Archivo de febrero, 2020

Lara Álvarez, el equipo y los concursantes de Supervivientes, atrapados en uno de los Cayos Cochinos por una tempestad

Pavón, revolcado como croqueta de bacalao. (FOTO: TELECINCO)

¿Sabéis por qué no se hace Supervivientes en febrero normalmente? Por dos cosas: una, en Honduras es aún época de lluvias y temporales. La otra, que anochece muy temprano y se quedan sin luz durante las galas. Pero a la fuerza ahorcan y ésta edición se ha adelantado, pero con consecuencias.

La organización ha tenido que evacuar a los concursantes de las playas y llevarles a un campamento provisional. Por si fuera poco, Lara Álvarez y el equipo técnico tampoco puede volver al continente y tiene que pasar la noche y quién sabe si más tiempo, en Cayo Menor, la isla más grande del archipiélago de los Cayos Cochinos, donde está la Palapa y donde hay unas cabañas, el control de realización…

Al equipo le ha tocado dormir en esas cabañas (que se usan habitualmente para alojar a visitantes del centro de interpretación del parque natural en el que están) más de una vez o incluso pasar la noche en el embarcadero, donde se está más fresquito y se ve la bioluminiscencia del mar, según me contaron (sí, estuve allí. Ay, qué recuerdos).

(Tengo redes sociales, oh, sorpresa: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández).

No hay previsión de que pare el mal tiempo hasta el domingo. Sin embargo, lo de tener que llevárselos por el mal tiempo ya ocurrió el año pasado y antes, por un aviso de tsunami… En este concurso se evacúa más que comiendo pasas y kiwis.

“Hay alerta roja ahora mismo. El centro de alertas meteorológicas de Honduras nos ha desaconsejado hacer desplazamientos, ni en barca ni helicóptero, pues hay olas de hasta cinco metros“, nos informó Lara, que pasó de los biquinis al traje Lara Croft y de ahí al vestido de esta última gala. Como siga lloviendo van a acabar por ponerle un abrigo de piel de morsa.

JJV se vino arriba y dijo que “esta podría ser la gala más complicada de toda la historia de Supervivientes, exagerando muy por encima de la realidad.

– Ésta podría ser una lesión mortal.

– Jorge, sólo es un padrastro que se te ha levantado.

– Podría ser la muerte misma, el heraldo del acabóse, el anuncio del apocalipsis.

Y así.

Al final, lo único que pasó fue que tuvieron que hacer toda la gala en el interior de la Palapa, a cubierto, y aún así la gala no deslució demasiado.

La chaqueta de Jorge llevaba botones en el medio y otras dos filas a los lados, que creo que estaban ahí por si JJV adelgazaba de repente y se le quedaba un torso como el de un perro salchicha poder ir entallado igualmente.

Conectaron con el campamento de emergencia y eran dos tiendas de campaña. No daba mucha impresión, la verdad, una película de Roland Emmerich tampoco era. Más que un escenario postapocalíptico era un escenario postbotelloníptico. No había ni Perry en la playa, porque estaban todos metidos en las tiendas de campaña. Eso parecía Callejeros.

JJV conectó con los dos grupos evacuados. Les preguntó qué tal estaban. “Estoy a topeeee oyeeeeyeeeegrrrrrh”, dijo Alejandro que se viene arriba. “ESTOY TÓ BIEEEEEN UUUUUH”, añadió, para más información. Este chaval se cayó en la marmita del RedBull cuando era pequeño.

A los Siervos no les habían dado ni tiendas de campaña. Estaban debajo de un refugio tan chungo que lo pones en una favela y la gente no lo ocupa. Parecía un tiro al pato. Eso si en las casetas de tiro de las ferias los patos parecieran seres tristes y desnutridos.

Elena llevaba un chubasquero que parecía la profesora de Profecías de Harry Potter. Daba miedo. Vestida así se cruza con la Santa Compaña y la Santa Compaña disimula para no tener que decirle hola. El payaso de It se llevaba a los niños y Elena se lleva al payaso de It.

“La evacuación ha sido muy graciosa, ha sido muy dura, pero muy guay“, dijo Rocío Flores, que si llega a ser la cronista de la destrucción de Pompeya ahora lo recordaríamos como un puto parque de atracciones.

– Y una madre murió calcinada tratando de proteger a su bebé, ja ja ja ja, qué risas macho, ahí todo ardiendo y la asfixia tó guapa.

Y así.

A Pavón una ola casi se lo lleva mientras intentaba subir a la barca. Creo que sus compañeros y los del equipo estuvieron a punto de tirarle un palo a la selva y arrancar a todo meter con la barca en cuanto Pavón fuera a por él.

– ¿Paolo Vasile? Sí, mira, te llamo de producción de Supervivientes… una cosa, ¿a partir de cuántos concursantes perdidos es mucho? Es para un amigo.

“¿Cómo ha sido la experiencia?” Le preguntó JJV a Pavón. De puta madre, no te jode. ¿Quién no querría una buena experiencia cercana a la muerte?

JJV anunció una pregunta en la APP: “¿Queréis que les demos a los supervivientes unos sacos de dormir para resistir al temporal?

Joder. Entre eso y la comida esto más que Supervivientes parece Acuerpodereyvientes. “Pregunta vinculante en la APP: ¿Les damos el buffet libre del desayuno en el restaurante o se lo subimos a la habitación?”… total, ya puestos.

Supimos anoche que las expulsadas no lo serán. OH; NOVEDAD. Irán a una playa nueva. “Las condiciones de vida en Playa Desvalida es complicada”, aseguró JJV, pero nos enseñaban cajas con aperos, equipo y utensilios como para levantar un resort en esa playa. Creo que por “vida complicada” se refería a que no tienen tarifa plana de datos.

Esta semana han encontrado una especie de cactus y se lo han comido. Esta gente es peligrosa. Cualquier cosa es susceptible de acabar en su estómago. Si coincidís con los maromos de Supervivientes no os quedéis quietos mucho rato que se os comen. Haced ruido muy alto y agitad los brazos.

Ferre: “He ido a mear y me ha dado un susto de muerte. Me ha cagado“, dijo del encuentro con una iguana. Más susto se llevaría la iguana, al encontrarse con Ferre con el pene fuera. Se veía el pobre reptil perdiendo la virtud.

“Yo creo mucho en Dios, Jorge”, dijo Ivana, picarona. “Estoy viviendo la fe más que nunca”, añadió. Llevando más allá las metáforas, podía haber seguido diciendo “DESDE QUE ME HAN DADO CON TODO EL CIRIO EN EL CEPILLO ESTOY QUE A MI LADO EL PAPA ES UN DESCREÍDO”.

Y vídeos Ivana-Hugo.

A los ya vídeos ya vistos añadimos uno en el que Hugo e Ivana estaban rechupeteándose las muelas el uno al otro y aparecía José Antonio a cortarles el rollo. Porque estás de magreo en medio de la noche y aparece de entre la selva un señor y del trauma no se te vuelve a poner dura ni aunque te la entablillen.

¡¡FALTA POCO PARA QUE LA PAREJA DE HONDURAS CONSUUUUUMEEEEEEEEEE!!, iba gritando por la isla José Antonio. Qué obsesión por el sexo de los demás. La canción preferida de José Antonio es la de la vieja y el viejo que van para Albacete.

En plató, Adara miraba sonriendo los vídeos y las preguntas de JJV sobre el noviazgo de Hugo e Ivana. Pero eh, ella sonreía. Era esa sonrisa que pondría un planeta cuando estalla. Adara ni come ni deja comer. El perro del hortelano era muy de poner las cosas fáciles al lado de Adara.

Sois Dios y la Virgen María”, dijo JJV a los dos tortolitos. Apuesto a que por decir eso antes de las once de la mañana a JJV y le va a llegar la carta de la excomunión.

Según José Antonio y Barranco Ivana dijo en la preconvivencia que no tendría nada con Hugo porque “podría ser su padre”. No sabemos si por la edad o porque Hugo haya tenido una época loca a lo Julio Iglesias.

P0r lo general los compañeros no se creen la relación. “Demasiado cantoso, demasiada casualidad...”, opinaba Yiya. Claro que Yiya es más rancia que el Grinch y lo ve todo mal, negro, pesimista… para ella sufrir es el nuevo disfrutar.

– Hola Yiya, ¿qué tal?

– Una puta mierda, me va todo bien.

Y así.

“Esto viene todo hablado de fuera, a él le sirve para devolvérselo a Adara y a Ivana para hacerse conocida”, dijo José Antonio, que es tan conspiranoico que sólo le falta llevar un gorro de papel albal para que los extraterrestres no le lean la mente. Y ya sabéis que yo no me creo esta relación, pero es que José Antonio tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil.

Ivana le echó e directo la bronca padre al periodista. “Tenemos que soportar cómo todos los días te los pasas metiéndote con todos tus compañeros, cierra la boca y métete en lo tuyo, que esto no es Viva la vida”. José Antonio se quedó más triste que un condón caducado.

Y es que claro, José Antonio boicotea el amor. Ana María y José Antonio se pusieron a espiar a los dos tortolitos mientras se magreaban. Ahora tengo miedo a follar y que aparezca José Antonio mirándome por debajo de los huevos. José Antonio acabó por decir que “Hugo lo hace de verdad y ella como estrategia”

A Ivana la tienen atravesada. La han acusado hasta de robar el jabón. Como sigan acusado a la muchacha de cosas le acaban preguntando dónde estaba el 11-S y si sabe pilotar aviones.

“A ella lo que le importa es la historia que tiene Hugo detrás y el recorrido que tiene ella”, aportó José Antonio, que cree en el amor como en los pitufos del espacio.

Vimos un vídeo de Yiya con un pañuelo en la cabeza que se había enredado en forma de cuerno. Era como un unicornio mutilado. Era tan raro que nos enseñaron la imagen de una zarigüeya en una rama flipando con la escena. Traumar animales ya es de profesional.

Yiya dijo que Supervivientes le está enseñando a sobrevivir y que “estar rodeada de personas y personajes que no son de mi agrado… mola”. Yiya va a un campamento, la mata un psicópata con una motosierra y le pone una buena nota al sitio en TripAdvisor.

Yiya y Rocío siguen a la gresca. Rocío es tan poco dada al trabajo que no descarga series sólo por no tener que llevarlas en la tablet, que le pesan. Es la única que aún no ha subido a ver al pirata Morgan. Acabó subiendo Yiya.

Yo le voy a chupar la boquita antes de irme“, dijo Yiya y le comió la boca al pirata Morgan. Ahora ese muñeco es como Pinocho pero puesto del revés. Si Morgan consiguiera ser un niño de verdad lo primero que querría es hacerse una gayola.

“Se comporta como si ella fuera la estrella Polar, no es la que más brilla y se piensa que es la que reparte la audiencia”, se quejó Yiya. A Rocío le echas una moneda y te dice “su audiencia, gracias”. Y sí que brilla, joder, que los Reyes Magos llegaron a Belén porque les dio indicaciones Rocío.

“Yo no insulto, yo califico”, dijo Yiya. JA JA JA JA

– Uy, no me caes muy bien… espera, que te voy a calificar un poco así como gilipollas en salmuera.

Rocío también ha discutido con Antonio Pavón. En general, con cualquiera que la haga trabajar. Rocío se queja de que Yiya le da mucha caña y de que busca bronca.

Estoy capacitada para decirte las cosas a la cara“, dijo Yiya, que ha estudiado para capacitarse y tiene un máster en Carología y Face Reprocheision. Tiene carnet.

“Yo soy el blanco fácil”, se quejó Rocío. “No me hace falta nadie que me haga le pelota”, hizo ver, a pesar de que le hacen tanto la pelota que va a ser la proveedora de balones oficial de la liga de fútbol.

Vídeo de José Antonio despertando a todos sus compañeros en medio de la noche. Como él tenía calor, quería despertarlos a todos para quitar el plástico que les cubría. Y lo hizo. Y no le hicieron ni puto caso. JA JA JA JA

José Antonio es sencillamente insoportable. José Antonio no sabe hablar. Para él reventarte un tímpano es susurrar. Cuando la NASA pierde la conexión con la Estación Espacial Internacional llaman a José Antonio para que les pegue un berrido y les diga cosas.

“La he llamado morsa porque está todo el día tumbada y con los dientes fuera y también la he llamado ecce homo, pero no por el físico, ¿cómo voy a hacer eso con el pedazo culo que tengo?”, dijo Yiya, que ha calificado mucho a Rocío. Hay amor.

Acabas de traspasar una línea y la organización decidirá”, le dijo JJV por los insultos. La única línea que Yiya ha cruzado es la 10 del Metro. Si Yiya ha traspasado una línea por decir eso Dakota el año pasado traspasó galaxias.

Y las expulsadas fueron Yiya y Vicky Larraz. Solo que no eran expulsadas, ya sabéis, se iban a la llamada playa desvalida. Es la playa donde están enterradas la cigarrera que se murió de frío y Marcelino Pan y Vino.

Yiya es como una ventana domótica: “brillo sola o me opaco sola”; dijo. A Yiya la puedes conectar con Siri y hace cosas. A su lado, Vicky estaba muy triste por su supuesta expulsión.

Yiya pidió disculpas, pero no. “Siento lo que he dicho de Rocío, porque a un familiar le debe molestar oír lo que he dicho, pero lo pienso”. JA JA JA. Mierda de disculpas. JJV aprovechó para ponerse a dar una de sus leccioncitas de moral que él nunca de aplica, erigiéndose en estandarte de los acomplejados y desfavorecidos.

Como vemos a JJV:

Como él se ve:

Total, que en la enésima ventaja que tiene Hugo por ser dios, le dieron a elegir quién no iba a la prueba de localización y se jodía directamente en la playa de los siervos. “Elena”, dijo Hugo sin pensárselo. En el plató Adara ponía cara de sorpresa y decía “ha sido muy cruel”. Si lo dice de otra no, pero de su madre… ojo.

(Aquí vino un montón de mierda de Adara hablando de su hijo, de la familia de Hugo y cosas para que la llamen del Deluxe).

“Me he callado mucho, he sido muy respetuosa”, dijo Adara, que puso a parir a Hugo en GH VIP que sólo le faltó acusarle de ser el paciente cero del coronavirus. “Vamos a abrir el cajón de mierda, el grande”, acabó por amenazar Adara, que tiene muchos cajones de mierda, de diferentes tamaños y tallas. ¡Pongame cuarto y mitad de mierda!

Adara, abriendo un cajón:

poop diarrhea GIF

La prueba de localización era la de pasar una anilla por un alambre alrededor del cual hay llamas. “Lo más importante es vuestra salud”, les dijo Lara. Lo mismo que le decían a los gladiadores en la antigua Roma, no te jode.

– La prueba consiste en meterse por el culo este cartucho de dinamita encendido, pero tened cuidado.

Y así.

Total, que los más rápidos, y por tanto, mortales, fueron Barranco, Ferre, Fani, Rocío, Ivana, Jorge, Nyno.

Los más lentos, los que serán los siervos: José Antonio, Elena, Alejandro, Pavón, Ana María, Bea y… HUGO. Ja ja ja ja el dios va a comer cacota una semana.

Y el dios fue CRISTIAN. El muchacho, sin que nadie le preguntara, nos informó de que no podía cagar y que se había “metido un tubo” y que había “salido todo del tirón”. Hacer este blog no está pagado.

El primer privilegio de Cristian, además de poder elegir el momento en el que caga, fue elegir líderes. En los siervos eligió a Pavón, algo que hizo que José Antonio quisiera cagar también. Pero Cristian es un dios de los inestables y un minuto después hizo líder a Alejandro. ¿Y qué hizo Alejandro? Decir “QUÉ GUAPO TÚ, UUUUUUH”.

Y llegó el momento de felicitar a Ferre, porque era su cumpleaños. Joder, en esa isla cumple años la gente todos el mismo mes. Yo creo que falsifican los DNI para ir a la isla y que les den tarta. Ferre, ese hombre que tienen el pecho que parece un concurso de grafiti, eligió para compartir la tarta a Barranco, a Fani y a Cristian.

JJV interrogó a Rocío sobre las ganas de follar que gasta. Ella aseguró que tiene cada vez más ganas. “Estoy encendida, rojita…” dijo ella muy fina. “Quítate los ardores como puedas”, le aconsejó JJV, que también ha oído hablar de la leyenda del pez polla.

“A las mujeres les sube la libido y a los hombres se les baja“, teorizó JJV sobre la estancia en la isla y el deseo carnal.

“Mi niña yo quiero pinchar igual”; le dijo Ferre a su novia, que estaba en el plató. “La tengo por las nubes”, insistió y no se sacó la el pene y lo golpeó contra la cámara de puro milagro.

Y se acabó lo que se daba por hoy. ¡GRACIAS POR LEER!

El gran y descarado montaje de Hugo e Ivana en ‘Supervivientes 2020’

Es tan montaje que parece un andamio. (FOTO: TELECINCO)

Que la tele es espectáculo y que como tal tiene su tramoya, su parte de show y de cuento, es un hecho. Pero de ahí a sobreactuar y a pensar que los espectadores son idiotas hay un trecho como de Algeciras a Gijón. Y es lo que están haciendo Hugo e Ivana, con un supuesto amorío que tiene pinta de montaje. Hugo e Ivana no están haciendo un reality show, están haciendo un artificiality show.

Son el ex de Adara, que se lió con Gianmarco en Gran Hermano VIP e Ivana, a la que Gianmarco rechazó en Grande Fratello. Si fueran un grupo de música serían Despeche Mode. Son como el Tinder de los rechazados. Y oh, casualidad. Resulta que se han gustado y en dos días están enamorados y enrollándose. NO ME LO CREO.

Volveremos sobre el tema en breve. Pero… ¡¡TENÉIS QUE SEGUIRME EN REDES O SE OS LLEVARÁ EL HOMBRE DEL SACO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Total, sobera salió al plató con un look… con su look. Es más clásico que vestir con túnica. Sobera presenta a los colaboradores que parecen púgiles de boxeo. Ojalá se liaran a puñetazos justo después.

Sobera conectó con Pavón, José Antonio y Yiya. José Antonio se dió un susto que casi se caga en directo. Antes de lanzarse él del helicóptero casi se le salta el mojón del cagocóptero. A su lado, Yiya tiene ya la peluca que empieza a estar tan tiesa que parece un gurruño de alambre con herrumbre.

Siguiendo con los atuendos, vamos con el de Lara. Ha abandonado el look destroyer y lo ha cambiado por un disfraz de Lilo da el estirón.

Lara nos contó que la ceremonia de salvación de este año no es como el año pasado, cuando les ponían en una tabla y caían al mar. Este año Lara dijo que se hacía con cabezas de unos dioses, del hambre, del sueño… eran unas cabezas gigantes bajo las que se ponen los concursantes. Lo que pasa es que los han hecho con la boca como de muñeca hinchable, a lo dios de la mamada. Y encima vomitan. La típica deidad a la que te apetece ir a rezarle.

Magaluf 6 AM machine.

Vamos con el temita de marras… Hugo e Ivana han iniciado un tonteo, un pelar la pava, un cortejo tan descarado que da asquito. A Hugo le falta golpearse el pecho con los puños. Lo que pasa es que como va más depilado que un canto rodao no le luciría mucho el rollo gorila.

Ha habido abrazo y era un poco guarro“, dijo José Antonio cuando vio que Hugo estaba eliminando el aire sobrante entre su cebolleta e Ivana. Y es que José Antonio es como el Manolo Lama de los magreos.

“¡¡¡QUE SE ESTÁN COMIENDO EL CUELLO!!!”, gritó observando los movimientos de preapareamiento de Hugo e Ivana y mientras golpeaba con un palo la cerca que les separaba. En la película En busca del fuego perdido hay escenas menos primitivas.

Esta noche arrilan, como dicen en mi pueblo”, dijo José Antonio. En los colegios van a  dejar de explicar el tema de la reproducción humana con términos como cópula o apareamiento.

– Seño, ¿de dónde vienen los bebés?

– Del arrile. El jamelgo arrea con tol cirrustio que ni destripando terrones y la moza lo arrechupa como topillo preñao ramusgando tomateras. Y todo eso ocurre en un pajar, queridos niños.

“Cuando me empieza a atraer alguien en un reality no es como chasquear los dedos, porque cuando me pasó con Gianmarco luego me dejó como alguien que se había inventado todo”, advirtió Ivana. Noooo, claaaaaaro…

Este acercamiento NO SE LO CREE NADIE. Esta historia de amor la pones en Love Actually y jodes la película. Montaje Actually.

Declaración de amor de Hugo a la ex del maromo con el que se fue su ex.

En un momento dado Sobera sacó a Oriana al centro del plató para que pudiera enseñar su vestido. Le faltó decir que está sana, que tiene toda la dentadura y que hay un 2×1 con Carmen Gahona. A quien tenía que haber sacado es a Flabio, que llevaba unos pantalones estampados de leopardo dorado brillante que son delito en 96 países.

Y llegaron los saltos de los tres que faltaban. Antonio Pavón saltó más alto que ninguno y cayó a plomo. He visto balas desviarse más que Pavón. José Antonio le dedicó el salto a tanta gente que parecía que estaba leyendo la guía telefónica. También saltó recto y entró en el agua sin novedad.

La peluca de Yiya estuvo a punto de salir disparada por el aire de las palas del helicóptero. Si atasca el rotor sería el primer accidente aéreo por peluca de la historia. “Se lo dedico a los que me quieren y a los que no, que son más“, dijo Yiya, positiva como siempre. “Y a las personas que nos permitimos el lujo de ser quienes somos aunque en algún momento hayamos usado caretas para ser personajes. He traído mi careta”. Pero qué cojones… Ha traído su careta y sus setas alucinógenas.

Yiya se quitó la peluca y se la metió entre las tetas para saltar. Tenía el pecho que parecía Bertín Osborne después de bañarse en agua oxigenada. Entró en el agua con las piernas abiertas. Ahora tiene el PH como el del mar.

Ha sido el cumpleaños de Nyno. Para felicitarle Bea le despertó al salir el sol. Qué bonito regalo de cumpleaños, haciéndote madrugar. Para su santo le regalará una maravillosa experiencia de ir a la obra a mover sacos de cemento.

El programa le regaló una tarta y él la compartió con Jorge y con Hugo, pero Hugo se lo cedió a Ivana. Otra ficha metidita a la rubia. Y por sorteo, pues eran tres en total con quien podía compartir, con Bea.

Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!! A los demás les cayó tanto barro encima que si se quedan quietos parecen Guerreros de Xian.

En el plató Gaona y Oriana estaban a lo de siempre, peleando, interrumpiendo y echándose mierda como si quisieran abonarse de cara a la primavera y Sobera acabó rebotándose: “¡¡El que está moderando el debate soy yo y si alguna quiere hacerlo sale aquí, cobra mi sueldo y yo me voy a mi casa, dijo Sobera cabreado!!”.

Hugo, en el ejercicio de su divinidad, encargó que le limpiaran el altar y eso provocó una discusión entre Pavón y José Antonio. “Yo no grito, hablo alto”. Claro, y Rosalía no tiene las uñas largas, tiene los dedos cortos.

“Qué energía, le preguntaré qué ha desayunado“, dijo Nyno que en cuanto vuelva a España se va a ir a una farmacia con este vídeo a ver si le dan Joseantoñil 500 mg.

Juego de recompensa. Era un martillo gigante que tenían que mover tirando de cuerdas para romper unos globos. Buena idea. Total, el año pasado no pasó nada con la rueda gigante aquella que aplastó a la gente.

Supervivientes, en esta prueba tendréis que echaros la siesta en un sofá. En éste sofá:

shredder GIF

Pero poneos un casco. La seguridad ante todo.

El caso es que llevan cinco días y ya les han dado una fuente gigante de espaguetis y ocho hamburgesas, que era la recompensa de esta semana. JODER QUÉ EDICIÓN MÁS EXTREMA. Como sigan así les van a tener que dar Danacol para desatascarse las arterias.

Para que Hugo pudiera comer, que no hay favoritismo ni nada de eso, sólo tenía que adivinar quién ganaría cinco de los ocho duelos. Se hernia el pobre. Trabajazo físico. En la próxima prueba va a tener que poner los cojones sobre dos almohadas.

Bea se enfrentó a Rocío. Bea tiró con la fuerza del pedo de una mariquita. Ganó Rocío, claro. Alejandro y José Antonio fue otro de los más que descompensados duelos. Pones a alguien robusto a competir con un tirillas y no hay color. “Están tirando de estrategia”, dijo Lara de ese duelo. JA JA JA De lo único que estaban tirando era de las lumbares, que las tenían más tensas que un perro policía en casa de Pablo Escobar.

Hubo un momento en el que vimos que el martillo gigante tenía clavos oxidados en el extremo. Joder con el martillo macarra de Thor. Lo mismo del golpe no te mata, pero te coges un tétanos que te deja tieso. Y aún así se apoyaba en los globos y no se rompían. Y la gente poniéndose casco en la moto cuando te puedes poner un globo.

Yiya peleó con Fani. Yiya dio el do de pecho. Y eso es mucho dar, así que ganó. Luego fueron Barranco contra Jorge. Eso era un supermercado de la testosterona. Me cansé sólo de verlo. Hicieron tanta fuerza que me pareció ver salir volando un cojón del bañador de Jorge.

El caso es que en las pruebas en las que había habido empate, les dejaron a comer a los dos contendientes. Más que una edición extrema va a ser una edición mórbida. Ya no hace falta ni ganar las pruebas para comer.

Lara le preguntó a Hugo quién iba a ganar en el duelo entre Elena e Ivana y él dijo “mi preciosa rubia”, dijo Hugo. Qué asco. Qué jartura y qué empalagoso. Y ojo que la rubia es suya. Tendrá escrituras o algo.

Y como a Hugo no se le favorece, Lara le dijo: “Tenías que acertar cinco y has acertado tres… porque dos han quedado en tablas… ¡¡también te llevas hamburguesa”. A TOMAR POR SACO. ¡¡Y ESE SEÑOR DE CUENCA QUE SE HA RASCADO LA OREJA, HAMBURGUESA!! ¡¡Y LA SEÑORA QUE VA DE VERDE, COLOR BONITO, HAMBURGUESA!!

Estaba Lara Álvarez así:

music video dancing GIF by SAARA

Esta muchacha ha repartido más hamburguesas que Glovo y Deliveroo.

Porque lo que no hacen es pescar. Esa playa es el lugar más seguro para vivir si eres un pez. “No puede ser que el océano sea tan grande y no haya ni un pez”, dijo Alejandro. A lo mejor quería pescar en un cubo.

Pescar es paciencia, paciencia, paciencia… ponerse en un sitio donde sepas que hay peces, con un buen anzuelo y paciencia”; dijo Vicky. JA JA JA O sea, que no es paciencia.

– Ganar los euromillones es cuestión de suerte… sobornar al que saca los números, hackear el sistema informático, falsificar el boleto y tener suerte.

Fani intentó hacer que un pelícano les diera un pez, que el pájaro había cazado, al grito de “devuélveloooooooo, que es nuestroooooooo”. Sí, Fani, ahora te lo trae, si sólo va a hacértelo al horno con patatas primero.

Sofía Suescun estaba anoche como colaboradora. Estaba más agria que de costumbre. Le llegó a decir a Albert que no presumiera de pescar muchos peces que ella había ganado. Eh, puto Einstein, a mí no me vengas con teorías ni con nobeles que yo gané un reality. Y así.

Y se metió en un jardín ella sola, porque fue a vacilarle a Gloria Camila.

– ¿Qué has sentido con ese aplaudito?, le preguntó después de una ovación a Gloria.

– Me he sentido mucho mejor que tú, Sofía, le dijo Gloria.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y más imágenes de Hugo e Ivana, la telenovela de bajo presupuesto. Por la noche durmieron juntos, arrimados a la playa, que si sube un poco la marea acaban como los amantes de Teruel.

Una horita sin cámaras…”, le preguntó Hugo a Ivana y ella dijo que sí. Ahí, cebando el morbo para que la gente no les eche. Y se arrimaron para darse calor. Y se comieron los morros. Hugo besa como un mastín rebañando un cuenco. Ivana tiene ahora babas de Hugo de oreja a oreja.

SOY HUGOOOOOO Y VENGO A BESARTEEEEEEEEEE

nicolas cage scream GIF

Una vez vi a un señor sentado en un banco del parque. Había pisado un zurullo y se lo estaba quitando del zapato con una ramita, En esta historia había más pasión que en el beso de Hugo e Ivana.

A colación de los desechos corporales, en un momento dado dijo Gahona: “Hablar de mierda da buena suerte“. Por eso en los laboratorios de los hospitales no hay ni un sólo técnico de análisis al que no le hayan tocado los euromillones.

Y se acabó lo que se daba amiguitas y amiguitos.

El gran naufragio de Supervivientes 2020

Veinte mil leguas de viaje submarino. (FOTO: TELECINCO)

El reality Supervivientes 2020 se ha ido a pique. ¿Por la audiencia? ¿Por el casting? ¿Por el novio de Shakira? No, porque sus concursantes no son capaces de mantenerse a flote ni medio metro. Viendo el nivel de estos concursantes con el agua me hace pensar que hoy en día no haría falta un diluvio universal para acabar con los humanos, con un chisporroteo universal ya te cargabas a todo hijo de vecino.

La primera prueba semanal ha sido el desastre padre. Ha sido el desastre abuelo. Una de las cosas que tenían que hacer era remar ni diez metros y a los dos grupos se les hundieron las barcas como si eso fuera el triángulo de las Bermudas. Qué digo triángulo, eso era el octógono de las Bermudas. Al triángulo de las Bermudas le dices que se suba en un barco con esta gente y no se sube por miedo a hundirse.

Pero más adelante os lo cuento con detalle, que un resumen es mejor en orden. Y lo primero siempre es… (los fans suspiran, hastiados) ¡¡SEGUIRME EN REDES!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y ahora sí, con los deberes hechos, vamos con la gala:

El look Lara Croft de Lara Álvarez se está empezando a venir arriba. Este domingo llevaba ya hasta cartucheras amarras a las piernas. La semana que viene se lía a tiros y recupera un orbe milenario con poderes mágicos.

El Capitán Morgan, mucho pirata y mucho abordar barcos pero es un blandito, porque les ha dado a todos una lona para que pudieran refugiarse. “Os he querido hacer un regalo de bienvenida”, les escribió. Tócate los cojones, suben los piratas a tu barco y en lugar de degollarte te dan una copa de bienvenida. En cuestiones de bondad está el barco del Open Arms y el pirata Morgan.

– Morgan, ¿otra vez vuelves sin oro? ¡Castigado!

– Jo, mamá, es que me ponen cara de pena.

¡¡¡ESTÁ TRONANDO YAAAA!!!“, dijo Bea en plan apocalíptico, justo después de que les dijeran que iba a llover, pero en realidad era el ruido de las lanchas yéndose. Joder con Bea, te tiras un pedo más alto que otro a su lado y hace testamento. Para Bea el apocalipsis llega cada cinco minutos.

A los que les llega el fin del mundo es a los cangrejos, porque la primera noche se dedicaron a cazar bichos de esos. Los cangrejos sí que concursan en Supervivientes.

Otra cosa que quisieron fue abrir fue cocos, pero estaban todos que encuentras fruta más fresca en la parte de atrás de un supermercado.

“Quien me iba a decir a mi que me iba a estar quitando la mierda en el mar del caribe”, dijo Fani en un momento dado lavándose en el mar. Eso, porque quitarse la mierda en una palangana tiene menos rollo. Fani ha alcanzado un hito en su vida: llenar de roña aguas cristalinas. Lo tacha de la lista y a por lo de rascarse el ojete con la hoja de un código de Da Vinci.

“Esta playa está hecha un desastre, pero mañana podemos ponerla tó guapa, acondicionarla“, dijo Pavón el primer día, que lo mismo te concursa en un reality que te cambia la bañera por un plato de ducha.

Jordi conectó con los Siervos ya en directo con ellos y estaban tratando de quemar un tronco encima de la hoguera, porque para qué vas a echar palitos si puedes quemar un puto secuoya.

José Antonio se quejó de que tenían hambre y no tenían comodidades. José Antonio pensaba que iba a trabajar probando hoteles Hilton. “Yo pensaba que iba a ser un poquito peor que Asturias”, alegó. Hala, se ha ganado de por vida a todos los asturianos. Como se cruce con Melendi le raja.

#music #kiss GIF by Sony Music Colombia

Jordi les anunció que la lona la tenían que devolver ya. Así es Morgan, te da y te quita. Ellos intentaron rapiñar el resto de cosas (cuerdas, palos, etc). Pero nones.

Les dijeron que la audiencia podía decidir si se la dejaban o no. Todos empezaron a pedir por favor que sí. Yiya decía por favor con el machete en las manos. Era el tipo de por favor que le dices a una vieja según sale del banco de sacar la pensión para que te la dé.

Jordi conectó después con los Mortales. Alejandro Reyes, por petición de Jordi, se puso a hablar en espanglish. Para vivir en Miami hablaba un inglés como de haber estudiado idiomas en Albacete. Jelou aim japi jiere, Jordi, mai frend. Así.

Fani está comida a picotazos. Para enseñárnoslos le hicieron un primer plano del culo. Menos mal que no le habían picado en tol potorro.

Nyno, que tiene dos amigos llamados Nysi y NiTodoLoContrario (TENÍA QUE HACER ESE CHISTE, LO SIENTO), se puso a cantar y le cayó una almendra. Nyno nunca llama a Telepizza, saca la cabeza al patio de luces, berrea y los vecinos le echan comida para que se calle.

“Tenéis que desmontar la lona ahora mismo”, les dijo por fin Jordi. “¿Ahora mismo, ya?”, preguntó Fani. No, Fani, para el ahora mismo del 24 de diciembre de 2025, no te jode.

Jordi conectó con Hugo, que como es dios de la isla está a todo tren. “Vamos a darte algo, búscalo, es un pergamino“, le dijo Jordi y el pergamino estaba en el suelo, delante de él y a medio metro. Era una prueba jodida. Indiana Jones y el pergamino de Supervivientes, película de aventuras que dura quince segundos.

El caso es que Hugo abrió el pergamino y se puso a llorar. Era una mano roja impresa en él. Se suponía que era la mano de su bebé, pero eso parecía la mano de un estibador de puerto.

– Mamá, tu dirás lo que quieras, pero yo creo que ésto no es normal…

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José Antonio es como un viejo mirando obras. Se dedica a mirar y a poner pegas y criticar. Estaba Ferre haciendo todo feliz una caña con sus tatuajitos y sus cositas y llegó José Antonio a mirar y a decir “le tenías que haber dado más sedal, Ferre…“. José Antonio ve a un físico nuclear diseñando una central nuclear y le hace apreciaciones. “Uy, ahí le ponía yo más barras de grafito, chocho”. Y así.

Creo que José Antonio está patrocinado por GAES porque habla con unos gritos que ya sólo si te susurra y te incrusta el sonotone en el cerebro.

Y llegó el primer juego de recompensa. Y del naufragio. Tenían que desenredar unos remos de entre unas cuerdas, remar con ellos en unas barcas, coger unas piezas que flotaban y luego liberar a unos compañeros, que a su vez montarían el puzzle, todo eso con los pies atados. Joder. Las doce pruebas de Hércules eran el puto parvulario de las pruebas al lado de esto.

– Atención, supervivientes, tendréis que desenredar los remos, remar con ellos en las barcas, descubrir un pecio del siglo XVI, datarlo y sacarlo a flote, coger la piezas del puzzle, realizar un trasplante de hígado sobre la arena, resolver la hipótesis de Riemann, correr la maratón en menos de una hora y montar las piezas con la punta de la polla mientras hacéis el pino.

– No sé, Lara…

– Ah, y con los ojos vendados.

El premio eran unos espaguetis con carne y tomate. Era una fuente gigante. Con lo que había ahí alimentas a una ciudad pequeña una semana y cogen peso. Y una cosa os digo: quedaos con quien os mire como Bea miraba a los espaguetis.

El caso es que el concepto de flotar no lo tiene muy cogido esta gente, porque los cayucos en los que tenían que ir se les hundían todo el rato. Era súper tierno ver a maromos como Albert con el cayuco completamente hundido y tratando de vaciarlo sacando agua con las manitas. Estoy yo ahí y les doy un abrazo. Qué cosa más inútil, santa Virgen del Agua Tragá. Eso parecía La Caza del Octubre Rojo. Faltaban los pitididos del sónar y que les pusieran periscopio en los cayucos.

El naufragio era tal que se cruzan con el Titanic medio hundido y les tiene que rescatar el Titanic a ellos. Al final Lara les dijo que mira, que con que llegaran nadando valía. Esta gente se embarca con Colón y ahora mismo el año 1492 no nos sonaría de nada.

Tengo las imágenes de su travesía en cayuco:

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“Es una prueba muy difícil”, dijo Jordi. “Y así van a ser, no vamos a bajar el nivel”, respondió Lara, que hacía dos minutos que les había perdonado lo del cayuco. Quince segundos después les dio otra pista y les tuvo que decir que las piezas del puzzle tenían unas letras y que podían usarlas para montarlo. Pero de bajar el nivel nada. En la próxima prueba bastará con que se encuentren el agujero del culo.

Pero ni por esas. Ninguno de los equipos logró montar el puzzle. Los mortales consiguieron poner bien tres piezas de veinte. Los siervos siete. Ganaron ellos. Yiya se quitó la peluca. Es la peluca de pasar hambre. Para comer de forma gocha mejor sin pelo de merina muerta.

La comilona dio un miedo de cojones. Rocío Flores se llenó las manos de espaguetis que parecía que estaba destripando ovillos de lana. Pavón comía como un zombi un domingo en casa de su madre y José Antonio devoraba que la mesa donde estaban los espaguetis tiene bocados como si la hubiera roído un tiburón.

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“He venido a crecer como persona y eso para mí eso estar jodida“, dijo Yiya como alegato para quedarse en la isla. Esta muchacha tiene un concepto del autoconocimiento un poco rara.

– ¿Estáis quemando a Juana de Arco en una hoguera, cabrones?

– Es para que crezca como persona.

– Ah, entonces sí.

De nuevo en directo Lara se quedó a solas con Elena, que ha pasado “una semana dura” porque era el cumpleaños de su nieto. “Me lloraba el corazón”, dijo. Eso lo ve un cardiólogo y flipa. El caso es que le dieron otro pergamino con un pie impreso. El pie era más o menos normal.

Primera gran bronca. José Antonio Avilés llamó falso a Antonio Pavón, que había dudado de que Elena y Vicky consiguieran llegar al  pirata Morgan y cuando lo lograron, las felicitó. Y eso le pareció falso a José Antonio. Y claro, ambos han tenido bronca. Más que nada porque José Antonio gusta de tocar los cojones, dar instrucciones y poner pegas que si hubiera una carrera de ‘Tocacojonismo Aplicado’ él sería catedrático.

Me encantó un rótulo que pusieron en pantalla los de Telecinco: “La discusión ha hecho temblar los cimientos de la playa de los Siervos“, decía. Estaba ahí Dios el tercer día creando la tierra y entreteniéndose en ponerle cimientos las playas por si había broncas.

Total, que Pavón le llamó vago a José Antonio. “Tu cara es como ésto”, dijo José Antonio golpeando una palmera. Pavón, hazte así, que tienes un dátil en la nariz. Insisto: José Antonio es insoportable.

Han hecho fuego al poco de llegar. Antonio Pavón y los maromos de su playa lo hicieron con facilidad como el que le da con un mechero a un charco de gasolina. José Antonio aportó paseándose por allí con un coco en la mano.

En la otra playa Cristian Suescun frotó un bambú más que el freno de un tren, pero ni por esas. Antes, Bea lo intentó, pero frotaba el palito que parecía que le estaba dando un masaje al bambú. Se enciende el palo antes metiéndolo en el agua. Así que al final acabaron tirando de una cerilla que tenían y cuando hicieron fuego todos aplaudieron. OOOOH, hemos hecho fuego con una cerilla, somos la puta polla. ¡HE HECHO AGUA ABRIENDO UN GRIFO, ARRODILLAOS ANTE MÍ, VENERADME!

Vídeo: Hugo como dios. Es un ser sobrenatural muy generoso. Les dio a los Siervos un coco pelado. Uf. El jardín del Edén era una mierda pinchada en un palo al lado de eso.

Hugo ha intendado pescar. Pescó un montón. Ah, no, que no pescó nada. Hugo se quejó de que los peces se le habían comido el cebo y se habían ido. Qué hijos de puta los peces que no se entregaban para morir así de buenas a primeras.

Al parecer Hugo e Ivana están tonteando. Y es súper natural, porque Hugo es el ex de Adara e Ivana es la ex de Gianmarco. En el plató el tonteo le molestó a Adara, que le puso los cuernos a Hugo y le puso a parir delante de toda España. Adara ve la paja en el ojo ajeno y no el Burj Khalifa en el propio.

Volviendo a la isla. Esta semana se han puesto a pensar en cómo hacer los refugios. Antonio Pavón y sus maromos quiere edificar como si eso fuera la costa de Benidorm. Eso sí, usando materiales de calidad y fiables, como por ejemplo, un calzoncillo de Pavón hecho jirones para unir dos palos. Luego que si hay derrumbes.

– Paco, ¿soldamos estas dos vigas de acero de ocho toneladas?

– Nah, ponles un moco.

Vídeo: Yiya tratando de pescar. Se metió en el agua y no cogió ni humedad. “Los pescados son muy curiosos”, aportó Ferre. Sí, la hostia de curiosos. Yo tengo que bajar las persianas cuando me cambio porque me encuentro las ventanas llenas de peces mirando. Con cebo no, pero tú echas al agua un cotilleo y te hinchas a pescar.

Los Siervos se subieron un día a ver al Pirata Morgan y le hicieron una lista de peticiones que a su lado el Tratado de Utrech era una lista de la compra. Sólo les faltó ponerle los genitales en la boca al pobre espantapájaros y pedirle que les hiciera el satisfyer.

Bonus: Jordi González es como la Supertele, se dedica a decir qué programas se van a echar durante la semana. Es como el teletexto: anuncia todos la parrilla.

Y se acabó lo que se daba amigas y amigos.

Como un saco de chihuahuas: ¿Qué le pasa al hijo de Ivonne Reyes en Supervivientes 2020?

Alejandro Reyes, un muestrario de tics. (FOTO: TELECINCO).

Alejandro Reyes tiene más nervios que un filete de ternera. El hijo de Ivonne Reyes se reveló en la primera gala de Supervivientes 2020 como uno de los protagonistas gracias a que está espídico. El zagal, que sólo tiene 19 años estaba agitado y motivado que le van a nombrar patrón de Magaluf.

Pero luego volveremos sobre eso. Antes, mi muy tradicional spam:

¡Seguidme en redes sociales y COMPARTID éste vuestro post! Instagram: @GusHernandezGH. Twitter: @RealityBlogShow. Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala de estreno de Supervivientes 2020.

Me encantan las escenas en el hotel, antes de que vayan a la isla. El día menos pensado comienzan la convivencia cuando los concursantes nazcan. Señora, su hijo es guapo, podría ser tronista en un futuro… nos lo llevamos a un hotel de Honduras para una cosa.

El caso es que esta es una edición de familiares enchufados. Aquí hay tanto enchufe que lo enganchas a una central nuclear y se les seca el plutonio. Ni radiación emite.

Pero eh, estoy contento porque este año hay un montón de anónimos. Porque ahí hay gente que tiene de famoso lo mismo que el panadero de mi barrio. No es broma: estoy contento de ver caras nuevas.

La aventura ha empezado con broncas. En cuestiones de convivencia regular estaban Caín y Abel y esta gente.

“Voy a por todas”, “voy a dar todo de mí” y “quiero que me conozcan” son los tres tópicos más repetidos en los vídeos de presentación. “Voy a perder”, “no voy a dar ni el 25% de mí” y “quiero ser anónimo” serían auténticas sorpresas.

Para empezar el concurso les pusieron un vídeo de Lara Álvarez que les dijo que se deshicieran de todo las cosas de su vida: “joyas, móviles, relojes”. Joder, no sabías si les estaba invitando a ir al concurso o les estaba atracando. Estoy viendo a los chorizos por la calle, navaja en mano diciendo “te vas a Supervivientes, dame lo que lleves o te pincho el bazo”.

Yendo en furgoneta por un camino perdido de Dios encontraron que el camino estaba cortado por un árbol caído muy oportuno. Oh, sorpresa, un árbol corta el camino justo donde empieza una prueba del programa. La naturaleza tiene contrato con Mediaset.

Ya en el plató, JJV apareció con un traje de color verde estampado como de lagartija de Chernóbil. En la solapa llevaba un broche con una araña pisada por coche.

Lara hizo su entrada en una especie de cueva, donde se puso a cortar unas lianas muy auténticas que habían crecido perfectamente paralelas del techo al suelo y con la tensión justa para que Lara pudiera cortarlas. Cómo le gustan a esta chiquilla las cosas que cortan. Pone una caras dando machetazos que la ve Jack el Destripador y se quita el sombrero. ¿Para mostrarle respeto? No, para huir más rápido. Iba vestida con un conjunto como mezclando a Lara Croft con un legionario Romano.

En el plató JJV cogió de la mano a Sofía Suescun y la acercó a Gloria Camila, a ver si con un poco de suerte se arañaban o algo. Fue tan forzado que hasta le sorprendió a Sofía. “Jorge, ¿por qué haces estas cosas, hombre?”, le dijo Suescun. Para que le parezca excesivo a Sofía…

“Los concursantes reciben estos cursos de superviviencia”, dijo Jorge. Lo que pasa es que esos cursos eran los Opening de la superviviencia. Un señor les enseñó a hacer un nudo con un sedal. Los concursantes lo intentaron y si les enseñan a calcular la trayectoria de un asteroide lo cogen antes. También les tuvieron que enseñar a limpiar pescado. ¿Esta gente no fríe boquerones o qué?

El audio anoche era guay. Los del primer grupo no oían a JJV y a los del segundo no les oíamos nosotros. En cualquier caso y para que la cosa empezara con buen rollo, JJV les pidió que dijeran a quién no querían en su grupo. En cuestión de separar a gente, está el doctor Cavadas y JJV.

El caso es que el mal rollo estaba muy repartido, pero acabó saliendo Antonio Pavón (el extorero) como rechazado. “Antonio, eres el rechazado del grupo”, les aclaró varias veces JJV, para que el muchacho se traumatizara bien. JJV llega a trabajar en una guardería y no sale un niño sin inseguridad de por vida.

En el otro grupo está el actor secundario Bob, que se cansó de tratar de matar a Bart y ahora está concursando en Supervivientes bajo el pseudónimo de Yiya. En cosa de pectorales destaca ella, que tiene unas domingas como cabezas de enano calvo adicto a los rayos uva y Jaime Ferre que primero se depiló el pecho y después se tatuó una cosa que parece que tiene un pecho como el lomo de un visón.

Yiya fue la rechaza casi por unanimidad, porque al parecer ha discutido ya con todo Dios. Sobre todo con Rocío Flores, a la que le dijo que tenía “cara de estreñida” y que “era muy malita para la edad que tiene“. Claro, porque de pequeño todo el mundo es bueno. Que se lo digan a Chucky.

“Esta niña está falta de televisión”, dijo Antonio David en el plató sobre Yiya. Porque su hija, Rocío, no tiene falta de tele ni nada, ha ido a Supervivientes porque quería conocer Honduras. Y Antonio David tampoco, por eso lleva sólo 20 años viviendo de la tele. Para esta gente la Coherencia es una señora de su pueblo que iba a misa y luego sacrificaba pollos a Satán.

Vamos con los saltos:

El primero fue Alejandro Reyes, hijo de Ivonne. Estaba desatado. Se puso a gritar como si le hubieran inyectado café caducado. En serio, estaba fuera de sí. Alejandro, antes de saltar:

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Entró en el agua como sentado, con el ano por delante. Ahora tiene el colon que parece el Mar Menor. Pero eh, muy contento y feliz y nervioso y motivado que lo exprimes y te sale una bebida energética.

Luego fue Jaime Ferre, sin mucha novedad. Y luego Fani, que estaba acojonada y agitaba las manitas como si fuera una paloma agonizando. Si le dices que hay un maromo en el agua se tira sin dudar. “Estoy cagada, declaró“. La parte de abajo de su biquini parecía el pañal de un bebé con colitis. “No puedo, no puedo, no puedo”, dijo después. Qué pesada. Necesitamos un cruce entre Ahora Caigo y Supervivientes. Trampilla que se abre y para abajo. Otra que entró en el agua con el culo.

Alejandro: “Mi meta es ser el mejo actor de Hollywood”, dijo en su vídeo de presentación. Como Harrison Ford, que empezó haciendo realities, no te jode. Como hagan una película de una persona que sufre espasmos pero es feliz le dan el papel fijo.

Jaime Ferre salió en Super Shore. Se define como “alocado”. Buen currículum. Le llaman de la NASA fijo. “Que no tengáis esa imagen mía, de fría y mujer mala”, dijo Fani. Imagen que no sé por qué tendrá la gente, qué cosa más rara.

Luego fue Cristian, hermano de Sofía Suescun. Antes de saltar casi se estrangula con el cable de los auriculares y una medallita que llevaba. Y le tocó a Rocío Flores. Entró tan estirada y tardó tanto en salir que creo que se quedó clavada en el fondo.

Y vamos con el tercer grupo de concursantes. Sí, les habían dividido en tres, porque ahí hay más gente que en la guerra. José Antonio, que tiene un moreno que puede caminar desnudo por la nieve y no le ves, fue el elegido como rechazado. En ese grupo estaba Jorge Pérez, que es Guardia Civil, cuya técnica para detener a los delincuentes es deslumbrarles con sus músculos definidos.

Más saltos. Nyno ni sí fue el siguiente en lanzarse al vacío. Al vacío de dos metros, que es a la altura a la que estaba el helicóptero. Más que “saltos del helicóptero” se va a llamar ésto “bajar un escalón”.

“Nyno, esperameeeeeeeeeeeeeeeeeee”, empezó su salto Bea, que no quería nadar sola hasta la playa. “Ahí abajo hay muchos tiburones y rayas”, dijo Bea, que pensaba que iba a saltar al Oceanografic de Valencia.

Nyno dijo “me vais a oír cantar en la isla”. Lo dijo con tono de amenaza. Bea, que me cae muy bien. “Puedo ser muy divertida, pero luego tengo mi parte de rata de cloaca que me sale“, se presentó. Eso lo dices en una entrevista de trabajo y llaman a seguridad. Entró en el agua tumbada, como si se fuera a echar la siesta.

El salto de Hugo fue muy divertido. Ah, no, que fue un coñazo, como de costumbre. Hugo una vez hizo un monólogo de humor y el público salió triste. Ana María fuerza tanto lo de ser flamenca que van a verla autobuses de japoneses. Si el piloto le baja más el helicóptero en lugar de saltar tiene que bucear para salir a la superficie.

Luego saltó Albert Barranco, que es tronista. Hay tanta gente con esa profesión que lo va a poner Hacienda en una casilla. Como tiene experiencia en alturas por lo del Barranco, saltó bien. Vicky Larraz se echó al agua sin mucha novedad. Una tal Ivana dijo que nunca había saltado de un helicóptero como el que dice que nunca ha montado en bicicleta.

– ¿Os podéis creer que nunca he saltado en paracaídas desde la estratosfera?

Jorge, el Guardia Civil al que el uniforme le queda pequeño, se agarraba al helicóptero dejando ver su bíceps. Creo que tiene el brazo preñado de gemelos. El helicópero se torcía para ese lado. Elena, la madre de Adara, fue después. “No puedo dejar de sonreír, es la primera vez en mi vida que tengo esta sensación de felicidad”, declaró. Joder, esta mujer, ni que hubiera pasado su vida en un suburbio de Hanoi. Saltó gritando. Creo que tragó tanta agua que han bajado los océanos. En Torrevieja ha ganado 500 metros de playa.

Como en los realities el conflicto es teta de novicia en la playa la estaba esperando Hugo Sierra, supongo que por ver si la metía la cabeza en el agua hasta que dejara de patalear. Pero no, se dieron dos besos y poco más. Son más sosos que un vaso de agua mineral.

Los concursantes se dividirán en “mortales”, “siervos” y uno que será “dios”. Para decidirlo había que saltar por un tobogán, rebozarse en el barro y buscar pelotas. Un juego de astucia. Digo de ascucia. Arriba del tobogán había una cabeza como de piedra. Así que el juego consistía en ser vomitado por un dios precolombino.

Todos salían de la prueba que parecía que venían de hacer colonoscopias a un elefante. Jorge se tiró al barro como si estuviera en Vietnam acercándose a un campamento de guerrilleros. Este chico no hace nada sin intensidad muscular. No me lo quiero imaginar haciéndose una manola. Fijo que se toca como con rabia.

– Voy a cascármela:

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Ay, que me corro:

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En su segunda ronda, Rocío Flores se quedó varada en el barro y no pudo coger pelotas. Vicky Larraz salió sacándose el bañador del culo, que lo tenía tan adentro que le habría salido en una radiografía. El caso es que dejaron la playa llena de mierda. Ahí no pone la sombrilla ni un jubilado de Benidorm.

“Os tengo que decir familiares que esta noche va a caer una tormenta en Honduras que se caga la perra”, les dijo JJV en el plató a los familiares. Este hombre disfruta dando malas noticias. Si le falla lo de la tele, va a fichar por un hospital para anunciar fallecimientos.

Y vimos a los tres rechazados, Antonio Pavón, el primero. Éstos no saltaron del helicóptero. Luego llegaron Yiya (a la que Antonio tiró los tejos antes de decirle hola). “Soy una diva del reguetón perreo”, dijo y se quitó la peluca, porque llevaba la cabeza rapada. La peluca, ya sin cabeza, parecía una oveja muerta. Eso lo dejas en medio del monte y no se acercan los lobos.

Ellos eran los primeros siervos. Están en la peor playa, con poca pesca y pocos utensilios. Y no les han dejado escorpiones con ébola porque sería maltrato animal.

El caso es que este año la palapa es como la bodega del tío Paco. Es como un criadero de champiñones: oscura y húmeda. Rocío Flores entró llena de barro y era como una albóndiga que hubiera tenido un mal día. Y luego estaba Nyno, que estaba brillante, que no llevaba barro, llevaba barniz.

Las pelotas que habían conseguido en el barro tenían diferentes puntos según el color. Y el que consiguiera más puntos era el dios de la isla. Yahvé se convirtió en Dios así. Alá consiguió 25 puntos y él 27 y ganaron a Buda, que sólo tenía 12.

Fani pilló una pelota verde, que valía 50 puntos, así que se convirtió en diosa. Ahora en las iglesias se reza el ESTEFANIA NUESTRA. Pero por poco tiempo, porque Alejandro el espídico, el venido arriba, el motivado, la superó en puntos y fue Dios. Ahora en misa en lugar de vino se usa ron con redbull.

JJV le dijo que se parecía a un personaje de Avatar y Alejandro se puso a hacer gestos con la cara que he visto a gente electrocutándose con el rostro más sereno. ¿Ivonne Reyes con qué le alimenta? ¿Con chucherías? Qué subidón de azúcar por Dios. Estaba más nervioso que un saco de chihuahuas.

También le duró poco. El Guardia Civil llamado Jorge les pulverizó y se convirtió en Dios. En Dios griego. A este hombre le tienen que esculpir y les falta mármol para tanto músculo. JJV y Lara hicieron tantos chistes con las pelotas de Jorge que eso parecía una película porno protagonizada por Paz Padilla y Marianico el Corto.

Pero a Jorge tampoco le duró mucho el cargo, porque empató con Vicky Larraz, que es Diosa porque nadie puede controlarla. Estaban empatados a todo. A color, a número de bolas… Lara Álvarez casi desempata con una ruleta rusa.

Pero no hizo falta desempate, porque Hugo tenía más puntos que ellos. Así que él fue el Dios. Dios, qué pereza. Ni que decir tiene que él tuvo tres oportunidades para coger pelotas, una más que los demás, porque el público eligió el suyo como mejor salto. Público que hicisteis eso: os tengo manía.

Lo bueno es que en los siervos, o sea, en los puteados, coincidirán Rocío y Yiya, que se llevan como el culo.

Lara tuvo que organizar el panel de los resultados.

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Los tres rechazados debieron hacer su “bautismo en el barro”. Yiya está tan morena que no se notaba que se había metido en el barro. Le dio a Lara la peluca antes y la presentadora la cogió con un asco que si le das un conejo muerto lo coge con más ganas. Cuando José Antonio salió del bidón parecía Antonio Machín.

Los rechazados se embarraron en un bidón, de donde sacaban latas de comida. Podían hacer con ellas lo que quisieran.

El Dios puede “repartir justicia entre los que se peleen” y tiene horno solar, comida, fruta, herramientas… Joder. Un poco más y se la chupan.

Los mortales tienen una playa con esterillas, kit de pesca, leña, legumbres y arroz. Los siervos tienen una playa que es habitable como el desierto del Gobi en agosto. Van a estar más incómodos que la Sirenita en una mariscada.

Hugo, como Dios, eligió entre Jorge y Vicky quién debía ser el líder de los mortales. Eligió a Jorge en plan machito. Uga, unga, boronga. El macho grande e hipermusculado debe ser el líder. No sea que haya que luchar contra un clan rival o cazar un mamut.

El líder de los siervos, de nuevo por elección de Hugo, fue Antonio Pavón. Porque “compartió con él la casa”. Y es que usar el mismo retrete une. Dos que cagan unidos permanecen unidos.

Para que la primera noche sea tranquila, les pusieron los vídeos de las broncas en el hotel. José Antonio piensa que está en un plató metiendo mierda y claro, le ha sacado cacota a la mitad de los concursantes. Y eso le ha hecho ganarse el cariño de todos. Eso si cariño significara que van a jugar con él a lo de enterrarlo en la playa, pero cabeza incluida y cerca de la orilla cuando suba la marea.

Fani pidió a sus compañero que no le hablen del tema de su novio, al que le puso unos cuernos que cuando los unicornios piensan en un ser mitológico se imaginan a Christofer.

Vicky Larraz se ha dedicado a echarle las cartas a sus compañeros. Sus predicciones son dignas de tener un programa a las dos de la madrugada. Rocío Flores dijo que una vez sintió manifestarse un espíritu que le movió una lata de coca-cola. Y los gilipollas de Ghost haciendo cosas con arcilla. Está Cuarto Milenio y Cuarto Refresco.

En las nominaciones todo fue muy fluido porque este año les han puesto unos putos auriculares normales y todos pudieron ponérselos sin la media hora que tardaban antes en encontrar la forma de colocárselos.

A Yiya se le secó el barro y parecía la muerte con biquini rosa. “Yo he venido aquí a sufrir“, dijo medio millón de veces. Yiya estuvo dudando entre echarse a unas zarzas o ir a Supervivientes.

La muerte, la sorpresa y la duda, hechas carne. (Foto: Telecinco).

NOMINADOS: Vicky y Fan y Yiya y José Antonio.

Y se acabó lo que se daba. ¡Gus ha vuelto!