La vergüenza de Isabel Pantoja: o eres pelota o tienes bronca en Supervivientes 2019

Pantoja, manitas al aire (FOTO: TELECINCO)

Pasa con mucha gente famosa (que no con todos) y sobre todo pasa MUCHO con los artistas del mundo de la música: están acostumbrados a que les laman el culo. En Tailandia hay un 80% de humedad, en el culo de un cantante hay un 95%.

Isabel Pantoja es un claro ejemplo de esto. Por lo que vemos en Supervivientes está acostumbrada a que le doren la píldora que la tiene ya que parece una pepita de oro. Y como no lo hagas te hace una cruz que es mejor una maldición gitana aliñada con vudú que una mala mirada suya.

Y aunque yo creo que ella no quería, porque venía a Supervivientes a lavar su imagen, pero a lavarla de dejarla tres días en un barreño con lejía, está dando una cara de montabroncas profesional. Pantoja deja que la leña arda… y luego te zurra con el tronco al rojo vivo.

Plata o plomo, decía Escobar. Pelota o Bronca, es la filosofía de Pantoja.

Pero vamos por orden con lo que vimos anoche de Supervivientes 2019.

En playa abandonada “nos estamos adaptando a no dormir, no comer y no cagar… creo que soy la única que no ha dormido y no ha cagado”, dijo Violeta, que es la finura personificada.

Gracias Violeta por informarnos de tu tránsito intestinal. Estaba yo en un sin vivir pensando ¿habrá evacuado el colon Violeta? ¿Será la chica de mojón rápido o de mojón lento tipo trenecito de parque de atracciones?

Aunque ahora que lo pienso, Violeta es la soldado perfecta: no duerme y no caga. Nunca abandona su puesto. Ni aunque tenga dentro más mierda que el camión del abono. Violeta sí, marrón, no. Como siga acumulando mojones dentro va a dar miedo darle un abrazo. No se la puede estrujar.

teeth hulk GIF

Anoche en directo vimos cómo les llamaban al directo.

Igual nos dan de comer algo… ¡corred, insensatos!“, dijo Mahi cuando les mandaron subir a la barca. Sólo por eso se merece ganar el concurso.

Mahi ha perdido las lentillas y las gafas y no ve un carajo. Lleva así desde que llegó y a este paso se va de la isla pensando que Honduras es borrosa. Ve tan mal que el otro día en lugar de subirse a una barca se subió a un coco que flotaba.

Eso sí, el no ver no le impide ponerse ciega a comer gusanos. Cuando los bebés gusanos no quieren comer sus madres les amenazan diciéndoles que o comen o viene Mahi a llevárselos. Solo que en el caso de Mahi es verdad. No hay un sólo gusano en el mundo que no tenga un pariente desaparecido por culpa de Mahi.

Las viejas gusanas cuando notan que les duelen los huesos dicen “Ay, Mahi, llévame pronto”.

Por otro lado está achicharrada, porque Mahi es blanca. Pero blanca que se va al Museo del Louvre y se queda quieta y la gente piensa que alguien le ha puesto peluca a una estatua de mármol.

¿Pensábais que Dakota estaba mucho más serena que en Hermano Mayor? Inocentes…

Grandes frases de Dakota en Supervivientes 2019:

Ya empezáis a tocarme el coño“. Dakota nombra a su coño. Siempre. Todo el rato. Es el centro de su ser. En lo más íntimo, Dakota quiere todo.

– ¿Dakota, tienes hora?

– Tócame el coño.

– ¿Eh?

– Las tres y media. Y tócame el coño.

Y así.

“Joder”. Otra de las palabras favoritas de Dakota. El día que tenga un hijo le va a poner un nombre compuesto: Antonio Joder de tol Coño.

“No me vaciles, ¿eh?”, para Dakota toda comunicación de otro ser humano es susceptible de ser un vacile.

“Como se me vaya a mi la pinza vais a flipar”. En en ránking de cosas que se van y flipas está la anilla de una granada de mano y la pinza de Dakota.

“No, ahora pasa Dakota de ti”, ella decide. Si Dakota quiere puede dejar a Dios con la palabra en la boca.

“Tengo el coño bien hermoso, ¿lo quieres ver?”. Si conoces a Dakota y a los diez minutos no se ha ofrecido a enseñarte el potorro es que no le caes bien.

“Te metes en todo menos en la bañera”. Dakota es una gran fanática de la higiene personal y le molesta cualquier persona que tenga olor. Para Dakota si un animal puede olerte a menos de un metro es que eres un guarro.

En otro orden de cosas, Oto y Dakota han hecho buenas migas. Son compañeros de popó. Estaban los dos en el agua y le dijo Oto “estoy cagando ahora mismo” y Dakota, lejos de reprochárselo le dijo, “caga aquí… o un poco más para allá, para que les vaya la mierda a la otra playa”.

Jonathan tiene muchas ganas de hacer cosas y en realidad no está haciendo nada. Está como si le hubieran puesto una vía en la vena y le metieran café. El primer día pretendía pescar peces con un trozo de liana, así, a palo seco o con un poncho metiéndolo en el agua. Y los gilipollas de los pescadores usando anzuelos y redes.

En la Playa de los Señores estaban como en una huelga. Un cadáver con el rigor mortis se mueve más que esta gente. Les toma el pulso un médico y firma la defunción. Y a pesar de que tienen fruta y kits de pesca, se quejaron del hambre.

Omar ha sido el primero en cazar un cangrejo, pero el precio a pagar ha sido muy alto: nos enseñó la hucha en primer plano. Joder, era como el abismo de Helm. En la canaleta del culo de Omar puede hacer desaparecer gente la mafia.

Colate se ha hecho una lanza con un palo. Joder, qué macho. Es un líder tribal de los que ya no quedan. Cuánta testosterona, por el amor de Dios. Es tan hombre que a Colate intentan depilarle con láser y le sale pelo al láser.

Omar dijo que a Chabelita Asraf no la quiere, que está con ella sólo por el interés. Cuando la capo di tutti, Pantoja, se enteró, la conversación fue así:

-A mi hija no la nombres.

– Vale.

Omar bajaba la cabeza como si fuera un perrete al que han pillado mordiendo una zapatilla. Y acabó llorando en su habitación.

A la Pantoja le regalas un ramo de rosas y te monta un pollo si baja de una docena de flores o alguna está pochilla. A Isabel no basta con hacerle la pelota. Ella no quiere a los lameculos normales, quiere a los mejores. A la élite de las reverencias.

Y ya que hablamos de ella hablemos de la playa de las piratas. Isabel Pantoja cuando va a hablar abre las manos para que todos guarden silencio… y todos lo hacen. De aquí a nada van poniendo moqueta roja a su paso y la mueven por la isla en una silla de manos.

“No es lo mismo verlo desde tu casa, que es una maravilla, que desde aquí, porque aquí se pasa mucha hambre” dijo Pantoja sobre Supervivientes. Al parecer después de decenas de ediciones no había entendido que en Supervivientes se pasa hambre. Lo mismo ha estado viendo un perfil de recetas de Instagram pensando que era Supervivientes.

Me la imagino, emocionada viendo salir del horno un sobao pasiego, pensando que era Paquirrín.

Y eso que pueden robar si quieren.

Pues ya está, con un coco y a dormir“, dijo la Pantoja la primera noche, porque ella es de cenar ligero. Si llega a querer dice “pues ya está, un faisán con patatas y ya está”.

Chelo García Cortés está de palmera, parece la sirvienta. Pantoja podría quedarse sin brazos y no lo notaría si Chelo está cerca. Y le ríe las gracias. Pantoja dice una cosa y se ríe. Pantoja anda y ella se ríe. A Pantoja se le cae un pedo y se ríe.

Vimos una imagen de Mónica Hoyos con el machete dando tajos a vete tú a saber qué y poniendo cara de ansia. Mecagao. Esa imagen se la pones al loco de El Resplandor y se enamora de ella. Joder Mónica… cuando se quiere echar unas risas se pone la peli de La Matanza de Texas.

Bronca: Lozano VS Chelo.

Carlos y Chelo discutieron sobre qué cosas hacer y qué no y aunque Carlos intentó ser conciliador en un primer momento, Chelo consiguió sacarle de quicio con la boca pequeña. No hay nada peor que decirle a alguien un “relájate o un guapito de cara”, para que se cabree.

Y es que Chelo también se puso a hacerse una lanza. ¿Pero esta gente qué cojones piensa que va a hacer con una lanza? ¿Cazar los abundantes mamuts que hay en Honduras?

Dos no discuten si uno no quiere”, sentenció Pantoja, que dijo que ella “no ha venido a discutir”, pero… Discute mucho. MUCHO.

Ya en directo se vio cómo Carlos y Pantoja tenían una bronca de las buenas. Y Lozano dio en el clavo: “Chelo va por ahí haciendo lo que tú necesites”.

“¿Quién te crees que eres tú? Yo pienso que no vales un duro”, le espetó Pantoja al maromo.

No hacéis nada, no tenéis ganas de nada“, les reprochaba Carlos a sus compañeras, incluidas las Azúcar Moreno, que parece que están de huelga de brazos caídos. Es más, parece que están de huelga de brazos arrancados de cuajo por un tiburón. Están “ahorrando energía” que parecen un móvil con la batería jodida.

Y ahí saltó el chihuahua con problemas de conducta que es en el concurso Chelo, para seguir ella la discusión de su ama Isabel. En serio que Igor era un rebelde con el Dr Frankenstein al lado de Chelo con Pantoja.

“Yo he empezado a abrir un coco y luego lo ha cogido Encarna y lo ha acabado Toñi”, dijo Chelo sobre el mucho trabajo que habían hecho. Se hernian.

Lozano, Isabel y Chelo estuvieron discutiendo casi toda la gala y Pantoja acabó llorando. Yo creo que porque se dio cuenta de que había discutido y ella ha ido allí a lavar su imagen y discutir es como hacer la colada y meter en la lavadora un pantalón vaquero que destiñe.

Y es que Pantoja es un poco rencorosilla. Aneth ha cometido el error de no darle coba a Pantoja, de no darle conversación, de saludarle poco y eso ella no lo tolera. En España se dan dos besos al conocer a alguien. En Rusia se dan tres besos. En Cantora se dan 10 lamidas en cada nalga a Isabel Pantoja.

“Es una ingrata… me llama tita cuando le interesa”, se quejaba Pantoja, que usa palabras antiguas que ya sólo se usan en Cantora y en las reuniones de miembros de más de 65 años de la RAE.

NOMINACIONES:

Aneth nominó a: Colate, porque “todos venimos a aprender y si quieres enseñar hay que hacerlo con paciencia y no como si fueras un capitán”.

Omar nominó a: Aneth, porque “nos estamos llevando bastante bien, pero quedan cosas por limar”, dijo Omar, que no sabe si Aneth es una compañera o un trabajo de carpintería.

Lidia nominó a Colate, porque “es con la persona con menos afinidad he tenido, se ha puesto demasiado estricto con algunas cosas”.

Loli nominó a Colate, porque “es un gran superviviente, pero no tiene empatía con las personas y que no soportan el hambre igual que el”.

Colate tiene la misma facilidad para hacer amigos que un tío con una motosierra en la mano. Colate nominó a Aneth “por ser un poco intensa y estar en otra frecuencia”, según dijo, porque Aneth es como un transistor mal modulado. A Aneth la sintonizas bien y te coje hasta Movistar+.

Jonathan, que nadie sabe por qué está ahí, nominó a Dakota, porque “le pone nervioso la forma de hablar que tiene”, que es básicamente como si te estuviera perdonando la vida constantemente.

Fabio: “Sí, hola, ¿Jordi te llamas, no?”, dijo el muchacho, experto en Supervivientes y presentadores de Telecinco. Nominó a Mahi porque “no la veo preparada para una experiencia tan dura”. “Está toda quemada”.

Mahi nominó a Violeta: “Un poco por descarte, porque es quien menos ratos me llena”. Hala, si no queréis que Mahi os nomine tenéis que llenarle los ratos como el que llena

Dakota nominó a Violeta: “Porque me cae fatal”. Hala, eso es un argumento.

Violeta: “Está todo el día berreando como una cabra, va de chunga”, respondió Violeta, que nominó a Dakota.

MOVIDA:

“Qué verano que le falta a la tonta esta… niña de papá“, dijo Dakota, que ve en la televisión una reyerta e intenta meterse. Le gusta una bronca más que a un gorrino un lodazal.

“Estás acostumbrada a gritarle a todo el mundo y a que a nadie te diga chitón“, contraatacó Violeta, que no se achanta y que acabó haciéndole un corte de mangas a Dakota. Definitivamente es fina.

Ambas nombraron a su coño cada tres palabras.

Isabel Pantoja y el resto de los “piratas” decidieron desempatar entre Dakota y Violeta y nominaron a Violeta.

Así que NOMINADOS VIOLETA Y COLATE, por el grupo.

Albert, como líder, nominó a Loli.

Oto, como líder, nominó a Jonathan.

Y sanseacabó.

3 comentarios

  1. Dice ser Gloria

    No veo estos programas pero me destripo con tus comentarios

    29 abril 2019 | 08:48

  2. Dice ser nana

    bajada de pantalones de Mediaset con este clan, como de costumbre, un clan que vive también a cuenta de esta cadena por mucho que venga el Agustin panoja a denunciarles por su honor..

    29 abril 2019 | 09:22

  3. Dice ser Puesel

    Las Azúcar moreno son un rollo, no hacen nada. Chelo, de palmerita y Pantoja de la importante. Dakota y Violeta una chunga y una chula. Otto, una imitación burda del Maestro Joao.
    Todos esos me sobran.

    30 abril 2019 | 08:00

Los comentarios están cerrados.