Archivo de marzo, 2020

Hacer daño sin que te demanden, o el mal del colaborador de cotilleo malo, en ‘Supervivientes’

José Antonio Avilés, hablando bien de alguien… ah, no. (FOTO: TELECINCO)

Anoche no emitieron Supervivientes, sino una versión del programa que se llama Superhirientes. Entre la prueba de recompensa, que obligó al médico a entrar en cuatro ocasiones y a que el programa se fuera a publicidad, el vídeo de Ana María que estuvo a punto de ahogarse e Ivana con las manos abrasadas, eso fue un sinvivir. Literalmente.

En esa gala la gente se hacía más daño que en una guerra. Los holandeses viendo llegar a los Tercios con ganas de degüello estaban más seguros que esta gente haciendo pruebas en la isla. Pero si hay algo dañino es una persona que inventa cosas, que tergiversa, que cuchichea y que busca el mal rollo con ansia enfermiza. ¿Hablamos de…? Sí: José Antonio.

Pero antes de nada: ¿Sabéis qué te hace sentir más seguro que llevar catorce airbags? ¡Seguirme en redes! Las tengo homologadas por todos los organismos de seguridad habidos y por haber: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Y vamos con el resumen de la gala, amigas y amigos.

Jordi salió al plató mandando que la gente se sentara. Si llega a tener bigote y una pistola no le hacen más caso. Iba a comentar algo de su atuendo, pero es que Jordi González con la ropa arriesga menos que una vieja jugando al bingo con garbanzos.

Por contra, Lara iba muy guapa, con un biquini negro muy mono, del medio del cual le habían colgado un puñal como para matar búfalos de un tajo. Con eso colgando ahí no te puedes sentar porque a la que te echas un poco para adelante te haces el harakiri.

Anoche hubo dos protagonistas: las lesiones y José Antonio Avilés. Y las lesiones eran la parte buena.

Este muchacho se está portando en el concurso mal. Mal. Está siendo más toxico que beberte un termómetro de mercurio.

La primera de las broncas destacables de la semana la ha tenido con Elena. Y digo de las destacables porque a este muchacho hay que categorizarle las broncas para que no se junten unas con otras.

“Que te vayas a la mierda, que no te metas más con mi aspecto físico, diciéndome que si parezco no sé qué o no sé cuántos […] me has dicho que tengo el culo de Karmele Marchante“, le chillaba Elena en un vídeo, porque José Antonio siempre tiene una crítica para cualquier ser humano del planeta. José Antonio llega a conocer a Cristo y le saca defectos.

– Uuuuy, pues tres días ha tardado en resucitar, a saber qué habrá estado haciendo. Seguro que no estaba muerto ni nada.

Y ese mismo principio lo aplicó a Elena: “Teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro, teatro”, le dijo José Antonio a Elena. Sí, tampoco es que se curre mucho los argumentarios. “Te he querido pero ya sé lo que eres, estrategia”, le recriminó. Los amores de José Antonio duran lo mismo que un pedo en un tornado.

Y es que, además, José Antonio es como el dueño de una fábrica de armas: la paz y la concordia le vienen mal. Si no hay bronca no sabe vivir. A José Antonio le abandonas en el mundo de los Teletubbies y le dan ataques de ansiedad.

– Oye, Po, ¿sabes que Laa-laa va hablando mal de ti y que Tinky Winky se va dando abrazos frotando cebolleta a Dipsy? ¿¡¡POR QUÉ NO TE ENFADAS, PO, PORQUEEEEEEEEEEEE!!!? ¡AAAAARG! ¡¡ODIA, PO, ODIAAAAAAAAAAAAAAAAA, HOSTIA!!

Y así.

Vídeo: José Antonio comiéndole la oreja a Barranco y a Elena sobre quién iba a nominar a quién. Por supuesto, sembrando discordia entre el uno y la otra. Y es que José Antonio sembrando discordia es más eficiente que Don Simón plantando naranjas.

“En la playa le echas muchos cojones a Nyno y en la palapa no le has echado ni la mitad, te has echado para atrás“, le dijo también José Antonio a Fani. Joe, claro, es indignante que Fani no le mordiera la yugular a Nino. José Antonio es de los que va al circo romano y siempre pide que el gladiador que gana mate al otro.

A Fani, después de la última gala, esa en la que ella y Rocío (pero nadie se acordó de Rocío, caramba, por qué será) la pusieron a parir, hasta tal punto que yo creo que las ondas de mal rollo hicieron que le diera un soponcio.

Se mareó y tuvieron que tumbarla y atenderla. Jorge, al que Fani había tachado de tramposo y ladrón, fue el que se preocupó de ella y le dio conversación y trató de que estucviera cómoda mientras llegaba el médico. Y con él, Ferre.

Mientras, José Antonio pasaba como de comer mierda. Mientras su amiga se encontraba como el culo él estaba sentado jugando con unos palitos a seis metros. Con José Antonio siempre puedes contar, pero sólo del 1 al 10. Para que te ayude si te mueres, no.

– Amigos en la salud y en la enfermedad y…

– Uy, no, no, a mí lo de la enfermedad me lo borras.

Qué cruz.

A Ferre la nominación de Barranco le sentó como una patada en los cojones. Pero no una patada normal, como una coz del caballo de Troya.

Barranco fue a pedirle disculpas y Ferre le dijo “creía que teníamos un vínculo más especial”. Ferre pensaba que los musculitos unen más que firmar una hipoteca. Y es que claro, la excusa de Barranco fue que todos los demás estaban por delante de él. No sé si jode más que te te traicionen o que te digan que eres prescindible.

Vídeo: Jorge habló con Elena. Jorge le dijo que Elena había resurgido de sus cenizas. Elena es como un rescoldo. Ella se quejaba amargamente de José Antonio y compañía. “Cuando se quejan a mi alrededor a mí me consumen. Su mierda la están echando fuera todo el rato y te la van echando y a ti, que no te quejas, y tienes que recoger su mierda”, dijo la muchacha.

La vida de Elena en Supervivientes:

bruce wayne batman GIF

Volviendo a la bronca Avilés-Elena.

Cuando Avilés se vio acorralado, metió la mano en el bolsillo, vio que le quedaban pocos escrúpulos y los tiró lejos: “Durante tres meses te has encargado de juzgar la vida de tu hija por el novio que tenía”, le soltó a Elena. “Eres tu la que decidía con quién estaba y con quién no, interesada“, añadió.

Qué buena persona que cuando se enfada se mete con tu vida personal, mentando a tu hija. Sí, José Antonio es la persona que todos querríamos tener al lado.

Lo siguiente fue José Antonio tratando de influir a Barranco en las nominanciones, para salvarse él. “Pues tonto eres, hijo mío“; le dijo porque no consiguió convencerle.

Y después se fue a hablar con Elena, para malmeterle igual con el tema de las nominaciones. JOSÉ ANTONIO AVILÉS ES IN-SO-POR-TA-BLE. Con tal de no salir nominado es capaz de vender su alma a todos los demonios que conozca.

– ¿Que José Antonio te ha vendido el alma, Belcebú? Me cago en la leche, pero si a mi también.

– ¡PERO QUÉ DICES, KALI! Si me la dejó en oferta la semana pasada…

Y así.

Al final Elena, que sí va de cara, se puso a preguntar a Barranco si la nominaría. Barranco respondió que no lo sabía (lo mismo que había dicho la noche anterior a José Antonio) pero José Antonio saltó y llamó mentiroso a Barranco. Qué cojones le importaba a él.

QUÉ GANAS DE REVENTARLE EL ÁNIMO A LA GENTE, DE VERDAD

Al final acabó enfadado con José Antonio Barranco, Jorge, Elena, los cámaras, el realizador, los garífunas de la isla de al lado y hasta una señora de Palencia que ni ve el concurso.

¿Por qué la gente sigue contándole cosas a José Antonio si lo va a utilizar en su contra cuando le salga de los cojones? Ese muchacho no me parece de fiar.

Vídeo: Rocío se puso a cantar La Barbacoa, de Georgie Dann y a mover la cabeza como si estuviera en una barra americana. Sí, es lo típico para echar un polvo inolvidable y super erótico y morboso: velas, lencería sexy, sábanas de seda y Georgie Dann cantando. Y luego que si hay gatillazos.

Y si cantamos? ¿Y si cantamos?“, iba diciendo. Rocío parecía que llevaba un pedo del 12. Yo creo que se había bebido un coco fermentado.

Pero en directo Rocío ya no estaba tan feliz. “Hoy no ha sido un buen día”, “Díselo a tu amigo Avilés…“, espetó la muchacha.

“Es que he discutido con ella, Jordi… no voy a decir por qué, porque le tengo cariño y aprecio…”, dijo Avilés. Hola, amigos de lo sibilino. Aquí Avilés diciendo que la quiere, pero que no va a contar la discusión para protegerla. O sea, dejando caer que debajo de la alfombra de Rocío hay pelusas gordas.

Avilés, dice que le tiene cariño a Rocío, pero a lo que le tiene cariño es a las entrevistas que le hace. Es contaminante y tóxico porque se encarga en meter en conflicto a todos sus compañeros“, dijo en plató Miriam Saavedra. OLÉ TUS OVARIOS, MIRIAM. TI VI A HACÉ UNASTATUA INCIMA DUN CABALLO.

“Vamos a dar una noticia que lo va a cambiar todo, que va a dejar a la audiencia y a los concursantes en shock”, anunció Jordi y yo me imaginé un movidote grande.

LOS MORTALES DESCUBRIRÁN QUE EXISTEN LOS DESVALIDOS EL MARTES“, dijo el presentador con voz de noticia tocha como de estar anunciando que en la luna hay extraterrestres y que bailan reguetón.

Buah, se me heló la sangre. ¿El asesinato de Kennedy? Noticia superflua de mierda. Los concursantes van a saber que hay expulsados aún en la isla cosa que sólo se ha hecho en las últimas ocho ediciones, qué fuerte. QUÉ FUERTE. Me dicen que han pillado a Trump tocándose con una foto de Kim Jong-un y no me sorprendo más.

Vídeo: “Barranco va a ser uno de los que cuando salga le voy a llamar y dar por saco todo el rato cuando esté mal“, dijo Avilés y Barranco puso cara de estar escuchando una condena de diez años y un día. Yo soy Barranco y cambio de número de móvil cada mes.

Y PRUEBA DE RECOMPENSA

Se llamaba ‘Triángulo sin bermudas‘. Um… han vuelto los títulos picarones a las pruebas. Ese título lo pones en un VHS y ya sabes que dentro hay una película porno de los años 90.

(Gente millenial y posterior buscando en Google qué es un VHS)

La recompensa era dormir en un colchón con sábanas y almohadas, con un desayuno al día siguiente.

La prueba consistía en atar a los concursantes de tres en tres. Luego tenían que tirar cada uno para un lado para intentar coger unas espadas que después debían clavar en unos círculos. El primero que lo conseguía, ganaba.

Yiya, Ivana y Ana María empezaron. Ni se movieron del centro.

“¡¡TENÉIS CAFÉ CON LECHE, TOSTADAS, MANTEQUILLA, MERMELADA!!”, les gritaba Lara para motivarlas. No sé por qué no le dan un buen látigo o un cocodrilo para soltarlo a ver si tiraban con más ganas.

Lara se puso a hacer como en la petanca, a medir a qué distancia estaba cada una de sus correspondientes espadas.

Y llegó el primer susto, lesión, descoyunte de la noche.

“Me estoy haciendo mucho daño en los ovarios… ¡¡No quiero parar, pero me está haciendo mucho DAÑOOOOO!!” gritaba Ana María, que tiene ahora los ovarios que no los distingues de dos uvas pasas. Cuando vea eso su ginecólogo le va a hacer fotos con el móvil.

Ana María al final de la prueba se puso a chillar que parecía un gorrino en una matanza. Pegaba unos berridos desgarrados que los pones en la celda de al lado de un preso y le dices que eso es lo que le espera y te confiesa lo que quieras.

Sueltaaaaa, no tiréis maaaas“, chillaba la mujer y eso que ya no había nadie tirando. Luego dio un poco de pena porque la pobre se puso a llorar y tuvo que entrar el médico.

Al mismo tiempo a Ivana tuvieron que ponerle bolsas de hielo en las manos, porque las tenía quemadas y tuvo que hacer la prueba con guantes. Más tarde también necesitó hielo Fani, Barranco… anoche el médico de Supervivientes usó más hielo que una lonja de pescado.

Las mediciones de Lara, que tuvo que hacer marcas con el pie a ver dónde se había quedado cada una, tenían las misma precisión que medir un kilómetro a palmos. El caso es que ganó Ana María, que se va a pasar la noche en el colchón despatarrada para que le corra el aire por la parte del bivalvo.

El siguiente turno fue para Pavón, Hugo y Nyno. Acababan de empezar y Hugo ya sudaba como la junta pasada de una tubería. Ese escape te lo cubre el seguro porque te pilla en el salón y le calas a la de abajo.

Y luego se puso a chillar. YEAAAAAAAAAAAAAAH YEHAAAAAAAAAAAAAAAAH YEHAAAAAAAAAAAAAAAAAH como si estuviera diciendo que sí en inglés y muy fuerte. Luego cambió la onomatopeya y era como si estuviera agonizando un rinoceronte, así como BRIEEEEEEP, AAAAAERGHPF, GROUUUUUMP, etc.

Poco después empezó a decir “joder, joder, jodeeer… me duele todo, boludo”. Y es que el arnés que llevaban aprieta la entrepierna. Creo que Hugo va a tener que follar estos días sólo con la puntita, porque debe tener los huevos rojos como fresones de Aranjuez.

Nyno y Hugo estaban cerca de sus espadas. Pavón estaba tan lejos que si quería llegar a las suyas tenía que coger el Metro. Si se queda un poco más lejos necesita pasaporte para llegar a sus espadas.

“¿Estáis bien? Hugo, ¿me haces un gesto, por favor?“, les dijo Lara, porque para qué tomar constantes vitales si le pueden hacer un gesto. Lara se encuentra a una persona tumbada en el suelo y le da con un palo a ver si de mueve. Uy, al tío Paco le ha pasado un tractor por encima. Paco, hazme un gesto.

– Lara, ¿cómo está la concursante?

Twin Peaks Laura GIF por Twin Peaks en Showtime

– A ver… yo creo que está muy bien, porque viene hasta con plástico protector.

– Gracias, Lara.

¿Habéis visto a Nyno empujar la espada?” preguntó Lara tras la prueba, porque había usado esos chismes para marcar las posiciones de los concursantes antes de medir. No se fía de Nyno un pelo. Y ganó Nino por tres centímetros. Luego que si el tamaño no importa.

Y VÍDEO DEL CASI AHOGO DE ANA MARÍA

La muchacha salió a pescar y logró pillar un pez. Pero con el pez en una mano y tratando de sacarlo del agua no podía nadar, y empezó a pasarlas putas.

“Que me ahogooooo, me ahogooooooooo“, decía desesperada de verdad, angustiada. Y en la playa Yiya y Pavón la miraban diciendo “parece gordo el pez…”, sin entender lo que estaba pasando. Te atragantas con una alita de pollo delante de Yiya y Pavón y en lugar de hacerte la maniobra de Maniobra de Heimlich comentan el rebozado de la alita.

“Vente, Hugooooo”, pedía socorro la pobre mujer. “Que me ahogaba, Hugo, que me ahogaba…“, le decía al maromo, que fue en su ayuda. “Veía que me ahogaba, que me ahogaba y el pescado no lo soltaba…”, añadió. JA JA JA Antes con los pulmones llenos como un botijo que perder el pez.

Ortega Cano casi se queda viudo“, reflexionó Ana María, como si el señor no se hubiera quedado viudo nunca.

“Ana María no sabe nadar y ha perdido los pieses del fondo“, explicó en plató Antonio David, dándole una patada al diccionario y a la gramática con una bota con punta de acero.

Juego: Rocío contra Elena y Fani. Igualadísimo. Elena llevaba las de ganar, de hecho, con sus cincuenta kilos de peso… Sí, es ironía. Elena se fue a la mierda en medio segundo. Fani se quedó a la espera. Rocío se puso a tirar como un buey de arar.

Las dos contra mí… ¿pero cómo puede ser? Estoy flipando en colores”, decía Rocío, sorprendida porque no la dejaran ganar. Al final estaban Fani y Elena tirando de la cuerda de Rocío que parecía que la estaban sacando a pasear.

Lo que hace una puta cama y unas tostadas“, se quejaba Rocío, como si ella estuviera tirando de la cuerda por la paz en el mundo. “Están tirando las dos”, echaba pestes Rocío. Jo, tía, qué malas que también querían ganar.

Al final Elena dio un cambio y se puso a tirar de Fani para ayudar a Rocío. Vaya bajada de pantalones. Elena vio que perdía igual y eligió ayudar a la señorita Rocío. Y claro, ganó Rocío.

Hola amigos, vamos a aprender inglés. Elena, en inglés, se dice:

basketball ball GIF by Super Simple

Y turno de Jorge contra José Antonio. Mal que me pese, José Antonio fue más listo que Jorge, porque se dedicó a esperar que Jorge se cansara y a moverle la cuerda para que se cayera. Así que Jorge se cansó seis veces más.

Pero Jorge es un maromo de los que lo mismo te levanta un tronco que te empotra contra él y logró coger una espada y meterla en su anillo. Y justo entonces a José Antonio le dio un parraque y hubo que parar la prueba e ir a publicidad. Y otra vez el médico a currar.

Y los siguientes fueron Ferre y Barranco. Ferre llevaba todo el cabreo de la nominación y se puso a tirar que le atas a una excavadora y la revienta. Los dos acabaron boca arriba y tirando el uno del otro tan cerca que como se les escapara un pie se pisaban un cojón.

A Barranco también le dio un chungo. El médico de Supervivientes trabajó anoche más que en toda su vida.

– ¡Va a entrar el médico y…!

– No, Lara, si todavía no he salido.

– Ah…

“Ivana y Hugo están desorientados y abatidos porque piensan que la audiencia no les apoya por no dejarles pasar la noche a solas”, nos avanzó Jordi. Cuando les dijeron que podrían pasar la noche y que se le había preguntado a la audiencia Hugo ya se vio con medio pene dentro. Y resultó que no. Coitus interruptus antus de tiempus.

“Nunca vi una cosa igual… en España nunca… qué fuerte, qué asco. A mí me odian“, rezongaba Hugo. Anda que si nos tuviéramos que poner así tod@s cada vez que nos hemos quedado a dos velas… “Vamos, que juntos no nos quieren”, dijo Ivana, resignada.

Vídeo: Yiya diciendo “yo no he venido aquí a hacer amigos, ni enemigos, he venido a que me dejen en paz“. Qué sociable es esta mujer. A Yiya le pasa lo de las pelis apocalípticas de despertarse y que todos los demás humanos hayan desaparecido y se lleva un alegrón.

Y AVILÉS, OH, SORPRESA, METIENDO MIERDA

Kiko, que es el novio de Sofía Suescun, le ha puesto los cuernos, según Avilés. “Que no es que sea la enciclopedia británica“, dijo Jordi. Yo, de José Antonio no me creo nada. NADA.

Antes de nada, Cristian, hermano de Sofía entró por videollamada. La conexión con Cristian era casera, casera. Como unas lentejas con chorizo de casera. Se veía el techo más que a él. Es la típica imagen que verías por la web cam de uno que está poniendo en el buscador cosas guarras.

Estaba comiéndome un bollo de chocolate“, nos informó. Nada, Cristian, como si la gala en directo no fuera contigo. Menos mal que no le apretó el vientre en ese momento, porque conecta mientras empuja.

Se le oía mal. “Es que la tele va con retarder“, explicó Cristian, que en lugar de tener una tele con HDMI tiene una tele con retarder.

11,5 kilos ha perdido el muchacho.

Y vídeo de los supuestos cuernos.

Cuando estás muy enamorada te la pueden pegar“, dijo Cristian, por decir, una noche hablando de Sofía y su amor por Kiko. Y ahí José Antonio vio la llaga en la que meter el dedo. El dedo, la mano, el brazo y medio cuerpo.

– ¡José Antonio, mira, una oportunidad de meter mierda!

– ¡¡UEEEEEEE!!

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Pregúntale a Kiko si conoce el Bar el Jamón… como hace dos meses… BUENO SI YO TE CONTAAAASEEEEE”, dijo Avilés, llenándosele la boca.

Tú madre no le quiere y si tu madre no le quiere, es por algo“, fue el argumento de José Antonio. Y ya. Para José Antonio las pruebas son los padres. Para José Antonio ‘contrastar’ es llenar un trastero con trastos.

Por encima de todo, José Antonio es cobarde. Es El mal del colaborador de cotilleo malo: no dices nada, pero insinúas, para que no te demanden, pero lo justo para hacer daño, hacer ruido y que te llamen otro día para ir a la tele. LAMENTABLE. La cualidad necesaria para llevarse bien con José Antonio es la credulidad.

Mi madre adora a Kiko“, dijo Sofía en plató. “Kiko y yo ni nos separamos un momento, José Antonio no para de inventarse historias”, añadió la muchacha.

Y así como Cristian hizo su conexión como si viniera de buscar cobre, Vicky hizo la suya vestida como si viniera de una boda yeyé. Se había emperifollado con un esmero que si va el rey a darle mano se pone menos elegante. Y se lió a dar un discurso motivacional que a mí me dieron ganas de salir a la calle a gritar ilusionado.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Se os quiere!

Fani y Rocío Flores se llevan el ZASCA más grande jamás dado en un directo de ‘Supervivientes’… pero no reculan

Fani y Rocío, zascandileadas. (FOTO: MEDIASET)

Fani y Rocío se han comido un zasca en Supervivientes que han tenido que usar cuchillo y tenedor. En ese zasca se podía mojar pan. Acusaron a Nyno de robar, se cobraron una venganza contra él y resultó que era inocente. Pero son más cabezonas que Calimero con una crisis alérgica, así que no quisieron reconocerlo ni pedir perdón.

Y, ¿quién tiene la culpa de todo? José Antonio Avilés, que fue quien les dijo que le había visto robar por la noche. Algo que nunca pudo ver, porque nunca ocurrió. Qué arte para crear conflictos tiene este muchacho. A José Antonio Avilés le das un papel en La casa de la pradera y acaba la serie llamándose La matanza de la pradera. Qué forma de meter mierda entre la gente. A José Antonio Avilés le presentaron a Ramón y Cajal y acabó Ramón discutiendo con Cajal.

El caso es que la gala de anoche fue especialmente bronca, violenta y tensa. ¿Sabéis donde nuca hay bronca y todo es felicidad y los Teletubbies son felices? ¡¡EN MIS REDES SOCIALES!!

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Joder, Gus, luego que si quieres followers.

Vamos con la gala. JJV salió pidiendo a los colaboradores que se pusieran de pie para aplaudirle. Y ellos le aplaudieron de forma espontánea y natural. Eso estaba más forzado que la cerradura de una casa okupa.

El presentador llevaba una chaqueta como de cortina de restaurante inglés, tan blanca que mirarle te quemaba la retina. “Voy de geisha”, dijo JJV, que ve un foco de estadio y piensa que es una geisha.

Los familiares están entrando mucho por videollamada desde sus casas. Hay que fijarse en que Cristina, la novia de Ferre, tiene en encimera de la cocina una cachimba. En esa casa se hacen fiestas de las que acaba el salón como una mañana de invierno en el Londres victoriano.

“Hemos votado como locas y desquiciadas“, dijo Sofía al inicio de la gala, en la que su hermano era uno de los nominados. Me dan escalofríos de imaginar a Sofía y Mayte Galdeano en su casa “votando como desquiciadas”. Le pones ese vídeo al guardia de un manicomio y llora.

“Me parece que Cristian es el único que salva de la familia“, dijo Gloria Camila en plató. He de decir que anoche estas dos, Gloria Camila y Sofía parecía un camión de los que recogen cartón circulando a 250 por hora: perdiendo los papeles a más no poder.

Conectaron con la playa de los siervos. Alguien dijo “¡firmes!” y Fani sacó pecho. Eso es un escorzo y no lo de Velázquez. Las fotos de Fani son siempre en 3D.

Por su parte Ferre se había puesto crema solar por el cuerpo, pero a lunares. Si lo pones encima de la tele te hace de flamenca tranquilamente. Qué forma más rara de echarse crema, parecía uno de Avatar albino.

Total, que se tenían que mudar de playa y recoger el campamento en pocos minutos. “Lo tenéis que recoger todo”, les dijo JJV. “¿Todo, todo?”, preguntó Rocío Flores. No, el 75% de todo, que es tod, Rocío, hija.

Total, que se pusieron a recoger. Jorge en lugar de coger la lona arrancó el refugio entero, palos incluidos. La madre que lo parió, qué animal. Jorge una vez se mudó y se llevó el piso entero. Ahora entre el 3ºA y el 3ºC no hay nada.

Rocío recogió sus cosas… o sea: su saco. Despacio. Las prisas no van con ella. Es impermeable al estrés. Rocío ve a un mono perezoso y piensa que son unos animales nerviosos.

Todos corrían como locos, cogiendo cosas, menos ella. Rocío estaba parada en medio de la playa y decía “corre, corre, corre”. Rocío es capaz de acabar los 100 metros lisos en dos “corre, corre”. Al final se lo llevaron todo. Sin Rocío no habría sido posible.

Vídeo: Elena y Cristian ha pescado con una camiseta de baloncesto. Atraparon dos peces tan grandes, tan descomunales, tan ciclópeos que les atas un hilo a la cola y te enhebran una aguja. No eran pezqueñines, eran pezcroscópicos. Pero ellos, todo motivados, llegaron a la playa y sus compañeros les dijeron “¡¡QUE BUENO!!”, como si volvieran con una merluza de cuatro kilos.

Y conexión con Playa Desvalida. JJV bromeó con que iban a estar allí tres meses y Yiya, positiva como siempre, dijo que ella pasaba. Y a preguntas sobre qué haría de no estar en Honduras dijo que “tocarme las tetitas en mi casa y comer bien, por ejemplo“.

Yiya, cuando se queda sola con sus tetas:

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Echo de menos a mi brócoli, a mis padres, la comida… discusiones no, porque aquí están bien”, dijo Yiya, que de broncas va servida. Las broncas son el papel higiénico de Yiya, las acapara por si llegan penurias.

Y ojo: a su chico fuera le llama brócoli. Qué mala hostia. A mí mi novia me llama brócoli y me separo. Bollo relleno, lasaña, bocata calamares, potaje… vale. Pero ¿brócoli? Ahí no hay amor. Si la naturaleza hubiera querido que comiéramos brócoli sabría a filete.

Ivana y Hugo están como dos adolescentes cursis. De verdad, que si tuvieran carpetas las forraban con fotos el uno del otro. “Hacemos un mes, Ivanita”, le dijo Hugo. Buah, qué historia más motivadora. Qué ejemplo de que aún existen amores para siempre. Están las bodas de plata, de oro, de platino y luego las bodas de chichinabo de Hugo e Ivana.

“Un mes. Te amo”, le escribió Ivana en la playa con piedras. Ahí, ahorrando palabras, porque poniendo piedrecitas para hacer palabras no hay cojones a escribir “Hugo, el sentimiento profuso que nos une es fuerte como el que une a dos moléculas de hidrogenocarbonato de sodio”.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un modelito lleno de correas por todos lados, incluidas dos que le agarraban los hombros, para que no se le escaparan o algo. Los típicos hombros que tienes que sacar con correa.

“¿Es complicado de poner?”, le preguntó JJV. “Es más complejo de quitar“, dijo ella, entre picarona y triste. Una vez Lara conoció a un maromo y querían tener sexo, pero llevaba el modelito de anoche puesto y para cuando se hubo quitado el chaval se había casado con una prima del pueblo y tenían ya dos hijos, así que nada.

JJV alabó el abdomen de Ferre, porque tiene los abdominales tan marcados que parece que ha alineado unos cojines de la Barbi. A mí eso no me parece bonito, ahí lleno de bultos. Donde esté una buena barriguilla mullidita, que se quite eso, que te recuestas ahí y te deja marca en la cara.

Y VIMOS EL VÍDEO CON EL QUE COMENZÓ LA MOVIDA DE LA NOCHE

Nyno y Jorge tenían hambre por la noche, pero Fani y Rocío, que queman menos calorías que una tortuga hibernando, no querían comer. José Antonio, que se mete donde no le llaman, les reprochó “¿Cómo podéis comer si habéis comido torrijaaaaaaaaaaaaaas?”. JA JA JA Ellos sólo habían comido un par de bocados de consolación, pero para José Antonio con eso tenían para ocho meses. Aún así Jorge y Nyno se comieron su ración de arroz, dejando las chicas la suya para por la mañana.

Y por la noche José Antonio, Fani y Rocío se pusieron a hablar a sus espaldas de los chicos, a criticarles malamente, en plan viejas del visillo con la almorrana guerrera y José Antonio las malmetió. Este muchacho es como una bacteria de las que dan colitis: te intoxica. Así que empezaron a decir que no se fiaban. Y se fueron a por el arroz.

La sartén estaba bien llena, pero les pareció poco. Tan poco era que se echaron dos cazos cada una, a la par que criticaban, a las espaldas, a los chicos.

Luego me llaman a mi agonías y rácana“, dijo Fani, que a continuación cogió la lata que les quedaba y se la comió con Rocío a traición y como venganza de la supuesta afrenta de los chicos, que en su mente, bien caliente por José Antonio, se habían comido arroz a escondidas.

Nunca invitéis a Fani a comer, porque como considere que no le habéis echado suficiente en el plato trae un carrito y se lleva la puta nevera de tu cocina. Fani una vez fue al McDonald’s y vio que al ponerle las patatas se caía una y al día siguiente en el McDonald’s habían desaparecido las freidoras.

Y el tema salió en la palapa. “Nyno es el trampas namber guan de la edición“, dijo Rocío en directo. Ella es muy de demostrar que sabe inglés intercalando palabras en ese idioma. Bicos Rocío sabe a guan egg de inglés, que hasta la quin de unaited quindom le col cuando tiene dudas.

Rocío se ha dedicado esta semana a acosarme, a ir a por mí”, dijo Nyno en directo, porque se siente como una jubilada paseando por un barrio malo con la pensión recién sacada del cajero.

“No acoso a nadie, yo no rajo de nadie”, dijo Rocío. JAJAJAJAJAJA No hay ni un sólo vídeo en el que aparezca Rocío hablando de otra cosa que no sea sus compañeros. Y para mal.

Vídeo: Llegó la mañana y claro, no había arroz. PORQUE SE LO HABÍAN COMIDO FANI Y ROCÍO. Así que los maromos Nyno y Jorge se cabrearon, claro, porque también se habían comido la lata que les quedaba. Y menos mal que Jorge y Nyno no tienen gato, porque amanece el bicho lleno de mordiscos.

José Antonio, que sabía que sus amiguitas se la habían comido se cayó al oírles quejarse y luego se fue a contárselo a ellas, metiendo cizaña.

Me parece raro que nos echáramos un coco y no quedara arroz“, se sorprendía Fani. Sí, se había echado dos. Joder, normal que la chica se enfadara, porque no tiene sentido comerse todo lo que queda y que luego no haya nada.

– ¿Qué vergüenza es ésta que me he bebido todo el cubata y voy a mirar el vaso y está vacío?

– Señora salga de mi bar.

Y así.

Y por si fuera poco, Fani le montó un pollo a Jorge, el ser con la sangre más fría del planeta. Los aparatos de aire acondicionado se recargan con sangre de Jorge. “Yo grito si me da la gana, a ti y a quien sea“, le dijo Fani a Jorge. Fani una vez estuvo seis meses de trifulca al borde del Cañón del Colorado porque había eco.

“No queda arroz ni lata, porque me las he comido porque me ha dado la gana“, le espetó Fani al Guardia Civil. “Has demostrado que eres una egoísta”, dijo Jorge, que es increíble como es capaz de mantener la calma con la macarra de Fani.

En directo, Jorge dijo que Fani le había decepcionado: “no sabe dialogar, lo único que quiere es discutir“. OH, SORPRESA.

Y como en directo se vio acorralada, Fani sacó su parte más rastrera y chivata: “Un día que se nos quemó el arroz Jorge me dijo que no dijéramos nada para que la organización nos diera más y si es capaz de engañar a la organización que no nos hará a nosotros“, dijo Fani.

Fani, pésate en esta báscula:

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José Antonio es el dios de la isla. Pero es dios a lo Antiguo Testamento, muy fan de provocar plagas, arrasar ciudades y hacer que la gente sacrifique a sus hijos a ver si son fans de verdad o de palo.

“Tú eres el que me ha llamado a mí Pepa Pig y Calamardo“, dijo gritó José Antonio a Nyno. Diez puntos para Nyno. ¿Está ahí la clave?

En directo José Antonio dijo que vio a Nyno comiendo de la caja. Vaya por Dios, no hay imágenes de eso, a pesar de que José Antonio dice que le acababan de cambiar la luz de su linterna, o sea que había gente del equipo cerca.

Madre mía, qué rencor, qué ganas de venganza… a José Antonio le llamas Doraemon y te mete droga en los bolsillos y luego llama a la policía.

“Me ofrezco voluntario de que me hagan la prueba de la máquina de la verdad para que se vea que no comí el arroz”, se defendió Nyno, que piensa que das una patada y te salen cuatro polígrafos. Son tan comunes que a mí una vez me tocó un polígrafo en un Bollicao.

“Este señor me acaba de decir que le acoso, me parece muy jevi, cuando lleva un mes rajando de mi por detrás”, dijo Rocío, que le llamó “payaso”. Noooo, amiga. Rajar, rajas tú. Se raja menos en la sala de despiece de un matadero, Rocío, hija.

– Rocío, vamos a hablar de los compañeros…

– Espera, que me preparo…

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Vídeo: Rocío estaba tumbada y… bueno, a estas alturas lo de decir que estaba tumbada es una reiteración. El sol da luz, el agua moja y Rocío está tumbada. Obviedades.

Total, que Rocío dio un brinco y se fue en plan violento hacia Nyno. Hasta tal punto iba frenética que José Antonio se asustó: “Ro, ¿dónde vas, Ro? ¡RO, RO!”, le preguntaba acojonado.

Mira, para ir a montar bronca sí que se levanta Rocío.

Lo que hizo saltar a la muchacha es que Nyno no entrara a la bronca. “¿Te estamos acusando de robar arroz y sigues ahí comiendo almendras tranquilamente?“, le reprochó.

¿Qué fue lo que sacó de quicio a Rocío? Que Nyno estaba tranquilo, sin meterse con nadie. Qué pedazo de cabrón provocador, de verdad.

En la historia de la crueldad humana está Herodes mandando matar a todos los niños de Belén y Nyno comiendo almendras. Y menos mal que no eran pistachos, porque entonces Rocío revienta vivo.

“No quiero discutir más”, le dijo Nyno. Y “No quiero discutir más”, le dijo Nyno claro, eso dejó a Rocío con el culo torcido. Sus escoltas, Fani y José Antonio se unieron al intento de bronca. Tres contra uno, mierda para cada uno. Arroz no, pero de mierda tienen su ración doble.

En directo, cuando se habló de que comieron por la noche y a escondidas, Rocío se defendió diciendo: “Cogí mi ración”. ¿En qué quedamos? ¿No había arroz o sí había y pudieron coger su ración? MISTERIOS

VÍDEO: Todos los repartos del arroz. Sí, les pusieron un vídeo en el que se veía, uno por uno todos los momentos en los que se comió arroz. Y resultó que Fani y Rocío no tenían razón. ZASCAZO

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Me lo sigo sin creer…” dijo Fani. JA JA JA Fijo que Fani es terraplanista.

Ni ella, ni Rocío, ni José Antonio fueron capaces de pedir perdón, después de haber acusado de robar a sus compañeros y de haberse comido la lata ellas en represalia por algo que no ocurrió.

Les tuvieron que poner el vídeo de nuevo. NI AÚN ASÍ.

“Claro, llegué y llené mi coco y ya no había para la mañana siguiente“, dijo Fani. JA JA JA JA O sea, que no quedaba arroz porque se lo comió ella. Defendiendo lo indefendible.

– Fani, ¿eso que llevas debajo del brazo es la Mona Lisa?

– ¡Sí! ¿Te puedes creer que la he cogido de la pared y luego ya no estaba? ¡La ha robado Nyno!

Y así.

Fani antes pide que la fusilen que pedir perdón.

Y a la calle… ¡¡NYNO!! Me jodió sólo por la satisfacción que mostraron Rocío y Fani, que son más malas que beberse el agua del cubo de la fregona.

José Antonio, indignado y traumatizado, interrumpió la despedida de Nyno para que le pidiera perdón por haberle llamado Pepa Pig y Calamardo. Sí, os lo juro. Es el no va a más de la jeta. Le llamas ladrón y le exiges que él te pida perdón a ti.

“Ha quedado retratado que nosotros no nos llevamos el arroz y él me ha acusado y se ha inventado que me vio por la noche llevándome el arroz”, dijo Nyno. ZASCA.

Por la noche ni Jorge ni Nyno comieron arroz”, tuvo que insistir JJV y ni aún así Fani plegó. “Pues no había arroz”, insistió.

JODER FANI, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, QUE NO HABÍA ARROZ PORQUE TÚ Y ROCÍO OS LO COMÍSTEIS.

¿Puede alguien explicarle a Fani lo que es una cosa finita? Fani se piensa que con que dejes dos granos de arroz ya vale, por la noche follan y tienen arrocitos y por la mañana está la olla llena otra vez. El arroz son los conejos del mundo del cereal.

“No me fío de Nyno porque le he pillado ya en cuatro mentiras y claro,”, se excusó Rocío, para la que la culpa de su cagada es de la víctima de la cagada. Eso sí, cuando enumera la es normal que no me fíe de éls mentiras de Nyno sólo sabe contar la de la alita, que ni siquiera fue un robo, porque era la alita de Nyno.

¡¡Y A LA CALLE CRISTIAN!!

Mira, cambiemos de tema. JJV habló en directo con Elena. La mujer tiene la cabeza de dos colores por culpa de José Antonio, que le tiró en la cabeza una lámpara. Ahora es mitad Elena, mitad nazareno morado.

Y Nyno llegó a la playa desvalida. “Uno esta noche vuelve a España“, dijo JJV. Qué más quisieran que poder, que ahora se vuela menos que un pollo en un asador.

Y prueba de líder, que era de apnea.

Intuyo que va a ser un juego de apnea emocionante“, dijo JJV. Sí, ver a un montón de gente aguantando la respiración es trepidante. No sé por qué la gente va a la Fórmula 1 cuando pueden ver a gente que no respira.

La primera en salir fue Rocío. Esta chica sólo ganaría una prueba si consistiera en estar tumbada. Hay budas de piedra que aguantan recostados menos que Rocío. Y luego salieron José Antonio y Fani. Sí, son los tres que más valen.

Ferre se agarraba la nariz como una señora metiéndose a sus clases de aquagym. Ganó Barranco.

“Le dedico esta prueba a mi familia, a mi novia, a mi amigo Joel, a toda España…“, dijo Barranco, que se pone a repartir victorias y no toca nadie a nada.

Llegó Cristian también a la playa desvalida y Ana María le dijo: “¿Has visto la bandera de España? Pues a besarla, el Nyno y tú”. Joder. Ana María fue a hacer la mili en la Legión y le daba ella órdenes al sargento.

– ¡Media vuelta… AR! siempre y cuando Ana María quiera, claro, si no, nada, ¿eh?

JJV disfruta en plató metiendo mierda entre Sofía y Gloria Camila. El día menos pensado las mete a las dos en un corral y acepta apuestas a ver quién mata primero.

Sofía acabó acusando a Gloria Camila de no tener pelo, como si eso fuera un crimen.

¡VETE A BUSCAR PELO, TE LO VENDO, TE LO VENDO!“, decía en plató Sofía, que parecía eso un mercado turco para calvos.

Poco después JJV estuvo a punto de cascarla en el plató porque se había comido una galleta y se le había quedado en el gaznate como si la galleta fuera de yeso gordo.

LLEGA… ¿YAAAAAAAAAAAAAAAAA? el momento de la expulsión“, dijo JJV, que se quedó como sorprendido y circunspecto, como si fuera la primera expulsión que ve. Ni partos en un vídeo ha visto nunca.

Y A LA CALLE… ¡¡CRISTIAN!!

Joder, qué cosa más rara. y ahora se va a la calle compitiendo contra otros cinco. Pobre muchacho. Mira que no habría sido mi elección.

Pregunta vinculante: ¿QueréisHa estado salvándose un montón de días  que Hugo e Ivana pasen una noche a solas en Cayo Paloma? Como si les hiciera falta la intimidad…

La respuesta de la audiencia fue que no por un 51% de los votos. O sea, que hay un 51% de la audiencia que no folla y si ellos no follan, los demás, tampoco. Era eso o que el 51% que ha votado NO era Adara, mandando votos que se le han quedado los dedos sin huellas dactilares de darle al móvil.

¿Por qué no podemos ir, si no le hacemos daño a nadie?“, se preguntó Ivana, apesadumbrada. A nadie no, que están los cangrejos de la isla acojonados por si les salpica.

Podemos decir al 51% que no nos van a parar“, dijo Hugo, porque él folla le pese a quien le pese y esté donde esté.

– Ivana, ¿qué pasa que estamos follando y te noto distraída?

– No sé Hugo, es que en medio de la comunión de mi sobrina…

– ¡No nos para nadie aaaaaaaaah toma, toma!

Lara nos hizo ver en directo que José Antonio trató de influir en Elena para no salir nominado. “Sé que a mí me van a nominar y le he dicho a Elena que si mis cálculos no fallan salgo nominado y que si nomina ella a alguien que no sea yo…”. Y lo consiguió, porque no slió nominado. José Antonio está cagado. Sabe que lo ha hecho mal.

NOMINACIONES.

Este año lo de los auriculares es especialmente bonito. Son de los normales, de cabezal fino, de los que se meten en la oreja hasta que te tocan el cerebro. Y claro, se los van poniendo unos y otros. Qué bonito intercambio de cerumen. Mi otitis es tu otitis.

Barranco como líder nominó a Fani, para desempatar. Y como líder, a secas, nominó a Ferre, porque con “Rocío tengo una amistad grandiosa“. En un par de días le llega a Barranco un sobre certificado con su diploma de Lameculos Mayor del Reino.

Ferre se quedó hundido. La traición de su maromito colega le dejó roto. “No me lo esperaba para nada”, dijo el muchacho, desolado.

TOTAL, NOMINADOS FANI Y FERRE.

Vídeo: Ana María diciendo que Ortega Cano tiene un cuadro enorme de Rocío Jurado en el dormitorio. Joder, qué mal rollo eso. A mí me daría cosa dormir y fornicar así.

Vídeo: José Antonio sacando de quicio a Ferre. “No piso a nadie por ganar un premio“, dijo José Antonio. Es verdad, José Antonio pisa a la gente por vocación.

Y José Antonio, que manipula a la gente que solo le falta meterles la mano por el culo para moverlos, acusó a Ferre de manipular. JA JA JA

Y con esta última y preciosa hipocresía, se acabó lo que se daba. A mí esta gala me dejó mal sabor de boca, la verdad.

Crean una estatua a la incoherencia y les sale un busto de Rocío Flores en ‘Supervivientes’

Rocío y Fani, siamesas. (FOTO: CUATRO)

Rocío Flores el día menos pensado se pone a criticar a las personas que se llaman Rocío. Ella es así: critica en los demás todo lo que ella hace luego. Es como si Kim Kardashian se quejara porque la gente se maquilla mucho y tiene el culo grande. Fani, José Antonio y Rocío, que no es ella sola. La incoherencia es un trabajo de equipo.

Y los tres practican el cinismo con un arte, con una elegancia, con un sudarles mucho el papo que se mezcla con una maravillosa impunidad.  Porque Rocío (que no digo yo que sea el diablo, pero se está cubriendo de gloria) tiene a su alrededor una cohorte de palmeros que parecen una manada de perrillos falderos entrenados para atacar. Los pastores alemanes de la policía tienen fotos de los amigos de Rocío dentro de sus casetas para inspirarse.

¿Estáis a favor de Rocío? ¿Os da más repelús que un tenedor rayando un plato? ¡¡DADME LA RAZÓN O CAGARSUS EN MI EN MIS REDES!!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empecemos con la gala.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto colgando de los pechámenes del biquini unas cuerdas que a la par que nadas en el mar puedes ir atrapando atunes.

El pirata Morgan está este año que parece la Madre Teresa de Calcuta con un ataque de ternura. Este pavo abordaba barcos pidiéndolo por favor. Morgan no enterraba los tesoros, compraba bocadillos para los pobres.

Total, que les dijo a los supervivientes que se los llevaba en barca a pescar en mar abierto, donde hay más peces. “Tenéis diez minutos para prepararos para pescar, elegid a dos personas“, les dijo en un pergamino. Morgan se deja medio sueldo en pergaminos porque no sabe lo que es un SMS.

Fani y Rocío se ofrecieron corriendo para ir. Ah, no, que Rocío ni se había levantado. Si llega a ir ella puede usar de cebo las legañas.

Cuando se desperezó dijo que quería ir ella, pero sólo por jorobar y que no fuera Nyno. El maromo le dijo que si le dejaba a él y ella le dejó en medio segundo. No discutió ni lo más mínimo.

“Si está nominado y lo que quiere es que le vean”, dijo de las ganas de Nyno de pescar, eso sí, porque trabajar no, pero criticar se le da guay. Rocío Flores es la Miguel Ángel de la crítica.

El caso es que les dieron diez minutos para prepararse y pasaron los diez minutos y no se había preparado nadie. Elena, que es muy madre, se puso a pegar berridos “QUE SE VA LA BARCAAAAA, QUE SE VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA“. Y se fue.

Cristian dijo que es que “parecía que estaba probando el motor”. JA JA JA Cristian pierde un vuelo y piensa que el piloto está dando una vuelta para que salga aire y no se le empañe el parabrisas. A Cristian lo abandonan en una gasolinera y se queda contento porque piensa que están probando las ruedas.

“No me hables como si fuera tonto”, dijo Ferre, porque Elena le culpó a él del zascandileo que les llevó a perder la barca. El muchacho se cogió un disgusto gordo y se puso a llorar como si en lugar de perder la barca hubiera perdido un bono de tatuaje gratis.

Hemos perdido una oportunidad de oro”, dijo Elena, como si el haber ido a pescar les hubiera reportado a saco de comer. Fijo que se van a pescar a mar abierto y vuelven con Moby Dick hecha filetes, no te jode.

Me encanta que Yola esté en plató, en serio. Aporta un buen rollo y una inocencia que escasean. Y sobre todo, porque Yola HABLA SOBRE EL CONCURSO, SOBRE LA ISLA y sin estar condicionada por si uno es amigo, o quiere pelotear o crear polémica para salir más en la tele.

José Antonio, Fani y Rocío dicen que siempre hablan a la cara, pero cuando cae la noche se montan unos aquelarres de criticar que son capaces de reventarte el tímpano de lo que te pita a sus víctimas. Este trío del mal habla de alguien y es como si tuviera una sirena metida en la oreja.

“A mí la fama me la pela, la verdad”, dijo Rocío en una de esas sesiones de susurros. JA JA JA JA Rocío ya ha dicho que no está en la isla por el dinero. Por la fama tampoco. Está en la isla porque le gustan mucho las palmeras y quería abrazarlas.

En la playa de los desvalidos comieron la barbacoa que ganaron el domingo. El comentario que se le ocurrió a Yiya fue decirle a Ivana: “Con la energía que tiene ahora Hugo va a jincarte como una alcayata“. Yiya me representa con las metáforas sobre el acto de la cópula.

Lo habéis pasado bien, ¿no?”, les preguntó en directo Sobera a la parejita.

Sí, pescamos, nos divertimos…“, dijo Ivana. Sí, pescáis… Hugo ha arponeado el congrio de Ivana o Ivana ha devorado la pescadilla de pincho de Hugo.

Hoy, en nuestro programa Confesiones de Ivana a Yiya… “Nunca he estado con una persona tan mayor, la verdad”, dijo Ivana, preocupada por lo que podría pensar su madre.

“Se me pone mirada de tonta nada más que de verte”, dijo Yiya, que está de casamentera. “Si ella te ve la mitad de feliz que yo, estará encantada“, le dijo a superamigui. Mira, es una faceta ésta de Yiya que me gusta.

Tengo culo pantalla plana“, dijo Ivana. Bueno, tampoco es que sea un culo led, plasma ultra HK, pero tampoco está mal. Podía ser un culo de tubo.

“Su actitud le hace más guapa y me da pena que se tengan complejos sólo por lo que se ve, cuando se tiene una actitud que te hace guapa”, dijo Yiya en directo. ME REPRESENTA

Yo soy guapo de actitud. Parto espejos y hay cámaras de fotos que se han echado a llorar al sacarme, pero guapo de actitud, un montón.

Después de una pausa volvimos al plató y estaban poniendo el Resistiré del Dúo Dinámico, que como cobren de la SGAE se forran con los derechos de autor de estos días. Y ahí estaba Carlos Sobera, bailando como en una boda después de la barra libre. Que no le llame Beyoncé para que le haga su próxima coreografía.

Vídeo: Oh, sorpresa: Rocío, Fani y José Antonio poniendo a parir a Nyno. A sus espaldas. Para esta gente el concepto “a la cara” significa decir algo a ocho metros, bajito, y sin que te descubran y ya van solas las cosas a la cara del que sea. Esta gente piensa que la cara es la parte donde hay vértebras.

En la ceremonia del vómito algo falló. Lara se puso a dar unos hachazos a la cuerda que lo ve un verdugo del siglo XVI y se pone a aplaudir, pero no caía el barro. Pero qué tajos daba mi Lara. Esta chica llega a ir con su hacha con los del Señor de los Anillos y llegan a Mordor en dos días y dejando un reguero de orcos muertos a su paso. En lo más profundo de los bosques canadienses los leñadores se tatúan la cara de Lara en la espalda para que les de fuerza.

Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!!

Fani se emocionó y le se fue a abrazar a Lara, pero le dio cosa porque iba llena de barro. Pero Lara le dijo “abrázame, claro que sí”, pero en el abrazo Lara dejó tanto sitio entre cuerpo y cuerpo que parecía una doncella tratando de evitar que le frotaran la cebolleta. En medio de ese abrazo cabía una autopista con seis carriles.

De nuevo en plató Sofía se rasgaba las vestiduras porque su hermano Cristian no siente rencor. Para Sofía nacer sin rencor es como nacer si un brazo. Señora, tenemos que darle una mala noticia: su hijo ha nacido sin rencor. Le llevamos a la UCI de neonatos.

Atuendos: Yola llevaba un mono ajustado de animal print tipo leopardo. Con eso no puedes ir a la selva porque te disparan los furtivos. La prenda llevaba una costura justo por el medio de las pechugas. La persona que ha cosido eso sabe hacer su trabajo porque esa costura aguantaba más presión que los tornillos de un submarino.

“Nunca hablo de mis sentimientos y contigo… es la única persona con lo que hablo de mi vida“, le dijo a Barranco a Elena, mientras ella le miraba con una sonrisa que parecía una fábrica de babas.

A Elena le gusta esto. 👍

“La gente mayor es muy sabia y no toma en cuenta las cosas que hace la gente joven”, le dijo Elena al muchacho. Joder, pues yo he visto cada viejo soltando zurriagazos con la garrota que pensé que sí, pero resulta que no, no estaban tomándolo en cuenta.

No hay ningún superdotado en hacer fuego ni pescar“, nos hizo ver Lara, pobre, como si hiciera falta decirlo. Si pescar fuera una asignatura esa clase estaba llena de repetidores.

“En los mortales vemos mucha actividad. En los siervos… lo de la supervivencia como que no“, añadió Sobera. Ya.

Vimos un vídeo en el que los maromos y Elena se dedicaban a mover troncos para tener leña. Pero unos troncos tochos con los que podías alimentar las calderas del infierno un mes. Los maromos y Elena empujaban, cargaban… José Antonio miraba y daba instrucciones inútiles de ingeniero cuñao.

Rocío y Fani han salido a pescar. Como a medio metro de la orilla y tumbadas sobre unos bambúes. El caso es hacerlo todo tumbadas.

– Rocío, Fani, van a torturaros con hierros oxidados.

– ¿Hay que ponerse de pie?

– No.

– Pues entonces vale.

“He intentado pescar con las manos, pero era un poco impósibol, corren mucho esos peces“, dijo Rocío, que pensaba que los peces nadan a cámara lenta. Rocío contaba con que hubiera algún pez tetrapléjico que huyera despacio. Voy a pescar, a ver si pillo a algún cojo. Rocío fue la que secuestró a Nemo, que tenía una aletita mala.

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Esta semana han tenido café. Ferre se puso como loco. Como loco me refiero que hasta gimió cuando lo tomó. Ferre pasa de satisfyer, él mete el pene en un bote de Marcilla.

Y luego dijo que el café le recuerda a su madre, a su abuela, a su tía… Ferre huele Nescafé y es como si mirara una foto familiar.

Volvimos a la playa.

La pereza y la desidia están empezando a superaros… venga, ánimo”, les dijo en directo Sobera, justo antes de la prueba de recompensa. Las palabras de ánimo de Sobera se la sudaron como si Sobera en lugar de palabras soltara saunas suecas.

OJO: El jueves se unifican equipos.

Y prueba de recompensa. El premio eran torrijas. Pero torrijas con las que podía comer Godzilla y coger kilos. Eran brontotorrijas. Fani vio eso y se puso a dar saltitos.

La prueba iba de cortar un tronco a lo Aizkolari (perdón, no era harrijasotzaile, eso me pasa por ir de listo), llevar unas piezas en una bandeja a lo camarero en terraza de verano, darle con un palo a una red como el que baja un baló de un toldo y montar una torre con las piezas.

José Antonio, como dios, tenía que apostar por un equipo. ¿Apostó por sus amigas Fani y Rocío? No. Por el otro equipo, porque es un pelota, pero no gilipollas y quería comer torrijas.

Cristian cortó su tronco con ansia viva y mucha efectividad. Él solo se tala Yellowstone en una tarde. Los mortales tomaron rápido la delantera. Montaron la torre una primera vez y se les cayó. La montaron otra vez y ganaron. Y a comer torrijas como si no hubiera mañana. Que es la única forma de comer torrijas.

Tras la prueba Jorge se derrumbó y se puso a llorar por haber perdido. “Es frustración de saber que puedes hacer las cosas, me duele fallar al equipo”, dijo como si hubiera sido culpa suya. Pobre hombre.

Después de que los mortales y José Antonio se pusieran finos a comer, Lara intervino. “¿Qué te parece Carlos si dejamos que los siervos coman las sobras?“, preguntó Lara en directo y poniendo carita de pena. Lara se va con esa cara a pedir

“Eres un ángel, Lara”, le dijo Sobera, que en cuanto pueda se va al Vaticano a convencer al Papa de que la canonice. Lara va a ser la primera santa a la que se represente en biquini.

Kiko Jiménez, en plató, se permitió criticar a Jorge “porque no se le está viendo en la isla“. La escala de valores de este chaval es una oda a lo inservible.

Vídeo: Todos se cagaron fuerte en José Antonio por cómo les había dirigido en la prueba de la bola gigante.

“A mi solamente me dijeron izquierda, derecha, delante, atrás“, se justificó José Antonio, que como de costumbre, no había tenido culpa de nada. José Antonio te apuñala y si te mueres la culpa es tuya por soltar sangre.

Vídeo: Fani y Nyno han tenido bronca por el reparto de la comida. En realidad Fani le monta una bronca a Nyno por cualquier cosa. Fani tiene un accidente, Nyno le salva la vida y Fani es capaz de montarle un pollo por haberle salvado la vida.

– ¡¡¿¿PUES NO ME HA HECHO LA RCP CON 29 COMPRESIONES Y DOS INSUFLACIONES EN LUGAR DE 30 COMO ESTÁ RECOMENDADO EL MUY GILIPOLLAS??!! ¡¡A MÍ ASÍ NO ME SALVES, NYNO!!

Otra que no traga a Nyno es Rocío. Pero claro, Rocío no traga a nadie que no sepa a qué sabe su culo. Tras la pasada gala, Rocío dijo que sigue con la duda de quién dijo lo de cuánto cobraba ella. No lo supera la muchacha. Cuando tenga 90 años Rocío se va a bajar al parque a pegar la hebra y a contarle a los jóvenes que pille por la calle que a ella una vez le dijeron en un concurso cuánto cobraba y que aún tiene dudas.

Rocío y Fany acusaron a Nyno de tener café y azúcar y de comérselo a escondidas. “Embusteras”, les dijo él.

“Abre tus bolsillitos”, le dijo Rocío, que se piensa que es Sherlock Holmes. Y resultó que no, Nyno no tenía nada. Son tan… raras, que por llevar razón hasta metieron la mano en el bolsillo del abrigo de Nyno y se la chuparon. Yo soy Nyno y escondo azúcar en el fondo del cagadero para que vayan las dos a hacer comprobaciones.

Y aún así, sin pruebas, José Antonio le recriminaba a Nyno que llamara embusteras a Rocío y Fany. Qué tres personas más insoportables, por el amor de Dios. Son de los que ven la paja en el ojo ajeno y no el puto Empire State en el propio.

A José Antonio Avilés y a mí se nos llamó egoístas“, dijo Rocío tumbada. Hay palabras que siempre van unidas, como marco incomparable, cita ineludible, presuntos implicados o Rocío tumbada. El cuadro favorito de Rocío es la Maja de Goya. ¿Por el trazo, por el uso de la luz? No, porque la modelo sale tumbada.

¿Alguien me ha escuchado hablar mal de un compañero mío?“, preguntó Rocío. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA No hemos oído otra cosa. Oh, hipocresía, qué bonito nombre tienes.

Tan hombre y tan musculitos… pero cerebrito no tienes“, le insultó Rocío a Ferre. Ella luego se queja de que le menten en físico, pero Rocío sí puede insultar. Rocío es la coherencia hecha persona. En la Wikipedia si buscas “coherencia” aparece Rocío Flores… tumbada.

Yiya contó que Rocío había dicho (a espaldas de Hugo) que Hugo se había metido bótox. Ups. Rocío metiéndose con el físico de otra persona. “El comentario de Rocío Florero fue ofensivo contra el físico de otra persona, ella que se ofende la primera”, dijo la muchacha. Ole.

Más folleteo entre Hugo e Ivana. En esa playa hay más sexo que en una orgía de PornHub, Xvídeos y PornoTube. Páginas web que conozco porque me ha hablado de ellas un amigo sin yo tocarme ni nada de eso.

En esta ocasión nos pusieron el vídeo del fornicio nocturno sin imágenes de cangrejos por el medio. Y es que en esa playa ya no quedan cangrejos, porque tienen miedo de que se los follen. Acabar en una olla, vale, acabar trinchados como para brocheta en crudo ya no.

En esta ocasión se puso arriba Ivana. Mucho mejor que cuando lleva el ritmo Hugo. Ivana bombea que se va a Texas y vacía los campos petrolíferos. Qué forma de mover el pompis a lo martillo pilón. Bravo y ole. Tengo imágenes de Hugo e Ivana fornicando.

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Y cerramos la gala con un nuevo vídeo del trío del despelleje, Rocío, José Antonio y Fani. En este caso el orden del día tenía un sólo punto: ensalzar la figura de Rocío Flores. “Nadie se esperaba que fueras tan humilde y tan llana”, le dijo José Antonio, en una las lamidas de nalga más perfectas que se recuerdan. José Antonio es la Nadia Comaneci de chupar culos.

– José Antonio se acerca, se acerca José Antonio, si, ahí está, ya saca, ya asoma la lengua, la húmeda la sacó ya, directa, va directa a la nalga, posición perfecta, PERFECTA, LA CHUPA YYYYYYYY ¡¡¡¡LAMIÓ CULO, LAMIOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡JOSÉ ANTONIO DE MI VIDAAAAAAAAAAAAA!!!!

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Y vamos con una de autoestima desmedida: “Soy así, soy normal, concisa, humilde, nunca me he creído más que nadie“, dijo de sí misma Rocío. Cristo Bendito.

¡Y se acabó lo que se daba, amigas y amiguetes!

“Verdulera”, “sofea”, “niñata” y otras lindezas que se dijeron Sofía y Gloria Camila en ‘Supervivientes’

Sofía y Gloria Camila, echándose piropos.

El Amor entró una vez por despiste al plató de Supervivientes. Allí estaban Sofía Suescun y Gloria Camila. El Amor aún llora por las noches cuando se acuerda de lo que allí presenció. Y es que estas dos muchachas echan por la boca tantos sapos y culebras que les va a hacer un especial Frank Cuesta.

Ya sabéis que el novio de Sofía es el exnovio de Gloria Camila y ambas se tienen un odio que a su lado Batman y el Joker son amigos y se quieren. Y anoche en el plató las dos comenzaron una escalada de insultos que parecía el Un, Dos, Tres…

– Por 25 pesetas cada uno, insultos de choni borracha en párking de discoteca.

Si vosotras queréis insultarme o en su defecto decirme cosas bonitas como Baby Yoda (qué bicho más adorable) podéis hacerlo…

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Total, que la gala ya empezó gafada: la puerta de salida al plató se había quedado atascada.

– Jordi, sal a plató que te toca.

– Es que la puerta no se abre…

– ¡Sal, joder, que estamos en directo!

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El caso es que el presentador salió y lo primero que hizo (después de dar las gracias a todos los que trabajan para salir de la crisis del coronavirus) fue sonarse los mocos con un pañuelo.

Estoy un poco resfriado, sólo resfriado, ¿eh?“, dijo Jordi, que pensaba que si no lo dejaba claro iban a entrar dos sanitarios en el plató y se lo iban a llevar arrastrado.

Supimos que Alejandro y Vicky, expulsados de semanas anteriores, no pueden volver desde Honduras porque no hay vuelos. Llevan dos galas diciéndole a Ivonne Reyes que Alejandro está bien, que está cogiendo peso. Es como si le hablaran de un gorrino de matanza que hubiera comprado.

Buena parte de la gala nos estuvieron vendiendo que Hugo e Ivana han vuelto a follar. Es como si tuvieran dos osos panda en cautividad y estuvieran contentos porque están criando. Qué ilusión y qué fiestas cada vez que le dan de comer butifarra al mejillón barbudo.

Las imágenes van a subir mucho la temperatura“, dijo Jordi, que no tiene calefacción, pone de fondo a Ivana y Hugo en pleno fornicio y se le queda la casa a 22 grados.

Recurriendo a una expresión muy adulta, Jordi dijo que “mientras unos se desean, otros se pelean”, porque Nyno y Fani se han peleado. En la próxima gala nos contará que en la puerta del colegio, egio, hay un charco y no ha llovido.

Lara iba muy guapa, excepto por el hecho de que el top que llevaba tenía unas rallas blancas como de espiral de hipnotizar. La faldita que le habían puesto era de ante rojo. Eso se moja y ya lo puedes tirar, con eso en la plata tienes que tener más cuidado que una abuela bailando un hula hoop.

“Entre Ivana y Hugo ha habido tema que te quemas”, nos adelantó Jordi, que anoche estaba empeñado en usar citas de Galdós para introducir los vídeos. “Ha habido tema que te quemas” aparece en Los Episodios Nacionales, en lo de Trafalgar.

“Os dejamos estas imágenes para que vayáis abriendo boca“, dijo Jordi sobre la citada cópula. Paso de abrir boca, Jordi. No ha visto uno porno como para saber que la boca no hay que abrirla en según qué situaciones.

Sácate el micrófono, que lo tenías entre las tetas“, le dijo Jordi a Belén Rodríguez en plató. Ese micrófono salió de allí sofocado.

Conexión con los de playa Desvalida.

“No entendí que no nos quisieran adentro“, dijo Hugo de su expulsión. ¿Se lo explicáis vosotros o yo?

El caso es que Pavón tenía la mano sobre los hombros de Yiya y ésta se lo sacudió como si fuera una cucaracha. A Yiya le haces lo de bostezar y estirarte en el cine para pasarle el brazo por los hombros y cuando te quieres dar cuenta no tienes brazo porque te lo ha cercenado con un cristal roto.

Ivana, para explicar un poco el porqué se pasan las noches dándole cobijo al palito del amor, dijo que “Nos echamos aquí, con la hoguera, las estrellas, la palmera...”. A Ivana las especies tropicales de árboles le ponen perraca.

“Yo vivo colindando con ellos y no sé si se aparean o se incrustan, pero hablar, hablan”, nos informó Yiya. “Se incrustan”, qué maravillosa forma de describirlo.

– ¿Y cómo nací yo, papá?

– Pues mira, Alvarito, yo incrusté a tu madre, le engasté toda la polla y luego…

Trauma.

En fin. Elena, que es líder esta semana, estaba muy venida arriba. “Mucho musculito y poco cerebrito”, les gritó a los maromos cuando llegó a la isla, después de ganar el liderato.

Quedaos con quien os mire como Elena mira a Barranco cuando el maromo le cuenta penas. A Elena le gusta barranco y no para hacer parapente, precisamente.

El caso es que a Barranco le ha dado un parraque esta semana. Se mareó y se quedó como ido, sin conocimiento. Como Cristian un día cualquiera, vamos.

Tiene la cabeza ida, tiene la cabeza ida“, decía Elena al verle reaccionar como si llevara un pedo de DYC cola.

Sus compañeros se pusieron a cuidarle, por ejemplo, metiéndole en el mar. Lo típico que alguien pierde el conocimiento, se marea y lo metes en el agua a ver si se ahoga. Ey, mira, Fulanito está mareado, ayudémosle haciendo que cruce por esa pasarela encima del volcán en plena erupción.

El agua es muy buena“, le decía Ferre, que estaba empeñado en que Barranco bebiera. Si tarda un poco más en llegar el médico se encuentra a Ferre bombeándole agua al gaznate de Barranco con un compresor.

Y conexión con los mortales.

Barranco estaba como nuevo. “No me puedo quejar aunque estoy débil“, dijo el maromo. A preguntas de Jordi, Elena dijo que “me ha costado desarraigarme de la otra isla, pero me encanta esta isla”. Nos ha jodido. Echa de menos a los siervos una poca mierda. Sin gritos de José Antonio, sin pelotear a nadie y comiendo bien.

Vídeo: Nyno ha hecho las paces con Fani y con José Antonio. Después de la sesión de autoayuda, el maromo le agarró la cara a José Antonio: “Siente mi aura positiva, siéntela, sientelaaaaaa, le decía. He visto dementores chupando almas que daban menos miedo que Nyno.

¡SENTID MI POSITIVIDAD, MI ENERGÍA!”, gritaba Nyno abrazando a todo el que pillaba. Joder con la energía. Te quedas sin batería en el coche, viene Nyno, te lo abraza y te lo arranca.

Y mientras ellos hacían el gilipollas, Jorge consiguió rescatar un ascua de la hoguera y hacer fuego. Cuestión de prioridades.

José Antonio ha hecho un cinturón para Lara con un trozo de cuerda y una piedra. “Lo he hecho en cinco minutos”, dijo como si fuera un mérito, pero el caso es que eso más que un cinturón parecía algo para hacer daño. Si la Inquisición aún existiera le copiaba el modelo para regalárselo a los herejes durante los interrogatorios.

Ante el aviso de que iba a llover en Honduras, José Antonio se puso en plan hermanita de la caridad. “¿Puedo meter a mis compañeros en el templo?”, preguntó José Antonio y Jordi le dijo “la respuesta termina en ‘o'”. Ahí estuvieron lentos, porque interpretaron que era un “no”, cuando podía ser un “claro”.

Vídeo: Nyno y Fani han vuelto a discutir. El caso es que Nyno le recordó a Fani que fue ella la que le dijo a todo el grupo cuánto cobraba Rocío. Y claro, a Fani, que ahora había logrado volver a pertenecer al la Cofradía de la Santísima Lamida de Culo de Rocío, le jodió volverse a ver en entredicho. Fani se veía ya con la lengua huérfana de nalga.

El caso es que da mucha vergüenza ajena ver a todo el mundo tratar de justificarse ante Rocío, todo el mundo quiere quedar bien con ella. Es que sólo falta que le lleven ofrendas.

José Antonio dice que la culpa de todo es de Ferre, que ha envenenado a todos los demás concursantes. José Antonio mira a Ferre y ve al demonio. Menosmal que José Antonio no habla a las espaldas de nadie, ni cuchichea y que lo dice todo con valentía a la cara: “Yo no le voy a cortar la cabeza a la vívora, que se la corte ella sola”, dijo. Ah, pues no, muy valiente tampoco…

Anoche hubo varias broncas en el plató. La primera, protagonizada por Antonio David y Belén Rodríguez. Lo que pasa es que Antonio David no soporta que se metan con su hija, que es perfecta, suprema, celestial. Para Antonio David, Dios se sienta a la derecha de Rocío.

“¡NO ME QUIERO JUNTAR CON GENTUZA COMO TÚ!”, le acabó diciendo Belén Ro a Antonio David, porque se llevan pelín mal.

La prueba de recompensa se llamaba “El escarabajo pelotero”, y consistía en empujar una bola gigante por un circuito con los ojos cerrados y guiados por un compañero.

Una barbacoa completa en su propia playa era la recompensa. Joder, si me dieran de comer así cada vez que me toco las bolas pesaría 250 kilos y la bola sería yo.

Se puso a guiar a los desvalidos Hugo, que con el acento y los gritos que pegaba parecía que estaba narrando la final del mundial de fútbol.

“¡EMPUJA, IVANA, EMPUJA!”, le decía a su chica. Si se lo grita un poco más Ivana da a luz allí mismo sólo por el acojone de los gritos.

Precisamente a ella fue a la que la bola arrolló dos veces. En el caso de Ivana la prueba se llamaba ‘El escarabajo pelotero cruza la carretera con mala suerte y al paso de un camión’. Ivana pensó que su espalda era parte del circuito y que la bola tenía que pasarle por encima. Si en lugar de una bola llega a ser un cubo no lo cuenta.

¡Ivana, la prueba!

indiana jones my fear GIF by Cheezburger

José Antonio se ha metido a pescar. Una vez. “¡¡HE PESCADO!!” gritó. Cuando Marie Curie descubrió la radioactividad se flipó menos.

Inciso: Mayte Galdeano se había puesto pintalabios como si le sobrara. Llevaba una capa de carmín que se la pones al casco del Titanic y el iceberg ni lo araña.

Y conexión con Vicky. “Me he ido con muchísima paz“, dijo, como si fuera una cara de Bélmez hablando con un colega. Se vio en el espejo por primera vez y dijo “qué shock”. Si le ponen en el espejo la cara de otro se sorprende menos. Ha perdido 5,6 kilos.

Prueba de los siervos. El que guiaba era José Antonio, no fuera que tuviera que hacer ejercicio él. Aunque tiene sentido, porque si alguien tiene el berrido entrenado ése es José Antonio.

Lo que pasa es que les guiaba con instrucciones como “haced una curva abierta, abierta”. Cojonudo, eso a gente con los ojos tapados les ayuda mucho.

– ¡¡Haced una curva de 60º respecto a la línea del ecuador en el solsticio de invierno y restadle el coseno!!

Y así.

“¡¡Al frente, al frente!!“, les decía también, como si les estuviera mandando a la guerra. Cuando llegaron a la pasarela por la que tenían que hacer pasar la bola José Antonio ya desesperaba y se tiraba del pelo. Pidió bajarse del pódium desde donde tenía que guiarles. Y no pidió un látigo de milagro.

El caso es que José Antonio es muy bueno dirigiendo equipos. Lo hace con empatía, cercanía, comprensión y dulzura. Así:

Slave GIF by memecandy

El caso es que, siendo José Antonio perfecto, no lograron superar el tiempo de los desvalidos.

Y prueba de los Mortales.

Les guiaba José Antonio de nuevo. No me voy a sacar esos gritos de la cabeza jamás. Cuando llegue mi hora y mi vida pase ante mi en diapositivas, se va a joder el carrete cuando llegue a José Antonio chillando.

Y el caso es que José Antonio les guiaba como el culo, porque había cinco empujando la bola, cada uno por un lado y les decía “para el frente” y claro, ahí cada uno tenía su frente. Les pones la canción de María de Ricky Martin y les ayuda más.

Un, dos, tres
Un pasito pa’lante María
Un, dos, tres
Un pasito pa’ atrás

Rocío aportaba mucho a la prueba, porque dejaba las manitas como colgando, que parece que tiene las muñecas rotas y se agarraba las tetas cada poco, para comprobar que seguían ahí.

Lara estaba viendo la prueba y se estaba desesperando. Menos mal que no tiene armas de fuego.

Y no, los Mortales tampoco lo consiguieron.

Alegatos:

Quiero darlo todo y compartirlo con vosotros”, dijo Cristian que se pone a dar cosas y parece Amancio Ortega donando cosas. “Mis amados cristianistas”, convocó. Joder. En la antigua roma te echaban a los leones por ser cristianista de esos.

Ferre tiene más tierras que la Duquesa de Alba: “Mi Lepe, mi Huelva, mi Andalucía, España...”, decía. ¿Tendrá escrituras de todas esas cosas?

Vídeo: Han recibido audios de sus padres por el día del padre. Fani subió hasta donde está el pirata Morgan, y le pareció “muy feo”. Como ya estaba acojonadilla por el muñeco, casi se hace aguas mayores encima cuando empezó a sonar el audio de su padre. Y cagarse no, pero del susto creo que en ese claro de la selva olía como si hubieran estado cociendo coliflor.

En el otro extremo estaba Nyno, que hasta abrazó al pirata Morgan al acabar el mensaje. Menos mal que no era un mensaje de su novia, porque es capaz de sacarse la polla y dar buena cuenta del culo de Morgan.

Y bronca en el plató: Sofía VS Gloria Camila, con la colaboración especial de Mayte Galdeano.

Sofía se cogió un rebote de cojones, porque cada vez que oye a Gloria Camila es como si soplas un silbato en la oreja de un perro. Y se puso a gritar tapándose los oídos diciendo que no aguantaba a la familia Flores en general y a Gloria Camila en particular.

NIÑATAAAA, NIÑATAAAA“, chillaba Sofía a Gloria Camila. Y se metía Mayte, diciendo “eres una mierda pinchada en un palo”, ja ja ja ja

¿Por qué no llevan a las galas a algún adulto, por favor?

Ah, bueno, sí, que estaba Gloria Camila, que es muy madura: “Callate, Mayte Galdeano, ano“, decía, demostrando una madurez de estar repitiendo tercero de primaria.

Y a Sofía le llamaba “VERDULERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA“, como si Sofía tuviera un puesto de calabacines y pepinos.

Y Gloria Camila, ahí con sus súper insultos, o sea: “Sofea”, le dijo Sofía. NIVELAZO.

Y Sofía se puso a decir que Gloria Camila se había saltado la cuarentena. “¿Cuándo vas a pedir perdón al Gobierno de España?“, preguntaba Sofía.

– Hola, ¿es el Gobierno de España? Es que me he saltado la cuarentena, perdón.

– Reza tres Pedros nuestros.

Y vídeo del sexo de Hugo e Ivana.

“Vamos a ver la escena más romántica y sexual que se ha vivido jamás bajo el cielo de los callos cochinos”, anunció Jordi. Claro, porque la gente que vive allí ni folla ni es romántica. Allí los garífunas se reproducen por esporas. 

El caso es que vimos las imágenes, pero más que a Ivana y Hugo acoplándose vimos imágenes de cangrejos. En serio, cada dos segundos interrumpían el conejeo y nos ponían a un cangrejo. Ese cangrejo debería tener asignado un caché y hacer las pruebas de líder.

Total, que el ritmo de folleteo de Hugo ha mejorado. De parecer el último estertor de una trucha fuera del agua hemos pasado a que su culeo sea como el vaivén de una Singer a medio gas. Hugo no te folla, hugo te cose. A este muchacho le cubres con una manta y no sabes si está follando o cogiendo unos bajos.

Y conectaron desde plató con Adara por videollamada a ver qué le parecían las imágenes de metesaca de su ex.

Me ha dado vergüenza ajena, me ha parecido repugnante“, dijo ella, comprensiva.

“Estoy en contra de las cosas que no son reales, que son vulgares“, dijo ella, que se comió los morros con Gianmarco con tanta baba que parecía que el italiano le estaba fregando la cara.

“El sonido me ha dado asco”, dijo Adara, porque en las imágenes se oía un repiqueteo que parecía un pájaro carpintero desquiciado. Una cosa hemos aprendido: a Adara el sonido le da asco porque ella folla en silencio. Adara es la Fujitsu de los polvos.

Pero, ¿a quién quería engañar? Adara estaba reventadísima. Por más que lo justificara: “Él dijo que no haría ciertas cosas por la personita”. El caso es que, Adara, corazón, cuando Hugo dijo eso se refería a que estabas poniendo los cuernos al padre de tu hijo delante de toda España, no a tener sexo, sin más. A lo mejor lo que le jode a Adara es que a ella Hugo no la tocaba ni con un palo…

Y ahí fue cuando, sin comerlo ni beberlo y sin anestesia, nos enteramos de que Favio y Violeta probablemente tienen el coronavirus. Están bien y mandaron un mensaje de ánimo y tranquilidad.

¡Ánimo y que lo paséis pronto!

La más indignante gala de ‘Supervivientes’: Rocío Flores es líder sin dar un palo al agua

Creo que Rocío Flores quiere ser Jedi. ¿Para luchar contra el Imperio y liberar la galaxia? No, para poder mover cosas sin tener que moverse ella. Esta muchacha, que se pasa la vida en formato panorámico horizontal, se hizo anoche con el liderato de su equipo, después de no haber ni intentado hacer la prueba. Pero, ¿para qué trabajar si puedes tener suerte?

Y es que su mejor amigo (táchese mejor amigo y póngase lameculos oficial autorizado) José Antonio Avilés consiguió ser ‘Dios’ en la isla y la nombró a dedo, como era su potestad. José Antonio es dios, pero rollo Antiguo Testamento, de los de plagas, castigos y gente ahogada.

Peeero, volveremos sobre ésto más adelante. Antes, el destino (y mis ganas de ser como Dulceida) quieren que ME SIGÁIS EN REDES:

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La cosa empezó con JJV saliendo al plató tan contento como siempre, pero creo que por dentro estaba un poco deprimido porque no hay público en el plató y claro, ninguna señora le gritó “guapo”. El jueves que viene alquila una y la pone por allí para que le grite cosas bonitas.

Al poco de empezar JJV interrogó a Sofía sobre su hermano, nominado y como lo llevaba la madre de ambos, Mayte Galdeano. “Mayte no para de votar, está votando como una loca, se habrá gastado… una cantidad alta para ella“, dijo Sofía. Lo mismo 10 euros.

Y es que Mayte es agarrada, tacañilla, poco dada al gasto, según cuentan. Mayte en el monedero aún tiene pesetas de la Primera República. Ese monedero es para el dinero como la muerte para los humanos, nadie que haya ido ha vuelto para contarlo.

No entiendo mucho el estilismo de la cabeza“, le dijo JJV a Carolina Sobe, porque llevaba un pañuelo anudado en todo lo alto. Y lo decía él, que llevaba una chaqueta de color rosa brillante que parecía el accidente de un camión de purpurina.

Bea, por su parte, llevaba un vestido como de charol rosa con unas hombreras en las que podían sentarse dos adultos. Era como un jugador de rugby brilli-brilli fashion cool. Hortera, vamos. Dijo que era un homenaje a las fallas. Vas con eso a las Fallas y te hacen la cremá a ti.

Más atuendos. Lara iba guapa como para casarse con ella. Para casarse siempre que fueras Christian Grey y te vaya lo del cuero, las correas y que te zurren, porque Lara llevaba pinta de ama dominante de las que te arrean con la fusta y te la parten en el lomo.

Siendo ella y por hacerle un favor, algún cachete me dejaba dar. Aunque claro, teniendo en cuenta las posibilidades de ligar que hay ahora,  con el confinamiento, me dejaba hacer hasta una vivisección con tal de que me tocara alguien.

– Hola, ¿Puedo trepanarte el cráneo, lobotomizarte y comerte el cerebelo al ajillo?

– Si luego me das un abrazo… sí.

Total, que ahora en Telecinco no hay maquillaje ni peluquería, porque por seguridad (no se puede mantener la distancia) no se presta ese servicio.

“Esta cara, puedes enfocarme, porque resite lo que sea… pero no tenemos por seguridad ya ni peluquería ni maquillaje y podría pelearme yo con el secador y los brillos pero para hacerlo mal… mejor que nos vayamos acostumbrando”, dijo JJV, que iba con la cara lavá. Pues tampoco estaba tan mal, todo sea dicho.

A los colaboradores les tenían aún más separados. Había cuatro por sofá. Había tanto hueco vacío que eso parecía el estante del papel higiénico del Mercadona. A los familiares les habían sentado en las gradas. En la próxima gala los van a sentar en un programa de Antena 3.

Vídeo: Los maromos se encontraron un pez muerto en la orilla. “Pobrecito, le han pegado un bocado“, dijeron. Sí, pobrecito. Porque vosotros no queríais coméroslo, queríais adoptarlo y ponerle el nombre de vuestro abuelo, no te jode.

Voy a llegar a España siendo una experta en fuego“, dijo Fani. Sí, en fuego del que se hace tumbado, porque se le está pegando el tumbatovirus de Rocío.

En el otro extremo, José Antonio, que mantiene el fuego toda la noche que parece la puta biblioteca de Alejandría ardiendo por los cuatro costados.

LLAMAAAAA, QUIERO MÁS LLAMAAAAAAAAAAAAA, AAAAAAAAAAAAAAH, QUE ARDA TODOOOO HIJOS DE PUTAAAAAAA

Y así pasa las noches José Antonio cuidando del fuego.

Ferre ha pescado dejando la caña abandonada. Es como Pinocho, que fue a pescar al río Guadalquivir, se le cayó la caña y pescó con la nariz. Ferre se come a los peces que no quieren seguir viviendo y en lugar de saltar de un puente pican en la caña abandonada de Ferre.

Vídeo: Ferre enseñándole sus músculos a Jorge, que le miraba fijamente. “Buah, que brazaco, ahí bíceps bueno, ¿eh?“, se decían. Les faltó chuparse. Si un bíceps se pudiera follar Jorge le dejaba el brazo a Ferre como un donut bombón.

Más imágenes. Rocío se ha dedicado a echarle restos de cangrejo a una iguana. “Me mira, pero no viene”, dijo sorprendia y le silbaba fiiiup, fiiiiiup, como si fuera un puto perro salchicha feo. Oh, qué raro, Rocío, que la iguana no te da la patita y se tumba cuando le dices plas.

“El salvoconducto permitió a Elena robar de playa de los servios“, dijo JJV, que no sé en qué estaría pensando. Sí, y luego está la playa de los kosovares y otra para los albanos.

“Ferre, te sentó muy mal el robo, ¿no?”, preguntó el presentador. No, le hizo más ilusión que su cumpleaños, no te jode.

– Anoche te drogaron y te has despertado en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, ¿te ha molestado?

Y así.

Rocío en la palapa dijo “me hubiera encantado que fuera al revés a ver si alguien se hubiera quejado“, porque se les criticó que chillaran como posesos para que Elena lo robara TODO.  “Yo me quedé sin comer en varias ocasiones, no comí de la paleta”, dijo Rocío, que ha comido en el 99% de las pruebas de recompensa. En el caso de Rocío la expresión “sin comerlo, ni beberlo”, es “comiendo y bebiendo a gaznate dao de sí”.

José Antonio es el otro que exigió que al otro equipo les dejaran sin nada de comer. “Yo hubiese robado todo lo que hubiera podido, porque nadie se ha preocupado de que nosotros no hayamos comido. Les preguntamos cómo se pescaba y no nos lo dijeron bien. Son las normas del juego y no se pueden cuestionar. Ahora somos todos malos”, dijo el muchacho.

Madre mía. Este chico es la empatía hecha carne. ¿Sabéis esas plaquitas que llevan los chuchos con su nombre? Pues en la plaquita del perro del hortelano pone ‘José Antonio’. Este muchacho ni come, ni comer deja. Y si comes te lo afea.

Yo ni cuchicheo ni digo nada“; dijo José Antonio. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA La madre que lo trajo.

Hoy, en confesiones inquietantes… Ferre diciendo que “A mi novia en el contacto del whatsapp le tengo puesto ‘almendra pelada“. Joder. Y da gracias de que no le pusiera ‘nabo cocido’ o ‘pellejo replegao’.

Vale que hagas estrategia, pero no seas tan sucio de no contarlo“, se quejó José Antonio. Claro, porque las estrategias siempre hay que contarlas. Es que veo a Hitler chillándole a Churchil, ¡PERO CÓMO SE TE OCURRE DESEMBARCAR EN NORMANDÍA SI AVISAR, FALSO, QUE ERES UN FALSO, DÍ LAS ESTRATEGIAS A LA CARA!

JJV le preguntó a Rocío sobre el asunto. Ella, cansada de la vida, se echó el pelo para atrás y habló, suspirando antes, como contrariada por tener que hacer algo que no sea intentar que su espalda se una a nivel molecular con la arena de la playa.

Al final lo que haces en anteponer tu ego“, le dijo Jorge a José Antonio, que con tal de tener razón es capaz de lo que sea.

– José Antonio, tú tienes dos brazos.

– ¡SÓLO TENGO UNO!

– Tienes dos y…

[José Antonio se amputa con un hacha]

– ¿LO VES?, ¡TENGO SÓLO UNO!

“Te utilizaron de tonto últil”, le dijo José Antonio a Barranco. Y luego se fue a NO cuchichear con Jorge, al que también le habló mal de sus compañeros.

Avilés va comiendo orejas a todo el que pilla. Es como un cerdo trufero de las orejas. Las devora. El monstruo de las orejas.

Antes de José Antonio.

Después de José Antonio.

La gala de anoche tenía un título: “Los maromos están fuertes, vamos a separarlos“. Si con los vídeos metiendo mierda entre unos y otros y José Antonio sembrando la discordia no basta, van a meter barrenos de dinamita entre maromo y maromo y los van a detonar para separarles.

¿Tú crees que Avilés es un metemierda?“, preguntó JJV a Jorge. “En esta ocasión creo que se ha equivocado y se ha colado”, respondió el Guardia Civil. O sea, que sí.

Si hubiera un Amazon de la Mierda, el dueño de la compañía seria José Antonio Avilés. Antonion Shit Prime. ¿Necesita mierda de alguna compañera de trabajo? ¿Quiere enmierdar a su suegra? ¿Un vecino que necesita ser cacoteado? Hacemos entregas en 24 horas.

Y el primer eliminado fue… ¡¡IVANA!!

Hubo momento pena entre ella y Hugo. Él la besó como si tratara de romperle los dientes. Eso eran picos, pero picos de los de abrir un pozo. No sabías si le estaba dando besos o eran intentos de cabezazo.

“Fue un placer conocerlos a todos. A pesar de que nos matemos son todos buenas personas. Sigan matándose que no pasa nada“, dijo Ivana como despedida. Joder, qué discurso a lo Charles Manson.

“Tiene que seguir, luchar hasta el final y con la cabeza alta, por mi y por él”, dijo de Hugo, que miraba al suelo como el que busca una lentilla. El discurso encendió al maromo uruguayo, que se levantó y le dio otro pasional beso. Pasional como de una abuela besando un crucifijo.

“Fue un flechazo, me enamoré de esta chica… nos veremos fuera, seguramente”, dijo Hugo. Seguramente, ¿eh? Eso es creer en el amor. Si Hugo hubiera escrito Romeo y Julieta habría acabado con los dos vivos porque no se habrían acabado de fiar uno del otro.

“Las parejas normales, las parejas legales, no gustan, gusta el morbo, lo clandestino y quien se sienta aludido no tendrá la conciencia tranquila”, se quejó Hugo. TOMA HOSTIA CON LA MANO ABIERTA A ADARA.

Y por si Elena, la madre de Adara, no se había enterado o cabreado, JJV intervino: “Te lo aclaro, Elena, estaba hablando de Gianmarco y Adara“.

No, no lo digo por nadie“, aclaró Hugo. JA JA JA, no, claro, sólo le faltó decir “y quien se dé por aludido es que se llama Adara Molinero, con DNI 333445566F, domicilio en Palma de Mallorca, pero no lo digo por nadie”.

Y como sólo quedan tres féminas, “¿Qué vamos a hacer tres chicas con tanto hombre?“, se preguntó en la palapa Fani. JA JA JA JA

Happy Dance GIF by HannahWitton

Y el siguiente expulsado fue… ¡¡HUGO!!

JA JA JA

Poco le duró la separación.

“Espero que empiece un concurso más real, de mojarse un poco más y que cada uno vaya un poco por su lado”, dijo como despedida, él, al que no se le ha visto mojarse ni cuando estaba metido en el mar.

Hugo para mí era mi ganador, a pesar de todo”, dijo Elena. ESTOY FLIPANDO UN POCO.

“Elena tenía un proyecto común muy bonito con Hugo y quiero que lo cuente”, se metió José Antonio. ¿Alguien le había preguntado? No, pero él se metió.

ESTE TÍO ES INSOPORTABLE. QUÉ MALA PERSONA

Si le va bien a él le irá bien a otra personita y yo quería que con eso todo pudiera estar mejor fuera”, dijo Elena, que básicamente lo que quiere es que Hugo pille pasta para que se la pueda pedir Adara por manutención. Es un proyecto precioso.

Y conexión con playa desvalida.

He soñado con tu peluca“, le dijo JJV a Yiya. Y todos, pero no son sueños, son pesadillas. La peluca nos persigue y se quiere comer nuestras cabezas limpias. Ahí los piojos no ponen liendres. Ninguna mamá piojo querría criar a sus hijos en un entorno así.

Viene algún ser, o un ente”, dijo Yiya viendo venir la barca, como el que ve llegar un ovni con varios alien asomados por las ventanas.

Es un hombre, porque tiene las manos negras“, razonó Yiya, para la que los varones noruegos, por ejemplo, son blancos pero tienen las manos como Kunta Kinte. Pero no, era Ivana.

¡¡QUE SIGAN LLEGANDO MÁS MUJERES, JORGE!!“, dijo Pavón emocionado al bajarse Ivana del cayuco. Pavón se piensa que es un Marajá con harén. Y no.

Y juego por el rango. La prueba se llamaba Escalera de color. Que mal puesto el nombre, si ahí no había escalera. Se trataba de usar dos palos para meterlos en los huecos de unos postes para trepar y conseguir una llave con la que abrir una caja y conseguir unas piezas con las que montar una llave. Así que el nombre debía ser “Si quieres postre, trepa por mi poste”.

Ferre trepaba a toda velocidad. En los libros de texto del cole de las crías de chimpancé aparece Ferre en el Tema 4: trepar. Nosotros decimos “trepar como un mono”. Ellos dicen “trepar como un Ferre”.

En el otro extremo estaba Rocío, que no fue capaz de salir del agua. ¿Porque no podía? No, porque no le dio la gana. Fani tampoco podía subir. Otra que tal baila. A ver, se trataba de poner un palo, subir, poner el otro, sacar el primero y cambiarlo arriba. TAMPOCO ERA UNA PRUEBA PARA SUPERDOTADOS

Me indigno… te juro que lo he intentado“, dijo Fani después de abandonar. Sí, dos hernias y tres esguinces te has hecho, no te jode.

Es que el brazo no me llegaba”, dijo Rocío a su vez. Creo que a los nueve años los brazos de Rocío dejaron de crecer, pero ella no, y ahora al parecer los brazos no le llegan.

Foto de Rocío Flores tratando de subir al poste.

Y de nuevo a playa desvalida: Hugo llegó como expulsado. Todos se alegraron mucho, aplaudían y se abrazaban. Creo que se les ha olvidado que el que llega allí está expulsado. Es como si la gente que espera en un pelotón de fusilamiento hiciera fiesta al llegar un nuevo condenado.

¡¡OTRO PARA FUSILAR, YUHUUUUU, BIEEEEEN, DIVEEEER, A MORIR JUNTITOOOOOOS, QUE ILUUUUUU!!

En el plató, como la cosa estaba aburridilla, JJV metió un poco de cizaña entre Sofía Suescun y Gloria Camila. Ésta última acabó diciendo: “prefiero recibir aplausos que recibir abucheos”. ¿EN SERIO, GLORIA CAMILA? Qué rara eres, chica. Yo prefiero que me pateen en el suelo a que me den tarta gratis, fíjate.

Otra ronda de prueba. Barranco se subió echando leches al poste y luego lo bajó como si fuera una barra de bomberos. Pero no, es un poste de madera sin pulir. Y Barranco lo bajó resbalando por él. El pene de Barranco tiene ahora más astillas que el suelo de una serrería.

José Antonio montó la pirámide como le salió de los cojones y cuando Lara le dijo que así no era se quejó: “¿Así no eeeeees?” y “¡Me sobra una, me sobra una!”. El mundo contra José Antonio. Aún así, lo montó rápido.

Total, por tiempos: Siervos: Jorge, Nyno, Fani, Rocío

Mortales: Ferre, Barranco, Elena y Cristian.

Dios: José Antonio. QUÉ ASCO. Eligió como líder de los siervos a Rocío Carrasco. Más inmerecido es imposible. Elena líder de los Mortales.

Y SE FUE A LA CALLE… VICKY

José Antonio es a la solidaridad lo que la lejía al color. Tenían que negociar para intercambiar unos papelitos que les darían recompensas, pero José Antonio no quería darle los de su grupo a los maromos. “A CAMBIO DE QUÉ”, decía con un ansia de usurero que a su lado el señor Scrooge era un angelito dadivoso.

La mitad de lo que pesquéis hoy será para nosotros“, acabó ofreciendo Elena, que además quedó en que si los Mortales pillaban recompensa de comida les darían una lata.

El caso es que no pescaron nada y no había recompensa, pero aún así José Antonio consideró que además tenían que darles una lata. Pero nadie había dicho que tendrían que dársela. Y se pusieron a golpear cosas y a pedirlo a voz en grito.

“Nos dicen que hay que disolver esta manifestación, preparen los equipos antidisturbios”, dijo Jorge, que echaba de menos usar la porra. Yo veo a Jorge poniéndose lo que sea para antidisturbiar y me rindo echando leches. Te arrea Jorge y la siguiente manifestación la tienes que hacer tocando el timbre para que venga la enfermera.

A Rocío se le va la pinza. Acusó a Nyno de copiarse de Jorge para nominar a Fani. Pero es que en su grupo a Rocío no se la podía nominar, porque es líder y Jorge es su colega, así que sólo podía nominar a Fani.

Nominados: Fani y Nyno. Cristian y Ferre.

Y se acabó lo que se daba, casi una hora antes. ¡YUHU, A DORMIR!

La técnica de las orejas para calcular el viento, o cómo Yola Berrocal deja loco a todo el mundo

La gente en plató, flipando mucho con Yola Berrocal. (FOTO: MEDIASET)

Desde que salió de Supervivientes Yola se pasa media vida en academias de supervivencia en la naturaleza. Está tan puesta que si llega a estar ella con los dinosaurios cuando cayó el meteorito, éstos aún dominarían la tierra. Lo que pasa es que se explica medio mal tirando a ni idea de lo que dice y deja a sus compañeros flipando en plató.

Anoche, vídeo que ponían, vídeo que comentaba ella dando briconsejos de superviviencia. Hola familias, soy Yola Berrocal y hoy vamos a aprender a amputarnos una pierna en plena selva. Y así. A Yola la abandonas desnuda en medio de la Antártida y a la semana aparece en Nueva York, morena y con ocho kilos más de peso.

¿Y sabéis cuál es el consejo más importante que os daría Yola? ¡¡QUE ME SIGÁIS EN REDES!! Instagram: @GusHernandezGH / Twiitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, vamos con el resumen con la gala, más adelante ampliaremos lo de Yola.

La cosa comenzó con Sobera haciendo un alegato para quedarse en casa y tener paciencia. “Aquí queremos un espacio para el entretenimiento y si conseguimos que os riáis o que penséis un rato en otra cosa, estaremos satisfechos”, dijo el hombre.

ME REPRESENTA. Si os reís un poco con este post, sólo un poco, si os ayuda… ¡Decidmelo! ¡Ponedme un tuit, un mensaje en Facebook! ¡Una paloma mensajera no, que se me caga en la terraza!

“Los médicos van a cuidar de vuestros cuerpos, nosotros vamos a cuidar de vuestras almas“, dijo Sobera. Ahí, Mediaset haciéndole competencia al Vaticano. A Sobera lo excomulga el Papa mañana a primera hora. Es que me imagino a Paolo Vasile riendo demente sentado en un sillón de orejas mientras acaricia almas custodiadas.

– Voy a poner Telecinco, a ver qué dan…

little mermaid soul GIF

– ¡¡¡Trae pacá el alma, que te la cuido… MUHA  HA HA HA HA!!!

Y así.

Total, que los supervivientes han sido informados de lo que está pasando en España y en el mundo. La llorera que se desató a continuación no está en los escritos. Menos mal que luego les pusieron vídeos de sus familiares diciéndoles que todo estaba bien.

Antonio David hizo su vídeo con las pantallas del plató de Supervivientes de fondo, donde había un volcán en erupción y lava corriendo pro todos lados y puso voz de pena. Joder, hijo, no envíes un vídeo tranquilizando a la peña como si estuvieras en el fin del mundo y susurrando como a punto de expirar. Sólo faltaban chorretones de sangre salpicando para que el vídeo fuera aún más tranquilizador.

Rocío se cogió una pelotera fina porque no había mensaje de su madre. “Llevo siete años sin saber nada de mi madre. Que pase esto y no sea capaz ni de enviarme un mensaje…”, dijo. A ver, cada uno siente lo que quiere, pero siete años previos sin hablar con ella a lo mejor deberían darle una pistilla de qué podía esperar.

“Las noticias que llegan de Madrid es que toda tu familia está bien. Te doy mi palabra de que yo te voy a dar información de tu madre. Voy a remover cielo y tierra para que esa información llegue“, la consoló Lara. Ríete tú de la CIA. Lara es capaz de montar un Guantánamo en los Cayos Cochinos y llenarlo de conocidos de la madre de Rocío hasta que consiga la información.

La que peor lo llevó fue Yiya. Sobera conectó con Playa Desvalida y les preguntó qué tal estaban: “¿Cómo vamos a estar sabiendo que estáis todos infectados por allí?” dijo. Joder Yiya, ahí animando.

– Uy, mira, Yiya, me he hecho un cortecito en el dedo con un folio…

– Vas a morir retorciéndote de dolor mientras te cagas encima y te explota el corazón.

– Gracias, Yiya.

“La situación no es buena, pero tampoco estamos en el apocalipsis“, les dijo Sobera, para tranquilizarles. A Yiya le sudó las tetas. Ella se ve llegando al aeropuerto así:

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Lara iba muy guapa, la verdad es que no le puedo poner pegas. Excepto porque en la parte del abdomen llevaba como unas cuerdas que la apretaban, que parecía que acababa de venir de estar atada en una silla. ¡Que se me escapa el ombligo, átamelooooo, átameloooooooo!

Momento cabezas vomitonas. Esas cabezas siempre están como volviendo a casa después de tomar garrafón en una discoteca de pueblo. A Ivana le cayó el barro encima y le dejó el pelo como como para moldearlo y hacer un cenicero para el día del padre.

Y se libró de la expulsión… FANI. La muchacha estaba muy sorprendida y se puso a mover las manitas como si fuera un pollo con muñones tratando de volar.

A Hugo, que sigue nominado, se le quedó una cara de mala hostia y tristeza. Su “legión” le está fallando. Más que legión tiene lejía.

“Le metes tanta tensión a este juego de expulsión que me está creando un problema cardiaco“, le dijo Sobera a Lara. Joder, Sobera, si eso te pone nervioso no te pongas un partido del Atleti porque te quedas seco antes de que piten la primera parte.

“Pues prepárate para el juego de recompensa, porque eso sí que crea tensión“, respondió Lara. Según lo dijo pensé que el juego sería comer torreznos mojados en callos con garbanzos con seis kilos de sal. Rollo que acabas de comer y oyes cómo las arterias hacen “pop”.

¡Sobera, mira, una prueba de Supervivientes!

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Inciso: Kiko Jiménez es un envidioso del copón. Vio salvarse a Fani y le jodió y eso que ni le va ni le viene. En el plató se puso a interrogar a Christopher. Kiko quiere trabajar en Sálvame y se piensa que es un reportero intrépido que destapa escándalos de calado.

“Quiero preguntarte en directo… ¿cuál es la realidad de la salvación de Fani? Me ha llegado una información de que te estás gastando todo el dinero de los bolos en salvar a Fani. Di la verdad”, exigió Kiko. El puto premio Pulitzer le van a dar. Los reporteros de guerra y los periodistas que se infiltran en las mafias llevan en la cartera una foto de Kiko para que les infunda valor.

El caso es que cada vez que Kiko hablaba saltaba Sofía y le decía “¡¡QUÉ BIEN HABLA!!” Sofía mira a su Kiko y ve al puto Unamuno dando discursos. Kiko se rasca una flema de la garganta y Sofía piensa que Kiko sabe idiomas y está hablando en arameo.

Vídeo. José Antonio se puso a meter mierda. Pero a meterla a presión. José Antonio se pone a meter mierda en un submarino y le revienta las juntas. Le dijo a Barranco que todos estaban en su contra.

“Han hecho un pacto para no nominarse ellos y nominarte a ti. Jorge no te lo va a hacer, pero se lo han planteado”, le dijo, poco chivato.

“¿Como lo sabes?”, preguntó Barranco. “Porque uuuuuuh, uno escucha, uno ve…“, dijo José Antonio. Buenas fuentes. Muy de fiar.

“Tú, Nino, Cristian, Hugo y Nyno dijeron que no iban a entrar en el juego”, joder, sólo quedaba Ferre. El típico complot en el que solo hay una persona. El complot de la gente sin amigos.

Es el típico complot que José Antonio oyó porque era un complot que se hizo gritando y publicándolo en el BOE, ya sabéis que los complot, las intrigas y las conspiraciones cuanta más gente las sepa, mejor. José Antonio se enteró diez días antes de que iban a matar a Kennedy leyéndolo en el ¡Hola!, no os digo más.

Ferre, que era uno de los señalados como instigador del complot, se cogió un rebote del 15. “Como se nota que te gusta dar información falsa y mierda“, le dijo a José Antonio.

Al final Ferre explicó el tema: habían hablado entre ellos de a quién le darían el punto en distintas situaciones y algunos de ellos habían dicho que a Barranco antes que a los demás. José Antonio, ahí, retorciendo la realidad hasta que hace zumo. Don Simón sabor Tergiverse.

La estrategia de José Antonio era clara: dividir al grupo que se lleva bien para no estar él en inferioridad. Resumen del paso de José Antonio por Supervivientes:

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Y llegó la prueba de recompensa. Se trataba de coger una bola con un palo y hacer un recorrido de obstáculos sin que se cayera.

No le pusieron título de peli para adultos como en otras galas, pero teniendo en cuenta de que se trataba de coger bolas con cuidado la prueba se podía haber llamado “Fue a por bolas con cariño y le comieron el pestiño“.

La recompensa era un Kit de supervivencia y nachos con guacamole y queso que se tenían que comer con palillos chinos. “Cocina fusión”, dijo Lara. Y gracias que no les habían puesto sopa para comerla con un tenedor.

Jorge, el Guardia Civil, se apañaba fatal con lo del equilibrio. Se le caía la bola una y otra vez. Si Jorge intenta deteneros para escapar de él sólo tenéis que ir por el borde de una acera: intentará seguiros, pero se caerá todo el rato.

El problema era que miraba la bola con una concentración como de estar desactivando explosivos. Aunque con el pulso que tiene el jodío, tiene que desactivar una bomba y puede darse por jodido. En la Academia de la Guardia Civil cuando a Jorge le tocaba hacer las prácticas de artificiero todos sus compañeros pedían ir al baño para salir del aula.

“Me estoy poniendo cardiaco con ésto”, dijo Sobera. Este hombre virus lo mismo no tiene, pero la tensión como para iluminar una ciudad pequeña.

Sí lo hizo bien José Antonio, que tenía un pulso perfecto. Eso sí, luego llegó a la parte en la que se tenía que poner la bola en un laberinto que había que girar. “No se puede, no da el giro“, se puso a decir con impertinencia a Lara. Pero oh, sorpresa, sí que se podía.

Total, que ganaron los siervos. No sé cómo se lo monta Rocío que siempre come sin dar ni palo. Y joder, qué bien se apañaban con los palillos los jodíos. Luego les dejaron comer con las manos. Qué forma de engullir. La próxima vez que la NASA quiera subir un vídeo para que sepamos cómo es un agujero negro va a subir esas imágenes. La materia no se crea ni se destruye… excepto si se la come esta gente, que sí que se destruye.

Los Mortales, todos hombres musculosos, estaban desolados por haber perdido. “Nos han fallado los machotes esta noche“, dijo Sobera, como si viniera de una orgía gay y hubiera habido muchos gatillazos.

“Soy experta en equilibrio”, dijo Yola en el plató, interviniendo, porque ella siempre aporta comentarios de calidad sobre cómo se deberían hacer las cosas. A Yola la llevas a una conferencia de Einstein y le interrumpe para corregirle la teoría de la relatividad.

Estaba el doctor Cavadas un día trasplantando un brazo cuando entró Yola al quirófano.

– Uy, ese tendón lo estás dejando suelto, ¿eh? Apriétame más ese nervio que estás dejando mustias las sinopsis.

“Para el equilibrio hay que apretar abdominales, glúteos, respirar y en lugar de mirar al suelo hay que mirar a un punto fijo”, explicó. La técnica de equilibrio de Yola es la misma que para cagar cuando estás estreñido.

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Yola se pone a dar explicaciones y no le entiende ni Cristo con un traductor y dos esquemas. La mujer es que se lía. Los compañeros le ponen unas caras como de estar tratado de entender la física de partículas explicada por Arévalo haciendo de gangoso.

En un momento dado Yola aprovechó la coyuntura para mandar un beso a su sobrina, porque era su cumpleaños. ¿Cuántos añitos tiene? preguntó alguien. “20 años”, dijo Yola. A tomar por culo. La chica esa está hasta los ovarios de que Yola le dé un euro de paga cada vez que la ve.

Y vídeo: Nyno se escondió una alita de la prueba de recompensa del domingo, cuando les habían dejado claro que debían comerlas en el momento. Se había metido una alita en el bolsillo. Para qué usar tuppers. Yo al trabajo siempre me llevo las lentejas en el bolsillo de atrás del vaquero.

“Lo ocurrido no fue nada agradable, engañar y robar a la organización es un hecho grave. El kit no va a ser disfrutado por los concursantes de los mortales”, les dijo la organización en un pergamino.

Pero cuando el hombre me preguntó lo saqué“, se quejó Nyno. JA JA JA Para Nyno si te pillan en la frontera con la maleta llena de tabaco y lo sacas, te tienen que perdonar.

– ¡¡Alto!! ¡¡Seguridad!! ¿se está usted llevando ese collar de diamantes sin pagarlo?

– Sí, pero me lo saco del bolsillo y se lo doy, ¿ve?

– Ah, vale, gracias, puede irse y perdone.

Ya en directo y en el plató se enzarzaron Sofía y Bea. Bueno, Sofía trató de enzarzarse, pero Bea tiene más clase que ella. “No quieres sacar la macarra que llevas dentro”, dijo Sofía, que lleva a su macarra por fuera siempre.

Vídeo: “Nyno lo primero que tiene que hacer es rajar a la cara”, se quejaba Rocío, porque Nyno la llamó vaga supuestamente a sus espaldas. “Prefiero tener mi físico y menos musculitos y más neuronas“, dijo Rocío, que piensa que el alcohol y el ejercicio matan las neuronas.

Me descojono siempre que en estos concursos la gente se queja de que no se dicen las cosas a la cara. Si los humanos nos dijéramos todo a la cara en la vida real iríamos ya por la vigésimo quinta guerra mundial. Había navajazos en las oficinas día sí y día también.

Vídeo: Elena ganó un salvoconducto para robar cosas en la playa de los Mortales.

En 1527 las tropas españolas y alemanas de Carlos V saquearon Roma hasta los cimientos. Aquello fue ir a comprar al súper comparado con lo que hizo Elena en su incursión a la playa de los Mortales. Sobre todo porque al otro lado de la valla estaba José Antonio chillando: “¡¡ELENA ROBA LAS LATAS, EL ARROZ Y LA PASTA!!” y a su lado Rocío, babeando “¡¡Ratas, que escondéis la comida!!”.

Y la muchacha, que se mueve menos que los cimientos de las pirámides, se reía de los Mortales mientras perdían su comida en el robo: “¿No pescas tanto?, pues vete a pescar“. MALA ES POCO.

Y Elena encontró las latas que Cristian había escondido corriendo para que no se las quitaran. “Hay más, pero no quiero quitárselo todo“, dijo ella, apiadándose.

¡¡QUE DICES, QUÍTASELO TODO!!”, dijo José Antonio fuera de sí. En una hambruna a José Antonio no podrías dejarle cuidando a tu bebé, porque se lo come.

“He dicho que les robaras todo porque me ha parecido de agonías que escondieran la comida“, trató de justificarse Rocío. No, si te parece te la dejan ahí y le dan un calentón en el microondas para que la encuentres a tu gusto. Joder. A Rocío se le muere un compañero en la isla y en lugar de pedir que lo incineren pide que lo dejen hecho al punto.

No sólo pidió como una posesa que les robaran todo, Rocío encima se quejó de lo que se había robado, porque el tomate de los macarrones tenía un poco de picante.

“No quiero picante, no soporto el picante”, dijo Rocío y pretendía obligar a todo el grupo a que abriera otra lata sólo porque a ella no le gustaba la que había. Rocío tendrá muchas neuronas, pero las tiene todas ocupadas en pensar en ella misma.

El caso es que los demás se plegaron y abrieron una lata de tomate para que la señorita no tuviera que comer picante. NO LA SOPORTO. Y al perro faldero llamado José Antonio tampoco.

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Vídeo: Rocío no entiende cómo durante la noche se les apaga el fuego. A lo mejor es porque ella no mueve el culo para echarle leña, pero no creo. Será porque su fuego es el único en el mundo que se consume.

Sus compañeras Elena e Ivana habían pasado la noche en vela alimentando el fuego, pero alegaron que se les acabó la leña. Rocío se pasó la noche durmiendo y a la mañana siguiente se quejó. Y con ella José Antonio, empeñado en que cuando él se acostó había mucho fuego.

En la mente de José Antonio el fuego es infinito. ¿Sabéis la zarza ardiente que no se consumía y que le habló a Moisés? Pues para José Antonio eso es lo normal.

En otro orden de cosas. “Para ser hombre hay que decir las cosas a la cara”, le dijo Yiya a Pavón. Eso es. Lo de que se te descuelguen los cojones, te salga pelo y te cambie la voz son sólo pistas, cuando de verdad te haces hombre es cuando dices las cosas a la cara. Ahí es cuando puedes empezar a preñar hembras.

Hay tribus en África que para que los niños se conviertan en hombres-guerrero tienen que cazar a un animal salvaje. Y luego está el pueblo de Yiya, donde les ponen a decirse las cosas a la cara.

Yiya se ha echado a un amigo. Es un cangrejo al que llama Brócoli. Yo soy el cangrejo y sólo porque me llama así la arranco un dedo con las pinzas. Yiya le soltó una chapa al cangrejo que al pobre bicho acabar en una paella le parecía una buena alternativa.

Ese animal prefería estar muerto. (FOTO: MEDIASET)

“Los cangrejos son los que mejor escuchan”, dijo Yola, que dijo que cuando ella estaba en la isla también tenía un cangrejo confidente, uno azul grande porque “son más humanos”. Vale, Yola. Os juro que Yola Berrocal me cae bien. La he conocido en persona y es un amor, pero es que me descojono con sus explicaciones.

De hecho, la gala terminó con Yola tratando de explicar cómo se averigua la dirección del viento con las orejas. Estaban pasando los títulos de crédito y ella dando explicaciones de cómo colocar los pabellones auditivos.

Pues lo he buscado… y sí: se puede y se hace. Pero claro, cuando en lugar de explicar que para saber la dirección del viento debes colocarte de forma que oigas el viento en los dos oídos a la vez, Yola se puso a moverse por el plató como si en lugar de orejas tuviera dos veletas con pendientes de aro.

Y se acabó lo que se daba. Pese a lo que pese… Yola mola mil.

Podría ser un shock impredecible: les van a decir a los concursantes de Supervivientes lo que está pasando con el coronavirus

Rocío y su cara amable. (FOTO: TELECINCO).

Es algo en lo que algunos ya habíamos pensado: ¿Deben los concursantes de Supervivientes seguir ignorando que medio mundo está en cuarentena por un virus? ¿Que en España se ha decretado el Estado de Alarma y que no se puede salir a la calle? Pues se lo van a decir. Y si te dicen algo así de repente, ¿qué puedes pensar? Todos hemos visto suficiente cine apocalíptico como para no proyectarlo en nuestra familia, amigos…

(Antes de empezar con las bromas vamos a darle un poco de vueltas a esto y os recuerdo que podéis seguirme en redes: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Face: Gus Superviviente Hernández)

Jordi González hizo un gran alegato al empezar la gana de anoche de Supervivientes para que seamos responsables y que no salgamos de casa, que mantengamos la distancia de seguridad, no nos estrechemos la mano, no nos besemos… En plató ya no había público y había muy pocos colaboradores, separados y sin tocarse. Como en una verbena del Opus Dei.

“La situación de los supervivientes es diferente, están aislados y en una burbuja de inocencia, pero estamos obligados a informales de lo que está pasando en España y en el mundo. Estamos comprobando que todos los familiares de los supervivientes están bien para que graben un vídeo tranquilizándoles y se lo hagamos llegar“, dijo Jordi.

Ese es el plan: Contarles que hay una pandemia y después tranquilizarles con el vídeo de sus familiares. “Vamos a esperar a tener todos esos mensajes para contarles lo que está pasando“, explicó Jordi. Nos ha jodido. Imagina que todos tienen mensajes de sus familiares diciendo que están a salvo y uno no.

Y yo me pregunto: ¿Deberían decírselo o no? ¿Será bueno? Yo creo que más de uno se va a volver loco al saberlo. Va a haber más de un intento de abandono, seguro. Y si no, va a centralizar tanto las comeduras de tarro que va a trastocar todo el concurso. O no. A lo mejor como no tienen la dimensión real se lo toman a menos de lo que es y pasan de ello… Quién sabe.

Antonio David, en el plató, dijo en directo que por él era mejor que no les dijeran nada, porque podría ser para ellos una preocupación. Christopher dijo también que mejor que no les dijeran nada.

“Es muy delicado que tengan noticias del exterior, pero dado el calado de la noticia… si se habla desde la normalidad no van a tener ningún problema”, dijo Mayte Galdeano. Desde la normalidad, dice la jodía, como si estuvieras explicándoles de dónde vienen los niños.

– Ey, chicos, que medio mundo está infectado con un virus por el que han muerto miles de personas y en España se ha declarado el Estado de Alarma y nadie puede salir…

– ¡¡¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??!! ¡¡SOPONCIO QUE NOS DA!!

– Pero desde la normalidad.

– AAAAH, BUEEEENO.

“Vamos a hacer un sondeo entre todos los familiares… pero lo que tenéis que tener claro es que ellos están seguros, atendidos y con médicos que les cuidan”, dijo Jordi. La verdad, espero que los que están en la isla no sean los que tengan que repoblar el planeta, porque  el de los simios iba a ser un sitio hasta civilizado.

Y vamos con el resto de cosas de la gala, que por desgracia tuvo el tono gris que parecen tener todas las cosas estos días. Pero va, vamos a intentar reírnos un rato, ¿no?

El presentador nos puso en antecedentes: “En la playa desvalida acaban de tener un fuerte enfrentamiento con Yiya“, dijo Jordi. Pues es raro, siendo Yiya un ser de luz, que tiene más premios Nobel de la Paz que Óscar tiene Titanic. Yiya es la conciliación hecha carne. Llega a estar ella en la china imperial y según llega Atila le da un abrazo, lo calma y se ahorran tener que hacer la Gran Muralla China.

Pero lo veremos más adelante. Vamos con un poquito de atuendos. Jordi se había puesto un pantalón de chándal de los que en la parte del culo llevan tela que sobra haciendo como una bolsa por si te cagas en el desfile. En la parte de arriba llevaba camisa y americana y abajo chándal y deportivas. Es como si lo hubieran montado usando partes de dos personas. El señor Potato de los looks.

Violeta llevaba un mono de látex negro decorado con una rama como de abeto en el que se hubiera meado Frozen. Ese tipo de atuendos se rematan con una máscara con cremallera y una fusta, no con cosas brillantitas. Esto lo sé porque me lo han contado.

Lara iba guapa, la verdad, aunque le habían puesto un collar como para protegerla de los mordiscos de Drácula. Y, de nuevo, parte de arriba del biquini de ganchillo. Hay dos cosas que nunca deberían hacerse de ganchillo: La ropa si quieres que tape y los condones.

“Nos sumamos a tus palabras, os mandamos un beso enorme. Nuestra misión es que al menos un ratito desconectéis de todo lo que está pasando en España“, nos dijo la muchacha, entre serena y emocionada.

Acontecimientos semanales: Elena tenía un salvoconducto para robar en la otra playa. Dentro de la cueva de Alí Babá y los cuarenta ladrones tienen un retablo con una talla de Elena y le ponen velas. La madre que la trajo, qué forma de hurtar cosas. Si en esa isla alguno llega a ser virgen todavía les roba hasta su flor.

“Elena e Ivana están intentando tirar de su grupo para que salgan a pescar“, nos dijo Lara. Lo malo es que en ese grupo están José Antonio, Fani y Rocío, que para llevarles a trabajar tienes que usar un tanque que tire y seis cadenas para atarles. Antes se apunta a Fitness una escultura de Botero que éstos tres a pescar.

De vuelta a playa desvalida Ana María y Pavón “han puesto una bandera de España en la isla. Hasta la han bordado. En una isla de Honduras. Colón 2.0. Ahora sólo tienen que intentar comprar territorios a cambio de collares de cuentas de cristal.

“Aquí el que llegue tiene que jurar bandera y con tortazo como Dios manda”, dijo Ana María, poseída por el espíritu de un sargento de la Legión.

Pavón nos contó que ayer le pilló un cangrejo con la pinza en un dedo y que llegó Ana María y le pegó un bocado al cangrejo para liberarle. Joder, colega. El día que a Pavón le ataque un oso… se caga vivo el oso viendo a Ana María dándole zarpazos y bocados. Cuando las leonas caminan por la sabana miran hacia atrás no sea que las esté siguiendo Ana María.

– Este cable molesta aquí… ¡Ana María!

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Vídeo: Una noche una araña se subió en Rocío Flores. Probablemente la confundió con una roca, porque el nivel de movimiento es muy parecido. ¡¡¡AAAAH, COLEGA, QUÉ SUSTO!!! vino a gritar Rocío, dando un manotazo tal que la araña salió volando tan lejos que hasta le han dado puntos de Iberia. Es lo más cansado que ha hecho esta chica en la isla.

Jordi conectó con los siervos. “¿Qué llevas peor? le preguntó a Ivana y ésta eligió “estar separada de Hugo es lo peor, le echo de menos. Pero tenemos nuestra ventanita y nos asomamos”, dijo. Sí que te tiene que ir bien en la vida para que lo peor sea echar de menos a Hugo.

Inciso: Elena es una mujer muy guapa, con mucha clase. Pero la isla le está sentando fatal. La pobre mujer se está deteriorando por momentos.

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A la bruja mala del Norte le sienta mejor el agua que a Elena estar en este concurso, pobre mujer.

Jordi habló con Rocío, que para lo poco que hace hay que ver si chupa cámara. “Fuiste nombrada líder por el Dios Barranco”, le recordó Jordi y ella dijo estar “muy contenta y agradecida”. Nos ha jodido, eso es un enchufe y no lo de las centrales nucleares. Rocío Flores tiene tanto enchufe que te puede cargar un Tesla sólo con mirarlo.

Y hablando de Barranco y su mucha amistad con el maromo, Jordi le dijo: “Estás muy guapa con esa cara de enamor…”. Todo eran risas hasta ese momento: cuando Rocío lo oyó se quedó seca. Puso cara de espanto como de haber entrado en la cocina y haber encontrado a la abuela fumando crack y enseñando a los nietos a hacer cachimbas.

Vídeo: Ivana se fue a pescar. Y no al río Guadalquivir, ni se le cayó la caña ni pescó con la nariz. Cuando volvió, con las manos vacías, les preguntó a los demás si iban a ir a pescar. No.

No podemos ir a pescaaaaaaar, no podemos ir a por leñaaaaa”, se quejó Fani, por estar atada a Rocío. JA JA JA JA Como si estando sin atar se hartaran a pescar. Uy, sí, qué ganas tienen de pescar. Es como si Torra dice que joder qué putada, que han cerrado Madrid, con las ganas que tenía él de ir a bailar chotis y a comprarse una bandera de España.

Ambas nos contaron que cuando van a mear se avisan de si viene alguien. Fani nos lo ejemplificó y se puso como en postura de mear. Fani cuando mea hace glúteos. Si lleva meando así desde que es niña debe tener unos glúteos duros como para laminarlos y hacer encimeras de cocina con ellos. Y debe mear con una fuerza como para borrar grafitis de una pared.

A José Antonio casi le da un soponcio gordo. El colaborador de Telecinco preguntó por su programa y Jordi, más torpe que IronMan oxidado, le dijo: “Han cambiado muchas cosas desde que no estás”.

José Antonio se puso histérico. Se veía ya en el paro. Todas sus compañeras se pusieron a chillar “¡¡NO LE DIGAS ESO, NO, NO!!”. A los Gremlins no se les debe mojar y a José Antonio no le puedes mentar a su programa.

Y vamos a la playa de los mortales. Hay más músculos que en un atlas de anatomía. Hay tanta tableta de chocolate que parece una pastelería belga. Además de en lucir bultos por todo el cuerpo, todos coinciden en que están “a gusto sin Avilés”. “Nos está descansando el cerebro”, dijo Cristian, como si normalmente le bullera de actividad.

Conectó con ellos Jordi. “¿Cómo estáis ahí sin una mujer cerca?“, les preguntó. Ojalá un “las iguanas de esta playa tienen el culo como la boca de una tinaja” como respuesta. Pero no dijeron nada.

Lo cierto es que con los brazacos que tienen todos ahí se ponen a cascársela los unos a los otros y lo de machacársela sería literal. Se ponen a frotarse el palo y se incendian. Estos maromos sacan al puño a jugar al sube y baja y se dejan los cojoncillos espachurrados como si los hubieran lanzado desde un séptimo.

“Lo cambiaría todo por estar con Ivana, me iría a los siervos ya mismo“, dijo Hugo. Oooooh, qué romántico. Si fuera amor de verdad ya sería precioso.

El hermano de Hugo entró por Skype porque no podía viajar desde Mallorca. Se quejó de que se diga que la de su hermano es una “fake carpeta”. Muchacho, es que tiene pinta, que el día menos pensado sale Ana Pastor a desmentir el bulo.

“Llamarle amor es muy apresurado, lo que pasa es que hoy en día la gente se enamora en diez días y se desenamora en otros diez”, dijo el Hermano de Hugo, que es de los que piensa que si llevas menos de 50 años de matrimonio aún eres recién casado.

¿Eso se come, las lapas?“, preguntó en directo Jordi. No, Jordi, no se comen. Llevan doscientas quince ediciones comiéndoselas para disimular, pero no se comen. Son de plástico.

Pavón y Ana María se fueron a coger lapas. Encontraron una gorda y Pavón dijo “ESA ES LA MAMÁ DE TODAAAAS”, porque Pavón piensa que las lapas tienen mamás y grupos de Whatsapp del cole y baja por maternidad.

La prueba consistía en sostener unas placas de madera de las que colgaban unos pesos de forma que cada uno sujetaba un lado y su compañero el otro, haciendo fuerza cada uno por un lado. ¿Habéis entendido algo?

La recompensa era un kit completo de supervivencia, con leña, gafas de buceo, neoprenos, esterilla…

Además, por cada minuto que aguantaban ganaban una alita de pollo para cada uno. Lara era la encargada de ponerles las alitas de pollo. Le faltaba una redecilla para el pelo para poder trabajar en el KFC. En total, los desvalidos, que jugaron primero, consiguieron seis alitas.

“Estáis haciendo bastantes trampas y os estoy avisando pero no os aviso más”, les dijo Lara. Lo que pasa es que suena poco convincente. Era rollo “A la de una… a la de dos… a la de dos y media…. a la de dos y tres cuartos… […] a la de dos y 9999999999999,9… y así.

Pero al final, sí: le castigó. “Como te has saltado las normas, tu plato me lo tengo que quedar yo”, le dijo Lara a Pavón. Lo que pasa es que Lara te dice los castigos tan educada, tan serena y tan amable que te dan hasta gustito. Esta chica llega a ser Guardia Civil y la gente finge que habla por el móvil sólo para que ella les multe.

Yiya roía los huesos como un pequinés puesto a dieta. Y hablando de perros, la peluca de Yiya está ya como mustia. Es como un helecho metido en un horno. En esa peluca no hay bacterias porque les da asco vivir allí. Foto de Yiya:

Yiya, al desnudo.

Bronca Elena-José Antonio.

Elena quería ir a por más leña (la leña es para Elena lo que el papel higiénico para los clientes de Mercadona) y eso a José Antonio le pareció mal. El trabajo le parece mal a José Antonio en general.

“Dame un minuto de tu tiempo y escúchame”, le pidió Elena. “QUE TE LO ESTOY DANDO”, le dijo José Antonio, que es el Cofidis del tiempo. A ver, puedes tenerla, pero sólo si eres sordo y ya te da igual todo.

Elena vino a decir que José Antonio es como Jack el Destripador: “una persona con la que no se puede tener una conversación”.

Conexión con Alejandro. Se vio en el espejo.

“HOSTIAS, QUÉ ES ESTO. ESTOY SÚPER DELGADO, JORDI. ESTOY REVENTADO. ¿QUÉ ES ESTO? ESTO NO ES NORMAL, ¿NO? MI CUERPO ESTÁ RARO”, decía. ¿No se estaría mirando en un póster de ET? .

Y todo ésto lo decía mientras ponía posturitas como si tuviera un escorpión en los cojones y a la vez de estuviera haciendo pis. Ha perdido seis kilos y medio. Buah, irreconocible. Para qué se harán los mafiosos la cirugía estética cuando pueden perder seis kilos y ya.

Hablando de su madre dijo: “Ella es mi héroe”. Porque decir ella es mi heroína se presta a equívoco. No sabes si su madre es una gran mujer o si es la que le pasa el caballo.

Y prueba de los mortales. A Ferre le dijeron que había alitas de premio y se puso a hacer ruiditos como de estar doblando una película para adultos. Si fuera físicamente posible follarse una alita de pollo, Ferre se las follaba.

El caso es que los maromos mucho músculo, pero poco aguante. Empezaron a poner cara de sufrir en el minuto uno. Si esta gente tuviera que parir pedía la epidural antes de echar el polvo de la concepción. Se llevaron cuatro alitas por barba. Lo de la barba es literal, porque tienen ya una pelambrera rizada en la cara que parecen los Jackson Five puestos boca abajo.

Estado de las barbas en la isla.

Antonio David se empeña en defender que su hija trabaje menos que el asesor de tinte para el pelo de Donald Trump. “Al acabar la prueba tuvieron que intervenirla de alguna manera, un fisio o algo, porque llevaba algo negro en el hombro”, dijo Antonio David de su hija. Sí, Antonio David, intervenirla. Allí mismo la operaron. Es tan buena que lo mismo aprovechó y donó un riñón.

Esta semana a los siervos se les cayó la sartén encima del fuego, con lo que perdieron el arroz que estaban haciendo y casi se les apaga el fuego. Eso a Elena le acabó de dar el subidón de moral que necesitaba. ¿Os acordáis del tío de El Resplandor que se volvía loco y quería matar a todo el mundo? Elena le entiende mazo.

Juego de los Siervos. Antes de empezar, Lara se enteró de que habían pensado en dejarse perder para durar más, porque podían perder tres cocos de esos colganderos antes de perder, así que iban a tirarlos para concentrarse en los otros dos. Qué bandidos.

Lara les explicó que el premio era un kit de superviviencia para trabajar, para pescar sobre todo, y eso decepcionó a Rocío, porque eso no va con ella. “¿NO ES COMIDA, NO ES COMIDA?“, dijo decepcionada. Qué muchacha más de estar en horizontal. Cuando era pequeña en lugar de pedir los regalos del catálogo de El Corte Inglés los pedía del Catálogo de Pikolín.

Se le alegró la cara cuando supo que había alitas de pollo de premio. Pero no les motivó suficiente: sólo consiguieron dos alitas.

Vídeo: Fani aprovechó que Rocío no se podía alejar porque estaban atadas para comerle la oreja en contra de los maromos. Si Fani le echa a Rocío matarratas por el tímpano no le envenena más la mente que en los ratos que hablaban. La premisa de Fani es que los maromos son malos, sobre todo Barranco y Nyno, por meter mierda.

Rocío se pasó la gala haciendo el signo del corazón con las manos y de besarse la muñeca con pasión. Debían ser gestos para su novio. En la gala seis ya tiene previsto frotarse contra una palmera como gesto de amor.

Cristian hizo su alegato para quedarse. “España, escucha: este está siendo uno de los meses más duros de mi vida“, dijo. Ya verás cuando se entere de que España está metida en su casa mientras él toma el sol en la playa. El caso es que invocó a los Cristianistas y a los Sofiistas. Madre de Dios, qué tragedia lo de nombrar grupos sociales en base a tu nombre. Es que imagínate que va a Supervivientes Felipe Juan Froilán de Todos los Santos.

– VOTADME, FELIPEJUANFROILANDETODOSLOSSANTISTAS.

Y así. “Le digo a mi legión que me sigan apoyando”, dijo Hugo. Hala, invocó a todos los miembros de su legión, a los cinco.

Y Bea entró en plató. Iba tan maquillada y con un vestido tan de fiesta que no parecía ni ella. Entró descojonada por no darle la mano ni besos a Jordi. Como se nota que acabas de llegar, chata.

“He estado donde tenía que estar y he aprendido lo que tenía que aprender”, dijo Bea de su paso por Supervivientes, como si viniera de hacer un máster en Oxford. “Estoy muy orgullosa de ser la primera expulsada”, dijo ella.

– Yo descubrí la penicilina.

– Yo la radioactividad.

– Yo soy la primera expulsada de Supervivientes.

Buah, loco me quedo tronca.

“Salí de Gran Hermano y no me gustó el ejemplo que le había dado a niñas de 16 años, gritando y con malos modos. Cuando salí de Gran Hermano decidí que no quería ser ese tipo de persona, he cambiado y no iba a echar eso por la borda”, dijo Bea, que ahora es una señorita refinada y sofisticada.

“A lo mejor el marido de Vicky era Robin Hood y mataba cocodrilos”, dijo Bea (no sé a santo de qué), haciéndose la picha un lío con los cuentos y películas. En la mente de Winnie de Pooh luchaba contra los Nazis para que no consiguieran el cáliz de Cristo, escondido en Petra.

Bronca Yiya-Pavón. Se metieron todos a pescar.  “He perdido el pañueeeeeeeeelooooooo, con las laaaaaaapaaaaaaas”. Y por si no había dado por culo suficiente, se puso a decir que además había perdido la navaja multiusos. Y todo eso sin hacer nada, a dos metros de la orilla.

Y al final, Pavón, que había cogido un pez, a base de hablar con Yiya, darse la vuelta y gritar, acabó perdiendo el pez. “La responsabilidad es mía hasta cierto punto”, dijo después Yiya, chillando. Para ella el cierto punto era ningún punto.

– Uy, te he atropellado con mi camión porque iba mirado el móvil, borracho y sin frenos, pero la culpa es mía hasta cierto punto, porque ¿quién te mandaba a ti tener un cuerpo que ser atropellado?

Y así

El equipo de los mortales está formado sólo por hombres y eso ha traído mucha cola“, dijo Jordi, picarón. Va, Jordi, puedes hacerlo mejor.

Vídeo: Ivana hablando de “los machitos” como si en ese grupo no estuviera su amado Hugo, al que sólo le falta tener la espalda plateada y ser el primero en comer para ser más macho alfa.

“Somos 17 seleccionados de entre toda España”, dijo Nyno en un vídeo, como si para ir a Supervivientes se hicieran oposiciones y se hubieran presentado los 47 millones de españoles y españolas. Los 50 millones según Nyno, que se piensa que en un mes que llevan fuera han nacido 3 millones de niños. La gente ha estado pariendo como máquinas expendedoras. Había riadas de bebés por las calles.

En la gala hubo ratos de chillerío en el plató, a pesar de que había menos colaboradores que nunca. Jordi hubo ratos que creo que le habría gustado que en lugar de prescindir de público no hubiera hecho de colaboradores.

Está ya Jordi en un plan en el que todo se la suda. De hecho no dudó en ponerse a comer wakame en medio de la gala. Y no se puso a hacer pis en un rincón porque no tenía ganas.

Fani: “Tenía una persona 24 horas al día diciéndome tonterías que yo me creí”, contó. “Ese chico supo hacer muy buen su trabajo conmigo y yo me dejé llevar”, alegó como excusa a sus toriles. Vamos, que no fue culpa de Fani, sino del señor malo que la sedujo a ella, más inocente que Doña Inés.

Jordi sacó a relucir el bulo de Ricky Martin,el perro y la mermelada. Se lo contó a Violeta y ella ponía cara muy de “qué me estás contando”.

Revelaciones de José Antonio. Resulta que se echó una novia cuando era más jóven y que intento comerle todo el fiambre de pavo. “Eso sabe como un limón malo, corrompío”.

Y le dijeron (una prima suya con maldad infinita) que a “eso” hay que echarle vicks vaporub. NO. POR FAVOR NO. Pues sí: lo hicieron.

“A mí la lengua se me quedó como una alpargata, pero el problema no fui yo, fue ella. Aquello se puso… a raíz de eso se rompió la relación”, contó José Antonio. Pues es raro que el ponerle el papo en carne viva no les uniera…

¡Y se acabó lo que se daba!

No se lo cree ni ella: Rocío Flores dice que está en Supervivientes por la experiencia, no por el dinero

Rocío Llora. El agua moja. El sol da luz. Cosas ciertas. (FOTO: MEDIASET)

Yo voy a trabajar todas las mañanas porque me encanta madrugar. ¿La nómina? Hasta me jode que me la ingresen, mira tú. Pues algo así ha venido a decir Rocío Flores, que aseguró que está en Supervivientes por la experiencia. Claro, ¿quién no iba a querer pasar hambre, penurias, que le coman vivo los mosquitos y discutir a cada minuto? Lo mismo se dejan de vender las cajas esas de experiencias y noches de hotel y empiezan a vender cajas donde te entran palizas de una banda de albanokosovares.

Pero volveremos a esto más adelante.

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El caso es que al principio de la gala JJV salió con una chaqueta roja como de estar haciendo un homenaje al sumidero de un matadero de gorrinos. Con esa chaqueta no puedes hacer un anuncio de los de “soy tu menstruación”, puedes hacer un anuncio de los de “soy tu hemorragia masiva por amputación de tu cuerpo de ombligo para abajo”.

“Te has cortado el pelo”, le dijo JJV a Christoper en el plató. Buah, qué observador. Están los analistas de imágenes de la CIA y luego JJV, pero muy cerquita. Información relevante además. Y este comentario no proviene de que yo ya no me corto el pelo ni de que no me acuerde ni de cómo son las peluquerías por dentro.

Lara iba muy guapa, la verdad. No puedo hacerle muchos peros a su peto con correas... ah, sí. Llevaba en la cintura un colgajo rojo que parecía que acababa de desollar una liebre y había puesto a secar la piel del revés.

Y comenzamos con la prueba de recompensa. Se llamaba el Baile del palo. Joder con los títulos de pruebas que despiertan la imaginación. La próxima prueba se llamará el Reguetón del pepino, si te acercas, te atino. Todo muy fálico.

Total, que eran unos postes con unas cintas alrededor que tenían que desenredar para conseguir una llave. Con ella abrirían una caja donde estaría una bandera de su equipo, pero antes, debían mover las cajas sobre una estructura de forma que quedara expuesta la cerradura.

Antes de empezar Lara les dijo que se pusieran las sandalias para hacer la prueba, que era lo recomendado por seguridad. Mucho más seguro, claro que sí. Si Frank Cuesta puede caminar entre serpientes con zuecos, tú te pones unas sandalias tobilleras y puedes hacer cola para el pan encima de lava candente.

– No puede usted pasar, esta es la línea del frente y están en pleno bombardeo.

– Pero llevo sandalias.

– Uy, pase, pase, perdone, a disfrutar.

Ganaron los Mortales más sobrados que Luis Tosar en un concurso de cejas. La recompensa era el ya tradicional jamón asado colgado de una cuerda. Lo que pasa es que esa pata de cerdo estaba carbonizada. Eso tenía tanto negro que lo podías vender como carbón al peso.

Tenían que comérsela sin manos. Luego que si no somos carnívoros, pero Ferre le pegaba unos bocados y desgarraba la carne que a los lobeznos las mamás lobas le ponen este vídeo para que aprendan a comer. Eso lo ve un tigre y se marea por la violencia de esa forma de comer.

JJV le pidió a Lara que le pegara ella un bocado al jamón. Lara, con buen criterio, pasó olímpicamente. Esa pata tenía más babas que un zumo de caracoles. Antes muerdo yo una rata muerta, que por lo menos no la ha babeado nadie.

Para variar, al acabar de comer los que habían ganado, comieron los que habían perdido, pero menos tiempo. Nota: en el grupo de los que habían perdido estaba Rocío Flores. Vaya por Dios.

El caso es que Jorge casi palma porque se atragantó con un trozo de carne. Se pusieron todos a darles palmadas en la espalda que muerto por asfixia no, pero le han dejado la espalda como una carraca. Y si no llega a tener en la espalda más músculo que un buey ciclado le dejan los pulmones planchados como para guardarlos en el armario.

“Apriétenle la barriga”, recomendó Ivana, como si en lugar de morirse asfixiado Jorge tuviera gases. Si la dejan le da unos anisetes para que se tire pedetes. “Apriétenle la barriga”, sí claro, Ivana, Jorge es un Gusiluz, le aprietas ahí y se ilumina. Heimlich está revolviéndose en su tumba.

Inciso vestuario: Sofía iba vestida como de mariposa de luto. Llevaba en las mangas del vestido una especie de orejas de elefante pocho que elegantes no eran, pero grandes sí, que te vas con eso a una cabalgata de Reyes y recoges un montón de caramelos. O puedes tirarte de una montaña, desplegarlas y planear. Con esas mangas puedes captar el Canal+ y el Vía Digital sin codificar.

¡VUELA, SOFÍA, VUELA!

Vídeo: A los Mortales se les ha incendiado la lona, con la que tapaban el fuego. ¿Quién iba a pensar que el fuego es capaz de quemar el plástico? Por su parte los siervos han estado intentando hacer fuego, pero ni a tiros. Y Rocío, que es una estudiosa y una teórica del trabajo ajeno, siempre mirándolo, nunca tocándolo, dijo “¿Nos vamos a contemplar el mar?”. Rocío sigue haciendo cosas de provecho. Dios hizo el mundo en siete días. Llega a ser Rocío y aún teníamos andamios y cosas por acabar.

Pavón nos contó que llevaba 18 días sin ir al baño y que por fin había cagado. Joder. 18 días de mierda acumulada. Tenía el tracto intestinal como la red ferroviaria de Extremadura. La regla básica de supervivencia dice que podemos estar 3 minutos sin aire, 3 horas sin refugio, 3 días sin agua y 3 semanas sin comida. Y 3 meses sin cagar si eres Antonio Pavón.

“Tenía la ropa mojada, me puse ésta encima de la mojada y ya me eché ahí, a morir“, dijo el muchacho, que no es nada exagerado.

“Esto es muy puteante“, dijo Yiya, que como usa palabras superexistentes está en lista de espera para entrar en la RAE. Le han dicho que le van a dar el sillón con la letra Gñé. ¿Ah, que no existe? Pues eso.

“Sois la versión 2.0 de Tarzán y Jane”, les dijo JJV a Hugo e Ivana. Bueno, eso si Tarzán en lugar de hacer el grito de la selva hiciera el silencio incómodo de la selva. “Con lo que come ahí está muy delgado”, dijo Ivana de su macho. JJV preguntó si iba con doble sentido, pero lo único que le hemos visto a Hugo es una cucharita a cámara lenta. No tiene pinta Hugo de ser de los que les gusta el sushi. Me da que no abreva, que no baja al pilón, que no lava la ostra. Ya me entendéis.

“No se lo merece, porque ha robado, ha mentido”, dijo Fani de la salvación de Cristian. JA JA JA Fani está reventadita. Barranco dijo que “se le ha acabado la felicidad, que no tiene lustre”. Hola póngame 40 euros de diésel y 20 litros de felicidad, que tengo el lustre en reserva.

inciso. JJV promocionó Volverte a ver, donde el invitado era Omar Montes. “Omar Montes que es el artista que tiene más escuchas a nivel internacional, más que Rosalía“, dijo JJV. JA JA JA A tomar por culo. Y tiene la polla más larga que el negro del whatsapp. El único mérito de Omar Montes es hacer canciones con el menor número posible de notas y de cantar como si estuviera comiendo polvorones.

Volvimos de una publi y estaban Cristian y Fani montando una bronca preciosa. “¡POR AHÍ NO, POR AHÍ NO!“, gritaba Fani, cual GPS fuera de quicio. Le pones esa voz al Google Maps y vas acojonado por si te pasas una salida y te chilla.

Vídeo: Les ha llovido lo más grande. Estaban más secos por dentro que por fuera. He visto porras chorrear menos según las sacaban del vaso de colacao.

Hubo discusión en la isla porque Barranco y Nyno habían estado unos días con los cojones tan pegados al suelo que dentro de 65 millones de años encontrarán las huellas de sus testículos fosilizadas en esa playa. Estuvieron sentados en la tierra tanto rato que casi les germina el culo y les echa raíces. Son como una patata humana.

Ana María está cabreada con Nyno porque la nominó la gala pasada. “Es una espina que tengo clavada”, dijo. Pero por su actitud y cabreo era una espina, pero de cachalote. La espina le ha perforado un pulmón y tiene herida de entrada y de salida. Hay japoneses que se han hecho el harakiri que tenían menos corte que Ana María con su espina.

Con 42 años me siento abuela“, dijo Ana María. Me cago en sus muelas, que yo tengo por ahí y me siento como un jovencito espídico y locuelo.

A la que le gusta la tele y está por lo que está eres tú“, le dijo Rocío en una bronca en la playa a Fani. Poooooorque Rocío no quiere tele. Ella está ahí porque se equivocó de vuelo. Ella iba a Torrevieja y acabó en Supervivientes. Ups.

Ya en la palapa Rocío dijo que se sentía decepcionada porque ella ha estado “desde el minuto uno” con Fani. De hecho, tenía la ginecóloga a Fani cogida según había nacido y apareció Rocío, le dio una hostia y cogió a Fani-bebé en el segundo 56 de vida. No había acabado de sacar los pies de su madre Fani y ya estaba ahí Rocío apoyándola.

“Me he tragado su ansiedad, me he tragado sus problemas de fuera”, dijo Rocío. Joder, no ha tragado ni nada. Y aún así tiene hambre cuando le toca recompensa en las pruebas… Como la ansiedad y los problemas den colesterol tiene que tener las arterias como una bajante vieja llena de toallitas.

En directo siguieron con la bronca. Cristian y Rocío levantaban la mano para poder hablar, como si estuvieran en clase. “Nadie me pone el tinte, me mojo igual que todo el mundo, duermo donde todo el mundo”, dijo Rocío. Duerme como todos, se moja como todos, la goma de las pruebas es como tod… bueno. No.

“Ella ha tenido una conversación con media isla diciendo lo que cobro“, se quejó Rocío de su archienemiga. Fani es como la directora de recursos humanos de Supervivientes, tiene copia de todos los contratos.

Y llegó la gran broma: “Soy la primera que viene aquí a vivir la experiencia, me da igual el dinero, me parece secundario”, dijo Rocío. JAJAJAJAJAJA

JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA

Ay… ya, ya se me ha pasado.

JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA

Ah, no.

Ay.

– El dinero es secundario… (Mientras, en su cabeza…)

charlie chaplin count that money GIF by Maudit

En fin.

– Rocío, que no vas a cobrar, que eso es secundario.

– Segundario, dije segundario, que me déis mi puto dinero en este preciso segundo. Segundario: ahora.

Vídeo. Cristian sigue enfrentado con Rocío y José Antonio. Una de las noches tuvieron bronca por cómo se colocaban para dormir. José Antonio estaba pegado al amado Cristian.

“No haces más que moverte, parece que estás en celo”, le dijo Cristian a José Antonio. PARA QUÉ QUERMOS MÁS. Cristian es de los que piensan que todos los gays del planeta se lo quieren follar. A él. Sí, Cristian, hijo, en los talleres de mecánicos gays tienen calendarios con fotos tuyas enseñando las tetas, no te jode.

“Tienes dos metros para ti solo y los demás dormimos en sesenta centímetros”, dijo José Antonio, que tiene una visión espacial de tuerto mirando por unos prismáticos.

“Si no sabes convivir vete al zoo”, aportó Rocío. En los zoos se convive de puta madre. De hecho a los zoos no se va a ver animales, se va para aprender a convivir. Te llevas a los palestinos y los israelíes a un zoo y hacen las paces y se casan entre ellos.

Cristian: “Me has empujado tú, con el culo, estás todo el rato así, pum, pum, pum”, acusó Cristian, porque al parecer para José Antonio no hay diferencia entre dormir y perrear.

“Eres tan payaso… ¿cómo puedes hablar así a una niña de 23 años?“, le dijo José Antonio a Cristian tras una bronca con Rocío. 23 años. Una niña. Para José Antonio la adolescencia empieza a los 45 y no puedes sacarte el carnet de conducir hasta pasados los 70 años.

“Con Rocío me llevo bien, lo que pasa es que ha habido incisos en los que nos hemos peleado“, aseguró Cristian. Bueno, sí, lo mismo pasaba en la Primera Guerra Mundial, que los alemanes y los franceses tenían incisos.

“Tenemos que tener mucho cuidado de que no coja el trozo más grande, el plato más grande… y a la hora de dormir quiere el súper espacio y los demás estamos comprimidos”, se quejaba Elena de Cristian, que es el tío Gilito de las esterillas.

Vídeo: Más broncas. No importa cuando leas esto. La frase “ha habido bronca en Supervivientes” es como un yogur congelado: no caduca.

“Elena psicológicamente necesita comer“, dijo Jorge. Bueno, pues si solo es psicológicamente que le den un bocata imaginario. Toma, helena, este pollo invisible, come lo que quieras, pero cuidado con las patatas de aire, que llenan mucho.

Jorge intervino. Dijo que vivir ahí es complicado porque “tanta confrontación me está dejando sin energía, es un ambiente de discusión al que no estoy acostumbrado“, dijo el Guardia Civil, que cuando tiene que detener a alguien se lo pide por favor y con una bandeja de magdalenas para que se sienta como en casa.

El primero en ser eliminado fue Alejandro. No había sonrisas tipo cierre de Ibiza a las seis de la mañana anoche para el joven. Y la segunda expulsada… ¡Ana María!

Rocío lloraba mucho. Le caían unos lagrimones que parecía que le habían fregado el ojo y estaba el portero echando fuera el agua del cubo.

Ana María, por indicación de JJV se puso a besar a Lara y lo hizo con tanto ímpetu que casi le come los morros. “Huelo muy mal”, alegó Ana María, que lleva sin ducharse desde que llegó, como todos. Pero eh, si los hippies follaban en Woodstock en el 69 y no tenían ni agua corriente…

JJV se puso en plan conciliador e intentó hacer las paces entre Sofía y Gloria Camila. “¿Si os invitara a cenar un día a las dos vendríais?”, preguntó. Gloria Camila dijo que con Sofía no. Sofía dijo que “nunca rechazaría una invitación”. Sofía es más práctica. En eso coincido con ella, comer gratis está por encima de conflictos. A mí me invita a comer el de la Matanza de Texas y voy.

Vídeo. Están comidos por los insectos. Ana María tenía tantas picaduras en las manos que no podía ni cerrarlas. “Elena, tienes la cara como un monstruo”, le dijo José Antonio y Rocío Añadió “tienes la cara completamente hinchada”, son la hostia animando a la gente. A estos dos les pides que le digan piropos a Brad Pitt y le acomplejan.

La prueba de localización trataba de ir arrastrándose con las manos atadas a la espalda y empujando una pelota con el hocico. Las primeras en salir fueron Fani, Elena y Rocío. Lo de la goma del otro día era un canteo, pero que Rocío saliera como medio metro más adelantada era ya la repanocha.

La salida está adaptada a vuestra altura“, explicó Lara y se cumplía con los demás, pero Rocío, que me aspen, salió más adelantada.

Yo soy de los que piensa que los tongos, las trampas y los favoritismos son más fáciles de hacer detrás de las cámaras que delante. Pero… Hay hay cosas que llaman la atención y luego hay cosas que te dejan como a una libre mirando los faros de un camión. Ahí está Rocío Flores. Ya en la gala pasada muchos espectadores se quejaron de tongo y en ésta, más de lo mismo.

Y no es sólo ya cosa de las pruebas. Es que en la isla hay gente currándoselo y no saca ni un minuto de vídeos porque Rocío Flores está llorando, hablado de su vida o llorando de nuevo. Una vez estaban Trump y Kim Jong-un besándose y tocándose el culo y no hay imágenes porque medio metro más allá estaba Rocío Flores llorando y la sacaron a ella.

Las líneas de fuga no mienten… (FOTO: MEDIASET)

Pecho en el suelo, pecho en el suelo, Fani“, le decía Lara a Fani, pues tales eran las normas. Lo que pasa es que Fani tiene un pecho que para arrastrar eso por la arena no necesitas dos piernas, necesitas un tractor de los tochos. Iba dejando por la playa unas marcas redondas que parecía que había caminado por ahí un elefante. Si la playa llega a ser hinchable la pincha con los pezones.

Rocío se quedó atascada en un hueco que había y Lara le cogió la pelota y se la puso delante, añadiéndole 10 segundos (lo hizo también con otros concursantes). “El tiempo va a marcar dónde vais a vivir”, les recordó Lara. Con lo que tardó Rocío no le llega ni para Humanos, ni para Siervos. Va a estar en el grupo de las Tortugas de Cadera Rota.

José Antonio más que golpear la pelota con la cabeza parecía que estaba tratando de intimidarla mirándola fijamente. Si le pone un poco más de cara de mala hostia se va la pelota sola.

Luego fueron Hugo, Nyno y Cristian. A Hugo y a Nyno les animaba todo el mundo. A Cristian sólo le animarían si fuera un concurso de morirse rápido.

– En esta prueba, el primero que consiga dejar de respirar hasta desmayarse sobre este estanque con cocodrilos, ganará.

– ¡¡VAMOS CRISTIAN, ÁNIMO, TU PUEDES, VAMOS, CAMPEÓOOOOOON!!

Y así.

En la prueba en la que participó Ivana iba guiando la pelota con la coleta. Es pastora de pelotas. A Ivana le haces una trenza y te puede llevar ganado de una punta a otra de Australia.

Ana María llegó a playa desvalida y todos se alegraron mucho, como si no estuviera ahí por ser una de las expulsadas. Es como si llegas a un pelotón de fusilamiento y los que están ya allí te montan una fiesta.

Y Bea llegó a plató. La mesa de las entrevistas era un tronco de madera encima de cuatro patas. Eso no se había visto en televisión desde que echaban Heidi y veías los muebles hechos por el abuelo.

“Había venido mucha más gente a recibirte, lo que pasa es que el país está pasando un momento complicado por el coronavirus y tenemos que evitar mucho la efusividad, los besos y los abrazos… pero puedes estar tranquila”, le dijo JJV. Bea se descojonó justo en ese momento. Asustada no se le veía. Ya verás cuando se entere de lo que hay.

(POR CIERTO: NO OS REUNÁIS, NO SALGÁIS DE CASA SI NO ES NECESARIO. LAVAOS LAS MANOS).

Bea salió de la isla obsesionada con comerse una hamburguesa. Lo pidió medio millón de veces. Y en Telecinco saben ver la oportunidad, así que JJV le sacó una bolsa de McDonalds que tenía el logo más grande que las lonas que cubren los edificios en las reformas. Que viva la publicidad localizada discreta.

Así quedaron los grupos:

Elena, Ivana, Rocío, Fani y José Antonio a los siervos.

Cristian, Jorge, Hugo, Nyno y Ferre a los mortales.

Y dios… ¡¡BARRANCO!!

Barranco, como dios, eligió como líder de los siervos a Rocío. Merecidísimo. Ah, no.

Como Fani y Rocío tuvieron una bronca entre ellas y de playa a playa, la pregunta vinculante era: “¿Queréis que Rocío y Fani convivan atadas hasta el domingo?“.

“No me importa”, dijo Fani. “No es tan malo”, opinó Rocío... hasta que se enteraron de que tenían que ir juntas a cagar y mear y se les pasó echando hostias. Es la letra pequeña de las ataduras.

Pero sí, estaba claro que la audiencia no iba a decepcionarme y eligió que vivieran atadas. Muah ha ha ha ha. Pero mira, lo mismo se hacen amigas. Las personas que cagan unidas en una letrina a pleno sol, permanecen unidas.

Vídeo: “A mí tu madre me cae bien”, le dijo Elena a Rocío. De puta madre.

A raíz de eso Rocío se puso a contar historias de su vida y su padre y su madre que no vienen al caso, porque esto no es el Deluxe. El caso es que en directo lloró ella, lloró Antonio David y lloró hasta un señor de Zamora. Eso parecía una llorería 24 horas.

Nominaciones a la cara. El 7 de diciembre de 1941 Japón bombardeó Pearl Harbour y hundió doce barcos y mató a 2403 personas. Bueno pues eso fue una declaración de guerra amistosa al lado de lo que suponen unas nominaciones a la cara.

Rocío, como líder, desempató e hizo que saliera nominada Fani. JA JA JA. Sorpresa. Y como líder nominó a Ivana. En los Mortales, jo, qué raro, Cristian fue el nominado del grupo a saco. Y como líder Ferre nominó a Hugo.

NOMINADOS: FANI, IVANA, CRISTIAN Y HUGO. Mira, si expulsan a Hugana pueden irse a Playa Condón.

Y el expulsado fue… ¡¡ALEJANDRO!! Oooh, su sonrisa nerviosahistéricacasidesquiciada no ha calado en el corazoncito de la audiencia.

Estefaniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a gritos con Rocío Flores, que ha montado una banda en Supervivientes

Esto sí que es un Mujer contra Mujer y no lo de Mecano. (FOTO: CUATRO)

En los Juegos Olímpicos de vez en cuando España se lleva algunas medallas, algún oro, alguna plata, algunos bronces… pero en lugar de competir en deportes en las Olimpiadas se compitiera en broncas, macarrismo y chulería, teníamos una delegación que nos comíamos a Rusia, a China y a EEUU.

Y de abanderada de los Juegos Marrullerímpicos iría Rocío Flores, flanqueada por Fani, más conocida como ESTEFANIAAAAAAAAAAA y por José Antonio Avilés, alias El niño del berrido. Pero sin duda nuestro Michael Phelps, nuestro plusmarquista, sería Elena, la madre de Adara. Se traía a España las medallas de oro a base de hacer llorar a los jueces.

Pero antes de contaros el porqué de estas afirmaciones científicas y fundamentales para la vida y la humanidad, os informo de que podéis seguirme en redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala de anoche que dio para mucho y fue en la que se ha desatado la tormenta. Y no digo lo de llorar y esas tontás, digo esa tormenta de gritos y bronca que le metes el martillo de Thor por el culo a Picachu y te salen menos rayos y truenos.

La cosa comenzó con Ivonne Reyes en plató, que cada vez que le dan la palabra dice el número para salvar a su hijo. Es una especie de mezcla entre el anuncio de una ONG y Esperanza Gracia. A la que nos descuidemos va a aprovechar para vender su coche.

– Salvad a Alejandro al 555 555 555 y vendo Opel Corsa Diesel, buen estado, mejor ver.

El caso es que a Alejandro a ratos le dan unos teleles de risa histérica que le pondrían los pelos de punta a una estatua. Le pones esa risa a Chucky el muñeco diabólico y llama a su mamá hecho un ovillo en el suelo.

Atuendos: Lara llevaba un vestido de ganchillo, de los que te hace tu abuela. Menos mal que le habían puesto forro en la parte de las tetas, porque si no no habría podido subir el look a Instagram. Y menos mal que llevaba una faldita de tela, porque llega a ser de ganchillo la parte de abajo y no habría tapado el sándwich.

“Nuestros concursantes llevan 48 horas mojados, porque no ha parado de llover, se les ha mojado la leña, hay muchos mosquitos…”, nos contó Lara. Faltaba una música triste de violín por detrás. Así que Sobera lanzó una pregunta a la audiencia: ¿Quieres que les sequemos la ropa a los concursantes y les demos una dotación extra mientras dure el temporal?

Madre del amor hermoso. Como la organización siga enterneciéndose con los concursantes más que Supervivientes va a parecer Supercómodos y calentitos. Hay más espíritu de supervivencia en Saber y Ganar, joder.

Yola Berrocal, ganadora moral de su edición de Supervivientes, estaba en el plató de colaboradora. Se preguntaba por qué los concursantes no se hacen un buen refugio, de tejado inclinado y con hoja de palma, como hicieron ellos en su edición. Cuando Yola estuvo en la isla con dos palos y unas hojas se hicieron un casoplón que en EE UU van a tirar la Casa Blanca y les va a hacer una choza nueva Yola.

Vídeo: Han tenido discusiones porque no caben debajo de la lona. El objeto de las iras fue Cristian, que no se quería acercar más al borde de la cabaña para que los demás cupieran. Este chico como cabeza de turco no tiene precio. El día menos pensado sale el presidente de China a decir que él inventó el coronavirus.

– Hoy niños vamos a aprender cómo Cristian Suescun provocó la extinción de los dinosaurios, el diluvio universal e inventó la pizza con piña.

“Mala, eres mala, eres una bruja”, le dijo en una primera bronca Cristian a Elena, que ha sido su peor crítica. De hecho, la madre de Adara le hizo llorar, porque le dijo que su madre (Mayte) no está orgullosa de él. Eso no es un golpe bajo, es un golpe subterráneo.

Y claro, ahí estaba José Antonio, que es como los tiburones, huele la sangre a kilómetros, y se metió en la bronca para acabar de enterrar al muchacho. Mira que Cristian no es precisamente la persona con la que elegiría naufragar, pero tampoco es mal chico y verle llorando y a Elena imitándole y burlándose de sus lágrimas… Van camino de hacerle ganador.

Y juego de recompensa. Se llamaba ‘Estira la espada’. Sí, a lo título de película porno. Se trataba de caminar tirando de una goma atada a la espalda y coger tres espadas para ponerlas en unas casillas. El premio era un cocido completo. Ya puestos a poner títulos picarones podrían haberle llamado ‘Con una goma y descalzos le metieron hasta los garbanzos’.

El caso es que en la “edición más dura de la historia” en las pruebas siempre hay rebajas. Rebajas, segundas rebajas y terceras y hasta quintas. Los primeros en hacer la prueba fueron los desvalidos. Al principio comía el que cogiera las tres espadas. Luego les dijo Lara que el que cogiera una espada ya comía. Y como aún así Vicky no podía se puso Lara a tirar de su goma y le dieron de comer igual. Si tarda un poco más en coger la espada le pliegan el espacio tiempo para que le caiga más cerca.

Eso sí, a mí Lara me enterneció, bajándose al barro (literal) y ayudando a Vicky. Pocas presentadoras dejarían su marca, su posición perfecta de luz y plano y su comodidad y se pondrían a tirar como posesas de una goma para que una concursante pueda comer.

“Hoy he comido garbanzos y lo están notando en el plató”, dijo Carlos Sobera, que tenía Telecinco que pasaba la gente por la carretera que hay al lado y era como pasar al lado de un granja de gorrinos. Traje estándar para el público de plató:

Hala, vamos pa la gala.

En la playa de las desvalidas ha habido movida porque Yiya no quería compartir una barca que había hecho para pescar. No la estaba usando, pero aún así no se la quería dejar ni a Vicky ni a Pavón. “Ni soy buena ni soy vuestra hermana, soy más mala que Caín“, alegó la chica de la peluca que parece que está permanentemente electrocutada.

“No me creo mala persona por no dejarte la barca, porque la barca la he hecho yo para ir donde me salga de las tetas”, alegaba Yiya, que es la solidaridad hecha carne. Yiya es de las que te empujan para que te coman los zombis mientras ella huye.

Llegó la ceremonia de salvación. Para los vómitos que les caen y como llevan muchos días mojados y a pesar de que había salido el sol durante la gala, les pusieron unos impermeables para que no se mojaran. LA EDICIÓN MÁS DURA DE LA HISTORIA. Como siga así de dura la edición cada vez que pesquen les va a limpiar el pescado Lara para que no se atraganten con las espinas.

– ¡EN LA EDICIÓN MÁS DURA DE LA HISTORIA DE SUPERVIVIENTES NO VAN A TENER VISCOLÁSTICA EN LOS COLCHONES DEL HOTEL! ¡MUAHAHAHAHA ESTAMOS TÓ LOCOS!

Total, que se salvó de la nominación… ¡CRISTIAN!

JA JA JA JA Las caras de sus compañeros eran un poema. Pero no un poema alegre, no, un poema tipo

Qué asco, qué jodienda

se ha salvado este cabrón,

no hay quien lo entienda

En serio, maravillosas las caras de José Antonio, Elena y Rocío. Si Lara anuncia que les van a amputar un pie se les ve menos circunspectos.

rock band lol GIF by Universal Music Australia

“He de felicitar a Ferre, porque ha pescado dos peces”, dijo Lara. Mirad si es triste esta gente con lo de pescar que hay que felicitar a Ferre porque ha pescado dos peces. Lo mismo esquilma el mar. El día menos pensado aparece el Rainbow Warrior de Greenpeace para detener la matanza.

Segunda ronda de prueba de recompensa. Rocío, Elena y Alejandro atados a las gomas. Lara aclaró que los concursantes tienen diferentes grosores de goma “en función de sus condiciones”. ¿Soy yo o Rocío, que tiene menos fuerza que el pedo de un mosquito cojo, tiraba de la suya como si le hubieran puesto una goma para el pelo? De hecho, fue la primera en coger las tres espadas. Para esto no le dolía el hombro…

Yo esto no lo acabo de ver. Sobre todo porque en esta prueba pesar más es una ventaja. Y claro, Elena y Alejandro, que son unos tirillas, se las veían canutas para que la goma no se los llevara.

El caso es que la prueba nos dejó la inquietante visión de la hucha del culo de Alejandro. Y confirmamos que no ha llegado aún a la pubertad, porque no tiene ni un pelo. Esa canaleta parecía recién pulida. Si digan lo que digan, los pelos del culo abrigan, Alejandro pasa frío en el ano.

El caso es que Lara, jugándose el tipo, volvió a ayudar para que Elena llegara a por una espada. ¡¡¡¡¿PERO CÓMO NO VAMOS A AMAR A LARA?!!!!

Aún así Elena se echó a llorar, porque “desde que llegué llevo perdiendo, parezco una mujer floja“. Lo único que tiene flojo la pobre son las compuertas de los lacrimales, porque hay barcos de japoneses que van a visitar esas cataratas del Llorágara.

José Antonio, Jorge y Cristian fueron los siguientes en competir. José Antonio empezó tirando como un buey criado con anabolizantes arando un jardín, pero se le adelantó Jorge, que ganó.

Vídeo: Rocío hablando de sí misma y José Antonio lamiéndole el culo que si le hacen una radiografía a Rocío ven en la placa la lengua de José Antonio haciéndole cosquillas en el colon.

Comentáis sin conocer a la persona“, se quejó Rocío y José Antonio pidió perdón y dijo que “cuando vuelva a España tendré que comentar que me equivoqué”. La gente se tatúa la cara de Camarón y José Antonio se va a tatuar la cara de Rocío Flores. En la nalga.

Más prueba. Fani contra Ivana y Ana María. Ivana ganó sobrada. Tiraba que daba gusto. Se te queda el coche sin batería en Lugo y te empuja Ivana para que arranque y del meneo que te da te llega el coche a Murcia sin arrancar. De nuevo Lara ayudó a Fani. Olé mi Lara. No es fácil, en serio, con las petacas, los micros y el modelito blanco nuclear, jugársela y tener un revolcón y acabar arrastrada por el barro. OLÉ.

Los siguientes fueron Barranco, Hugo y Nyno. Tres maromos para tres espadas. Ahí había tanta testosterona que entra en la prueba un bebé de seis meses y sale con pelo en el pecho. Y así como Ivana cogió sus espadas sin problemas, Hugo se las vio canutas para coger las suyas. De hecho, fue el último en conseguirlo. En el próximo polvo que echen ya sabemos quién va a empotrar a quién. Girl power!

La respuesta a la pregunta de si debían secarles la ropa y darles dotación extra fue sí con un 83%. ¿Dónde está la audiencia sanguinaria que yo conocía? ¿Quién está votando en la APP? ¿Los socios de la Asociación Feliz para la Empatía y el Amor? La AFEA, afiliaros.

Barranco se fue a echarle la charla a Fani por las cosas malas que había dicho de Rocío. Porque Barranco es muy súper amigui de Barranco. Y a dos metros, pegados a la valla, estaban Rocío, Elena y José Antonio poniendo la oreja con tanta atención que si les contrata la NASA se empapan hasta de conversaciones extraterrestres.

“No doy crédito”, decía Rocío, que para más morbo mandó a Ferre a que se enterara de qué estaban diciendo Fani. Ferre:

creeping the tea GIF by Queer Eye

“Decir que una persona es más o menos vaga no es criticar“, se defendió Fani. Dí que no, Fani.

– Decir que una persona es una mierda pinchada en un palo y que me da más asco que los pelos en un sumidero y que ojalá se la folle un gorila gonorreico no es criticar.

Y así.

“Estoy hasta los huevos, que si pez gordo, que si no sé qué, que si no sé cuantos, que hagáis vuestro concurso y dejéis de rajar de los demás”, se quejaba Rocío.

Y eso desató una bronca de playa a playa entre Fani y Rocío, que estaban a dos metros, pero como había un cercado entre las dos se gritaban como para reventar audífonos. La mitad de los clientes de Gaes van a las clínicas después de una gala de Supervivientes.

“Le has hecho la pelota a todos los chicos de la isla“, le dijo Rocío a Fani, que estaba como para masticar piedras del cabreo que tenía. Rocío se empeñaba en dejar claro que ella es más que Fani (que a su vez se cree que es la diva de la tele).

“Con 23 años en mi vida han pasado muchas cosas“, dijo Rocío, que debe pensar que a la mayoría de la gente a sus 23 años como mucho le han pasado una cosa o ninguna.

“¡QUE TE CALLES YA PESADA, QUE TE DEN POR CULO!”, concluyó la conversación Fani, que es muy de cerrar los debates como se haría en un encuentro dialéctico entre estudiantes de Harvard y Oxford.

En el plató, Sobera dijo que estaban en “shock” porque Ana María no se mete en las discusiones de Rocío y claro, eso es inaudito porque son familia. Al parecer Ana María debería matar a Fani mientras duerme por haber discutido con Rocío. En el plató la idea general es que una familia debe ser como una pandilla de kinkis.

Vídeo: José Antonio dijo que Sofía Suescun tiene envidia a Gloria Camila. “Mi hermana no viene de ninguna saga, viene desde abajo”, alegó Cristian en contra y José Antonio replicó que “Gloria viene desde mucho máaaaaaas abajo“, dijo Rocío. Para esta gente un topo es el no va a más, porque viene de muy, muy abajo.

“Tu hermana se ha comido las babas de Gloria“, dijo José Antonio, conciliador como siempre. Atacar a un chaval metiéndote con su hermana es de primero de Bullying.

“Mi hermana ha ganado dos realities con sus ovarios“, destacó Cristian. OJO. Dos realities, ¿eh, mierdecillas? DOS-RE-A-LI-TIS. Pones eso en el Linkedin y se te peta el correo con ofertas.

En plató Sofía defendió a su hermano diciendo que “le fallan las formas, como me fallaban a mí“. Sí, empleó el pasado para referirse a sus formas.

José Antonio es enemigo del sueño. Le jode que la gente duerma. Es llegar la noche y montar un cipostio. A la gente le quita el sueño las preocupaciones y a las preocupaciones les quita el sueño José Antonio.

El caso es que en el plató Yola se puso a explicar cómo hay que dormir en las esterillas, que son estrechas, por lo que tienes que hacer la cucharilla. Sacó a Ivonne Reyes para ejemplificar la cucharita y se puso detrás Yola, apretando teta contra la espalda de Ivonne. Ahora Ivonne Reyes tiene las cervicales que no se las deja más rectas un fisioterapeuta.

Al acabar, Sobera, picarón, le dijo “en la próxima voy yo y hacemos el cucharón“. Ojo, Sobera desatado. Sobera no hace cucharitas, que es vasco, él hace el cazo de los de echarle rancho a los soldados.

La gente normal:

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Sobera:

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¿”Es más importante tener caliente el lomo o tener calienta la…”?, preguntó después Sobera sobre lo de dormir sobre las esterillas. A este hombre First Dates le ha traumatizado.

Más vídeo de bronca. José Antonio contra Cristian. “Te has sentado en un plató para tirarte mierda con tu madre”, le reprochó José Antonio al muchacho. Sí, lo dijo José Antonio, que echa mierda a todo lo que se mueve. Es un francotirador del popó. 

“No hables de mi madre porque salto”, le advirtió Cristian. “Salta, salta”, le dijo José Antonio, deseando que saltara, provocando con un poco de suerte una expulsión.

Vídeo deprimente. Elena se puso a mirar a la otra playa, donde tenían fuego y comida y le dio un bajón que se rompen los cables de un ascensor y baja más despacio. ¿Y con quién tuvo una bronca Elena, que quería racionar el arroz? Sí, con José Antonio.

Si yo estuviera en la isla y no hubiera discutido con José Antonio me sentiría como raro. No discutir con José Antonio es como no tener DNI: no eres nadie.

Más bronca: “Eres un palmero”, le dijo Cristian a José Antonio y claro, ahí le tocó la fibra sensible. Es la pura verdad que José Antonio según llegó a la isla se puso a hacer contactos y alianzas para sacar rédito en las revistas de sus contactos y confidencias.

“¡¡QUE NO ME CHILLES, BLA, BLA, BLA!!”, acabó diciendo Cristian, porque José Antonio chilla constantemente. Es capaz de desquiciar a un monje budista. Y es la leche que José Antonio, que vive del corazón y el salseo, critique que alguien haga platós.

“Macarra, que eres un macarra barato”, dijo José Antonio. Con todo, no es el peor de la isla, porque luego se metió Elena. Estaba Cristian gesticulando con las manos como a un metro de Elena cuando ella empezó a decir “¿Me vas a dar con la manita? ¿Me vas a dar como un machote?”. Hay que ser mala para saltar con eso. Y luego le dijo “Agárratela bien, que eso se te da de maravilla”.

Y no acabó ahí. Elena, que también le llamó “cortito” aún tenía algo más bajuno que decir: “Mi madre está orgullosa de mí, me tiene ahí arriba y tu madre no ha dicho eso de ti”. En carnavales Maléfica se disfraza de Elena.

Un inciso. Las cámaras de seguridad de un antiguo convento de monjas de clausura reconvertido en hotel han captado unas imágenes que han hecho que los guardias de seguridad tuvieran una crisis de ansiedad. El miedo se ha apoderado de todos ellos. Se ha visto a el fantasma de una religiosa escalofriante caminando bajo la lluvia.

Sor Bronca Quetecrió, de Floriland.

“Cuando yo me metía en el mar siempre estaban los mismos peces, había dos barracudas que pasaban siempre la misma hora“, dijo Yola en plató. En cuestión de puntualidad está un relojero alemán y las barracudas. Y no son las únicas. Los relojes nucleares que controlan los superordenadores se ponen en hora con un congrio metido en una pecera.

A Ana María le ha atacado un ermitaño. ¿Un señor que vive solo en una cueva de la montaña? No, un cangrejo canijo que vive en una caracolilla. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ¡QUE ME VA A ARRANCAR EL BRAZOOOOOOO! gritaba Ana María, que la oyes y piensas que se está peleando con Pitbull con la rabia.

Las peligrosas secuelas fueron un pellizco en el dedo. No es que fueran heridas incompatibles con la vida, pero esa lesión se llevaba con la vida regular. En cualquier caso, ¿qué ovarios esperaba Ana María que hiciera el pobre cangrejo? Oh, me van a comer, voy a poner una sonrisa y a dar las gracias. NO, JODER, LE ARREAS CON LA PINZA.

Y se acabó lo que se daba.

El ‘palmeroning’ llega a Supervivientes, con Hugo e Ivana desatando su pasión durante la noche

Rocío, que flores no, pero casi hace pinos. (FOTO: TELECINCO)

Hay sitios a los que hay que ir con las cosas ya hechas. A clase con los deberes, a un picnic con los filetes empanados y a una gala de Supervivientes con el vientre ligero. Porque si no te puede pasar como a Rocío Flores, que nada más empezar la gala de anoche tuvo que salir corriendo en medio de una conexión porque tenía al ratón asomando el hocico.

La gala de anoche de Supervivientes vino marcada por las necesidades fisiológicas básicas, porque Hugo e Ivana se han conocido en el sentido bíblico de la palabra. Y da igual lo que nos hayan vendido las películas. Entre los castigos divinos están los diluvios, convertirse en estatua de sal y el fornicio playero.

¿No estáis de acuerdo? ¡Decidmelo por las redes si os atrevéis! O seguidme, así, a secas. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

El caso es que el tema del conejeo en exteriores fue el tema con el que abrimos la gala. Salió el presentador y dijo: “Ivana y Hugo no han podido resistirlo más y PATAPÁM“, dijo Jordi González, que no sabías si habían follado o se habían arrojado de lo alto de un campanario.

“Ha habido sexo bajo las estrellas”, añadió y no porque copularan en el sótano del museo de cera, sino porque era de noche cuando se metieron debajo de una manta que tenía más porquería que el rabo de una vaca. Haciendo cochinadas en esa manta no te coges una ETS porque a las ETS les da asco estar en esa manta. Ese pedazo de tela cochino te cura la gonorrea.

Lara iba vestida como un homenaje a Xena, la princesa Guerrera. Lo que pasa es que no le iba mucho el atuendo con el tiempo, porque se la notaba que estaba más helada que el fondo de un congelador. “Es la primera vez que os puedo decir que aquí en los Cayos Cochinos hace frío“, dijo la pobre, que en ese mismo momento la llevas a una discoteca y en lugar de pedir un cubata pide un caldo caliente de pollo.

Fue entonces cuando vimos las primeras imágenes del metesaca de Hugo e Ivana. Digo la primera porque nos las pusieron doscientas quince veces durante la gala. E insisto y os digo ya que enterrar la hortaliza en el bancal de una playa es lo peor de lo peor. Arena por todos los lados. Acabas que parece que te han lijado el pene / vagina. Te dejas las gónadas que te las pueden barnizar sin tapaporos ni nada.

El caso es que Hugo es súper pasional. Ah, no, me informan por el pinganillo de que no, que daba unos empujoncitos que parecía que estaba meneando una olla para hacer pil-pil. Creo que lo de “empotrar” no lo coge. A Hugo le dices “armario empotrado” y sólo entiende lo de armario. Hay más pasión en una orgía de caracoles.

Y nos fuimos a ver a las desvalidas. Yiya hizo su comentario de calidad hablando sobre su dedo herido: “Tengo el dedo recosido como un morcón”. Gracias Yiya, devolvemos la conexión.

Vídeo: Los siervos se pusieron a buscar leña. “Jorge, vente conmigo que tengo un tronco gordo“, dijo José Antonio.

Youtube Look GIF by Rosanna Pansino

Cómo da de sí el tema de la leña y la foresta para las analogías guarrindongas, como “¿Si yo no hago corcho por qué tengo este alcornoque?” o “tengo la rama que se puede poner un columpio”, son algunos ejemplos.

– Tengo el plátano que parece de Canarias.

– ¿Por las manchitas?

– No, por lo sabroso.

Y así.

El caso es que Jorge fue a agarrar una rama, pero no, era una tarántula. Jorge ve por la noche igual que un gato. Que uno de escayola. Jorge una vez estuvo llevando debajo del brazo un cocodrilo porque pensaba que era el bolso de su madre.

El caso es que capturaron a la tarántula y la liberaron unos metros más allá. Cojonudo. Bien por lo de no matarla, pero como solución soltarla a tu lado en medio de la noche es un poco rara. ¿Quieres estudiar unas oposiciones? Puedes tomar café o soltar una tarántula a pocos metros. Eso te despeja de la leche.

“Anoche hubo un problema con las esterillas y se echaron unos cuantos contra mi, por alguna mentirijilla de José Antonio”, se quejó Cristian en directo. El nivel de popularidad de Cristian en la isla no está bajo, está haciendo prospecciones petrolíferas. El día menos pensado en la playa aparecen unos radicales sospechosamente en biquini, con la cara tapada y quemando fotos de Cristian.

La última bronca vino por el reparto de las esterillas y las posturas para dormir.

“Es que Cristian dice que no puede dormir rozándose con un compañero porque él no duerme rozándose ni con su novia”, nos contó en directo José Antonio. Más allá de que de José Antonio no me creo ni la hora, ser la novia de Cristian debe ser duro. Le dices de hacer la chucharita y se desmaya.

La versión de Cristian era otra: “José Antonio quiere dormir con Rocío y quieren abarcar una esterilla y media y…” fue en ese momento en el que Rocío salió echando hostias del plano.

Jordi en el plató, sorprendido, la llamó y le dijo que volviera. Rocío volvió y estaba más blanca que una cara de Bélmez recién encalada. Además, tenía un curioso meneo y postura de estar apretando el culo como para prensar uvas.

Es que estoy mala del estómago”, explicó sutilmente Rocío, que no se cagó en directo de puro milagro. De hecho, sí que cagó en directo, porque Jordi le dijo que fuera y ella salió corriendo en busca de unos matojos donde evacuar. Rocío dejó la selva como el que abona con una escopeta.

¡Mírala Jordi, que va corriendo que no puede!“, dijo José Antonio porque es un gran amigo y no dudó en destacar que su amiga se iba de vareta.

“Quiero que os subáis todos a la barca… Rocío cuando termine también”, dijo Jordi, magnánimo. No te jode. No se va a subir a la barca con el culo fuera de la borda, dibujando estelas en el mar.

Y de ahí nos vamos al tema de la coyunda de Ivana y Hugo. “Han tenido una conversación picante”, dijo Lara. Eso picaba lo mismo que un vaso de leche.

Hugo le dio a Ivana un rosario. “¿Te lo vas a poner? Te lo voy a romper esta noche”, le dijo después. Ivana se veía ya con una cadera de titanio después de que Hugo la reventara y le dijo “vamos a ir despacio“. En la mente de Ivana se veía follando con una taladradora de las que hacen las zanjas para meter la fibra óptica.

Pero resulta que Hugo mete el ciruelo como si estuviera restaurando un cuadro de Veláquez, despacito, con cuidado, leeeeento. Generaciones enteras nacen y mueren entre que Hugo la mete y la saca. A mí me hacen eso y al tercer empujón me he quedado dormido.

Respecto al tiempo de ejecución, no lo sabemos, porque era un vídeo editado, pero tampoco estaba amaneciendo cuando acabaron, precisamente.

Tras culminar, al menos Hugo, el muchacho dijo orgulloso: “te doy más fuerte, ¿eh?”. No, no le des más fuerte, no sea que Ivana lo note.  Qué poca sangre, muchacho. Qué deSpacio. Hugo cuando ve porno lo pone a cámara lenta.

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Capítulo aparte merece Ivana, que… pasión, pasión, tampoco es que demostrara. Estos dos pueden follar en un minuto de silencio sin que nadie les oiga. Vale que no follando no gimas ni chilles, pero al menos un ligero silbido que lleve a pensar que respiras y estás viva o algo. A la muchacha le tomas el pulso en medio del polvo y te dan las mismas pulsaciones que una patata cocida.

Cambio de tercio. Fani no cuida el fuego por la noche porque le gusta dormir del tirón. No como a los demás, que nos gusta que nos despierten en medio de la noche con una patada en las costillas.

“Yo es que cuando duermo, duermo, no me entero, y lo advertí”, dijo Fani, que cuida del fuego peor que Liam Neeson de sus hijas, que se las secuestran cada dos por tres. El caso es que la excusa de Fani es cojonuda: “lo advertí”.

– Tengo los ovarios como sandías, no me levanto a echaros agua así estéis ardiendo y tenga un extintor a dos centímetros. Os lo advertí.

– Fani, es que estoy ardiendo, joder, ayuda.

– Lo-ad-ver-ti.

Más cosas. Como este año no hay un súper famoso se han buscado uno. Se supone que es la hija de Antonio David. “Rocío, lo que te pasa es que eres el pez gordo de la edición“, le dijeron, algo que a ella no le gustó. Justificaron lo de “pez gordo” porque es nieta de Rocío Jurado. Joder, qué CV, qué méritos más directos. ¡¡ERES EL PEZ GORDO PORQUE UNA VEZ HICISTE PIS EN UN VÁTER QUE HABÍA USADO EL MAYORDOMO DE ROCÍO JURADO!!

Lo cierto es Rocío trabaja menos que el cortauñas de Rosalía. Pero eh, que nadie se meta con ella. En el plató había nada menos que tres defensores de Rocío: su padre, su mejor amiga (y tía) y su tía abuela. El día que Rocío se case va a tener menos familiares que en la gala de anoche. En ese plató sólo faltaban un par de pitbull que mordieran a todo el que criticara a Rocío.

A mitad de gala se puso a llover a cántaros así que se tuvieron que mudarse a la palapa. Bien por Lara, que estaba a punto de empezar a perder dedos por la congelación.

Los desvalidos hicieron su prueba de recompensa. El premio era un bocata de calamares que llevaba tantos calamares que no queda un solo caladero de calamares en todo el hemisferio sur. La prueba iba de mantener con el pie un balancín al cabo del cual había una vasija que debían mantener intacta. Fuera llovía que daba miedo. Eso no era llover, eso era el tirar de la cadena de Dios.

Para hacer más compleja la prueba tenían que poner un brazo en alto y parecía que estaban esperando a que llegara Hitler. Luego tuvieron que poner los dos brazos a los lados, como en la técnica de la grulla. Sólo faltaba el señor Miyagi. Por último tuvieron que cerrar los ojos. Pavón hacía unas trampas tan grandes que se podían cazar osos con ellas. Yiya tiene un equilibrio que la pones encima de un toro de rodeo y el toro se cansa y Yiya está encima con un vaso de agua sin derramar. Ganó ella.

Bronca por la leña.

Ana María se lió a echar leña a la hoguera como si fuera a fundir metales y tuviera un alto horno. Y se quedaron sin nada que quemar, excepto el tronco en el que se sientan a mirar al mar. Era un tronco que estaba mojadísimo. Ese tronco se lo echas a la Biblioteca de Alejandría y no se quema.

“Que en una sola noche eche toda la leña… no puede ser“, dijo Fani. JA JA JA JA La madre que la parió. Ella, que no se levanta a echar leña, se pone a criticar a los que sí lo hacen.

Conexión con Bea, la expulsada. “Lo mejor que me llevo de Supervivientes son las estrellas y los atardeceres“, dijo Bea, que no le bastaba con llevarse las toallas y el albornoz como todo el mundo. Están en Honduras todo cabreados porque les faltan dos constelaciones. Ya verás como pillen a Bea con eso en la aduana.

Y Bea se vio en el espejo. “Tengo las cejas como dos gatos tumbados”, dijo. Las tenía que parecía que se le había tumbado Luis Tosar.

Y el grano éste que estaba deseando vérmelo“, añadió, por un grano de la cara. Bea echa de menos ver a su familia y a los granos grandes. Ha perdido 3,8 kilos.

Bronca con Elena y… ¡¡JOSÉ ANTONIO!! Qué sorpresa, José Antonio metido en una bronca. A José Antonio le pones una valla alrededor y tienes una fábrica de broncas.

A José Antonio le haces cualquier reproche y se te echa al cuello. Drácula fue una vez a morder a José Antonio, pero como antes le dijo que no le gustaba el color de su jersey, acabó José Antonio mordiéndole la yugular a Drácula.

“Yo no he ido a buscar el enfrentamiento”, dijo después. Los cojones. Lo buscaba como un cerdo trufero de los enfrentamientos. José Antonio tiene un radar para las broncas. Te puede compartir por whatsapp el posicionamiento de todas las discusiones que haya en 100 km a la redonda. ¿Os acordáis de la peli La vida de Pi, en la que un niño tenía que vivir con un tigre en una barca? Pues esa convivencia era fácil al lado de convivir con José Antonio.

Y prueba de recompensa. Lo mismo de los balancines pero por parejas. La mayoría miraban al frente sin parpadear. José Antonio, al que le tocó Elena (ME DESCOJONO) miraba la vasija con una concentración que daba miedo. Creo que estaba pensando en montarle una bronca al pobre florero.

Durante la prueba vimos la pierna tensa de Jorge. Eso no es una pierna, es un catálogo de músculos. Tiene una pierna que parecen tres jamones tratando de subir a un árbol.

Tapad los ojos a vuestro compañero“, dijo Lara. JA JA JA JA y lo hicieron, pero todos dejaron la mano tan abierta que se veía mejor que por el parabrisas de un autobús.

“Cerrad los ojos”, dijo después Lara, pero excepto Jorge y Alejandro, los demás hacían trampas abriéndolos cada dos por tres. Lo de Cristian y Rocío era ya un canteo. Y claro, al final tuvieron que descalificarles. Y Rocío puso cara de “¿por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Y la muchacha, encima, no dudó en echarle la culpa a Cristian.

Ganaron Jorge y Alejandro. “Más que el bocadillo es la sensación de saborear la victoria“, dijo Jorge, pedante como él solo. JA JA JA pues nada, tú te comes la victoria y yo el bocadillo. Así está el jodío, comiendo todo el día victoria, que no engorda nada. Cuando los apios quieren hacer dieta comen victoria.

Como Rocío no había pillado comida, José Antonio se quejó y Elena estaba llorando, a Lara se le enterneció el corazoncito y dijo “Jorge, Alejandro, ¿me dejáis darle un calamar a vuestros compañeros?“. Madre mía, Lara es como tu abuela, que te ve siempre delgado y quiere que comas. Y sí, les dieron un calamar a cada uno. A lo puto loco. Una sala de engorde era eso.

Turno para los mortales. Fani llevaba en el pelo algo así como un lacito de cuerda, pero era lo más parecido a una cagada de paloma que he visto en mi vida.

Ana María cerró los ojos y tenía menos equilibro que un borracho en un vuelo con turbulencias. Otro que tuvo problemas fue Nyno, porque les pidieron que estiraran los brazos hacia arriba, pero como los tiene tan musculados que parecen una colección de cojines, pues no podía subirlos del todo. Ese tío para rascarse la espalda tiene que frotarse con un árbol.

El caso es que la cosa empezó a hacerse ya pesada, porque no se caían las vasijas de nadie. Así que al final les dijeron que si todos aguantaban podría compartir los bocadillos. Y así fue. Alborozo general.

Otro vídeo de Fani, que se está ganando enemigos rápido. “Yo no voy a tener cuidado por si a alguien le molesta, es que si no, no sería yo”, dijo Fani en un vídeo.

Cómo me ha atufado siempre ese tipo de razonamientos. “Yo no voy a dejar de atropellar viejas con mi camión, es que no sería yo”, “No voy a tener cuidado con la dinamita por si alguien explota, no sería yo” o “si mi hobby es empujar a gente al paso del tren no lo voy a cambiar, porque yo soy así”, van en esa línea.

Vídeo: Rocío decidió irse a buscar a Fani para pedirle explicaciones por ponerla a parir a sus espaldas. “Yo nunca he hablado de ella por detrás”, dijo Fani, pero sí que lo ha hecho. JA JA JA Y matizó: “Poner a parir a una persona es insultar y hablar mal y feo”, se excusó Fani, que ha puesto a parir a Rocío, pero a parir no un bebé, la ha puesto a parir camadas enteras.

Nota: ¿Soy yo o Rocío se pasa el día agarrándose las tetas? Es como si quisiera comprobar que siguen ahí. Hazme una perdida que no sé dónde he dejado las domingas.

Total, que al final Rocío acabó gritando “¡¡Para mentir tienes que tener las patas muy cortas!!”. A tomar por culo el refranero. No sabéis lo difícil que es ser jugador de baloncesto, que como tienen las patas largas no pueden mentir.

– ¿Cariño, esta ropa me hace más gorda?

– Sí.

Esa gente tiene una tasa de divorcio altísima.

Ha sido el cumpleaños de José Antonio. Joder, vale ya. ¿Es que nadie cumple en octubre, coño? ¿No van ya cuatro cumpleaños en lo que llevamos de concurso? Esta gente ha falsificado el DNI para comer tarta fijo. Os hablan mi envidia y mis ganas de comer tarta.

“La gente que me conoce se conoce que soy antipática y borde, pero en realidad soy tímida“, dijo Rocío Flores. Sí, eso mismo le pasa a Hulk, que es tímido.

– Paco, ¿qué haces pegándole a ese señor?

– Le estoy mostrando mi timidez, Puri.

Y así.

En esta gala se han superado todas las barreras entre Supervivientes y programas del corazón. Ya no sólo nos tragamos publicidad y que vayan todos los de Mujeres y Hombres y Viceversa, es que además hablaron de no sé qué había dicho Amador Mohedano en el Sálvame, lo que había dicho la madre de Rocío en una rueda de prensa… QUÉ ASCO.

“Los supervivientes han recibido un poco de ayuda del pirata Morgan, que era cebo para pescar“, nos contó Jordi. La edición más extrema, ojo. Les dieron como un kilo de boqueroncillos. De hecho, en lugar de usarlos para pescar, se dedicaron a comérselos. La próxima remesa de cebo se la dan ya pasada por harina y bien frita con un poquito de limón por encima. Y una caña fría, que a los peces les gusta.

Y es que están siendo unos auténticos desastres para pescar. Los Cayos Cochinos son el lugar del planeta más seguro para ser pez. La esperanza de vida de una dorada allí es de 70 años.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡Buen lunes!