como ver a un chihuahua ladrarle a un San Bernardo.

Directo: Oriana quejándose de que Yola “robara café”. JAJAJA sí, Oriana, que robó leche y luego la liberó en unos arbustos justo antes de salir corriendo. Es como si el Dioni se queja de que no dejes propina.

Oriana cree que los robos se hacen durante el día, con ochenta testigos y pactando la cantidad como hizo Yola con el café. Oriana piensa que un atraco está lleno de unicornios y arcoiris. “Hola, vengo a atracarle su joyería, que tenga un buen día, deme un abrazo ¿le parece bien si me llevo dos collares y se lo pago? ¡casese con mi hija!”. Y así.

Vídeo:

A la princesa de la boca de fres… ácido hialurónico, conocida como Oriana, le molestó ser despertada sin violines y pétalos de rosa y que la trajeran a la vigilia con Maite renegando de que las cosas están sucias. Y es que si una cucharacha llega al porche de los asaltantes, ve tanta mierda que coge una bayeta y se pone a limpiar.

Oriana se puso histérica, bueno, no “se puso”, porque eso implicaría que alguna vez no lo estuvo… siguió histérica y empezó a tirar las cosas de Maite al jardín. Los vecinos de abajo de Oriana no van al supermercado, esperan a que se enfade y sacan la mano por la ventana a ver qué cae.

– ¡Mira Paco, un kilo de filetes de pollo y un secador de pelo!

– ¡Buen día hoy, Puri, a ver si tira la tele!

Y así.

Como Maite respondió -un poco raro, porque tiró las cosas de Iván- Oriana amenazó: “Tocas algo y te tompo todo”. Oriana es tan macarra que si se hubiera llamado como una virgen habría sido como la Macarrena.

Total, que Iván cogió la maleta de Maite y amenazó con tirarla a la piscina si Maite le hacía daño a sus cosas personales. “Suelta los botes y yo suelto la maleta“, dijo Iván. Solo faltaban francotiradores y un helicópero para que eso fuera una negociación de rehenes.

Directo: “Ayer detecté que viven entre la mierda, no sé si están acostumbrados”, dijo Maite, que detecta cosas. Es como un georrafar pero con mala hostia.

Y como Maite se quejó de que la habían llamado hijalagranputa Sonsoles le dio el ZASCA DEL SIGLO:

“Sabemos que tú te dedicas a insultar por lo bajini a tus compañeros e insultos graves“, le dijo Sonsoles a Maite, que se quejó de que Labrador le había llamado hijalagranputa. ZASCAZO

Intervino Iván para denunciar los arrebatos de furia de Maite, que es más peligrosa que jugar al tenis con una granada de mano sin anilla.

“Tiró dos vasos al suelo, le cortó a Iván, tiró el café hirviendo, nos quemó a todos“, dijo Labrador. Joder, Maite con dos vasos deja más víctimas que un bombardeo nuclear.

Sonsoles les advirtió sobre la tendencia de tirarse cosas, les dijo que dejaran ya la moda esa.

Fani se levantó un día con cuerpo de comando de espionaje y se dedicó a arrastrarse por los arbustos para poder oir qué decían Maite, Macarena, Yola y Leti. Increíble la capacidad de Fani para fundirse con el ambiente con el biquini puesto. Y los gilipollas de los militares con trajes de color verde. Fani a la guerra se va con un vestido de Desigual y no la encuentran.

Ahora Fani tiene el cuerpo lleno de rastrojos, y bichos rastreros hasta en el útero, pero sacó información: “Ya tengo chicha, chicha para repartir“, dijo Fani, que ojalá hubiera trabajado en la Guerra Fría como espía.

– Base, aquí la agente de nombre en clave Cornamentas.

– Adelante, agente, informe.

–  “Tengo chicha, chicha para repartir”.

– ¿Le han vuelto a sobrar filetes rusos o es que sabe algo?

Y así.

“Lo que les jode es que seamos íntimas, somos las supernenas”, era lo que Fani escuchó. HOSTIA, TETE SUPER EXCLUSIVA, MOVIDOTE, BOMBA INFORMATIVA

Fai reprodujo esa inocente frase con una voz como de estar planeando el sacrificio de bebés. Fani es capaz de decir “le ayudo a cruzar la acera, buena señora”, con entonación como de estar empujando a la señora al paso de un camión.

Bronca Fani-Leti.

“Fani, currículum, poner los cuernos a su novio”, dijo Leti a Fani. Luego, la mujer que ya presentaba programas cuando los dinosaurios aún no se habían extinguido, dijo: “Leti, empiezo con mi currículum y acabo mañana“.

Leti tiene más currículum que el director de la NASA. Leti no te puede mandar su currículum en un email, te lo tiene que enviar con un Wetransfer.

Imprime el currículum de Leti, porfa:

panicking leslie nielsen GIF

“Prefiero ser una mujer de mi casa, saber cocinar y llevar una familia que tener un currículum como el tuyo”, dijo Fani, que es más tradicional que un anuncio de detergente de los años 60. A Fani le das a elegir entre una carrera de ciencias y saber hacer bizcocho y se queda con la receta del bizcocho.

“Yo estoy aquí porque fui la puta estrella de un reality”, afirmó Fani. Bueno, a ver, puestos a elegir un cuerpo celeste yo diría que destacó más por ser un agujero negro que por ser una estrella, pero vale.

“Yola es súperconflictiva”, dijo Oriana en un momento dado.

JA JA JA JA JA JA JA JAGG HAAAJ COF GRAF. Que me atraganto de la risa.

Vídeo.

Oriana entró en la habitación de Yola, le robó la letra de su propia canción y se la tiró en unos arbustos, con el fin de que la buena de Yola sufriera. Oriana es mala. MALA. Le gusta tanto hacer daño que si aún hubiera trabajo de verdugo ella se estudiaba las oposiciones.

Directo:

“Sabía que para mi era un tesoro, es una canción que había grabado justo antes de entrar y como quiero hacer bien el videoclip para mí es muy importante y que vayan justo a por eso demuestra qué tipo de personas son“, dijo apenada Yola. Que a ver, la letra de la canción tampoco es que sea un alarde de complejidad.

Dale que me falta el aire,
dame un boca a boca,
boca a boca.
Me falta el aire,
te tengo loco
me tienes loca.
Me falta la respiración
dame un boca a boca.

Yola es la única compositora que existe que se hace una canción rimando “boca” con “boca”. Y Sabina buscando rimas raras como un tonto.

Eres muy mala profesional si no te sabes la letra de tu propia canción“, dijo Oriana. QUÉ MALA ES. Oriana, que es profesional de… bueno, de… que hace… joder, que se dedica a… que es buena profesional haciendo… No lo sabemos.

Yola se echó a llorar. Y Oriana se puso a burlarse de ella. El día que Oriana sienta lástima se va a asustar por no saber lo que es.

– ¡Doctor, algo me pasa, siento como empatía por esa persona que sufre, rápido deme alguna medicina!

Y así.

Vídeo: “Oye, el Gil me pagará, me pondrá dinero? Yo creo que sí“, le dijo Maite a Cristian. Ella es así: interesada. Maite nunca hace nada sin esperar algo a cambio. Maite te dice “buenos días” mientras pone la mano como un jeroglífico egipcio.

Y luego se puso a desbarrar,  diciendo que se podría ir con Gil silgado y con la hija de María Jesús a la playa.

Y claro, eso se vio en directo. María Jesús saltó diciendo: “está nombrando a mi hija” y “sé lo que tengo que hacer cuando salga de aquí, las notificaciones le llegarán a casa, porque es una menor”. Denuncia al canto.

Están los jueces de media España intentando averigüar cuándo acaba La Casa Fuerte para cogerse las vacaciones ahí y que no les pillen las demandas que van salir de este concurso. Prefieren llevar el caso Púnica, la Gürtel y los EREs todo a la vez.

Por norma no vamos a hablar de menores“, dijo Sonsoles, advirtiendo. Maite cogió la advertencia y se limpió el culo con ella.

“Era una conversación que llevaba graciosa con mi hijo y si tengo una niña pequeña…”, dijo Maite y Sonsoles le tuvo que cortar de nuevo: “He dicho que no hablamos de menores”.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡YOLA Y LETICIA!

Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

JUEGO DE RESIDENTES

La piscina tiene el agua más turbia que el alma de Oriana, he de decir. Eso parece caldo de pollo más que agua. Ahí no echan cloro, ahí lavan los platos.

Se trataba de reconocer una canción, nadar a lo largo de la piscina, tocar una campana y una vez hecho una de dos: o decir el nombre de la canción o cantar el estribillo con perfección en la letra.

“Casi se me mete un mosquito en el ojo, pero no lo ha conseguido“, dijo Nuria Marín, que estaba rodeada de insectos pero no dejó que se salieran con la suya en su plan insectil de dejarla tuerta.

Fani y María Jesús compitieron. Fani llegó primera pero no se acordaba de la letra, así que por rebote ganó María Jesús.

Ferre y Cristofer fueron los siguientes. A Ferre la canción ni le sonaba. Cristofer se acordaba de la mitad del estribillo, pero se lo dieron por bueno. Mis cojones son más fieles a la letra de un poema en alemán que Cristofer cantando, pero bueno.

María Jesús vs Cristina. María Jesús se echó al agua dando un planchazo que ahí se podían quitar arrugas a la ropa.

Cristofer vs María Jesús, que es la Michael Phelps de las canciones, porque como Juani no nadaba, ella compitió en todas las rondas.

Fani vs Cristina. “AH, JODEEEEEEEEEEEEEEEEEER“, dijo Cristina al tocar la campana, pero no era la letra correcta, porque era una canción de Marta Sánchez y Marta Sánchez no canta esas cosas feas.

Te envío poemas de mi puño y letra
AH, JODEEEEEEEEEEEEEEEEEER
Te envío canciones de 4,40
ME CAGO EN LA PUTAAAAAAAAAAA
Te envío las fotos cenando en Marbella
MIERDA SECA DE LOS COJONEEES
Y cuando estuvimos por Venezuela

Y Así

Tema Fani y su tía la acusadora, qué hiciste, acusadora, qué hiciste, acusadora.

Fani le contó la historia de lo que había dicho su tía a María Jesús, Cristina y Juani, que pusieron una cara que si entran en la cocina y se encuentran a un cocodrilo comiéndose al perro se soprenden menos.

La Pretty Woman de Aravaca, me llaman“, les contó Fani, que ya se imaginaba a Cristofer llegando en una limusina blanca y regalándole vestidos caros.

Total, que a Fani le pusieron al teléfono a una de sus tías, una de las buenas, porque la familia de Fani es como el catálogo de las reinas malvadas de Disney.

“Ella tiene su verdad y tú tienes la tuya“, dijo la tía de Fani, que cree firmemente en los universos paralelos y en las realidades dimensionales.

“Que se guarde el dinero que está ganando a mi costa por si tiene que pagar un abogado”, dijo Fani. “Por si tiene”, así, por si pasa sin querer que lo necesite. De estas cosas del azar que va Fani y sin querer le pone una querella que se caga la perra.

Hombres hay millones y si estoy con Cristofer es porque le quiero, porque no es un millonario del que pudiera aprovecharme”, dijo Fani, explicando el amor mejor que Shakespeare.

“Igual que hay mil millones de mujeres que él podría elegir…”, dijo Fani. JA JA JA Sí, ahora resulta que Cristofer es Brad Pitt. Cristofer va por la calle y señala a la que quiera y hala, ya es su novia. Si le sale de los huevos elige de novia a Isabel II de Inglaterra y se va con ella a La isla de las Tentaciones II.

Vídeo: Básicamente, Oriana yendo a saco a por Mararena. ¿Por qué? Fácil: Oriana le tiene envidia, se siente atacada porque Macarena es más guapa, más valida y mejor persona.

E Iván, que es amigo de Rafa Mora, novio de Macarena, lejos de parar a Oriana, deja que ella campe a sus anchas por la maldad.

La que salió a defender a Macarena fue Yola, que le está plantando cara a Oriana. “Tienes mucha falta de autoestima, muchas carencias y las personas que son nada acaban creyéndose superiores“, le dijo Yola.

+1000  para Yola.

Vídeo:

Cristian y Yola se pasan el día con la tonterí de los masajitos. La mitad de los polvos que se han echado desde que el hombre es hombre empezaron con un masajito.

Yola para el masaje le echó tanta crema hidratante a Cristian que ahora intentas momificarle y no hay manera. Lo desentierran detro de 4.000 años y está terso y suave.

Cuando le tocó a Cristian dar el masaje Leti se puso a sobarle la hamburguesa a Yola, para que ésta creyera que era Cristian el que lo hacía. Si le das un par de minutos más, Leti me lete hasta el codo. Claro Yola se puso caliente que empezaron a llegar herreros para usarla como fragua.

Cristian duró 5 minutos en el masaje. Espero que no dure lo mismo follando.

Directo. Sonsoles es una genia. Resulta que Cristian acabó lo de los masajes con el pene como un poste de la luz. Estaba palote. Llevaba la tienda de campaña montada.

“No sé si ha surgido algo entre vosotros o sólo debajo de tu bañador…”, le dijo Sonsoles. “Hemos visto que te relaja… que te vienes arriba“, añadió la presentadora. Pero Cristian no cogía las metáforas.

Oriana le tuvo que explicar que se refería a que se pone palote cuando Yola le amasa.

Empalmado para nada, otra cosa es que tenga el miembro como lo tenga“, dijo Cristian, que es el San Pedro de Yola, ya la ha negado tres veces.

“Nos negaste el beso, nos negaste los piropos y ahora nos niegas lo del miembro“, dijo Sonsoles, triste, porque quiere ver a Yola y Cristian pillando cacho. Para mí que ha apostado.

Directo.

Estoy un poco harta porque me llaman gollum“, dijo Yola, porque Oriana, Iván y Labrador la insultan. Bueno, no dijo Gollum, dijo Gulum, un personaje de El señur de lus anillus.

Vídeo: Oriana hablando de sexo y de los hombres.

A mi me gustan los putos cerdos, a mi no me gustan los tíos normalitos“, dijo Oriana, que le gustan gorrinos. Tú hueles bien y no pillas con Oriana, pero como vengas de frotarte con el cubo de la basura de una pescadería se te pone todo receptiva.

Oriana, en resumen, es de las que le gustan los chicos malos. Y luego se queja de que la traten mal.

OH, ¿QUIÉN IBA A IMAGINAR QUE ESTE CABRÓN CON EL QUE ME LÍO, QUE ME GUSTA PORQUE ES UN CABRÓN, SE COMPORTE COMO UN CABRÓN?

Y así.

“Iván me está dejando el ego por el subsuelo porque no me quiere follar“, dijo Oriana. Si yo me deprimiera cada vez que no me quiere follar alguien, ahora mismo tendría el ego más hundido que el Titanic.

Iván se enteró de que Oriana había contado públicamente que en una ocasión él no quiso darle candela. Y SE SINTIÓ DOLIDO.

“Aquí queda como que yo no empotro, cuando lo hago todos los días y las barbaridades y guarrerías que le digo a Oriana al oído no son ni medio normales. Y se desahoga con dos que no son sus amigas y en qué lugar me deja a mí“, de quejó Iván.

OH, HAN PUESTO EN ENTREDICHO MI SEMENTALIDAD.

¿A qué huele aquí? Ah, sí, es a machito.

Iván piensa que si un día no te apetece follar te echan del ICE, el Ilustre Colegio de Empotradores.

Al parecer el problema vino porque hace unos días Oriana se levantó caliente como para sentarse en un tronco y hbacer carbón y le dijo a Iván: “Lo que yo quiero es follar”.

E Iván le dijo que a él se lo dijera de otra forma, que no era un trozo de carne. Joder con Iván, qué sensible. A Iván para follártelo le tienes que llevar flores y escribirle poemas. Iván antes de meterte el pene exige que le pidas la mano a su padre.

Parecía una mujercita indignada“, dijo Oriana. COMENTARIO MACHISTA DETECTED.

Sonsoles preguntó en directo: ¿Tú quieres a Oriana? Iván se fue por la tangente. Por los cerros de Úbeda, a por tabaco.

En el otro extremo, vimos un vídeo de la madre de María Jesús, que ha sido su aniversario. Juani lleva 41 años casada. Madre de Dios.

“A las ocho y media nos casamos”, rememoró Juani. Joder, qué horas. El banquete de después era un desayuno. A las doce de la mañana estaba ya todo el mundo en su casa.

Juani dijo que el secreto para estar casados 41 años es “remar siempre juntos”. Por eso los presos de las galeras se hacían novios entre ellos.

“La camisa le queda estrecha… está comiendo lo que quiere“, dijo Juani tras ver una foto de su marido.

PACO, QUE LA JUANI SE HA IDO…

video musical comiendo GIF de Weezer

Justo después vimos una bronca entre Ferre y Cristina, remando cada uno para su lado. Casi parten la barca.

Juego de asaltantes.

Les habían puesto trajes de luchador de sumo para jugar al fútbol. “Habrá dos tiempos de 30 minutos”, dijo Nuria Marí. Eran 3, pero se le fue la pinza. A tomar por culo, tiempos de 30 minutos… acababa la gala a las doce de la mañana del martes.

Macarena Vs Oriana.

“Oriana, si tienes problemas luego te doy el formulario de quejas y lo rellenas, 130 páginas y se lo das a la dirección”, le dijo Nuria, porque se estaba quejando Oriana.

OLÉ NURIA MARÍN. A Oriana ya no la soportan ni las presentadoras.

Iván contra Labrador. “Antes a Iván le picaba una parte de su cuerpo y no se podía rascar“, nos contó Nuria. Pobre Iván, que si le pica el pene tampoco puede ser un empotrador.

Labrador, no puedes violar a Iván”, le tuvo que decir después Nuria a Labrador, que se puso a montar a Iván a lo perrito. Literalmente. Pero vamos, que no me parece bien que Nuria se invente las normas sobre la marcha. Si no puedes violar a tu contrincante from behind durante la prueba hay que decirlo antes.

Total, que Cristina y Ferre disputarán el asalto contra Iván y Oriana.

Iván se hizo daño en una rodilla. “No jodaaaaas”, dijo Oriana, preocupada por si no la folla. La vamos a ver por la noche por el césped así:

gifofdogs scooting dog GIF por Rover.com

Oriana dice que no le doy bien, ya verás como nos den el cuarto”, dijo Iván en su alegato. Sí, Iván, os vamos a votar a ti y a tu no novia para que nos demuestres que eres un macho muy macho y mucho macho.

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Nuevo negocio de Leti y Yola: clases de ser Presentadora.

Estos son los consejos de Leticia, que imparte un máster en 15 minutos.

– Tiene que ser imparcial (claro, están los jueces y las presentadoras).

– Bien vestida, no como putón verbenero (lo dice Leti, que salía a presentar un programa para niños que provocó onanismo durante generaciones).

– Vocalizar (no puedes ser presentadora si eres Arévalo contando chistes de gangosos).

– Sonrisa (si no tienes dientes, no puedes presentar).

– No se puede andar como si quisieras poner cachondo a todo el mundo (hay que andar como si quisieras bajar la líbido).

Y acabamos con una reflexión de Sonsoles, sobre el tema Fani. “Se nos está quedando una noche con un ambiente familiar admirable…”, AMO A SONSOLES.

El misterio de las sanciones desaparecidas de ‘La casa fuerte’: necesitas un cociente intelectual de 190 para entenderlo

Te meten en una clase de quinto de carrera de Física y te enteras más que de las normas de La casa fuerte. Einstein tenía un cociente intelectual de más de 160. ¿Sabéis qué estaba haciendo cuando le sacaron con la lengua fuera? Leyendo la mecánica de La casa fuerte, tratando de tomar aire porque estaba hiperventilando.

Anonche, por si las reglas no fueran raras de por sí, las cambiaron, con lo que el personal se ha hecho la picha un lío. Pero un lío de nudo marinero con florituras. Este jueves se decidió quién se jugará el próximo asalto, que encima fueron las dos parejas que se lo habían jugado este jueves por lo que el jueves la audiencia decidirá lo mismo que ha decidido este jueves. Error 404 not found.

No os preocupéis que yo os lo explico más adelante, porque CI tengo poco, pero experiencia en realities una jartá.

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Vamos con la gala.

“Voy, voy, voy”, salió diciendo JJV, que creo que entra al plató a punta de escopeta. Hay dos cosas que no le gustan a JJV: los pósters con la cara de Santiago Abascal y presentar realities.

En lo referido a atuendos, Joao llevaba una camiseta como el visillo de mi abuela, así como con encaje, que dejaba poco a la imaginación. Y lo que dejaba era todo malo. El sueño de la razón produce monstruos y la camisa de Joao los mata del susto.

Había sólo seis colaboradores en el plató. En Mediaset en lugar de ERTE hacen VERTE Y NO VUELVAS. El día menos pensado comienza la gala y está la señora de la limpieza pasando el mocho ella sola. El próximo colaborador en ir va a ser un matojo rodante del desierto pasando de lado a lado de la pantalla.

“A muchos de nuestros concursantes se les ha ido la olla, pero mucho, mucho“, dijo JJV. “La organización ha decidido sancionar a algunos de ellos“, anunció. Pero nunca se supo de esas sanciones. Les han sancionado pero sólo de pensamiento. Es como si la policía te ve saltándote un semáforo y piensa “sancionado”, y ya.

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En La casa fuerte las sanciones se piden a los Reyes Magos, porque si quieres mucho una cosa, si la piensas con mucha fuerza, ocurre sola.

Menos mal que JJV no es juez, porque se te quedaría mirando sin decirte la condena y tú ahí pasándolas putas sin saber qué te ha caído.

“Se puede discutir y estar en desacuerdo sin caer en melodramas“, añadió JJV, al que ahora le molestan las discusiones. Ser vegano y trabajar en un matadero y ser JJV y criticar las broncas y otras formas de coherencia mala.

“Yo soy amante del diálogo”, aseguró con sorna JJV. Sí, amante pero de los de echar el kiki y si te he visto no me acuerdo.

“La tía ha contado que Fani se dedica a la prostitución, a ver qué dice Fani”, anunció JJV. Pues qué va a decir, joder, que qué bien y que a ver si comen juntas un día de estos para darle las gracias, no te jode.

Y fuimos a la casa, Maite y Cristian tienen (tenían) 6.000 euros. Cristian contó el dinero despacio, porque así parece que tienes más. Acaba antes la mafia de contar el dinero de un casino que Cristian de sumar las vueltas de comprar el pan.

“Con seis mil euros me compraría… no sé… me montaría mi videoclip“, dijo Yola. Buah, presupuestazo. Que no le dirija el videoclip James Cameron. “Me gustaría hacerlo aquí dentro”, añadió. Ah, pues no, tendrá que hacérselo Almodóvar, que le pilla más cerca.

“Me gustaría que estuvieran todos, porque así tendría más visibilidad, que cada uno tiene sus fans”, dijo Yola, que con tal de tener visitas en el videoclip es capaz de dejar que salga Kim Jon-Un, que tiene muchos fans.

Nos vamos a dejar el alma, el corazón, la piel“, dijo Yola en su alegato. No sabías si estaba hablando de darlo todo en La casa fuerte o de ser la víctima del sacrificio en una misa negra.

“Es muy importante que me quede como residente porque le he cogido cariño a la habitación“, alegó Maite, que sólo habla en singular. A su hijo que le den. En cualquier caso es un argumentazo.

– Hola señor. Nada, que le he cogido cariño a su Ferrari.

– Ah, pues nada, nada, toma las llaves.

Y así.

A Ferre le habían puesto un foco en la cara que se estaba momificando del calor. Ferre acabó la gala que cuando se fueron a dormir él resplandecía en la oscuridad. Absorbió tanta luz que ahora se puede usar a Ferre para llamar a Batman.

FOTO: NASA. No va a ser tu tío Paco con el móvil, el de la foto.

“Estoy haciendo Supervivientes 2.0 las maletas las tengo llenas de arañitas, hay escarabajos, cucarachas… todo el rato estoy en la casa de Cris y Ferre para ducharme y no ser una persona mugrienta“, dijo Oriana, que ve más animales que Noé cargando el maletero del arca.

Si esto fuera Supervivientes Oriana se habría ido hace ya tiempo. En la casa de Cristina y Ferre también se ducha Leti. Esa habitación es como unos baños públicos.

Prueba de uno de estos días: Organizar ropa en cajones. ¡¡QUÉ PUTA LOCURA!! No podía apartar los ojos de la pantalla. Si parpadeas te lo pierdes.

Los guionistas han pensado ya una prueba nueva para esta semana: quedarse mirando a la nada. LO PETAN EN EMOCIÓN. Si los guionistas de La casa fuerte hubieran escrito Fast and Furious la película se llamaría Sor Citröen.

Total, que María Jesús y Juani tienen 5.000 euros. Ferre y Cristina son los que más han acumulado, tienen 8.000 euros. Fani y Cristofer, 7.000. Se gana más dinero en un día en Saber y Ganar. Y eso si pierdes.

Vídeo:

Oriana la tomó con María Jesús y acabó llamándola idiota y echándole agua de mala manera a la cara. Esta chica es más agresiva que una piraña nadando en un cocido. A Oriana no la arregla Hermano Mayor, tiene que ir a Hermano Súper Noche Maxi con Alas.

Oriana les estropeó la comida a los residentes, dejando caer agua con jabón encima de un pollo que estaba preparando María Jesús. En lo que a la comida respecta, Oriana es más perjudicial que una plaga de langostas en un sembrado.

“Eso es un desprecio lo que te ha hecho”, dijo Maite al enterarse. No, Maite, es un cariño, no te jode. De verdad, STOP PEROGRULLOS.

Vimos un vídeo en el que Maite hablaba con Cristian en la habitación. “¡No me des hostias todo el rato!”, acabó chillando Cristian porque su madre cada vez que decía una palabra le daba un manotazo en el pecho. Ahora Cristian tiene el esternón que parece un puzzle. Menos mal que fue una conversación corta. Le lee Maite en voz alta Los Miserables y Cristian acaba como carne picada. Pasada dos veces.

Maite se fue a buscar a María Jesús para incitarla a que se fuera a discutir con Oriana. Porque para Maite si no le montas un pollo a alguien cada 5 minutos, eres una falsa.

Me encanta como Leti observa las discusiones, con la mano en la barbilla y muy atenta, como el que está viendo una conferencia. Es una erudita de las broncas.

“Odio que me digan lo que tengo que hacer o decir, porque yo hago o digo lo que me sale de mi nariz”, dijo María Jesús en directo, que dijo “mi nariz” con tono de decir “mi coño”.

“Lerda, retrasada, loca, que los cuernos se los tiene merecidos“, dijo Juani que le dijo Oriana a María Jesús.

“Retrasada yo no lo digo, lerda y loca sí...”, añadió Oriana. Ah, bueno, perdona Oriana por no conocer tu catálogo de insultos. Que ‘retrasada’ no la tienes en carta. Nada, nada, ponnos un par de lerdas para llevar.

La base de todo es que María Jesús estaba repartiendo pizza y Oriana no tenía. La envidia se come por los pies a Oriana.

Vídeo: María Jesús con un disgusto gordo. Gordo como el muñeco de Michelín después de una boda. Lloraba histérica la pobre diciendo “no todo vale por ganar, no todo vale, estamos loocoooooooos”. Por la secreción nasal que tenía lo mismo estaba diciendo “estamos mocos” y entendí mal. Y claro, se le acabó pegando a Juani, que también acabó llorando.

“Hace teatro, es una teatrera”, dijo Maite, que piensa que la empatía es un bocadillo de pan con tu tía dentro. Empa-tía. Lo venden en el Pans and Company.

Juani, sintiéndose traicionada, le dijo a Maite que no le hablara “ni hoy, ni mañana, ni en la vida”. Del más allá no dijo nada. Hay margen para la reconciliación y el diálogo.

“Jorge, ¿tú te crees que yo soy vieja?”, dijo Juani, porque Maite se comió la comida que hizo Juani y luego dijo “vengo de comer la comida de la vieja”.

1.- No Juani, no eres vieja, eres poco joven.

2.- Maite es al agradecimiento lo que la lejía al color. O está una o está el otro. A la vez, no.

“Antes de entrar aquí hablé con Gil Silgado [el ex chungo de María Jesús] y me dijo que apostaba por mí”, dijo en directo Maite, ya tirando a matar. Para María Jesús hablar de ese tipo es ofensivo como bajarse los pantalones y hacerle popó encima a su madre, allí presente.

María Jesús se fue en directo. Abandonó la charca de las galas. A la vuelta de la publicidad ya había vuelto. Momentos de dignidad que se le pasan enseguida.

– ¡No vendo mi dignidad!

– Mira tu contrato.

– ¡Me meto la dignidad por donde amargan los pepinos!

– Mejor.

“Tiene la cara fatal, síntomas de haber llorado”, dijo JJV cuando la vio después de volver. Diagnóstico: ha llorado. JJV joder, eres como el Doctor House de los platós. Síntomas de haber llorado. Lo mismo es lupus.

“Maite es una persona que vende hasta a su hijo“, dijo María Jesús. Lo tiene puesto en Wallapop.

Yola y Leti siguen a su puta bola de montar negocios. Ahora se han montado un call center. “Va a ser un buen negocio”, dijo Yola, que compró acciones de Betamax y de LaserDisc.

Yola se puso a llamar a su madre con dos cajas atadas con una cinta. Y los gilipollas de Movistar poniendo fibra óptica.

“Leti y Yola, llama usted y no estará sola”; era el lema del negocio. Las chicas del cable lysergic edition. De verdad que cuando el peyote se quiere coger un colocón se fuma a Yola y Leti.

“Se puede llamar a cualquier planeta del mundo”; dijo Yola. Están muy por delante de la NASA. “Era el único call center del mundo con el que podias hablar con el universo, el cielo o la tierra”, destacó en directo Yola. Ríete de las ouijas.

En los locutorios normales no puedes entrar sin mascarilla, en el de Yola y Leti no puedes entrar sin drogaína.

¿Os acordáis de que Yola dijo que querría a todos sus compañeros en su videoclip? Se desdijo. “Sólo hay una persona que no me gustaría que estuviera en mi videoclip y es Oriana, porque me denigra como mujer”, alegó Yola, que se lo había pensado mejor. Salir no, vale, pero un RT ya lo vamos viendo.

Y EL ASALTO… ¡¡LO GANARON YOLA Y LETI!! YUHUUUUUUUUUUUU

Maite puso cara de que no pasaba nada, pero sí: pasaba.

“Agradezco esto porque Cristian está harta de mis ronquidos. Me voy a ir a dormir sola al monte”, dijo en directo Maite. No se lo cree ni ella. No agradece una mierda. Se va a ir a dormir al monte sola porque es eso o estrangular a Leti y Yola mientras duermen para recuperar su dinero.

“El aparatito lo utilizo para el cuello”, dijo Maite sobre el vibrador que se ha llevado a la casa. Explicó que usa la zona clitoriana del chisme para relajarse las cervicales. “Lo meto en las orejas también de ves en cuando, como si fuera un bastoncillo“, nos informó. Bueno, se lo cogió prestado a Sofía… espero que no lo use también de cepillo de dientes.

“Menos en el sitio lo mete en todos lados”, dijo Leti, que sí que sabe dónde se mete. Por algo es la inventora de la Salchipapa.

Vídeo: Maite diciéndole a Cristian que le han visto dándose un beso con Yola. “Sin lengua, pero un piquito larguito y duradero”, lo describió Leti, que dijo haberlo visto, ante la negación de Yola. El piquito duró tanto que cuando se separaron sonó como cuando tiras del velcro.

Y juego de residentes en directo.

A ver, os explico ya: esta semana Yola y Leti duermen en la habitación y el dinero es suyo.

De entre los asaltantes, los que ganaran su prueba, salían quienes optan el jueves que viene a esa misma habitación o a otra. De entre los residentes, los peores valorados en la asamblea (como nominados) se jugaban perder su habitación y dinero. Una pareja opta a subir y otra a bajar, digamos y la audiencia decide si deja las cosas como están o se produce el cambio.

Para la prueba había que meter bolas por los huecos hechos en un tablero, mediante un listón que se elevaba con unas cuerdas.

Cuidado, que hay agujeros trampa, que sé que suena muy mal“, dijo Nuria Marín. Joder, ahora cuando pille cacho me va a venir a la cabeza lo de los agujeros trampa y claro, luego que si te juro que es la primera vez que me pasa. Madre mía. Qué pasará cuando la metes en un agujero trampa.

Y comenzó la competición.

¡¡QUE IGUALADOS VAN, QUÉ IGUALADOS VAN, NURIA!!, dijo JJV emocionado, trepidante. Va a dejar la gente de ver la Fórmula 1 para vibrar con estas pruebas que van mucho más a tope. Veo a Fernando Alonso jugando a las bolitas.

Ferre y Cristina metieron 8 y ganaron, frente a los cuatro de Fani y Cristofer.

“Vamos a resetear el juego”, dijo Nuria Martín, porque eso es como el Windows 95. Resetear el juego. Ocho ingenieros hacen falta para coger las bolas que se habían caído por detrás y ponerlas en tupper de donde las cogían los concursantes.

Juani y María Jesús subían la bola tan despacio que parecía que estaba parada. Enfrente estaban Yola y Leti, que le daban unos tirones a sus cuerdas que parecía que estaban ahorcando cuatreros.

“¡Esto es la final de la Chanpions!”, dijo Nuria Marín. Sí, está Fly Emirates que mañana mismo le retira el patrocinio al Real Madrid y se lo da a Yola y Leti en la liga mundial de meter bolas por un tablero.

Ganaron Yola y Leti con 2 bolas y de milagro. Y gran final, Yola y Leti contra Ferre y Cristina.

Leti se había puesto sus gafas de meter bolas en los agujeros, pero ni por esas. Ganaron Ferre y Cristina, que meten tan bien las cosas en los agujeros que serían capaces de cruzar a un elefante con una rata.

Vídeo.

Como a Macarena no la junta nadie pues se ha dado a la limpieza. Se ha hecho todas las habitaciones de la casa. Ha dejado todo que se puede operar en cualquier superficie.

“¿Lo ha hecho ya? ¿Sin decirme nada?“, se quejó Labrador, al que también le tocaban las tareas. QUE CABRONA MACARENA DE NO AVISARLE DE LO QUE YA ESTABA AVISADO.

“Yo no he dicho esa palabra porque yo no digo palabras feas”, dijo Macarena cuando la acusaron de decir cojones. Macarena no dice palabras feas. Macarena no dice “boñiga”, “seborrea” ni “escorbuto”, por ejemplo.

Oriana, que estaba tumbada dejando que su espalda se relajara, criticó a Macarena por trabajar. Oriana es así: el bien le molesta.

– Buaaaaaaaaaaaaah, ahí Gandhi, ahí haciendo revoluciones sin violencia, ¿qué quiere, quedar bien? Muerto de hambre, calvo, orejas de soplillo…

Y así.

Y asamblea. La pareja que saliera peor valorada iba directamente al asalto. O sea, la pareja peor valorada corría el riesgo de perder su habitación frente a los asaltantes que ganaran la prueba.

Esta parte de la gala sigue siendo igual de emocionante que tirar de la cadena. Uuuuuh, sale agua y hace flussssssh y luego se llena. Buah, puto pasote.

Una vez vi a mi abuela jugando al cinquillo con tres amigas en torno a una mesa camilla y fue más interesante que ver a ocho personas discutiendo quién es más limpio o más educado, como pasa en La casa fuerte.

“Hay Yolistas y leticistas”, dijo Yola. Sí, están los leticistas, los ontaneristas, los arpinteristas y oficios así.

Los Yolistas fueron los discípulos de una escuela griega de la antigüedad que promulgaba la reflexión sobre el propio individuo, esto es, el yo. O es gente que flipa con la Yola. Una de dos.

En el apartado de educación, Fani defendió que ella era la mejor porque siempre pide las cosas por favor. Y si llega a dar también las gracias y a ceder el asiento a los ancianos le dan el Premio Princesa de Asturias de la Educación.

Total, que la pareja peor valorada fue Yola y Leti. Qué poco les ha durado la tranquilidad de ser residentes... el jueves que viene podrían perder su habitación, recién ganada a Maite y Cristian

MOMENTO FANI.

No me voy a extender mucho porque en estas cosas no entro. Básicamente la tía de Fani, que olé las familias bien avenidas, ha dicho en Deluxe que ella y Fani ejercieron la prostitución. Y que Fani lo hacía por llevar una vida a tope. Joder, la típica pariente con la que puedes contar.

JJV se sentó en una banqueta para este asunto. “¿Me dejáis la silla?“, pidió al realizador. Le faltó decir “¿me acercáis las palomitas?”

JJV no dejó de decir cosas como “en algunos programas se está diciendo, en la calle se habla…“, como si él no tuviera nada que ver con Deluxe y Sálvame.

Y le pusieron un vídeo a Fani de gente hablando de este asunto y su tía cantando la Traviata.

“Lo tendrá que demostrar en un juzgado”, dijo Fani, que pidió “a ver si me dejan salir mañana mismo a tomar medidas”, dijo Fani, que no sabías si quiere poner una demanda o mosquiteras en una ventana y necesita saber cuánto de grande es tomando medidas.

“Miguel Frigenti, ella y el otro lo van a tener que demostrar” y “no sólo les voy a demandar yo, Cristofer también”, dijo Fani. Madre de Dios. Fani ralentiza el sistema judicial ella sola. Va a ser más fácil llevar el caso Gürtel que el caso Fani.

“¿Cómo te encuentras?”, le preguntó JJV después de la movida. ¿Cómo se encuentra después de que su tía haya dicho delante de toda España que eres puta? De puta madre, no te jode.

E hicieron entrar a Cristofer para ponerle el mismo vídeo. “Mi abogado ahora tiene que estar tomando nota de todo”, dijo Fani cuando eran la una de la madrugada. Si ese abogado estaba a esa hora tomando notas, es el mejor abogado del mundo. O es José Antonio Avilés, que hizo la carrera de Derecho a la vez que la de Periodismo.

Cristofer veía el vídeo y negaba con la cabeza. Fani le iba haciendo comentarios que no oíamos.

“Esto es una vergüenza. Me dan asco. No tengo otra palabra“, dijo él, que no tiene mucho vocabulario. “Da vergüenza no, lo siguiente”, dijo Cristofer, que no conoce los usos de las palabras “muy” o “mucha”.

“Me da vergüenza”, dijo Cristofer de nuevo. Joder, si en lugar de vergüenza dijera el nombre de una marca cobraría un dineral por la promoción. “Me da Bezoya. Bezoya. Me da bezoya no, lo siguiente”. “Esto es de pura Coca-Cola, lo que hacen es una Coca-Cola”

Y juego de asaltantes. El que ganara optaba a quedarse con la recién adquirida habitación de Yola y Leti.

Era el mismo juego de las pelotas.

“La que meta más bolas por el agujero dorado… suena fatal, pero es así”, dijo Nuria Marín que pensaba en el “agujero dorado” y se le venía a la cabeza una albina follando.

Como Maite y Cristian no dejaban de perder bolas, Nuria les dijo “hay que meter sólo en un agujero”, como en la monogamia.

“A mí los preliminares no me gustan mucho”, dijo Cristian, que subían el listón echando leches. Cristian va a follar contigo y ni te da un beso. Te dice “hola” y antes de acabar la palabra ya te tiene el pene dentro. Cristian conoce el magret de pato pero el magreo no.

“A lo mejor hay que probar lo de ir más rápido, lo que estoy descubriendo”, dijo Nuria cuando vio que Cristian metía bolas a toda leche. Al próximo que se ligue Nuria le va a pedir más revoluciones que a una lavadora. 1.200 introducciones y sacadas por minuto.

Como Nuria se imagina sus próximas relaciones sexuales:

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“Como metan otra les pongo un piso en la Castellana”, dijo JJV y la metieron. Ahora JJV les debe un piso en la Castellana a Maite y Cristian. Maite es capaz de reclamárselo.

Macarena y Labrador fueron los siguientes. “Arriba, arriba, arriba… uy, qué mal”, dijo Labrador, que no sabías si estaba con lo de las bolas o tratando de animársela en una orgía. Sin éxito.

“Hay agujeros que cuestan menos, agujeros que cuestan más”, dijo Nuria, que estaba empezando a venirse arriba con las metáforas.

“Se nos ha olvidado cómo meterla, Jorge, que llevo cuatro meses a pan y agua, por lo menos yo”, dijo Labrador, que al parecer cosidera complicado lo de meter el pene y se le olvida. Labrador tiene unas instrucciones tipo IKEA para repasárselas antes de los coitos. FOLLËA.

Le entiendo. Es un concepto complicado… un palo y un agujero. Labrador siempre fallaba de niño en el juego ese de meter las piezas en los huecos con su forma.

Y luego fueron Oriana e Iván. Levantaban el listón tan rápido como para mandar las bolas alto que cuando llegue el hombre a Marte se las va a encontrar allí. “Yo no sé por qué se cae la bola“, dijo Iván. Porque eres un animal. Por eso.

Total, que ganaron Maite y Cristian. Así que la cosa vuelve a igualarse, pero a la inversa. Maite y Cristian tratarán de asaltar a Yola y Leti.

Y se acabó lo que se daba. ¡Os quiero!

 

 

Acoso de adolescente resentida en ‘La casa fuerte’: Oriana Marzoli y su comportamiento de vergüenza

Oriana, con su cara amable de siempre. (FOTO: TELECINCO)

Bonita por fuera, pero fea por dentro como un pie comido a hongos. Es una mala combinación para cualquier persona. Y Oriana es en mi opinión aparentemente bonita por fuera (porque la verdad, es guapa, pero estándar de catálogo) y en La Casa fuerte está demostrando tener un interior que el cirujano que la operó de apendicitis ahora duerme con la luz encendida del miedo que pasó mirando ahí dentro.

Oriana ha estado comportándose como una preadolescente problemática, llena de ira, de envidias y de rencores, con gestos de purito acoso de colegio mayor malo. A su lado Dakota parece un ángel. La ha tomado con las dos personas más buenas de la casa, Yola y Macarena, quizá porque la forma de ser de ellas dos, buena gente, sin complejos, alegres, evidencian aún más que Oriana es malvada dentro de La casa fuerte. Creo que la madrastra de Blancanieves compró la manzana envenenada a Oriana.

En fin… Si queréis acosarme a mí me seguís en redes y ya si eso lo hablamos.

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumencito de lo último visto de La casa fuerte.

Por las mañanas les cuesta levantarse. Nos ha jodido, especialitos que son ellos. A todos menos a Labrador, que es un amito de su casa, que limpia el porche. Eso sí, lo friega con un mocho que tenía más mierda que el rabo de una vaca. Con ese mocho le das a un cerdo y el animal se pone escrupuloso. Esa fregona se la encuentra una cabra y prefiere morir de hambre que comersela.

El caso es que a Leti y Yola la mañana les cogió en el césped de la casa, porque quisieron dormir viendo las estrellas. Algo, por otra parte imposible, porque no se puede dormir y ver. Ni las estrellas ni nada. Pero eh, a Leti y Yola la realidad nunca les ha detenido. Ellas siguen cabalgando la vida a lomos de su unicornio. Y saltaron los aspersores. A tomar por culo el unicornio.

La mochila de Yola se puso a rodar monte abajo. Ella la miraba alejarse la mochila como Frank de la Jungla cuando suelta a una nutria. Como iba descalza no quería pincharse yendo a por ella y la mochila acabó en Estambul. No hay fronteras para la mochila de Yola. De los creadores de “se te ha ido la olla y se te ha ido la pinza… se te ha ido la mochila.

“Me ha llegado primero a mí el riego”, dijo Yola. Lo mismo no.

Leti se fue a dormir bajo las estrellas, pero dejó sus extensiones de pelo en el porche. Qué cosa más maravillosa despertarte y ver que a tu lado han esquilado a una oveja que sufrió un accidente en un tanque de agua oxigenada.

En la casa de los residentes la vitrocerámica tenía más grasa que el eje de un camión. Spiderman toca esa vitrocerámica y se queda pegado para siempre. Eso no se puede limpiar con Vitroclean, te lo tienen que venir a acuchillar como el parquet.

Maite sigue desayunando que como esto lo vea un hotelero le van a prohibir la entrada a los buffets libres. Para hacerse el café Maite usa el recipiente donde Cleopatra se bañaba en leche de burra. Si la pilla Maite, se toma la leche y a Cleopatra.

Y como en la montaña de desechos y detritos que ellos llaman platos por fregar Maite no encontraba la cafetera, pues le cogió la suya a los asaltantes sin decir nada, cosa que después le reprocharon con buenas formas Yola y Leti.

“Han cogido como argumento que las cosas se piden con permiso” dijo Maite indignada. ES VERDAD, MAITE, QUÉ HIJAS DE PUTA, DECIR QUE LAS COSAS AJENAS SE COGEN CON PERMISO. VAN A POR TI.

En la base del reventamiento de Oriana puede estar el hecho de que Iván pasa de ella como de poner los cojones encima de una ortiga.

Menos mal que nunca me fié de ti al 100% porque si no me habría llevado un palo“, dijo Iván a Oriana. Iván entiende el amor en forma de porcentajes y fiabilidad. El día menos pensado se lo encuentran frotándole la colita al Ibex 35.

Lo mejor es que estemos sin estar juntos unos días…“, dijo Oriana, como si la decisión la hubiera tomado ella. El día que hagan una campaña para que los perros no abandonen a sus dueños, la va a protagonizar Oriana sola en medio de una carretera y con cara de pena.

Así que pagó su ira postabandono con Macarena, que sí que tiene novio y agarró su colchón y sus cosas y lo tiró en el jardín. Oriana, ese ser de luz. De luz de la que te deja ciego.

Macarena llegó y claro, se fijó en el detalle de que no tenía cama y cuando preguntó Oriana se hizo la loca y siguió comiendo sin decir nada. Porque es muy valiente.

Macarena no le ha hecho nada, pero eh, Oriana te coge tirria en un reality y el único sitio donde te quiere ver es a hombros de los enterradores esos que bailan.

Volveremos con Oriana luego.

Por su parte, Cristian descubrió que su ropa huele a su novia y de repente se ha dado cuenta de que la echa de menos. El porqué la ropa de Cristian huele a ella es un misterio.

“La quiero un montón, pero enamorado nunca he estado de ninguna mujer“, aseguró Cristian, que tiene el corazón tan vacío como la mirada de una vaca viendo pasar un tren.

“Cuando estás enamorado te entran las mariposas en el estómago, quieres tener una familia, quieres casarte“, dijo él. Eso no son mariposas, Cristian, eso es el Opus Dei.

Maite le recomendó que se aleje de Yola, porque Labrador dijo “que miraba a Yola de forma penetrante”.

“Yo miro así, mi mirada es penetrante“, dijo Cristian, que mira a una pared y le hace un butrón. Su mirada es tan penetrante que puede preñarte sólo con mirarte. Aunque seas un camionero yugoslavo de 60 años. Te preña.

Cristian ligando.

james marsden cyclops GIF

Oriana no limpia. Nunca. Ella es una princesa. Una princesa poco apegada a la higiene, pero eh, una princesa. Y como Yola estaba cocinando, pues se puso a acosar a Yola.

INCISO: Yola hizo espaguetis sin hervir el agua primero. Italia ha llamado a consultas a su embajador en España y está pensando en salir de la UE sólo por eso.

Seguimos.

“Me daría vergüenza tener una madre y que se vistiera como tú, con esos pantaloncitos cortos y esas pelotas que tienes por pecho”, le dijo Oriana a Yola, que no la había insultado.

Lo que da vergüenza ajena, sentimiento que cita mucho Oriana, es que una persona adulta tenga por únicos argumentos los supuestos defectos físicos de los demás. Y lo dice Oriana, que lleva tanto maquillaje si se mete en el agua se disuelve. ¿Qué complejos tienes que tener para ir siempre maquillada como recién pintada con Titanlux?

“Le da igual descalificar, aplastar la dignidad de una persona, se piensa que es superior y como sabe cuales son mis puntos débiles ha ido a ellos”, resumió después Yola. La buena de Yola, con más razón que una santa que tuviera mucha razón.

El caso es que se quemaron los espaguetis. Misterios de la humanidad son las pirámides, el triángulo de las Bermudas y cómo cojones quemas unos espaguetis.

“No sabe hacer nada, es una inútil”, criticaron los del team Oriana. A lo mejor se quemaron porque Oriana estaba vejándola y tenía la cabeza en otra parte.

“Oriana me dijo personalmente que iba a arrinconar a Macarena y que iba a hacer todo lo posible para que no le habláramos”, dijo Leti. Otra conducta de acosadora: aislar a la víctima.

La pobre Macarena está hecha polvo. Labrador pasa de ella, Oriana la intenta humillar y la putea, los demás la ignoran… menos mal que tiene a Yola y Leti.

Prueba de recompensa.

Macarena les dio un curso de socorrismo a los residentes y luego debían mostrar cuánto habían aprendido. Sí: Macarena es instructora de Socorrismo. Ella sabe sacarte del agua. Oriana sabe hundirte. Habilidades.

“Parece una escena real, ¿eh?”, dijo Maite al ver a Macarena arrastrando a Cristina por el agua. Sí, un realismo brutal. Que no coja Dwayne Johnson y les robe las imágenes para la próxima de Jumanji.

“No me tiro, que me da pereza”, dijo Maite, que en lugar de hacer la prueba se puso a dar brazaditas como una señora jubilada en un estanque. “Desde pequeña se me mete el agua por las narices”, dijo Maite, que es la Maradona del H2O.

Juani dijo que ella no podía hacerlo, porque le daba agobio. Juani está blanca. Pero blanca que refleja el 100% de la luz. Juani va en invierno por la calle en Bruselas y los belgas se giran a mirarla de lo blanca que está. Juani se desnuda en la nieve y no la encuentras.

Ferre se tomó demasiado en serio lo de ser una víctima presa del pánico y se puso a moverse como un delfín electrocutado cuando trataban de salvarle.

Fani salvó a Cristofer. ¿Cómo? Pues diciéndole que no se ahogara y Cristofer hace lo que le dice Fani. Cristofer va a la guerra y Fani le dice que no muera y ya pueden matar a toda su patrulla, arrojar bombas, dispararle, darle de beber napalm que Cristofer no se muere por miedo a la bronca de Fani.

Maite quiso hinchar la colchoneta de la piscina hasta que el aire se comprimiera tanto como para licuarse. Y ya subida en esa bomba de colorines, dijo que tiene un yate de mil metros. A tomar por culo. Un kilómetro de Yate. El Titanic era el bote salvavidas del yate de Maite.

Dice que lo tiene en Málaga amarrado. Como venga viento el yate ese arranca Málaga de la península. Las Baleares, las Canarias y Málaga como islas españolas. Ese Yate tira de su amarre y Málaga se independiza antes que Cataluña.

Dice que tiene habitaciones. Nos ha jodido. Y metro y cuatro líneas de autobuses.

Total, que han aprovechado para grabar el videoclip de Yola.

Su canción dice así:

Dale que me falta el aire,
dame un boca a boca,
boca a boca.
Me falta el aire,
te tengo loco, me tienes loca.
Me falta la respiración
dame un boca a boca.

Ey Lorca, Machado, Bécquer, comedle el papo a Yola por debajo del culo, mataos, principiantes, que vais de poetas y no tenéis ni puta idea.

El argumento se trataba de que Yola caía al agua y Cristian iba a salvarla, pero Cristian no aparecía y Yola casi acaba criando branquias esperando boca abajo en el agua. Casi se la traga la depuradora.

Yola se echaba al agua con la elegancia de un pino talado y Cristian se lanzaba a por ella que parecía el pressing catch. Al sacarla Cristian se llevó un tetazo. Sí, eso era lucha libre.

Luego Cristian le hizo unas compresiones para ayudarle a respirar, lo que pasa es que en lugar de los pulmones le apretó el abdomen. Cuando Cristian te rescata no consigue que respires, pero pedos te echas todos.

Está Justin Bieber loco porque María Jesús, que era la directora, le ruede su próximo videoclip…

Angustia en La casa fuerte por el accidente con Maite Galdeano ahogándose en directo

Maite, tragando más agua que un besugo. (FOTO: TELECINCO)

Si hubiera querido pasarlo mal habría pasado la noche del domingo depilándome los sobacos con un soplete y no viendo La casa fuerte. Y anoche lo pasé muy mal. Maite casi se ahoga anoche en una de las pruebas, en la piscina (no se va a ahogar en el césped, claro). La angustia que pasamos los espectadores los segundos que Maite estuvo sumergida, atrapada y pataleando tratando de respirar… madre mía.

No pasó nada y podemos bromear, pero qué mal rato. ¿Alguien más echó en falta a alguien del equipo que saliera a rescatar a Maite más rápido? Volveremos sobre eso más adelante.

Vamos con lo que pasó en la gala, que hay tanta plancha que la llevas a una tintorería y tienes que vender tu casa para pagar la factura.

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Sonsoles Ónega (que cada día me gusta más) nos advirtió desde el principio: “Hay más tramas que en las ocho temporadas de Juego de Tronos” y mucho más violentas. Tú a los dragones les pones una gala de La casa fuerte y los pobres animalillos se traumatizan.

En Juego de Tronos tenían a una Madre de Dragones y en La casa fuerte está Oriana, que es la Madre de Broncones, hija de la Afrenta, la que que prende fuego, rompedora de sosiegos, reina de Extensiones y los Primeros Realities, Señora de los Siete Abandonos y protectora del Peine, Princesa de Discusión, Reina de MeMeoEnTí.

Ah, también es amiga de lo ajeno, porque hemos visto que ha robado en la casa, pero ya llegará el momento de hablar de eso, que Oriana se cree una maestra del crimen, que está esperando que la llamen para hacer la película Ocean’s Tropecientos.

“En cuanto asimilo una cosa ya ha pasado otra, así que he decidido que ya fluyo, fluyo“, dijo Nuria Marín, que ha empezado a fumar sapo bufo como una descosida para soportar este programa. Los príncipes azules no existen porque Nuria en lugar de darle besos a las ranas se las fuma.

Nada más sentarse en el banco de las galas Maite tomó la palabra: “Ya se va viendo la patita a varias personas“, dijo ella, que lleva la pata en exhibición constante.

Maite y Cristian tienen “6.000 eurazos bien ganados“, dijo Maite, como si se hubiera estado levantando a la seis de la mañana para ir a trabajar a la obra. Ferre y Cristina tienen también 6.000. Juani y María Jesús, 4.000; Cristofer y Fani, 6.000 también.

Este domingo era el cumpleaños de Leti. Todos se pusieron a cantarle el cumpleaños feliz en directo menos Labrador, Iván y Oriana, que querían cantarle el cumpleaños desgraciado. Lo de “feliz, feliz en tu día, ojalá que te aplaste un gorila”, lo inventaron ellos para Leti.

Vídeo del cumple.

Les dieron ingredientes para que le hicieran una tarta. Lo que pasa es que les dieron ingredientes como para entrar en el puto libro Guinness de los récords con la tarta más grande. Todo de marca blanca, claro, porque en La casa fuerte no hay dinero para estar derrochando con marcas caras.

“Le hacemos la tarta y el resto nos lo vamos a quedar”, dijo Maite, que es rata como ella sola. Qué persona más avarienta, roñosa y rácana. A Maite la visitaron los fantasmas de las Navidades presentes, pasadas y futuras y les robó la cartera.

Y llegó Oriana a pedir, porque los residentes querían quedarselo todo para ellos. Y detrás llegó Labrador que traía su propia leche. Mala leche. En un gesto calmado, sereno y digno de una persona con templanza, Labrador cogió un brick de leche y lo lanzó contra un mueble, reventándolo. Si llegan a estar repartiendo granadas mueren todos.

“La violencia para nada, ahora sin leche”, le dijo Juani, que es una madre de las de toda la vida y castiga con determinación. La policía se encontró una vez a un tipo con pasamontañas y pistola de cara a la pared. Había intentado atracar a Juani y le habia dejado castigado.

Y como se lió la de San Quintín, con todo el mundo gritándose y faltándose, Juani entró en cólera. Bueno, entrar, Juani lo más que hace con la cólera es entrar a saludar y ya. No se queda.

¡¡Pues ya no hay fiesta, por la madre que me parió!!“, acabó gritando Juani yéndose con cajas destempladas.

Se asignaros dos leches por cada pareja”, contó en directo María Jesús, que reparte leches de par en par. María Jesús en una reyerta le pega a todo el mundo el mismo número de hostias para que nadie se queje. Aquí tenemos a María Jesús, repartiendo leches.

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“Escuché cómo decían que lo iban a esconder todo y no nos iban a dar nada. Nos querían robar la leche, que estamos pasando penurias en el porche”, se quejó en directo Labrador. Penurias. No sabe ni cómo se escribe esa pabra.

Son unas ratas, RATAS“, les dijo Labrador a Juani y María Jesús, obsesionado porque quería leche. Hay terneros que han muerto porque Labrador se enganchó antes a las ubres de su madre.

Pero la gran liada, y volveremos sobre ello llegó cuando en un momento dado Cristian estaba dando por el cacas a Iván y éste le dijo: “Yo tengo una madre normal, no como tú”. Y Maite respondió que mejor una madre como ella a una como la de Iván, que le abandonó. Cosa, por otra parte, que se inventó, porque Iván no fue abandonado.

Total, que hicieron la tarta. Eso era lo que haces cuando quieres matar a otra persona envenenándola. Ojalá hubiera aparecido Chicote cagándose en la puta de oros. Ese bizcocho se lo lleva un pastor al Niño Jesús y el niño llora.

Leti de regalo pidió un baile erótico de cada uno de los chicos. Los chicos por baile erótico entendieron frotarle la polla a Leti por la cara.

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¿Incomodó a Leti tener en la cara más cebolletas que el huerto de mi abuelo?  No. Lejos de eso Leti se puso a chupar a Labrador allá donde su lengua llegó. Por cierto, Labrador los bailes sexies los hace con cara de estar enfadado.

Ferre le dio con el pepino en la cara a Leti que casi la deja tuerta. Ese pequeño gesto amistoso le pareció a Cristina, la novia de Ferre, algo vulgar y una afrenta para su honor y fidelidad. Vamos, que se puso celosa y se cogió un rebote del copón.

“QUE LO HAGAS, QUE LO HAGAS, QUE LO HAGAS”, le decía ella, animándola a seguir con el baile, pero de esa forma que tienen las mujeres de hablar que si lees entre líneas pone “como lo hagas te reviento, cabrón”.

¿Pero lo dices de corazón, que me lo haga?“, preguntaba Leti, que no es muy de entender las sutilezas. Si, Leti, Cristina se moría de ganas de ver el badajo de Ferre tocando tu campana.

Ya en directo Cristina le pidió perdón a Ferre. “Ya son varias cosas que hace mi pareja fuera y aquí que puede parecerle a la audiencia cosas que no es”. “Ella no quiere que quede yo como vulgar“, explicó Ferre. Pues no se cabrea tanto tu chica por esas camisas que te pones, que a ver, para ir elegante no son.

“Pero Cristina, es que los demás lo habían hecho y si eres boys eres boys”, intervino Juani, que cuando ve a un Boys lo quiere todo. TODO. Nada de dejarse el tanga, el mondongo haciéndote daño en la nariz o si no para qué.

Mandó a Ferre y a todo a la porra”, dijo Sonsoles sobre lo que había pasado después. Uy, “a la porra”, qué bien sabe hablar esta mujer. Sonsoles Ónega veía a Pedro hablando con Heidi y diciendo “¡Caracoles!” y le parecía una salida de tono del muchacho.

Y es que vimos un vídeo con Cristina fuera de sí y diciendo que se iba del reality. “No voy a hacer el cuadro de irme, si digo que me voy, me voy”, dijo Cristina, que dijo que se iba y se quedó. Ferre acabó llorando porque no entendía nada.

“Eso no lo hace el padre que quiero para mis hijos”, dijo Cristina. Porque imaginaos los hijos de Ferre, con 15 años descubriendo que su padre le pasó el ciruelo por la cara a Leticia Sabater. Lo repudian. Le tiran la herencia a la cara.

“Lo del baile fue una tontería y la reacción exagerada“, dijo Oriana. Llega a hacer eso Iván y Oriana le hace tragar matarratas, le dispara y luego y le apuñala en los agujeros de bala, justo antes de prenderle fuego.

“Discuten de una manera super bonita, no me parece ni agresiva”, intervino en directo Oriana, que es broncóloga y sabe de eso. Hay gente que ve belleza en un cuadro, en una escultura, en una puesta de sol. Oriana ve arte y belleza en una buena bronca. Ella hace catas de broncas. Las paladea.

“En dos días es mi cumpleaños”, dijo Cristina, amenazando a Ferre con pedir lo mismo que Leti o peor. Madre de Dios. Cristina va a pedir una bacanal romana. Va a pedir que le haga un baile el mismísimo Oscar Mayer.

Vídeo: Maite ofendidísima porque Iván le había dicho que prefería una madre normal y no como ella, como os avancé.

“Iván ha dicho que yo estaba en tratamiento psiquiátrico y que me faltaba la pastilla“, dijo Maite, exagerando un pelín. Maite hace el puto Everest de un grano de arena. Como el grano sea gordo te hace el Himalaya entero.

Los lloros de Maite en el vídeo eran más falsos que los billetes de la casa. Maite cuando se ofende se pone la mano como si le diera el sol en la cara, de visera. Su indignación era patética por fingida.

Va a tener que venir de rodillas a pedirme perdón”, dijo al poco. Lo de odiar a muerte a Iván y ser altiva se le daba muchísimo mejor, mira.

Y al directo, que siguió la bronca. “No está capacitada para estar en un concurso porque no es capaz de hablar sin insultar, no es capaz de decir dos palabras sin ofender”, dijo en directo Iván, que oye hablar a Maite y escucha esto:

– Hola cabrón ¿qué hediondo tal bellaco has majadero dormido cerdo?

“El golpe bajo que me dio para reventarme las tripas”, acusó Maite. En lo de reventar tripas está un laxante caducado e Iván diciéndote cosas.

Y luego se pusieron a chillarse los unos a los otros. “Maite, ¿por qué levantas la mano?”, preguntó Sonsoles. Porque quería airear el sobaco, no te jode.

Maite se puso a hacer un discurso que si no la cortan la gala llega al 15 de agosto con ella haciendo un monólogo sobre lo buena que es y lo mucho que ha sufrido.

Vídeo: Robo de leche.

Los asaltantes no tenían leche. Así que Oriana robó un brick y lo guardaba en su neceser. LADRONA. Ella es fina, pero discute como una verdulera con almorranas y roba comida.

“Vigila, que no vengan y me pueda tomar mi leche”, le decía a Iván sacando la leche del neceser. Menos mal que no robó pescado, porque le iba a oler el maquillaje a chumino de gorrina.

Pero cometió un error: le robó la leche a Maite. A MAITE NO SE LE ROBA NADA.

Y como se vio investigada, Oriana decidió devolver la leche, arrojándola en unos arbustos que estaban más cerca de la cocina. Tiró el brick y salió corriendo. Un golpe maestro. El crimen perfecto. La policía está desorientada.

Ya en directo y tras ver el vídeo Maite montó en cólera, claro, porque encima le habían robado sus archienemigos. “RATAS DE ALCANTARILLA“, les dijo Maite. “¿Ratas de alcantarilla, por qué?”, dijo Oriana. No por, nada, Oriana.

¡Voy a ir a la cárcel por robar un cartón de leche!“, exclamó escandalizada Oriana porque le afearan lo de haberse convertido en una amiga de lo ajeno.

– Yo la condeno a seis años de cárcel por…

– ¡A ver si voy a tener que ir a la cárcel por estafarle la pensión a catorce viejas, habráse visto!

– Bueno, no se ponga así, vale, absuelta. Perdón.

Y así.

Y vimos a Maite desayunando. Consume más alimentos que una granja de cerdos. “He desayunado como una leona”, dijo Maite. Sí, como una leona con el cuerpo lleno de tenias. Como una leona con diabetes temprana.

Y luego Maite le puso problemas a Cristian porque se quiso hacer un zumo: “es gastar muchas naranjas a lo tonto“, le dijo. JA JA JA El desayuno de Cristian es una tontería.

Luego llegó Macarena a hacerse un café y le dijo que se estaba haciendo mucho. Y le quitó el café y se lo echó ella. JAJAJAJAJA

Maite es una buitre. Si se llega a estrellar Maite con los de Viven en los Andes, mata a todos los supervivientes para tener más que comer. Las tres ‘A’ de Maite: Arrasa, Acapara, Avaricia.

Ahora resulta que Oriana y Fani son no enemigas. Hablaron y resultó que “su enemistad” venía “por una tercera persona”. Esa persona debe ser el mismo Satanás, porque joder.

Bronca Yola-Cristian.

Yo como mujer lo percibo, que tendría algo conmigo“, dijo Yola de Cristian, que la negó en público. Spiderman tiene sentido arácnido y Yola tiene sentido follácnico.

Me dolió que me llamara gremlin de forma peyorativa“, dijo Yola. Claro, porque hay una forma de llamar gremlin como halago.

– Oh, qué gran capacidad tienes para cambiar de ser adorable a monstruo asesino, eres un gremlin, enhorabuena.

“Como mujer percibes energías“, insistió Yola. Hay barcos que en lugar de sónar tienen a una mujer atada a la proa para que les perciba las energías esas.

Y Oriana dijo que Cristian y Yola se habían besado. “Se dieron un piquito”, reveló. “Me parece una chica 10, tiene un gran corazón y le pido perdón… pero de lo del beso no me acuerdo para nada”, dijo Cristian, que se hace el sueco que tiene hasta DNI de allí.

Y prueba de alto presupuesto y nivel de convivencias de colegio religioso. “Se llama pelea de bastos: resumen: garrotazos a cascoporro, pero sin dolor”, explicó Nuria.

Se trataba de explotarse los unos a los otros unos globos que llevaban en la cabeza con unos martillos de juguete.

Juani fue la que pasaba el cartel de los rounds. Lo hizo con mucha soltura, como si lo hubiera visto hacer muchas veces. Esta mujer ha estado en boys, en el boxeo… Joder, Juani, lleva una vida de mafioso de Las Vegas.

Oriana y Macarena fueron las primeras. Se soltaban unas hostias que si las llega a ver Goya las pinta a ellas y no a los flojuchos esos de la lucha a garratazos, que al lado de estas dos estaban haciéndose caricias.

Al final ni globo ni leches, estaban las dos que iban a matarse. Ganó Oriana, en una decisión muy discutible, porque no le rompió el globo a Macarena, sólo se lo sacó del soporte, pero bueno. Labrador se quejó, porque es un Hugo de la vida

Los siguientes fueron Yola e Iván. Joder con Yola, se puso a dar hostias que si llega a pillarle la cabeza a Iván lo planta en el césped hasta las rodillas. A Yola le das un martillo y te clava un tornillo en el hormigón sin taladro, ni taco, ni hostias. La ve venir el cemento y abre solo con tal de que no le pegue.

¿Sabéis por qué no se podía sacar a Excalibur de la roca? Porque la clavó Yola.

Y tocaron la campana para acabar y aún así Yola siguió repartiendo hostias. YOYA, YOLA, YOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA gritaba Nuria. La tuvieron que agarrar entre dos para que dejara de dar mazados. Joder, Yola, cuando huele la sangre ya no atiende a razones.

¿Sabéis esa imagen de un hombre parado delante de un tanque en Tiananmén? Pues llega a salir Yola en la foto y aparece reventando el tanque a hostia limpia.

A Labrador Yola le rompió el globo y el soporte y además rompió el mazo. Joder. A Yola le dijeron que el programa era La casa fuerte y se lo tomó el pie de la letra. Menos mal que el programa no se llama El navajazo.

Yola iba a ir a concursar a ¡Boom! pero no llegó a emitirse porque se presentó en el plató con un chaleco explosivo y un detonador en la mano.

Y GANARON YOLA Y LETICIA. TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Por fin una prueba que no es de fuerza“, dijo Leticia. JAJAJAJA No, era una prueba de inteligencia, no te jode.

Vídeo: Masaje de Yola a Cristian. Con la fuerza que tiene Yola te quita las contracturas que el músculo que te masajee no se vuelve a poner duro jamás. Cervantes no se quedó con el brazo inútil en Lepanto, se le quedó así porque Yola le dio un masaje.

Ferre dijo en directo que Cristian le ha dicho que no quiere a su novia, que no está enamorado, pero es que su novia es muy buena y le da cosa dejarla. A la novia de Cristian este programa le gusta.

A partir de ahí Cristian se pasó la gala besando la pulsera que le dio su novia. En plan QUE TE QUIERO, EH, QUE TE QUIEROOOOOOOOOO. Esa pulsera acabó con más babas que la lengua de un mastín. Si la gala dura diez minutos más Cristian se saca la pene y se copula la pulsera.

Vídeo: Maite y Cristian repartiendo ceros en la última asamblea. Todo para salir inmunes, pero ni aún así. JA JA JA Cagada.

Después, Maite, que dice que todo el mundo es falso, se fue a pedirle perdón a María Jesús y hacer ver que era solo una broma y unas risas. Sí, claro. FAL-SA.

“Es una mosquita muerta que me hace comentarios por lo bajini cuando no está la cámara” “Siempre he odiado a las mosquitas muertas”, dijo Oriana de la buena de Macarena. Y como se lo afearon… “Yo ya no sé cómo hablar porque aquí todo es una falta de respeto“, dijo Oriana, que piensa que llamarle a otra persona “mosquita muerta” no es una falta de respeto.

JAJAJA

Leti salió en defensa de Macarena y acabó gritando Oriana por un lado, Leticia por el otro y Macarena en el centro más incómoda que un mejillón en agua hirviendo.

Vídeo: Fani tiene mal despertar. Vlad el empalador metiendo palos a la gente por el culo es lo más cerca que hay a los despertares de Fani. Las mamás despertadoras cuando sus hijos relojitos no comen les amenazan con que va a venir Fani y se los va a llevar. La Siri de Fani dice “son las ocho, pero por favor no me insultes”.

Vídeo: Prueba diaria. Jugar a las palas. JODER, qué superimaginación tienen los de las pruebas. Qué tíos/tías. Me los imagino con una pizarra poniendo ideas locas.

– ¿Qué prueba trepidante, divertida y original les ponemos?

– ¡Jugar a las palas!

– JA JA JA ¡ESTÁS TO LOCO! ¡VENGA! JA JA JA LO PETAMOS. SOMOS LO PUTO MÁS.

Directo: Cristian y Maite criticaron a Fani y Oriana porque ya no son enemigas. Para ellos hacer las paces es ser falsos. Maite considera que todos los tratados de paz que se han firmado a lo largo de la historia son ejemplos de falsedad. Para ellos todo lo que esté por debajo de enterrar en tu jardín descuartizados a todos los que te caen mal es una falsedad.

En el jardín, vimos un día a Labrador sentado tapándose del sol con una sombrillita china. Para ser Labrador le da mucha cosa curtirse la piel. Qué fino es. Seguro que estaba pensando que los bombones al sol se derriten. Labrador es su propio obrero: se echa piropos guarros a sí mismo.

Y MOVIDA CON IVÁN

Maite no se sabe comportar en las pausas, me llama hijo de puta, cerdo y me acaba de escupir. Si el programa no toma medidas yo me voy. Quiere sacarme de quicio para acusarme después. Tiene que pasar un examen psicológico”, dijo Iván. “Si ella no sabe comportarse y vosotros no sabéis controlarla, yo me voy”, amenazó Iván. FAROL.

“Me haces tragar aire y me ha salido el eructo, no te he escupido“, se excusó Maite. JA JA JA JA. La madre que la trajo, qué jeta tiene.

La dirección va a analizar lo que ha pasado, no cae en saco roto“, le dijo Sonsoles Ónega a Iván. Aquí tenemos a la organización tramitando la queja de Iván:

seth meyers shred GIF by Late Night with Seth Meyers

Tras una pausa vimos que Fani y Cristofer regresaban de fuera del plano. Se habían enfadado porque Sonsoles les había hecho una broma con que el hijo de Fani hubiera suspendido Valores.

“En ningún momento hemos querido juzgar la forma en la que educas a tu hijo, yo soy madre y te pido disculpas si te he ofendido. Siento que te hayas llevado un disgusto“, les dijo Sonsoles. OLE SONSOLES. Qué saber estar. Llega a ser JJV e insiste.

Vídeo: Yola y Leti se han montado una empresa de masajes. Leti puso como logo unas tetas. Eso con seguridad dará a los clientes la idea de que es una empresa de masaje y no un puticlub. Mañana están todas las clínicas de fisioterapia copiando la idea. La Asociación de Fisioterapeutas ha cambiado su logo a (.)(.)

“Masajes Leti y Yola, relájate, que mola”, era su lema. Hasta que Leti lo cambió: “Leti y Yola: relax y una buena gayola”. Leti, que piensa que si sales de un masaje con la espina dorsal rota no pasa nada, pero si sales con los cojones llenos es para poner una reclamación.

Para dar masajes Leti se ponía el cuerpo lleno de correajes. Yo voy a darme un masaje y veo a Leti así y se me sueltan los músculos y hasta los esfínteres.

“Ese masaje no se da con las manos, se da con el cuerpo, una pasada por delante y una por detrás”, dijo Leti. Joder, la van a denunciar los clubs del alterne por competencia desleal.

“Teníamos cola…”, dijo Leti. “Cola seguro”, dijo Sonsoles. JA JA JA JA AMO A ESTA MUJER

Y MOMENTO ANGUSTIA

Juego de residentes para decidir el asalto. Se enfrentaban Maite y Cristian contra Fani y Cristofer. Se trataba de echarse a la piscina con unos flotadores con los que tenían que jugar al waterpolo.

Estaban todos con una cara de circunstancias que no veas. Les hacía una ilusión enorme el juego. Como morir, así de ilusión les hacía la prueba de los cojones. Y casi.

Nada más echarse al agua Maite se dio la vuelta y como no podía salir del flotador tuvieron un susto de lo peor que hemos visto. Durante varios segundos nadie hizo nada y Maite pataleaba desesperada, con la cabeza debajo del agua, histérica tratando de respirar. Fani estuvo rápida y le dio la vuelta, pero ahí hubo unos segundos de mucha tensión.

¿Por qué nadie el equipo intervino?. Ferre tuvo que correr y dar toda la vuelta a la piscina para sacar a Maite porque nadie movió un dedo.

“PARAMOS EL JUEGO, PARAMOS EL JUEGO”, gritaba Nuria Marín. Joder, claro, Nuria, no vas a decir “TIRAMOS PALANTE, TIRAMOS PALANTE”.

“Maite ha sobrevivido a este momento, así que está todo bien“, dijo a la vuelta de una pausa Nuria. Bueno, pues nada, alegría. Ya hace un par de años hubo un susto gordo en Supervivientes con Eliad Cohen y no han aprendido nada.

Por si fuera poco, el juego era lo más tonto del mundo, porque las porterías eran tan altas que era casi imposible no meter gol. Aún así hubo paradas que no se las hace Casillas con zancos.

Y ganaron Fani y Cristofer. Así que Yola y Leti asaltarán a Cristian y Maite. Para los que no lo entendáis: La audiencia decide si Yola y Leti pasan a la habitación de Maite y Cristian y se quedan con su dinero.

OJALÁ. POR FAVOR, SÍ.

Y se acabó lo que se daba. ¡Os quiero!

Se acabó la anestesia en los quirófanos: van a usar un programa de Telecinco para dormir a los pacientes

La gente va a dejar de contar ovejas para empezar a contar puntos de la asamblea de La casa fuerte, pues es ésa una de las secciones más malas, lentas y aburridas de la historia de la televisión. Es más trepidante un tipo leyendo la guía telefónica entre susurros que la última parte de este programa.

Vienes de broncas, gritos y un ambiente on fire y de repente un bajón que la emoción no cae más si la tiras pegada al culo de Felix Baumgartner desde la estratosfera. Esto de las valoraciones soporíferas no lo acabo de ver… Que pasada la una y media de la madrugada se ponga JJV a preguntar uno detrás de otro que si 1, 2, o 3 es como si te dieran con un palo en el cogote: directo al desmayo.

Mediaset va a poder vender estas asambleas como remedio natural para el insomnio. La gente va a caer como moscas. En los quirófanos van a tener pinchada la gala y los pacientes se van a dormir solos. Se puede operar a corazón abierto sólo oyendo a Juani diciendo: “un tres, un tres, le pongo un tres”. Si tienes la tensión baja la asamblea esta podría matarte por paro de pulsaciones.

En otro orden de cosas, el tema principal de la gala fue…

Una cosa es perder las formas y otra cosa es no haberlas tenido nunca. Y eso es lo que les pasa a Oriana y Fani en La casa fuerte, que tienen menos límites que el universo. Y claro, en una semana de concurso ya se han dicho cosas que fuera habrían dado para demanda. Pero quizá lo más fuerte es que Fani ha insinuado, si no dicho, que Oriana trabajaba como chica de compañía. Y anoche, la madre de Oriana, que cae simpática como una multa, se lanzó a desmentirlo.

Fani y Oriana, Oriana y Fani hacen que La casa fuerte tenga más violencia que La casa de papel, que a su lado parece La casa de la pradera. Si Fani y Oriana hicieran el guión de La casa de las flores se llamaría La casa de los cardos borriqueros y acabaría como Esta casa es una ruina

Pero volveremos sobre esto pronto. Sé hacer croquetas y sushi. Si queréis ver tamaños prodigios (y cosas de estas de reírse) seguidme en redes sociales:

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Vamos con la gala.

La cosa comenzó con un vídeo con música épica de la prueba de romper globos con el culo y correr con flotadores rosas, escenas tan épicas que los de Fast and Furious se acomplejan y van a ponerse de banda sonora a los Cantajuegos.

JJV llevaba una chaqueta con cremalleras en los extremos de las mangas, con unos tiradores como de cajones de alacena vieja. Eran las típicas cremalleras por si tienes calor en el antebrazo. El proceso de diseño de esa chaqueta fue así:

– Mary, me sobran dos cremalleras…

– Tíralas, que no las colocas ni de coña.

– Sujétame el cubata.

Y así.

Nuria Marín ha escarmentado y ya sale a presentar con una chaqueta para no pasar frío. En la próxima gala sale con un radiador debajo de un sobaco y un husky debajo de la otra.

“Las dos parejas que se enfrentan al primer asalto de la historia de La casa fuerte“, dijo Nuria. La historia de La casa fuerte. Eso lo incluyen en la ESO fijo. Van a quitar la mierda esa de los árabes y los romanos y los niños van a estudiar las pruebas de La casa fuerte. En la Selectividad tendrán que hacer comentarios de texto con discursos de Yola.

JJV les pidió que contaran cuánto dinero tenían. “Cristian abre la caja y traelo aquí“, dijo Maite. Hubo faraones en el antiguo Egipto que trataban mejor a sus esclavos. Un señor arreando latigazos a los remeros en una galera es más cariñoso que Maite dando órdenes a su hijo.

Esta semana han tenido otra prueba trepidante: hacer una paella y un tiramisú. ¿Qué será lo próximo? ¿Planchar sábanas? ¡A LO PUTO LOCO, CLARO QUE SÍ! ¡Va, a cortar el césped, que no reparamos en gastos! ¡Prueba semanal: coser zapatillas en un garaje ilegal! ¡En la prueba de hoy tenéis que robar melones en ese sembrado y luego venderlos al lado de una carretera!

La gente que monta los juegos y las pruebas de La casa fuerte tienen el mismo presupuesto que la paga semanal de un niño de seis años. Y ellos ni siquiera tienen ingresos extras como el ratoncito Pérez.

“No sabes ni hacer una paella mamá”, dijo Cristian, que respeta a su madre. Perdón, una errata, quise decir que la espeta.

El fuego de Fani estaba tan fuerte que eso no estaba hirviendo el arroz, lo estaba pasteurizando. En esa paella metes una espada y la puedes forjar.

JJV se equivocó al preguntar a los concursantes en un momento dado y comenzó a llamarse a sí mismo “tonto, tonto, tonto”. Joder, qué duro consigo mismo. Al próximo error saca un trozo de alambre de espino oxidado y se zurra la espalda andando de rodillas por el plató.

Vídeo:

Estaba Oriana con su pasatiempo favorito, que es meterse con Fani. En serio, Oriana está obsesionada. Se va a tatuar a fani en la planta del pie sólo para poder pisotearla el resto de su vida.

Y Fani, que es como la pólvora mojada con gasolina, poco necesita para explotar, se fue para ella. Cómo le gusta a Fani meterse en una bronca. De cabeza.

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El caso es que acabaron Oriana y Maite (que le da igual ocho que ochenta, a faltar, que son dos días) haciendo como si fueran caballos, para meterse con Fani. Tienen una forma de pensar como niñas de seis años. Sus discusiones son de patio de colegio. Y no de uno con buenas calificaciones. “En mí rebota y en tu culo explota” es la frase más ingeniosa y madura que saben articular.

Y llegaron a las manos. Literalmente. Oriana le sacaba el dedito y se lo acercaba a la cara a Fani que parecía ET tratando de sacar un moco y Fani se lo apartaba con reflejos de ninja. Eso si los ninjas se comportaran como macarras.

Y la bronca pasó al directo. “Va a haber que ponerle un collar con mando a distancia que le de calambrazos para que se calme“, dijo Oriana sobre Fani. Sí, o lo mismo basta con que no estés obsesionada con ella e insultándola por el físico cada 15 minutos, Ori, cariño.

Se le va la pinza, tiene problemas de ira”, dijo Oriana, que es más macarra que maquinavaja. A Oriana le mira mal la Gioconda y se pone a sacarle defectos.

¿Por decirte que eres una celulítica te pones así de loca?“, dijo Oriana, que piensa que celulítica significa hecha de células y claro, ¿cómo iba a ofender eso?

– ¿Por llamarte puto aborto del infierno hecho de pus te pones así?

De verdad, qué susceptibilidad.

Y Oriana sacó el asunto padre: lo que Fani insinuó sobre a qué se dedica Oriana y no es al diseño de interiores.

“Tú has dicho que trabajo la noche, que todo el mundo sabe a qué te refieres”, dijo Oriana, quejándose. ¿Trabajar la noche? No sé… ¿Barrendera? ¿Repartidora de prensa? ¿Panadera? ¡¡A VER SI ORIANA VA A SER EL SERENO!! ¡¡ESCÁNDALO!!

“Esta chica a mí me ha dicho que me dedico a la profesión más antigua del mundo. Me ha dicho que soy escort y que estoy en una agencia de escorts“, continuó denunciando Oriana. ¿Escort qué es? A mí lo único que me suena es el Ford Escort.

“No he dicho esa palabra. Te he dicho que digas de donde salen esos bolsos y que digas a qué te dedicas“, se defendió Fani. A bueno, claro.

– ¡¡Me has llamado puta!!

– No, yo no he dicho esa palabra, he dicho que realizas servicios sexuales a cambio de dinero.

– Ah, bueno, creía.

Fui y le pedí disculpas“, dijo Fani en directo. Ah, bueno, que pidió disculpas. Pues entonces nada. De verdad que la gente que va a la gente es idiota. Mira que no pedir disculpas.

Y como la cosa empezaba a calmarse salió a la palestra Leti.

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Fani le ha llamado prostituta y ha dicho que cobraba 2.000 euros“, reveló Leti. Vámonos. Así, con sutilezas. Sólo le faltó decir el horario laboral.

“Si el primer programa es ya de nivel prostituta ya para arriba no podemos ir… a ver si podemos bajarlo. Porque si no, la próxima semana va a haber una desaparición, como mínimo“, dijo JJV, que teme que la semana que viene haya más concursantes y más hoyos recientes en el jardín.

“Vamos a pensar cómo podemos hacer para no empezar tan fuerte“, dijo JJV. ¿Tenéis prozac, válium, sapo bufo?

La madre de Oriana es insoportable. Si hubiera unas olimpiadas de caerme mal esta señora se llevaba el medallero entero. Ojalá saliera al plató con mascarilla. Una hecha con una almohada grande que apagara todos los sonidos.

Pero claro, dedicó media hora a desmentir todo lo que Fani supuestamente había dicho sobre su hija. Dejó el honor de Oriana como los chorros del oro. Cuando acabó de limpiar la imagen de su hija brillaba tanto que te la podías poner en la bici para que te vieran los coches.

Vídeo.

El rollo que ya os conté de que Cristian dijo que Iván había dicho que le había metido un rabazo a Oriana y la había tranquilizado. Madre de Dios. En esa casa su animal mitológico preferido es el respeto.

Cristian dijo en directo que se chivó porque: “No podía soportar que se tratara así la dignidad de una mujer“, dijo Cristian. JA JA JA Le van a hacer una estatua las de FEMEN, no te jode.

En la historia del feminismo hay figuras como Hipatia de Alejandría, Juana de Arco, Virginia Woolf, Simone de Beauvoir, Emily Davison y Cristian.

Lo que pasa es que incluso las grandes feministas alguna vez tienen comentarillos así un poco como denigrantes para las mujeres. O al menos Cristian, que al parecer un día vio pasar a Oriana y le dijo a Iván: “con ese culito la reventarás, no?”.

No dije eso, dije que Oriana tiene un culo muy pequeño“, se excusó Cristian. Claro. Él se refería a que si te tiras a tu hámster primero tienes que rodearlo de cinta aislante, para que no reviente.

Total, que después de la bronca, Yola intentó mediar con Oriana y salió escaldada.

Oriana muy triste y se dejaba morir tumbada en el jardín. Y Yola es un ser de luz, pero Oriana es un ser de oscuridad.

Yola empezó a defender a Iván y Oriana se enfadó con ella. ¿Cómo puede alguien con sentimientos mirar a Yola y enfadarse? Hay una horda de zombis comiéndose a la gente y a Yola la saludan y le ofrecen un cacho porque cae bien.

“Me voy a cabrear contigo, que me caes bien, por defender a una persona que me trata mal“, dijo Oriana, que lleva medio mal eso de que los demás piensen por su cuenta.

“Tú también has dicho cosas que no están bien”, le dijo Yola. “Lo he hecho para intentar que volváis a hablar los dos”, añadió la muchacha, pero Oriana no daba su brazo a torcer. El brazo de Oriana no lo tuerces ni con una prensa hidráulica.

“Me dan arcadas, ganas de vomitar”; dijo Oriana de Iván, que es como el primer mes de un embarazo.

El caso es que Yola acabó llorando en el jardín. Tanta maldad la puede. Imaginad que un Teletubbie va por la calle y se encuentra a un tipo descuartizando a otro. Pues lo mismo un poco le descoloca. Y eso le pasa a Yola. Yola es tan buena, tan pura y tan inocente que el día que vaya al cielo se va a sentar Dios a la derecha de ella.

Como vimos vídeos en los que Oriana insulta a Iván con todo tipo de maldiciones, incluido un cariñoso “ojalá te mueras”, la muchacha trató de ganarse a la familia del que quiere que sea su maromo.

“Quiero decirle a la abuela de Iván que no tenga en cuenta las cosas que le digo, porque luego le cuido mucho y le digo bebito”. Ah, bueno, pues nada.

– Hola, soy un torurador de la KGB y quiero decirle a los familiares de este preso al que le he arrancado los dedos de los pies que no me lo tengan en cuenta proque luego le llamo bebito”.

Y así.

“Le digo muñeco, pivón, todo… y salgo corriendo y me lo engancho“, dijo Oriana, que piensa que mostrar cariño es lo que hacen los zorros cuando cazan conejos.

“Oriana cada día que pasa me gusta más y estoy empezando a sentir cosas por ella”, dijo Iván, pero sin especificar qué cosas son esas. Hastío, miedo, repelencia… cualquiera de esas. Iván va a empezar a fumar sólo para poder irse a por tabaco.

El caso es que llega la noche y Oriana e Iván se meten debajo del saco de dormir. “Oh, oh, oh, jo… “, se oía decir a Oriana. No sabemos si eran gemidos o que se había tirado un pedo pensando era gas y resulta que había lágrima y pesaba.

“La postura del perrito es la misma que la del misionero”, dijo Leticia en un vídeo. Leticia sabe mucho de sexo. Ella piensa que el Kamasutra son cien páginas fotocopiadas. Ya verás el día que descubra que la mujer se puede poner encima del hombre.

Oriana nos explicó que para que te zumben from behind hay que tener técnica: “No con la espalda como un gato erizado, sino sacando culito”, explicó. Si no te agrietas una vértebra lumbar de arquearte para abajo no has follado bien a lo perrito.

Leti se puso en directo también a enseñarlo, porque Leti con tal de pillar cámara es capaz de explicar cómo triturarse una mano.

Directo. Maite diciendo que hacía cinco años que no tenía nada con ningún hombre. Pero nada. NADA CON UN HOMBRE. Maite va a fruterías donde despachen mujeres sólo porque no le de los plátanos un varón.

Y claro, ha pillado por banda a Labrador y se lo está trabajando para hacerle suyo. ¿Conquistándole? No, alquilando una furgoneta blanca, cuerdas y una casa de campo aislada.

Labrador dijo “hemos estado hablando, pero es que le gusta jugar con fuego, con un tronista y al final se van quemando”, advirtió. Labrador se cree que es Charmander.

Me haces ojitos“, le dijo Maite. Sí, Maite, te bizquea por no mirarte con los dos ojos a la vez.

Para Maite los ojos de terror son ojitos. Maite ve la peli de Buñuel en la que le cortan el ojo a la muchacha y le parece que eso es guiñar el ojo picaronamente.

Mira, Maite, Mickey te hace ojitos.

Mickey Mouse Eyesout GIF - GIF de MickeyMouse Eyesout

VÍDEO.

Maite Vs Cristian

Cristian está hasta los huevos de su madre, porque a Maite no le importa humillarle, ridiculizarle o dejarle en la mierda. Maite dijo que a Cristian le gusta Yola. “No quiere quedar mal porque tiene novia”, añadió. “Pero si Yola es un gremlin”, replicó Cristian, que es un sex symbol, no te jode.

“¡Que venga el psiquiatra!”, dijo Crisrian, “la mala hostia es clavada al padre biológico“, replicó Maite, “me voy, me voy mamá, abandono el concurso”, siguió Cristian, “te jodes si estás quedando mal”, remató Maite. Son una familia más disfuncional que una bicicleta con las ruedas cuadradas.

“Estás loca”, le dijo Cristian, que añadió: “está muy loca, qué pedrada tiene“. Lo normal que pondrías en una tarjeta de felicitación el Día de la Madre.

Directo:

“No es que le guste Yola, dije que él dijo antes de entrar que Yola era la más guapilla y le sentó mal porque tiene novia”, explicó en directo Maite.

“Cristian ha dicho que Yola es un gremlin“, dijo JJV para meter mierda. Y claro, Yola, que es sensible como una lechuga en una parrilla, se sintió dolida. “Me has decepcionado mucho no me vuelvas a hablar”, dijo Yola, con la lagrimilla asomando.

Lo dije en plan bonito“, dijo Cristian. JA JA JA claro y Critter es un piropo. En plan bonito, tócate los cojones.

– Eres tan fea que los murciélagos te invitan a su cueva, tan fea que tu madre te ataba una chuleta al cuello para que el perro jugara contigo, tan fea que te ibas a confesar y te mandaban una penitencia por los pecados y otra por tu cara. Pero en plan bonito.

Y así.

Y entonces Yola reveló que Cristian le escribía mensajitos tontorrones antes de entrar. “Yo no he sido, alguien se habrá hecho pasar por mi”, dijo Cristian. JAJAJAJAJAJAJAJA Sí, está el CNI descuidando lo del antiterrorismo sólo por trolear a Yola haciéndose pasar por Cristian.

“Él me puso un fuego (un emoji) a mi vídeo y un mensaje que ponía ‘qué guapa estás'”, dijo Yola.

“Yo no estoy al tanto de eso”, replicó Cristian. “Muchas veces hackean cuentas“, explicó el maromo, que piensa que todos los hackers rusos están deseando entrarle en el móvil a él.

Y los ganadores del asalto fueron… ¡MAYTE Y CRISTIAN! Así que Oriana e Iván se quedan otra semana tragando jardín. OLÉ.

Así que Choriana e Iván se quedan comiéndose los mocos en el jardín

Miky Núñez hizo de jurado de baile en una prueba. ¿Pero qué pintaba ahí ese muchacho? Yo creo que estaban amenazando a su familia fuera de cámara para que se prestara a eso.

Y prueba:

Tabla de surf mecánica.

El primero fue Cristofer. Enseñaba el culo y Nuria Marín se lo alabó y sólo le faltó sacar el móvil y ponerse a hacer fotos. El muchacho aguantó cuarenta segundos.

Fani le miraba el culo a su chico como si fuera una habitación con vistas. Hay gente que mira con menos ilusión un coche nuevo.

Y turno de Fani. No es que sacara el culo para hacer equilibrio, es que los mandaba lejos. Si Fani fuera un robot japonés diría “cachetes fuera” y atacaría con sus nalgas con cohetes a los monstruos. Veinte segundos duró.

Turno de Maite. Como pensaba en el dinero los pies se le agarraban a la tabla como ventosas de pulpo. Si hubiera una prueba con mil euros de premio y hubiera que entregar un riñón, Maite se lo sacaba ella misma a bocados con tal de llevarse el dinero.

La verdad es que Maite está muy en forma… el otro día a cuatro patas por medio jardín, ayer en una tabla de surf… le duele poco.

Cristian lo hizo bastante bien y aguantó 49 segundos. Con tal de no aguantar a su madre Cristian es capaz de no bajarse de la tabla en seis años.

Ferre por su parte casi se hostia nada más subir. Lo que pasa es que Ferre llevaba los pantalones de dos tallas menos. Los cojones de Ferre están como si tuviera dos años, todavía metidos dentro del cuerpo. Ferre entra en Zara y pregunta por la sección de niños.

– ¿Qué talla le traigo?

– La que me corte el riego sanguíneo.

Y así.

Y turno de Cristina. Cuando se cayó casi acaba fuera de la colchoneta. En el segundo intento igualó a Cristian.

Juani y María Jesús. Juani dijo que ella menos de una hora no estaba en la tabla. Juani para ir a Nueva York no coge aviones, se arrima a una orilla con su tabla y se surfea el puto océano.

¡¡OLE MIS NIETOS, QUE LOS QUIERO, QUE LOS QUIERO!! se puso a decir Juani y a lanzar besos y abrazos y claro, se fue a tomar por culo de la tabla. Menos mal que Juani no se ha metido a equilibrista de circo, porque se rompe la crisma en la primer función por ponerse a saludar. La va a fichar El Circo del Hostión.

María Jesús movía los bracitos en la tabla que parecía Bruce Lee calentando antes de una pelea. Pero duró lo mismo que un masilla le dura a un Power Ranger.

Todos se subían a la tabla descalzos. Ahí había más hongos que en una aldea de pitufos.

Desempate entre Cristian y Cristina. Y ganaron Cristina y Ferre, convirtiéndose en inmunes.

Yola discutió con Oriana de nuevo. Bueno, no, Oriana intentó discutir con Yola.

“Tápate el pezón”, le dijo Oriana, que no sabe hablar de otra cosa que no sea cosas del físico. Oriana no puede discutir por teléfono, porque no te ve y no te puede sacar defectos.

Y YOLA LE ENSEÑÓ LAS DOS TETAS. Y eso es mucho enseñar. YOLA 2 – ORIANA 0.

YOLA ES LA JEFA DEL MUNDO MUNDIAL

“Vamos a recrear la situación”, dijo Yola, que hace reconstrucciones de asesinatos y de peleas. Claro, a Oriana que Yola no le entre al trapo y le hable con respeto le cortocircuita.

Más directo. Oh, sorpresa, Oriana insultando a alguien. Esta chica tiene problemas serios.

Le he dicho a Macarena que no es ordenada, que eso me parece de barrio bajo”, dijo Oriana, que es de barrio alto, la muy clasista. De hecho, si te haces la cama nada más levantarte, te regalan un piso en el Barrio de Salamanca.

Oriana tiene apego a las aes. Cuando una palabra contiene una “a” ella se recrea. Le da pena que se aaaaaacaaaaaben y laaaas alaaaaaaargaaaaaa, ¿vaaaaaaaaaaaaaaale?

“Aquí me siento un poquito asustada”, dijo Macarena, que está acojonada por las broncas. Macarena duerme con un cuchillo debajo de la almohada por si alguien intenta discutir con ella durante la noche.

Oriana empezó a subir el tono de voz, como la choni que es y en un momento dado Macarena dijo “no voy a discutir” y Oriana se quedó como con convulsiones, desorientada. Eso no se lo esperaba.

“Oriana es la persona más choni y más barriobajera y maleducada que hay“, dijo Rafa Mora. Quién me iba a decir que iba a coincidir con Rafa Mora.

Vídeo. Fani y Cristofer se pelearon.

“Que te dejes de hacer el chulo y de dar una imagen que no es la tuya”, le dijo Fani, que quiere a su novio domadito. “Intentas dártelas de ‘aquí estoy yo’ cuando tú no eres así”, le dijo Fani, que es la que lleva los pantalones en esa relación. En serio, Cristofer es como Braveheart. ¿Por valiente? No, porque sólo usa faldas.

El caso es que Fani lo justificaba diciendo que ella le dice esas cosas también, pero cuando no lo oye nadie. Si nadie te oye puedes decirle a tu pareja lo que quieras. Puedes zurrarle con un látigo y no pasa nada si no te ve nadie.

– Joder, Fani, que me estás apagando cigarrillos en los pezones…

– Sí, pero no hay nadie.

Y así.

“Uy, sí, me ha dado mucha envidia… me estaba imaginando a Fani y a Rubén en otra cama“, dijo Oriana al volver del vídeo, porque Oriana que es una metemierda muy pesada con las temáticas.

“Oriana en estos vídeos no tiene ninguna envidia porque va bien servida“, intervino Iván después de verse a Fani y Cristofer copulando. A Iván lo único que le preocupa es su propio ego.

SOY MUY MACHO Y TIENE QUE QUEDAR CLARO

Iván va por la calle parando a la gente: “oiga, ¿sabe que soy muy macho?“, “disculpe señora, soy súper hombre, ¿eh? muy hombre“, “señor, soy súper varón y follo mucho y muy bien” y así.

Y me voy a casar con ella, ¡te jodes! ¡Comprate una vida!“, le dijo Cristofer a Oriana, que le gritaba “¡calzonazos! y a Fani “¡Cachorra!”. En serio, Oriana necesita ayuda para controlar la ira. ¿De un psicólogo? No, la ira de Oriana la tienen que controlar ya los antidisturbios.

En la asamblea, donde se puntúan entre los residentes diferentes categorías, Maite y Cristian se dedicaban a poner notas bajas para conseguir subir en la tabla ellos. Son sinceros como un trilero timando a un grupo de niños.

En Sinceridad, Maite les puso un 1 a Juani y María Jesús porque no se habían puesto de su lado en las broncas. JA JA JA Maite no tiene ni puta idea de lo que es la sinceridad. Les pusieron poca nota incluso en educación. A Juani. En serio.

Y Maite va de sincera.

Y en simpatía les pusieron un 1. “Porque yo soy la más simpática de la casa”, dijo Maite. “Porque no me cuentan chistes todos los días”, dijo Cristian. No se puede ser más ruin.

“Esto es una traición a cara perro. Hoy mismo les he regalado unas sandalias… no puedes portarte así, está feo“, dijo Juani. A esta pobre mujer la atropella un camión y se siente menos dolida.

Total, que fueron inmunes Ferre y Cristina, pero ya lo eran, así que fueron inmunes, además, María Jesús y Juani. A joderse, Maite.

“Qué feo, qué traicionero…”, seguía diciendo Juani, indignadísima.

“Voy a ser sincera, me quería quedar inmune”, dijo Maite, como si nadie lo hubiera intuido. “En un concurso es lícito”, dijo Cristian. Sí, claro, licitísimo. Y echarle matarratas en la sopa, porque es un concurso y es lícito.

– Cristian… ¿Le has metido droga en el bolso a Juani y has llamado a la policía?

– En un concurso es lícito.

Y así.

¡Y se acabó lo que se daba!

Oriana Marzoli enloquece en ‘La casa fuerte’ e Iván reacciona con violencia y pateando cosas

Iván, cantando saetas en ‘La Casa Fuerte’. (FOTO: TELECINCO)

Cuando llamaron al programa La casa fuerte seguramente no pensaban que iba a ser porque se iban a liar unas peloteras que el desembarco de Normandía parece una partidilla de Monopoly a su lado. Y en ese desatino de sentimientos más tóxicos que hacerse un té con aguarrás, están de protagonistas Oriana, esa mujer que colecciona prejuicios e Iván, que colecciona broncas.

“Los dimes y diretes han acabado con la paz en la casa”, nos informó Nuria. Ya, tía, si es que eso mismo pasó en Vietnam. Que si dice uno una cosa, el otro va con el cuento y a la que te das cuenta estás arrasando selvas y recibiendo tiros del vietcong.

Un comentario de Cristian Suescun ha provocado un terremoto“, dijo Nuria. Joder con Cristian. Qué metepatas. Abre la boca y sube el pan. La burbuja de la vivienda la provocó él hablando de comprarse una casa. ¿El crack del 29? Un día que le llevaron de visita a la Bolsa.

Total, que anoche vimos el estado general de limpieza de la casa: vertedero abandonado.

Los asaltantes tenían la encimera donde cocinan con más mierda que un piso de estudiantes. Un piso de estudiantes donde los estudiantes hubieran muerto descuartizados.

“Esta mañana me han despertado las moscas, se me ponían en la cara“, dijo Labrador. Nos ha jodido, es que tienen pinta de oler que el día menos pensado pasa un jardinero, los recoge con una carretilla y los echa en el césped para que crezca fuerte y sano.

Cogieron una sartén y estaba “disecada”, “pensé que eso era un champiñón“, dijo Iván mirando la sartén del día anterior, donde se habían criado formas de vida que ríete tú del caldo primigenio.

Iván se fue a lavar dos tazas pero nunca volvió. Es la versión cochina de irse a por tabaco. Y claro, Labrador, entre llamar a la Guardia Civil y empezar una búsqueda con perros y helicópteros e ir a buscarle, prefirió ir a buscarle.

Iván estaba en el baño con Oriana. Pues qué asco, recién levantados con el aliento de alcantarilla neoyorkina y haciéndose arrumacos. Los morning glory se tienen con los dientes lavados.

Mientras, Yola se levanta con el primer sol y se pone a hacer yoga. Yola hace yoga. No es por nada, pero si dices “Yoga Yola” muy seguido parece que estás pidiendo que te masturben.

Todas sus posturas y ejercicios que Yola hace van encaminados a la realización de escorzos pectorales o de glúteos. Estaba viendo la tele anoche y preguntándome desde cuando tengo yo una pantalla de 3D.

El biquini de Yola no es un triquini, es un multiquini, eso llevaba más tela que el vestido de una menina.

El caso es que Yola se levantó malvada. Bueno, en el orden y límite en que Yola puede ser malvada, que es tirando a poco. Las maldades de Yoga se las confiesas a un cura y son tan puras que acaba haciendo la penitencia el sacerdote.

“Se me ha ocurrido hacer un disfraz con la misión de entrar en las habitaciones de los residentes sin que nos descubran como si fuéramos seres de otra galaxia y al ser oscuros sin que nos vean y asustarlos“, dijo Yola, contando su plan perfecto.

El “disfraz” era una bolsa de basura. Quería hacerse pasar por un ser de la galaxia Basúrea, del planeta Désechon.

Leti se sumó al infalible plan. Al plan de sufrir un colapso por asfixia, claro, porque se respiraba mejor con una mascarilla de cemento que dentro de esas bolsas.

Sus armas eran una ramita de romero con la que le arreaban hostias en la cara a sus víctimas. El día que los extraterrestres nos contacten no traerán láseres, traerán romero y si vienen enfadados a lo mejor nos disparan con tomillo y hierbabuena. Estamos perdidos.

Se fueron a despertar Ferre y a Cristina.  “Pero no hables, que nos reconocen”, se quejó Yola porque Leti habló. No te habían reconocido, Yola. Imposible. Yola es la única que veía la peli de Supermán y pensaba que Clark Kent y él eran personas diferentes. Lo del caracolillo de pelo y las gafas la despistaban.

“Esto de ser parte del servicio está bien porque cotilleas de todo”, dijo Leti, que piensa que la CIA hace eso. No entrena espías para matar, les entrena para pasar bien la mopa. Hay más espías en las porterías que en las altas esferas del Gobierno.

Además de ser de otra galaxia, Yola es quiromante, y se puso a leer manos como el que ojea el ¡Hola! en la peluqería. “He visto en la mano de Iván que iba a discutir con Oriana y que luego iban a hacer las paces. Y aparecía que Iván iba a tener gemelos y que Oriana aquí se va a quedar embarazada”. Joder con Yola. Te lee la mano y sabe hasta si te va a devolver Hacienda.

“Yo no me veo ahora teniendo un hijo”, dijo Oriana cuando se lo contaron. “Iván está bastante bueno y podría tener un hijo superguapo con él”, reflexionó sin embargo Oriana, que es como los espartanos: como no le salga el hijo guapo lo abandona.

A Oriana le sale un hijo con las orejas de soplillo y lo lleva con la capota del carricoche bajada hasta que tenga 15 años.

Hicieron un juego diario, “un juego que estimula sus manos y su mente”, dijo Nuria. Eso era hacerse pajas fijo. Ah, pues no, era montar un mueble.

“Yo le monté un escritorio para mi hija”, contó Juani. “Compré un escritorio en el centro comercial y cogí un martillo y PAM, PUM, PAM, lo monté. Luego mi marido me dijo que eso se montaba con destornillador”, rememoró Juani.

“Ahí sigue”, dijo. Nos ha jodido, que ahí sigue, Juani, joder, que está el mueble acojonado que no se atreve a moverse por si Juani le arrea otra vez. Juani mira mal a un paquete del IKEA y se arma solo. “Ya me monto yo, pero no me pegues, por favor”.

La prueba era montar un mueble lo más rápido posible. El primero de los residentes que lo hiciera ganaba 1.000 euros.

“¿Luego cuando lo terminemos me lo puedo quedar?“, dijo Fani, que es más agarrada que lo requemao de abajo de una olla. A Fani le extirpan un riñón malo y lo pide para llevárselo a casa.

El mueble que tenían que montar era barato. Como todo en este programa. Se fueron al mercadillo de muebles y pidieron cuatro de lo más barato que hubiera.

Los cajones de María Jesús no entraban y Juani quería meterlos a hostias. A Juani le das un martillo y media mañana y te hace la cuadratura del círculo. Esta mujer tenía que haber sido herrera.

Ferre y Cristina dijeron ser los primeros en acabar, pero su mueble tenía más defectos que Cuasimodo después de ser atropellado por un tranvía.

Luego lo dijeron Fani y Cristofer, pero les faltaban tornillos por todos lados. Si esta gente montara cohetes espaciales aún no habríamos llegado a la Luna.

Al final acabaron por ganar Ferre y Cristina de nuevo.

Y MOVIDOTE ORIANA-IVÁN

Estaban una tarde cualquiera hablando Oriana, Juani, María Jesús, Maite y Cristian, poniendo verde a Iván.

Tú dices Oriana y todo el mundo lo sabe, pero Iván González nadie sabe quién es“, dijo Oriana, que piensa que es más famosa que Los Beatles. Se pone Oriana al lado de Beyoncé y le piden selfis a Oriana, no te jode.

A mí me dijo que no eras su novia, que sólo eras un rollo“, le dijo Maite, metiendo mierda a toda la potencia que daba el Metemierdómetro.

Dilapidándote tu honor“, añadió Maite, que usa conceptos del siglo XVII. “Eso me lo hace un tío y le cuelgo de un pino, colega”, espetó Maite, que resuelve los conflictos de pareja como un juez del Salvaje Oeste.

Y ya estaba el panorama calentito y abonado para que llegara Cristian a lucirse: “El otro día Iván me dijo ‘le he dado un rabazo y la he calmado’“.

John Kasich GIF

Oriana se fue a Iván que he visto toros salir de chiqueros más calmados y dispuestos al diálogo.

“CALLATE, QUE ME CALLES Y ME ESCUCHES, PAYASO, POCO HOMBRE, QUE TE DEN POR EL CULO, NO ME HABLES EN LA VIDA. QUE TE JODAN. NO TE QUIERO VER EN LA VIDA. OJALÁ TE MUERAS. CERDO“, le dijo.

Y luego añadió. “Que yo no estoy loca”, jajajaja Solo faltó que apareciera Hannibal Lecter a decir “¡NI YO, NI YO, INJUSTICIA!”

Poco hombre era su insulto preferido. Habría que ver cuánto de hombre tienes que ser en la escala Oriana para que te respete. Y claro, en la mente arcaica de Oriana un “muy hombre” es un macho musculoso con pelazo que mira al horizonte decidido antes de ir a la batalla y tratarla a ella como a una full of Estambul.

“Le voy a desenmascarar”, gritaba Oriana. Por su histeria no sé si se refería a mostrar la verdadera cara de Iván o a arrancarle la cara de cuajo con las uñas de gel.

Y claro, Iván se fue a hablar con Cristian, a decirle que no había dicho eso.

“Lo has dicho entre comillas”, le dijo Cristian, que es muy de reinterpretar las cositas. “Lo siento, dile a Paco que hoy no puedo ir”, para Cristian es “dile a ese cerdo miserable que no me sale de los cojones ir”. Así, entre comillas.

Iván se cogió un rebote tonto y se puso violento. “Al final voy a romper la cabeza a alguien, que no me conocéis, que me estoy controlando”, dijo Iván, pateando una silla. Seguro que la silla se lo merecía. Aún así, la silla prefiere eso a que la monte Juani.

“La palabra rabazo no ha salido de tu boca”, dijo Labrador, defendiéndole. Rabazo no ha salido de tu boca. Gus, por favor, contente con los chistes.

“¡Sí lo has dicho, porque casualmente fue lo que hicimos”, dijo Oriana. O sea, que hubo rabazo y Oriana se calmó. No entiendo nada.

Aquí el caso es que Cristian es un metepatas profesional. La gente mete la pata un poco, Cristian hasta el sobaco.

Estaba Nuria haciendo una entradilla y se veía a Cristian pasar por detrás. Si es que se mete hasta en los vídeos de los demás. Si llega a vivir en 1634 Cristian habría salido en bañador en el cuadro de La Rendición de Breda.

Y ojo, que Maite cree que se está ligando a Labrador, porque empezaron con la broma los demás y Labrador siguió el juego.

“Voy a dejarme llevar, que fluya”, dijo Maite. Lo que va a fluir es una decepción gorda. Y Maite decepcionada es más peligrosa que comprobar si funciona una escopeta mirando por el cañón.

Labrador, más comprometido que por otra cosa acabó por darle un beso de pico. “Lo has hecho sintiéndolo, no? ¿De verdad? Que no quiero que sea un rollete de calor”, dijo Maite. Sí, Maite. Más sentido que en Casablanca era ese beso. Está el de Klimt, el del marinero y la enfermera y luego el tuyo con Labrador.

En el segundo beso (porque todos gritaban ¡bésala, bésala!) Labrador ya ponía los labios como contraídos.

Cristian llamó a Labrador papá. Sí, tiene pelos en los huevos, pero quiere llamar papá a Labrador. Lo mismo Cristian obliga a Labrador a que lo baje al parque.

A Oriana le molestó. A ella todo le molesta. Es tan clasista que no concibe que alguien mayor, menos agraciada, pueda tener amor con un maromo joven. Oriana desprecia a la gente por si físico. Es tan profunda…

Y les montaron a Labrador y Maite una cena romántica. Una vez allí ella le dijo al maromo “me he hecho ilusión, los besos me han parecido de verdad, me he hecho mis mariposas…”. No pasa nada, en el lavado de ano de por la mañana se saca las mariposas con el dedo largo.

“Estoy un poco indeciso”, dijo Labrador, poniendo excusas tímidas, porque se ve cambiándole los pañales a Cristian.

“El amor me da un poco de miedo”, dijo él. Sí, se estaba acojonando vivo. Le dan a elegir entre cenar con Drácula y con Maite y le da menos miedo Drácula. Antes se deja montar por Juani que por Maite.

Y chimpún.

El caso de Oriana: ir de pija, pero ser muy choni y acabar enseñando el pompis en un desliz en ‘La Casa Fuerte’

Oriana, cú, cú. (FOTO: TELECINCO).

Si coges al Vaquilla (alegre bandolero) y le pones una falda de cuero y una blusa de leopardo te sale Oriana Marzoli. Porque hay lobos con piel de cordero y chonis con piel de pija. Oriana va de finolis, pero en las broncas con Fani en La casa fuerte ha sido tan arrabalera que le van a poner una estatua en la plaza mayor de Vulgarilandia.

En su imaginación es la persona más elegante sobre la faz de la tierra. Oriana cree que es más refinada que la harina blanca. Los cables del puente de San Francisco soportan menos tensión que la espalda de Oriana en su intento por ser una estirada. Y sin embargo, en realidad es más macarra que una riña con navaja. Tan elegante es que se metió en broncas de vergüenza ajena y acabó enseñando el trasero porque se rompió el pantalón en directo.

Oriana ha entrado en La Casa Fuerte como un miura. Bueno como una miniatura, porque a Oriana la sientas en un ladrillo y le cuelgan los pies. Y la ha tomado con Fani. Y sus tretas para sacar de quicio a su enemiga son más bastas que limpiarse el culo con una ortiga.

Pero volveremos sobre esto luego. Ahora, hay que seguir al más maquinero de los blogueros: el menda lerenda. Y no, pues, pues… pues nada, la verdad.

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

Vamos con la gala.

Sonsoles Ónega salió al plató desde una caja fuerte llena de lingotes de oro. Y salió sin ninguno en las manos. Sonsoles no ha pasado penurias, porque eso me pasa a mí y salgo de ahí dislocándome los hombros de cargar oro. Me llevo hasta los baldosines del suelo. Los de la casa de Papel sacan para un bocata a mi lado.

Total, que Sonsoles salió agradecida y emocionada por presentar La casa fuerte. Mientras hablaba bailaba la canción de Ricky Martin, un pasito palante María, un pasito patrás. Bailas claqué descalzo sobre chinquetas y mueves menos las piernas que Sonsoles.

Atuendos. El Maestro Joao iba vestido de peluche de feria moderno. Llevaba tantas lentejuelas que lo coge mi abuela y lo guisa con chorizo y patata.

A Carolina Sobe lo de la peluca se le había ido de las manos. Era una mezcla entre el pelo de Luis XVI y Ricitos de Oro recién pulida. Era tan dorada que en esa peluca se rodó la escena de la cueva de las maravillas de Aladdín.

Y conectamos con la Casa. Nuria apareció delante de un macizo de flores. Lo que pasa es que más que macizo era líquido, porque estaban las flores más pochas que una lechuga asada.

“Tú eres una flor más bonita que ninguna de las que hay aquí, Sonsoles”, dijo Nuria a su compañera en plató, zalamera. A Sonsoles le hizo mucha ilusión y no se fueron a un hotel al acabar la gala porque Nuria cuando acaba las galas tiene que meterse en una sauna para recuperar el riego sanguíneo por la congelación sufrida en los directos.

Vídeo. Hicieron una prueba que consistía en imitar animales. BUAH, LA PRUEBA PADRE. QUÉ PUTA LOCURA DE PRUEBA. QUE LA COPIA HOLLYWOOD, QUE ESTÁN MUY PUTO LOCOS. Red Bull va a dejar de patrocinar deportes de riesgo y va a meter pasta en las pruebas de La Casa Fuerte. Pura adrenalina.

Juani imitó a la gallina. ¿Lo véis? Si es que es para vibrar en el asiento.

Maite imitó a una gacela enseñando el papo en primer plano, sólo con el biquini puesto, pues todo el mundo sabe que las gacelas llevan biquini marcando todo el bollo. Maite piensa que las gacelas tienen cinco pezuñas, así que quiso marcar bien la quinta para que se notara el animal que estaba haciendo. Maite imita a una gacela en la sabana y en lugar de salir a cazar las leonas van los machos.

Por su parte Cristian imitó a un chimpancé que si el CNI quiere alguna vez infiltrar un agente en un grupo de monos seguramente mandará a Cristian. El animal que imitó María Jesús es lo que pasa cuando un elefante copula con una llama y te sale un Llamafante escupidor, porque se puso a echar agua por la boca como si tuviera un escape. Casi le cala a los vecinos de abajo.

Y tuvieron problemas de sonido. Ahí no oía nadie a nadie. En Supervivientes se oyen bien a 8.000 km desde Honduras y anoche no eran capaces de oirse a 20 kilómetros. Les sale más a cuenta ponerse unos yogures atados a una cuerda.

Y supimos, saber de esos que agradeces siempre por útil, que Maite Galdeano ronca. Otra de sus muchas cualidades, la de que que duerma y parezca que se está calando un tractor.

Vimos diversas escenas de cuando las parejas de residentes se fueron a dormir. Juani le puso los pies a María Jesús, haciéndole la cucharita agarrada firme. Si Juani llega a tener pene, atraviesa a María Jesús como Alien.

Papelón el del cámara que tiene que estar ahí grabando cuando de acuestan y que tiene que estar cuando se levantan. Me imagino que habrá alguien que les grabe si hacen un pis nocturno.

– Hijo, ¿y tú qué haces en el trabajo?

– Grabo a Fani comiéndole la oreja a Cristofer antes de dormir.

– Tu madre y yo te repudiamos, Paco.

Y así.

Y BRONCAS FANI-ORIANA

Oriana odia a Fani con toda su alma. ¿Por qué? Pues porque… ¿acaso Oriana necesita un porqué para montarle el cirio a alguien?

Había una pizarra con los animalitos de la prueba y Oriana puso el nombre de Cristofer debajo del toro. Y es que Oriana tiene un trauma con las infidelidades. Al parecer a Oriana le han puesto tantos cuernos que si hubiera muerto en el bosque podría ser la madre de Bambi.

Total, que Fani se cabreó y se fue a pedir explicaciones en mal plan. Y se pusieron las dos encarándose que a dos boxeadores antes de pegarse les parecería una situación violenta.

“Porque no estoy en la calle…”, amenazó Fani, que ya le acabo yo la frase: “te doy un soplamocos que se te van a ir los dientes de vacaciones”.

“Qué me harías”, dijo Oriana, no sé si cabreada o si se estaba poniendo cachonda.

“Lo que me salga del coño”, explicó Fani, porque al parecer le salen cosas de ahí. Tiene la vagina como el bolso de Mery Poppyns. Salen cosas.

“Buf… es que me dan unas ganas de…”, añadió Fani. Ya le acabo la frase: “de morderte le cuello hasta que se me queden tus vértebras como paluegos”.

“Es una poligonera agresiva y su novio le tiene que parar…”, dijo Oriana cuando Cristofer, viendo el percal, quiso llevarse de allí a Fani, que estaba ya que la suelta Cristofer y se pone a repartir hostias a Oriana y la tienen que recoger del césped con una mopa.

“La que tiene valores es la infiel”, se reía Oriana, que perseguía a Fani para seguir insultándola. ORIANA MALA. Que no es que Fani sea un ángel, pero Oriana sabe que la enfada rápido y está explotando eso a cielo abierto.

Después ambas comenzaron una retahíla de disquisiciones basadas en argumentos, datos y razonamientos en los que se exponían las ideas de una y otra y… Ah, no, me informan de que empezaron a llamarse fea la una a la otra.

Así se pasaban el día Quevedo y Góngora, ni escribirse poemas satíricos ni mierdas.

– AAAAy, Quevedo, que tienes sarro.

– Buah, tía, Góngora, pues tú tenías orejas de soplillo.

Basado en hechos reales.

¡Callo, que eres un callo, un monstruito!”, le dijo Oriana a Fani. “Hija de puta”, le dijo Fani. Pones entre Fani y Oriana un desfile de Chanel y no tienes cojones a incrementar le elegancia del momento.

En plató la madre de Oriana dijo que Oriana no había provocado, que todo era culpa de Fani. JA JA JA JA Es como si los alemanes se hubieran quejado de que los franceses les dispararan cuando invadieron el país.

“Fani le fue infiel en una actitud bastante obscena”, dijo la madre de Oriana, porque se puede ser infiel con una actitud bastante casta.

– Mi novia me ha sido infiel con otro tío.

– ¿Y qué hizo?

– Le dio los buenos días en el ascensor.

– No tiene corazón, tío, menuda fresca.

Y así.

Y claro, eso fue la comidilla en la casa. Todo el mundo se puso a darle consejos a Fani. Incluida Maite. Pero es que Maite cuando te aconseja no para hasta que se te necrosan partes del cerebro del dolor de cabeza.

“Mira, se va…”, dijo Maite después de darle la paliza a Fani y a Cristofer durante dos horas. Normal que se fueran. Lo que no sé es como no se fue también Cristian, que tenía cara de pensar que le sobran los tímpanos.

El caso es que el odio entre Fani y Oriana provenía de la noche anterior, cuando Oriana empezó a atacar a Fani sin cuartel.

“¡VIVAN LOS CUERNOOOOOS!”, le gritó a Fani. Ahí, donde más duele.

“Te noto alterada, dinosauria”, le dijo después Oriana, cuando Fani ya estaba encabronada. Así es Oriana, te pasa por encima con una apisonadora y luego te dice que te nota como aplastado.

“Valeeeeerg, valeeeeeerg, garrula, garrula, cachorra!”, siguió gritando Oriana, en un ejercicio elegantísimo, fino, de mujer con clase y templada y para nada como una choni con más rabia que un perro echando espumarajos por la boca.

En lo más crudo del conflicto, cuando ahí no habría entrado ni un artificiero con traje de protección, intervino Yola: “Hay que sacar lo bueno de las personas. Escucha su corazón”, le dijo a Fani. JAJAJAJA

Fani habría escuchado el corazón de Oriana, pero después de arrancárselo de cuajo, pero Yola pensaba que la reconciliación era posible. Yola es un ser de luz. Al coche de Yola le das un golpe y ella no te firma un parte amistoso, te firma un parte amoroso. Yola piensa que en el fondo el Muñeco Diabólico es un buen chico.

La madre de Oriana me cae mal. Fatal. Me cae encima un piano ardiendo con pinchos oxidados clavados y me cae mejor que esa señora, que si ve a Oriana robándole la limosna a un húerfano diría que el huerfano iba provocando.

“Tu hija es como un Gremlin, la mojas y buaaaar”, le dijo Sonsoles. MINIPUNTO PARA SONSOLES.

“Es que habrá que ver por qué la mojan”, se quejó la madre.

“Es ella la que se mete en los charcos”, le respondió Sonsoles. PUNTO COMPLETO PARA SONSOLES.

Y al directo.

Estan todos en torno a la charca esa donde se ponen, que está tan estancada que debe haber dengue, fiebre amarilla y mosquitos tigre, pantera y hasta mosquitos tiranosaurio.

“Iván, que parece que no te aclaras…”, le dijo Sonsoles al maromo, porque no sabe si estar con Oriana o no. Normal, la ve montando pollos como una verdulera con navaja y se lo piensa.

Vídeo:

“Nos hemos liado, pero sin pepinazo”, dijo Iván, que es muy romántico describiendo encuentros.

– ¿Lorca, qué tal la cita?

– Ahí morros rebozaos baburcias tó mezclás, magreo gocho en los jamones arrimaos al agua y la rellené de veneno de preñar y risultó que tenía jamelgo.

– ¿Y si pones que yo me la llevé al río creyendo que era mozuela, pero tenía marido?

– Pué ser.

Y así.

“Cuanto más discutimos más me gusta”, dijo en directo Iván. Pues vas a acabar prendado, muchacho.

“La realidad es que le molesta mucho como soy, a él le irrita mi personalidad. Ha llegado a decir que se ha llegado a avergonzar de mi”, reveló Oriana. OH; SORPRESA.

Te pones a chillar y a discutir como en el parking de la Fabrik y va Iván, loco él, y se avergüenza en lugar de grabarte y subirlo a su Instagram con el hashtag #LaFieraDeMiNiña.

“Es que él se cree que esto es un retiro espiritual, para cantar al rededor de la fogata”, dijo Oriana, que va a los realities a montar el pollo. Ese es su papel: sacar de quicio a la gente. Iván iba a un campamento y Oriana iba a una reyerta.

Oriana oyó que el programa se llaba La casa fuerte y se quedó solo con lo de fuerte. Oriana está concursando en Fast and Furious.

Vídeo. Macarena estaba jugando con Iván y se sentó en sus piernas y Oriana se sintió traicionada. Tócate los cojones.

“¡Que te den por el culo!”, le dijo a Iván, porque Oriana es fina y elegante, como rascarse los cojones en un entierro.

“Eres un puto insensible, chalado de mierda”, añadió la muchacha a su enamorado.

“Soy una persona chapada a la antigua y no me gustan esos mamoneos“, dijo Oriana. No está chapada, está blindada a la antigua. Oriana está dentro del búnker de la antigüedad. A Oriana le presentas a un neandertal y el neandertal piensa que Oriana es demasiado retrógrada.

“Cagado, eres un mierda, poco hombre”, añadió Oriana en su lista de piropos a Iván. Y eh, también tenía para Macarena. “Es un poco ligera de cascos, la chavala, ya le ha puesto los cuernos… no soporto a las moscas muertas“, siguió Oriana en bucle. Oriana es como una fábrica de abono: tiene mierda para todos.

Todo esto porque Macarena se sentó en las rodillas de Iván. Si le da un beso Oriana tira de escopeta.

“Deberías tener un poco de respeto si sabes que le estoy conociendo“, le dijo Oriana a Macarena. Le estoy conociendo. Tócate los ovarios. A Oriana te la presentan en una fiesta y ya eres su novio y nadie con tetas se te puede acercar porque os echa matarratas en la copa a los dos.

Directo: “Toda la culpa es de Iván”, dijo Macarena. “No había sillas y me senté en las piernas de Iván“. “Iván me dijo que no pasaba nada, que no le contara nada a Oriana y…”

Macarena se puso a contar una historia que la pones de comentario de texto en la Selectividad y ese año no entra nadie en la Universidad. Eso era incomprensible. Esas frases las intenta escribir Arturo Pérez Reverte y se hace un esguince de muñeca.

Vídeo. Más celos. De verdad, muchachas y muchachos: Los celos no valen para nada.

“Yo me pongo muy celosa porque tú gustas mucho a las chicas cuando bailas”, le dijo Fani a Cristofer. Cristofer una vez bailó en un convento y se salieron de monja tres hermanas de lo mucho que les gustó.

En directo dijo Fani que la bachata y la salsa son bailes sensuales y que no le gustaría ver a Cristofer bailando eso con otra chica. “Pero otra música si, ¿no?, le preguntó Sonsoles.

La única música que Fani le deja bailar a otra chica con Cristofer es la música fúnebre.

Vídeo:

“En esta vida, domir, comer y follar”, le dijo Leti a Juani recién levantada. Joder Leti, es como un animalillo, ella con cubrir las necesidades básicas ya tiene.

Juani dijo que ella es “liberal y romántica”. Juani si sales con ella ocho años sin daros más que la mano, te casas por la iglesia, apagas la luz y no le quitas el camisón, es liberal que flipas.

Prueba: “Tienen que aplastar los globos con su culo, con su trasero”, nos explicó Nuria, porque con lo de culo no lo habíamos pillado y necesitabamos un sinónimo que lo aclarara.

– Para follar hay que meter un palmo de carne en barra, de pene.

Y así, bien explicado.

Y sí, había que romper globos con el culo y después, por parejas, coger flotadores, ponérselos en torno al cuerpo y acumular cuantos más mejor, corriendo con ellos.

Para tan arriesgada prueba les habían puesto casco. Creo que en esa casa sólo les dejan tener cubiertos de plástico y los cajones tienen cierres de seguridad.

Yola rompía los globos con el culo como si donde la espalda pierde su nombre llevara armas de destrucción masiva. Eso no es un culo, es un martillo pilón. Yola puede clavar postes de un nalgazo. Qué culo más duro. El culo de Yola no lo raya un diamante.

Labrador se cayó y con los flotadores empezó a rodar ladera abajo. Si no llega a estar un seto lo perdemos. Y cuando digo perdemos digo que no deja de rodar hasta llegar al mar. En un año se encuentran un cadáver con flotadores en las costas de Australia.

El caso es que a pesar de los esfuerzos de Yola perdieron, porque Leti, que se tenía que poner los flotadores al rededor del cuerpo y correr con ellos, se hostió.

Y Oriana, que se compra la ropa tan estrecha que se la tendría que se la tiene que poner rebozándose en manquetilla, se rompió el pantaloncito, enseñando culo, bigmac y demás.

Como Iván y Labrador hacían trampas todo el rato Nuria tuvo que desgañitarse para parar la prueba dos veces y reiniciarla. Además, tuvieron que discutir con ellos tanto Sonsoles como Nuria. Eso era un gallinero. ¿Cómo están tan mal organizadas?

Tras discutir Nuria con los concursantes como si eso fuera un intercambio de rehenes, repitieron y ganaron Oriana e Iván, que lo celebraron con un beso y enganchándose Oriana a su macho como una garrapata a un perro pachón. Sí, justo después de haberse puesto a parir.

Así que serán ellos los que disputen el asalto a una de las habitaciones.

Vídeo:

Yola y Leti ahora son amiguitas. Leti dice que “ha empezado a coger cariño” a la “personalidad” de Yola. “Yo tengo más picaresca y tú eres más ingenua”, le dijo Leti. ¿Picaresca? Quién nos lo iba a decir viendo las letras de sus canciones.

Toma, toma pepinazo. Toma, toma pepinazo
Toma, toma pepinazo y me lo como yo, yo, yo

Inocentísimas las letras.

“El padre de Leticia y mi padre trabajaban juntos y se llevaban súper bien y 40 años más tarde hemos coincidido nosotras. Y no sabemos por qué discutíamos”, reveló Yola en directo.

“Los dos son doctores ingenieros de minas, ambos eran directores en departamentos”, explicó Yola. “Mi padre me ha contado la anécdota y me preguntaba por qué no me llevaba bien con Leticia”. Seguro que era lo único que al padre le preocupaba.

“Y llevábamos 20 años llevándonos mal”, dijo Leti. “Nunca pensé que un domingo como hoy iba a decir que estoy feliz y que no querría que me cambiaran de pareja”, alegó y ambas se fundieron en un fraternal abrazo, lloros incluidos.

“Esto es historia de la televisión, cuidado”; dijo Sonsoles Ónega. Lo de la llegada del hombre a la luna, una puta mierda. Lo de Yola y Leti… que no abra la CNN el telediario con eso. La cinta donde están las imágenes de la caída del Muro de Berlín la van borrar para poner a Leti y Yola abrazándose.

Un día, a saber por qué, se pusieron a jugar a que Labrador e Iván se ponían nata por el cuerpo y las chicas se la tenían que chupar. Lo típico que surge en una sobremesa en casa de tus abuelos.

Leti se puso a chupar donde no había nata. Y donde digo que no había nata me refiero a que le dejó el pene a Ferre que parecía recién fregado. Debió ver el bulto del pantalón y pensó que era el bote de nata escondido.

Y la Juani limpiándoles con las servilletas después de cada cerdada. Ahora yo ya no me masturbo porque tengo miedo de que según acabe entre en mi cuarto Juani con el rollo de cocina a limpiarme.

Vídeo:

Leti está roneando a Labrador. Labrador le dijo “yo de pequeño la veía bailar y bailaba también… estaba buena”. Y Yola metiendo ahí lubricante con un “y ahora ¿te da morbillo? “La que tuvo retuvo… ahora de mayor…”

“Mejor ahora que de pequeño”, dijo Labrador, que ya lo dijo al entrar, está tan salido que ve el agujero de un topo y lo corteja.

Vídeo:

Se pusieron a criticar a Cristofer y a Fani por seguir juntos y sobre todo a Cristofer por perdonar a Fani. Machismo rancio.

“Es un pelele a nivel nacional y eso es lamentable, lo hace porque es rentable”, dijo Oriana, que debe pensar que cuando una mujer es infiel debe ser azotada y marcada con una letra escarlata. A Oriana lo de lapidar le parece una tradición bonita que se está perdiendo.

De pobrecito nada, que él lo permite y está aquí ganando dinero por ser un cornudo”, dijo Oriana, que está en la tele por sus conocimientos de dinámica de fluidos.

Y se habló del consolador de Maite.

“Llevo cinco años sin…”, declaró Maite, que lleva tanto tiempo sin conocer varón que ya cuenta otra vez como virgen.

“Tienes que tener eso ahí abajo…”, dijo Fani, que piensa que si no follas el hachazo se te cierra, como el agujero del pendiente de las orejas.

“Por eso me he traído el masturbador”, explicó Maite. “Se lo he cogido a la Sofía”, explicó. Bueno, pues nada, lo típico que se comparte con una hija. Algo de ropa, un bolso y las cosas que te metes por le rododendro.

“Juani se asustó, se aterrorizó”, dijo en directo Maite, como si Maite en lugar de sacar un vibrador hubiera sacado de la maleta un corazón humano arrancado en una misa negra.

“Yo los pitos de plástico, no…”, dijo Juani, que es liberal pero sin cosas de látex ni nada, sólo pitos que vayan unidos a un señor.

En directo se especuló… YA, QUÉ NECESIDAD HABÍA... de la forma y configuración del interior de la vagina de Maite.

“Yo no conozco a nadie que tenga un hueso en el potorro”, dijo Rafa mora, con ese aporte de colaborador bien preparado que siempre lleva a cualquier plató.

“Potorro, no, peluche sí”, le reprendió Sonsoles, porque es fina y en su plató no de dicen cosas feas.

Te he trinchado todo el peluche. Te voy a lamer el peluche hasta que parezca que ha pasado la noche bajo la lluvia. ¿Llevas el peluche depilado o como un perro de aguas? Ahora entiendo por qué a los Muppets se les manejaba metiéndoles dentro la mano. Porque eran peluches.

Y primer asalto. Las dos parejas en peligro debían hacer un juego para desempatar.

Iban atados por los tobillos. Debían oír canciones y salir corriendo, darle a una campana con la cabeza y decir qué canción era. La medida de seguridad de esta prueba es que les habían atado alrededor un edredón por si se caían. El inspector de seguridad de estos juegos cree mucho en la suerte.

En la primera ronda Cristian arrastró a Maite por medio prado, como si fuera una película de vaqueros y a Maite la hubieran acusado de cuatrera. Primero la dejó atrás y Maite se abrió de piernas que si tenía el peluche cerrado se lo ha abierto ya en canal. Y luego la arrastró como una lata de recién casados.

En la segunda ronda Maite se hostió a los dos centímetros de salir. Es ágil como un puma disecado.

Cuando le reprocharon a Cristian que arrastrara a su madre él dijo: “Es que es el instinto, es el instinto”.

¿Quién no ha tenido alguna vez el impulso de atar a su madre fuera del coche y tirar para el pueblo con ella chupando asfalto dos metros por detrás del maletero? Es comprensible lo de Cristian, claro.

“Hay que hacer pruebas equiparadas a las edades”, dijo Cristian, muy enfadado. “Es que esto… mi madre tiene sesenta años ya y ellos veinte”, dijo frustrado Cristian.

Total, que Ferre y Cristina se salvaron. Así que ahora la audiencia decide si Oriana e Iván se quedan con la habitación y el dinero de Maite y Cristian. Yo por mi, que se jorobe Oriana.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Tratar a tu pareja como a una porquería… lecciones que no aprender de Iván y Oriana en ‘La Casa Fuerte’

La casa fuerte, ese programa. (FOTO: TELECINCO)

Hay pocas cosas peores que un machito con el ego disparado y la testosterona chorreando y todas esas cosas peores son perder las piernas devoradas por ratas zombi. Y de esos hay varios ejemplares dentro de La casa fuerte, como por ejemplo Iván, muchacho que se cree el no va a más de la belleza y el atractivo masculino y sólo es un carretillero de ego, porque tiene tanto que no lo puede llevar a cuestas.

Anoche supimos que Iván tiene un rollete con Oriana, la mujer que domina el idioma pijonés que hace que a su lado Carmen Lomana parezca una choni hablando. Pues el hombre del flequillo como el alféizar de mi abuela, que solo le faltan los geranios, se pasó la gala haciéndole feos. Y sí: Oriana es difícil de aguantar, pero incluso las personas más difíciles de llevar se merecen respeto.

Profundizaremos en esto más adelante. Ahora os invito a que profundicéis en el conocimiento de mi persona, lo cual es también insoportable, y me sigáis en redes sociales.

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Vamos con la gala.

JJV salió al plató a través de una caja fuerte y luego llovían billetes del cielo, que sólo le faltó que los colaboradores le metieran dólares en el tanga.

Al poco le dieron paso a Nuria Marín, que me cae bien ya desde Cazamariposas. Ella es la pobre que tiene que estar en la casa haciendo las veces de Lara, de mi Lara.

Me iba a poner escotazo, vestidazo, pero es que hace un frío que pela“, dijo Nuria, que según haga el tiempo así presenta. Una vez presentó un programa metida dentro de un oso polar que acababa de matar porque era una conexión desde Burgos y hacía frío.

El el resto del apartado de atuendos, Toñi Moreno llevaba un traje blanco y negro como para camuflarse en un anuncio de Central Lechera Asturiana. Como vaca. Te vale para ir a plató o para carnavales.

Sofía Suescun está morena. Quien dice morena dice que lleva la piel del color de una rebanada de pan tostada en un reactor nuclear. Sofía tiene la lámpara de rayos uva enganchada a una farola y le dan subidas de tensión. Estaba como cuando se va el sol. Los niños tienen miedo por la noche y la noche tiene miedo por la Sofía.

Vídeo de presentación de Maite y Cristian. ¿Habéis oído la expresión ‘familia disfuncional’? Pues Maite y Cristian son una familia neverfuncional. Eso no ha funcionado nunca.

“Cristian es para mi como el hijo pródigo con el que voy a estar encerrada”, aseguró Maite. Pródigo. Creo que Maite fue a inscribir a Cristian en el Registro Civil y se lo dejó olvidado allí.

La mujer le hizo reproches a su hijo, como que “no recoge la caca adecuadamente”. He puesto en Google “tutorial para recoger caca adecuadamente” y he visto cosas que jamás creeríais.

¿Lo habéis puesto vosotras también, eh? ja ja ja

Yo hay días que digo a ver si hoy no caga, pero caga todos los días“, se quejó también Maite, para la que no ir al baño a menudo es una cualidad a destacar. Platón enunció cinco Virtudes Cardinales:  Templanza, Prudencia, Fortaleza, Justicia y Estreñimiento.

En esa línea Maite dijo: “Me gusta filosofar“. Y es que esta mujer piensa que “che, che, che, documentación, los papeles del camión” lo dijo Aristóteles.

Conocimos también en un vídeo a Oriana. Tiene más pavo que una granja avícola. “Hay que hacerse el tonto para decir que no conocen a Oriana Marzoli, la siempre imitada”, dijo ella. Sí. Imitadísima. Ni bolsos, ni cd’s ni mierdas: están las aceras llenas de gente con sábanas vendiendo imitaciones de Oriana.

Su gran plan para aguantar en este concurso es llevarse muchas zapatillas de todo tipo. Claro que sí, joder, planazo para sobrevivir. Si en Pompeya hubieran tenido suficientes zapatillas cuando estalló el volcán ahora estarían todos vivos.

“Yo no tengo enemigos porque nadie está a mi altura“, alegó. Porque para estar a su altura tienes que estar de rodillas. Oriana entra al Imaginarium por la puerta de los niños. Y a mi me van las bajitas (y las altas y las medianas) pero es que Oriana piensa que es la mujer más perfecta del mundo. Y no. NO.

Oriana se puso a imitar a Fani sacando los dientes y descubrimos que Oriana tiene unos piños que parecen un muestrario de lápidas de mármol.

– Qué bonita está la sierra, toda nevada…

– No, es Oriana sonriendo.

– Ah.

Y así.

Va a ser asaltante, así que sí: va a tener que acampar y dormir al raso, además de ocuparse de limpiar la casa. MUA HA HA HA Gracias Telecinco por tanto.

La metieron en la casa en una especie de tuk tuk bicicleta que conducía un señor vestido de veneciano que casi se hernia. Ese hombre estaba jugueteando con el infarto.

JJV conectó con ella. “Te oigo como con retraso”, le dijo Oriana. “Se llama retardo“, le explicó JJV. “Con retraso en el tiempo… ¿cómo que retardo?”, dijo ella, retardada. En el tiempo.

Oriana a veces se comporta como de tener un cociente intelectual que la pones en un laberinto para ratas de laborarorio y muere de vieja dentro.

Vídeo: María Jesús y su madre Juani. Quiero que canten ya la canción esa de que la vieron en el gim y no sé qué de un jean.

Creo que podemos hacer un buen tándem“, dijo María Jesús, que quiere aprovechar el concurso para construir bicicletas para dos personas.

Juani se puso a llorar al minuto dos. Las lágrimas de Juani son como comandos de guerrilleros en la selva: siempre amenazando con aparecer de la nada.

Viemos una imagen de María Jesús con su novio. Se habían echado una mascarilla de carbón de esas de quitarse los puntos negros. María Jesús se había echado en la cara, en el cuello, por las orejas… María Jesús no se pone mascarillas, de reboza.

Y vídeo de Iván González. Un tronista. Eso implica por principio que le preocupa más su tupé que sus órganos internos.

“Soy muy buena persona, pero en la convivencia soy toca pelotas, doy repelús, soy maniático“, aseguró de sí mismo. Iván sabe venderse. Las entrevistas de trabajo de este muchacho deben ser un show.

No soporto los números impares, no tienen que existir“, espetó, porque es un gran amante de la matemáticas y por si él fuera mataría al tercero de cada grupo de hermanos trillizos. A Iván le gusta jugarse las cosas a pares o pares.

Otra vez con el tractor de los cojones“, dijo, porque durante su vídeo había alguien labrando cerca. Yo soy el agricultor y le paso por encima con el arado hasta que tenga la cara como para sembrar patatas.

A Cristofer le falta hombrería“, opinó Iván, que es muy hombrerío él. Se puede ser más cretino, pero hay que entrenar. Para Iván o vas marcando polla y demostrando cada quince segundos que eres macho o te falta hombría. Normalmente es al contrario: quién más trata de demostrarlo, menos cuenta con ella.

Llegó a la casa también transportado por el señor de la bicicleta. Un señor ya de edad avanzada. Vale que se valore la experiencia, pero tampoco hacía falta que el señor acabara la noche con los riñones como una lata de paté.

Iván se encontró con Oriana. Eso era como ver a dos pavos borrachos haciendo un cortejo.

“Estoy muerta de frío, pero tengo que estar guapa”, le dijo Oriana, que lo de “muere joven y deja un cadáver bonito” se lo toma muy en serio. Oriana, ante la primera arruga:

En cuanto salga Jorge me hago el caballero y te dejo la chaqueta“, le dijo Iván, que es muy espontáneo, natural y amable, pero sólo si hay cámaras. Iván ve que te estás ahogando y pasa de ti hasta que llega el telediario.

Iván estaba una vez en un paso de peatones, vio una cámara y ayudó a una anciana a cruzar. La puta vieja no quería cruzar y la tuvo que arrastrar, porque había una cámara y tenía que hacer una buena acción.

JJV intervino. “Como se nota que ya os habéis acostado”, les dijo.

No sé lo que te habrá contado Oriana…“, dijo Iván. Y como Oriana no tiró fuegos artificiales él se ofendió. “Es que ahora parece que hemos hecho algo y no te gustó“, dijo disgustado.

Uy, masculinidad fragililla. Iván folla y necesita que le firmes un certificado de satisfacción y un diploma por su buen desempeño y aprovechamiento.

– Me he corrido, no se retire que le pasan una encuesta.

Y así.

JJV se puso a meter mierda: “Oriana, tú sólo eres una muesca en su revólver”, dijo y Oriana abrió los ojos como puertas de Mercadona. Y es que al parecer Oriana pensaba poco menos que ella e Iván se iban a casar.

Vídeo de Yola. YOLA GANADORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Soy actriz, reportera, bailarina, DJ…”, nos contó Yola, que es una mujer del Renacimiento. Da Vinci esculpía, pintaba e inventaba cosas sólo porque no sabía bailar ni pinchar.

Os voy a decir como pincho, empiezo así…“, dijo Yola mientras movía las manitas como si estuviera fregando una sartén requemada.

Dijo ser muy fan del “positismo”. Entre eso y la “hombrería” ahora mismo el 95% de los académicos de la RAE están de baja por depresión. El otro 5% es Arturo Pérez Reverte, que es demasiado duro para deprimirse.

“Siempre he sido como un poquito niña”, dijo ella. Sí una niña muy precoz en el tema de la teta. Cuando Yola nació los médicos pensaban que venía de nalgas, pero no, venía de mamas. ¿Soy yo o Yola está mucho más guapa ahora?

Otra vez la trajo el señor se la bicicleta. Cuando acabó la gala ese hombre tenía las piernas que se hacía el Tour de Francia del tirón y adelantando a los camiones. Induráin tiene un poster de este señor en su habitación.

Yola se encontró con los Pavisosers, Oriana e Iván.

“¿Se puede abrazar? Hacía mucho tiempo que no tocaba a nadie“, dijo Yola. No puede abrazar porque no llega, no por otra cosa. Las perolas dejan tanto espacio entre ella y la gente que a Yola no le frota la cebolleta ni Nacho Vidal con un palo atado a la pene.

Este cuerpo no lo tiene nadie“, dijo Oriana sintiéndose amenazada porque Yola le saca ocho cabezas y dieciséis tetas. Bueno y porque piensa que el resto del planeta no tiene brazos, piernas y cabeza.

Oriana tiene 28 años y ya tiene que maquillarse como si hubieran pintado una valla oxidada sin lijarla. Y Yola 49 y está mejor que nunca. Yola 1 – Oriana 0.

Vídeo de Labrador. “Ya me conocéis de otros momentazos…”, dijo. Sí de cuando presentó su libro de poemas, no te jode.

“Llego soltero y destructor”, aseguró. Me da que en esa casa se la va a tener que frotar contra una piedra. Va a empezar a mirar los desagües con cara picarona. Lo único que se la va a chupar ahí es el filtro de la piscina.

Llevaba el peinado como si quisiera ganar un concurso. El Pelo Que da Grima World Contest. Era un peinado a medio camino entre las juventudes hitlerianas y tengo un amigo que está haciendo prácticas de peluquería y me convenció para practicar conmigo.

“Llevo tres meses a pan y agua”, dijo con el tema del folleteo. Tiene las manos con más callo que un minero. Las camisetas le quedan apretadas del brazo derecho y anchas del izquierdo.

Labrador iba en camiseta y casi muere por congelación. Labrador cuando está parado pone siempre postura muy de macho de gimnasio, que es más que nada como cargando el peso en un lado y con las piernas como si llevara los huevos escocidos. Que con tres meses de manolas, los lleva.

Y Vídeo de Macarena. Es la novia de Rafa Mora. “Quiero quitarme la etiqueta de novia de Rafa Mora“, dijo. Lo que es como quitarse las etiquetas del Zara: necesitas una motosierra.

“Nos gusta hacer muchas cosas juntos, comemos y cenamos todos los días“, dijo. Comen todos los días. Qué vida más trepidante. La rutina no ha entrado en esa relación porque se aburre.

Entró en el tuk tuk. El señor de los pedales iba ya con la ceja levantada de estar pensando que eso no estaba pagado.

Al parecer Labrador se lleva muy mal con Rafa Mora, así que había un poco de tensión con Macarena.

Y JJV, que tiene un físico de adonis griego, se permitió el lujo de reírse de Leticia Sabater: “La adoramos porque es imposible no perderse en su mirada“, dijo.

jon stewart lento aplauso GIF

“He hecho cinco realities”, dijo Leti al presentarse. Eso lo dices en Oxford y te dan una beca. A Leti le pasa ya como en Matrix, nunca sabe cuándo está en la vida real y cuando en un reality.

“Estaba saliendo con un chico muy enamorada con intención de casarme y descubrí que estaba casado“, dijo ella, que es muy de conocer en profundidad a sus parejas. El hecho de que su novio acudiera a las citas con cinco niños y una señora no la hizo sospechar.

“Quiero usar el dinero de la venta de mi casa” para “una gran producción al estilo americano”, nos informó. Leticia Sabater va a hacer que el presupuesto de Avatar sea calderilla. Como si todos sus videoclips no fueran ya superproducciones.

Antes invierto en un negocio de calefacción en el Sáhara que en la producción de Leti.

Entró a bordo del tuk tuk. El conductor se llamaba Florin. Florin perdió ocho kilos anoche, pero no la dignidad, porque aguantó como un jabato.

Leticia llevaba unos tacones que iban clavándose en la hierba que ves menos incisiones en la consulta de un practicante.

En las interacciones entre los que serán los Asaltantes nos enteramos de cosas preciosas.

“Se cagaron en el sitio donde yo dormía”, dijo como recuerdo Iván de su Supervivientes. “Con lo que comía yo una cagada así (abriendo los brazos) no la podía hacer”, dijo como Leticia sintiéndose aludida.

Entre Maite y esto este programa era ya LA CACA FUERTE.

Oriana y Leticia se llevan mal. Se pusieron a gritarse en el minuto uno. Oriana llamaba vieja a Leticia y Leticia llamaba tonta a Oriana. ¿Para qué contradecirlas?

“He ganado ¿Volverías con tu ex?, dijo Oriana como el que ha hecho un máster. ¿Tendrá Linkedin? ¿Habrá puesto eso? ¿Cuántos créditos convalidan por ganar ¿Volverías con tu ex?

Total, que JJV les anunció que todos iban a ser asaltantes.

Mi hermano se masturbaba con Leticia”, confesó en el plató Sofía Suescun. Como si Cristian no tuviera ya cosas de las que avergonzarse. Haberse pelado la salchicha con Leti es haber tenido una adolescencia con mucha amplitud de miras en cuanto al sexo.

Y conexión con Los Residentes, que llevan ya unos días conviviendo.

Juani y María Jesús iban vestidas a juego, las dos con un vestido de estilo copa menstrual en el momento de cambiarla y las dos jodidas de frío porque el traje iba lleno de aberturas.

Y juego de recompensa.

“Tienen que llenar sus cajas fuertes, por eso el juego se llama ‘Llenar la caja'”, dijo Nuria Martín. JODER qué comida de tarro para poner el nombre al juego. Los que pensaron ese título son los mismos que le pusieron el nombre a la película de Tiburón porque salía un tiburón y a Titanic, porque salía Titanic.

Se trataba de dar vueltas en un columpio que giraba y luego buscar bolas en una piscina con agua del color del cubo de la fregona después de una semana sin cambiarla. ¿Sabéis que las cucarachas resistirían a un invierno nuclear? Pues morirían en esa charca.

Ferre y Cristofer fueron los primeros. María Jesús los centrifugó en el columpio. No los mareó, les dio vueltas hasta que toda la sangre de sus cuerpos empezó a supurar por los poros de la espalda.

Luego tenía que atarles y como tardó, Nuria le dijo “¡Rápido, que no pierdan el mareo!”. Ella es así, ama el bienestar del prójimo. Ve un apuñalamiento y les mete prisa a los agresores: ¡rápido, que sobrevive!.

Cristofer llevaba una camisetilla de algodón y con el agua se le marcaban los pezones, los abdominales y hasta el hígado. Cristofer cuando va a hacerse rayos x en lugar de una radiografía le echan un cubo de agua.

En las bolas había billetes de mil euros y otros de cero euros. De riguroso curso legal todos ellos. ¿Quién podría vivir sin billetes de cero euros? Son los que utilizas si pasas por la salida sin compra.

Ferre y su novia consiguieron 1000 euros y Fani y Cristofer 1.500. Creo, porque eso fue un lío de cojones. He visto reyertas con más orden y menos caos que esa prueba.

Los siguientes en mojarse fueron Maite y Juani. Juani llevaba la chaqueta roja que de espaldas parecía la capa de Supermán. Fani les dio vueltas. Juani estuvo a punto de salir disparada. La señora chillaba como un gorrino en un matadero.

Juani se metió a buscar sin gafas y no metía la cabeza. Si por ella fuera habría hecho la prueba con una bolsa del Alcampo en la cabeza.

Juani acabó la prueba con el rehúma disparado. Ella y María Jesús consiguieron 2.000 euros. Cristian y Maite se llevaron 1.000 euros.

Siguientes: Fani y Cristina. Cristian les meneó que Fani no sabía ni quién era cuando acabó de dar vueltas. Bucaron las bolas como dos pirañas buscando a un bañista.

Ferre y Cristina sacaron cero euros. Fani y Cristofer 3.000 euros.

Al poco les habían dado a todos mantas para que no pasaran frío. Mantas grises. Eso parecía un albergue. Creo que después de la gala también les dieron unos cartones.

Los últimos fueron María Jesús y Cristian. Cristian casi se hostia nada más subir al balancín. Ferre les dio vueltas con ánimo de acabar con sus vidas. María Jesús chillaba como si estuvieran estrangulando a un gato. “Tiene un chillar bonito”, dijo Nuria Martín. Sí, un chillar que le podría los pelos de punta a Satán, pero precioso.

“Cristian, coge tus bolas con permiso de tu madre”, dijo Nuria Martín. Qué repelús de frase, en serio.

Cristian pilló 2.000 euros. María Jesús 1.000.

En total: Fani y Cristofer tenían 5.000, María Jesús y Juani, 3.000, Cristian y Maite 3.000, Ferre y Cristina, 1.000. Así que Fani y Cristofer son inmunes a las nominaciones por ser los que más habían conseguido para su caja fuerte.

Vídeo de Ferre y Cristina. “Nos conocimos en Instagram”, dijo Ferre, que lo que más le gustó de Cristina es que cuando se conocieron ella llevaba unas mallas negras apretadas. Es amor a primera vista. Llámalo amor, llámalo que se te ponga el ciruelo como pata de perro envenenao.

Vídeo Cristofer-Fani. “Este es mi tercer reality y quiero tener la oportunidad de que me conozcáis realmente“, dijo ella. Joder, Fani, con dos realities no ha bastado para conocerla. Tu metes a la Física Cuántica a un concurso y la acabas conociendo más que Einstein, pero a Fani no, porque ella es más compleja.

“Creo en la fidelidad”, dijo Fani. Es creyente, pero no practicante. A Cristofer “no he sido infiel, he sido desleal”. Gran matiz. Teniendo en cuenta que la lealtad es el “cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad”, Fani ha sido infiel y desleal. Y no le ha hecho el timo de la estampita a Cristofer porque no se puso a tiro.

A la vuelta de una publicidad Nuria Martín, que ya estaba perdiendo dedos de los pies por la congelación, estaba emocionada.

“Hemos solucionado el problema del frío… ¡Unas setas!”, dijo Nuria, porque habían puesto cuatro estufas de terraza. A ella eso le parece un despliegue del copón, lo último en tecnología. Como se entere de que Tesla vende coches eléctricos que conducen solos se le caen los ovarios al suelo.

El set de La casa fuerte, la palapa en la que se sientan durante las galas, es un decorado de quince euros reciclado de unos grandes almacenes que lo usaban para que se pusiera Papá Noel en navidad.

Y más movida y feos de Iván a Oriana. “El primer día que nos besamos ella esperaba que luego le dijera que había sido un beso increíble y no lo hice”, confesó Iván. “Es que para mi no fue un beso importante”, dijo él porque es un romántico.

Iván te besa y luego te escupe para que no te flipes y pienses que ha sido algo especial.

La cantidad de desprecios que Iván le hizo a Oriana durante la gala fue incontable. Y ella como un corderito. Iván va con Oriana y ven un charco y en lugar de quitarse la chaqueta y echarla en el charco para que pase Oriana, echa a Oriana para no mancharse la chaqueta.

“Es una persona que físicamente me gusta mucho, pero hay muchos comportamientos que no me gustan y para discutir casi prefiero distancia que estar de pareja con ella… porque ahora que veo el toro desde la plaza… es que no quiero que dentro de dos días quieras abandonar. No puedes ser egoísta, porque si te vas me echan”, dijo Iván. Sí, Oriana, si os hacéis novios va a pensar siempre en ti primero.

¿Me prometes que no vas a abandonar si soy tu pareja de concurso?“, le preguntó Iván, perdonándole la vida.

“Se lo prometo a mi madre y a mí misma”, dijo Oriana. ZASCA AL MACHITO.

“Se van a impresionar porque voy a llegar hasta el final, lo juro por Dios“, dijo Oriana. A Dios le pitan los oídos ahora. Oriana dijo ser muy católica, pero cree que lo de “No usarás el nombre de Dios en vano” es una errata y cuando no hay que usar el nombre de Dios es en verano.

Total, que los asaltantes se tenían que agrupar por parejas. Cada semana tienen que tratar de desalojar a una de las parejas residentes.

La primera pareja fueron Yola y Leti por designación del programa. Maravilloso. Yola me encanta, Leti es insoportable.

Empezaron a discutir de inmediato, porque Leti es una chupacámaras que quiere llamar la atención y el protagonismo a saco y sólo sabe hacerlo atacando a diestro y siniestro. Leti destacaría en el circo romano porque ella mordería a los leones.

“Cayetana Álvarez de Toledo es marquesa de la Casa Fuerte”, dijo JJV y se quedaron todos flipando. “¿Es el pirata Morgan?” preguntaron. ¿A qué cojones venía eso? Cosas de JJV. Eso era surrealismo puro.

Total, que como Iván le concedió a Oriana el dudoso privilegio de ser su pareja de concurso, sólo quedaban Macarena y Labrador para ser pareja.

Ya todos reunidos, Asaltantes y Residentes, Maite volvió a hablar de que ella se limpia el culo por dentro todas las mañanas. Sé más de como funciona el tracto intestinal de Maite que de como funciona mi coche.

Oriana se enteró de que los Asaltantes tienen que hacer las tareas de limpieza. Ella quiere usar la escoba, pero no la escobilla. Se va a hartar con Cristian, que caga más veces que un conejo viendo una película de miedo.

De Cristian y Maite los demás se chivaron de que Maite ha llevado un consolador a la casa.

“Venía a un sitio de recreo, para pasarlo bien…”, se justificó Maite. Cristian, a su lado, se moría de la puta vergüenza. Cristian duerme en el baño de la habitación y con el papel higiénico metido en las orejas para no oir ningún zumbido sospechoso.

Y llegó “La junta de los prejuicios”, que es un banco en el que los residentes se ponen a parir los unos a los otros. Se les preguntaba por Limpieza, Sinceridad, Educación y Simpatía. ESTA SECCIÓN ERA PARA MORIRSE DEL ASCO.

Iban preguntando uno a uno por cada categoría de las parejas. Soporífero. En las farmacias han dejado de vender somníferos y venden vídeos de La junta de los prejuicios. Viendo esta sección me bajaron los niveles de café en sangre de repente.

¿Sabíais que los tiburones apenas pueden dormir unos minutos seguidos porque si duermen del todo dejan de respirar por las branquias y se mueren? Pues si les pones esta prueba se extinguen los tiburones.

María Jesús y Juani fueron las que más puntos sacaron, así que son inmunes al asalto, además de Fani y Cristofer por la prueba. Así que están en peligro Ferre y Cristina y Maite y Cristofer.

Y se acabó lo que se daba.

Post dedicado a @farandulario ve en paz, compañero.

 

Hugo revienta en ‘Supervivientes’ por haber perdido y hace un plante al concurso negándose a salir en cámara… ¡Jorge ganador!

Hugo Boom-Boom Sierra. (FOTO: TELECINCO)

Hay que tratar de ganar, pero hay que saber perder. El día que dieron en colegio la segunda parte de esta premisa Hugo estaba malo en casa. Y anoche en Supervivientes perdió, fue expulsado, le ganó Jorge y Hugo se hizo un ‘ahora me enfado y no respiro’ que ha sido inscrito en el Libro Récord de los Rabietinnes.

Hugo se negó a salir con el resto de los compañeros a celebrar que Jorge había ganado, en un gesto más feo que una almorrana haciendo muecas. Sí: es un reventado. Porque hay quien dice que JJV le hizo enfadar. No hace falta nadie para hacer enfadar a Hugo, que es más sensible a las bromas que un vampiro a tomar el sol rodeado de ajos.

Pero volveremos sobre eso más adelante.

Lo primero es lo primero: ¡SEGUIDME EN REDES O HUGO SE OS APARECERÁ DE NOCHE ENFADADO!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Herández.

Vamos con la gala amiguitas y amiguitos.

La gala comenzó con una música que era una mezcla entre Solo en casa y Los Goonies. Daban ganas de correr aventuras y de ponerse ropa con hombreras.

En la sección de atuendos puedo decir que JJV llevaba un peinado que lo mismo te presenta una gala que te dirige un cuartel de los marines. Por los laterales llevaba un rapado que le rozaba las meninges.

Ferre se había puesto pajarita. Una pajarita azul. A juego con el traje. En mi barrio vas vestido así y te pegan.

Nino llevaba una chaqueta azul brillante. Este hombre no se pone nada que no refleje la luz al menos en un 70%. El efecto invernadero lo crea la ropa de Nyno puesta a secar. Nyno no usa la linterna del móvil, le basta con ir vestido. Ha habido apariciones marianas que eran Nyno brillando.

Pavón le había dedicado tanto esmero a su traje que se había olvidado de peinarse. En las peluquerías se enseña el peinado de Pavón como el ‘Electrocution Look’. Se hace metiendo al cliente en un secador con los cables pelados. Llevaba como calzado una pantuflas caras.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que llevaba un vestido que es lo que pasa cuando sales de la ducha, tropiezas y acabas envuelta en las sábanas que tenías por lavar. Lara sacó una pierna por la raja de la falda. Los de Estopa de dieron una hostia con el Seat Panda. Lara es capaz de hacer que se caiga la Estación Espacial Internacional.

En su primer aparición tenía alrededor mosquitos a saco. Se la estaban comiendo los insectos. Más tarde debieron fumigar eso como para matar hasta a los pájaros, porque no se volvió a ver nada que volara.

Vídeo: Les hicieron un concurso de pesca en una charca que había allí al lado. Igualito que Honduras era eso. Ahí lo más que había eran carpas de esas que te caes al agua y se te comen. Los cocodrilos no se atreven a meterse en ese charco.

Fueron en barca por parejas. Rocío casi le abre la cabeza a Jorge con un remo. En cuestión de armas históricas están El Cid con la Tizona y Rocío con un palo.

Ana María llevaba puestas las gafas de buceo encima de la barca. “Por si se vuelca”, dijo Ana María. Y los gilipollas en los cruceros poniendo chalecos salvavidas y flotadores cuando se le puede dar a la gente unas gafas de bucear. Claro, así si te hundes no te mueres.

Pero ella acabó por echarse al agua porque se pensaba que todo el monte es Hondurégano y que se iba a hinchar a pescar. No cogió nada. Nadie lo hizo, de hecho.

“El cebo, que son unas lombrices asquerosas, no les gustan“, se excusó Ana María, que piensa que los peces comen jamón de jabugo y langosta. En los lagos se pesca con tarta red velvet y percebes, no te jode.

“En una ocasión un pez pareció que había picado pero sólo se estaba riéndose de nosostros“, explicó Jorge. Peces gangsta vasilones, madafakas.

Vídeo: Les dieron las maletas equivocadas para “hacerles una broma”. Llámalo hacer una broma, llámalo Paco no tenemos contenido invéntate lo que sea para hacer un vídeo joder que nos va a durar la gala diez minutos.

A Rocío le dieron la maleta de Hugo. Estaba llena de bañadores turbopacket. Hugo quiere que el mundo sepa que tiene pene y por eso se pone ese tipo de bañadores. A Hugo le gusta ir a la playa y parecer un abuelo en calzoncillos recién levantado de una siesta. Desde luego, tiene el mismo humor.

A Ana María le dieron la de Jorge. Ana María criticó los calzoncillos de Jorge, por viejos, pero vamos, que yo los vi bien. Y nada en este puñetero mundo es más cómodo que un calzoncillo ya domadito. Lo mismo no follas con eso, pero eh, ahí el badajo y sus amiguitos de dar amor bien a gusto.

Me siento como Lara en palapa“, dijo por su parte Jorge, que tenía la maleta de Rocío y que se había puesto un sujetador. Era clavadito a Lara. Yo le distinguí por la voz grave, no os digo más.

A Hugo le dieron la maleta de Ana María. “Um… qué bien que huele. Esto huele que te cagas“, dijo Hugo olisqueando sujetadores. Creo que Hugo es de los que compran bragas usadas en Japón. Si invitáis a Hugo a vuestra casa ponedle candado al cajón de la ropa interior. Lo mismo Hugo trepa por los canalones para llegar a los tendederos y oler prendas con suavizante.

En directo, en una conexión, Hugo habló. “Yo tengo muy desarrollado el lado femenino, Jorge“, dijo Hugo, que confesó que le llaman mucho la atención “los zapatos de mujer” y reclamó que los zapateros hagan zapatos para hombre más como los de las mujeres. Sí, por favor, es lo que el mundo necesita.

“Yo tenía un amigo que cuando llegaba a casa se ponía zapatos de tacón, para estar por casa”, nos contó JJV. Los vecinos de abajo debían estar encantados con esa alegre costumbre. Me hace a mí eso y le meto mierda en el buzón.

Primer reencuentro con los familiares. Porque estos concursantes se encuentran más con sus familiares que una familia con cinco hijos y un solo baño.

El primero fue Hugo.

Espero que sea mi vieja. Si no lo es, no pasa nada…“, dijo Hugo. Los cojones. Si no llega a ser su madre acusa al concurso de querer desestabilizarlo psicológicamente y les demanda.

Pero sí, era su madre. “Es mi madre, Jorge“, dijo Hugo, por si JJV no sabía quién era. “Era la mujer más buena del mundo”, dijo Hugo, así usando el pasado.

Esta es la cabrita de la legión“, le dijo la señora, mostrándole el peluche ese que yo creo que ganó pescando patos en una feria. Esa cabra tenía pinta de desear más estar despeñándose monte abajo comida por los lobos que ahí.

Y se fueron a la puerta de los condones gigantes. Hugo la abrazó tan fuerte contra el plástico que casi le parte las gafas contra la cara. La señora casi se asfixia.

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Supimos que el hermano de Hugo le había estado escribiendo a Ivana por Twitter. Al parecer fue antes de entrar en el concurso. “Era un mensaje de mamoneo“, dijo Yiya, que si no mete baza, revienta. También nos informó de que está frustrada porque ha pedido pelucas a China y no le llegan. El mundo conspira contra contra la cobertura capilar de Yiya.

Bea estaba de colaboradora, pero sentada en el graderío. Cada vez la ponen más arriba. Menos mal que no hay más galas, porque acaba colaborando agarrada a un foco del techo.

DUELO HUGO-JORGE EN EL PRIMER TELEVOTO.

Y se salvó… ¡¡JORGE!!

YUHUUUUUUUUUUUUUUUUU

Y discurso del reventamiento.

Hugo dijo “es el momento de irse“. JA JA JA como si lo hubiera elegido él.

“Esto pasa a veces por tener la boca grande”, añadió. “A veces mi forma de ser muy visceral, muy polémico en algunos aspectos y no callarme nada, porque de eso se trata, en la vida hay que ser real”, alegó. Sí, claro, hay que ser real, porque si eres un espectro de mentira no puedes tener DNI ni esas cosas de la gente real.

Tener la boca grande hay gente que lo ve como un defecto“, se quejó. Bueno, en el mundo del porno no, ahí te sube el caché y es como tener inglés en el currículum.

“He estado pensando estos días y he pensado que los realities no son para mí. Es el último reality que hago y me dedicaré a mi profesión”, aseguró Hugo. Espero que sea una promesa.

“Hasta aquí llegó mi historia televisiva porque no tengo temple para esta historia“. JA JA JA JA

Los cerdos truferos saben encontrar trufas. Los perros policía saben encontrar droga. Hugo sabe encontrar excusas. Ahora resulta que ha perdido por decir las cosas y quejarse. Es incapaz de pensar que hubiera más gente apoyando a Jorge que a él.

Y JJV, que no es santo de mi devoción, de hecho, no es santo, a secas, anoche estuvo bien:

Te vas como gran perdedor de esta edición y si algo ha quedado claro es que no sabes perder” ¡¡¡ZASCA!!!!

Me gustaría tener un padre que me enseñara a perder“, le dijo JJV, porque Hugo había dicho que le enseñaría a su hijo a ser como él.

Te has cogido una pataleta de que no vas a volver a ir a un concurso”, añadió JJV. Hugo se iba pareciendo por momentos a María Patiño con la vena como el neumático de un camión.

Las derrotas de una prueba eran la bronca del momento“, se excusó Hugo, que tiene esos momentos cada diez minutos.

“Eres un auténtico coñazo de tío pero me encantas, eres mi coñazo“, dijo JJV, que parecía La Veneno.

De vuelta al plató.

“Se cumplieron 14 años de la muerte de Rocío Jurado, tu madre, Gloria Camila“, dijo JJV, porque Gloria Camila no sabía quién era su madre. Sorpresón para Gloria Camila.

El caso es que en el campamento Kikiwaka ese donde están a Rocío le regalaron una foto de su abuela. Qué forma de buscar la lágrima fácil. La organización estuvo dudando entre regalarle a Rocío una foto de Rocío Jurado o un spray de pimienta para que llorara más.

– Necesitamos un vídeo emotivo de Rocío Flores.

– ¿La ataco con gas mostaza en tol jeto?

– Bueno, lo mismo con la foto de algún pariente fallecido vale.

– Te estás ablandando, compañero.

Y así.

Juego de recom… bueno, no sé de qué era, pero juego.

El juego de llamaba Carrie. Madre de Dios. Le han puesto a un juego el nombre de una película en la que a una pobre niña la rocían con sangre de cerdo y acaba matándolos a todos. El próximo juego lo llamamos Saw y ponemos motosierras y cosas con filo.

Se trataba de aguantar unas portezuelas con los brazos en alto para que no te cayera encima un montón de mierda.

Rocío no podía ni quitar el pestillo. Luego dijo que le dolía el hombro. Llevaba las gafas de buceo empañadas como si se le estuvieran duchando los ojos con agua caliente. Definitivamente ésa era su prueba preferida.

Ana María cerraba los ojos y apretaba la cara como estuviera luchando por no cagarse encima.

Al final le cayó toda la mierda encima a Rocío, que acabó con el hombro más jodido que los amortiguadores del Fiat de mi abuelo. Así que Rocío se enfrentaría en el televoto a la persona que perdiera en la prueba de la apnea.

Vídeo. Les dieron una vuelta en helicóptero para despedirse.

“¡Adiós, peces míos, os como esa cara!”, les dijo Ana María. Lo de “te como la cara” en este caso es literal. Se las comía. Si os dice Ana María que os come la cara no lo dice con cariño, lo dice como te lo diría Hannibal Lecter afilando un cuchillo.

“Mi roquita… te llevo aquí roquitaaaa”, dijo Hugo despidiéndose de un trozo de pedrusco. “Arbolitooooooooooooo”, dijo Rocío, despidiéndose de un plantujo. Joder esta gente, qué afectos más raros cogen.

Cómo tenía que oler en ese helicóptero con todos apiñados. Hay vagones de ganado que huelen a ambientador de pino al lado de ese helicóptero. Lo tuvieron que hervir al acabar.

Y JJV conectó con Rocío.

“Colocarse los hombros a qué dolor se parece?”, le preguntó JJV. ¿A qué sabe el pollo, JJV? “Se me sale y se me mete solo”, dijo Rocío, que como eslogan para una marca de lubricante está muy bien.

Al otro lado de la cortina le estaba esperando su padre. Rocío chilló. Si le está esperando la niña de la curva chilla menos. Me puso muy nervioso porque pegó toda la cara al cristal y lo dejó lleno de marcas. TOC.

Luego se puso a respirar contra el cristal empañándolo.

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“Pensaba que no tenía ninguna fuerza mental, pero la he desarrollado”, dijo Rocío que se ha apuntado a una academia Jedi y ahora puede mover objetos con la mente. Con tal de poder hacer cosas tumbada esta chica es capaz de hacer telequinesia.

Vídeo:

Les han puesto un instructor para entrenarles para la prueba de apnea. Eso es porque en Telecinco hay dinero, porque eso lo hacen en La 2 y les atan un trozo de cemento a los pies y los echan al agua como entrenamiento.

Ana María se agarraba la barriga que no sabías si estaba palpándose el diafragma o los gases.

Me agobio debajo del agua porque tengo necesidad de respirar”, dijo Rocío, porque ella es rara y necesita respirar, no como los demás, que hacemos la puta fotosíntesis y tenemos branquias.

De vuelta al plató JJV se observaba con esmero el pene. Al parecer, tenía un hilo del pantalón suelto y se lo arrancó. Era un hilo de seis metros de largo. Con hilos como ese se pueden atar barcos al puerto. Luego se pasó media gala presentando con el hilo en la mano, como si fuera un ninja y fuera a estrangular a alguien con el.

Y prueba de apnea: Ana María contra Jorge.

“Hemos templado el agua”, les dijo Lara, pero del agua salía un humo que no sabías si era una prueba de apnea o una prueba de cocer langostas.

Lara dijo lo que Josefina le dijo a Napoleón en su noche de bodas: “3, 2, 1 y en el ‘abajo’ nos introducimos”.

NOOOOOOO, JORGE AGUANTÓ SÓLO 21 SEGUNDOS.

La madre que lo parió. Como folle igual que aguanta la respiración para grabarse follando tiene que usar cámara lenta. Qué poca capacidad pulmonar, por Dios. Jorge le hace hace el boca a boca a una mariquita y se le muere el bicho por falta de oxígeno.

Joder. 21 segundos. Por el amor de dios, que Jorge no puede leer en voz alta una palabra larga porque se asfixia. Yo creo que se ducha sin mojarse la cabeza porque se muere.

“Estos días he tenido un problema en los bronquios, no podía respirar bien, pero no quiero excusas, Ana María lo ha hecho muy bien“, dijo Jorge, que aguantar la respiración no sabe, pero es un caballero.

Lo que le ha pasado es que se ha quedado en nada. Antes Jorge estaba cachas que podía empotrar a Thor y a Khal Drogo a la vez. Ahora no podría ni hacerle uno rapidito a un chihuahua. En los pectorales de Jorge de hace unos meses cabían dos botellas de oxígeno. Ahora ahí no metes ni las llaves. Sólo se le han quedado esos pezones negros como dos tizones.

JJV conectó con Ana María.

Tras la cortina estaba su hija. Se empezaron a morrear a través del cristal. Si llegan a sacar la lengua taladran la mampara. Era como ver a dos alien dándose un pico.

Eres la mejor madre, la mejor abuela y la mejor todo“, le dijo la hija. La mejor todo. ¿La mejor física nuclear? La mejor. La mejor puto todo.

– Hola, soy el doctor Cavadas y soy el mejor cirujano reconstruyendo caras y…

– ¡Mentira, la mejor es Ana María! ¡Perseguid a ese embustero con palos y piedras!

Y así.

¡Qué atrevida, que has ido al plató!“, le dijo Ana María a su retoña, como si la hija hubiera ido a Vietnam a rescatar a unos marines de una prisión del vietcong.

Yo por tí me cruzo los siete mares nadando“, le dijo la hija. David Meca es un aficionado al lado de la hija de Ana María. Los pasajeros de los cruceros ven pasar a los delfines y a la hija de Ana María surcando las olas.

Ana María le tocó el culo a su hija. Qué manía tiene esta mujer por tocar culos. Si Ana María llega a descubrir la tumba de Tutankámon lo primero que hace es darle la vuelta a la momia y palparle el culo. Ortega Cano hace los misioneros con cota de malla cubriéndole las nalgas para que Ana María no le haga agujeros.

Hoy, en los consejos de belleza de JJV… “para estar bella hay que ver las estrellas“. Gracias, Jorge, devolvemos la conexión.

“¡Los gitanos apoyan a Jorge!”, dijo Nino en el plató. “Que la Guardia Civil no me ponga más multas“, reclamó.

– Iba usted a 160 km/h por una calle peatonal llena de bebés y ancianas…

– Voté a Jorge en Supervivientes, señor agente.

– Ah, perdón, perdón, circule, le escoltamos para que no le molesten los niños ni las viejas.

Y así .

Y SE SALVÓ… ¡¡JORGE!!

TOMAAAAAAAAAAAAA

Así que la expulsada fue Rocío. “Somos personas que estamos demasiado expuestas“, aseguró Rocío, que es como un belga en Mallorca en agosto: demasiado expuesta.

Yiya anoche estaba reventadísima, repartiendo mierda a diestro y siniestro. Yiya disparaba a discrección. Si llega a salir el nombre de la Madre Teresa de Calcuta la pone a parir.

“Si no eres superviviente y no das reality, ¿qué eres?”, dijo Yiya tratando de meterse con Jorge. “Buena persona”, le dijo Ferre.

Ah, que las buenas personas tienen que ganar“, respondió Yiya soprendida. No, claro, Yiya, las buenas personas tienen que irse a tomar por culo. Yiya tiene un poste de Vlad el Empalador en su dormitorio como ejemplo de gente que tiene que ganar.

Y sorpresa para Jorge.

Tras la cortina estaba su mujer, con una pancarta, que no sabías si iba a ver a su marido o a la cabecera de una manifa.

“No te puedes ni imaginar lo que estás provocando“, le dijo su mujer. A mí me dice eso una chica y me engorilo.

“Has empatizado con los niños. Los niños pequeños lloran con tus nominaciones“, le dijo Alicia. Sí, a los niños les quitas la tablet y vale. Les quitas a Jorge y apuñalan a sus padres mientras duermen. Miles de niños tatuándose la cara de Jorge a lo Camarón. Fetos que salen en las ecografías con pancartas de apoyo a Jorge.

Espermatozoides corriendo desesperados hacia el óvulo para poder nacer y ser como Jorge. Niños de tres años vendiendo las joyas de su abuela para poder seguir mandando votos para Jorge. Mamá nene contola y puede dejalo cuando quiela, no toy enganchao solo un voto má, mamá ¡Quiero votá, quiero votá!.

“Los adolescentes ahora quieren ser guardias civiles por ti”, añadió la muchacha. Está TikTok desierto porque están todos los adolescentes en la puerta de la Academia de la Guardia Civil golpeando las puertas para que les dejen entrar. Se están dejando barba todos. Hasta las muchachas.

Joder, qué obsesión con los niños. Está en alza el jodío entre los más pequeños.

La mujer de Jorge le soltó un discurso de charla motivacional que me dieron ganas de salir a la calle a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. Lo que pasa es que era ya la una de la madrugada y las pequeñas cosas de la vida eran el camión de la basura llevándose el vidrio.

En la puerta de los abrazos se apretaron Jorge y Alicia tanto contra el plástico que parecían una pechuga de pollo en una bandeja del Mercadona. Luego se dieron besos a través del plástico que creo que Alicia se fue de allí preñada.

“Ana María lo ha aprendido todo, Jorge es Guardia Civil y entró en el concurso sabiendo cosas“, alegó en plató Gloria Camila en plató, porque piensa que en la Academia de la Guardia Civil te enseñan a hacer fuego y a vivir en la playa.

– Señor instructor, ¿vamos a aprender a detener a personas y esas cosas?

– Na, pa qué, siga abriendo ese coco.

Y así.

De vuelta al chikipark donde hacen las galas ahora a JJV le habían puesto un moñeco de cartón para que pudiera estar presente en la final con los concursantes. Lo que pasa es que le habían impreso al 150% y claro, en el cartón era más alto que Lara, cuando normalmente JJV puede olerle el sobaco a la muchacha sin agacharse.

JJV le preguntó a Ana María qué le iba a dejar marcada del concurso. “Haberme separado de mi familia tanto tiempo… espero que me perdonen algún día“, dijo. Ir a la cárcel, robar las joyas de la familia para jugar al bingo, quemar la cocina… esas cosillas se perdonan, pero irse mucho rato de casa… Ana María cree que si bajas a por el pan y te entretienes tu familia te repudia y cambia la cerradura.

JJV le preguntó a Jorge si esperaba llegar a donde ha llegado. “Nunca me he sentido nervioso, lo que he hecho ha sido disfrutar de esta aventura, venía con la idea romántica del equipo. Por el camino me he ido encontrando que no todas las personas querían hacer ese equipo”. Joder, este hombre llega a ser gladiador y se dedica a darle abrazos a los demás luchadores.

Y JORGE GANÓ SUPERVIVIENTES 2020

OLÉ SUS PEZONES MORENOS.

SIIIII, YUHUUUUUUUUUUUUU

Y segundo reventamiento.

En la ceremonia final entraron Barranco, Elena, Rocío y hasta Omar como ganador del año pasado. Sólo faltaron embajadores de la UE, pero Hugo no estaba. Lara preguntó “¿Y Hugo?”.

“¿Hugo no ha querido quedarse? ¿No ha querido estar?“, preguntaba JJV incrédulo.

“Hugo ha declinado la invitación”, aclaró Lara.

REVENTADO.

Qué gesto más poco deportivo. Hugo es tan niño pequeño que debería ser fan de Jorge.

Total que el 81,6% de los votos para ganar fueron para Jorge. Joder los niños españoles, tienen más dinero que Amancio Ortega. Cómo se nota que son nativos digitales. Es el porcentaje más alto desde el 2011 al menos.

“Creo mucho en el poder de las palabras y gracias es la más poderosa que hay”, dijo en su discurso de agradecimiento Jorge.

“Gracias al pirata Morgan, porque es una persona que ha empatizado con nosotros“, dijo Jorge, que piensa que el muñeco ese es una persona. Que su cabeza sea un coco pintado y no se mueva no le ha levantado sospechas.

Jorge dio las gracias a todos los habitantes del planeta. Uno por uno.

Y para acabar todos se abrazaron a Jorge, menos Omar, que no podía. Omar era como uno que va a una orgía de 250 personas y se queda sin follar. Bueno, al final se unió. A tomar por saco la distancia social.

¡¡RECORDAD QUE ESTE BLOG NO PARA!! NOS VEMOS EN ‘LA CASA FUERTE’.

Gracias, gracias, por cada risa que hayáis echado. Se os quiere. Me llegáis a la patata.

¿Para el Guardia Civil, las famosas o el malhumorado? ¿A quién le damos los 200.000 euros del premio de Supervivientes?

Anoche Supervivientes emitió una gala breve cual coito de liebre en la que hicieron repaso de los finalistas. Uno de ellos se llevará los 200.000 euros del premio, aproximadamente, el salario de bloguero de una semana. Pero la cuestión es… ¿quién se lo merece?

Si me preguntáis a mí [nadie te ha preguntado, Gus] yo lo tengo claro: a Jorge, el Guardia Civil. Pero hay gustos para todo. La gente, y está el misterio de los agujeros negros y éste, apoya mucho a Hugo. Muy respetable. Y a Ana María y Rocío… pues ni idea, porque se han ido salvando de las nominaciones que si hubieran sido dinosaurias ellas habrían sobrevivido al meteorito.

Vamos a hacer un repaso siguiendo el patrón de la gala de anoche.

Ana María ha sido una de las sorpresas de la edición“, dijo de ella Carlos Sobera. Sopresa, sopresón. De hecho no estaba prevista. Se la encontraron agazapada dentro de una caja de patatas y cuando se quisieron dar cuenta estaba concursando. Te encuentras a tu abuela tirándose a Hugo Silva en el salón y es menos sorpresa.

Ana María se ha dedicado a pescar peces y a pescar broncas con José Antonio Avilés. “Ni me mires”, le dijo un día. Ana María piensa que si alguien quiere te puede mirar y verte pixelado. Avilés mira a Ana María y piensa que se ha quedado ciego.

¿Tú te crees que yo me pego a tí para escucharte porque eres gracioso?“, le dijo a Hugo en una ocasión. Maravilloso. Sólo por esa frase le daba 50.000 euros. De Supervivientes, míos no.

“Me estabas pateando, joder”, se quejó Hugo en una ocasión en que nadaban juntos y Ana maría le rozó con los pies. Y claro, Hugo perdió varias costillas, se le partió la mandíbula y tiene el cuerpo que no tiene un cardenal, tiene la Capilla Sixtina llena en una elección papal de todos los terribles golpes que le dio Ana María. Si Hugo llega a quedarse preñado le echaría en cara al bebé lo de que le diera pataditas.

También vimos cómo Rocío se ha pasado el concurso reclamando que Ana María fuera su machaca en las peleas. Normal, si es capaz de patear a la gente… El director de El Guardaespaldas estuvo dudando hasta el último momento entre Kevin Costner y Ana María.

“Ana María llegó a los callos sin saber nadar y con miedo a meterse al mar, pero se ha convertido en la reina de la pesca”, nos recordó Sobera. Llámala reina de la pesca, llámala genocida de la vida marina.

Eso sí, un día casi se ahoga. “¡QUE ME AHOGOOOO, QUE ME AHOGOOOOO”. y dos minutos después, como había pescado, se puso “OLEEEEE, OLEEEEE Y OLEEEEEEEE”. Así es Ana María, ver de cerca a la muerte la pone contenta. Ana María una vez se cruzó con la Santa Compaña y se fue de copas con ella.

Un día se sacó 14 peces de la ropa, incluido uno de entre las tetas. Oye, mueres asfixiado, pero entre pezones. Hay peores formas de morir. Entre las nalgas de Hugo, por ejemplo.

“Hola, soy Hugo Sierra, soy una persona muy reservada”, dijo en su vídeo de presentación. Joder, pero reservado que le falta el cartelito encima para que nadie se le acerque. RESERVADO.

Así como Ana María quiso tener el récord de pesca, Hugo ha querido tener el récord de broncas. Y lo ha logrado. Ha discutido con todos y cada uno de los seres vivos del planeta. Ha habido especies que se han extinguiso sólo por no aguantarle. 

También se ha quejado de las pruebas. De las que ha perdido, claro. Hay gente que tiene mal perder y luego Hugo, que tiene el perder muerto.

Su otro entretenimiento ha sido estar tumbado tomando el sol hasta que ha conseguido un color negro puro. La espalda de Hugo y la arena de la playa son todo uno. Están inscritos como pareja de hecho en el Registro Civil.

Se ha peleado, reconciliado y dado treguas para romperlas después con Elena unas 143.584 veces.

Ivana vio algo en él. Ivana necesita urgentemente un oftalmólogo. Entre Gianmarco y Hugo, si a Ivana le dura una relación más de un mes empieza a preguntarse qué está pasando.

Ivana y Hugo copularon en la arena. Y claro, como Hugo le había dado su salchicha pensó que Ivana debía corresponder dándole el bocadillo que le ganó en la prueba de recompensa. Y como no se lo dio, Hugo se enfadó y la abandonó. 

Rocío entró con el empeño de que toda España supiera cómo es“, nos dijo Sobera. Joder, pues con enviarnos una carta y una foto ya habría valido. Si hay Wikipedia, si hubiéramos querido conocerla pues ya la habríamos buscado.

Estoy acostumbrada a tener las cámaras desde el día que nací“, dijo en su vídeo. El paritorio de Rocío Flores tenía más cámaras que la boda de Lady Di. Rocío no ha hecho caca ni un día de su vida sin pensar en que podrían estar grabándola. Eso te estriñe más que ocho kilos de arroz.

Ha sido súper amiguita de Barranco. Barranco un día fue a rascarse un grano en el culo y era Rocío que estaba allí pegada.

Yiya le cogió manía a Rocío. Y Yiya cuando le coge manía a alguien es como El Padrino dándote un beso. Después de usar la palabra morsa en todas las frases y acepciones posibles, acabaron por hacerse amigas. 

Avilés quiere ser actor y está preparando un papel en el que va a interpretar a una lapa. Por eso se pegó a Rocío, para documentarse. Para separar a Avilés de Rocío había que usar una rasqueta.

Rocío también ha hablado de su familia y de su vida. Ahora sé más de la vida de Rocío que de la mía. De mi infancia me acuerdo lo justo, de la de Rocío, como si la hubiera vivido yo.

Los presentadores le han preguntado por su madre como si fueran vecinas de toda la vida que hace tiempo que no la ven por la panadería y claro, la madre ha salido a relucir tantas veces que debería cobrar sueldo.

Y llegamos a mi preferido.

“Jorge es una de las personas a las que más ha transformado esta experiencia”, dijo Sobera, porque Jorge es como Hulk pero al revés. Empezó siendo un amasijo de músculos y se ha quedado en científico esmirriado. Cuando entró en Supervivientes Jorge podía reventar una verja. Ahora puede pasar entre los barrotes.

Jorge se ha hecho más heridas que un hereje en una hoguera. Los dedos, un pie, golpes, cortes… El ecce homo de Borja tenía mejor aspecto después de la restauración.

Jorge no ha discutido. Con nadie. Nunca. Jorge en un concurso de debate le daría la razón al contrincante. Jorge no ha discutido ni con Hugo. Y hay dos formas de ser canonizado: morir mártir en la fe y conseguir no discutir con Hugo. Y la de morir es la forma fácil.

Y ahora que ya tenéis este relato exahustivo, ¿a quién queréis como ganador? 

¡Podéis ponerme a parir en redes! O decirme a quién queréis de ganador, que también me vale.

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