Le acusan de estafas, engaños, deudas… ¿es José Antonio Avilés el nuevo Pequeño Nicolás del corazón?

Creo que la lectura de los cargos del juicio de la Gürtel contenía menos delitos de los que le han acusado esta semana a José Antonio Avilés. Ha faltado un compañero suyo del colegio diciendo que le quitó un borrador a los seis años y varios espermatozoides de cuando fue concebido diciendo que les puso la zancadilla para llegar primero al útero.

Anoche en Supervivientes le pusieron al interfecto un par de vídeos recopilatorios. ¿De esos que te hacen por tu cumple con tus amigos diciendo cosas bonitas e imágenes de pequeño en la playa? No: de gente acusándole de todo tipo de cosas feas. Si sale Jacqueline Kennedy diciendo que Avilés disparó a su marido yo ni me sorprendo.

¿Sabéis qué no es delito?

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Y vamos con la gala, que tuvo mucho además de a Avilés enfrentándose a lo que le espera en España. El traslado del Dioni desde Brasil fue más tranquilo de lo que este podría ser.

Jordi González está enganchado al móvil, como un niño chico. El día menos pensado le ficha Colacao para un anuncio. Le van a sacar con una gorra puesta de lado y hala, a congeniar con los jóvenes.

«Mirad lo que tengo», dijo mostrando su móvil, «he encontrado aplausos, una ovación» y se puso él mismo los aplausos. Porque los chavales de sonido de Telecinco no tienen. No tienen sonidos. Ni uno. Pero ahí está Jordi con su móvil para salvar el mundo.

Y es que eso le hace ser independiente. No necesita público, no necesita colaboradores. Como saquen una app que la chupe ya no va a necesitar a nadie nunca más.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que en uno de los lados del biquini le habían zurzido un pájaro que parecía una paloma estampada que no se dio cuenta de que ahí había un cristal. Completaba el conjunto un collar antivampiros. Ahí no podía morder ni una radial de las de cortar granito.

Empezamos sabiendo que esta semana ha habido tormenta y al parecer va a haber más. Está la isla de rayos y truenos que le parecería excesivo hasta a Thor.

«En la isla te empapas entero», dijo Ferre. «Ya, pero en Segovia también te empapas», dijo Jordi, quitándole importancia. En 1912 el capitán Scott y sus hombres murieron congelados tras alcanzar el Polo Sur, algo que a Jordi no le parece ni gesta, ni heróico, ni nada porque en Burgos también hace frío.

– Hola, soy el doctor Cavadas y trasplanté las dos piernas a un hombre y ahora puede correr.

– Hola, soy Jordi González y trasplanté una tomatera y ahora da cherrys.

Y así.

«Habéis empatizado con los valores necesarios en la vida«, dijo en plató la mujer de Jorge, que cada vez que habla parece que está dando una charla motivacional. Tiene estilo de predicador de la tele de EE UU. El día menos pensado se lleva a un paralítico para curarlo en directo. ¡Por la santidad de Jorge! y el pavo se pondría a andar.

Y vídeo de la noche de tormenta. Hacía malo. Muy malo. Daba miedo. Esa noche la ve Drácula y no sale de casa de lo malo que hacía. Se metieron debajo de la lona, pero ahí entraba más agua que en las branquias de un congrio.

A partir del vídeo en plató estuvieron hablando sobre el hecho insólito de que cuando llueve la ropa se moja. Hay científicos ya volcados en investigar ese movidote.

El caso es que todos se metieron debajo de la lona, que ahí más que distanciamiento social había pegamento social. La canción «cachete con cachete, culito con culito» se inspiró en lo que pasa debajo de esa lona.

El caso es que Hugo se fue a dormir a la letrina, que tiene su propio tejadillo. Así es Hugo de sociable: prefiere la mierda a las personas. Prefiere que huela mal y no estar húmedo. Para Hugo ‘mierda seca’ no es un insulto, es el resultado de una noche confortable.

«Ni a mi peor enemigo le recomiendo esta noche«, dijo Elena, a la que al parecer los enemigos le piden consejos y ella les recomienda cosas o no.

«Hugo, ¿cómo es la experiencia de dormir en la letrina?«, le preguntó ya en directo Jordi, como el que pregunta por una casa rural con spa. «Una cosa limpita…», dijo Hugo con ironía, «pero por lo menos estaba seco. Tapé bien el cubito del excremento y…». Apañao. Como a Hugo le digan que en el cielo llueve y en el infierno no, prefiere que le hiervan el alma toda la eternidad.

«Se me perdió el impermeable«, dijo Rocío, que es capaz de perder un impermeable. «Estaría en el saco de alguien que se ha ido», dijo.

«Yo se lo di ayer a producción, no sé por qué no se lo han dado», dijo Ferre, en cuyo saco estaba el impermeable perdido. Claro, él se lo dio ayer y no se lo han llevado a Honduras en menos de 24 horas. Esta gente es que no se apaña, de verdad. Uy, es que no hay vuelos en todo el planeta. Excusitas.

Barranco esta semana ha tenido un problemilla. «Me he quemado el culo y no paro de echarme crema, porque lo tengo achicharrado, no puedo sentarme», dijo Barranco, que tiene las nalgas que a la parrilla saben mejor. Por tamaño y estado, Barranco no tiene culo, tiene dos pechugas de pollo a la plancha.

Vídeo de pedos. «Tengo el culo para afuera por si se me escapa algún pedo«, dilo la noche de autos Ana María, que no quería ser la responsable de que donde Hugo oliera mejor que debajo de la lona. Pero ni por esas.

«Tengo gases, pero yo no me tiro pedos», dijo Rocío, que lo suyo es suyo. Ella se guarda los gases que si se pone ropa naranja te la sube al quinto el del butano.

El caso es que debajo de la lona empezó a oler que metes ahí a un cerdo y el cerdo prefiere dormir bajo de la lluvia. Al parecer el olor era como para quemarte la pituitaria.

Rocío acusó a Ana María de ser la pedorra y a Ana María le sentó fatal y acusó a su vez a Rocío de ser la responsable de compartir sus efluvios. Mofeta tú, mofeta yo.

«El día que me tire un pedo se va a enterar España entera de que me he tiraro un pedo, lo dejo recalcado», aseguró Rocío, que está ahorrando para hacer campañas en prensa para anunciar su primer pedo. Ya veréis el anuncio. United Colors Of Pedeton. El Cuesco Inglés. El rey Peón. Gasdafone. Línea Directa Pedorreadora. Cosas así.

Orange os llama a vosotros para que os cambiéis de compañía y Rocío va a llamar a Orange para anunciarles su pum.

«El tema pedo es como muy tabú y a mí me encanta y si me tiro un pedo lo digo y más si estoy en confianza», dijo Gloria Camila, que lleva en el hombro un tatuaje que pone «Freedom», o sea, libertad. Freedom pa los pedos.

Jordi le preguntó a Ana María por el tema de los pedos. «La niña está con la edad del pavo y se le va la lengua… todo el mundo es humano, menos ella, que no echa nada», se quejó Ana María, porque según Rocío ella no expele nada malo, porque a Rocío la abres y tiene dentro unicornios corriendo entre pétalos de rosa. En sus intestinos huele a caramelo y vainilla.

«Los garbanzos te los comiste tu», le dijo Hugo metiendo baza, acusando a Ana María.

«Si ha comido garbanzos y huele a mi lado y está Ana María, ¿quién va a ser si no?«, dijo Rocío, que con esa capacidad de deducción la van a llamar para protagonizar CSI P2.

«Estuve 18 días sin ir al baño«, relató en el plató Pavón, porque considera que es un dato que España necesitaba saber. En las próximas ediciones del Trivial Pursuit van a preguntar por el año en que se descubrió América, por el número de anillos en los Juegos Olímpicos y opor los días que estuvo sin evacuar Antonio Pavón. Ganas el quesito marrón.

Por cierto, Pavón cada vez lleva los pantalones más cortos. Creo que compra la ropa en la sección de niños. El día menos pensado viene con unos pantaloncitos del Fortnite y una peonza en la mano.

En otro orden de atuendos, Violeta había ido a una tienda de lazos para ponerse uno en el vestido y acabó por llevarse el letrero de la tienda. Llevaba un lazo con el que podrías envolver para regalo un transatlántico. Violeta paga IBI por ese lazo.

Vídeo: Rocío se fue a la letrina y se la encontró empapada y no presisamente de lluvia. Ella dijo que era pis. ¿Por qué lo sabía? ¿Qué análisis llevó a cabo? Nunca lo sabremos.

El caso es que Jorge, ofendido por las acusaciones a los varones de la isla dijo: «Vosotras os podéis mear fuera también».

– Paco, voy a hacer pis detrás de esos setos, que no me vea nadie.

– Vale, Maripuri.

Rocío, de nuevo, dijo que ella no había sido. «Casi no hago pis, porque bebo poco y no hago caca porque estoy estreñida«. Rocío, que no echa nada. El médico tiene que ir a ver a esa chica porque tiene aparato excretor en huelga. Rocío es como un agujero negro: nada de lo que entra en ella vuelve a salir. El Triángulo de las Bermudas admira a Rocío por su capacidad para hacer desaparecer cosas y que nunca nadie más las vuelva a ver.

Pavón también tenía una anécdota para el tema del pis, porque una vez casi mea a Hugo encima. No hay una sola función fisiológica sobre la que Pavón no tenga una anécdota. Le cuentas a Pavón que te está fallando un riñón y a él le pasó una cosa divertida sobre eso.

Vídeo: Ivana quería que usaran la lona para tapar el fuego y luego se metieran ellos debajo también. Ivana piensa que la gente que muere asfixiada por el humo en los incendios es por vicio. Ivana cuando quiere respirar aire puro mete la nariz en el tubo de escape de un autobús.

Para que estuvieran tranquilos Jordi le dijo «va a llover mucho, mucho, se avecina una gran tormenta… Cerramos micrófonos«. Menudo es Jordi anunciando desgracias. Les suelta la bomba y cierra micrófonos.

– Señor González, ha sido usted condenado a muerte…

– Pero si yo venía a pagar una multa.

– Cerramos micrófonos.

Y así.

Esta semana ha habido malestar porque Hugo se mete a pescar con las gafas y se le pasa el tiempo. La palabra ‘Lustro’ se inventó para medir los periodos de pesca de Hugo.

«Yo no le veo desconsiderado«, dijo la madre de Hugo. A esta señora le ponen un vídeo de Hugo sacrificando gatitos a Belcebú en una misa negra y diría que ella no ve nada desconsiderado en eso.

«Todo el mundo le ataca» alegó la señora, que tenía baile de san Vito y se movía alante y atrás que yo creo que estaba sentada en una mecedora. Todo el mundo le ataca… esta señora no es la madre de Hugo, es la madre de Sylvester Stallone en Rambo.

Ivana ha vuelto a la carga por sus muchas penas por su ruptura con Hugo. Y como no podía hablar, pues tenía que llorar en silencio. Que te deje Hugo y las Hemorroides, dos cosas sobre las que guardar silencio. Hugorroides.

«Ivana ha tenido un plus de sufrimiento con este Hugo que la ha tratado fatal, que ha jugado con ella y no la ha tratado con respeto», dijo Carmen Lomana en el plató. Porque Lomana mide el sufrimiento en unidades tangibles, con sufrimiento base, plus sufrimiento y retención por contingencias comunes.

Sobre el dolor de Ivana la madre de Hugo dijo que ella no estaba de acuerdo. Sorpresa. «Yo creo que todo ha quedado claro, no sé por qué sigue insistiendo«, alegó. Hay dos ocasiones en las que se puede usar la frase ‘No hay más preguntas, señoría’, en un juicio y si te deja Hugo.

Jordi es como Hulk: «NO ME HAGÁIS ENFADAR«, amenazó, porque le hablaban varios a la vez en el plató. La semana que viene sale con el móvil enganchado a una pistola de descargas eléctricas.

El caso es que a Ivana le levantaron el castigo de no hablar. «Soy feliiiiiz», dijo como primera frase.

– Cuando pise la luna voy a decir ‘soy feliiiiiiiiiiiiz’.

– No sé, Neil Amstrong, lo mismo queda mejor algo tipo «es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad».

– Pué ser.

Y le dijeron a Ivana que eligiera a un compañero para quedarse con su castigo por 24 horas más.

Ivana dijo que Elena, porque la nominó. Ivana la señaló con el dedo y Elena se echó para atrás como si la estuvieran amenazando con una espada. Los samurais usaban katanas sólo porque no tenían dedos de Ivana.

«Me va a insultar, me va a insultar«, dijo Ivana cuando vio a Elena escribiendo y sí, la primera palabra de Elena en la pizarra fue «Cabrones». Elena pone un anuncio por palabras y pone «Vendo Opel Corsa. Hijos de puta, así reventéis por dentro. Aire acondicionado».

Y conectamos con Yiya. Se había puesto una peluca nueva. Una peluca con más raíces que el árbol de un manglar. Joder si te pones peluca póntela bien teñida. El caso es que era de pelo rizado también, pero larga. Era como un calamar disecado.

«España es muy malilla y me quería ver sufrir«, dijo Yiya, que después de cada palabra se sacaba de la boca un pelo de la peluca. Como siga poniéndose eso en la cabeza va a acabar vomitando bolas de pelo como los gatos.

«El aburrimiento en la isla nos pasó una factura muy gorda, ahora que puedo hablar de gordas»; dijo Yiya. JA JA JA ME DES-CO-JO-NO

¿Pero cómo se va a aburrir si lleva tanto texto tatuado que te puedes echar las horas leyendo? Te acabas antes Guerra y Paz que a Yiya. El que tatúa a Yiya no hace Tatuajes, hace dictados.

Y al espejo.

«Pero si parezco la que se mató en la curva recién salida de un prostíbulo de la costa del sol«, se sorprendió Yiya, que si dice una frase que no ofenda a un colectivo, agrupación, raza, profesión o sensibilidad, no se queda tranquila.

Yiya ha perdido 13,5 Kg. Ella estaba obsesionada con que se había quedado sin tetas. Qué serán unas tetas grandes para Yiya. Esta mujer ve a Yola Berrocal y piensa que está plana.

Y pusieron un vídeo de la relación entre Yiya y Rocío. En resumen, es como si Caín le hubiera dado un abrazo a Abel después de haberle arreado con la quijada.

«Ella me decía que yo buscaba minutos de gloria a su costa y a mi no me hacían falta», dijo Yiya, que lleva los bolsillos llenos de minutos de gloria. Abres un armario en casa de Yiya y se te cae encima una avalancha de minutos de gloria. Tiene años y años de gloria.

¡SOY YIYA, TOMAD, TOMAD MINUTOS DE GLORIA!

Explicó que se hizo amigui de Rocío porque ésta «dejó de poner caras de estreñida, de oler mierda, de haberse peído, de tener un palo metido por el culo», dijo Yiya, que necesita dejar claras las metáforas. Y todas finas. No como los blogueros, que decimos popó y nunca hacemos metáforas cochinas.

«Y también habrá ido bien que yo haya rebajado el perfil», dijo como de pasada. JA JA JA JA A ver, Yiya, que lo mismo que no fueras con la mano abierta repartiendo hostias como el escudo del Capitán América tuvo un poco más que ver.

«Creo que en el fondo ella es una tia guay«, sentenció finalmente Yiya. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No, es una lamida de culo!

Y le pusieron al teléfono a su madre. «¿Es un directo?», preguntó Yiya. Y al saber que sí se puso a llorar como si en lugar de un directo fuera un infarto. Y después le pusieron a su hermano. Más lloros. Le ponen al teléfono al tío del seguro para decirle que su casa ha ardido y que no se lo cubren y se disgusta menos.

Prueba de recompensa: era pasar por debajo de una barra a lo limbo rock. De la barra colgaban unos pollos y al pasar podían morderlos.

Detalles de la prueba: Pasó Rocío y cogió un trozo de pollo de kilo y medio. Jorge es un buenazo, muy de las fuerzas del Estado, pero tiene menos ritmo que un clic de playmovil. Salió a bailar y parecía un zombi tratando de descoyuntarse. Jorge se pone a bailar delante de unos manifestantes violentos y los disuelve.

Hugo tardó en pasar porque se puso a elegir el pollo más grande. Elena pasó que no sabías si estaba en una prueba de comer o en un garito de striptease de Las Vegas. Barranco cogió un trocito que parecía que estaba a régimen.

En la segunda ronda bajaron la barra. Rocío podía seguir pasando sin agacharse. Caminaba como una garza escocida, pero lo cierto es que cogió un trozo de pollo que muerde menos un caimán. Rocío se baña en los pantanos de Florida y los que salen del agua son los cocodrilos.

Hugo fue otro que cogió medio pollo de un bocado. Si Hugo fuera hermano de un tiburón blanco, la madre le diría al hermano «¿por qué no puedes ser como tu hermano Hugo, mira qué bien muerde».

Jorge quedó eliminado en la segunda ronda, porque es demasiado alto y la barra le iba mal y cayó de rodillas. Este buen hombre está gafado. A ver si ponen una prueba que sea de tiro en galería con arma reglamentaria, por favor, que necesita comer.

La tercera ronda era por parejas. Hugo y Barranco, con su taparrabos, salieron bailando. Eso es poner la heterosexualidad a prueba.

Ana María en una de las rondas pasó con comida en la boca y entre las tetas. Esta mujer, entre meterse peces en el bañador y llevar la camiseta llena de pollo, mueve más comida que un camionero de Mercadona. Vosotros compráis en Lidl y Lidl compra en Ana María.

«Estoy disfrutando aquí de cada momento», dijo Hugo en su alegato. Joder, qué capacidad de disimular el disfrute.

Vídeo: Avilés regresó a la playa como la ‘sombra del pasado’. Como el nubarrón negro, más bien. El caso es que traía una tarta y decidió repartirla haciendo que sus excompañeros se la comieran sobre los demás.

Barranco fue el plato de comida. Avilés le puso dulce de leche en las tetillas y le tocó comer a Hugo. Hugo chupa los pezones que podría darle lecciones a un ternero. La areola de Barranco ahora es un borrón.

La verdad es que podían haber puesto de plato a Jorge, que por lo menos lleva el pecho depilado, porque Barranco tiene los pectorales como un felpudo. Estaban comiendo tarta peluda.

Ana María le cogió a Barranco tarta de la boca hasta sacando la lengua. Esta mujer está desatada con Barranco.

– Ana María, que ahí no hay tarta…

– Ah, que pensé que habíais puesto fruta de Canrias.

A Ivana le pusieron varios trozos a lo largo el abdomen de Barranco y los recogió con la boca que parecía un bulldocer desescombrando.

A Hugo ver a Ivana lamiendo a Barranco no le moló nada. Fue en ese momento cuando se acordó de que había prisa por hacer el fuego. Celitos.

Luego le tocó hacer de bandeja a Ivana. Barranco le comió la tarta de encima con gran disfrute para la rubia. Si llegan a ponerle a Ivana encima un tupper congelado, Barranco come caliente.

De lejos miraba Hugo con la típica sonrisa Pantoja. La única ocasión en la que Hugo sonríe es cuando rechina los dientes.

Y llegó el MOVIDOTE DE AVILÉS

Y reunión de expulsados. Los primeros en encontrarse fueron Yiya y Nyno. «Yo a Yiya la quería colgar de un pino», dijo Nyno. «Yo creo que me molestatba porque le tenía mucho cariño», alegó Yiya de su odio a Nyno.

– ¡Pero si está destrozado, huesos rotos, hematomas, derrames, heridas abiertas! ¿Le ha pillado un camión?

– No, doctor, es que Yiya me ha cogido cariño.

Y les llevaron también a Avilés. En un vídeo vimos que la mayoría de la gente de la isla elegiría repescar a Avilés. Esta gente es masoquista. Le han puesto a parir como una coneja pero le quieren de vuelta.

Y ahí se acabaron las tonterías.

«Me gustaría hablar contigo y con España«, dijo Avilés a Jordi. Avilés quiere hablar con España. Avilés es como Jazztel a la hora de la siesta.

«Seguramente la gente está en su casa preguntándose ¿quién es José Antonio?«, dijo el muchacho. Sí, eso es. ¿Cuándo pasaremos de Fase? ¿Me quiere mi novio? ¿Tendré suficiente papel higiénico? y preguntas de mierda así, no. Todo el tiempo en bucle pensando ¿quién es José Antonio?

«Te voy a hablar desde el corazón«, dijo Avilés, pero qué va, usó las cuerdas vocales como todo el mundo.

«Para mi ha sido difícil venir hoy aquí, a la playa«, dijo como si hubiera tenido que ir nadando, pero le habían llevado en barca.

«Se ha hablado de mi, mucho y muy mal, en España». CIERTO. UNA VERDAD DE JOSÉ ANTONIO AVILÉS. Se me hizo un nudo en la garganta de la emoción.

«Han estado haciendo parecer a José Antonio un ogro». José Antonio es el nuevo Aída Nízar: habla en tercera persona. José Antonio suspendía en el colegio, porque le decían «ponga la Primera persona del singular» y él ponía: «El».

«Yo con 24 años me puedo confundir, puedo tener errores en el pasado y tendré que dar muchas explicaciones, pero hay mucha familia, mi familia, que no se merecen estar expuestos, porque ellos no han decidido estar en televisión». José Antonio al parecer piensa que la gente a la que él despellejaba no tiene familia.

Barranco, al que hizo llorar de rabia, no tiene familia. Elena, Hugo, a los que ha acusado de montaje, no tienen familia. Rocío, a la que le mentó a su madre, no tiene familia. Avilés piensa que vive rodeado de huérfanos.

«Hay asuntos que se comentan sobre ti en otros programas y quiero que te vayas concienciando», dijo Jordi.

Y vídeo de José Antonio. Gente poniendo a parir a José Antonio Avilés. Gente diciendo, básicamente, que Avilés les estafó dinero haciéndose pasar por estilista, por ejemplo. Y cuando digo gente digo desconocidos, pero también medio Telecinco

José Antonio ponía en la isla cara de sorpresa. Yiya y Nino se descojonaban. «El programa le está dando unas pistas para que sepa a qué se va a enfrentar, no frivolicéis porque se puede enfrentar a delitos», les pidió Jordi, pero ellos estaban disfrutando como gorrinos en un lodazal.

«No yo he robado un teléfono móvil a ninguno de la producción del programa para hablar con España. Yo llevaba un teléfono móvil como mis compañeros y hablé con mi familia y me puso al corriente de todo esto«, dijo Avilés, que tenía más información que la Wikipedia.

«La dirección de este programa me dio un teléfono para poder hablar con mi familia sobre el covid-19», alegó Avilés justo después. Me encanta cuando Avilés dice una cosa y la otra en el mismo minuto.

«Con José Antonio al parecer no hay presunción de inocencia, se le ha fiscalizado, se le ha mandado al paredón», se quejaba. Jordi le corrigió: «No se te ha juzgado, se te ha expuesto mucho», le dijo Jordi.

– Aaaaah, las llamas, me quemaaaaaan

– Qué exagerado eres, Galileo, no se te está quemando en la hoguera, se te está exponiendo mucho.

Y así.

«Se ha dicho que yo he extorsionado a familias para conseguir entrevistas», dijo Avilés. Sí se ha dicho sí. Pero es que se ha dicho tanto… necesitas dos cartuchos de tóner para hacer una lista impresa con todo lo que se ha dicho.

«Y yo tengo que salir de mi defensa a 8.500 km de distancia, sin un abogado que me defienda de los delitos de los que me acusan», espetó el muchacho, que es como el Equipo A, fue encarcelado por un delito que no había cometido.

HAY MÁS IMÁGENES

Otro vídeo: Más gente diciendo que José Antonio les había robado, básicamente. Gente de tiendas, diciendo que se llevó cosas sin pagar, un fotógrafo diciendo que le contrató para imitar fotos de paparazzi y que no le pagó, una señora a la que le hizo un servicio de no sé qué y no le pagó…

Lidia Lozano diciendo que si había hecho una estafa a una asociación de síndrome de Down. Un señor que si le engaño con una herencia… Que si facturas de ropa sin pagar, facturas pendientes por pagar de paseos a caballo que él dijo que lo iba a pagar su programa… otro que dejó sin pagar un alojamiento… que si trató de entrar en la directiva del Córdobla club de fútbol ofreciendo medio millón de euros…

¿Es José Antonio Avilés el Pequeño Nicolás del mundo del corazón? A mí José Antonio Avilés no me ha dejado nada sin pagar y ahora me siento como desplazado. A ver cómo voy a una fiesta yo ahora, que todos van a tener un tema en común menos yo.

«¿No consideras que esto es bueno, porque tener información previa a tu aterrizaje te puede ir bien?«; le dijo Jordi. Sí, cojonudo. Se lo estaban diciendo en directo por su bien.

Pero José Antonio sacaba balones fuera que ni Iker Casillas. «Lo de la ONG que ha salido no sé ni quién es, yo no he estafado a una ONG»

«Te quiero pedir un favor…», dijo Avilés. «Pero dinero, no ¿eh?«, dijo Jordi, que cuando vea a Avilés se va a esconder la cartera entre los huevos.

«En mi vídeo de presentación dije que tenía deudas y que iba a Honduras para pagarlas«, se justificó José Antonio.

«Con la verdad no se tiene miedo», dijo José Antonio. Los cojones que no. Te persigue un velocirraptor con hambre y como tú tienes la verdad pues ni corres ni nada. Avilés entra en la alcantarilla del payaso de IT y no le pasa nada porque tiene la verdad.

Jordi González le dijo que se querellara contra toda la gente que había dicho cosas de él y que se iba a poder comprar «muchos sofás». Como se querelle contra todos los que han dicho algo malo de él van a tener que poner diez juzgados sólo para él. El Juzgado de Primera Avilesancia, nº 1.

«Demostraré en Viva la vida y cueste lo que cueste las cosas que pueda demostrar», claro, no vas a demostrar lo que no puedes demostrar.

«A este carro se ha subido gente que ni conozco«, dijo José Antonio, que iba una vez por el pueblo con una carreta de trigo y cuando se dio la vuelta lo tenía lleno de gente como el metro en hora punta.

En un inesperado giro de los acontecimientos nos pudieron a Vicky Larraz a cantar en medio del plató. Con ella había dos maromos haciendo como que tocaban la guitarra y el bajo, pero si les hubieran puesto una escoba y un recogedor habría sido igual de real que estaban tocando.

Y otro vídeo. Avilés, después de su visita a los cayos y a sus compañeros.

«El mundo en el que yo trabajo te puede convertir en un monstruo. No quiero ser un monstruo que haga daño«, lloraba el muchacho, como si trabajara desparasitando a hombres lobo.

Lo demás le miraban como pensando que exageraba, pero claro, ellos no saben nada de lo que ha pasado en España.

Y poco más, amigas y amigos. ¡Se acabó lo que se daba!

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