La más indignante gala de ‘Supervivientes’: Rocío Flores es líder sin dar un palo al agua

Creo que Rocío Flores quiere ser Jedi. ¿Para luchar contra el Imperio y liberar la galaxia? No, para poder mover cosas sin tener que moverse ella. Esta muchacha, que se pasa la vida en formato panorámico horizontal, se hizo anoche con el liderato de su equipo, después de no haber ni intentado hacer la prueba. Pero, ¿para qué trabajar si puedes tener suerte?

Y es que su mejor amigo (táchese mejor amigo y póngase lameculos oficial autorizado) José Antonio Avilés consiguió ser ‘Dios’ en la isla y la nombró a dedo, como era su potestad. José Antonio es dios, pero rollo Antiguo Testamento, de los de plagas, castigos y gente ahogada.

Peeero, volveremos sobre ésto más adelante. Antes, el destino (y mis ganas de ser como Dulceida) quieren que ME SIGÁIS EN REDES:

Instagram: @GusHernandezGH

Twitter: @RealityBlogShow

Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa empezó con JJV saliendo al plató tan contento como siempre, pero creo que por dentro estaba un poco deprimido porque no hay público en el plató y claro, ninguna señora le gritó «guapo». El jueves que viene alquila una y la pone por allí para que le grite cosas bonitas.

Al poco de empezar JJV interrogó a Sofía sobre su hermano, nominado y como lo llevaba la madre de ambos, Mayte Galdeano. «Mayte no para de votar, está votando como una loca, se habrá gastado… una cantidad alta para ella«, dijo Sofía. Lo mismo 10 euros.

Y es que Mayte es agarrada, tacañilla, poco dada al gasto, según cuentan. Mayte en el monedero aún tiene pesetas de la Primera República. Ese monedero es para el dinero como la muerte para los humanos, nadie que haya ido ha vuelto para contarlo.

«No entiendo mucho el estilismo de la cabeza«, le dijo JJV a Carolina Sobe, porque llevaba un pañuelo anudado en todo lo alto. Y lo decía él, que llevaba una chaqueta de color rosa brillante que parecía el accidente de un camión de purpurina.

Bea, por su parte, llevaba un vestido como de charol rosa con unas hombreras en las que podían sentarse dos adultos. Era como un jugador de rugby brilli-brilli fashion cool. Hortera, vamos. Dijo que era un homenaje a las fallas. Vas con eso a las Fallas y te hacen la cremá a ti.

Más atuendos. Lara iba guapa como para casarse con ella. Para casarse siempre que fueras Christian Grey y te vaya lo del cuero, las correas y que te zurren, porque Lara llevaba pinta de ama dominante de las que te arrean con la fusta y te la parten en el lomo.

Siendo ella y por hacerle un favor, algún cachete me dejaba dar. Aunque claro, teniendo en cuenta las posibilidades de ligar que hay ahora,  con el confinamiento, me dejaba hacer hasta una vivisección con tal de que me tocara alguien.

– Hola, ¿Puedo trepanarte el cráneo, lobotomizarte y comerte el cerebelo al ajillo?

– Si luego me das un abrazo… sí.

Total, que ahora en Telecinco no hay maquillaje ni peluquería, porque por seguridad (no se puede mantener la distancia) no se presta ese servicio.

«Esta cara, puedes enfocarme, porque resite lo que sea… pero no tenemos por seguridad ya ni peluquería ni maquillaje y podría pelearme yo con el secador y los brillos pero para hacerlo mal… mejor que nos vayamos acostumbrando», dijo JJV, que iba con la cara lavá. Pues tampoco estaba tan mal, todo sea dicho.

A los colaboradores les tenían aún más separados. Había cuatro por sofá. Había tanto hueco vacío que eso parecía el estante del papel higiénico del Mercadona. A los familiares les habían sentado en las gradas. En la próxima gala los van a sentar en un programa de Antena 3.

Vídeo: Los maromos se encontraron un pez muerto en la orilla. «Pobrecito, le han pegado un bocado«, dijeron. Sí, pobrecito. Porque vosotros no queríais coméroslo, queríais adoptarlo y ponerle el nombre de vuestro abuelo, no te jode.

«Voy a llegar a España siendo una experta en fuego«, dijo Fani. Sí, en fuego del que se hace tumbado, porque se le está pegando el tumbatovirus de Rocío.

En el otro extremo, José Antonio, que mantiene el fuego toda la noche que parece la puta biblioteca de Alejandría ardiendo por los cuatro costados.

LLAMAAAAA, QUIERO MÁS LLAMAAAAAAAAAAAAA, AAAAAAAAAAAAAAH, QUE ARDA TODOOOO HIJOS DE PUTAAAAAAA

Y así pasa las noches José Antonio cuidando del fuego.

Ferre ha pescado dejando la caña abandonada. Es como Pinocho, que fue a pescar al río Guadalquivir, se le cayó la caña y pescó con la nariz. Ferre se come a los peces que no quieren seguir viviendo y en lugar de saltar de un puente pican en la caña abandonada de Ferre.

Vídeo: Ferre enseñándole sus músculos a Jorge, que le miraba fijamente. «Buah, que brazaco, ahí bíceps bueno, ¿eh?«, se decían. Les faltó chuparse. Si un bíceps se pudiera follar Jorge le dejaba el brazo a Ferre como un donut bombón.

Más imágenes. Rocío se ha dedicado a echarle restos de cangrejo a una iguana. «Me mira, pero no viene», dijo sorprendia y le silbaba fiiiup, fiiiiiup, como si fuera un puto perro salchicha feo. Oh, qué raro, Rocío, que la iguana no te da la patita y se tumba cuando le dices plas.

«El salvoconducto permitió a Elena robar de playa de los servios«, dijo JJV, que no sé en qué estaría pensando. Sí, y luego está la playa de los kosovares y otra para los albanos.

«Ferre, te sentó muy mal el robo, ¿no?», preguntó el presentador. No, le hizo más ilusión que su cumpleaños, no te jode.

– Anoche te drogaron y te has despertado en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, ¿te ha molestado?

Y así.

Rocío en la palapa dijo «me hubiera encantado que fuera al revés a ver si alguien se hubiera quejado«, porque se les criticó que chillaran como posesos para que Elena lo robara TODO.  «Yo me quedé sin comer en varias ocasiones, no comí de la paleta», dijo Rocío, que ha comido en el 99% de las pruebas de recompensa. En el caso de Rocío la expresión «sin comerlo, ni beberlo», es «comiendo y bebiendo a gaznate dao de sí».

José Antonio es el otro que exigió que al otro equipo les dejaran sin nada de comer. «Yo hubiese robado todo lo que hubiera podido, porque nadie se ha preocupado de que nosotros no hayamos comido. Les preguntamos cómo se pescaba y no nos lo dijeron bien. Son las normas del juego y no se pueden cuestionar. Ahora somos todos malos», dijo el muchacho.

Madre mía. Este chico es la empatía hecha carne. ¿Sabéis esas plaquitas que llevan los chuchos con su nombre? Pues en la plaquita del perro del hortelano pone ‘José Antonio’. Este muchacho ni come, ni comer deja. Y si comes te lo afea.

«Yo ni cuchicheo ni digo nada«; dijo José Antonio. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA La madre que lo trajo.

Hoy, en confesiones inquietantes… Ferre diciendo que «A mi novia en el contacto del whatsapp le tengo puesto ‘almendra pelada«. Joder. Y da gracias de que no le pusiera ‘nabo cocido’ o ‘pellejo replegao’.

«Vale que hagas estrategia, pero no seas tan sucio de no contarlo«, se quejó José Antonio. Claro, porque las estrategias siempre hay que contarlas. Es que veo a Hitler chillándole a Churchil, ¡PERO CÓMO SE TE OCURRE DESEMBARCAR EN NORMANDÍA SI AVISAR, FALSO, QUE ERES UN FALSO, DÍ LAS ESTRATEGIAS A LA CARA!

JJV le preguntó a Rocío sobre el asunto. Ella, cansada de la vida, se echó el pelo para atrás y habló, suspirando antes, como contrariada por tener que hacer algo que no sea intentar que su espalda se una a nivel molecular con la arena de la playa.

«Al final lo que haces en anteponer tu ego«, le dijo Jorge a José Antonio, que con tal de tener razón es capaz de lo que sea.

– José Antonio, tú tienes dos brazos.

– ¡SÓLO TENGO UNO!

– Tienes dos y…

[José Antonio se amputa con un hacha]

– ¿LO VES?, ¡TENGO SÓLO UNO!

«Te utilizaron de tonto últil», le dijo José Antonio a Barranco. Y luego se fue a NO cuchichear con Jorge, al que también le habló mal de sus compañeros.

Avilés va comiendo orejas a todo el que pilla. Es como un cerdo trufero de las orejas. Las devora. El monstruo de las orejas.

Antes de José Antonio.

Después de José Antonio.

La gala de anoche tenía un título: «Los maromos están fuertes, vamos a separarlos«. Si con los vídeos metiendo mierda entre unos y otros y José Antonio sembrando la discordia no basta, van a meter barrenos de dinamita entre maromo y maromo y los van a detonar para separarles.

«¿Tú crees que Avilés es un metemierda?«, preguntó JJV a Jorge. «En esta ocasión creo que se ha equivocado y se ha colado», respondió el Guardia Civil. O sea, que sí.

Si hubiera un Amazon de la Mierda, el dueño de la compañía seria José Antonio Avilés. Antonion Shit Prime. ¿Necesita mierda de alguna compañera de trabajo? ¿Quiere enmierdar a su suegra? ¿Un vecino que necesita ser cacoteado? Hacemos entregas en 24 horas.

Y el primer eliminado fue… ¡¡IVANA!!

Hubo momento pena entre ella y Hugo. Él la besó como si tratara de romperle los dientes. Eso eran picos, pero picos de los de abrir un pozo. No sabías si le estaba dando besos o eran intentos de cabezazo.

«Fue un placer conocerlos a todos. A pesar de que nos matemos son todos buenas personas. Sigan matándose que no pasa nada«, dijo Ivana como despedida. Joder, qué discurso a lo Charles Manson.

«Tiene que seguir, luchar hasta el final y con la cabeza alta, por mi y por él», dijo de Hugo, que miraba al suelo como el que busca una lentilla. El discurso encendió al maromo uruguayo, que se levantó y le dio otro pasional beso. Pasional como de una abuela besando un crucifijo.

«Fue un flechazo, me enamoré de esta chica… nos veremos fuera, seguramente», dijo Hugo. Seguramente, ¿eh? Eso es creer en el amor. Si Hugo hubiera escrito Romeo y Julieta habría acabado con los dos vivos porque no se habrían acabado de fiar uno del otro.

«Las parejas normales, las parejas legales, no gustan, gusta el morbo, lo clandestino y quien se sienta aludido no tendrá la conciencia tranquila», se quejó Hugo. TOMA HOSTIA CON LA MANO ABIERTA A ADARA.

Y por si Elena, la madre de Adara, no se había enterado o cabreado, JJV intervino: «Te lo aclaro, Elena, estaba hablando de Gianmarco y Adara«.

«No, no lo digo por nadie«, aclaró Hugo. JA JA JA, no, claro, sólo le faltó decir «y quien se dé por aludido es que se llama Adara Molinero, con DNI 333445566F, domicilio en Palma de Mallorca, pero no lo digo por nadie».

Y como sólo quedan tres féminas, «¿Qué vamos a hacer tres chicas con tanto hombre?«, se preguntó en la palapa Fani. JA JA JA JA

Y el siguiente expulsado fue… ¡¡HUGO!!

JA JA JA

Poco le duró la separación.

«Espero que empiece un concurso más real, de mojarse un poco más y que cada uno vaya un poco por su lado», dijo como despedida, él, al que no se le ha visto mojarse ni cuando estaba metido en el mar.

«Hugo para mí era mi ganador, a pesar de todo», dijo Elena. ESTOY FLIPANDO UN POCO.

«Elena tenía un proyecto común muy bonito con Hugo y quiero que lo cuente», se metió José Antonio. ¿Alguien le había preguntado? No, pero él se metió.

ESTE TÍO ES INSOPORTABLE. QUÉ MALA PERSONA

«Si le va bien a él le irá bien a otra personita y yo quería que con eso todo pudiera estar mejor fuera», dijo Elena, que básicamente lo que quiere es que Hugo pille pasta para que se la pueda pedir Adara por manutención. Es un proyecto precioso.

Y conexión con playa desvalida.

«He soñado con tu peluca«, le dijo JJV a Yiya. Y todos, pero no son sueños, son pesadillas. La peluca nos persigue y se quiere comer nuestras cabezas limpias. Ahí los piojos no ponen liendres. Ninguna mamá piojo querría criar a sus hijos en un entorno así.

«Viene algún ser, o un ente», dijo Yiya viendo venir la barca, como el que ve llegar un ovni con varios alien asomados por las ventanas.

«Es un hombre, porque tiene las manos negras«, razonó Yiya, para la que los varones noruegos, por ejemplo, son blancos pero tienen las manos como Kunta Kinte. Pero no, era Ivana.

«¡¡QUE SIGAN LLEGANDO MÁS MUJERES, JORGE!!«, dijo Pavón emocionado al bajarse Ivana del cayuco. Pavón se piensa que es un Marajá con harén. Y no.

Y juego por el rango. La prueba se llamaba Escalera de color. Que mal puesto el nombre, si ahí no había escalera. Se trataba de usar dos palos para meterlos en los huecos de unos postes para trepar y conseguir una llave con la que abrir una caja y conseguir unas piezas con las que montar una llave. Así que el nombre debía ser «Si quieres postre, trepa por mi poste».

Ferre trepaba a toda velocidad. En los libros de texto del cole de las crías de chimpancé aparece Ferre en el Tema 4: trepar. Nosotros decimos «trepar como un mono». Ellos dicen «trepar como un Ferre».

En el otro extremo estaba Rocío, que no fue capaz de salir del agua. ¿Porque no podía? No, porque no le dio la gana. Fani tampoco podía subir. Otra que tal baila. A ver, se trataba de poner un palo, subir, poner el otro, sacar el primero y cambiarlo arriba. TAMPOCO ERA UNA PRUEBA PARA SUPERDOTADOS

«Me indigno… te juro que lo he intentado«, dijo Fani después de abandonar. Sí, dos hernias y tres esguinces te has hecho, no te jode.

«Es que el brazo no me llegaba», dijo Rocío a su vez. Creo que a los nueve años los brazos de Rocío dejaron de crecer, pero ella no, y ahora al parecer los brazos no le llegan.

Foto de Rocío Flores tratando de subir al poste.

Y de nuevo a playa desvalida: Hugo llegó como expulsado. Todos se alegraron mucho, aplaudían y se abrazaban. Creo que se les ha olvidado que el que llega allí está expulsado. Es como si la gente que espera en un pelotón de fusilamiento hiciera fiesta al llegar un nuevo condenado.

¡¡OTRO PARA FUSILAR, YUHUUUUU, BIEEEEEN, DIVEEEER, A MORIR JUNTITOOOOOOS, QUE ILUUUUUU!!

En el plató, como la cosa estaba aburridilla, JJV metió un poco de cizaña entre Sofía Suescun y Gloria Camila. Ésta última acabó diciendo: «prefiero recibir aplausos que recibir abucheos». ¿EN SERIO, GLORIA CAMILA? Qué rara eres, chica. Yo prefiero que me pateen en el suelo a que me den tarta gratis, fíjate.

Otra ronda de prueba. Barranco se subió echando leches al poste y luego lo bajó como si fuera una barra de bomberos. Pero no, es un poste de madera sin pulir. Y Barranco lo bajó resbalando por él. El pene de Barranco tiene ahora más astillas que el suelo de una serrería.

José Antonio montó la pirámide como le salió de los cojones y cuando Lara le dijo que así no era se quejó: «¿Así no eeeeees?» y «¡Me sobra una, me sobra una!». El mundo contra José Antonio. Aún así, lo montó rápido.

Total, por tiempos: Siervos: Jorge, Nyno, Fani, Rocío

Mortales: Ferre, Barranco, Elena y Cristian.

Dios: José Antonio. QUÉ ASCO. Eligió como líder de los siervos a Rocío Carrasco. Más inmerecido es imposible. Elena líder de los Mortales.

Y SE FUE A LA CALLE… VICKY

José Antonio es a la solidaridad lo que la lejía al color. Tenían que negociar para intercambiar unos papelitos que les darían recompensas, pero José Antonio no quería darle los de su grupo a los maromos. «A CAMBIO DE QUÉ», decía con un ansia de usurero que a su lado el señor Scrooge era un angelito dadivoso.

«La mitad de lo que pesquéis hoy será para nosotros«, acabó ofreciendo Elena, que además quedó en que si los Mortales pillaban recompensa de comida les darían una lata.

El caso es que no pescaron nada y no había recompensa, pero aún así José Antonio consideró que además tenían que darles una lata. Pero nadie había dicho que tendrían que dársela. Y se pusieron a golpear cosas y a pedirlo a voz en grito.

«Nos dicen que hay que disolver esta manifestación, preparen los equipos antidisturbios», dijo Jorge, que echaba de menos usar la porra. Yo veo a Jorge poniéndose lo que sea para antidisturbiar y me rindo echando leches. Te arrea Jorge y la siguiente manifestación la tienes que hacer tocando el timbre para que venga la enfermera.

A Rocío se le va la pinza. Acusó a Nyno de copiarse de Jorge para nominar a Fani. Pero es que en su grupo a Rocío no se la podía nominar, porque es líder y Jorge es su colega, así que sólo podía nominar a Fani.

Nominados: Fani y Nyno. Cristian y Ferre.

Y se acabó lo que se daba, casi una hora antes. ¡YUHU, A DORMIR!

Almacenado en: Sin categoría