Hay que jorobarse con los dramas en ‘Supervivientes’: nosotros confinados y allí con ansiedad porque Yiya es mala

 

José Antonio, sufriendo pero poco. (FOTO: TELECINCO)

Si no tuviera uno un poco de empatía sería casi de risa ver llorar a José Antonio Avilés en Supervivientes porque tiene que pasar 48 horas conviviendo con Yiya, que al parecer es muy mala y se come a la gente por la noche. En cualquier otra ocasión, nos parecería menos superfluo el disgusto del chaval, pero con la que está cayendo en España, nos suena a ridiculez.

Y eso que… este programa hace falta. La tontería, la distracción… ahora son maná. El que no lo necesite, que no lo mire. Pero para los demás… es una ventanita a otra cosa.

Total, que José Antonio es de hacer guerra de guerrillas. Él es como un boina verde del GEOCT, el Grupo Especial de Operaciones de Chismorreo Táctico. Y claro, cuando le ponen delante a Yiya, que es de la Infantería de Te Suelto el Sopapo a Mano Abierta y a la Cara, José Antonio se hace popó encima. Y eso pasó en la gala de anoche. Pero hay dos cosas que nunca debemos adelantar: dinero y acontecimientos.

Así que o me seguís en redes u os mando a convivir con Yiya después de despertarla de la siesta de mala manera:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

Si os reís, u os gusta… compartid, que falta hace. ¡Gracias!

Ronda rápida de atuendos: Jordi llevaba una chaqueta homenaje a las verbenas de pueblo de los años 50. Esa chaqueta hacía chic a un pantalón de pana con rodilleras.

El pelo de Gloria Camila ya no tiene raíces, ya tiene un olmo adulto. Su archienemiga, Sofía, llevaba el cable del micro por fuera, colgando por media pechera… parecía la parte de atrás de un ordenador.

Lara iba muy guapa, le habían puesto una camiseta con un estampado floral. Lo que pasa es que a esas flores las había pasado por encima un camión. Al cuello llevaba un sindiós de collares de piedras rojas a kilo cada una. La pobre Lara acabó la gala con el cuello desencajado que ahora cuando anda parece una paloma.

Vídeo: Fani es la nueva en el grupo que le ha tocado esta semana. “Explicadme que no sé esto cómo va“, dijo la muchacha al llegar a su nueva playa, con su grupo, como si viniera de Madrid. Era como Jenaro, el de los 14 entrando en Madrid.

Ehto éh un cocooooooo, ¿paqué vaaaaale? ¿Eh una boina?

confused hip hop GIF by Remezcla

Y así.

El caso es que a cada cosa que preguntaba le decían “no se puede”. ¿La multiusos para las almendras? No se puede. ¿Coger piedras? No se puede. ¿Respirar? Los días impares.

Como se había dudado de él, Christopher dijo: “Estoy en casa, con mi hijo y esperando a mi futura mujer“. Buah, romántico y pasional. Creo que este chico es el guionista de Pretty Woman y Oficial y Caballero. Tras las palabras del muchacho, que podrían haber cerrado el último episodio de Amarte así Frijolito, alguien aplaudió tres veces contadas. No sabemos quién, porque nadie reconoció haberlo hecho.

En un principio Yiya se erigió en la gran enemiga de Fani. Busca la bronca con ella como el capitán Ahab buscaba a Mobi-Dick. Y para lo mismo, para arponearla. Los marineros japoneses de los barcos balleneros tienen fotos de Yiya en sus camarotes. Sí, bueno, a lo mejor no es sólo por lo de la pesca, que esa gente no tiene callos en las manos de los arpones, precisamente. Bueno, sí, de eso, precisamente.

“Le voy a quitar la comida a ella [a Fani], y si me echan me suda el papo. Como si te sudan las tetas“, dijo la mujer que lleva la cabeza metida en el culo de una oveja muerta. A Yiya no hay una sola parte erógena que no le sude. Los sobacos secos como el Sáhara, pero el papo y las tetas como el Iguazú. El Tajo es un afluente del parrús de Yiya.

Pero Fani está intentando hacer aliados, ¿por que la amistad es su relación humana favorita? No, porque no quiere que la nominen.

Así que ha ido por la isla reconciliándose con la gente muy a las claras y de forma muy efectiva. A Fani la mandas a hablar a la ONU y se acaban las guerras en el mundo.

“¿Enterramos el hacha de guerra? Pero enterrarlo es enterrarlo”, le dijo a Nyno. Fani cuando entierra entierra bien. Una vez se le murió un hámster y lo enterró que al bicho se le chamuscaba el pelaje con el magma del núcleo terrestre.

Fani, para hacerse amigui de Yiya, le regaló a ésta un pez descamado, limpio, preparado… no se lo masticó y se lo regurgitó para que no tuviera ni que masticarlo porque no tiene pico.

Cuando te vayas allí con tu amiga Rocío y Avilés a ver si nos traicionas“, le advirtió Nyno, que dijo que le daría una segunda oportunidad.

“Te digo ten cuidado con las espinas, cuando la semana pasada te habría dicho así te las tragues“, dijo Yiya, ya en plan cordial con Fani. Y es que evitar que mueras con la garganta desgarrada por las espinas es la forma que tiene Yiya de mostrar amor.

“Estoy muy contenta de que mis compañeros en tan poco tiempo hayan vuelto a confiar en mí y estén tan contentos conmigo”, dijo Fani, que piensa que sus compañeros se van a tatuar su cara en una nalga de lo que la quieren.

Pero no se la cree ni Cristo. Nyno, Ivana y Yiya salieron diciendo que llevarse bien, vale, pero que distancias las justas.

Aquí tenemos a Nyno confiando en Fani bajo la atenta mirada de Yiya:

GIF animado

En directo, Fani dijo: “Me han recibido mejor de lo que esperaba, venía con mucho miedo, a ver que iba a pasar, si no me iban a recibir con los brazos abiertos…”, porque Fani pensaba que iba a territorio del Isis con una camiseta de Dios te ama y claro, tenía dudas de si caería bien.

Jordi le preguntó a Yiya si Fani le parecía sincera: “Creo que Fani está teniendo intenciones relativamente honestas“. “Pero como yo soy garroterilla y malipuesta con todos, me alejé”. ¿Yiya en qué idioma habla?

Todo esto lo dijo Yiya con media teta fuera, así como desbordada. Y es que Yiya no usa sujetadores, usa medidas de contención.

UY, MUCHO BUEN ROLLO… ¡Jordi, ataca!

Y Jordi preguntó por aquello que dijo Yiya de que cuando se apagan las cámaras Fani pone a parir a su novio. JA JA JA Veo a Jordi González susurrándole a la gente en la firma de la paz de la II Guerra Mundial. “Schhhsss Churchil, los alemanes han dicho que eres un gordo con la picha pequeña”.

Jordi se pasó la noche mandando callar a la pobre colaboradora Steisy, que estaba loca por meter baza y no le dejaban. Esta mujer salió del plató más frustrada que El Fary en una charla feminista.

Vídeo: Hugo se puso a hacer fuego. No permitía que nadie le diera ningún consejo. “Sólo necesito tranquilidad y que nadie me rompa las bolas“, dijo Hugo, que hace fuego con los cojones. Los chasca como dos pedernales y prende lo que sea. Hugo enciende las barbacoas poniendo los huevos debajo del carbón. Es un charmander cojonero.

Nyno ha pescado esta semana. Tras hacerlo se puso a cantar flamenco, porque es lo ideal para pescar. Trap y eso no, pero tú cantas flamenco al lado de un charco y te saltan los peces a la cara. Por eso todos los flamencos tienen nombre de comida, como Tomatito o Cigala.

Vimos una imagen de Ivana con un pez en las manos tratando de no ahogarse mientras lo sujetaba y Hugo sobre una roca lo único que hizo fue coger el pez y ponerse a gritar en plan King Kong cagando guindillas mientras su chica trataba de no tragarse el puto mar entero. Hugo es capaz de abandonarte por una pescadilla de pincho.

Prueba de recompensa. Se llamaba ‘Camas voladoras‘.

Uuuuh, nombre sugerente… Se trataba de tumbarse en una tabla que se iba poniendo vertical, de forma que se inclinaba y sólo podías agarrarte a un palo. Al poco, comenzaba a salir agua para que resbalara más. Yo a esa prueba la habría llamado: ‘Agarráme fuerte el palo y tienes un regalo’.

La recompensa era un costillar con salsa barbacoa y patatas fritas. “¿Os llega el olor?”, preguntaba Lara, que sólo le falta poner un ventilador para que el aroma se esparza más. Para Lara el deber cumplido es hacer que salive la gente desde Guatemala a Costa Rica.

El caso es que los concursantes estaban ahí que parecían mojamas puestas a secar al sol. La primera en caer fue Rocío y eso que esta prueba estaba hecha a la medida para ella, porque consistía en estar tumbada y ella es una eminencia mundial en eso.

– Señor presidente, los EE UU están en peligro, necesitamos una experta en tumbao.

– Llamen a Rocío Flores.

Y así.

A José Antonio le había desaparecido el cuello, tenía la cabeza empotrada en los hombros. A Jorge le cedió su palo, y se cayó. Al final ganó Barranco. En esa posición los maromos cachas parecían triángulos isósceles de carne.

Anatomía de un maromo:

El caso es que Barranco podía elegir a dos concursantes para que comieran con ella. Pero como a Jorge se le había roto la cuerda, Jorge fue elegido por designio de la organización (bien por la organización). Y Barranco eligió para comer a Rocío. POR EL AMOR DE DIOS, QUÉ RABIA.

A Barranco lo pueden usar de molde en una puta fábrica de pelotas. No le da de comer a Ferre, que trabaja y pesca, ni a Elena, que está en los huesos. Le da a Rocío que no hace nada en todo el día. Esta chica por H o por B acaba comiendo siempre. Le van a tener que dar danacoles de lo que le va a subir el colesterol.

Movida gorda de Rocío y Ana María.

Ana María dijo en la pasada gala que se iría de copas con Yiya y eso a Rocío le reventó, porque Yiya es la única en la isla que no se calla y le da caña a Rocío (sí, a veces le da tanta caña que Rocío podría montar una fábrica de muebles de mimbre).

“Para mí esto es mi vida real“, dijo Rocío, que no sabe que está en un concurso de la tele. Disgusto gordo el que se llevó Rocío al saber que Yupi era de mentira.

“Ella me dice que no quiere ser mi madrasta y yo le digo que no hace falta, pero para mi era mi apoyo dentro de la isla“, se quejaba Rocío.

El caso es que Rocío no soporta que Ana María no le chupe el culo ni se meta en sus peleas. Porque Rocío considera que así debe ser todo el mundo, sus protectores. La película favorita de Rocío es El Guardaespaldas.

Así concibe Rocío salir a dar una vuelta con sus amigos y parientes:

Conan Obrien Bodyguard GIF by Team Coco

Ana María es la mujer del abuelastro de Rocío, parentesco más que suficiente para que Ana María le deba lealtad extrema. Para Rocío todos los familiares hasta el 2.345.664.453 grado deben rendirle pleitesía y lealtad extrema. Hay gente que vive en Laponia a la que Rocío considera de su familia.

Me he llevado la hostia más grande“, dijo porque Ana María es amiga de Yiya. Pocas hostias se ha llevado esta chiquilla.

Me han demostrado más cosas gente de la calle que ella“, aseguró la niña. La gente de la calle le demuestra cosas… una vez iba Rocío a por el pan y le paró un señor y le demostró la teoría de la relatividad.

“Yo me caracterizo por ser yo”, afirmó. ME CAGO LA LECHE. Flipo mazo. Rocío se caracteriza por ser ella, no como los demás, que se caracterizan por ser otro.

“Por ser la mujer de quien es, es parte de mi familia y la respeto“, dijo Rocío mientras la ponía a parir. Rocío hace tortilla sin huevos, macarrones sin macarrones y respeta sin respeto.

Animated GIF

“Es que Ana María ha dicho que soy una niña y que tengo mucho que aprender“, se quejó Rocío, que se mira al espejo y ve a Gandalf. Ella es sabia y no le queda nada por aprender y claro, le jode que le digan que sí. Stephen Hawking la llamaba cuando tenía dudas sobre el universo.

Estuve a un segundo de levantarme e irme“, dijo Rocío en un vídeo. Lo que pasa es que para ella lo de levantarse no es moco de pavo. Ella no se levanta a la ligera, así que al final no se levantó. El segundo previo a que Rocío se levante dura una vida.

“Lo que está buscando Yiya es llegar a España y poder hablar de mi y buscarse una exclusiva“, dijo Rocío. Es que para esta chica que pueda caer mal, sin más, no le entra en la cabeza. Porque la gente le lame el culo tan a menudo que su cerebro es incapaz de procesar que alguien no lo haga.

Antonio David dijo en plató que Rocío es capaz de “sobreponerse a Yiya”. Ya ves. Está la gente que supera una guerra o un terremoto y luego Rocío, que se sobrepone a Yiya.

– Mamá, ¿están cayendo bombas fuera? Tengo miedo.

– Sí, hijo, pero piensa en Santa Rocío, que se sobreponía a Yiya.

– Es verdad, mamá, perdona por molestarte con mis mierdas.

– No pasa nada, hijo. Anda, ve a por el pan.

Jordi conectó en directo con Rocío, que dijo que estaba enamorada de Cayo Paloma. Debe ser que tiene la arena más blanda para sus horas de tumbamiento. Y son muchas. Rocío tiene más dura la piel de la espalda que la de los talones.

Y al plató.

“Gloria Camila me hace signos de violencia. Me ha hecho PFFFFFFFFFFF“, denunció al volver de la conexión Sofía. Para ejemplificar el “signo” de violencia Sofía movía los brazos y las manos como si estuviera tratando de atrapar moscas al vuelo.

La verdad es que a mi alguien me hace PFFFFFFFFFFFFF y le doy la cartera y el móvil. Qué signo de violencia. Los alemanes usaban tanques para abrirse paso por Europa porque no sabían hacer PFFFFFFFFF.

“Gloria en redes sociales dice cosas de atrofiada mental, cosas homófobas… que las diga a la cámara“, reclamó Sofía Suescun. Joder, qué culpa tiene la cámara para que haya que decirle a ella todo.

Y no sé muy bien por qué, acabó Sofía gritando: “¡¡VIVA LA RAE!!”

Y Gloria Camila “¡¡La necesitas en tu vida!!”

– ¡¡A MÍ EL INSTITUTO CERVANTES!!

– ¡¡INVOCO A MARÍA MOLINER!!

Así deben ser las peleas entre académicos.

Yiya es una hija de puta. Es mala, La odio, la odio“, dijo José Antonio. Llamadme loco, pero me da la sensación de que Yiya le cae mal.

Se ha dicho que yo soy maquiavélico y calculador porque ella les come el cerebro”, ja ja ja ja. Sí, ha sido por eso. José Antonio Avilés es un santo que dejaría de chungos a los que están en las iglesias, lo que pasa es que hablan mal de el.

“Si quieres le digo a tu padre que la demande [a Yiya] cuando le vea”, dijo José Antonio que está tratando de recuperar la confianza de Rocío a base de meter mierda contra los enemigos de Rocío.

“A lo mejor hay que hacer una visita a su negocio cuando se ponga a fumar dentro“, dijo José Antonio, que le va a mandar a Yiya a la policía noche sí noche también. Yiya va a tener más redadas que un garito en la ley seca. En la mente de José Antonio Yiya va cargada de cadenas. José Antonio piensa que Yiya fue la que pensó el atraco de La Casa de Papel.

Yiya usa la psicología inversa para entrevistarte“, denunció José Antonio, que usa la psicología directa para entrevistar a su amiga Rocío. Sólo le falta ponerle un foco en la cara, echarle humo de cigarro y no dejarla dormir para entrevistarla más de forma no inversa.

Y vimos un vídeo que era una orgía de la mierda. José Antonio se puso a soltar acusaciones que parecía el Fiscal de la Gürtel. “Ivana venía a por Hugo, porque Ivana se lo dijo a una persona que se lo contó a Fani“, aseguró. Sí José Antonio es un gran periodista. Sus fuentes son una persona que se lo dijo a Fani que se lo dijo a él. Para José Antonio el juego del Teléfono Escacharrado es un manual de periodismo.

“Hugo se sacó lo de representante de futbolistas y se acercó a Ivana porque conoce a muchos futbolistas [su hermano es futbolista]. Lo de Hugo no es amor, sólo quería joder a Adara“, le dijo a Elena en la vorágine de malmeter en la que estaba.

Éste es el vídeo de José Antonio en ese momento.

destroy all monsters explosion GIF

Jose Antonio se inventaba ya cosas a un ritmo que ríete de Cervantes escribiendo El Quijote. Para José Antonio cualquiera que le diga algo es una fuente fiable. Y si no se lo dice nadie, también es una fuente fiable.

Segunda tanda de prueba de recompensa.

Sé que estáis muy lejos, pero lo vais a oler“, les dijo Lara de nuevo sobre el costillar. Lara piensa que la gente tiene el olfato de un perro y no entiende porqué no se tiene a personas oliendo maletas en los aeropuertos. En la Estación Espacial Internacional fríen boquerones y Lara lo huele.

Total, que Yiya dijo que la cosa de estar allí arriba le daba miedo e intentó tirarse desde lo alto. Es lo lógico, como caer suavemente al agua te da miedo, te arrojas tú como un lemming deprimido por un acantilado. ¡¡ESA HOGUERA ME DA MIEDO, VOY A ARROJARME DENTRO!!

Lara disfrutaba como un gorrino en un lodazal cada vez que giraba el timón que inclinaba la estructura. “¡GIRO DE NUEVO!”, decía contenta y feliz. Hay niñas que de pequeñas quieren ser princesas, otras, astronautas, Lara de pequeña quería ser Inquisidora Mayor del Reino y darle tormento a la gente. Con nueve años Lara le pidió a los Reyes Magos una silla eléctrica para jugar con sus amiguitas.

Y GANÓ NYNO.

Ivana, que tiene muy mal perder, dijo que Nyno no trabaja y que por eso llega a las pruebas con fuerza. Ivana era la pura estampa del reviente vivo. Está la envidia sana y luego está la envidia de Ivana, que tiene lepra, tuberculosis y dengue.

Nyno eligió para comer con él a Ana María y a Yiya, por haber sido subcampeona, mientras Fani gritaba “¡ELÍGEME A MÍ, CABRÓN, ELÍGEME A MÍ!“, tratando de influir en Nyno de una forma sutil.

“Déjanos comer aunque sean las sobras llenas de babillas, por favor”, le rogó Fani a Lara. Y cuando acabó la prueba se puso a chuparle los dedos a Yiya, porque le sabían a barbacoa. Joder. ¿No sería Yiya la niña aquella del perro y Ricky Martin?

En directo, Yiya se ofreció a hablar en favor de la salvación de Fani: “Está saliendo otra versión de ella”, dijo. Fani 2.0, versión mejorada con parches de seguridad.

Ivana habló por Hugo: “Tiene que seguir no sólo porque sea mi pareja, sino porque es un buen superviviente”. Ivana hablando me da pereza. Habla a dos palabras por minuto. Paulina de la Mora es Christian Gálvez al lado de Ivana.

“¿Hay algo que te tiente, Fani?”, preguntó Jordi. “Si… mi novio… ¡Una lasaña!“, se corrigió Fani. Su tentación ideal es su novio hecho lasaña.

“Te vamos a permitir vivir 48 horas en lo más parecido al paraíso que hay en Honduras, pero en el paraíso a veces hay penitencias y casi nunca hay lasañas“, le dijo Jordi. Vaya puta mierda de paraíso.

Pavón se vio por primera vez en el espejo. “Parezco Camarón de la Isla“, dijo. Pero se parecía más a un camarón, a secas, porque tenía un cuerpo de gamba arrocera que no podía con él. Ha perdido 10,5 kilos.

Rocío hizo el alegato de José Antonio y dijo entre otras muchas cosas que era “leal” y el que más “alegría” llevaba a la isla.

Diccionario Español-Rocío / Rocío-Español.

Alegría: Dícese de meter mierda y provocar broncas con ánimo de sacar de quicio y que cualquier buen ambiente acabe en reyerta y a puñalada limpia.

Lealtad: Cualidad de apuñalar que te dejan como un pollo para rellenar a la que te das la vuelta. 

Total, que a Fani se la llevaron con los Mortales y a Avilés con los siervos, cambiándoles de grupo.

La bienvenida a Fani fue guay, entre abrazos y alborozos.

Lo de José Antonio… ahí llegó el drama.

A lo mejor es comida en forma humana“, dijo Nyno al ver llegar a José Antonio. Para lo que iba a pasar mejor se lo habían comido.

La recepción de José Antonio fue una “malvenida”. No le quería en esa isla ni las palmeras. Sólo decir que a los Siervos la llegada de José Antonio les pilló a Yiya con un palo en la mano y a Hugo con el machete.

Cuando José Antonio se quitó el saco con el que iba cubierto y vio la playa le dieron los siete males. Se puso a llorar, a hiperventilar y a girar la cabeza como un búho mirando una lavadora centrifugar.

Convivir con Yiya me hace recordar cosas de mi vida que no me gustan…”, decía José Antonio y amenazó con abandonar.

“Se trata de cinco o seis años de mi vida que me tiré en tratamiento“, añadió, pidiendo que lo contara su madre. ¿EIN?

Pero los abandonos de José Antonio son como los levantamientos de Rocío: hechos por llegar.

Jordi se sentó en el sofá de los colaboradores al lado de Gloria Camila y ésta se apartó echando pestes mientras decía “¡DISTANCIA DE SEGURIDAD!”. Le faltó chillar lanzándole cosas en plan APARTAAAAAAAAA, NO TE ACERQUEEEEEEEEES.

A la próxima gala Gloria Camila va a ir con el bolso lleno de spray de pimienta, pistola eléctrica, un bate de béisbol con pinchos y una valla con alambre de espino.

Y se acabó lo que se daba, amores.

7 comentarios

  1. Dice ser Davinia

    Me gusta todo excepto el trato que le das a Yiya. Empezando porque por los insultos ya tendría que estar fuera, porque por muchísimo menos echaron a Omar de Gran Hermano. Es mala e insulta y no se porqué, se le consiente. Rocío Flores no es precisamente una gran supervivientes, pero tampoco lo fue Sofía Suescun y mirala.
    En cuanto a Ana María, tampoco lo está haciendo bien. En cualquier otro concursante tener un familiar en la isla, sería una ventaja menos para Rocío, que es una tortura. No es cuestión de lameculos, es tu familia, y no veo bien que no solo no te posiciones y la defiendas, sino que encima te quieras ir de copas con la que está acosando literalmente a Rocío. Porque Yiya TODO lo que tiene en contra de la chica es “lo que le han ido contando”. Ni un argumento en firme tiene.
    Para mi, Ferre ganador!

    06 abril 2020 | 08:16

  2. Dice ser Carlos

    Tu cobras por comentar sus dramas. Asi que no llores tanto.

    Pintamonas.

    06 abril 2020 | 10:25

  3. Dice ser Yo

    Yiya es una concursante infumable y totalmente prescindible, no es buena superviviente y su concurso se basa en provocar con muy mala baba
    Ana Maria sólo piensa en ella y en su concurso, no le importa nada ni nadie sus valores dejan mucho que desear
    Cada vez es más insoportable la presencia de Sofía en el plato
    Barranco ganador

    06 abril 2020 | 15:37

  4. Dice ser Yo

    Yiya es una concursante insufrible, basa su concurso es desquiciar a los demás con muy mala baba y es pésima superviviente se dedica a tonar el sol y su mayor preocupación es que no se moje la peluca
    Ana Maria sólo piensa en ella, después en ella y en que no la nominen, su forma de actuar con Rocio deja mucho que desear
    Cada vez es más insoportable Sofia en el plató
    Barranco ganador

    06 abril 2020 | 16:16

  5. Dice ser Davinia

    Ah y por cierto, si no mal oí la que dijo que la eligiera a ella para comer, fue Yiya, no Fani.

    06 abril 2020 | 18:31

  6. Dice ser Martita

    Ay Gus, la semana pasada te escribí por primera vez, y ya me he animado a escribirte todos los días…que suerte tiene la Rocio…siempre come la jodia…me encantan Yiya y Ana María, sobretodo Ana María, que no se está influenciando por lo que le dice su niestrasta…para mí, sigue siendo Ferre mi ganador, pero ya lo dije en otra ocasión, ganara Barranco por lameculos…como pasó el año pasado con Omar.

    Gracias Gus!!por hacerme echar unas risas!!

    06 abril 2020 | 21:14

  7. Dice ser Fortalhome

    Gus: No soy de realitys, pero si de supervivientes, tanto por sus personajes, formato, y las trampas de la cadena, extiendes la sorna del show por tus comentarios del día posterior. Lo cazas al vuelo, tus comentarios son inteligentes, exagerados o no,,, y sarcásticos. Parabems,!! No precisas de otros argumentos, para que cada vez nos enganches más tanto como el mismo concurso…. Felicidades, !!!
    Respecto al de hoy, mañana leemos… solo algun comentario: de algún personaje y también sobre algo muy obvio que canta muchisimo…
    Hoy me partí el pecho, cuando benemérito llenándose de razón, decía; el contar su criarura con la mismas armas que los otros. Rsrsrsrsrs, que cinismo. Será que no percibe ??? que echa más horas defendiendo sobre el retoño, y cobrando.. que Matusalém de Patriarca. (Cómo les gustan todo folclórico en el Canal,, y vende..) y el favoritismo? Descaradisimo. Ningún otro participante tiene canal 24 horas hablando de virtudes, que a mi parecer no encuentro.
    Menos mal qué hay alguno ahi alguien con huevos y peluca, y ademas hace callar con hechos y razones a alcahuetas los que les falta mucha mili.
    Por acabar, Entiendo de TV5 en el reiterativo tonillo, malagueta y recursos para Marias de J.J, Al buen comentar, ordenar y estilo de Sobera,,, todo bien! bien!! Pero que hace “ese” de los domingos ahí??? Se le va por todos lados, no hay flanco cubierto, Y que decir a la lozana Lara, con mal de amores incluído, va pasándoselo poco a poco, la evidencia fue clara, y por eso mi opinión. Te felicito de nuevo, eres un fiera… gracias por tu blog…

    08 abril 2020 | 04:21

Los comentarios están cerrados.