Lara tiene una templanza presentando que es digna de elogio, que no la ponen en el friso del Partenón porque está hecho unos zorros. Así que el hecho de que JJV anoche consiguiera inquietarla levantó todas las sospechas y disparó más alarmas que Cristina Cifuentes en una perfumería. Pero… ¿Qué es eso que Lara no quiere que se sepa? 

Por otro lado… A ver cómo expongo esto de forma fina… A lo largo de las ediciones de Supervivientes hemos ido viendo que hay dos tendencias muy marcadas en eso de tener ganas de cochineo guarrindongo: las mujeres y los hombres. Por regla general éstos últimos dicen que se les pasan las ganas de sacar a pasear al perro salchicha. Al otro lado, las féminas, que suelen asegurar estar como la fragua de Vulcano con el carbón recién echado.

Y en esas están, por ejemplo, Rocío y Yiya, que afirman que cuando pillen a sus novios los van a dejar más secos que a la momia de Ramsés segundo. Esos muchachos van a acabar andando con las piernas abiertas y un ventilador colgando de la cadera para enfriar la zona.

Pero lo iremos viendo poco a poco con este excelso resumen de la gala de anoche de Supervivientes, que es cosa fina filipina. Pero antes, ¿notáis eso? ¿Esa sensación que os recorre el cuerpo?

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Vamos con la gala.

JJV iba vestido con una tendencia nueva que es que del cuello a la cadera no se te vea nada porque la chaqueta es tan blanca y los focos tan potentes que parece que se te está apareciendo la virgen en la americana. Hay gente que se ha muerto y en lugar de ir hacia la luz ha ido hacia la ropa de JJV. Este hombre es el Marinad’Or de las polillas.

Por su parte, Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto todo el pecho lleno de correas de cuero. En serio que creo que alguien en ese programa se lleva comisión comprando correas para Lara. El caso es que parecía la versión sexy de He Man. La trenza se la habían atado tanto que si eso fuera el cuello de un ganso el bicho estaría morado y muerto.

¿Puedo hacer un inciso de lo buena que es Lara Álvarez presentando? Es la mezcla perfecta entre seguir la escaleta, improvisar, distancia con los concursantes y a la vez humanidad. Esto último, ¿sabéis en qué se nota? En que anoche todos los concursantes buscaban su abrazo. Y Lara te abraza y te cura.

Bien, el caso es que la gala comenzó con la prueba de recompensa. Había una lasaña. Decían que era una lasaña grande, pero eso es sólo porque no han comido en casa de mi madre un domingo. Mi madre hace unas lasañas que no te llevas después a casa tuppers, te llevas palés.

Elena vio eso y dijo «la necesito ya en mi boca, en mi garganta», joder. Elena es la que escribe los diálogos para las películas porno. Es la autora de guiones como Ensalada de pepino en colegio femenino o 20.000 lenguas de viaje intrauterino.

Prueba de recompensa. Tenían que desenterrar unas piezas de puzzle, moverlas con una plataforma y montarlas.

Barranco era de los que desenterraban. Entre escarbar en la arena y el culo al aire parecía un gato calvo de esos que dan grima. Había planos de Barranco escarbando de espaldas en los que se dejaba poco a la imaginación. Media España sabe ya cómo se siente un médico cuando va a hacer un tacto rectal.

Cuando veo estas cosas pienso en la gente que se curra las pruebas. Me imagino a la gente del equipo llegando a casa…

– ¿Papá, qué has hecho hoy en el trabajo?

– Enterrar piezas de un puzzle gigante.

[Niño llora pensando en el día en el que los padres explican sus trabajos en el colegio]

Y así.

Siguiendo con esas expresiones que mi mente, tras dos meses de confinamiento en castidad, interpreta como le da la gana, Hugo gritaba: «LA LENGUA ABAJOOOOO, LA LENGUA ABAJOOOOO».

Elena y Ana María eran las encargadas de montar el puzzle. No han hecho un puzzle en su puñetera vida. ¿Para qué está el dibujo, almas de cántaro? Ellas entendieron que había que montarlo haciendo un homenaje al cubismo y claro, no les encajaba nada. Eso lo ve Picasso y le parece raro.

Y claro, acabó el tiempo y no pudieron completarlo, por lo que perdieron media lasaña. Y la cosa casi acaba a sopapo limpio, porque Elena y Ana María llegaron a las manos.

«¿Y TÚ, Y TUUUU?» gritaba Elena y Ana María «DÉJAME EN PAZ», mientras se peleaban con las manitas.

«¡La puta lasaña, joder!», exclamó Elena, que tenía más estrés que Fernando Simón tratando de peinarse.

Y acabaron las dos fundiénsose en un abrazo Teletubbie al que se sumaron todos. Incluido Barranco. Con su hoja de parra. Eso cuenta como haber follado. Hay condones que dejan más espacio entre churra y cuerpo ajeno.

Lara, conmovida, les dio otro minuto. Ana María es muy burra. Levantaba las piezas como un estibador de puerto bajando cajas de un barco. Ana María no hace maniobra al aparcar. Ella mueve el coche a pulso y lo encaja en el hueco. Ana María barre debajo del sofá levantándolo entero. Con la famila encima.

Lara gritó que se había acabado el tiempo, pero no la hicieron ni puñetero caso. Los concursantes, ya todos, a su puta bola, seguían con la prueba. Una vez un bedel de colegio hizo una ronda nocturna y se encontró a Ana María y Elena haciendo un examen. No saben cuándo se han acabado las cosas. Esta gente está seis meses poniéndose leche en el café con un brick vacío.

El caso es que todos se unieron y se pusieron cabezotas y acabaron de montar el puzzle, más que nada porque querían la lasaña entera y hacer méritos para ello. Pero lejos de ser un gesto épico resulto un gesto patético, porque tardaron una eternidad en montar el puñetero puzzle, que, por cierto, era más alto que ellos. Cómo se pasan con lo de montar cosas en las pruebas.

Estos son los ensayos de la prueba de la semana que viene.

Una vez completado, acabaron haciendo una melé en la arena en la que Ana María estuvo a punto de cascarla. «Rocioooooo, que me has mataoooo», chillaba, porque Ana María se había quedado debajo de ella y de los demás y cuando se levantaron Ana María de perfil podía esconderse detrás de un fideo cabellín.

La organización decidió darles la lasaña entera, pero eh, como iba a dejar JJV que hubiera felicidad. «Les vamos a gastar una broma y les vamos a decir que no van a comer más«, dijo JJV, al que le encanta hacer el mal.

Al saber que comerían poco, Ana María no dejaba de llorar. Ana María es muy sensible con el tema de la comida. Ella ve una peli apocalíptica y que todo el planeta haya sido destruido y la gente haya muerto bueno, pero es pensar en la comida perdida de los supermercados y llora a lágrima viva. Para Ana María un producto no caduca hasta que hace vomitar a una cabra. Antes de eso, se puede aprovechar.

A Lara no le dio tiempo a decir cómo debían comer. Fue levantar la tapa y se echaron todos como buitres con la rabia a por la lasaña. Joder, la destriparon. Qué garras. Esta gente es capaz de matar a zarpazos a un oso.

Y cuando pudieron comer eso fue la fiesta del egoísmo, el festival del pa mi o pa nadie.

La lasaña se caía al suelo y Barranco se comía lo que había caído a las tablas de plataforma, llenas de arena y pies descalzos. Barranco se metió en la boca tantas bacterias que después te muerde y te mata de la infección.

Elena se cogió un trozaco de lasaña con la que podrías alimentar a una manada de leones un año. Es como una boa constrictor, creo que Elena es capaz de desencajarse la mandíbula para deglutir piezas grandes. Es la única mujer que come sandía sin cortarla.

¡Elena, mira, comida!

Ojo, que de fondo se ve a dos leones jamándose a un impala. Joder qué gif más de muerte y destrucción. Sólo falta alguien estrangulando a otro en el árbol de detrás.

Vídeo: Ana María y Rocío se pusieron a contarle a Jorge el árbol genealógico de los Flores-Carrasco. Hay gente que ha acabado la carrera de Matemáticas que no fue capaz de entender la genealogía de Ana María y Rocío. Jorge ponía cara de mucho interés, pero en realidad estaba pensando en que al salón le hace falta una capa de pintura.

Esa familia hizo que el Registro Civil tuviera que inventar casillas que hasta entonces no existían. Ana María es la abuelastra segunda de Rocío. Tócate el parentesco. Si vosotros os perdéis, os dejo un esquema del árbol genealógico:

Y ojo, misterio. JJV y Lara se pusieron a vacilar sobre si Lara aceptaría raparse por tres cocidos. JJV, picarón, dijo:

«Yo, que te conozco bien, sé qué te tendría que ofrecer para que aceptaras el rapado«. Y eso dejó a Lara sorprendentemente cortada.

Y Lara le dijo: «Sí, pero no lo digas, ni se te ocurra«. ¿Qué sabe JJV que no sabemos los demás? HUM… Seguiremos investigando. (En realidad no, mañana se me ha olvidado. Para mí la Constancia es una vecina del quinto).

El caso es que ya en Palapa hubo bronca por el tema de la lasaña.

«El tema de la comida los convierte en hienas«, dijo Ivana, que había comido con cuchillo y tenedor y limpiándose los morritos con una servilleta de seda, no te jode.

«Elena por el ansia cogió el pedazo más grande y lo desperdició, cuando había gente que no había comido», denunció la rubia. ¿De dónde se saca eso?

«Llegó un día en que dije que tenía que comer y cuando llega la oportunidad es verdad que ni miro, me lanzo y como todo lo que haya porque no sé cuándo será la próxima oportunidad», se defendió Elena, que habría encajado en un clan de neandertales. Yo ver comida, yo matar comida, yo comer comida. Y así.

«Le he dado de mi mano a Ivana y a Rocío y no han querido«, dijo Elena sin entender los porqués de ese rechazo. Volved a mirar la foto. Pues por eso.

«No he dicho que sea una persona egoísta, si no que le puede el ansia«, se explicó Rocío. Ah, vale, no te estoy llamando navajero, si no persona que le abre el cuerpo a la gente mediante el uso de objetos punzantes.

¿Sabéis el abrazo de mucho amor que se dieron antes? Pues ahora se habrían dado matarratas.

El caso es que el día anterior habían pescado 33 peces. ¿Pero esta gente de qué hambre habla si comen más pescado que Japón en un año entero?

Vídeo: Hugo tratando de cantar. Lo que pasa es que sólo hacía tarareros como de estar haciendo fuerza para hacer de vientre. Este hombre es alérgico a la alegría y el buen rollo. Lleva en la riñonera un antídoto por si le pica un buen rollo no le de un shock anafiláctico.

Ana María ha superado los 100 peces. Qué vicio tiene con la pesca. En los Cayos Cochinos los peces la conocen como La Muerte Folclórica. Les das a elegir a las criaturas marinas entre un vertido de petróleo y Ana María y se quedan con el vertido.

Una de las veces salió del agua con 14 peces metidos en la ropa. Joder, Ana María, como le de por robar es capaz de salir de la sección de charcutería del Carrefour con los jamones, los lomos embuchados y hasta con el charcutero escondidos en el suéter.

Vídeo.

«Me alegro de haber vivido esta experiencia que te raja en canal«, dijo Elena. Sí, superdivertido que te rajen.

– ¡¡¡PACO, AY, PACO, QUE TE HA PILLADO LA MOTOSIERRA Y TE HA LLEVADO LAS PIERNAS!!!

– Sí, pero me alegro de haber vivido esta experiencia.

Y así.

«Y luego te saca toda la basura que tienes dentro y te cose con los trozos más bonitos que te quedan», añadió Elena, que creo que no hablaba de Supervivientes, sino de una liposucción.

Vídeo: Ahora resulta que Yiya y Rocío son amigas del alma. Y es que Yiya pasa del amor al odio como el que pasa del salón a la cocina.

Incluso se preocupó de hacerle la comida a Rocío. «Le he puesto amor, le podía haber puesto ácido sulfúrico, pero no. No le he echado ni un gapo», destacó Yiya, que piensa que no escupirte en la comida es un acto de bondad. Tú ves a Yiya sirviéndote en un restaurante y no tienes cojones a ponerle ni una mala cara. Te aliña la ensalada rápido.

Ya tenemos un grupo de Whatsapp y le vamos a llamar «Clan Melasuda», revelaron las chicas. Jo, tía, qué atrevidas, ji ji ji. Qué transgresoras, habrían escandalizado a Almodóvar & McNamara en la Movida. (Si cogéis esta referencia es que tenéis más años que la tos).

«Ya no es la florero, ahora es la flower«, alegó Yiya, que se puso a piropear a Rocío y sólo le faltó erigirle una estatua y llevarle sacrificios para congraciarse más. Rocío ya no es para Yiya una morsa, sino amors.

Por contra, Rocío y Barranco se han distanciado. Barranco, que con el culo al aire está sensiblón, nota a Rocío distante.

«No he hecho nada para que ella se pueda sentir mal conmigo y ella no me quiere decir el porqué», explicaba el maromo, que lleva días con un trozo de cuerda rascándole la compuerta. Como para no estar sensible. Llevaba más ropa Mowgli cuando se bañaba.

«Se lo he dicho cinco veces: no me pasa nada», dijo Rocío, sin convencer a su amiguito.

Y en directo, Barranco se coronó. «Creo que es por mi indumentaria«, dijo el maromo, que a continuación soltó la machistada de turno: «Y la regla creo que no la tiene». Viajes Barranco, le llevamos a los años 50, al siglo XII, a la costa de Garrulandia.

«Estoy harta de verle el culo y los cataplines por detrás, pero también a Hugo, a Christian… a todos los hombres de la isla«, dijo Rocío, que se pasa el día mirando cojones.

Rocío acabó por decir que hay alguien en la isla, presente o pasado, que tiene un pene como para arponear ballenas, pero no dijo quien. Es fácil saberlo, ¿quién deja huellas de pies y una franja alargada? Ese es.

Y LLEGÓ EL MOMENTO RAPADO.

Jorge fue el primero en cortar pelo y el mechoncillo se lo dio a la propia Ana María. «¡Uy, pero si esto parece estropajo de esparto!», dijo la señora, porque tenía el pelo como un cepillo de cerdas de metal. Con el pelo de Ana María puedes dejar reluciente el culo quemado de una sartén.

Ana María se iba viniendo arriba y se puso a imitar a (nooooo, la cagué, no era Kim Basinger) Sharon Stone cruzando las piernas y a decirle a Ortega cano que iba a ir a por él mientras se amasaba las tetas. Si la dejan un poco más se saca el satisfyer y se pega un homenaje en medio de la palapa.

Primer ejemplo de muchacha a la que el tema sexual no se le ha quitado en la isla. De hecho, Ana María ha dado sobradas muestras de calentón, que le han puesto su nombre a una sección de extinción de incendios de la Unidad Militar de Emergencias.

Hay parques de bomberos que contratan a Ana María para hacer las oposiciones. Si aguantas abrazado a Ana María 30 segundos, estás preparado para entrar en un piso en llamas.

Vídeo: Barranco y su nuevo look. «Ese culillo que parece un pimiento del piquillo esmirriado, con esa rajilla que parece hecha para aparcar las bicicletas de frente», le dijo Yiya. ¿Cómo no quererla?.

«¿Ha mermado la merienda?«, le preguntaron a Barranco las chicas. Que le han mirado más que a las Meninas un domingo en el Prado.

«No, más pequeña no se ha hecho«, dijo Barranco todo ofendido, que no se la sacó ahí mismo para demostrarlo de milagro. Segundo ejemplo: ellas, revolucionadas con Barranco desnudito. Barranco, que podría haber escondido el pene detrás de un trébol. Y con uno de tres hojas habría bastado.

Lo cierto es que Barranco ya no tiene culo, le empiezan las piernas directamente en la espalda. La próxima operación milagro del doctor Cavadas va a ser trasplantarle nalgas a Barranco.

Y al final Elena y Yiya se vinieron arriba y acabaron por enseñar el culo ellas también, que eso parecía un puesto de ostras tailandés. Estaba el culo de Yiya, que es de los rotundos y el de Elena, que te caben tres como esos en una banqueta.

«¡¡VIVAN LOS CALVOOOOOOOOOOOS, VIVAN TODOS LOS CALVOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!», gritaba Elena después de enseñar el pandero.

¡Que vivan, claro que sí! Como calvo, se me cae una lagrimilla.

¡¡Y SE SALVÓ JORGE!!

¡Bien!, este hombre me cae guay. Si alguna vez tienen que ponerme una multa, quiero que me la ponga él.

«Se te viene la imagen de la zanahoria y hoy me venía la zanahoria, la zanahoria«, dijo Elena que se pasó toda la gala diciendo cosas que se podían interpretar como guarradas. Elena también ha escrito series, como Los Pichapiedra o Si yo no soy el Algarrobo, ¿por qué tengo este trabuco?.

Vídeo: Hugo e Ivana, broncas de noche, tarde y mañana. Básicamente era el mismo vídeo que vimos el martes. Pero le sacaron punta en directo.

«Sólo sé que lo amo y lo he amado y me he enamorado de él y ahora lo que me queda es aceptarlo«, dijo Ivana, que vive en una telenovela. Y no de las buenas. El día menos pensado se pone a tirarle de los pelos a una paralítica.

«Aunque discutamos… para mi fue de verdad. Yo no le voy diciendo te amo a cualquier persona», afirmó la muchacha, como si ir diciéndole te amo a todo hijo de vecino fuera lo normal.

– Te amo…

– Que si quiere bolsa, señora.

Y así.

«Estoy mal y voy a poner una sonrisa porque no se te presenta dos veces estar en Supervivientes y no quiero que mi familia me vea llorar», dijo la argentina. Tarde. Tu familia te ha visto llorar tanto que si te tuvieran que dibujar te harían el retrato así:

Mientras, Hugo estaba quieto, como si fuera un adorno. Un adorno triste.

«Has sido dos personas, una persona un mes y otra persona el otro mes«, le acusó Ivana, que cree que se ha tirado a Gollum.

Ivana ha entrado en bucle con el tema de «me amaba y al día siguiente me dejó«. A ver Ivana, al principio vale, pero ahora te digo lo mismo que me decía mi profesora de gimnasia ante el plinto: supéralo.

«No voy a volver con ella, ¿ok? Si lo quiere entender que lo entienda, que no me pida más explicaciones», acabó por decir Hugo, macho como él sólo. «Yo soy demasiado maduro», añadió Hugo, que es como una chirimoya comprada hace seis meses.

En un momento dado, JJV le preguntó a Elena qué pensaba ella. «Te lo contesto si me contestas a una preguntita: ¿Está Adara con Gianmarco?»

[Silencio incómodo]

«No te puedo dar información del exterior», le dijo JJV. No te puedo dar información del exterior va a ser la respuesta para todo a partir de ahora.

– Alejandrita, a ver las notas que traes del colegio.

– No te puedo dar información del exterior, papá.

Y así.

Y llegó el rapado. Tenían que hacerlo todos sus compañeros.

Empezó Ivana. «AAAAY, QUE ME DUELEEE», dijo Ana María, que tiene sensibilidad en el pelo. Esta mujer para depilarse necesita anestesia. Ivana no le saneó las puntas, le saneó casi hasta la meninge. Ivana se pone a cortar el pelo y es como un Cheyenne cortando cabelleras.

Ana María se puso el pelo en el regazo y parecía que llevaba el parrús como un perro de aguas con la plancha de alisar pasada.

Pero lo de Yiya fue aún peor, porque se puso a cortar con las tijeras al ras, que eso no eran ni 15 mm. Yiya quería un mechón de Ana María, pero cogido a la altura de la yugular.

Y le tocó a Hugo. «AAAAAAAAAH, QUE ME TIRA, QUE ME ESTÁ TIRANDOOOOOOO«, chillaba Ana María, que cuando va a la peluquería es como si fuera al matadero. Como le habían cortado por arriba y por los lados no, parecía un perro pachón con las orejas colgando.

«A mi me gustan las narices grandes», aseguró en plató JJV. «Las narices y lo que no son las narices», le respondió Ana María, porque al parecer JJV es de los que gusta de abrazar árboles sin copa. O sea, troncos.

Y vídeo.

Ana María se metió tanto cocido que no parecía una mujer, parecía un camión de reparto de Litoral.  Y claro, después le dolía el estómago. Y eso tuvo efectos secundarios.

Roncaba como un gorrino ronroneando. Le pones ese sonido al león de la Metro-Goldwyn-Mayer y se asusta. Le quitas el silenciador al tubo de escape de un tractor y te sale Ana María roncando.

«Me han llegado unos olores que prefiero no recordarlos… es que traspasa la ropa», contó Jorge, de esa noche, traumatizado. Cuando llegue a España Jorge se va a operar la nariz, pero para quitársela. Y es que hay trajes que que te protegen de la radiación nuclear que se derriten si Ana María se zurra un cuesco cerca.

Ana María se echó un pedo en un bosque y empezaron a nacer ciervos con dos cabezas.

«Entre la boca y el culo… vaya noche que me ha dado», dijo Rocío. En serio, ¿es el confinamiento el que me hace ver cochinadas en frases como ésa?

Y A LA CALLE… ¡¡YIYA!!

Se veía venir. Bueno, ni me gusta ni me disgusta. Lo siento por Yiya, porque me gustaba verla en el concurso.

Yiya estaba tan contenta por irse que se puso hasta a llorar. Esto es como una noche electoral, todo el mundo gana, todo el mundo está contento y no pierde ni Dios.

«Ahora me voy a pescar a Brócoli», dijo Yiya, que va a dejar a su novio como una coliflor, blanco y seco. Otro ejemplo de deseo sexual mantenido e incrementado durante la estancia en la isla.

Yiya le donó el pañuelo de la cabeza a Ana María y se fue ofreciendo bragas, por si las quería. Tienen que estar bragas y calzoncillos en la isla, como para aceptar donaciones. Te pones la ropa interior de otro y te coges el cólera.

«Dejo aquí sentimientos que no quería, para que el universo los entierre«, dijo Yiya, que se piensa que está el universo para estar haciendo agujeros y metiendo cosas. Hay conejos que se fijan en el universo cuando quieren aprender a hacer un hoyo.

Prueba de líder e inmunidad.

Les dieron cuencos de judías pintas con chorizo, carne y zanahoria. Eso era para que Ana María acabara de matar a los demás. Garbanzos y judías. Como mezclar lejía con amoniaco: peligroso.

El caso es que todo, pesaba 896 gramos entre cuenco y comida. Debían comer lo justo para llegar a 842 gramos. O sea, debían comer solo 54 gramos. El que más se acercara, por arriba, ganaba.

Esto de no poner números exactos era en pro de los niños españoles que no tienen clase, para que los padres se jodan y tengan que refrescar sus matemáticas, porque 842 y 896 son los números más fáciles de restar y sumar así de cabeza.

Jorge había comido tan poco que si sólo miras el cuenco se gasta más. Ivana se quedó a un gramo por debajo, así que perdió a pesar de estar cerca.

¡¡Y GANÓ ELENA!!

Bien para ella, porque iba a ser una de las nominadas.

Y segunda tanda de rape de Ana María. Rocío hizo los honores y estuvo a punto de armar la de Dios es Cristo, porque a la maquina se le cayó la guía y en lugar de a centímetro y medio casi la deja al cero.

Rocío manejaba la máquina como una excavadora. Rocío es la Atila de los rapados, por donde ella pasa la maquinilla no vuelve a crecer el pelo. No sabías si estaba rapando o trataba de apuñalarle el cráneo a Ana María.

JJV insistía en que estaba muy guapa, pero se parecía a un peluche albino electrocutado.

Y último ejemplo de deseo sexual y hambre: Rocío. «Ay, Jorge, estoy fatal. Como tengo mucha hambre, porque no estoy comiendo, se me está quitando un poco, pero tengo unas ganas de ver a Manuel…», explicó la joven, que más de una vez ha expresado que tiene calores como para trabajar de calefacción central en un bloque de diez pisos.

«Para darle un beso y un abrazo y para decirle que le quiero... y a parte ya lo otro», especificó la muchacha. Manuel está pidiendo ya cita con el fisioterapeuta y el urólogo para el día después de que Rocío vuelva a España.

Salieron nominados por el grupo Hugo y Jorge. Y Elena, como líder, nominó a Ivana.

¡Y se acabó lo que se daba!

 

A lo largo de los más de diez años que llevo haciendo este blog, sobre el reality show de turno, he tenido que leer centenares de comentarios que decían lo mismo, en resumen, algo así como: Dejad de ver esa mierda y coged un libro.

No se si se referían a sólo cogerlo o además querían que lo leyéramos, pero el caso es que esos trols sobrados de prepotencia que podrían poner unos grandes almacenes y venderla, se referían a que es incompatible ver realities y tener cierta cultura.

Y UNA MIERDA COMO UN TREN DE MERCANCÍAS

El otro día se me ocurrió pedir en mi cuenta de Twitter ( @realityBlogShow ), dedicada sólo a los realities, con seguidores de realities y de mi blog, que me recomendaran libros.

Las reglas eran:

– Debe ser de los que te cambian la vida.

– Género de novela o similar.

– Poco conocido.

– A ser posible, que esté en formato electrónico (opcional).

La respuesta ha sido abrumadora. Así que he recogido todas las recomendaciones (perdón si me dejé alguna) y las he puesto en el blog, bajo estas líneas.

Si alguna vez vuelvo a leer a un sobradito mandarnos a coger un libro, le remitiré a este post.

Gracias miles a todas y todos.

P.D: Os pongo quién hizo la recomendación, título y autor.

Lo que los incultos que ven realities recomiendan: 

@para_Julia
La gárgola, Andrew Davidson
Cometas en el cielo, Khaled Hosseini
La palabra más hermosa, Margaret Mazzantini
El atentado, Yasmina Khadra

@wachipeig
La rueda de la vida, Elisabeth kublerr-ross

@jjcaguilera
La Torre de Kafft de @jjcaguilera

@DolcettSecret
Walden Dos de B.F. Skinner
Patria, de Fernando Aramburu

@Chiqui20m
El adversario, de Emmanuel Carrere

@Mayoo89218409
Un caballero en Moscú de Amor Towles

@LorenRoca6
Todo esto te daré, de Dolores Redondo

@cielo_de_tunez
El viaje de Teo de Catherine Clément

@LauraGHRV
El secreto de Laura, de Laura Velasco.

@Tamsombra
El nombre del viento, Novela de Patrick Rothfus,

@susanaesc
Yo soy Pilgrim de Terry Hayes

@mokyvia
La dulce envenenadora de Arto Paasilinna.

@Rakel_kiki
La sombra del viento de @ZafonOficial

.@jimenita_1961
Humanos que me encontré, Jordi Sanchez Zaragoza

.@Gataluna21
El Corazón de las Tinieblas, de Joseph Conrad

@ainaraglez3
Por los pelos, Marian Keyes

@narfbaya
El Nombre del Viento, de Patrick Rothfuss

@FoxySaddie
El guardián entre el centeno.

@Mimi46920449
La verdad sobre el caso Harry Quebert, de Joël Dicker.

@Reixel277
Tenemos que hablar de Kevin, de Lionel Shriver

@KampVand
Ensayo sobre la ceguera, de José Saramago

@AngelF_Zorrito
Hijos de la calle de Lorenzo Carcaterra

@Mimi46920449
Kafka en la orilla de Haruki Murakami
Crónica del pájaro que da cuerda al mundo de Haruki Murakami
Sputnik, mi amor de Haruki Murakami

@Justme87189491
La trilogía de tinta de Cornelia Funke

@UnicornioNao
El Cuento Número 13 de Diane Setterfield

@Zior18
Todo un viaje, de Silvia Abascal

@Celia_Pru
Los Asquerosos, de Santiago Lorenzo

@sefelizconmar
Tierra, de Eloy Moreno.

@pradix2002
La defensa de Jacob, de William Landay

@viviendoderisa
El árbol de la vida, de José Ortega

@Xtobal81
El asesino del la regaña, del gran Julio Muñoz Gijón

@Crisdomg
Las tres heridas de Paloma Sánchez Garnica

@Criserranogil
Vestido de novia, de Pierre Lemaitre

@Naino9
Clochemerle (1934) de Gabriel de Chevallier
El Libro del Desasosiego, de Pessoa

@albadeseo
El manuscrito encontrado en Zaragoza de Jan Potocki

@margacol68
Doctor Sueño Stephen King

@Sharo174
El traje del muerto de Joe Hill

@Rodriarcosm

Claro de Luna de Miguel Aguerrald

@_jame
La maldición de los Luján de Ditar De Luna

@pepamendezcruz
El paciente de Juan Gómez Jurado

@andreanakta
Lo que Sócrates diría a Woody Allen

@flautertv
Tierra, de Eloy Moreno

@DiseloDetalles@_EffyStonem21
Los renglones torcidos de Dios de Torcuato Luca de Tena.

@Alicius
El curioso incidente del perro a medianoche de Mark Haddon.
Matar a papá de Carina Bergfeldt.

@Jorricotti
Automatanza, de Steve Aylett

@QPQHaw
La última raya de Javier Jorge.

@elena51678
Reina Roja de Gómez Jurado

@sefelizconmar
Trilogía de “El cuarto mono” de J.D. Barker
Tierra, de Eloy Moreno

@Ro_Wheel
Todo esto te daré de Dolores Redondo
El secreto de Alice de Daniel Sánchez Arévalo

@pavavieja
La conjura de los necios, de John Kennedy Toole

@sonia_bartolome
Crímenes exquisitos de Nieves Abarca

@moripeli
La vieja sirena de José Luis San Pedro

@sergiofrancocat
El psicoanalista de john katzenbach

@Freddie_4_ever
Stardust, Coraline, Los hijos de Anansi, American Gods, El libro del cementerio de Neil Gaiman.

@Marvic528
A orillas del río Piedra me senté y lloré, de Paulo Coelho

@muaburria
La pobre señorita finch, de William Wilkie Collins

@LolaAguado75
Azteca, de Gary Jennings

@selene049
Las voces del desierto de Marlo Morgan

@miriam_sae
El perfume, de Patrick Süskind

@Realitysmundo
Un Hombre de Oriana Fallaci

@VernicaCampillo
Dime quién soy de Julia Navarro
El Regalo de Eloy Moreno

@churapa
La niña de sus ojos de Antonio díaz Villamil.

@Ana98544445
A flor de piel, de Javier Moro

La de anoche fue una gala de Supervivientes memorable. Y no porque Barranco acabara enseñando el pandero más tiempo que la cara, ni porque Ana María tenga que raparse la cabeza, ni porque Jorge se depilara esos pezones como dos tizones encendíos. No: porque Lara se marcó un «sujétame el cubata» que acabó haciendo que Sobera se arrodillara ante ella.

Y es que el presentador retó a Lara a presentar subida en la copa de un árbol y lo que pasó a continuación os sorprenderá. Mataría al tipo o tipa que inventó esa mierda de frase. Lo que pasó es que Lara se puso a presentar desde la copa de un árbol.

Pero, ¿sabéis qué es como la copa de un pino? ¡Mis redes sociales! Si me queréis (u odiáis, me vale hasta la indiferencia) ¡Seguidme!

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La gala comenzó con Sobera saliendo a presentar y gritando «¡Qué plató tan caliente tenemos!«, como si estuviera entrando en el set de rodaje de Iban a por trabajo y les comieron lo de abajo. A Sobera le va mal en la tele y tiene que entrar a trabajar en una fundición y le da un soponcio.

Lo de Pavón no tiene nombre. Después de episodios como «Anuncio lejía blanqueadora» anoche llegó «El pantalón del lunar molón». Sí, llevaba unos pantalones de lunares. No entiendo cómo no se aprovecha el estado de alarma para detener a la gente que fabrica esa ropa. Y, por supuesto, los pantalones le quedaban cortos, con los tobillos al aire. ¿¡ESTAMOS EN EL PUTO SIGLO XV PARA QUE LOS TOBILLOS SEAN SEXIS!?

– Mira, me he puesto un escote que se me ven los pezones de medio lado…

– Sí, lo que quieras, pero los tobillos, enséñame los tobillos, nena, um… ese hueso articulado respingón…

La gente tiene vicios muy raros.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto un collar con unos bloques de mármol con los que se podía hacer una balaustrada. El collar de Lara se podía usar para hacerle colmillos ortopédicos a un elefante. El biquini estaba muy bien, porque era de color plata, que lo mismo te valía para taparte las tetas que para ponerlo en el salpicadero del coche y que no se te caliente.

Prueba de recompensa.

Es ese juego ya tradicional en el que hay una estructura a la que los concursantes se sujetan a unos palitos que tienen que ir quitando. El último que aguante sin caer, gana. Es un juego de inteligencia, de astucia, de estrategia, de tener manos como garfios. Este era el juego preferido de Einstein. Se pasaba el día jugando con Newton y Arquímedes.

Los primeros fueron Hugo, Jorge y Barranco. «El bueno, el fe… bueno, no», dijo Sobera, porque claro, habría tenido que decir quién era el feo y quién el malo.

Barranco tiene un pie que le vale sólo para criar uñas, porque intentaba coger los palos con los dedos y no era capaz de articularlos. Barranco proviene del mono, pero de uno cojo. Si en Atapuerca encuentran un esqueleto al que se le acaben las patas en la rodilla, ése era el atecesor de Barranco. Albertus Mancus Antecessor.

Todos aguantaron hasta el último palo. Jorge estuvo a punto de clavarse el último en todo el asterisco. Si llega a apretar el culo podría haberse sujetado a la tabla sin manos.

Hugo, en lugar de quedarse colgando, se puso en posición fetal que parecía que quería cagar en el vacío. Y ganó Hugo, patrocinado por Sanitarios Roca.

«Yo le veo mejor ahora, está más concentrado en lo que tiene que estar«, dijo su madre por videollamada. Sopapo con la mano abierta a Ivana. La madre de Hugo me cae mal tirando a fatalnolasoportocasinegro.

«¿Esa postura que ha puesto, tiene algo que ver con su pasado?«, le preguntó Sobera a la madre. Sí, joder, de muy pasado, de cuando estaba en el útero y no tenía sitio para estirarse, no te jode.

Siguientes fueron Rocío, Elena e Ivana.

Rocío se pasó la prueba con una mano en las tetas, lo mismo pensaba que ahí se agarraba mejor. Esta chica se comprueba que sigue teniendo pechos cada diez segundos. Ivana le copió la postura cagandera a Hugo. Lo mismo esa postura era de hacer la cucharita y claro, se les ha quedado a los dos el molde. Y ganó Elena. En esta prueba pesar poco es determinante y Elena cuando va a la farmacia a pesarse le sacan una báscula de cocina.

Yiya y Ana María fueron las siguientes. Estas dos sí que tenían los dedos prensiles. Yiya y Ana María pueden escribirte a máquina con los pies. A mí si me tienen que operar el cerebro quiero que lo hagan estas dos con los pies. Qué tacto, qué pulso, tienen más sensibilidad en un cayo del pie que mucha gente en el cuello. Luego me olería a queso la cabeza, pero merece la pena.

¡Y ganó Yiya!

«¡TOMA, CABRONEEEEES!«, dijo Yiya sacando el dedo corazón, porque si ella hace algo sin una grosería es como si no lo hubiera hecho.

«¡Se me ha salido una teta y todo!«, añadió. Espera. ¿Por qué yo no vi ese momento? Y esto lo digo sólo por mi labor de cronista y no por ningún interés particular en las glándulas mamarias.

El caso es que como premio podían sacar tres objetos de sus maletas, que estaban amontonadas en la arena como si las hubieran tirado allí dos currelas de Barajas. Yiya, enternecida porque Ana María lloraba como si le hubiera salido a pagar la declaración de Hacienda, se ofreció a renunciar a uno de sus objetos en favor de Ana María, pero no le dejaron.

Y Supervivientes cambió de Telecinco a Cuatro. Sobera volvió ha hacer el paripé con un mando a distancia. «¡¡ESTE MANDO FUNCIONA, FUNCIONA, PUEDO CAMBIAR MUCHAS COSAS!!«, dijo Sobera. Este hombre va a ir por la calle tratando de darle pause a la gente.

Vídeo:

Bronca entre Hugo e Ivana. La cosa es que a Hugo le molesta cualquier comentario. Cualquiera. Él se da por aludido.

– Ha salido el sol…

– ¡QUE NO HABLES DE MÍ, DÉJAME TRANQUILO, DÉJAME HACER MI CONCURSO!

¿Y cuál es el concurso que Hugo quiere hacer? Superaislados. Antisocialientes. Huraños, perdidos en Honduras.

La cosa es que Ivana quería cocinar y a Hugo le molestó. «¡Cuando estabas conmigo no cocinaste ni una sola vez!», Hugo le hacía un guiño al regreso de El Ministerio del Tiempo diciendo cosas de gañán machista de los años 20.

«No te mereces que te hable así, ya cansa«, le dijo Rocío a Ivana, MUY BIEN Punto para Rocío.

«Me tenés los huevos llenos«, acabó estallando Ivana. Y es que Hugo es tan cargante que te habla y te deja los huevos como si metieras palomitas de maíz en el microondas. Te mira y te los rellena. Con atún y mahonesa.

Hugo sabe que se acerca el final y su estrategia es tener bronca con todo el mundo para parecer la víctima.

El caso es que todos los compañeros se pusieron del lado de Ivana. «No puedes dejar que nadie te apague la luz«, le dijo Barranco, que duerme con la luz encendida porque no deja que nadie le apague la luz. Barranco quiere reencarnarse en una polilla y vivir cerca de una farola.

«Aunque parezca una arrastrada, sólo por estar con él aquí estoy contenta», dijo Ivana. Muchacha, quiérete más. ¿Alguien tiene un plano donde salga Mierdolandia para que Ivana sepa dónde está y pueda dar indicaciones a Hugo para mandarle allí? De la noche a la mañana, Hugo no la soporta. Vaya por Dios. Descripción gráfica de la evolución de la relación Hugo-Ivana.

«Esta chica no le deja tranquilo, le está hostigando todo el tiempo«, alegó la madre de Hugo. Mire, señora, su hijo es un impertinente, un maleducado, un testarudo, tiene mal perder y le importan una mierda todos los que no sean él. Le van a nombrar Compañero del Año.

«¡Yo he ganado un concurso, y tú no!«, dijo el flipado de Hugo a Ivana al final, como si hubiera ganado el premio Nobel y no el Gran Hermano menos visto de la historia.

Y llegó la apuesta, el reto, el ‘no hay huevos’.

Sobera, que está obsesionado con los cambios de localización de Lara, la picó a que se subiera a la copa de un árbol a presentar en la próxima conexión. Y a Lara un «no hay huevos» no se lo hagas porque te deja el cubata en la mano antes de que acabes la frase.

Y en la siguiente conexión Lara se había subido a una peña que estaba más alta que el árbol de al lado, literalmente, entre la copa del árbol. CON DOS OVARIOS, LARA. Y porque las pausas son cortas, que si no se quita el biquini, se pone un arnés y sube más que Jesús Calleja en un funicular.

En la ceremonia de salvación Lara tuvo que darle dos hachazos a la cuerda para cortarla. No sé de que hacen las cuerdas en Honduras, pero joder, qué resistencia. Con esa cuerda puedes atar a un tiranosaurio y sacarlo a pasear.

Y vídeo.

«Yo quiero pescar, no coger carnada», dijo Ana María, porque como ella tiene gafas todo el día podría coger caracolas para que los demás puedan tener carnada y pescar también. Pero ella pasa, coge lo justo para cumplir y se pone a pescar.

«Te pido que seas solidaria», le dijo Yiya, pero ella pasó. Ana María adora la solidaridad. Yo creo que ve a una señora mayor con una hucha de la Cruz Roja y le tira piedras. Así de solidaria es.

– ¡Que no me digáis lo que tengo que hacer!

– Pero es para los niños pobres y…

– ¡Que me dejes hacer mi concurso!

Y así.

Aquí tenemos a Ana María en uno de sus momentos más felices.

Ana María es pelín egoísta. Tiene hasta un carnet de la AEE, la Asociación Española de Egoístas. El carnet es personal e intransferible, claro. Y nadie paga las cuotas. Ahí en lugar de in-vitar, out-vitan.

«No queremos mendigarte peces», le explicó Yiya. Esa es la clave: Ana María quiere quedar como la salvadora de los hambrientos, como la mejor pescadora, como la que les da de comer. Ana María es capaz de quemar Mercamadrid sólo para ser ella la que más peces reparte.

De vuelta a Hugo: Su cabreo por perder la prueba pasada, la del tres en raya.

Vimos el vídeo de la bronca que montó Hugo en la publicidad. Todos le decían que estaba equivocado, pero él es un cabezón y no sabe perder. Para Hugo perder es como montar una central nuclear: no sabe. Y teniendo en cuenta que pierde muy a menudo, debería estar acostumbrado.

«Sí, pero luego los agonías somos los demás», dijo Ana María por las quejas de Hugo, ella, que había montado el cirio en su prueba contra Yiya. JA JA JA Hipocresía, que bonito nombre tienes.

«Yo tenía otras imágenes, que faltaba por pasar una vez Rocío«, dijo por la videollamada la madre de Hugo, que es igual de pesada que su hijo. Esta señora tiene imágenes que ni existen. Seguramente tiene imágenes de su hijo siendo coronado como emperador de Roma.

¡SEÑORA, QUE LAS NORMAS PERMITÍAN CAMBIAR EL ORDEN!

Es que veo a Hugo en su último suspiro, a los 110 años, en la cama del hospital y diciendo «aqueeeeella prueeeeeeeba… Rocío no saliooooooo».

Y se salvó de la expulsión… ¡¡HUGO!!

Madre de Dios. ¿Pero qué votáis, chiquillas y chiquillos?

Esta semana empezaron a elucubrar qué sacrificarían y a cambio de qué en la mesa de las tentaciones.

Rocío dijo que ella se cortaba un centímetro el pelo por un bocadillo de filete empanado. Súper sacrificio el de Rocío, que tiene las puntas encrespadas que con eso puedes rayar un diamante. Para cortarle eso tienen que tirar de sierra radial y encima quiere un bocadillo.

«Por una pizza diaria voy desnudo lo que queda de concurso«, aseguró Barranco. Hay veces que es mejor no decir según qué cosas.

Ana María: Yo soy capaz de raparme por un pollo asado al día. JA JA JA JA Sí claro. Os ponen buffet libre en la playa no te jode y vemos Supercomientes: Perdidos en Gorduras.

Y llegó la Mesa de las Tentaciones.

La primera fue Ana María. La mujer se puso a olisquear los cofres que estaban sobre la mesa. Es como un perro policía. Sólo le falta oler debajo de las colas.

En una de las cajas había un cocido completo, justo lo que ella había pedido. «De cantidad está regular», se quejó Ana María, que esperaba que le llevaran el cocido en un camión de los de desescombro con maderos puestos a los lados para que entrara más tocino. En la otra había un kit de rapado.

«¿Cortarme el pelo?, tendrá que ser por más comida», decía Ana María mientras miraba a todos lados a ver si había más cocido escondido en algún sitio. Ana María va siempre por la calle mirando debajo de los coches a ver si hay cocidos agazapados.

Mientras negociaban las moscas se estaban comiendo el cocido sin raparse ni nada.

«He sacado once peces hoy, no tengo necesidad de raparme», dijo Ana María, chula ella. Es la Amancio Ortega de los peces. Jesucristo le copió el milagro de los panes y los peces a Ana María.

Lara estaba generosa y le dijo que dos cocidos. La gracia estaba en que no se elegía cuánto pelo se cortaba, si no que se jugaba en una ruleta. Dejaron a Ana María en espera.

Elena fue la siguiente. Llegó con la boca abierta y diciendo «mi pelo, Lara…». Creo que la gente le da demasiada importancia a eso de tener pelo. ¿Sabéis qué? Yo me quedé calvo ¡¡Y SEGUÍ VIVIENDO!! Se puede vivir sin un pulmón, no se va a poder vivir sin pelo, joder.

Le ofrecieron un kit de pesca sólo para ella. Gafas, carretes, gafas y tubo… Pero si quería el kit tenía que salir a pescar atada a sus compañeros, cada día con uno. Como no le tocaban el pelo dijo que SÍ.

– Para tener el kit de pesca tienes que meter la mano en un cubo con pirañas y luego en el fuego hasta que sea un puto churrasco y todo con una sonrisa.

– ¿Y el pelo?

– El pelo nada.

– ¡¡VALE, LO HAGO, GUAY!!

Y así.

«Es que es tan bonito el océano, es tan bonito«, dijo Elena no sabemos muy a cuento de que, pero sí sabemos que se había comido por la mañana a Ariel. Elena hizo el casting para hacer de Sebastián en la versión de imagen real de La Sirenita.

Y turno de Rocío. Su tentación era un pergamino con una carta. A mí me dicen eso y les mando a la mierda. Yo sólo acepto una carta si está escrita en un chuletón de un kilo.

Ella tuvo que entregar a cambio tres días sin comer caliente. Aceptó. Era una carta de su hermano y parientes varios. Qué aburrimiento de tentación, la verdad.

Turno de Ivana. Su tentación era una tarta de dulce de leche. Yo por eso os juro que mato a toda la gente de mi portal y a los de los dos lados por si acaso. Su contraprestación era estar en silencio de forma indefinida (que fijo que es hasta el jueves). Joder, pero si es que Ivana entre palabra y palabra ya está callada un mes. La muchacha estaba como unas pascuas, claro, porque la recompensa y el sacrificio estaban muy desproporcionados. Menudo chollo.

Le tocó a Hugo, esa persona que raciona las sonrisas y no se le gastan nunca.

Le ofrecieron un bocadillo de ternera enorme. El sacrificio era ir ciego (con gafas de esas opacas). Dijo que no. Qué resalao es, qué divertido, qué de jugar y participar… Qué muermo. Hugo juega al Monopoli y en la primera ronda coge su dinero y se va.

Yiya: Otro bocadillo como un vagón de mercancías. A cambio, debía renunciar a su peluca «para siempre». Y Lara tuvo que especificarle que «para siempre en el concurso». JA JA JA  Yiya se hizo la dura y dijo que no era suficiente. Y Lara puso sobre la mesa otra cosa: escuchar a Brócoli (su chico).

«Si no hay suplantación de identidad lo tengo claro», dijo Yiya, que se pensaba que iban a ponerle al teléfono a Lara poniendo voz de tío.

Y eligió la llamada, y le pusieron un audio de su novio: «Por aquí seguimos bien. Está todo el mundo bien. Te apoya mucha gente. Estamos bien. No te rayes por mí. Un besito, te quiero». Le dijo el novio. QUÉ MIERDA DE AUDIO.

Yiya se emocionó y lloró, pero a mi me dice eso mi novio y por su culpa pierdo un bocadillo y cuando vuelvo a España le monto un escándalo.

Hijo, copia un poema o algo, joder, dile que la quieres, que la amas, que es la mejor mujer del mundo, que la echas de menos, que el mundo es gris sin ella, que cuando la veas se la vas a meter un lunes y a sacársela un domingo, cosas románticas.

«Que yo también le quiero«, dijo Yiya haciendo el símbolo de corazón con las manos y con el trozo de brócoli, como si ese corazón tuviera un ventrículo obstruido.

Turno de Jorge. Lara le enseñó unas tiras de cera fría de depilar… para su pecho. El tema era depilarse el pecho a cambio de un pollo asado con patatas. POR ESO ME DEPILO YO LOS HUEVOS A SOPLETE SI HACE FALTA. Creo que debería cenar más antes de las galas.

Y claro, Jorge lo tuvo claro y dijo que sí.

Ana María se encargó de depilarle. Jorge ni parpadeó. Joder, ASÍ SUFRE UN GUARDIA CIVIL ESPAÑOL. A un soldado patrio no se le pide que demuestre su valor enfrentándose al fuego enemigo, se le pide que se depile el pecho sin chistar.

Lo malo es que ahora los pezones hiperdesarrollados de Jorge ahora van a destacar aún más. Son como los faros apagados de un camión. Cuando acabó, Jorge besó al pollo que sólo le faltó acunarlo e inscribirlo a su nombre en el registro civil.

Barranco time.

OJOOO

Le ofrecieron una pizza barbacoa enorme y a cambio le propusieron lo que él mismo había ofrecido: ir desnudo.

Lara le ofreció llevar una hoja, como Adán. Una hoja de higuera pero de plástico. Pero ojo, que la hoja era sólo para los directos, el resto del tiempo, en pelotas. La hoja tenía unos cordeles para sujetarlo que tenían pinta de rascar lo más grande. Te pones eso y acabas con el hojal en carne viva.

«Pero que yo tengo familia y pareja, cómo voy a ir con el culo y lo que no es el culo por ahí todo el día…«, dijo Barranco. Hijo, que es ir con ello al aire, no ir usándolo a diestro y siniestro.

Al final llegaron a un trato: Dos pizzas y podía ir todo el día con el taparrabos, durante una semana.

Y aceptó. Y le vimos con su taparrabos y enseñando el culo. Barranco tiene entre nalga y nalga pelo. Mucho pelo. Tiene una franja oscura entre nalga y nalga que creo que al fondo está el templo de Petra. Tiene un culo abisal. La fosa de las marianas hecha pompis. 

Y volvimos a Ana María. Lo primero que dijo es que le habían quitado cocido. Ana María te cuenta los garbanzos de un vistazo. Es la Rain Man de las viandas.

Le ofrecieron tres cocidos y jugársela a la ruleta del rapado. «Hay 5 opciones y un 20% de posibilidades de cada una«, le dijo Lara como pista. Y ella seguía pidiendo, quería cuatro cocidos. Joder, con cuatro cocidos el reto es no morirse de los gases, que va a poder salir a pescar sin balsa, va a flotar más que una pelota de Nivea.

Y  dijo que sí y le enseñaron la ruleta. TIMO ENORME JA JA JA. Tres de las opciones eran raparse, otra cortarse 30 centímetros y otra cortarse 20. Con el largo de pelo de Ana María, eso era como raparse con todas las opciones.

¡¡Y LE SALIÓ RAPARSE A 15 mm!!

O sea, 1,5 cm de pelo. JA JA JA JA

Pero eh, Ana María se lo tomó bien. OLÉ POR ELLA. Pero no se había sentado en la silla para raparse y ya llevaba la boca llena de garbanzos y chorizo. Ana María es como los hámster, se llena los carrillos para el camino. Esta mujer no se lleva mochila a las excursiones. Hasta neveras ha llevado entre una muela y otra.

El rapado será el jueves, en directo.

«¿Estáis todos contentos?», les preguntó Sobera. Hugo no, porque Hugo nunca está contento. Como mucho puede estar poco enfadado.

Y FANI ENTRÓ EN PLATÓ

La muchacha salió frustrada por no poder dale besos ni abrazos a nadie por el distanciamiento social, algo de lo que su Christofer se alegra mazo.

Fani definió a Ivana como su pesadilla. «Es la peor persona que he conocido nunca», dijo Fani, que es poco exagerada. A Fani la secuestra Hannibal Lecter y mientras le come una pierna Fani piensa que por lo menos no es Ivana.

Vídeo: Yiya y Rocío han acercado posturas a base de poner a parir a Nyno. Y es que Nyno es tema de conversación preferido de Yiya. Esta mujer podría dar una conferencia sobre él. Es la mayor experta mundial en Nyno.

[Llega un helicóptero. Bajan dos hombres con traje y gafas de sol]

– ¿Es usted Yiya?

– Sí.

– Somos de la ONU, hay un problema con Nyno Vargas, acompáñenos.

Y así.

Pero el buen rollo sólo es superficial, porque a la que Yiya se apartó, Rocío y el aquelarre la pusieron a parir.

«Nos vamos a ir poquito a poco», dijo Carlos Sobera para despedir la gala y todos los colaboradores dijeron «oooooh». ¿Quién no está a gusto cuando la gala la lleva Sobera?

Y se acabó lo que se daba.

Lleva dos meses y pico en la isla y tiene la cabeza igual de pelada que el día en que entró. ¿Quiénes somos, de dónde venimos, a dónde vamos, por qué a Yiya no le crece el pelo? Nos hemos preguntado todo alguna vez. Anoche por fin lo supimos, aunque la gala versó más sobre otro misterio: ¿Dónde estudió periodismo José Antonio?

Las mentiras de José Antonio Avilés no tienen las patas cortas, es que tienen muñones de sobaco para abajo. Cosas que se te pueden olvidar: el cumpleaños de tu primo segundo el del pueblo, los calabacines en la lista de la compra, la cita con el médico, dónde has estudiado una carrera de cuatro años… lo normal. Pues eso le ha pasado a José Antonio Avilés, que anoche, puesto contra las cuerdas, no fue capaz de decir dónde había estudiado periodismo.

Y es que buena parte de la gala consistió en ponerle a Avilés, ya expulsado, vídeos de todas las cosas que ha dicho que ha hecho, pero que no se sabe ni dónde, ni cuándo, ni cómo. Y es que Avilés no es que haya hinchado un poco el currículum, es que su CV parece un globo aerostático. El Reino de Fantasía, de La Historia Interminable, está inspirado en una solicitud de empleo de Avilés en Infojobs.

Pero, ¿queréis saber dónde estudié yo y a qué dedico mi día a día? ¡Seguidme en redes sociales para un maravilloso viaje a mi aburrida vida de desenfreno!

Instagram: @GusHernándezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

La cosa comenzó con Jordi presentando a los colaboradores: «Aquí tenemos a Alicia, la mujer de Barranco… digo de Jorge!», dijo de buenas a primeras. Y oye, nadie le dijo nada, pero él se montó un drama de padre y muy señor mío: «Vais a mortificarme, azotarme y hacer que ruede mi cabeza por eso?». Este hombre vive en una obra de teatro de Shakespeare. Y de las jodidas.

Pavón se había puesto de nuevo unos pantalones blancos. Este hombre es la imagen de una marca de lejía o algo. Esa obsesión insana por las prendas decoloradas es rara. Y él siempre lleva un pañuelo en el bolsillo de la americana, porque piensa que eso le dice a los demás «soy elegante», pero en realidad dice: «produzco mucho moco».

Y conectaron con el hermano de Hugo, que tenía una radiante, feliz, de pura ilusión hecha gesto. Estaba encantado de intervenir en Supervivientes. Si le dan a elegir entre esa videollamada y meter la cara en agua hirviendo elige escalfarse el jeto. Así de encantado está de intervenir en Supervivientes.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un biquini amarillo brillante, mucho, que cuando Lara se tumba a ponerse morena con ese biquini es el sol el que se pone gafas oscuras. Y la faldita era como de piel de cocodrilo, pero amarilla también. Del típico cocodrilo amarillo de Chernóbil. Al pan, pan y a Lara, divino, el cocodrilo albino.

«Todavía no es madre, pero ¿quién sabe el año que viene?«, dijo Jordi de Lara, porque claro, de aquí al año que viene podrían preñarla en cualquier momento. Después de ese comentario lo de Lara va a ser ver una paloma blanca y salir echando leches por si acaso.

– Lara, soy el arcángel Gabriel y…

Vídeo: Yiya chillando. Yiya es incapaz de acercarse a hablar con alguien bajito. Ella prefiere chillarte. Esta chica está a medio metro de ti y se separa sólo para poder berrear CHACHOOOOOOOOOOOOOO. El eco no existe: es Yiya respodiéndote desde donde esté.

Ana María está muy tontita con los maromos de la isla. Barranco no puede ir a lavarse sin que esté Ana María cerca para decirle que le ha visto cosas. Barranco cuando vuelva a su casa va a tener que poner una mampara de baño opaca para que Ana María no le espíe. Este muchacho nunca más se va a quitar los calzoncillos tranquilo.

Vídeo: Ivana y Elena no se caen bien. A ver, cómo lo explico… las dos piensan que el oxígeno que consume la otra es un desperdicio.

«Me pongo en el lugar de le que le estés apaleando y que luego le estés defendiendo… te cojo tirria», le dijo Ivana a Elena. «Te cojo tirria», hay que decirlo más.

«Haz tu show con otra persona, conmigo no», le respondió Elena, que va al Circo del Sol y no pueden salir a actuar porque a ella no le apetece.

En plató volvió a liarse entre las colaboradoras, porque hay gente que sólo sabe ganarse el puesto de comentarista montando gresca. Esta gente en Linkedin tiene vídeos de reyertas como explicación de sus cualidades y capacidades.

«Pero una pregunta, ¿por qué estás tan amargada?», le dijo Adara a Violeta, que es su archienemiga, y le aconsejó: «haz el amor, vive, disfruta… tú que tienes compañía». Buen consejo, mira. Yo llevo un confinamiento que he iniciado una relación seria con un cojín. Aún no hemos tenido sexo, queremos esperar hasta el matrimonio.

«Es mejor parecer tonto que abrir la boca y confirmarlo y tú ya lo has demostrado suficiente«, le respondió Violeta, amable como es ella. Le gusta tanto soltar estos golpes que más que Violeta debería llamarse Moratón.

Vídeo: Elena nominó a Hugo después de haber hecho la tregua. Para Elena un alto el fuego es disparar subida en una banqueta.

«Una tregua, pero una cosa es el concurso y otra cosa es nuestra vida fuera«, le explicó Elena a Hugo. AAAAAH, vale, que la tregua era para fuera.

Elena se puso meter mierdita a Hugo sobre Ivana. «Pero el flaco favor no te lo hice yo, te lo hizo otra persona…«, le dijo. Esa otra persona podría ser:

a) Angela Merkel, que ha perjudicado a Hugo al defender leyes fiscales centristas en la Eurocámara.

b) El Pato Donald, que hace cuá, cuá.

c) Ivana, que es la respuesta correcta.

d) En serio, es Ivana. Marque la «c».

La calidad de las conexiones internacionales se pueden medir con complejos aparatos de alta tecnología, que registren frecuencias y capacidades y con treinta ingenieros con ordenadores o se puede hacer contando la cantidad de veces que Jordi González tiene que decir «buenas noches, Supervivientes» antes de que le oigan en la isla.

Vídeo: Ana María se levantó a por caracolas mientras los demás dormían. Ella los miraba tumbados que no sabía si darles una patada o enterrarlos. Yo creo que en realidad lo que hacía era darle tiempo al cámara para hacer planos de la heroína del trabajo y el sacrificio en pie ante la vagancia y la dejadez.

Y cuando volvió de coger caracolas Yiya y los demás le dijeron que les diera algo de carnada, que ellas no tenían gafas para buscar las caracolas. A Ana María no le hizo gracia. Lo de repartir lo lleva mal. Ella se quería llamar Anamaría sólo por no tener que partirse el nombre.

Anoche Jordi se pasó la gala con el móvil en la mano. Es como un millennial el jodío. Fijo que tiene TikTok y hace bailes de esos como de electrocución.

«Me han mandado una foto de su niño, de año y medio, viendo el programa en primera fila, es maravilloso«, dijo Jordi enseñando la foto de un bebé a un metro de la tele, a las doce de la noche. Sí, es maravilloso. No como esos niños perdidos y maleducados que se van temprano a la cama y aprenden a leer.

Y le llamaron en directo y él fue y lo cogió: «¿Quién es? Es que no puedo hablar ahora, que está hablando Gloria Camila«, dijo. Tú como en tu casa, Jordi. Eso sí, la próxima vez que me llamen de Orange para ver si me migro les voy a decir que no puedo, que está hablando Gloria Camila.

Directo: Llamaron a Hugo, Ivana y Elena a un «lugar apartado, para que podáis hablar«. JA JA JA Hablar, dicen. Sólo faltó añadir «allí encontraréis unas navajas, para que podáis hablar bien».

«Van a un sitio al que le llaman nasas, como la agencia espacial norteamericana«, dijo Jordi, porque ¿quién podría distinguir entre una institución capaz de mandar a gente al espacio y una caja para pillar langostas?

«Estamos en un momento dulce de la edición«, dijo Elena. Sí, estáis en la puta fábrica de Willy Wonka.

«Como yo soy quien soy, la mamá de Adara, lo que digo tiene más repercusión», alegó Elena. El año que viene la ponen en la portada de TIME como la persona más influyente del planeta. Da un discurso el Papa y bueno. Hace un anucio Trump y algo se comenta. Habla Elena y el mundo se para a escuchar. Hay aldeas en lo más profundo del Amazonas que viven en vilo esperando a ver si Elena hace alguna broma o dice algo.

«En la isla se te va la olla pa’ Camboya«, dijo Lomana en plató. El de la canción de Sabina para hacer poesía sólo tenía que mover los labios. Ella para hacer poesía sólo tiene que mover el Ácido Hialurónico.

Vídeo: Todo el mundo quiere pescar ahora y claro, hay hostias por pillar el kit de pesca.

El caso es que Hugo se metió a pescar y se pasó de turno. Yo creo que Hugo no salía porque no había pescado y claro y salir del mar sin pescar es poco varonil. Al final pilló un pez raquítico. El tamaño no importa, Hugo, va, campeón.

«Lo están picando todo el tiempo«, dijo el hermano de Hugo por videoconferencia. Para el hermano de Hugo que te piquen es que te hablen.

– Hola Hugo…

– ¡¡YA LE ESTÁN PICANDO, CABRONES, PROVOCADORES!!

Y así.

El caso es que Jorge se encontró el cofrecito con el kit de pesca. ¿Por qué lo encontró él? Porque estaba buscando leña. ¿Lo encontró Rocío? No, porque estaba sentada. Rocío puede encontrar cosas pero sólo si están debajo de sus nalgas.

Directo: En la NASA estaban ya de bronca. «Fue muy dolorosa, muy dolorosa«, decía Elena, no sabemos bien sobre qué, lo mismo les estaba contando a Hugo e Ivana una colonoscopia que le hicieron.

«La vuelta se la diste tú», «no, se la diste tú», «la vuelta tú», se acusaban los unos a las otras. Creo que estaban hablando de hacer tortilla de patata.

Y BRONCA.

«Parece que no ha sido la mejor idea apartaros un momentito», les dijo Jordi. No sé qué esperaban que pasara al reunirles. Lo mismo creían que se iban a poner a cantar canciones o a montar una orgía. Eh, juntemos a Elena, Ivana y Hugo y pongámosles vídeos de sus broncas y reproches, seguro que se fusionan y digievolucionan a SuperTeletubbies del Amor.

Y más bronca en la playa, poco después, de nuevo con Hugo y esta vez con Ana María.

«Todo el mundo colabora, pero la mayor presión la tengo yo, porque tengo gafas… me obligan a más… les doy caracolas a todos todos los días y me levanto a las siete de la mañana«, dijo en directo Ana María, que se vendió como la mártir del trabajo. Ana María piensa que Rosi la Remachadora es una vaga que está haciéndose selfies mientras ella coge caracolas.

«Yo venía con hambre de gafas de dos semanas«, dijo Hugo, que le pones un bocadillo de calmares y unas gafas de bucear y te pide sal para comerse las gafas.

Directo: Hugo se empeñó en que Ana María cuando salía no cogía caracolas. «Es mentira, se fue a pescar», alegaba. «No, se fue a por caracolas para ti», le dijo todo el grupo. PERO A HUGO SE LA SUDÓ. A lo suyo. Hugo nunca deja que la realidad le contradiga. Hugo le discute a los notarios.

«Pero si nos está dando carnada todo el tiempo», le dijeron. Pero nada, para Hugo era poca carnada. A Hugo hay que llevarle un camión firgorífico lleno de carnada. Hay que llevarle carnada como para echarla al mar y que salga otra puta isla al lado de la suya. El país preferido de Hugo es Carnadá, al norte de los Estados Unidos del Cebo. Si Hugo se convirtiera en Zombi en lugar de comer cerebros comería carnada.

Vídeo: Ivana arrastrándose ante Hugo. «Llevo una semana esperando para hablar con vos«… le decía ella y Hugo callado, mirando para otro lado.

«Te juro que aunque no estemos juntos te juto que estoy súper feliz de que estemos aquí y podamos hablar. Cualquier cosa, de verdad, llámame», le dijo ella, mientras Hugo miraba al mar como si no tuviera a nadie delante.

Hugo es como los perros, pero al revés, hay frecuencias que sus oídos no captan, como la voz de Ivana. Él la ve mover los labios y piensa, ¿por qué no se le oye? Bueno, me da lo mismo, no es mi voz y si no es mi voz, no merece la pena escucharla.

«Si me decís ‘vamos a volver, yo voy a volver con vos'», le dijo Ivana a Hugo. NOOOOOOOOO. Este vídeo se lo van a poner a los soldados de operaciones especiales para que sepan cómo avanzar arrastrándose.

IVANA, MIRA, AHÍ ESTÁ HUGO

«Y aquí estoy, y me la como«, le dijo Ivana a Hugo. Ni flores, ni regalos, ni disculpas, ni leches, a mí me dice eso una exnovia y vuelvo con ella fijo.

«No voy a estar rompiéndote las pelotas todos los días«, añadió la muchacha. Bueno, todos los días tampoco, con días alternos cualquiera se conforma.

En otra sesión de arrastre, Ivana le decía a Hugo que no entendía cómo podía estar enamorado un día y al otro no y mientras Hugo se lavaba los dientes que parecía que tenía la rabia. Hugo no deja que los sentimientos de otro interrumpan su aseo e higiene. Si le llega a pillar en esas, Hugo caga mientras Ivana se le sincera.

Ivana se fue a consolarse con Yiya y acabó llorando Yiya. A Yiya le cuentas que te duele el hígado y le acaba doliendo a ella. Joder, qué capacidad de empatía.

«No mendigues, tú no estás aquí para mendigar algo que es tuyo y si no está, es que no era tuyo», acabó por decirle Yiya a Ivana. Olé por Yiya.

En directo, Jordi le preguntó por esas lágrimas y el porqué de pasarlo mal viendo a Ivana pasarlo mal. «La entiendo y eso me crea una desazón interna«, dijo Yiya, que ve a Ivana pasarlo mal y es como si se hubiera comido kiwis, jalapeños y ciruelas.

«La peor sensación que podemos esperar es la incertidumbre… y ella no lo entiende… eso me caldea emocionalmente», dijo Yiya, que no sabías si estaba hablando de que Hugo le ha dado la patada a Ivana o haciendo un ensayo filosófico sobre el alma humana.

Y se reveló el gran misterio: ¿Por qué a Yiya no le crece el pelo? «Tengo un objeto personal que se llama cuchilla y me lo corto. Si lo dejo crecer se me pone toda la cara del que inventó el fuego. Si lo dejo crecer parecería un puercoespín», explicó Yiya, que es como la Atila de los pelos de la cabeza: por donde ella pasa no vuelve a salir el cabello.

Y conexión con Avilés. Bueno, encerrona. Encerronexión.

«Me he mostrado como soy, con errores, con fallos y con cosas que se pueden subsanar con 23 años. He mostrado al verdadero José Antonio, que es lo que me preocupaba», dijo él. Sí, su gran afán era que todo el mundo le conociera. Eso lo dicen muchos, eso de «quiero que la gente sepa como soy». Joder, abriros un Facebook o algo, pero no déis el coñazo.

Quiero que sepáis cómo soy por dentro, mira, éste es mi intestino y…

«A José Antonio o bien se le quiere o bien se le odia«, dijo el propio José Antonio, que es como Aída ya hablando en tercera persona. Si alguna vez Gus Hernández, habla de Gus Hernández así, por favor, disparadle.

Y Avilés se puso a contar chistes:

«Nunca he intentado manipular a alguien«, JA JA JA JA JA ME DESPOLLO.

«Para mí, todo lo que he comentado y he dicho se ajusta a lo que se ha comentado en el reality», ME AHOGOOOOOOO, ME DESORINOOOOO

«Tranquilízate, que no quiero estresarte«, le dijo Jordi, porque José Antonio empezó a remontarse al siglo XVI para explicar sus chismes.

Y se miró en el espejo. Le pasó lo mismo que a María Antonieta después de ser decapitada: «¡¡Soy la mitad de lo que era!!», exclamó José Antonio. Ha perdido 23,2 kilos.

«Cuando llegué me dieron una noticia que era preocupante para la edad que tenía y de lo que pesaba», dijo. «Gracias al equipo médico, porque nos miman«, reveló José Antonio, porque el médico va por la noche y les arropa y les da un besito en la frente y si quieren, les hace mediasnoches de nocilla en los cumpleaños.

A José Antonio le pusieron un resumen de sus broncas en la isla. El resumen duraba dos horas y media y estaba muy comprimido. Hay enciclopedias que ocupan menos que los vídeos de Avilés discutiendo.

Y prueba de recompensa.

Era jugar al tres en raya, pero superando unos obstáculos para poder poner las fichas de colores.

La recompensa era un papel. Ah, no, ¡era un menú! De primero, gazpacho o ensala césar. De segundo pollo o chuletón. Y de postre, arroz con leche o tarta de chocolate.

Para mi, ensalada césar, chuletón y tarta de chocolate.

Y ahí tenían en medio de la playa a un cocinero, haciendo barbacoa a cuarenta grados a la sombra. Se estaban asando los chuletones y el cocinero. Si tardan un poco más Lara lo pone en el menú.

Rocío para pasar por debajo de uno de los listones que había pensó que la mejor estrategia era clavar la cabeza en la arena. Y se lanzó.

Y luego estaba Jorge, que es el pupas y se hizo daño en un ojo. Este chico es capaz de hacerse daño en una prueba que sea estar tumbado entre algodones.

Hugo, al saltar uno de los postes estuvo a punto de dejarse los cojones. Creo que se los dejó. Literalmente. Creo que los tuvieron que despegar después del madero. Se los han dado en un saquito de lona para que no se sequen.

Yiya la cagó pero bien porque podía haber hecho tres en raya, pero movió la ficha que no era. Así que tras dos rondas estaban empatados. El siguiente en cagarla fue Hugo, porque movió una ficha y dejó a huevo a los otros el tres en raya, así que su equipo perdió.

Si Hugo hubiera hecho las Doce Pruebas de Hércules la habría cagado hasta en poner su nombre en el formulario de inscripción.

Y claro, Hugo se puso a quejarse de que los otros había hecho trampas, porque Rocío no había participado. PSSSSH, dijo porque no le convencieron las explicaciones de Lara. HUGO: PERDÍSTEIS PORQUE LA CAGASTE.

A ver: Se oyó claramente a Lara durante la prueba decir que podían salir en el orden que quisieran. En la última ronda Barranco salió dos veces y Rocío, una. Así que sí, Rocío salió.

Actualización: Explicaciones textuales de Lara antes del juego:

Un concursante de cada equipo tendrá que coger la bola del color de su equipo y salir corriendo para pasar por encima de esa valla, por debajo de la siguiente y por encima de la última y colocar con mucho cuidado la bola…

Saldrán por el lado para darle el relevo al compañero que estará esperando detrás de esa franja roja, para hacer exactamente lo mismo. Así sucesivamente hasta que uno de los equipos consiga completar el tres en raya.

Si ya tenéis las seis bolas en el tablero el siguiente concursante sólo podrá mover una bola de su color.

Así que no se pedía que fuera en orden, ni que no se pudiera repetir y Lara lo aclaró para todos a la vez. Caso cerrado. 

Los ganadores se pusieron a comer. Barranco tenía tanta comida en la barba que con lo que se le había quedado enganchado podía comer una familia numerosa una semana. Bueno, eso si esa gente pudiera comerse eso sin vomitar, claro.

«¿Quién es más fogosa en la cama?», preguntó Jordi. ROCÍOOOOOOO dijeron todos. Incluida la propia Rocío. Es que a Rocío todo lo que tenga que ver con una cama le mola. Y oye, pues es fogosa. A Rocío le pasas un palillo por el lomo y se te convierte en una cerilla.

Tenéis que hacer vuestro alegato, les dijo Jordi. El primero era Hugo. Y usó su alegato para seguir quejándose por la prueba.

«Me parece de justicia que Rocío no jugó la final de la prueba… ES UNA INJUSTICIA». Pero sí: jugó.

«Lara te ha dicho que Rocío ha jugado…», le dijo Jordi. «QUE NOOOOOO«, insisitió Hugo. Joder, qué mal perder. El perder de Hugo es el Cuasimodo de los perderes. Es un perder de Aliexpress.

«¿Tiene sentido que la organización te esté diciendo cómo ha sido y tú no te lo creas, Hugo?», le dijo el presentador. Y Hugo seguía chillando a Jordi. «QUE NOOOOOOOOOOO». No sólo tiene mal perder, es que además es un impertinente.

Elena en su alegato dijo: «No sabía que las ilusiones se cumplían». No, claro, Elena. Nunca, jamás, en toda la historia de las ilusiones. Ni una se ha cumplido.

«No puedo negar la evidencia de que ando como puta por rastrojo«, y «a pesar de que tengo poca fuerza, una vez en el convento espero que dejen cagarme dentro», dijo Yiya, fina y elegante como siempre. Si sois monjas y un día llaman a la puerta y por la mirilla veis que es Yiya, no le abráis: no viene a compraros dulces.

«Estoy creciendo con esto«; dijo Jorge, pero no es verdad, está encogiendo.

 

Y volvimos con Avilés.

«Hay un ex tuyo que te quiere saludar», le dijo Jordi. «Pues yo no quiero saludarle«, dijo Avilés. «Aunque tampoco tengo muchos…», dijo. La lista de exnovios de Avilés es más corta que la de gente que ha caminado sobre la luna.

Y le pusieron un vídeo con un montón de colaboradores de Telecinco rumoreando que Avilés y Pavón pudieron tener un romance entre ellos.

«Hay quien sale en ese vídeo diciendo que yo se lo he confirmado, estoy flipando«, dijo Avilés, sorprendiéndose de que alguien se invente que le han dicho algo. JA JA JA JA JA Es como si Jack el Destripador se quejara de que el de la Matanza de Texas matara.

Y Avilés se puso a pedir pruebas de que él hubiera confirmado eso. JA JA JA JA JA JOSÉ ANTONIO PIDIENDO PRUEBAS. Me descojono.

«Estoy intentando ponerle un mensaje a Kiko Matamoros, pero ya no tiene whatsapp o ha cambiado de teléfono», nos informó Jordi, que seguía a lo suyo, con el móvil echando humo. «Al parecer Isabel Rábago lo ha confirmado, si me dáis el teléfono…», decía Jordi a la organización. Este hombre tiene que cargar el móvil en las pausas.

«Yo siempre he dicho que el tema de los juzgados es para cosas importantes… así que no voy a hacer nada en los juzgados… pero igual que a mi se me piden pruebas, el que lo haya dicho, que tenga pruebas», exigía Avilés. JA JA JA JA

José Antonio ve la paja en el ojo ajeno pero no se ve Burj Khalifa en el propio.

«Atención, mensaje en mi teléfono: Soy Kiko. Se lo contó Avilés a las Mellis en el AVE«, dijo Jordi, que tenía el móvil fusionado a la mano.

JAJAJA Lo de Jordi ya es para despollarse. Se puso a mandar mensajes de audio: «¿Estás despierta? Es para hacerte una pregunta«, le susurraba Jordi al teléfono. JAJAJA No le déis vuestro número de teléfono a Jordi González que os manda audios a la una de la mañana para preguntaros cosas.

José Antonio tenía ya un cabreo de cojones, así que cuando Jordi le dijo que si se quería dar una comilona podía ser con un juego hablando en inglés, se rebotó aún más.

«No voy a hablar nada en inglés, puedo demostrar que sé hablar en inglés, pero no voy a jugar con eso«, dijo Avilés. «No, no, venga, voy a jugar, sí, sí, voy a jugar», dijo al segundo siguiente. Pero no. Se puso a lloriquear.

Puur Avileision, que ai cinq que yes espic inglis, bat ji don guant demostreision tu as bicos no le exit de los ejs.

«Este no es un programa en el que se investigue el pasado curricular de nadie, pero en Telecinco hay programas donde sí se habla de los asuntos más privados de los concursantes, pero sólo de los que los concursantes sacan a la palestra. Si tu no hubieras dicho que hablas inglés o que eres auxiliar de vuelo, no se hablaría de eso…«, le dijo Jordi a Avilés, al que le estaban dando los siete males.

Y por si no estaba suficientemente hundido le pusieron un vídeo en el que salía a relucir que no se sabe dónde ha estudiado y que él dijo que había estudiado periodismo en la universidad de Gales, pero NO. Y toooodas las demás afirmaciones no demostradas que ha hecho.

«Yo no soy odontólogo… auxiliar de vuelo lo hice en un curso de junio a septiembre, en un curso pagado por mi padre», explicó. JA JA JA JA

– Bienvenidos al curso de auxiliar de vuelo. Esto es un avión. Tié dos alas y hace mogollón de ruido. Y hasta aquí el curso. Estáis todos aprobados.

Y así.

«En los sitios donde tú has dicho que has estudiado dicen que allí no te han visto el pelo«, le expuso Jordi, ya a las claras. «Cuando llegue a España lo voy a demostrar», dijo Avilés, que es de demostrar en diferido.

«Yo he hecho periodismo y en mi vida laboral he cotizado como periodista en dos periódicos digitales», explicó Avilés.

«¿Pero dónde has estudiado?», le preguntó Jordi.

«Cuando llegue a España te lo voy a contestar«, volvió a decir José Antonio. Joder, para nada sospechoso, claro. Luego explicó que «terminé la carrera, pero no la he homologado en España». Vale, la terminó, pero ¿Dónde? ¿En el Área 51? ¿En alguna universidad secreta?

«Cursé periodismo en una Universidad…«, añadió. Ah, vale, que no cursó periodismo en una tintorería.

«¿Pero en cual?», insistía Jordi ya desesperado. «No voy a dar más datos hasta que llegue a España, porque cuando llegue a España me defenderé», insistió el muchacho, que no sabía por donde salir.

«En mi vida laboral yo he cotizado como periodista. Empecé haciendo noticias por 100 euros en un periódico digital y para trabajar tuve que enseñar la titulación«.

Joder, noticias a 100 euros. Como corra la voz de qué periódico digital es hay hostias para colaborar ahí. Te haces diez al día y ganas más que Amancio Ortega.

Y le pusieron a su madre al teléfono: «Tranquilízate que te veo alterado«, le dijo la señora. JA JA JA «Has sido un concursante muy completo», le dijo la madre, como si fuera un complejo vitamínico.

«Avilés se lo debería tomar a coña, si no pasa nada… nos cuentan mentiras más gordas todos los días los que nos administran… que Avilés diga que estaba haciendo un papel y ya está«, dijo después Jordi en el plató. Jordi ha visto demasiado CSI, que en esa serie le dicen dos cosas al sospechoso y acaban confesando todos, como gilipollas.

«Avilés tiene que saber que recibes lo que das«, intervino Alicia, la mujer de Jorge. ME CASO CON ELLA.

Y nos fuimos a la playa. Estaban Ana María y Elena con Lara. Las dos llorando como magadalenas pelando cebollas ya antes de empezar.

Lara sacó un pergamino de detrás de la espalda. ¿Dónde lo llevaba metido? Era un pergamino requemado. En él había una carta del hijo de Ana María.

«¡Que nos vamos a Disneyland París!», le dijo Ana María. Esto… no. Está cerrado. Por no poder ir a un parque no podéis ir ni al parque de debajo de vuestra casa.

Y además le dieron una foto de su hijo. Una foto que Lara sacó también de su parte trasera. Joder, Lara tiene la espalda que parece la biblioteca de Alejandría, llena de pergaminos. Lara se rasca el omoplato y se encuentra un original del evangelio según san Marcos en un rollo de piel de cabra.

Y Elena recibió un mensaje en audio de su hijo Aitor, que tiene una voz profunda que parecía Eugenio poniendo voz sexy. Y luego le pusieron a Adara, pero hablando como si se acabara de despertar de una siesta desorientada.

Elena lloraba como a trancas. AH, AH, JAC, JAC; HAAAH, AH, AH, JAAAC, MIAAAAC. Joder. Los lloros de Elena los pones en una película de miedo y se hace caca encima hasta el monstruo. Lara y Ana María la miraban preocupadas.

Y entró en el plató Ferre. Joder, la gente tarda tanto en volver que ni me acuerdo de que habían estado en el concurso.

Vídeo: Hugo enfadado. Vaya por dios. La noticia sería un vídeo de Hugo feliz.

Nyno volvió a la playa de visita, para llevarles un coco. Él era «la sombra del pasado». Joder, eso es peor que ser el cobrador del Frac.

El caso es que Nyno se puso a repartir coco. Como Hugo, para variar, se había ido a hacer lo que sea que los antisociales hacen cuando se alejan, pues se olvidaron de él y no le dejaron coco. Y cuando volvió, no había coco para él. Y claro, el señor se enfadó, porque esperaba su trozo de coco con un lacito.

«¡Ha llegado Nyno y falta comida, es clarísimo!», dijo Yiya descojonada.

«Yiya, Jorge y Barranco siempre coméis lo más grande«, dijo Hugo acusándoles de comerse su trozo. MIRA HUGO, HABER ESTADO.

El caso es que Yiya, después de ser el azote de Nyno, se enterneció al verle, porque Nyno olía bien y tenía aspecto de bien comido. Yiya si estás palillo y sucio no, pero ya puedes ser el diablo, que si hueles bien y estás rechoncho, se emociona contigo.

Y se acabó lo que se daba.

Hugo anoche no estaba serio, es que estaba echando cuentas de cuántas pensiones alimenticias iba a tener que pasar y le salían más pensiones que a la Seguridad Social. Pero el posible embarazo de Ivana no fue su talón de Aquiles. No hay nada más frágil que el ego cuando no se sustenta en nada. ¿Qué soy yo, Paulo Coelho egpañó? No. Lo que quiero decir es que a Hugo anoche le pusieron en su sitio. Si Hugo fuera un calcetín, estaría doblado, zurcido y colocadito en el cajón de la ropa interior. Ivana fue la autora de semejante hazaña.

Ivana anoche se coronó como la Xena, la princesa guerrera de Supervivientes. Bueno, eso si Xena hablara a diez palabras por hora, que Ivana es una campeona, pero si te tiene que avisar de un peligro el peligro se hace amigo tuyo antes de que Ivana acabe de avisarte.

Pero como dijo el doctor Frankenstein, vamos a montar esto por partes y en orden.

Lo primero:

¡SEGUIDME EN REDES! ¡COGEDLE EL MÓVIL A VUESTRA MADRE Y HACED QUE ME SIGA ELLA TAMBIÉN!

Instagram: @GusHernándezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos fue a los concursantes, a todos, llegando a la playa. Antes de bajarse de la barca Yiya lanzó el cetro de líder y casi mata a un barquero. Llega a desembarcar Yiya en Normandía y entre eso y meterse con los Alemanes toma ella sola la playa en 15 minutos.

¡NO ME DISPARÉIS, MORSAS, QUE SOIS UNAS MORSAS, CHACHOS!

Y así.

«Madre mía la camiseta de Avilés», dijo Jorge, porque la camiseta llevaba roña que no sabías si era una camiseta o el rabo de una vaca. Esa camiseta incumple todas las leyes sanitarias del hemisferio norte. El día menos pensado se la tiene que quitar y va a ser como el papel de una magdalena.

Se enteraron entonces de que iban a vivir unificados. ¿Qué les preocupó? ¿La convivencia, la supervivencia, el cambio climático? No: «¿Pero dormimos en el suelo?», preguntó Rocío, como si no le gustase el suelo. Además, lleva dos meses durmiendo en el suelo, ¿qué pensaba, que iban a dormir levitando? Con la unificación llega la ingravidez.

«Te como las uñas de los pies», le dijo Yiya a Avilés como piropo. ¿Qué manera más clara de mostrar cariño hay que comerle las uñas a un ser querido? Y los gilipollas llevando flores o regalando cosas caras.

Pero, ¿de dónde venía esa repentina alegría y amor de Yiya por Avilés? De que la maldad de Avilés al robar en la playa de los otros al final les vino bien porque los aperos que se quedó para ‘los concursantes del futuro’ eran para ellos.

JJV le pidió a Rocío que le oliera la camiseta a Avilés y ella, lejos de quejarse, la olió no una, sino dos veces. Cuando Rocío ya tenía en las fosas nasales mugre como para que se le murieran los pelos de la nariz y la pituitaria dimitiera, emitió su veredicto:

«Huele a pescado, a caracola y a roña», dijo Rocío. Pues tenía pinta de oler a Chanel nº5 y limonero en flor, no te jode. Rocío ve un gato muerto hace dos semanas y se lo pone en las muñecas, a ver qué tal huele.

«Ha enterrado en cayo paloma un kit de pesca completo, pero no les diremos que está enterrado», anunció JJV. Ah, muy buena ayuda esa. Si por JJV fuera en los refugios de alta montaña habría leña y alimentos, pero escondidos para que cuando llegaran los alpinistas con cuatro dedos congelados se echaran unas risas.

Imanol, el amigo de Yiya, llevaba una corbata de ganchillo. Muy abrigadita, te calienta el cuello y el centro del pecho. Los pezones duros del frío como para colgar un albornoz, pero el entreteto con calorcito de abuela.

Hoy, en vídeos que no queríamos ver… «Yo me cago la pata abajo y tú no eres capaz de cagar», dijo Rocío, porque Avilés tiene el esfínter anal en huelga. Retiene menos que una compresa de mármol. Y en el otro lado está Rocío, que ahora usa tan poco el culo que va a tener que poner un cartel de Vado Permanente para que no le aparquen delante.

Le pidió a Barranco que le levantara las piernas y titara para atrás. Madre mía, eso es como jugar con un gatillo. Como se dispare, verás qué susto.

Hablando de Barranco, se metió esta semana a ducharse al mar como dios lo trajo al mundo y delante de Avilés y de Ana María. «Ay, pero tápate, que esto es pecado», dijo Avilés, que creo que dada su higiene se refería a que es pecado bañarse.

Pero Ana María miraba a Barranco desnudo con los ojos como platos. Pero como platos de los grandes. De los que te cabe un cochinillo entero. Ana María quería que cada molécula de luz reflejada en el culo de Barranco fuera a parar a su retina.

Poco después, desatada, le dijo a Barranco «Vamos a hacer un Rosa Benito…» y se le tiró encima y empezaron a hacer la croqueta copuladora. Pero algo fue mal: acabaron metiéndose en el mar. «¡¡¡AAAAAY coño que me ahogo en la orillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!», chillaba la mujer. Ana María pasa la balleta a la mesa de la cocina y le da miedo ahogarse en lo mojado que queda.

Hugo y Jorge han hecho fuego. ¡¡¡TENEMOS FUEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! gritó Jorge, que lo pones de guarda forestal y no necesita walkie talkie para dar los avisos de incendio. Jorge llega a ir en la Santa María y grita ¡¡TIERRA!! nada más salir del puerto de Palos.

Vídeo: Rocío estaba muy contenta por haber visto a su maromito. Llegó a la playa y se quedó mirando a sus compañeros como una liebre a los faros de un coche. Y dijo «que me he quedado en shock». Y eso que vio a su novio. Le ponen a Cristina Pedroche haciendo yoga y pierde el habla de la impresión.

«He felicitado a mi madre el cumpleaños», les contó y Avilés daba palmaditas como de mucha ilusión feliz. El mismo Avilés que hace dos días la chillaba diciéndole que se aprovechaba de su madre. El lameculismo es un trabajo de ida y vuelta.

Por su parte, Ivana estaba triste por su abandono. Es la Chenoa isleña. Le faltaba un chándal para darle más dramatismo. Primero Gianmarco y ahora Hugo… Los mineros antaño bajaban canarios a las minas para detectar la toxicidad. Ivana necesita un canario en sus relaciones.

«Nos habría encantado hablar con un familiar de Hugo pero hoy casualmente estaban todos malos…», nos informó en plató JJV, con mucho retintín. Les había dado el mal del NTSPRT_JJV

Lara iba muy guapa, con un bañador que sería apto para una playa en 1920. Siempre y cuando no te bañaras, porque llevaba tantos adornos dorados que si te metes en el agua con eso te vas al fondo y no te sacan ni con grúa. Lara va a bucear y si tiene problemas la rescatan los buscadores de tesoros.

Prueba de recompensa. Habían puesto a Avilés en una plataforma en medio del mar, atado con unas esposas. El primero que llegara a liberarlo, ganaba. Y Avilés también, porque como no jugó la gala pasada, ahora ganaba sí o sí. Sé de más de uno que pensó que a la comida le podían dar por saco, que se quedara allí.

La recompensa era una chocolatada con churros. Esos churros tenían tanto azúcar que podían provocarte diabetes al primer mordisco. En el balde del chocolate había 3.500 litros. El cocinero de Supervivientes sabe que ha preparado suficiente chocolate cuando se puede bañar dentro un niño de doce años.

Pero para llegar hasta allí los concursantes tenían que recorrer una distancia subidos de dos en dos a unos taburetes que debían ir alternando para moverse.

A Rocío y Ana María les toco juntas. Les costó entender las reglas y para cuando empezaron a moverse, Ana María le sobó las tetas a Rocío que ni la propia Rocío se las había tocado tanto nunca. Yo veo COSAS RARAS

Hugo y Barranco iban juntos. Hay un dicho en el periodismo que dice: «No dejes que la verdad te estropee un buen titular«. El mantra de Barranco y Hugo anoche fue «no dejes que la heterosexualidad te estropee una prueba de recompensa». No digo más.

Jorge y Elena

Ganaron Hugo y Barranco.

¡CHURROOOOOOOOO!, gritaba Hugo, que si llega a estar en un cuarto oscuro gritando eso sale de ahí cojeando fijo.

Pero para comer tenían que hacerlo dándose los unos a los otros los churros con los ojos cerrados. Y así se inventaron las felaciones.

Se daban los churros golpeándoselos en la cara antes de llegar a la boca he visto bukakes menos cochinos que eso. ¿Qué dónde he visto yo eso?

Cuando acabaron Barranco tomó la palabra para hacer una reflexión sobre la mala relación de la sociedad occidental con la comida, afirmando que «no pueoh ni despirah». Hugo estuvo a punto de palmarla, porque no le entraba oxígeno en el cuerpo. No es que se le hubiera ido una miga al pulmón, es que tenía los bronquios como en una operación salida, con los trozos de churro haciendo cola para colapsarle las vías respiratorias. Lara pedía agua para ellos, pero necesitaban desatascador de tuberías.

«Qué pena me dan ahí todos esos churros sin utilizar«, dijo JJV  como si estuviera viendo un desfile de curas. «Me encantaría que les dieses un poco de tiempo a los demás para que pudieran comer», le dijo a Lara

Sólo con insinuar que se podría comer hizo que se avalanzaran todos a la comida como hienas con la rabia. Meter la mano en ese cuenco de chocolate era peligroso. Llegados a cierto punto era lo mismo churro que dedo.

«Preparad agua, por si acaso», les dijo Lara a los del equipo. Sí, agua a presión.

Elena acabó con cuatro churros en la boca. Parecía que estaba pariendo un ternero y que ya asomaban las patas.

Y como Rocío llevaba las domingas llenas de goterones de chocolate Ana María se puso a chuparle las tetas a Rocío, que si se llega a manchar en el potorro Ana María le hace un satisfyer.

Ortega Cano viendo el ansia de Ana María chupando el chocolate y ese mismo momento buscado en internet…

 

La sorpresa aquella del perro, la niña y Ricky Martin saltó a la fama porque no estaba cerca Ana María, si no, conoceríamos esa broma como la sorpresa de Ana María, la niña y Ricky Martin. ¡Quita chucho, esa mermelada es mía!

Total, que de ahí nos fuimos al culebrón de la noche: Hugo e Ivana estaban solos en la palapa.

«No entiendo nada de lo que ha pasado con Hugo», dijo Ivana, que lo pasa peor con las rupturas que con un problema de último año de carrera de Matemáticas.

«Jorge, cuando hablé con ella fui bastante claro…«, comenzó a decir Hugo y llegó el primer zasca de Ivana: «Explícamelo a mi, no a Jorge…».

«Hay dos cosas que necesito para empezar una relación, primero que me gustara mucho la chica y eso pasó y luego que las cosas fluyeran… y no fluían y eso me pasó en mi anterior relación y aguanté y acabó como acabó». La próxima novia de Hugo va a ser líquida. Se va a casar con Bezoya.

«¿Pero como un sábado estás enamorado y un martes después de perder una prueba, que no me dejé ganar… ¿se te fue todo el amor?», le preguntó Ivana. Aquí vemos el momento de la pregunta de Ivana a Hugo:

«No fue ni el bocadillo, ni la prueba, fue el gesto«, dijo Hugo. O sea, que le molestó que Ivana no se dejara ganar. Si eres la novia de Hugo ni se te ocurra ganar al cinquillo. Nunca.

Hugo lo vendía como que se había sentido solo. «Yo necesité de ella…», dijo Hugo. Sí, necesitó un bocadillo. ¿Qué es lo más bonito que tiene tu novia, Hugo? Calorías. Y así.

«Lo que me separó fue que vi comportamientos egoistas y no generosos«, dijo Hugo. JA JA JA JA Hugo sólo te quiere si le das de comer. Hugo no te lleva en el corazón, te lleva en el estómago. A Hugo no le des un poema, dale un vale cangeable por un menú del día.

«No la miro porque la veo ofuscada y no me gusta verla así», dijo Hugo, que no la miraba a la cara. Hugo pensaba que Ivana había comido después de media noche y que se había mojado y claro, era mejor no mirarla a la cara.

«Qué estás diciendo, que nunca te di nada… incluso lo más íntimo te di, aquí en un programa, que a mí me daba más vergüenza», le reprochó Ivana. Hugo quería un Menú Big King e Ivana le dio un McPapo Deluxe.

Y como vimos un vídeo de Hugo quejándose porque Ivana peleara la prueba como una final olímpica, Ivana le contestó:»Yo he venido aquí y no necesito ser tu sombra, vine a darlo todo y en las pruebas me esfuerzo para que la gente lo vea», dijo Iva na.

Os resumo esa conversación:

Pero en el interior de Ivana algo bullía y no eran gases. «Me preocupa que no me ha venido la regla este mes», dijo y soltó un suspiro que era agobio hecho aire. A veces desangrarse es una noticia alegre.

Ya de vuelta al directo Hugo se había quedado sin palabras. Se veía ya como Julio Iglesias. En el registro civil van a poner dos ventanillas: una para inscribir a los recién nacidos y otra para inscribir a los recién nacidos de Hugo.

«Son unos hechos que os suceden a muchas concursantes en la isla, debido a los cambios drásticos en la alimentación, le pasó a Gloria Camila y le ha pasado a otros concursantes», trató de tranquilizarla JJV. Pero claro, ninguno de los casos citados había intercambiado fluidos a pie de playa.

Hugo le dio un par de palmaditas en la espalda a Ivana para consolarla, pero se estaba consolando a sí mismo.

«No creo que haya riesgos porque no ha pasado nada para que tenga que haber riesgo«, dijo Hugo. Siete condones se pone Hugo. Las precauciones que Hugo toma follando están homologadas para el ébola.

Les pusieron el vídeo en el que Hugo rompía con la muchacha. Y en directo era un drama. «Ivana, ¿por qué lloras?», preguntó JJV. Porque los japoneses cazan a los delfines, no te jode.

– Uy, te ha pillado la pierna un cepo… ¿Por qué lloras?

Y así.

El caso es que estaba llorando hasta Yiya. Eso parecía el final de David el Gnomo y del Diario de Noa todo a la vez.

«No me lo puedo creer todavía, no me lo creo, no me lo puedo creer», dijo Ivana, que va a necesitar un burofax y testigos para creérselo. A Ivana la dejas y necesita contrastar la información.

Hugo se puso en directo a valorar que él tenía más hambre de Ivana. Sí, él sabe cuánta hambre tienen los demás y es capaz de medirla. Hugo ha inventado un hambrómetro. Las es as escalas Hugo del hambre son: calas Hugo del hambre son: HAMBRECILLA, HAMBRE /G USANILLO / TIBURÓN COMIÉNDOSE A UNA ANACONDA COMIÉNDOSE A UN COCODRILO COMIÉNDOSE A UNA PIRAÑA

«Esto es el resultado de estar jodiendo a una persona una semana entera para que al final su hija gane. Esto es para vengar a su hija, quiere ser madre coraje», dijo Avilés sobre la ruptura. En el colmo de la paranoia, la ruptura de Hugo e Ivana era culpa de Elena, según Avilés.  Para él todo es culpa de Elena.

Elena, sujétame el globito:

En directo, Elena le respondió: «La teoría de Avilés me da igual. Hugo ha estado destrozado, le he comprendido después, creo que tampoco se merece que sea el el culpable de todo esto. Es una persona tajante, que decide una cosa y… es como es», dijo Elena.

Sí, Elena defendiendo a Hugo.  A la coherencia le estaban pitando los oídos.

«Soy ingobernable, inmanipulable», dijo Hugo, que se piensa que es un toro de rodeo. Dijo eso porque «Soy un cabezota egoísta que o escucha opiniones ajenas porque lo hago todo bien», era más largo.

A la pregunta, ¿lo vuestro es definitivo? ninguno de los dos contestó a la espera de lo que el otro dijera. Hugo ¿tedrías una segunda cita con Ivana? Y así.

De vuelta a la palapa, supimos que Ana María había hecho de las suyas. «Ana María me ha chupado la boca»; dijo Elena. «Y a mí un pezón», dijo Avilés. Joder, ya hay que tener hambre para chuparle a Avilés un pezón peludo. En cualquier caso Ana María que cualquier miembro del cuerpo de los demás es susceptible de ser catado

Jorge le ha regalado a Elena una «buena piedra para partir almendras». Eso me lo apunto para el día de la madre. Es posible que mi madre no lo entienda y piense que es «una buena piedra para partir cabezas», pero eh, me arriesgo.

«Elena es cínica y manipuladora de guante blanco», dijo Avilés en un vídeo. Elena’s Eleven, no te jode.

Se ha pasado la semana hablando mal de Elena. Tiene a Elena empadronada entre sus cejas

Y se salvó… ¡¡JORGE!!

Elena estaba más contenta que él.

Vídeo: Hugo se reencontró con Elena tras las llamadas a los familiares. Y claro, hablaron sobre el bebé y se pusieron todo blanditos.

Y Hugo le enseñó a Elena la foto del niño como el que se abre una gabardina. Elena se emocionó. «Tiene tus ojos cabrón«, dijo Elena. Le va a poner gafas de sol al chaval hasta que cumpla 20 años.

«Perdóname si te he hecho daño», le dijo Elena y empezaron de cero por enésima vez. «Pero de cero, de la buena y de verdad…», dijo Elena. «Hasta el jueves, que seguro que salga algo de caña», dijo ella. Hugo y Elena se han peleado y reconcilado más que Pimpinela.

Ana María también se puso a llorar. «Llevo desde la tercera semana que veo la cara de mi hijo pixelada». La memoria de Ana María respeta la ley del menor. La cara de un hijo es como Movistar, tienes que estar suscrito para poder verlo.

«Necesito ver una foto de el», dijo llorando. Ana María tiene dos formas de pedir las cosas: montando un cirio o llorando. Esta mujer se va a un cajero automático y no saca la tarjeta, se pone a chillar o llorar y salen los billetes solos.

Vídeo: Avilés obsesionado con Elena. Sí, otra vez.

Hasta JJV lo llamó «teorías conspiranoicas». Para Avilés Elena es la culpable de todo. ¿De todo lo que pasa en la isla? No, de todo lo que pasa en el mundo.Si Kim Jong-Un ha muerto, lo ha matado Elena

Avilés se puso a inventarse todos los detalles posibles de la vida de Elena. Avilés sabe cosas de Elena que ni la propia Elena Sabe. Es su biógrafo hater.

«Hugo, a sus amigos y a sus entornos en Palma de Mallorca les dijo que venía a Supervivientes sin saber qué pasaría con ella cuando volviera», Avilés ha hablado con TODO EL ENTORNO DE HUGO. Hasta con la frutera donde compra Hugo los plátanos. Iba HUgo por Palma de Mallorca con un megáfono contando sus planes. Cuando conoces a Hugo te da una tarjeta de visita y en luar del Número de Teléfono tiene puestos sus planes de ver qué pasa con Adara.

Elena le dijo que Avilés era «un cachorrín» y que le cogía «hasta cariño». Esta mujer da unos bandazos que parece una colchoneta en una tormenta del atlántico.

«No son teorías, es información, te lo prometo», dijo Avilés a JJV. «Es información porque me lo dijo una persona que está aquí», explicó Avilés. JA JA JA Para avilés que alguien le cuente algo es información. Tú le dices a Avilés que Kim Kardashian acumula agua en el culo por si tiene que cruzar el desierto y para él eso es ya información. Incluso las cosas que él se dice a sí mismo son información.

Einstein formuló la Teoría de la Relatividad porque no era José Antonio Avilés, porque de haberlo sido habría formulado la Información de la Relatividad.

Y llevó el momento Test. Sacaron a Ivana de la palapa y al volver venía circunspecta.

«Tengo 24 años y soy una niñata y no me veo preparada«, dijo sobre lo de ser madre. Claro, no está preparada porque no ha hecho la carrera de Madrelogía en la Universidad Preñadense de Madrid.

«He ido fuera, he visto al doctor y me he hecho el test para quedarme tranquila. Lo pedí esta mañana, me da vergüenza por mi familia…». A Ivana le da vergüenza que su familia sepa que hace pis.

«Soy real y lo que me pasa es de verdad», afirmó Ivana. Hay gente como Ivana, que le pasan cosas de verdad y luego gente que le pasan cosas de mentira.

Y entre que Ivana habla tan despacio que le parecería despacio a un oso perezoso a cámara lenta y que daba vueltas y más vueltas en la palapa la mitad de sus compañeras gritaron.

¡QUE LO DIGAS YA!

«Hugo quédate tranquilo, no esto embarazada ni nada de eso», dijo por fin. Lo que no entendí es el «nada de eso».

«Estaba tranquilo porque no hubo riesgo», añadió Hugo, que estaba seguro de haber tomado todas las precauciones, excepto la de no follar.

Y A LA CALLE… ¡¡AVILÉS!!

Desfile de alegrías. A José Antonio todos le quieren. Fuera. Lejos. Callado. Y así.

«De corazón, Supervivientes ha sido un aprendizaje, he fallado, me he levantado, he pedido perdón. Hay gente con la que me he llevado peor, pero esto es un juego y la obligación que hemos tenido todos para entretener a la gente en España». Joe, qué entrega de Avilés para con el deber. Y nosotros aplaudiendo a los sanitarios. A las 20 h mañana a aplaudir a Avilés, no te jode.

Avilés empezó a dar las gracias a todo el mundo. Hasta al pirata Morgan, que es un muñeco de mentira. Cuando Avilés lame culos no distingue entre vivo o inerte.

Avilés estaba triste por irse. «Me voy muy contento«, dijo. Ah, pues no. Es que los pucheros, las lágrimas, la voz rota y el sorberse mocos me confundieron. Estaba triste pero feliz. Tristeliz.

«He procurado remar a favor de obra siempre», dijo el muchacho, porque piensa que en las obras se rema y en las barcas se construye.

«Eres el tipo de persona que si aparece en mi vida, la jodes, pero te querría tener en todos los programas que voy a presentar el resto de mi vida»; le dijo JJV a Avilés. El presentador dijo que eso era un piropo. Un piropo de mierda. No te guanto, pero me vas bien porque eres un metemierda que me sube el share. Traducción.

«Siempre te he tenido como un referente en el trabajo, a ti y a Emma, no porque sea mi presentadora», dijo Avilés. Pelotea menos Nadal entrenando un año entero que Avilés en una sola frase. «Has dado unos momentos increíbles… in-cre-i-bles», dijo JJV dando a entender que nadie le cree.

«Quiero disfrutar más de las reuniones de amigos y familiares», dijo Avilés. Ya verás cuando venga y sepa que no puede juntarse con nadie.

Avilés, despídete con cuatro frases en inglés, le pidió JJV.

«Soooorri. Bai. See yu suh». Dijo Avilés. En ese mismo momento la reina Isabel II tuvo un sobresalto en el palacio de Buckinham. Un escalofrío le recorrió la espalda.

«Tuve profesor británico, carrera… pero me da vergüenza hablar inglés en público», se justificó José Antonio. El profesor británico de Avilés era de Albacete.

– Shakespeare, escríbete algo, coño.

– No, que me da vergüenza.

Y así.

Pur Avilés ju dasen espic englis beri güel. 

Y así.

Y prueba de líder IVANA CONTRA HUGO

MORBAZO.

Era la prueba de ponerse en un tablero agarrados a unos palos y aguantar mientras ésta se va poniendo en horizontal.

Ivana aguantaba pegada al tablero como si el tema de la gravedad no fuera con ella. Qué pena que no esté embarazada porque esta mujer daba a luz a Spiderman, qué forma de adherirse. Poco más y la tienen que despegar de la plataforma con una espátula.

IVANA LÍDER por cuarta vez.

Hugo reventado por vez cuatrocientosmilquinientosveintiocha vez.

Y entró en el plató… ¡ANTONIO PAVÓN!

Pavón iba vestido con un estilo bipolar: por arriba, como de ir a la feria de Abril, por abajo, con unos pantalones vaqueros rotos como si no tuviera para comer. E iba como Dorothy, con unos zapatos rojos. Pavón no ha cogido avión para volver de Honduras, sólo chocó los tacones de sus zapatos mientras decía «como en casa, en ninguna parte».

Nominados: Yiya y Hugo. Jorge y Elena.