¿Cuál es el secreto que Lara Álvarez pidió a Jorge Javier que no contara en directo?

Lara Álvarez y el secreto filosofal. (FOTO: T5)

 

Lara tiene una templanza presentando que es digna de elogio, que no la ponen en el friso del Partenón porque está hecho unos zorros. Así que el hecho de que JJV anoche consiguiera inquietarla levantó todas las sospechas y disparó más alarmas que Cristina Cifuentes en una perfumería. Pero… ¿Qué es eso que Lara no quiere que se sepa? 

Por otro lado… A ver cómo expongo esto de forma fina… A lo largo de las ediciones de Supervivientes hemos ido viendo que hay dos tendencias muy marcadas en eso de tener ganas de cochineo guarrindongo: las mujeres y los hombres. Por regla general éstos últimos dicen que se les pasan las ganas de sacar a pasear al perro salchicha. Al otro lado, las féminas, que suelen asegurar estar como la fragua de Vulcano con el carbón recién echado.

Y en esas están, por ejemplo, Rocío y Yiya, que afirman que cuando pillen a sus novios los van a dejar más secos que a la momia de Ramsés segundo. Esos muchachos van a acabar andando con las piernas abiertas y un ventilador colgando de la cadera para enfriar la zona.

Pero lo iremos viendo poco a poco con este excelso resumen de la gala de anoche de Supervivientes, que es cosa fina filipina. Pero antes, ¿notáis eso? ¿Esa sensación que os recorre el cuerpo?

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Vamos con la gala.

JJV iba vestido con una tendencia nueva que es que del cuello a la cadera no se te vea nada porque la chaqueta es tan blanca y los focos tan potentes que parece que se te está apareciendo la virgen en la americana. Hay gente que se ha muerto y en lugar de ir hacia la luz ha ido hacia la ropa de JJV. Este hombre es el Marinad’Or de las polillas.

Por su parte, Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto todo el pecho lleno de correas de cuero. En serio que creo que alguien en ese programa se lleva comisión comprando correas para Lara. El caso es que parecía la versión sexy de He Man. La trenza se la habían atado tanto que si eso fuera el cuello de un ganso el bicho estaría morado y muerto.

¿Puedo hacer un inciso de lo buena que es Lara Álvarez presentando? Es la mezcla perfecta entre seguir la escaleta, improvisar, distancia con los concursantes y a la vez humanidad. Esto último, ¿sabéis en qué se nota? En que anoche todos los concursantes buscaban su abrazo. Y Lara te abraza y te cura.

Bien, el caso es que la gala comenzó con la prueba de recompensa. Había una lasaña. Decían que era una lasaña grande, pero eso es sólo porque no han comido en casa de mi madre un domingo. Mi madre hace unas lasañas que no te llevas después a casa tuppers, te llevas palés.

Elena vio eso y dijo “la necesito ya en mi boca, en mi garganta”, joder. Elena es la que escribe los diálogos para las películas porno. Es la autora de guiones como Ensalada de pepino en colegio femenino20.000 lenguas de viaje intrauterino.

Prueba de recompensa. Tenían que desenterrar unas piezas de puzzle, moverlas con una plataforma y montarlas.

Barranco era de los que desenterraban. Entre escarbar en la arena y el culo al aire parecía un gato calvo de esos que dan grima. Había planos de Barranco escarbando de espaldas en los que se dejaba poco a la imaginación. Media España sabe ya cómo se siente un médico cuando va a hacer un tacto rectal.

Cuando veo estas cosas pienso en la gente que se curra las pruebas. Me imagino a la gente del equipo llegando a casa…

– ¿Papá, qué has hecho hoy en el trabajo?

– Enterrar piezas de un puzzle gigante.

[Niño llora pensando en el día en el que los padres explican sus trabajos en el colegio]

Y así.

Siguiendo con esas expresiones que mi mente, tras dos meses de confinamiento en castidad, interpreta como le da la gana, Hugo gritaba: “LA LENGUA ABAJOOOOO, LA LENGUA ABAJOOOOO”.

Elena y Ana María eran las encargadas de montar el puzzle. No han hecho un puzzle en su puñetera vida. ¿Para qué está el dibujo, almas de cántaro? Ellas entendieron que había que montarlo haciendo un homenaje al cubismo y claro, no les encajaba nada. Eso lo ve Picasso y le parece raro.

Y claro, acabó el tiempo y no pudieron completarlo, por lo que perdieron media lasaña. Y la cosa casi acaba a sopapo limpio, porque Elena y Ana María llegaron a las manos.

“¿Y TÚ, Y TUUUU?” gritaba Elena y Ana María “DÉJAME EN PAZ”, mientras se peleaban con las manitas.

“¡La puta lasaña, joder!”, exclamó Elena, que tenía más estrés que Fernando Simón tratando de peinarse.

Y acabaron las dos fundiénsose en un abrazo Teletubbie al que se sumaron todos. Incluido Barranco. Con su hoja de parra. Eso cuenta como haber follado. Hay condones que dejan más espacio entre churra y cuerpo ajeno.

Lara, conmovida, les dio otro minuto. Ana María es muy burra. Levantaba las piezas como un estibador de puerto bajando cajas de un barco. Ana María no hace maniobra al aparcar. Ella mueve el coche a pulso y lo encaja en el hueco. Ana María barre debajo del sofá levantándolo entero. Con la famila encima.

Lara gritó que se había acabado el tiempo, pero no la hicieron ni puñetero caso. Los concursantes, ya todos, a su puta bola, seguían con la prueba. Una vez un bedel de colegio hizo una ronda nocturna y se encontró a Ana María y Elena haciendo un examen. No saben cuándo se han acabado las cosas. Esta gente está seis meses poniéndose leche en el café con un brick vacío.

El caso es que todos se unieron y se pusieron cabezotas y acabaron de montar el puzzle, más que nada porque querían la lasaña entera y hacer méritos para ello. Pero lejos de ser un gesto épico resulto un gesto patético, porque tardaron una eternidad en montar el puñetero puzzle, que, por cierto, era más alto que ellos. Cómo se pasan con lo de montar cosas en las pruebas.

Estos son los ensayos de la prueba de la semana que viene.

Una vez completado, acabaron haciendo una melé en la arena en la que Ana María estuvo a punto de cascarla. “Rocioooooo, que me has mataoooo”, chillaba, porque Ana María se había quedado debajo de ella y de los demás y cuando se levantaron Ana María de perfil podía esconderse detrás de un fideo cabellín.

La organización decidió darles la lasaña entera, pero eh, como iba a dejar JJV que hubiera felicidad. “Les vamos a gastar una broma y les vamos a decir que no van a comer más“, dijo JJV, al que le encanta hacer el mal.

Al saber que comerían poco, Ana María no dejaba de llorar. Ana María es muy sensible con el tema de la comida. Ella ve una peli apocalíptica y que todo el planeta haya sido destruido y la gente haya muerto bueno, pero es pensar en la comida perdida de los supermercados y llora a lágrima viva. Para Ana María un producto no caduca hasta que hace vomitar a una cabra. Antes de eso, se puede aprovechar.

A Lara no le dio tiempo a decir cómo debían comer. Fue levantar la tapa y se echaron todos como buitres con la rabia a por la lasaña. Joder, la destriparon. Qué garras. Esta gente es capaz de matar a zarpazos a un oso.

Y cuando pudieron comer eso fue la fiesta del egoísmo, el festival del pa mi o pa nadie.

La lasaña se caía al suelo y Barranco se comía lo que había caído a las tablas de plataforma, llenas de arena y pies descalzos. Barranco se metió en la boca tantas bacterias que después te muerde y te mata de la infección.

Elena se cogió un trozaco de lasaña con la que podrías alimentar a una manada de leones un año. Es como una boa constrictor, creo que Elena es capaz de desencajarse la mandíbula para deglutir piezas grandes. Es la única mujer que come sandía sin cortarla.

¡Elena, mira, comida!

Lion King Yawn GIF by Nature on PBS

Ojo, que de fondo se ve a dos leones jamándose a un impala. Joder qué gif más de muerte y destrucción. Sólo falta alguien estrangulando a otro en el árbol de detrás.

Vídeo: Ana María y Rocío se pusieron a contarle a Jorge el árbol genealógico de los Flores-Carrasco. Hay gente que ha acabado la carrera de Matemáticas que no fue capaz de entender la genealogía de Ana María y Rocío. Jorge ponía cara de mucho interés, pero en realidad estaba pensando en que al salón le hace falta una capa de pintura.

Esa familia hizo que el Registro Civil tuviera que inventar casillas que hasta entonces no existían. Ana María es la abuelastra segunda de Rocío. Tócate el parentesco. Si vosotros os perdéis, os dejo un esquema del árbol genealógico:

Y ojo, misterio. JJV y Lara se pusieron a vacilar sobre si Lara aceptaría raparse por tres cocidos. JJV, picarón, dijo:

Yo, que te conozco bien, sé qué te tendría que ofrecer para que aceptaras el rapado“. Y eso dejó a Lara sorprendentemente cortada.

Y Lara le dijo: “Sí, pero no lo digas, ni se te ocurra“. ¿Qué sabe JJV que no sabemos los demás? HUM… Seguiremos investigando. (En realidad no, mañana se me ha olvidado. Para mí la Constancia es una vecina del quinto).

El caso es que ya en Palapa hubo bronca por el tema de la lasaña.

El tema de la comida los convierte en hienas“, dijo Ivana, que había comido con cuchillo y tenedor y limpiándose los morritos con una servilleta de seda, no te jode.

Elena por el ansia cogió el pedazo más grande y lo desperdició, cuando había gente que no había comido”, denunció la rubia. ¿De dónde se saca eso?

“Llegó un día en que dije que tenía que comer y cuando llega la oportunidad es verdad que ni miro, me lanzo y como todo lo que haya porque no sé cuándo será la próxima oportunidad”, se defendió Elena, que habría encajado en un clan de neandertales. Yo ver comida, yo matar comida, yo comer comida. Y así.

Le he dado de mi mano a Ivana y a Rocío y no han querido“, dijo Elena sin entender los porqués de ese rechazo. Volved a mirar la foto. Pues por eso.

No he dicho que sea una persona egoísta, si no que le puede el ansia“, se explicó Rocío. Ah, vale, no te estoy llamando navajero, si no persona que le abre el cuerpo a la gente mediante el uso de objetos punzantes.

¿Sabéis el abrazo de mucho amor que se dieron antes? Pues ahora se habrían dado matarratas.

El caso es que el día anterior habían pescado 33 peces. ¿Pero esta gente de qué hambre habla si comen más pescado que Japón en un año entero?

Vídeo: Hugo tratando de cantar. Lo que pasa es que sólo hacía tarareros como de estar haciendo fuerza para hacer de vientre. Este hombre es alérgico a la alegría y el buen rollo. Lleva en la riñonera un antídoto por si le pica un buen rollo no le de un shock anafiláctico.

Ana María ha superado los 100 peces. Qué vicio tiene con la pesca. En los Cayos Cochinos los peces la conocen como La Muerte Folclórica. Les das a elegir a las criaturas marinas entre un vertido de petróleo y Ana María y se quedan con el vertido.

Una de las veces salió del agua con 14 peces metidos en la ropa. Joder, Ana María, como le de por robar es capaz de salir de la sección de charcutería del Carrefour con los jamones, los lomos embuchados y hasta con el charcutero escondidos en el suéter.

Vídeo.

“Me alegro de haber vivido esta experiencia que te raja en canal“, dijo Elena. Sí, superdivertido que te rajen.

– ¡¡¡PACO, AY, PACO, QUE TE HA PILLADO LA MOTOSIERRA Y TE HA LLEVADO LAS PIERNAS!!!

– Sí, pero me alegro de haber vivido esta experiencia.

Y así.

“Y luego te saca toda la basura que tienes dentro y te cose con los trozos más bonitos que te quedan”, añadió Elena, que creo que no hablaba de Supervivientes, sino de una liposucción.

Vídeo: Ahora resulta que Yiya y Rocío son amigas del alma. Y es que Yiya pasa del amor al odio como el que pasa del salón a la cocina.

Incluso se preocupó de hacerle la comida a Rocío. “Le he puesto amor, le podía haber puesto ácido sulfúrico, pero no. No le he echado ni un gapo”, destacó Yiya, que piensa que no escupirte en la comida es un acto de bondad. Tú ves a Yiya sirviéndote en un restaurante y no tienes cojones a ponerle ni una mala cara. Te aliña la ensalada rápido.

Ya tenemos un grupo de Whatsapp y le vamos a llamar “Clan Melasuda”, revelaron las chicas. Jo, tía, qué atrevidas, ji ji ji. Qué transgresoras, habrían escandalizado a Almodóvar & McNamara en la Movida. (Si cogéis esta referencia es que tenéis más años que la tos).

Ya no es la florero, ahora es la flower“, alegó Yiya, que se puso a piropear a Rocío y sólo le faltó erigirle una estatua y llevarle sacrificios para congraciarse más. Rocío ya no es para Yiya una morsa, sino amors.

Por contra, Rocío y Barranco se han distanciado. Barranco, que con el culo al aire está sensiblón, nota a Rocío distante.

“No he hecho nada para que ella se pueda sentir mal conmigo y ella no me quiere decir el porqué”, explicaba el maromo, que lleva días con un trozo de cuerda rascándole la compuerta. Como para no estar sensible. Llevaba más ropa Mowgli cuando se bañaba.

“Se lo he dicho cinco veces: no me pasa nada”, dijo Rocío, sin convencer a su amiguito.

Y en directo, Barranco se coronó. “Creo que es por mi indumentaria“, dijo el maromo, que a continuación soltó la machistada de turno: “Y la regla creo que no la tiene”. Viajes Barranco, le llevamos a los años 50, al siglo XII, a la costa de Garrulandia.

“Estoy harta de verle el culo y los cataplines por detrás, pero también a Hugo, a Christian… a todos los hombres de la isla“, dijo Rocío, que se pasa el día mirando cojones.

Fashion Loop GIF by mokkapresti

Rocío acabó por decir que hay alguien en la isla, presente o pasado, que tiene un pene como para arponear ballenas, pero no dijo quien. Es fácil saberlo, ¿quién deja huellas de pies y una franja alargada? Ese es.

Y LLEGÓ EL MOMENTO RAPADO.

Jorge fue el primero en cortar pelo y el mechoncillo se lo dio a la propia Ana María. “¡Uy, pero si esto parece estropajo de esparto!”, dijo la señora, porque tenía el pelo como un cepillo de cerdas de metal. Con el pelo de Ana María puedes dejar reluciente el culo quemado de una sartén.

Ana María se iba viniendo arriba y se puso a imitar a (nooooo, la cagué, no era Kim Basinger) Sharon Stone cruzando las piernas y a decirle a Ortega cano que iba a ir a por él mientras se amasaba las tetas. Si la dejan un poco más se saca el satisfyer y se pega un homenaje en medio de la palapa.

Animated GIF

Primer ejemplo de muchacha a la que el tema sexual no se le ha quitado en la isla. De hecho, Ana María ha dado sobradas muestras de calentón, que le han puesto su nombre a una sección de extinción de incendios de la Unidad Militar de Emergencias.

Hay parques de bomberos que contratan a Ana María para hacer las oposiciones. Si aguantas abrazado a Ana María 30 segundos, estás preparado para entrar en un piso en llamas.

Vídeo: Barranco y su nuevo look. “Ese culillo que parece un pimiento del piquillo esmirriado, con esa rajilla que parece hecha para aparcar las bicicletas de frente”, le dijo Yiya. ¿Cómo no quererla?.

¿Ha mermado la merienda?“, le preguntaron a Barranco las chicas. Que le han mirado más que a las Meninas un domingo en el Prado.

No, más pequeña no se ha hecho“, dijo Barranco todo ofendido, que no se la sacó ahí mismo para demostrarlo de milagro. Segundo ejemplo: ellas, revolucionadas con Barranco desnudito. Barranco, que podría haber escondido el pene detrás de un trébol. Y con uno de tres hojas habría bastado.

Lo cierto es que Barranco ya no tiene culo, le empiezan las piernas directamente en la espalda. La próxima operación milagro del doctor Cavadas va a ser trasplantarle nalgas a Barranco.

Y al final Elena y Yiya se vinieron arriba y acabaron por enseñar el culo ellas también, que eso parecía un puesto de ostras tailandés. Estaba el culo de Yiya, que es de los rotundos y el de Elena, que te caben tres como esos en una banqueta.

“¡¡VIVAN LOS CALVOOOOOOOOOOOS, VIVAN TODOS LOS CALVOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!”, gritaba Elena después de enseñar el pandero.

¡Que vivan, claro que sí! Como calvo, se me cae una lagrimilla.

¡¡Y SE SALVÓ JORGE!!

¡Bien!, este hombre me cae guay. Si alguna vez tienen que ponerme una multa, quiero que me la ponga él.

Se te viene la imagen de la zanahoria y hoy me venía la zanahoria, la zanahoria“, dijo Elena que se pasó toda la gala diciendo cosas que se podían interpretar como guarradas. Elena también ha escrito series, como Los PichapiedraSi yo no soy el Algarrobo, ¿por qué tengo este trabuco?.

Vídeo: Hugo e Ivana, broncas de noche, tarde y mañana. Básicamente era el mismo vídeo que vimos el martes. Pero le sacaron punta en directo.

“Sólo sé que lo amo y lo he amado y me he enamorado de él y ahora lo que me queda es aceptarlo“, dijo Ivana, que vive en una telenovela. Y no de las buenas. El día menos pensado se pone a tirarle de los pelos a una paralítica.

“Aunque discutamos… para mi fue de verdad. Yo no le voy diciendo te amo a cualquier persona”, afirmó la muchacha, como si ir diciéndole te amo a todo hijo de vecino fuera lo normal.

– Te amo…

– Que si quiere bolsa, señora.

Y así.

“Estoy mal y voy a poner una sonrisa porque no se te presenta dos veces estar en Supervivientes y no quiero que mi familia me vea llorar”, dijo la argentina. Tarde. Tu familia te ha visto llorar tanto que si te tuvieran que dibujar te harían el retrato así:

Mientras, Hugo estaba quieto, como si fuera un adorno. Un adorno triste.

Has sido dos personas, una persona un mes y otra persona el otro mes“, le acusó Ivana, que cree que se ha tirado a Gollum.

Ivana ha entrado en bucle con el tema de “me amaba y al día siguiente me dejó“. A ver Ivana, al principio vale, pero ahora te digo lo mismo que me decía mi profesora de gimnasia ante el plinto: supéralo.

No voy a volver con ella, ¿ok? Si lo quiere entender que lo entienda, que no me pida más explicaciones”, acabó por decir Hugo, macho como él sólo. “Yo soy demasiado maduro”, añadió Hugo, que es como una chirimoya comprada hace seis meses.

En un momento dado, JJV le preguntó a Elena qué pensaba ella. “Te lo contesto si me contestas a una preguntita: ¿Está Adara con Gianmarco?”

[Silencio incómodo]

“No te puedo dar información del exterior”, le dijo JJV. No te puedo dar información del exterior va a ser la respuesta para todo a partir de ahora.

– Alejandrita, a ver las notas que traes del colegio.

– No te puedo dar información del exterior, papá.

Y así.

Y llegó el rapado. Tenían que hacerlo todos sus compañeros.

Empezó Ivana. “AAAAY, QUE ME DUELEEE”, dijo Ana María, que tiene sensibilidad en el pelo. Esta mujer para depilarse necesita anestesia. Ivana no le saneó las puntas, le saneó casi hasta la meninge. Ivana se pone a cortar el pelo y es como un Cheyenne cortando cabelleras.

Ana María se puso el pelo en el regazo y parecía que llevaba el parrús como un perro de aguas con la plancha de alisar pasada.

Pero lo de Yiya fue aún peor, porque se puso a cortar con las tijeras al ras, que eso no eran ni 15 mm. Yiya quería un mechón de Ana María, pero cogido a la altura de la yugular.

Y le tocó a Hugo. “AAAAAAAAAH, QUE ME TIRA, QUE ME ESTÁ TIRANDOOOOOOO“, chillaba Ana María, que cuando va a la peluquería es como si fuera al matadero. Como le habían cortado por arriba y por los lados no, parecía un perro pachón con las orejas colgando.

“A mi me gustan las narices grandes”, aseguró en plató JJV. “Las narices y lo que no son las narices”, le respondió Ana María, porque al parecer JJV es de los que gusta de abrazar árboles sin copa. O sea, troncos.

Y vídeo.

Ana María se metió tanto cocido que no parecía una mujer, parecía un camión de reparto de Litoral.  Y claro, después le dolía el estómago. Y eso tuvo efectos secundarios.

Roncaba como un gorrino ronroneando. Le pones ese sonido al león de la Metro-Goldwyn-Mayer y se asusta. Le quitas el silenciador al tubo de escape de un tractor y te sale Ana María roncando.

“Me han llegado unos olores que prefiero no recordarlos… es que traspasa la ropa”, contó Jorge, de esa noche, traumatizado. Cuando llegue a España Jorge se va a operar la nariz, pero para quitársela. Y es que hay trajes que que te protegen de la radiación nuclear que se derriten si Ana María se zurra un cuesco cerca.

Ana María se echó un pedo en un bosque y empezaron a nacer ciervos con dos cabezas.

“Entre la boca y el culo… vaya noche que me ha dado”, dijo Rocío. En serio, ¿es el confinamiento el que me hace ver cochinadas en frases como ésa?

Y A LA CALLE… ¡¡YIYA!!

Se veía venir. Bueno, ni me gusta ni me disgusta. Lo siento por Yiya, porque me gustaba verla en el concurso.

Yiya estaba tan contenta por irse que se puso hasta a llorar. Esto es como una noche electoral, todo el mundo gana, todo el mundo está contento y no pierde ni Dios.

“Ahora me voy a pescar a Brócoli”, dijo Yiya, que va a dejar a su novio como una coliflor, blanco y seco. Otro ejemplo de deseo sexual mantenido e incrementado durante la estancia en la isla.

Yiya le donó el pañuelo de la cabeza a Ana María y se fue ofreciendo bragas, por si las quería. Tienen que estar bragas y calzoncillos en la isla, como para aceptar donaciones. Te pones la ropa interior de otro y te coges el cólera.

“Dejo aquí sentimientos que no quería, para que el universo los entierre“, dijo Yiya, que se piensa que está el universo para estar haciendo agujeros y metiendo cosas. Hay conejos que se fijan en el universo cuando quieren aprender a hacer un hoyo.

Prueba de líder e inmunidad.

Les dieron cuencos de judías pintas con chorizo, carne y zanahoria. Eso era para que Ana María acabara de matar a los demás. Garbanzos y judías. Como mezclar lejía con amoniaco: peligroso.

El caso es que todo, pesaba 896 gramos entre cuenco y comida. Debían comer lo justo para llegar a 842 gramos. O sea, debían comer solo 54 gramos. El que más se acercara, por arriba, ganaba.

Esto de no poner números exactos era en pro de los niños españoles que no tienen clase, para que los padres se jodan y tengan que refrescar sus matemáticas, porque 842 y 896 son los números más fáciles de restar y sumar así de cabeza.

Jorge había comido tan poco que si sólo miras el cuenco se gasta más. Ivana se quedó a un gramo por debajo, así que perdió a pesar de estar cerca.

¡¡Y GANÓ ELENA!!

Bien para ella, porque iba a ser una de las nominadas.

Y segunda tanda de rape de Ana María. Rocío hizo los honores y estuvo a punto de armar la de Dios es Cristo, porque a la maquina se le cayó la guía y en lugar de a centímetro y medio casi la deja al cero.

Rocío manejaba la máquina como una excavadora. Rocío es la Atila de los rapados, por donde ella pasa la maquinilla no vuelve a crecer el pelo. No sabías si estaba rapando o trataba de apuñalarle el cráneo a Ana María.

JJV insistía en que estaba muy guapa, pero se parecía a un peluche albino electrocutado.

Y último ejemplo de deseo sexual y hambre: Rocío. “Ay, Jorge, estoy fatal. Como tengo mucha hambre, porque no estoy comiendo, se me está quitando un poco, pero tengo unas ganas de ver a Manuel…”, explicó la joven, que más de una vez ha expresado que tiene calores como para trabajar de calefacción central en un bloque de diez pisos.

“Para darle un beso y un abrazo y para decirle que le quiero... y a parte ya lo otro”, especificó la muchacha. Manuel está pidiendo ya cita con el fisioterapeuta y el urólogo para el día después de que Rocío vuelva a España.

Salieron nominados por el grupo Hugo y Jorge. Y Elena, como líder, nominó a Ivana.

¡Y se acabó lo que se daba!

 

4 comentarios

  1. Dice ser Yo

    Me alegro que se haya ido Yiya se notaba claramente que estaba haciendo un papel y que no quería estar en el concurso
    Esta semana que se vaya Hugo

    08 mayo 2020 | 10:01

  2. Dice ser Sociólogo Astral

    Esto está muy largo (el texto, me refiero). este texto está en erección. y la que cruzaba las piernas no era Kim Basinger sino Sharon Stone.

    08 mayo 2020 | 11:18

  3. Dice ser Martita

    jajajjaajaa Gusss!!!genial como siempre!!
    me dio mucha penita que Ivana no ganara la prueba…no es que me caiga mal Elena, pero a veces me recuerda tanto a Adara…que la veo insoportable.

    No entiendo porque echaron a Yiya, era la que daba el salsseo, tanto para lo bueno como para lo malo..y porque no echan a Hugo??por que es el que ahora conflicto???pero una cosa es crear conflicto tipo Yiya o Avilés (que si, que era insoportable, pero me reia mas con él que con Hugo), que el conflicto que crea Hugo…que solo hace que faltar el respeto a la que ha sido su novia o rollete, y le da lo mismo que ella llore o que el resto de sus compañeros le diga que lo esta haciendo mal.

    Con Ana María, me partia ayer de risa, por cierto, que en mi opinión le queda genial el pelo corto.

    Respecto a la buena relación inesperada entre Rocio y Yiya, creo que ese acercamiento es mas sincero por parte de Yiya. Como dijo Ferre, creo que Rocío lo ha hecho mas por tema de cordialidad y por no crear mas conflicto ni luego pasarlo mal. Ahora, a Antonio David le sobro el comentario que hizo al respecto de todo esto.

    Y, Gus, tú no vees algo más que amistad entre Jorge y Elena??yo sí jeje…no digo que se hayan liado…pero las miradas y abrazos, dicen mucho!!

    Gracias por las risas!!

    08 mayo 2020 | 11:33

  4. Dice ser Lucas

    jajajajajajaj genial!

    08 mayo 2020 | 12:51

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