Desterradas e innombrables: Las Azúcar Moreno que nunca existieron en Supervivientes

Las Azúcar Desaparecido, en un programa donde nunca estuvieron. (FOTO ORIGINAL: TELECINCO)

En el 3.500 antes de Cristo, año abajo, año arriba, cuando un faraón se cogía una pelotera con otro anterior se dedicaba a borrar sus cartuchos, los nombres en jeroglífico, de su rival u ofensor.

Tiempo después, religiosos iconoclastas y fundamentalistas se dedicaron a picar las caras de todos aquellos dioses que emergían de las arenas y que les parecían herejes o infieles.

Pues todo eso era una bromilla de nada, como el que quita la foto de un ex, al lado del empeño que está poniendo Mediaset en hacer desaparecer todo recuerdo de las Azúcar Moreno.

Anoche se celebró el último debate de Supervivientes 2019. “Esta noche contamos con la presencia en plató de todos los concursantes de la edición…”, dijo JJV, pero no estaban todos: las Azúcar Moreno no estaban. (Lydia tampoco, pero eso era por problemas personales).

O sea, que intencionadamente se omitía que las Azúcar Moreno fueron concursantes. Pero ofendieron a los dioses abandonando, por lo que dijeron en galas pasadas, tratando de aprovecharse de Telecinco de una forma poco aclarada, pero que debió ser feúcha tirando a Freddie Krueger recién levantado.

Tal afrenta debió ser que creo que Mediaset está comprando discos de las Azúcar Moreno para enterrarlos y que no se las recuerde nunca más. En la cafetería de Mediaset solo hay azúcar blanco. SOLO BLANCO. Y al que vuelva moreno de las vacaciones, amonestación al canto.

“Cuando yo tuve problemas con esas señoras que no se pueden nombrar“, decía en directo Carlos Lozano sobre las Azúcar Moreno. Cuando Voldemort tiene que referirse a las Azúcar Moreno dice “quienes ya tu sabes”.

El otro día Paolo Vasile vio por primera vez Men in Black y está como un poseso metido en Amazon a ver si encuentra la linterna esa de borrar recuerdos. La saca JJV en directo y nos dice que olvidemos a las cantantes.

Y ojo, que están ellas al parecer amagando, insinuando, dejando caer, un poco que sí y mucho que no, que lo mismo, quizá, a lo mejor, van y cuentan la verdad de lo que ha pasado. O lo mismo se hacen popó moreno y no se atreven por si les cae una demanda morena.

Y es raro, porque Oriana ha dejado tirados ya a tres realities y ahí sigue, de colaboradora…

En otro orden de cosas, anoche vimos decenas de vídeos que hemos visto ya decenas de veces.

De lo primero fueron las referencias a Omar Montes, ganador de la edición. “Te pareces mucho a Fidel Castro de joven“, le dijo JJV. Sí, clavao, está pensando en ir a conquistar Cuba. Bueno no, que eso es un conflicto y Omar no tiene conflictos. Él habría hecho la revolución a base de lametazos en el culo.

“Soy una mezcla entre Daddy Yankee y un osito, a mí me abrazas y salen corazoncitos“, dijo Omar, que se piensa que es un emoticono animado. Exprimes unas aceitunas y te sale aceite, exprimes a Omar y le sale Cupido por el culo.

“Es un bienqueda, ya se lo he dicho, pero es mi debilidad“, alegó Pantoja. En serio, chavales y zagalas de Supervivientes: procurar ser amable y no discutir no es un defecto.

Para ponerle banda sonora al vídeo de paso por la isla de Omar tiraron de remix de flamenco-electro-pop de casiotone. Parecía el CamelaFest.

“Me gustaría como hacer familia con ella”, decía Omar sobre Pantoja en un vídeo, porque quiere empadronarse en Cantora. A Omar ya no le dejan entrar en el Registro Civil de la de veces que ha ido a cambiarse el apellido por Rivera-Pantoja.

“Lo más complicado del concurso fue aprender a buscarme la vida, porque allí no hay ningún sitio donde puedas comprar nada”, explicó. ¡QUÉ PUTA SORPRESA QUE NO HAY DÓNDE COMPRAR!

Omar piensa que en medio del Amazonas hay ultramarinos. Y así con todo.

– Omar, que vamos a subir al Everest y vas en manga corta…

– No pasa nada, ya me compro algo de abrigo en el Primark de la cumbre…

“Imaginaba que de vez en cuando te daban algún bocadillito bajo cuerda“, confesó Omar, que pensaba que Supervivientes era como un buffet libre chino. Él quería ir a Cebovivientes, o a Engordovivientes, o a Colesterovivientes, pero la cagó.

“No te dan ni una mierda”, dijo después. “Ni los buenos días“, apuntó Pantoja, pero gracias a ella sabemos que no, que antes de las galas les dan un cuarto de sándwich.

Tengo que ir a Cantora a comer cocido y gazpacho“, aseguró de nuevo Omar, que va a ser entrar por la puerta y encadenarse a la mesa de la cocina.

Vídeo del paso de Albert por la isla: Hacía tres cosas: Correr, conseguir comida y llorar. Ésta última era su principal actividad. Si las lágrimas fueran de agua dulce, Albert nunca moriría de sed. Albert se sienta triste en un parque y van los perros a beber a él.

En mis pesadillas sale Isabel Pantoja, la verdad“, confesó Albert, que encima de su cama en lugar de un atrapasueños tiene puesto alambre de espino, por si la Pantoja entra por la ventana.

Eso es una especie de atracción“, dijo JJV, probablemente aplicando esa fórmula científica que dice que los que se pelean se desean.

“Puede ser… tiene unos ojos muy bonitos…“, dijo Albert, mientras seguramente pensaba “como los del payaso de IT, así de bonitos”.

Y JJV los sentó a uno al lado del otro, como a dos perrillos a ver si procreaban. He visto programas de reproducción de osos panda en zoológicos menos descarados.

Hasta día de hoy no me he comido a nadie“, dijo Pantoja.

Bueno, todos los peces“, respondió Albert.

ZASCA.

Y cuando estaban con más tensión, que ni cosas bonitas podían decirse, al borde de la pelea burra, JJV dijo “estais ahí tonteando como dos pavas“.

Joder… si eso es tonteo JJV ve a dos samurais sacándose las tripas a tajos y piensa que están enamorados.

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Uy, mira, dos tortolitos, no te jode…

Guerra de machitos:

Vas tocándole el culo a tu ex“, acusó Albert a Violeta. ¡Descarada, a la hoguera con ella!

Y Fabio, que es un tío moderno y feminista, dijo “Eh, no hables así de mi novia”. Y sólo le faltó golpearse el pecho con los puños.

Hablando de Violeta: iba muy guapa, con un vestido que llevaba un alerón en el hombro para poder realizar maniobras de vuelo de alta velocidad. Violeta con ese vestido hace balconing y llega abajo planeando.

Ella y Albert se enzarzaron a ver cuál de los dos le mandaba mensajes cochineros a quién. Dispuesta a demostrarlo, en un momento dado Violeta dijo: “¡MI MÓVIL!”. Ahora “mi móvil” es el nuevo “papa llama”. Ninguno de los dos demostró una mierda.

Mahi dijo que soñaba con su novio todas las noches. Pero no soñaba cosas cochinas, como suele ser, sino que tenían un teléfono antiguo y no podían contactar o que se iban por ahí a comer… Mahi ha estado estos meses en la isla comiendo hongos y no ha dicho nada.

Mónica Hoyos se había puesto unos pendientes que parecían el vano de una puerta. Joder, llevaban como unos diamantes falsos del tamaño de una cabeza de enano. Con esos pendientes se te dilatan los lóbulos de las orejas que acabas pudiendo meter los pezones por el agujero de las orejas.

Yo nunca tuve problemas”, dijo Fabio sobre lo de tener gatillazos. Como que él nunca los ha tenido. Decir que nunca has tenido un gatillazo es más sospechoso que salir de un MediaMarkt corriendo con una tele debajo del brazo.

Pero eh, que no pasa nada si Fabio siempre tiene erecciones. Él es así. Que una vez a Fabio le arrancaron una uña del pie que tenía mal y se puso palote. A Fabio le dicen que se tiene que follar al orco jefe del Señor de los Anillos y se lo folla. ¡Contad con mi hacha! ¡Y con mi arco! ¡Y con mi pene! De hecho, Fabio se pone el anillo ese en el pene y no le desaparece.

Fabio es tan infalible que le van a enterrar con un agujero en la caja porque no se va a morir él flácido, se morirá erecto, no sea que llegue una queriendo un coito-post mortem y digan que él falló.

En otro orden de cosas, Loli le hizo un reproche a Albert, tratándole de falso: “¡Pues yo te vi llorar cuando se llevaban al médico a Violeta!”, dijo Loli. Joder Loli. Al enemigo ni agua. Al enemigo que le coma la lepra la cara. Loli ve a un vecino que no la saluda en el rellano pasar por un torrente ahogándose y se ríe a carcajadas mientras le enseña un flotador.

Vídeos de roneo entre Colate y Mónica. “Me siento como las parejas antiguas que ligoteaban mientras tendían la ropa“, le dijo Colate a Mónica.

Al parecer las parejas antiguas ligaban mientras tendían la ropa. En el baile ni se miraban, pero era ponerse una a tender la ropa y había más cortejo que en la berrea. Había alguna casadera que lavaba todos los días sólo por pillar cacho.

Tú tendiendo la ropa y el vecino ligoteando“, añadió Colate. Joder, pues si quieren ligar conmigo mientras tiendo o me ayudan o les dan por saco. Vaya declaración de intenciones, que te miren currar.

Y para ir acabando, Violeta ahora se lleva medio guay con Dakota, su archienemiga de la edición.

“Es que somos dos tías con mucho carácter. Pero prefiero mil veces a alguien que me dice las verdades a la cara que a alguien que no veo venir y me apuñala”, dijo Violeta. Para Violeta “me cago pa tu boca” es una verdad dicha a la cara.

Qué generación…

Y para acabar una bronca más de JJV. El señor se cabreó porque estaban Omar y Pantoja haciendo pantomima de que se quieren, que si Chabelita, que si Cantora… Y Carlos puso de manifiesto el teatrillo que eso era. Y claro, a JJV le tocó los perendengues.

Yo a ti no te interrumpiría“, le dijo JJV a Carlos después de haberle preguntado por qué estaba diciendo por lo bajo. Coherencia.

Me molesta que se hable por lo bajo con cosas que no aportan absolutamente nada”, alegó, queriendo decir que le molesta que le jodan posibles contenidos.

Y hala, que se iba de vacaciones… ¡YO NO! ¡Seguiré haciendo post de lo que pille, amigas!

5 comentarios

  1. Dice ser Eso no era supervivencia y punto

    El programa de anoche era grabado del viernes, ese dato no lo sabías? O es que as decidido guardartelo, censurarlo, porque es un dato importante para un artículo que da información

    22 julio 2019 | 08:23

  2. Dice ser Mariia

    Gus, te han quedado cosas muy curiosas de la gala de ayer, podrías hacer otro minipost y sobre todo darle un poco más al insufrible JJV.
    Toda la gala fue muy guay, me parto y me troncho, aunque no me voy de vacaciones.

    22 julio 2019 | 08:37

  3. Dice ser Davinia

    Gracias Gus por los buenos ratos que he pasado leyéndote. Eres un crack. Espero leerte pronto!!

    22 julio 2019 | 12:21

  4. Dice ser Carla

    Vi un poco y el comportamiento de Carlos no tiene nombre. Si va a un programa de esos de corazón, ya sabe lo que hay, el presentador y él lo sabrá, tendrá que seguir el guión que le marcan por el pinganillo. Si no le gustan esos programas que no vaya, se le ve envidioso y resentido, lo mismo que a su ex, que poner una boca de falsa y de odio que mete miedo. Sonríe con odio y agresividad, al menos eso es lo que demuestra. Son penosos, tal para cual y la otra no se queda atrás, dan miedo esas bocas, de personas malas.

    ESta gente, en general, tienen muy poco nivel, por eso les llevan a esos programas. Y a Carlos por su agresividad, supongo, que monta show y se mete con las mujeres.

    Lo de que llamen “decir verdades” e insultarse de esa forma tan ordinaria, no sé, qué pensar. Alguien que te trata así, nada tiene que ver con decir verdad o mentira. Sencillamente es una persona muyyy tóxica y cuánto más lejos mejor, durante toda tu vida.

    22 julio 2019 | 12:47

  5. Dice ser Maite

    Carlos es todo un senor, los peores son la pantoja, el lama pantoja osea el humilde ganador con sus collares de oro y su ropa friki y el otro gilipollas de presentador que no tengo ni palabras para definir su tonteria cronica ….

    22 julio 2019 | 20:27

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