Topless de Violeta en Supervivientes y la técnica de Fabio para curar con… sí, el pene

De verdad que hay escenas que a lo mejor cuando estás sumida en ellas no las ves como desde fuera. Si no, no me lo explico. Porque los abrazos reconfortantes a la altura del pene que da Fabio no son aptos para la mayoría de las ocasiones.

Él y Violeta están tontitos y se acarmelan más que una manzana de feria. Quizá por eso o porque le suda todo, Violeta ha estado haciendo topless, o enseñando las tetas, que es lo mismo, estos días en la isla, por más que Supervivientes se las haya pixelado.

Pero vamos por orden, que como le dijo Josefina a Napoleón en su primer beso: las domingas ya llegarán.

Carlos Sobera salió a presentar al plató dando besos a diestro y siniestro que parecía una abuela agobiada porque no da abasto babeando nietos. Aún con eso… 9 de nota de presentación.

Nos anunció que habría «transversalidad, esto es difícil de pronunciar». O sea, que la gala cambiaba de Telecinco a Cuatro una vez empezada.

Otra novedad de anoche fue la ceremonia de salvación. Joder, ¿qué será? ¿una ceremonia para salvar? No, no creo. Muy obvio… A mí nombres en clave no, que se me mueren neuronas. Y me las acaban de incluir en la lista de especies amenazadas.

Total, que Sobera conectó con Lara Álvarez y le dijo que le mandaba un abrazo. A Lara le mandas un abrazo y no le llega y te pone una reclamación, así que pidió que se lo mandara de verdad. Todos los repartidores de Amazon que estaban viendo la gala se cagaron la pata abajo en ese preciso instante.

Los dos se pusieron a hacer una postura como de dar un abrazo, pero parecía más que estaban cagando en una discoteca procurando no tocar nada.

«¿Sientes cómo te aprieto? No te imaginas cómo te estoy apretando«, le decía Sobera, en unas frases que las pones en una película porno y no rechinan.

Y vale que a Lara la tengan que poner guapa, pero es que anoche le habían puesto un biquini que le atenazaba la garganta con las tetas. Las tenía tan arriba que le tuvieron que poner una luz roja intermitente para los aviones.

Se ha producido el primer robo de los piratas.

Sonó el cañonazo que les permite robar y de la playa de los piratas salieron todos corriendo que parecían manteros al ver aparecer a la municipal. Una de las cosas que se llevaron fue el fuego. Carlos Lozano lo robó por la vía de prenderse fuego a sí mismo, porque lo llevaba en unos palitos ardiendo y se tuvo que recorrer media playa.

Ahora Carlos Lozano puede robar lo que quiera y no deja huellas dactilares. Tiene los dedos como bacon frito y los brazos como el cono de carne del kebab.

Pantoja llegó, cogió una sartén y cogió las brasas que quedaban. Sin quemarse. Yo la verdad es que no sé cómo no nos hemos extinguido los varones aún.

Desde la caseta donde tenían que recluirse Loli chillaba como una posesa: «¡¡LOS SACOS NO SE TOCAN!!». Toíto te lo consiento menos tocar a mi saco.

«Llevo 22 años cantando la canción de la leña arde y en mi vida he sentido tanta alegría viendo arder una leña», dijo Panto. Esta mujer como le coja gusto vuelve a España y se pone a quemar bosques.

«Si yo veo que tú me robas, pero con conocimiento y de 20 almendras te llevas 10, vale», razonó Omar.

– ¿Atracó usted el banco a punta de pistola y a tiro limpio?

– Sí, señor juez, pero con conocimiento: sólo robé la mitad del dinero y maté a la mitad de los rehenes.

– ¡Liberen a este hombre!

Y así.

Aneth se acercó a hablar con la Pantoja a decirle que joder, que tampoco hacía falta que se llevaran TODO el fuego.

«Es que teníamos que robar, cuando ha sonado el cañón. ¡Pero vamos a ver, que somos los piratas, qué le vamos a hacer!«, dijo la Pantoja. Jo, qué facilidad para quedarse con lo ajeno… ni que tuviera experiencia.

«A nosotros, como no nos robéis la frustración…», valoró Mahi. ES LA PUÑETERA AMA. MAHI GANADORA

¿Qué mierda hacen Luján Argüelles y Toñi Moreno de comentaristas? ¿Quién va a ser el siguiente? ¿Jimmy Kimmel y Ellen DeGeneres?

Loli tuvo un encontronazo con Colate, que está picadito porque le han nominado. Y como estaban hablando sobre unos cangrejos, Loli le hizo ver su parecer con exquisita educación y respeto: «METETE LOS CANGREJOS POR EL CULO, A VER SI TE DAN GUSTO».

A ver si te dan gusto… bueno, si antes hay un poco de precalentamiento, unos besos, caricias… pues lo mismo. Ahora, como el cangrejo sea de empotrar te hace un roto.

Broncón Lozano – Pantoja – Chelo

Carlos Lozano tiene la misma capacidad de aceptar opiniones ajenas que Luis XVI. Y como Chelo tiene unos ovarios gordos que en lugar de óvulos cría sandías, pues chocan un poquito.

Y luego está la Pantoja, que un pelín diva. Mucho. Cleopatra se bañaba en leche de burra y Pantoja se baña en leche de Cleopatra. Así de Diva.

Pantoja se cabreó en un momento dado y le dijo a Lozano «has venido a hacer un chow, el más grande del mundo», porque piensa que Lozano es Beyoncé haciendo conciertos.

Lozano le pidió por su parte que Pantoja enumerara las cosas que ha hecho en la isla para la superviviencia:

1.- Respirar.

Y ya.

Y la gala cambió a Cuatro. «A Cuatro, repito, a Cuatro», dijo Sobera, no sea que la gente se liara y acabara viendo La Sexta, extrañados porque Ferreras haya ido a Supervivientes.

Y seguimos con las broncas en la playa. La Pantoja se ha cogido el primer sofoco después de la bronca. Lo que pasa es que Pantoja llora sonriendo así que no sabes si está triste o acordándose de un chiste de Marianico el Corto.

Sobera habló en plató con Chabelita: «Ver llorar a tu madre no es un plato de buen gusto, ¿no?». Unos macarrones con tomate no son, Carlos.

«¡YO NO TENGO MAL ROLLO PORQUE NO HE TENIDO MAL ROLLO EN MI VIDA ENTERA, NUNCA!», dijo la Pantoja. Joder, la Pantoja es como un Teletubbie fumando marihuana. No ha tenido mal rollo nunca, qué fuerte, la Pantoja caga arcoiris. Cuando un unicornio rosa tiene un mal día piensa en Pantoja y se pone alegre.

«No te quiero ver así, mi niña, venga, Isabel», le dijo Lozano cuando vio que la Panto estaba llorando. Pantoja no quería hablar con él, pero él la siguió por media isla, porque cuando Carlos Lozano se empeña te consuela quieras o no quieras.

Violeta se ha puesto en topless, pero le han pixelado las perolas, así que no ha habido Free the Nipple. Ha habido Pezón con Dioptrías. Estaba la película de Cumbres Borrascosas y la segunda parte: Areolas Borrosas.

Juego de Recompensa:

Había que coger unas pelotas y pasárselas los unos a los otros como yo os las he pasado. Así como haciendo un circuito de obstáculos. La recompensa eran unos espaguetis con albóndigas. Casaos con quien os mire como como la Pantoja miraba a las albóndigas.

El caso es que los primeros en coger las pelotas iban con los ojos vendados, entre ellos la Pantoja. Pero se orienta peor que un GPS bajo tierra y se salió del recinto de la prueba en varias ocasiones. A ratos se arrastraba como si estuviera bajo fuego enemigo. Pantoja va al desembarco de Normandía y se baja de la barca en Torrevieja.

¡GANARON LOS ABANDONADOS! Me alegro muchísimo por Mahi. Por Dakota… digamos que Dakota no es muy fina de por sí. Comiendo con las manos haría que a un buitre se le revolviera el estómago.

Al final a los de los demás equipos también les permitieron comer, pero menos tiempo. Colate en su turno fue andando, porque él lo vale y es más chulo que levantarse el cuello del polo. Cuando llegó no había ni sitio para meter mano en la piara.

Toñi y Encarna en su ronda trataron de meterse espaguetis entre las tetas. De hecho, lo hicieron. Tetaguetis. Estas mujeres pueden ir al súper sin carrito. Se meten la compra de la semana en el canalillo.

Sobera tiene menos pelos en la lengua que una modelo en el sobaco, así que le dijo a Chabelita en un momento dado: «Yo te lo voy a decir, siempre sobrevuela la idea de que tu madre no te quiere igual, pero yo creo que tu madre te quiere berraca, berraca, berracamente«. Berracamente, qué sonoridad, qué poesía…

Te amo, flor de loto

Y berracamente

Te como el toto

A TOMAR POR CULO

Y tan felices todos, oye. Chabelita, claro, dijo que no, que la quiere igual y que mucho.

La ceremonia de salvación consistía en que Lara Álvarez iba cortando cuerdas que sostenían una pasarela en la que estaban los nominados. Los que caían al mar seguían nominados. El que no, se salvaba. Se salvó Violeta.

Pero destaquemos que Lara es capaz de presentar con toda naturalidad con un hacha en la mano. Pocos presentadores pueden decir eso. No sé si me pone burro o me da miedo. Pero eh, es difícil ser natural dando hachazos mientras hablas.

Vídeo: Panroja ronca. Ronca como si estuvieras despegando dos tiras de velcro. Es como un animalillo rugiendo. Y a sus compañeros les molesta. Sí, duermen con el ruido de las olas, del bosque y con cámaras grabándoles, pero les molestan los ronquidos.

Tema Fabio-Violeta

Fabio ronda. Pero ronda más que Torrente apatrullando la ciudad. Están los dos pelando la pava que la tienen ya sin plumas. Se dan caricitas, mimos, abrazos, duermen juntos…

En un momento dado estaba Violeta en el agua, mareada y Fabio para ayudarla se fue hasta ella y arrimó la cara de Violeta a su pene. Es una técnica de medicina china. Se llama Penepuntura. O Penehopatía, no sé.

Si tener un pene en la cara curase no se llevaría usando la excusa de «me duele la cabeza» desde los tiempos de los egipcios.

– Jo, estoy mareado, me duele la cabeza… ¿tenéis un ibuprofeno?

– No, lo siento.

– ¿Y un rabo al que arrimarme?

– ¡Como éste!

Y así.

Volviendo a la Pantoja, resulta que es pescadora, o sea, que sacar del agua en contra de su voluntad a bichos que estaban tranquilos es su pasatiempo. Y con esas habilidades, pues estos días ha pescado. Se puso contenta como si hubiera cogido con el anzuelo un filete con patatas.

Y se paseó por la isla con el pez, que pesaría unos 100 gramos como si hubiera sacado un atún de una almadraba. Madre de Dios, cómo celebra los triunfos esta mujer. Espero que no haga lo mismo con los mojones.

En el otro lado está Mahi, que también ha pescado y que cuando llegaba a la playa tenía los peces ya limpios que parecía que los traía de la pescadería un día que hay poca gente y los preparan con mimo.

Y sascabó lo que se daba.

 

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