Archivo de enero, 2020

El primitivo hacer de las parejas y los ridículos rituales de apareamiento, al descubierto en ‘La isla de las tentaciones’

Imagen de la Guardia Civil de una operación de descarga de drogaína. No, es broma. (FOTO: MEDIASET)

Pocas cosas hay más ridículas que ver a una persona tratando de ligar. Y más cuando se hace con cortejos más pasados que un bocadillo de 1974. Y ese es el caso, sobre todo, de los varones de La isla de las tentaciones, que tienen unas frases que le parecerían rancias a José Luis López Vázquez.

Y no sólo eso, está el lenguaje corporal, que básicamente dice: “Mira mis músculos. ¿Has mirado ya mis músculos? Me paso el día rodeado de otros tíos sudando, joder, mira mis músculos”. Y así.

Total, que yo, que no tengo músculos más que para para no cagarme en los desfiles, os pido que… ¡ME SIGÁIS EN REDES! Incluso que me sigáis en Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumen. La primera noche tras la separación tanto los novios como las novias estaban muy tristes. Ah, no, que estaban todos de juerga que parecía que se habían separado de un callo del pie en lugar de sus parejas.

“Me he dado cuenta del buen fili que tengo con Rubén“, dijo Fani, a la que las cosas guays le parecen bericul y tumás fasion.

Y Rubén, que está en un plan que parece el cazador de Jumanji, no pierde comba para lanzarle tejos a Fani, que el muchacho lanza tanto tejo que te techa un chalet en quince minutos.

“Fiama es una chica diez y…” estaba diciendo Fani cuando él la interrumpió para decir “no, una chica diez eres tú”. Bien jugado, Rubén. ¿Oís eso? ¿Ese clin, clin? Son las fichas de Rubén le mete a Fani. Este hombre es como un chino con una tragaperras.

“Cuando Rubén [¿he comentado que Rubén es un maromo que se pone al lado de Khal Drogo y el Khal Drogo parece un funko?] me da ese cariño y me hace reír me siento súper bien“, dijo la muchacha.

“Si yo fuera Christofer no sentiría celos por él, todo lo contrario, tendría que estar agradecido de que cuiden a su chica“, dijo de su actual novio. JA JA JA Claro, todo lo contrario, si yo fuera Christofer me acercaría a la farmacia a por condones y lubricante del 15 por si no tienen. Que no le falte de ná al que cuida de tu chica.

En su fiesta, Christofer practicaba para un casting que creo que quiere hacer para una campaña sobre abandono de animales. Se movía por entre las chicas con cara de pesadumbre. Se encuentra con Marco y Amedio y le consuelan ellos a él.

Vamos con Gonzalo. Si alguna vez habéis perdido la autoestima, la tenía él. “La casa sin mi estaría perdida”, dijo el chaval sin sonrojarse siquiera. Australia se quema porque no tiene a Gonzalo. La culpa es de los putos koalas por no invitarle a sus fiestas.

¿Quién de vosotros ha tenido relaciones sexuales en público, que os vean?, preguntó una “¿La policía cuenta?”, respondió él. Alguien le hizo algo malo con una porra, creo.

De vuelta en Villa Montaña, donde están las novias, Andrea dijo que no se enteró de nada de lo que hicieron las demás porque sólo estuvo hablando con Óscar.

Hoy, en frases para ligar, Óscar: “Te he visto y he dicho, hostia, esta chica sí me interesa a mí”, como el que está pidiendo presupuestos para cambiar la bañera por plato de ducha. Es un romántico.

– Óscar, ¿me quieres?

– Una vez valorada la relación calidad-precio y los elementos accesorios, así como la rentabilidad y amortización a plazo variable, sí.

Es un romántico.

Otro que también tiene el don de la palabra, que si le llega a conocer Quevedo le copia versos, es Julián, que pretende a Fiama. Él le dijo que había conectado con ella. Conectado. Fuera de todo, conectado. Conectado. No es una errata, es que se repite que le oyes y no sabes si reiniciarle porque se ha quedado pillado. Conectar… ah, qué bonito. Para Julián poner a cargar el móvil es una historia de amor.

Jose, el maromo de Adelina y novio pretendido, para que os hagáis una idea, ese ese muchacho que ocupa lo que dos, conocía a la mitad de las muchachas pretendientas, de discotecas, por Instagram… Joder, Jose es la persona más sociable del planeta, conoce al 97% de la población femenina. Justin Bieber se pone pesado para que Jose le etiquete en sus fotos a ver si liga.

El caso es que por lo menos había tres a las que les había hecho el cuestionario ese que les hace a las chicas, como si les pasara la ITV. Es como un testigo de Jehová del ligoteo. Con esa dispersión no es que haya ligado más que Julio Iglesias, es que Julio Iglesias es su hijo.

“Me he quemado, me ha salido un herpes… creo que la isla no me está aceptando”, dijo Jose. Que no te está aceptando en la solicitud de Facebook, que seguro que le estás metiendo ficha a Costa Rica.

– Doctor, estaba paseando por el Teide, me he ido a abrochar los zapatos y un camello con gonorrea me ha copulado.

– La isla no le acepta. Salga de mi consulta.

Y así.

En general los chicos novios son una panda de blanditos, que el segundo día estaban ya llorando porque no estaban con sus novias. He visto siameses con órganos compartidos con menos pena al separarse. De verdad, que se va su novia a cagar y hasta que no oyen la cadena están en la congoja por si no vuelven.

A mí me da mucha pena… la pena“, dijo Susana. A tomar por culo. Y la alegría le da alegría y la alergia le da alergia.

El vocabulario, acudiendo a la mente de Susana cuando va a construir una frase:

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Y llegaron las primeras citas.

Fue empezar las citas y las novias se fueron con sus maromos a la playa. Éstos las cogieron y las metieron en el agua que no sabías si estaban teniendo citas o descargando fardos de hachís.

Los chicos se fueron con sus zagalas a conducir unos cochecillos como de golf, pero dopados. Christofer salió muy contento, porque “Jenni en el aspecto de la conducción se parece mucho a Fani”.

– Me recuerdas mucho a mi abuela.

– ¿Por el cariño que te doy?

– No, porque no esperas a llegar a 3.000 revoluciones para cambiar de marcha.

Más romanticismo.

Andreína, una de las pretendientas, se fue con Ismael y le tocaba todo el rato. Ismael se apartaba como si le estuviera tocando un zombi con las uñas sucias. “Eso es porque tiene miedo de que algo suceda en él”, dijo Andreína. Algo = erección.

Y yéndonos al otro extremo estaban Óscar y Andrea. Él se puso a darle crema a ella y creo que le dio crema hasta por dentro de los intestinos. Qué forma de sobar. Que le dio crema hasta por donde Andrea se llegaba sola.

Gonzalo y Katerina se fueron a una cama balinesa. La muchacha se quitó el pareo y Gonzalo la miraba como Paquirrín mira el carrito de los postres. En un alarde de metáfora erótica, ella preguntó: “¿Te gustan los cocos?”. Y el dijo que dependía de cuales.

¿¿CUÁLES?? ¡¡¡LOS DUROS Y PELUDOS, NO TE JODE!!!

Antonio, por su parte, habla con Susana, su pretendida, como si estuviera tratando de vendérsela a sí misma. Es un comercial del amor. Aburría a Susana que la muchacha si lo sabe se lleva a la cita a un registrador de la propiedad que le leyera el temario de las oposiciones.

Lo de Fani es un cachondeo. Nada más llegar le dijo a Rubén: “Mi biquini va a juego con tu bañador” y para tal afirmación se señaló el culo. No pegaba el bañador con el biquini una mierda, pero Fani tiene culo y quiere que se sepa.

Indirectas…

“Cuando una mujer se encuentra a un hombre como Rubén, que es alto, guapo, atento, divertido, se siente protegida”, dijo la muchacha. Leamos entre líneas…

Cuando una mujer MELOFO se encuentra a un hombre MELOFO como Rubén, MELOFO que es alto, MELOFO guapo, MELOFO atento, divertido MELOFO MAZO, se siente protegida LO DEJO SECO.

En la segunda fiesta nocturna en uno y otro lado todos hablaban de lo mismo. Del amor, de las parejas, de las relaciones. Joder. 48 horas así. A mi me meten esa isla y a las seis horas hablando de eso me interno en el mar hasta que se me empiecen a comer los peces abisales.

Susana dijo de Gonzalo: “Lloré en la primera prueba porque me daba miedo de que quedara como un imbécil“. Hay miedos infundados, como el del hombre del saco y luego los hay fundados.

Y apareció en la villa de los chicos Mónica Naranjo. Les dijo, básicamente, que estaban siendo unos sosos que no se relacionaban. Y les dejó una tablet con lo que estaban haciendo sus parejas. “Espero que esto os haga reflexionar sobre cómo vivir ésta experiencia”, les dijo y se piró.

JAJAJAJAJAJA

El vídeo era la mayor incitación a la infidelidad desde las orgías romanas. Era una sucesión de imágenes de sus novias bailando con los chicos, riéndose, abrazos, roneo… Sólo faltaba un letrero sobreimpreso que pusiera: “SE LAS ESTÁN TIRANDO”.

“Me revienta que se ría con los putos neandertales“, saltó Álex, que es licenciado en seis carreras, inventó la filosofía y está a punto de resolver los enigmas de la física cuántica.

No hay necesidad de ir todo el día sin camiseta“, dijo Ismael de los maromos del otro lado. JA JA JA le preocupan los melanomas, fijo.

Andrea está en otro nivel. “Me acerqué a Julian para darle celos a Óscar“. JA JA JA JA Y funcionó, hubo choque de gorilas. “Gurf, gurf, mi cita, no robar, gñé”, y así.

De vuelta a la casa de los novios, las pretendientas lo dieron todo con el twerking. Era como si hubiera una plaga de lombrices y estuvieran tratando de expulsarlas centrifugando el culo.

Y llegaron las primeras eliminaciones. “La que no haya provocado… esa chispa en ninguno será eliminada“, les dijo Mónica. Chispa = poner tó burro.

El caso es que Mónica les dio un minuto para decidir “cual de estas solteras se marcha de Villa Playa“.

“Qué fuerte, tía… ¿y a dónde se va?”, preguntó Andrea, una de las solteras. A un gulag ruso, mujer, si esos sitios se llenan con solteras rechazadas, critaturita. “¿Pero y se va a España?”, insitió Andrea, que no entiende bien el concepto “ida y vuelta”.

Y eliminaron a Melani. La que tenía broncas con Álex, porque eran exnovios.

Y se repitió ritual en el lado de las chicas, que tenían que largar a un soltero.

“Llorar no es una muestra de debilidad, al revés, es una muestra de valentía”, les dijo Mónica. Eso, te pillas un cojón con la cremallera y te pones a ser valiente.

Total, que se fue a la calle un tal Bryan, al que no conocían ni en su casa a la hora de comer.

Y después llegó lo gordo. Mónica les dijo lo que Torquemada les decía a los novicios en la Inquisición: “Bienvenidos a vuestra primera hoguera”.

He visto desprecios grandes, muy grandes y luego el que Fani le hizo a Christofer, diciendo que si se liara con una chica, en España ésta le dejaría al enterarse que “su futuro es ser teleoperador“. Ella, cuyo futuro es ser la primera mujer en pisar Marte y encontrar la cura para el cáncer.

El primero en ponerle vídeos fue Christofer. Vídeo de Fani hablando de Rubén como si fuera la quintaesencia de los varones. Los compañeros, lejos de apoyarle y bravucones sin saber lo que se les venía a ellos, se reían.

¿Te incomodan estas imágenes, Christian?“, le dijo Mónica Naranjo, metiendo el dedo en la llaga. Hasta el codo metía el dedo. “Hay más, Chistofer”, le decía poniendo voz de “te vas a cagar hasta el hígado”.

Al muchacho ver a Fani ronear con el maromo le sentó a cuerno quemado. Seguramente porque Gonzalo y Álex se estaban descojonando detrás. Eso son amigos. Y acabó llorando el chiquirritín.

Y turno de Gonzalo. Estaba tan seguro de sí mismo que eligió ver las imágenes él solo. Básicamente, Susana no hacía nada. Era sosa como una croqueta desnatada. Y cuando vio que Susana elegía como favorito a Lewis sólo acertó a decir “pobrecito, muy agraciado no es”. Ego. Ego everywere. La hostia va a ser de aúpa.

Álex fue el siguiente. Las quiso ver él solo. Lo primero que vio es a su chica dándole la mano a otro. Y ya. Para él ya era un trauma gordo. Madre de Dios, qué tara.

Turno de José. Adelina es sosa. José se puso encendío viendo a su chica en la tablet. “Es que está muy guapa”, dijo. No se la sacó y se la peló ahí mismo porque habría salpicado a Ismael, que estaba delante.

Y vamos con Ismael. Lo de Fiama era un canteo tirando a un pasote que te cagas. Y además vio el vídeo de la cremita, en el que la untaban como a una tostada. “A partir de ahora mi actitud va a cambiar bastante“, dijo Ismael, que parecía Kim Jon-un amenazando con un misil en la mano.

Y llegaron ellas. Pero eso ya lo dejaron para la siguiente semana. TACHAAAAAN.

 

 

Telecinco debería darnos sangre nueva y no sangre, a secas, o el caso de ‘El tiempo del descuento’

¡Mira, lo mismo, ja ja ja nos descojonamos! (FOTO: TELECINCO).

El tiempo del descuento… Lo llamaron así porque No tenemos nada hasta Supervivientes o Comida recalentada o Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot o Paco, tenemos ahí la casa montá, vamos a darle uso o Exactamente lo mismo cambiándole el nombre no eran nombres comerciales.

Es que me imagino la conversación en el despacho de Telecinco.

– Ja ja ja ¿te imaginas hacer un reality con los mismos concursantes y las mismas mierdas en la misma casa otra vez?

– No hay huevos.

– Sujétame el cubata.

Y así es como se gestó El tiempo del descuento.

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El programa comenzó con un vídeo que contenía imágenes inéditas. Inéditas como Ben Hur. Eran imágenes que estaban más vistas que los abdominales de Leticia Sabater.

“Hoy arranca una nueva etapa, la de las segundas oportunidades”, decía JJV. Nueva como un coche diésel de 14 años, así de nueva. El tiempo del descuento no puede circular por Madrid Central.

Vosotros y yo nos quedamos con ganas de más“, decía JJV al salir al plató. JJV es como tu abuela cuando ya te ha encalomado por el gaznate el tercer plato de potaje y aún quiere que comas más.

La primera entrar a la casa fue Adara. “Qué fuerte”, declaró mientras movía las manitas como un Tiranosario tratando de abanicarse. Adara tiene sólo tres sentimientos, expresados con tres frases: Emoción: “qué fuerte”. Miedo: “Me cago”. Sorpresa: “Madre mía”.

“Volver aquí... estoy que no me lo creo“, dice Adara, como si hubieran secuestrado por la calle una hora antes y la hubieran metido en la casa por la fuerza.

Adara declaró que sí, que tenía ganas de volver a ver a Gianmarco, porque “hay una conversación pendiente”. Adara y Gianmarco viven en el siglo XVIII y lo del teléfono no lo dominan.

Después siguió un interminable interrogatorio de JJV a Adara sobre cosas que ya sabemos todos, de las que se han hablado decenas de veces y que no aportaban una mierda. ¿Por qué lo llaman El tiempo del descuento cuando quieren decir Deluxe?

Esto es como si en un restaurante ponen tres días seguidos el mismo menú, con la misma comida recalentada y te intentan convencer de que es algo nuevo.

¿Quién es más guapo, Hugo o Gianmarco?“, preguntó JJV. Ése era el nivel. “He pensado muchísimo en ésto, voy a hacer en todo momento lo que sienta y voy a decir lo que siento, no lo que se espera de mí”, respondió ella, yéndose por la tangente.

En el confesionario estaba Gianmarco, con ese bigote que se parece al frontal de mi robot aspirador. Si Gianmarco fuera capaz de fregar mapeando con láser podría fregarme la casa con ese bigotillo.

Total, que Adara se encontró con el Maestro Joao, al que ha visto hace días, pero con el que se abrazó como si volviera de la puta guerra. Aunque Joao llevaba una chaqueta rosa con flores de lentejuelas bordadas y cordones dorados colgando. En la guerra habría sido un blanco fácil. Le habrían disparado hasta los de su bando.

Y todo eran jajajás y jijijís… esta gente iba hasta el culo de no sé muy bien qué, pero como empiecen a vender eso en las discotecas poligoneras se acaba el consumo de cubatas.

“No me voy a partir en dos, os quiero a los dos, juntos o separados”, dijo el Maestro Joao.

“Tengo una edad que me hace tener unos primeros planos horrorosos dijo Joao” y un microsegundo después le hicieron un primer plano. En Mediaset hay un realizador con una mala leche adorable.

Y entró en la casa Antonio David, ese hombre que es capaz de hacer que una vaca se aburra. Este hombre es la pereza hecha carne. Tengo que planchar, pero me da Antonio David. ¡Ya son las ocho, qué Antonio David levantarme!

La conversación entre Antonio David y Adara versó sobre si Gianmarco había traicionado a Adara, a Antonio David y mató a Kennedy. Antonio David, según él mismo confesó, fue el que grabó la famosa conversación entre Gianmarco y Adara, pero él, que participó del acto rastrero, se quitó de en medio. Eso lo ve Poncio Pilatos y lo de lavarse las manos le parece poco.

El hermano de Gianmarco puso las cosas claras: “La conversación la grabó Antonio David con su móvil, la tiene él y él la ha filtrado“. Y la gente flipando con el Wikileaks y los papeles de Panamá.

Y entró Hugo Castejón. Ahí yo ya empezaba a pensar que la vida pesa. Cantó su nuevo single. Era una sucesión de palabras que rimaban con “eo”. Aunque fueran inventadas. En momentos como éstos se hace necesario un Colegio de Cantantes que luche contra el intrusismo.

Y Gianmarco y Adara se reencontraron. Fue súper intenso y emotivo. Ah, no, perdón, que fue como si se hubieran encontrado mi abuela con la vecina del quinto en el dentista. QUÉ PUTO COÑAZO.

Adara se reía sin motivo y Gianmarco le preguntó por qué. “Son nervios, siempre me pasa, ¿no te acuerdas?“, dijo ella, como si llevara sin ver a Gianmarco diez años.

El micro de Gianmarco no funcionaba. Menos mal, eso dio al traste con la conversación y nos salvó de una muerte segura por aburrimiento. Al poco regresó y ya se le oía. No se notaba la diferencia.

Por primera vez os voy a enseñar un vídeo mío mientras hacía el post:

bored spongebob squarepants GIF by Nickelodeon

Cuando volvió Gianmarco JJV gritó: “¡¡LO TENEMOS, LO TENEMOS!!” como si viniera de matar a Bin Laden.

Al poco se pusieron a discutir, sobre quién contestó a quien por Instagram. Joder. Era como ver una discusión en el colegio entre dos adolescentes. Y no dos de los que sacan buenas notas y dominan el idioma. Os juro que me pareció ver que Adara usaba emoticonos para hablar.

Cuando Adara vio que estaba perdiendo la discusión, porque tiene menos argumentos que un gato de escayola hablando sobre Kant, le dijo a Gianmarco que no le levantara la voz, que no se lo iba a permitir. Pero Gianmarco no estaba haciéndolo. Pero ella sí, ella se puso a gritar como si Gianmarco en lugar de tímpanos tuviera pies.

El caso es que estaban discutiendo como cosacos, pero JJV seguía empeñado en que están enamorados y que se quieren. JJV cree firmemente en que los que se pelean, se desean. Para JJV la II Guerra Mundial era una pelea de enamorados.

– Hola, JJV, dígame qué ve en estas imágenes.

battle royale fighting GIF by UPGRADE

– Una cita por el parque de dos enamorados.

– Eeeeh, vaaaale, mire, tenemos aquí una camisa blanca de mangas largas y le vamos a dar una habitación con las paredes acolchadas…

Como tiene teléfono italiano me decía que le llamara yo, para no gastarse ni un euro“, dijo Adara. Entró de nuevo Joao y resolvió toda la bronca: “Llamaos por Whasapp, que es gratis”.

Y eso fue lo más emocionante que se pudo oír. Llevábamos hora y media de gala y no habíamos visto ni oído… NADA NUEVO.

Pero eh, no pasa nada, porque entró Kiko Jiménez. En Telecinco deberían entender por fin que nos hace falta sangre nueva, no sangre, a secas.

Gianmarco y Antonio David se reencontraron en la casa. Discutieron sobre quién era más traidor y ruín por haber grabado la conversación de teléfono. Trepidante como ver a mi abuelo cortarse las uñas de los pies.

Soy mucho más hombre que tú“, acabó diciendo Antonio David. Es hombre y mucho hombre.

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Eres un profesional del ligoteo“, le dijo Antonio David a Gianmarco. Es una de las carreras más demandadas de la Universidad Complutense: Ligotología. Te piden un 9,5 de nota media para entrar.

A Gianmarco le hicieron una encerrona del 15: Antonio David le dijo al italiano que autorizara para poner la llamada. Y JJV le preguntó si lo autorizaba. He visto cepos para ratones más piadosos que ese momento. Sí, una llamada que tiene grabada Antonio David.

“Mi padre lleva 20 años en la televisión y la credibilidad se la ha ganado a pulso”, dijo en plató la hija de Antonio David, como si su padre fuera notario. JA JA JA Sí, en el diccionario, al lado de la palabra ‘Credibilidad’ hay una foto de Antonio David.

Y entró Anabel Pantoja. BUENO ESTO YA ES UNA BROMA O QUÉ ES ÉSTO. ¿Con quién cojones tiene cuentas pendientes Anabel Pantoja si la echaron la primera y no le dio tiempo ni de discutir?

Y también entró Estela, que se reencontró con Kiko. LA PUTA ALEGRÍA DE LA HUERTA. Pero alegría que se suicidaban las hortalizas, así de alegre era la huerta.

Lo siguiente que vimos fue a Joao vestido de pingüino. Jo, qué divertido, qué descojone, qué original. Jamás se había visto nada igual.

Luego se encontraron Antonio David y Kiko y se sacaron los penes a ver quién lo tenía más largo y más gordo. Se sacaron mierda el uno al otro, mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. Están los archivos del Vaticano y los archivos de mierda de los colaboradores de Telecinco.

Y entró Pol, con Joao. ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ

Good Night Sleeping GIF

Dinio también estará en el programa. Salió del váter ya disfrazado de pingüino. Si normalmente Dinio tiene pinta de no enterarse ni de cómo funciona lo de la respiración, vestido de pingüino y mirando pata todos lados, era ya como para darle una paga.

Y luego entró El Cejas y Nuria. Esto era una puñetera vergüenza ya. Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot.

Cabe destacar que Nuria no iba vestida de pingüino. De hecho, no iba vestida. Llevaba más teta fuera que dentro.

Llegó la prueba, en la que tenían que coger un hielo con la boca y pasárselo el uno al otro, por parejas, para llevarlo al otro lado de una pista resbaladiza. “Tenéis que cogerlo con la boca, con la boca, con la boca“, dijo JJV. “Que sí, Jorge”, dijo Estela, aburrida. No tenían ganas ni ellos.

Y se acabó lo que se daba… y menos mal.

Carnaza de la buena en ‘La isla de las tentaciones’, o cómo hacer tele sin complejos

Pues así acaba la cosa, spoiler del propio programa… (FOTO: MEDIASET).

Empecemos por una cita literal de este programa, La isla de las tentaciones: “Mi mayor preocupación es romper la pareja“. Súper lógico. Y por eso se van a un programa que consiste en tratar de romper tu pareja. Me preocupa la salud de mi abuela y por eso la he atado a las vías del tren ahora que llega un mercancías que transporta dinamita.

Y es que este programa es carnaza. Pero es carnaza de la buena, ja ja ja. De la que da juego para el salseo y echarse unas risas. Porque ahí han ido adultos, sabiendo a lo que iban y sabiendo todos lo que es la tele. Y han hecho La isla de las tentaciones sin tratar de disimularlo. Pues muy bien me parece. Así que, ¿nos echamos unas risas?

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Os juro que ahora no puedo pensar en una forma mejor para dejar a tu pareja de forma disimulada que ir a la isla de las tentaciones. Oh, cariño, ja ja, ji ji, vayamos a poner a prueba nuestro amor… Si mandas por burofax la foto de un cagao es más sutil para romper que lo de esta isla. Mare de Deu. Eso no es la isla de las tentaciones, es la isla de los divorcios.

Pero vamos a ver qué dio de sí la emisión de ayer de La isla de las tentaciones.

A Mónica Naranjo la pusieron a hacer la entradilla del programa en un terruño en medio del mar y metida en el agua, que si viene una ola gorda se la lleva. No sabías si estaba haciendo la presentación de un programa, cogiendo percebes a lo furtivo o estaba esperando en el Muelle de San Blas.

Las cinco parejas concursantes se conocieron entre ellas a bordo de un catamarán. Ay, los catamaranes. Lo mismo te valen para llevar a Greta Thunberg que para mover parejas hacia su disolución por la vía de la cornamenta.

Llevamos tanto tiempo juntos, que hemos hecho vida de gente más mayor, con monotonía, decía para presentarse Susana, a su pareja, Gonzalo. Ya sabéis que se conocieron en GH 14 y que ella lo ganó.

“Es una prueba que debían pasar todas las parejas“, dijo Susana, que debe tener acciones en un bufete de abogados especializado en divorcios.

Me gusta más salir con mis colegas que con mi pareja, mejor con un amigo que tener un pokémon al lado”, dijo él. Su novia es un pokémon. Es un Tevasairatomarporkulander.

Ismael y Andrea.

Andrea dijo que era una prueba en la que le iba a dar motivos para que no desconfíe de ella.

“Cuando la conocí tuve mis dudas, pero me encanta”, dijo él. Ella le miró con mala cara al oír lo de las dudas… pero mala que le pones esa cara a un rinoceronte y se muere.

Nunca voy a parecer ordinaria, porque la belleza la llevo por dentro”, dijo Andrea. Y para que nadie le notara la belleza, se disfrazó de choni.

Su objetivo en la Isla es “dejar los celos atrás”. Le van a pasar los celos por la derecha y en un Ferrari.

José y Adelina. Estos dos parecen de mentira. En serio. Parecen sacados de un catálogo de muñecos de silicona. Me dan miedo. Creo que no son humanos. Son novios reborn.

Antes de irse a la isla se han hecho un tatuaje. Un punto. ¿Que el tatuaje era guay, que era un puntazo? No, que era un puto punto. Esta gente lo de “Amor de madre” lo dejaron en “Am”.

Christofer y Fani.

Fani tiene mucho pronto. Tiene un pronto que tiene pinta de soltarte una hostia con el pronto y que salgas del hospital tarde.

“Mi padre puede ser Jose, el de los Chunguitos, o el de los Chichos“, “a saber de quién soy”, dijo Fani, que si hace un árbol familiar estaría podado por la parte paterna.

“Soy una mujer hiper celosa, enferma, lo que es mío, es mío”. Le miró el móvil un día y había mensajes de una compañera que ponía “hola bombón”. Y Fani la llamó. Esa chica aún llora cuando le suena el teléfono.

Álex y Fiama. Son unos yogurines que han pegado el estirón hace poco. De aquí a nada les saldrá pelito por el cuerpo y les cambiará la voz.

“Necesitamos realizar esta prueba porque la boda es dentro de nada“, dijo ella. Espero que en el restaurante les devuelvan la fianza.

Total, que cuando llegaron todos a la isla estaba Mónica Naranjo haciéndoles señales. No sé si para que se acercaran o para que la sacaran de allí y no tuviera que hacer vídeos de presentación en el mar nunca más.

Total, que hay dos villas.

Villa Playa está en… ¡la playa! ¡Oh, sorpresa! Se han partido los cuernos para ponerle nombre. Menos mal que no le ponen nombres a negocios. Bar Barear. Tintorería de Tintorear. Tanatorio Los Muertos. Y así.

Mónica reunió a todas las parejas y se puso a hacerles preguntas para hacer llorar a la gente. Si se resisten un poco más les anuncia que su tía ha muerto para arrancarles la lágrima.

Villa Montaña es la otra villa. No está en la montaña. Estafa manifiesta.

“Nosotros nos conocimos en un programa de televisión, sería gracioso que lo dejáramos en un programa de televisión”, dijo Susana. Sí, para descojonarse. Ya verás qué risas.

Fiama dijo que “esa mínima duda se le iba a resolver ahora“. Mínima como el Cañón del Colorado de mínima, no te jode.

– Hola, tengo una herida mínima.

– ¿Un cortecito en el dedo con un folio?

– No, se me están desparramando las tripas en el suelo. Mínima.

“Están aquí por una única razón, quieren encontrar el amor“, dijo Mónica de los y las solteras. Y una mierda. Querían tele que si se pudiera pedir una hipoteca de tele se pedían dos.

“Se han elegido para vosotros y vosotras específicamente“, dijo Mónica. Nos ha jodido, porque eran un desfile de pibones y pibonas.

Fue entrar las chicas y las concursantes se pusieron a ponerlas a parir. Joder. Vas a una peletería y ves desollar con más cariño que las chicas hablando de sus contrincantes.

Los solteros y las solteras se dedicaron a hacer discursos en los que la humildad brillaba por su ausencia. Se vendían que eso parecía una mezcla entre Linkedin y un mercado de carne.

Uno llamado Lewis dijo “Soy surfero, ¿alguna se quiere subir a mi tabla?”. Tócate los cojones. Menos mal que no se dedica a poner postes. “Hola, soy Paco, ¿alguna quiere subirse a mi palitroque?”.

Con estas gafitas he roto millones de corazones“, dijo otro. Sí, será con los cristales rotos y dando tajos, porque madre de dios.

“Mi único propósito es enamorarme y pasármelo bien, si le jode a alguna, que se joda”, dijo otra llamada Melani, que al parecer tuvo un lío hace tiempo con Álex. Pues muy de buen rollo iba la chica.

Ismael dijo que estaba “un poco nervioso, porque no es fácil tener a diez chicos con bastante nivel que quieren quitarte a tu novia”. Bastante nivel no es que hablen tres idiomas. Se refiere al nivel de botones de la camisa abiertos. Ninguno bajaba de tres. Esta gente piensa que si los pectorales no respiran, se mueren.

Gonzalo dijo ya de entrada que la más guapa era Katerina y que se había quedado con ella. A Susana eso la dejó preocupada. Si llega a tener unas tijeras lo capa en ese mismo instante.

Para acabar de reventar la confianza de los novios, los solteros les pusieron un collar de flores a cada novia que les había gustado. Los maromos novios habrían preferido ver cómo las colgaban una piedra y las empujaban a la piscina antes que ver cómo les ponían las florecitas.

Susana se llevó más collares que nadie. Gonzalo sudaba que a su lado un pollo asado pasa frío. Podías ver cómo sus testículos iban subiendo hacia la garganta poco a poco según le iban poniendo los collares a su novia.

Las frasecitas de los solteros para piropear a las novias las sacaron de películas de Pajares y Esteso. Creo que esos “piropos” estaban ya en desuso.

También se hizo la prueba al revés: ellas, las solteras, les pusieron collares de flores a los novios que les habían gustado.

José, que se queda quieto en el museo de cera y le hacen fotos, fue uno de los más floreados, aunque la cosa estuvo muy igualada. El ganador. ¿Ganador? Fue Ismael, que llevaba el cuello que parecía el MA Barracus de las flores.

“Yo soy española pero también tengo sangre caliente, pero ardiente”, dijo Fani cunando le ronearon al maromo. A Fani le sangra la nariz y te quema un bosque. Cuando los volcanes quieren hacer un sacrifico se arrojan a la sangre de Fani. Qué sangre más caliente, oye, que es la única mujer que usa EVAX Fina e Inífuga.

“Me voy a poner celosa, voy a gritar, me voy a enfadar, voy a llorar… pero va a ir todo muy bien”, dijo Fani en un momento dado. JAJAJAJA El concepto de “todo muy bien” de Fani es muy amplio.

¿La Primera Guerra Mundial, con 31 millones de muertos? Todo muy bien.

Un detalle de los solteros: se han metido al Primark y se han hecho un lío con las tallas de los pantalones. A todos les quedaban tan apretados que con eso te tiras un pedo y te rebota para dentro. Debían tener los cojones como con cinco años: sin descolgar.

Y se fueron cada unos con las unas y las otras con los unos.

Gonzalo es un flipado. “Estoy haciendo disfrutar a las chicas, porque conmigo se ríen”, dijo después de cinco minutos de hacer gracias de cuñado.

Julián, que es uno de los solteros, iba a saco Paco. A saco Paco. Sólo le faltó golpearse el pecho y trepar al Empire State para derribar aviones.

Melani se puso pesada con que quería tener una conversación con Álex, que sabéis que era su ex. La muchacha parecía de un puto club de debate, qué ansias de hablar. “Si no quiere hablar conmigo es tan fácil como no hablar conmigo“, dijo Melani, que es la Paulo Coelho del hablar.

Katerina me hace sentir vivo en la casa“, dijo Gonzalo ya el primer día. Madre del amor hermoso. Eso olía a chamusquina.

“Si surfeo mucho tengo los ojos azules, pero si estoy de resaca son verdes“, dijo Lewis, el surfero. Y cuando hace caca son marrones. No tiene ojos, tiene luces de Navidad.

A la mañana siguiente, les pidieron a los novios y novias que eligieran a un soltero o soltera con la que tener la primera ‘cita’. JA JA JA Y delante de sus parejas, claro.

Festival de las caras de póquer.

Sad Happy Tears GIF by Bounce

Nooo… no me importa… no me da celos… (se oye un crack y un rechinar de dientes). Todas las pruebas, actividades y fases de este programa están pensados para reventar cualquier confianza. Ahí metes a Ramón y Cajal y empiezan a dudar uno del otro.

Durante el programa se oyó mucho la expresión “tratar como a una princesa“. ¿Cómo leches se trata a una princesa? ¿Las princesas son mancas o qué?

En fin. Después de estas primeras pruebas aún se despidieron novios y novias con besitos, abracitos y cariñitos. DURÓ POCO.

“No me gustan los zorreos… yo si sé que un hombre tiene novio no me gusta zorrear“, le dijo Fiama a la chica que iba a tener la cita con su Álex.  Ahí, dejándolo caer. Indirectas sutiles.

A tomar por culo las sutilezas: “Si quieres ir de suelta tendremos problemas”, le dijo en plan chunguísima. Es más, llegó a darle un manotazo. JO-DER. Creo que las cajeras del DIA cuando atienden a Álex se ponen un pasamontañas para evitar que Fiama las apuñale mientras duermen por haber sonreído.

Ismael y Andrea discutieron antes de despedirse y ella se quedó acojonada porque claro, inmediatamente llegó la cita, sonriente. Es como cuando ves a un cliente que come todos los días en tu restaurante entrar en un buffet libre.

Gonzalo, por su parte, estaba muy seguro: “Me da miedo, porque ella es muy dependiente de mi“, dijo. JAJAJAJA Pero el jodío estaba llorando porque Susana se iba con un chico muy guapo. Gonzalo estaba más inseguro que un reactor nuclear pegado con cinta adhesiva.

Adelina era la que peor lo pasó al ver alejarse a su José, ese hombre que parece esculpido por Miguel Ángel, si Miguel Ángel esculpiera mandíbulas como palas de excavadora.

Fani y Christofer se despidieron mejor, pero Fani estuvo a punto de llorar. Y las lágrimas de Fani son como la sangre de unicornio: muy raras.

Fani optó por la vía de hacerse colega de la cita de su chico, para que a la muchacha le cargara la conciencia tirarse a su novio. JA JA JA Buen intento.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. Este programa promete.