Archivo de diciembre, 2019

¿De qué va ‘La Isla de las Tentaciones’? ¿A quién se le ocurre ir allí?

Una de las parejas de La Isla de las Tentaciones. Ella se ahogaba y por eso él la saca así del agua. Creo. (FOTO: MEDIASET)

Hola amiguitas y amiguitos. ¡Se acerca la tentación! Y no me refiero a decirle a tu madre que saque más cordero esta Nochevieja, sino a La Isla de las Tentaciones, el próximo reality que va a estrenar Telecinco, o Cuatro, o las dos, que ahora nunca se sabe, que el día menos pensado emiten un programa a escote entre Telecinco y Boeing.

Total, que La Isla de las Tentaciones es un programa que presenta Mónica Naranjo, a la que tengo en un pedestal de 25 metros e incrustaciones de oro (bueno, es latón, porque llega la adoración, pero no el presupuesto) y que consiste en que parejas que no saben si su relación va bien o mal la pongan a prueba viendo si se lían con otra gente. Esto es como si no sabes si eres diabético y decides comprobarlo poniéndote ciego a comer bollos. A lo puto loco.

– Paco, ¿tú crees que la abuela puede respirar sin la máquina de ventilación artificial?

– Hemos venido a jugar, baja los plomos.

Y así.

Total, que las parejas, todas heteros y todas con pinta de configuración maromo-choni, se separan y ellos se van a vivir a una zona llena de muchachas y ellas a una zona llena de muchachos. “Convivirán con diez solteros y diez solteras que quieren encontrar el amor”, dice el programa. Cambiad lo de “quieren encontrar el amor” por “quieren salir en la tele”.

“Cuando esta experiencia termine, tendrán que decidir cómo quieren volver a casa: con su pareja, solos o con su nuevo amor”, dicen las bases. Eso va a ser una escabechina. El avión de vuelta va a tener un ambiente de puta madre con todos ahí metidos. En lugar de azafatas van a servir los cacahuetes los antidisturbios, por si acaso.

Swiper, no tentes. Swiper, no tentes. Swiper no te líes con mi jamelga. Swiper no le enseñes las tetas a mi macho.

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¿Y quiénes van a ese programa, quiénes son las parejas?

Mother of beautiful love. Ahí hay jarana fijo, porque no tiene una relación sana ni uno solo de los ajuntamientos que van. Tienen tantas cosas mal que parecen un examen para ser Terapeuta de Pareja.

  • Susana Molina y Gonzalo Montoya.

Quizá os suenen: salieron y comenzaron a salir en Gran hermano 14. “Nos conocimos en un programa de televisión, sería muy gracioso que también lo dejáramos en un programa”, dice Susana. JA JA JA SÍ, PARA DESCOJONARSE. Nací en un hospital, sería muy gracioso morir en un hospital. Va, Susana, hay que hacerlo todo en programas de la tele. La Isla de la Tripa Suelta. Un formato al que van parejas con colitis. Y así.

Llevan seis años saliendo. Cuando ella dice lo de dejarlo, él pone media sonrisa. SUSPICIUS.

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  • Álex y Fiama

De verdad que lo siento, pero lo de Fiama me va a dar mucho juego. Se conocieron y se encendió la fiama del amor. Y esas cosas tienen fiama de durar. Eso siempre que no se hagan un esguince, porque se les infiama el tobillo. Bueno, ya.

“Nos vamos a casar y necesitamos confiar el uno en el otro”, dice la muchacha. Claro, porque si vas a este programa y no te lías con nadie más en lo sucesivo y ya nunca jamás te pueden poner los cuernos. Se le cae la picha a cachos sólo de pensarlo. Llevan juntos cinco meses. JAJAJAJAJAJAJAJA

Me emperreté mucho con ella“, describe Álex su forma de enamorarse de Fiama. Es un poeta.

Me emperreté a cascoporro
Nena, me puse tó loco
Te como los morros
a cholón y no poco

Aquí tenemos a Álex, emperretándose con una chica.

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“Para él ver que me doy un pico con una chica, sea mi amiga o no, ya es poner los cuernos”, asegura Fiama. Vaya por Dios. Si Fiama se tira un pedo y lo huele otra persona, para Álex lo mismo es coquetear. ¡Los efluvios de mi novia son sólo míos, venga esos cuescos, cariño!

  • Christofer y Fani

Estas criaturas llevan juntas siete años. “Me considero una mujer celosa no, híper celosa“, asegura Fani. Qué siete años de infierno, Virgen de la Oreja Comida.

Fani dice: “Por parte de mi familia me dicen que puedo ser hija de Emilio el de Los Chichos o de José el de Los Chunguitos”, porque su madre “no respetaba nada y era muy suelta”. En las cenas familiares de Fani creo que no se puede hablar de política, religión ni árboles genealógicos.

“Él está más enamorado porque yo como mujer le aporto todo, y él a mí como hombre, un 70%”, asegura la muchacha. Pobre Christofer, otro año que no cobra el plus por objetivos.

Fani asegura que “lo que es mío, es mío“. Y lo que es de otro es de otro. Festival de las Obviedades. Próximamente en su ciudad.

– Ey Christofer, ¿has enviado un sms a otra chica?

– No, era un código de Bankia, para una compra online…

– Bankia es nombre de chica, ¿verdad? Pon el pene aquí un segundo, que es para una cosa…

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  • Adelina y Jose

Llevan ocho meses juntos. Venga, joder, ¿esto son parejas? Si llevo yo más tiempo con la cajera del DIA de abajo y eso que no la conozco y además es un señor con bigote.

“No se va a enamorar en La isla de las tentaciones porque ya está enamorado de mí“, dice Adelina. Criaturita inocente.

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El pimiento también estaba enamorado.

  • Andrea e Ismael

¿A que no sabéis qué? Sí, el problema de esta pareja son los celos. Qué hartura, muchacho.

“Para mí una sonrisa que vaya más allá, ya es una infidelidad“, dice Ismael, que tiene un problema con la talla de sus camisas, que son como de su hermano pequeño y le quedan apretadas. Sí, amigas y amigos. Así se expresa un complejo. Lo mismo Ismael se pone a estudiar ginecología para hacerle las revisiones él mismo.

“Mi problema es que me canso muy rápido de los chicos, todas las peleas han venido porque he ocultado cosas y siempre me ha pillado“, dice Andrea, que para espía o agente doble no vale.

Bienvenida al curso de camuflaje, Andrea. Enséñanos qué sabes hacer.

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Gracias por venir, Andrea, ya te llamaremos.

¡En fin! Que tengo ganas de que empiece. ¿Y vosotras?