Archivo de noviembre, 2018

El novio de María la lía en directo en ‘Operación Triunfo’: “Echo de menos su culo, vamos a follar”

En esta vida está el saber estar y al otro lado el estar sin saber. El novio de María, un tal Pablo, está en esta segunda categoría. Que no digo que el muchacho no sea espontáneo y gracioso, pero lo que hizo anoche me dejó un poco con el culo torcido, indeciso. ¿Me cayó bien o es un gañán con carnet?

¿Fue natural o salvaje? ¿Neng de Castefa o bocazas sin filtro? A lo mejor es que “follar” hay que decirlo más o a lo mejor hay que decirlo mejor. Sí: esa fue la clave, el muchacho entró a saludar a su novia con un calentón que cuando el mechero del coche necesita fuego le aprieta a él.

No lo sé, maldita sea. ¡NO LO SÉ!

Dadme vuestra opinión: INSTAGRAM: @gushernandezgh | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández 

Y empecemos por el principio:

La canción grupal comenzó con el escenario lleno de gente que parecía que estaban regalando platos de cocido y había cola. Claro, por algo la canción dice “somos un montón de gente”. Es una canción que habla de lo que sienten los jóvenes a las ocho de la mañana en el metro tratando se ir a clase y de pillar alguna molécula de oxígeno que no provenga de un sobaco.

“Voy a contar algo que a lo mejor os hace ilusión”, dijo Leal cuando acabaron de cantar: “Cuando acabe el programa ¿tenéis algo que hacer? Pues sí, va a haber gira de Operación Triunfo 2018!”, les dijo.

He visto celebraciones por el Gordo de la Lotería donde se abrazaban menos que esos chavales por saber que van a ir a cantar por los pueblos de España.

La gira comenzará el 8 de febrero en Madrid, en el WizinkCenter y luego irá a Pamplona, Barcelona y A Coruña e “iremos sumando ciudades”, dijo Leal. Por ejemplo, Albacete más Teruel da cinco. Cuenca sumada a Guadalajara es ocho. Y así, sumando ciudades. JA JA JA JA

 movie punch ko knockout superbad GIF

Gracias, lo necesitaba.

“A los ocho concursantes que seguís dentro de la Academia, venid conmigo“, dijo Leal. Y le faltó decir “a los que no, la puerta está por allí y os registran al salir. Ahora pasa un Uber a por vosotros”.

Y como los que aún están concursando se estaban casi encadenando con los que ya no, que ese momento lo vio la Baronesa Thyssen y lloró pensando en árboles, Leal se puso en plan disuasorio y se fue para el escenario para arrancar a los chavales de sus amigos.

Ley y Orden. Robocop tiene en su cuarto un poster de Roberto Leal. Este hombre disuelve disturbios que si le contratan a él te deja las calles tranquilas que las cumbres del G20 las pueden celebrar en una terraza en la calle.

Esta fue la última noche en la que nominen. La semana que viene, gala 11, se conocerán a los dos primeros finalistas. Informo.

El cuarto miembro del jurado esta semana era Paco Tomás, que es periodista “muy ligado al mundo de la música“. Creo que es que de pequeño se cayó, se clavó la flauta del cole en un pulmón y ahora cuando respira toca el Para Elisa.

El señor hizo un discurso en pro de la diversidad afectivo-sexual a la que me sumo: sentid como queráis y dejad de los demás sientan como les de la gana. Es súper fácil.

Esa noche los invitados eran Ana Belén y Cepeda, dos artistas consagrados, ya sabéis. Más Cepeda, claro.

Las primeras en cantar eran las nominadas, María y Marta. Las dos zagalas hicieron terapia tirando de memoria sobre lo que han pasado estas semanas en la Academia. La cosa comenzó emotiva recordando buenos momentos, pero acabó en una llorera sentimental que… y unos cojones.

María salió de la sala de la catarsis gritando ¡HUEVOS FRITOS, HUEVOS FRITOS! porque había eso de cenar.

Al perro de María le atropella un camión, justo cae un satélite encima de él, va su gato a ver qué ha pasado y se incendia todo y se tuesta el minino y María se pone triste, pero le das una tortilla francesa y se le pasa.

Para María el valium es una puta mierda. Un par de huevos duros y va feliz como si se hubiera fumado un campo de marihuana. El animal mitológico favorito de María son los huevos de avestruz. Ya verás cuando sepa que existen.

Hay que afinar“, le dijo como consejo Manu Guix a María esta semana. Joe, se nota que Manu es músico, porque es algo que a mi nunca se me habría ocurrido recomendar.

– Mozart, Mozart, ¿qué hay que hacer para componer?

– Pos poner notas así unas adelante y otras como adetrás y las ajuntas tóas.

“Esta semana en la Academia te ha llegado de pronto el instinto maternal“, le recordó Leal a María, que aclaró que “no en la Academia, ya lo tenía”.

Menos mal, porque lo mismo le da el telele y en lugar de reloj biológico se le despierta la alarma del móvil biológico y veo a Famous y Miki con el pene escondido entre las piernas para que no se note que lo tienen.

Ah, que lo mismo fue después de los huevos fritos…“, dijo Leal, que es muy de metáforas sutiles sobre la reproducción y las gónadas masculinas. El caso es que tanto Leal como María coincidieron en que quieren tener tres hijos. Cada uno y por separado digo. Seis en total.

Por su parte esta semana Marta ha pretendido emborracharse con las colonias que había en la Academia. Creo que Marta necesita salir. Lo último en lo que piensa Marta antes de dormir, ¿son sus padres? ¿Su familia? ¿La paz en el mundo? No, en el kalimotxo.

“Nos estamos volviendo muy locos, llegamos a unas conclusiones locas“, dijo Marta. Nada, mujer, no lo jures si eso, que acabas de decir que querías beberte la colonia. Qué buen acento debe dejar eso, ¿no?

“A mí me encantan los ochenta”, dijo Marta, a la que sus padres le ponían música de por entonces. Qué jodido es que alguien diga que le encanta la década en la que naciste como algo friki, en plan vintage. Yo estuve allí, Marta, joder, que no es como si te gustara estudiar la época de los romanos.

Los años me acaban de asaltar que me han salido arrugas, canas y hasta me han pedido la cartera.

María cantó. Cantó regular. De la canción que hizo hay una versión en castellano de los Tahúres Zurdos que creo que le habría ido mejor, la verdad. Ah y yo estaba enamoradito de Aurora Beltrán, cosas de gente de los ochenta.

El caso es que María no le ponía fuerza o por lo menos yo no la sentí. Era como coger un Ferrari y que al arrancar notaras que le han puesto el motor de un Opel Corsa.

Y LLEGÓ EL MOMENTO NOVIO MAQUINERO

Al acabar de cantar María le estaba esperando su novio, que casi culmina la cópula antes de decir: “Ah, hola Roberto”. La besó arrimando cebolleta que no sabías dónde acababa el pene del novio y dónde empezaba María.

“¿Cómo estás viendo el concurso?”, le preguntó Roberto Leal y el muchacho, que tiene el mismo vocabulario que un alemán borracho, dijo: “Que flipas, está haciendo un concurso mantecón y… que está buenísima”.

– Señor Curie, ¿qué es lo que más destaca de la carrera científica de su esposa, Marie Curie?

– Que está buenísima.

– Gracias por venir, señor Curie.

Visto el nivel Roberto Leal rozó lo temerario cuando siguió haciendo preguntas al muchacho: “¿Qué es lo que más has echado de menos de ella?”. “Su culo”, respondió el chico, que aprecia mucho el intelecto de María. ¿El intelecto está entre los cachetes del culo? No. Pues entonces solo su culo.

A tomar por saco, este chaval es el romanticismo hecho carne. El Paulo Coelho del cerdismo cochinero-sexual. 

– ¿Qué es poesía? / Dices mientras te la clavo hasta el corvejón / Poesía es tu culo  / cuando le meto el espetón

– Hay que darle una vuelta, Bécquer

Y Leal ahí, jugando con fuego “¿Qué es lo primero que vais a hacer si sale esta noche?”.

“¿Quieres que te lo diga, Roberto? follar. FOLLAR”, respondió el joven, al que le gusta mantener largas charlas con María para ponerse al día. Para este chaval más de cinco minutos separados ya justifican un polvo. Eso no es un novio, es un percutor de los de abrir zanjas en las aceras.

¡Pablo, han echado a María de OT!

machine GIF

“Estás buenísima por la tele, cada vez más, no sé si es por el Fitness o por qué, pero estás muy buena“, insistió el muchacho, que es muy de destacar las cualidades intelectuales de su compañera, las cosas por las que la ama, respeta y admira y… ¡¡SU CULO!! ¡¡FOLLAR!!

Este chico se ha dejado la cola en carne viva viendo el 24 horas. Su ordenador intentó clavarse un lápiz en la web cam para dejar de verle haciendo cochinadas. Tiene en la mano derecha callo de levantador de pesas.

El Neng de Castefa era un intelectual de maneras relajadas al lado de este pavo.

Y mientras, María se dedicaba a tocarle la cara y los mofletes, que parecía su abuela. ¿Y le daba vergüenza lo que su novio decía? Qué va, le va a regalar dos bloques de jamón de york atados para que no eche de menos su culo en las noches frías.

Y cuando Roberto le insinuó al novio que debía irse ya [porque en TVE había ya seis directivos con infarto de miocardio y sudores fríos] el muchacho le dijo “¿me echas?” y antes de irse se dedicó a darle besos y abrazos a todos los demás concursantes y salió saltando de la grada por donde le dio la gana, que no sabía si salía del plató o de robar en una tienda de electrodomésticos.

María, corazón, eso no es un novio, es una labor social.

Marta estuvo en su actuación muy por encima, la verdad, porque canta mucho mejor. Fue un numerazo muy de diva.

A Marta la estaba esperando al acabar de cantar su mejor amiga de toda la vida. Era una persona normal y no quería follarse a Marta y sobarle el culo como un pan de hogaza con masa madre.

Turno de Sabela.

Ilusionante es una palabra que me inventé yo. Como exista… Acabo de inventar una palabra, tío”, cayó en la cuenta Sabela esta semana. Millones de personas, durante siglos, conformando una lengua y llega Sabela y en un rato tonto la mejora.

“Si yo aporto una palabra a la lengua tienen que darme algo”, verbalizó Sabela, que es capaz de demandar a la RAE por los derechos de autor. Acaban Pérez Reverte y los demás pidiendo en la calle para pagar la indemnización.

“Siento decepcionarte, pero la palabra ilusionante está recogida en el diccionario, así que no tienes ese reconocimiento, pero te llevas el aplauso del público“, dijo Leal.

Sabela cantó MEJOR QUE LA ORIGINAL. Maldita sea, qué temazo se marcó.

CEPEDA LLEGÓ AL PLATÓ

“¿Qué es lo que más has añorado del programa?” le preguntó Leal. EL CULO DE MARIAAAAA FOLLAAAAAAAR AAAAAAH

No, porque Cepeda no es de esos. Él es tierno y cantautor y es muy de la alegría de la huerta y dijo con voz de estar leyendo un obituario que lo que echa de menos es llevarse bien con la gente. Y dijo palabrotas como coño y Leal dijo que habría un señor que pondría pitidos cuando se dijeran palabrotas. Sí, y rombos si se ve una teta y lo mismo el año que viene llega el destape.

Cepeda también ha estado en la Academia esta semana. “Al salir por favor, trabajad, no dejéis ni una semana sin hacer absolutamente nada”, les aconsejó. Joder, te toca Cepeda de jefe y te desloma. Para Cepeda las vacaciones son para los flojos.

Cepeda cantó como invitado. Aún así yo le había nominado. Por dos cosas, primero, por costumbre. Segundo, porque la canción era de una pena intensa que las canciones de Alex Ubago parecen de los Cantajuegos a su lado.

Turno de Alba Reche.

He notado que te vacías cantando“, le dijo Leal, porque Reche cuando canta es como si hiciera pis, se vacía. Pero el que se vacía de verdad es el novio de María viendo el 24 horas.

Alba cantó muy bien, lo que pasa es que en la puesta en escena aparecían los bailarines vestidos de negro y con unas máscaras blancas que daban tanto miedo que yo esta noche he dormido con una luz encendida. Con la luz de un foco antiaéreo apuntándome a los putos ojos. Joder, qué miedo. La Santa Compaña va por el bosque con miedo de encontrarse con los bailarines de Alba Reche.

Y cantó como invitada Ana Belén. Nos interpretó una canción como de hippie en el día de la madre. Así como de buen rollo de no pasa ná y todos felices y me he tomado dos sol y sombras esta mañana y voy con una melopea que todo me parece bien. “Esta vida es un regalo”, decía la canción, que habla del Black Friday.

Qué bonita queda Ana Belén en Operación Triunfo“, dijo Leal cuando acabó de cantar. Bueno, pues nada, que se presente al casting el año que viene a ver si consigue una carrera, que la veo que promete.

Ana Torroja valoró a Ana Belén, de “Ana a Ana”. “Mañana vuelo a México y la semana que viene no puedo estar en el programa y quería invitarte a que te sientes en mi silla y me sustituyas”, le dijo Torroja a Belén.

Y Ana Belén, que estaba entusiasmada, dijo “qué tengo, ¿una semana para pensármelo?“. Joder, a Ana Belén le pidieron matrimonio en 1987 y no dijo que sí hasta el 2012. Buah, que locuela, qué de tomar decisiones por impulso… Ana Belén pide comida por teléfono y llama un mes antes para decidir lo que quiere comer.

Turno de Miki.

Miki esta semana les pidió a Natalia y Julia que le dijeran dos palabras para inventarse un cuento con ellas, pues eso mismo hacía su madre con él cuando no podía dormir. Le dijeron “cachopo” y “tanga”. Lo normal, joder, así empezó El Quijote.

El cuento era pornográfico y acababa con una camarera mirando a un tío en tanga y diciendo “JODER, QUÉ CACHO PO…”

“He escuchado a mi madre contarme tantos cuentos con giros argumentales como éste…”, dijo ya en directo el chaval. Joder, Miki pasó una infancia muy dura.

El caso es que el muchacho no cantó nada mal.

El señor Paco, miembro del jurado valoró: “cuando salga de aquí me quiero ir de copas con todos”, dijo, porque es muy de valorar la música.

Turno de Julia, cuyo cumpleaños fue ayer. “Aquí los cumpleaños los celebramos a lo grande“, dijo en directo Roberto Leal y luego pusieron un vídeo en el que Noemí Galera y Manu Guix entraban en la academia con una tarta raquítica que no daba ni para cebar a una modelo.

“Si tuvieras que pedir un regalo, ¿qué pedirías?”, le preguntó Leal a Julia.

“Abrazar a mi madre”, dijo Julia, ¡¡JODER, HABER PEDIDO UNA PLAYSTATION!! De verdad, qué juventud que deja pasar las oportunidades.

“Yo creo que tengo un trauma letrístico“, dijo Julia porque en uno de los ensayos se olvidó de la letra. Lo típico, que Freud habló del subconsciente, de la huella sexual en todo lo que hacemos y de los traumas letrísticos.

“Nosotros somos los que de postre mirábamos a la puerta“, decía la canción de Julia, que habla de unas termitas que terminan de comer y se quedan con hambre y miran la puerta como el que mira un bollicao.

Vamos con Natalia.

Se ha aprendido su canción al piano, un instrumento que no toca. Odio a la gente con talento, de verdad. “Es muy fácil, no tiene nada de mérito”, dijo encima. A gente como yo, que tocar el triángulo se nos hace cuesta arriba, este tipo de comentarios nos hunde.

Natalia cantó o cantuvo muy bien. Es de las pocas que saben transmitir sentimiento porque además de cantar bien saben proyectar.

Pero el público le jodió la canción, porque para variar se puso a aplaudir antes de tiempo y la canción tenía una subida y luego una última estrofa bajita. Y hala, a aplaudir como gañanes, no sea que podamos oír la canción.

El caso es que Natalia se emocionó cantando, Torroja se emocionó oyéndola y eso era una llorera que parecía una academia de plañideras.

Y turno para Famous, que esta semana en la clase de interpretación hizo como que le llamaba al móvil Madonna. Que le hablaba en español, claro. Y luego le llamó la Reina Isabel II y le dijo “trá, trá, malamente, Famous”.

La canción de Famous la ha jodido para siempre Pablo Motos, porque es la que bailan en El Hormiguero y cuando acaba siempre besa la cabeza de un calvo. Y Famous cantó y luego no besó a ningún calvo y a mi se me quedó como coja la actuación.

Eso sí, cuando acabó de cantar y por aclamación de sus compañeras, Famous se tuvo que quitar la chaqueta para mostrar los brazos musculados. Y sólo le faltó arrancarse los pantalones y contonear la pelvis frente a alguna de ellas.

Pero no, lo que hizo Famous fue darse la madre de todas las hostias. Se tropezó andando hacia atrás con el propio sillón y casi se descalabra cayendo de culo. Famous estuvo a punto de autonominarse por la vía de la ruptura de huesos.

Roberto Leal se cagaba de la risa. Él sí que se vació porque se hizo pis encima que eso no lo contenía una compresa para pérdidas ni la presa del Atazar.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡MARÍA!!

FOLLAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR pero Pablo, que están mis padres delante y… FOLLAAAAAAAAAAAAAR

“Pablo te está esperando que ya has visto las ganas que… te quiere ver“, dijo Leal intentando obviar que quería FOLLAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAR

Si en lugar de a María expulsan de la Academia a un pollo, el novio de María de lo folla igual. Yo soy María y salgo del plató sujetando un ladrillo entre las piernas.

“Un beso y muchísima suerte”, le decía Leal para despedirse. Suerte supongo que para que le diera tiempo a quitarse la ropa interior antes de lo de FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR.

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Sabela. “Para mi hay una cosa muy buena que es que has propuesto cambios en la canción para llevártela a tu terreno, pero eso también tiene sus riesgos, en este caso no ha ido a tu favor, no has brillado como otras veces”, le dijo. ANDA YA. Y nominada. Inexplicable.

You habló con Miki. “Tu progresión ha sido espectacular”, le dijo “has hecho una actuación buena, pero hubo otras excelentes y a veces nos toca nominar a gente que lo ha hecho bien”. Nominado.

A Julia le valoró Manu: “Es una canción que te viene muy bien, pero siendo de Alejandro Sanz acaba siendo un reto” y añadió que “nos has hecho olvidar la original, la has clavado”. Cruzó la pasarela.

Ana Torroja habló con Marta: “Lo que más nos gustó de ti es la seguridad con la que pisas el escenario, pero eso no siempre va acompañado de una seguridad vocal, se te oía temblorosa”, dijo. ¿PERO ESTA GENTE QUÉ ESCUCHA POR EL AMOR DE DIOS?

You valoró a Natalia. “El 23 de junio de este verano yo estaba en Pamplona, con la gira de OT y fue una noche mágica por la conexión entre público y artistas y había un niño que estaba viviendo la música tanto que me acerqué a él y…”, madre mía You, qué batallitas cuenta para decir que le había gustado Natalia. “Lo dioses de la música se están fijando en Pamplona”, le dijo. Cruzó la pasarela.

Manu valoró a Alba Reche: “Voy a decir algo que no sé si se va a entender: eres una artista imperfecta y en esa imperfección yo en cuentro la perfección, es mejor no ser perfecta”, le dijo. ¿Podéis avisar a Mariano Rajoy para que nos traduzca? Y nada, nominada.

Paco valoró a Famous, que le dijo que su arco argumental es el arco del triunfo. “Nos has llevado a la fiesta, nos has puesto cachondos”, dijo Paco, ante los músculos caoba de Famous. “Famous por favor, cruza la pasarela”, le dijo Paco, que no se puso al final de la pasarela haciendo morritos de milagro.

Los profesores salvaron a ¡ALBA RECHE!

Los compañeros salvaron a ¡MIKI!

Total, que nominadas quedaron MARTA Y SABELA, las últimas nominadas de esta edición de OT.

Al final no pudo soportarlo: Operación Triunfo echa a la eterna nominada, Marilia

Marilia, espantando maromos.

Si es que no podía ser. Vivía en un sin vivir que a su lado Santa Teresa de Jesús tenía una vida sin sobresaltos. Marilia ha estado nominada y vuelta a nominar. Sabéis que las nominadas eligen canción, ¿no? Pues Marilia no ha cantado nunca por cuenta ajena. Y claro, al final…

Pero vamos por partes.

La canción grupal como bien sabéis era de las Spice Girls. Fue como volver a la infancia. Pero a una infancia traumática, porque ahí estaba Miki, con vaqueros y camisa, haciendo de Spice Girl. Joder, estaba más fuera de lugar de mi abuela en un vídeo de Rosalía.

Eso por no hablar de Famous… La Spice deportista, la spice pija, la spice con gigantismo… en fin, lo normal. O Alba Reche, que es la spice que se pasó con el agua oxigenada en el pelo.

En fin, que comenzaron cantando las nominadas, como suele ser habitual.

Marilia tenía que ser sexy esta semana para su canción. Ha probado los contorneos de cadera, echar el culo para atrás como si quisiera cagarse en alguien y estuviera apuntando y hasta las agachaditas sugerentes y sólo le ha faltado sacarse una teta durante la gala y golpear con ella al jurado.

Lo que pasa es que para la gala la habían maquillado y peinado que parecía una virgen románica. Luego estaba el atuendo, claro, que la falda era tan corta que sería corta aunque fuera un cinturón.

De hecho, cuando cantó ni siquiera llevaba ya falda, sino un vestido-culotte de los que tienes que ir a mear y tienes que armar un cirio. Y claro, aparecían un montón de bailarines maromo como moscas y ella se ponía a repartirles hostias que parecía Kill Bill Uncensored.

Al acabar de cantar la estaba esperando una amiga suya, que dijo que cuando eran niñas tenían en casa el karaoke de OT. “A mí me encanta su lado sexy, es muy tierna y muy dulce y ya era hora de que lo sacara“. El lado sexy de Marilia tenía hasta pelusas debajo de no levantarlo ni para barrer.

Marilia ha estado tantas veces nominada que parece Murakami.

Por su parte Marta eligió ir a lo seguro… por eso eligió una canción complicada y que nunca había cantado. Hala, con dos ovarios. Ya de paso podría haber elegido un tema a tres voces y haber hecho las tres mientras tocaba la batería y la guitarra a la vez.

“Si volvieras a entrar, ¿qué harías que no hubieras hecho todavía en OT?“, le preguntó Roberto Leal, que dice que esa pregunta quería hacerla desde la primera gala. Y va y la suelta, como el que saca su AS en la manga y va Marta y dice “dormir más”. Hala, la pregunta al cubo de la basura.

– Marta, ¿qué sueños te quedan por cumplir?

– Cogerme el bajo de los pantalones y rascar una olla que se me ha pegado de arroz.

– Eres trepidante y salvaje, Marta.

Marta iba vestida como una oficinista del Opus de los años 70. Su coreografía consistía en en quedarse lo más quieta posible. Llevaba una camiseta de formas orgánicas, así que parecía un bicho palo haciéndose el muerto en presencia de un gorrión.

Y justo enfrente de su estilo salió su madre a recibirla al acabar la canción, vestida de Ágatha Ruiz de la Prada, con un color pistacho fosforito tan discreto que la Muralla China es la única construcción humana que se ve desde el espacio y la madre de Marta es la única cosa que se ve moverse.

La señora al parecer se presentó al casting de OT 2, pero no la cogieron. La señora le dejó la cara a Marta llena de carmín, que parecía el muestrario de un BodyBell.

Natalia cantó después. Llevaba dos moñitos altos como para sintonizar la FM. Como tiene mucho baile se ha estado entrenando en la máquina de correr mientras cantaba. El resultado era como oír cantar a un asmático en medio de un campo de olivos en flor.

La verdad es que lo de bailar bien, pero lo de cantar… fue más bien del montón. Del montón de normalitos. Era un poco como si le hubieran pedido que cantara pero llegara tarde y hubiera cantado deprisia para salir del paso.

Miki fue el siguiente. Entre el público del plató estaban las miembros del CLUCAH, el Club de Carpeteras Histéricas y se entregaron de lleno a corear a Miki con un deseo y un ansia, que si se cae del escenario al foso nadie le vuelve a ver. Las chicas cocodrilo le tenían miedo a las chicas del público de OT.

“Estamos todas los tíos de la Academia”, dijo esta semana Miki, que se ha puesto con el lenguaje inclusivo que sólo le faltó incluir al mobiliario.

Miki cantó en catalán y se vino arriba hasta con Roberto Leal, que para contrastar bailó como si estuviera en la Feria de Abril con lumbago y demasiados rebujitos encima. Roberto Leal oye el catalán y le posee Joaquín después de ganar un partido.

“Tenéis que ser muy fuertes mentalmente“, les aconsejó esta semana Manu Carrasco, que fue a verles y que les dio consejos como para salir a cantar o para salir de una trinchera a atacar al enemigo.

“Yo estaba en un sin vivir y lo único que me salvó fueron mis canciones”, les confesó. Los cruceros van a dejar de llevar botes salvavidas y se van a poner Spotify en los costados.

– ¡Socorro, me ahogo, socorro!

– ¡Toma, una canción de Manu Carrasco!

– Cabrón que traogo aguarl… gral, grul…

Manu Carrasco cantó su tema y casi se acaba la gala. Porque entró en bucle y empezó a repetir estrofas que yo no sé si la canción es así, pero lo de que se su madre le cantaba bajo la luz de la luna lo dijo como diez veces. Que Manu Carrasco no durmió a cubierto hasta los doce años por lo menos.

También les visitó Javier Limón, que ha producido muchos discos, pero al que yo siempre le agradeceré que hiciera Enamorados Anónimos. Llamadme carca.

Y le tocó cantar a Julia. Estuvo once horas seguidas sin hablar esta semana para cuidar la voz. Leal dijo que a él se lo hacen y le tienen que poner celo. Roberto Leal es el único al que en un interrogatorio le tienen que decir que se calle.

“He soñado que salía de aquí y mi madre me metía en un internado“, confesó Julia. Esta muchacha necesita salir de la Academia pero ya. Por favor que les pongan un patio y les tatúen cosas.

A mí la canción me dejó un poco frío y mira que la canción se presta a la épica, pero digamos que Julia había cerrado el grifo del crédito y no prestaba nada.

Y fuimos con María, cuyo rollo borde he de decir que me gusta. Que me gusta en plan aquí mis nalgas, aquí María, por favor azótame. JA JA JA Es broma. Pero azótame.

A María los in ears, que son unos auriculares pero pijos, no le van bien. Ella prefiere oír la música a lo tradicional, de esto que luego te vas a dormir y te zumban los oídos como si fueras una abeja reina.

“La canción va de una persona que le canta a otra que se la ha hecho pasar fatal y se venga y quiere que el otro se muera”, nos explicó la muchacha. La típica canción para ponérsela a los niños en el coche camino a Torrevieja.

Roberto Leal llevaba una camiseta en la que salía su chihuahua levantando el micro de OT. Adoro a este hombre, os lo juro. Voy a ir a una gala a pedirle la camiseta como en los estadios de fútbol.

María cantó dentro de unas vallas de obra. Pero luego se escapaba. Era una metáfora de cómo la música no se puede encerrar, ni limitar, porque es una energía libre que se abre camino en el corazón del que canta y puentea cualquier obstáculo con el alma del que escucha… o es que están de obras fuera del plató y no sabían donde poner los hierros esos. Una de dos.

QUE PUÑETERO TEMAZO. MARÍA FAVORITA POR FAVOR.

Turno de Alba. Cada vez tiene el pelo más blanco. Alba se cruza con Daenerys y la madre de dragones se ríe de Alba por albina. La muchacha ha estado esta semana aprendiendo escalas al piano. Yo la única escala que conozco es la que se apoya en un tronco para alcanzar los melocotones de arriba.

Uno del público, temiéndose ya una cobra de Alba, gritó: “AMOR PLATÓNICOOOOOO”. Si ese chaval se mete a albañil cuando pasen las chicas gritará: “¡Ay, cordera, que te daba la mano!” o “¡Que no vaya yo a pedirle a tu padre permiso para salir a pasear contigo, jamona!”.

Alba cantó bastante bien.

Nerea ha visitado esta semana la Academia. “Aquí gané muchas inseguridades que luego me he ido quitando”, dijo Nerea, que también contó que cuando salió de la Academia oyó el exprimidor por el 24 horas y se echó a llorar. Probablemente porque quería zumo de naranja, no por nostalgia ni mierdas de esas.

“Le dije a mi madre que se alejara, que el 24 horas lo quería ver yo sola“, confesó. Joder con Nerea, el próximo programa en el que va a salir es Hermano Mayor.

El siguiente en cantar fue Famous, que cantaba una canción que iba de que tienes los pies negros de roña y te los iluminan. Ah, no, que lo que se iluminaba era su ser. “Ella es la estrella que alumbra mis pies“, cantaba el desgraciado. Ella debe ser podóloga.

Es la primera vez que Famous canta en español pero la verdad es que se le entiende mejor cuando canta en inglés. Es más, se le entiende mejor cuando canta en chino mandarín con acento de Mongolia. En la gala en directo no lo hizo nada mal.

Pastora Soler dijo “a mí no me invitéis más a esto, ¿eh?“, porque la muchacha estaba pensando en que luego iba a tener que nominar a alguien y le estaba dando más pena que abandonar a un niño a la puerta de un convento. Alguien debería decirle que a los expulsados no se les fusila.

Luego cantó Sabela, que confesó esta semana: “me apunté a clases de pandereta cuando tenía seis años“. Joder, sus padres se merecen el cielo y una residencia de ancianos de esas en las que no te atan a la cama y te pegan. Sabela, con seis años, practicando en casa con la pandereta. Cada día.

– Mi hijo ha acabado conservatorio de violín ¿y el tuyo?

– Mi hija es cinturón negro de pandereta.

Y así.

Pero ojo, porque luego tocó y la madre que la trajo, que le sacaba a eso más sonidos que un sintetizador.

Sabela cantó bien, pero la pandereta cantó mejor e incluso diría que le robó protagonismo. Por eso en un momento dado se la daba a un bailarín para que se la llevara. Andatomarporculolapandereta. Creo que a sus padres y a sus vecinos se les saltaron las lágrimas viendo a la pandereta alejarse.

La semana que viene, tal y como informó Leal, los 16 triunfitos cantarán en la próxima gala Somos, la canción que compusieron dentro de la Academia. “Es estreno mundial, sideral“, dijo Leal, que casi no es exagerado. Es estreno galáctico, universal, multiverso.

Y como invitado cantaron C. Tangana y el Niño de Elche. El muchacho salió como si fuera Eugenio a punto de contar un chiste. “Se nos va emocionado C. Tangana”, dijo Leal, que creo que es fan y estaba conteniendo las ganas de hacerse un selfie y quedarse con un mechón de pelo.

Y LA EXPULSADA FUE… MARILIA (con un 53% de los votos).

Tanto va la Marilia a la nominación que al final la echan. La verdad YO QUERÍA QUE SE QUEDARA MARILIA.

cry crying GIF by truTV’s Adam Ruins Everything

“Pues nada…”, dijo ella con una voz dulce que haría que Espinete hablando pareciera un cazallero con problemas de drogas. Y se fue.

LOS FINALISTAS A FAVORITO FUERON: FAMOUS, MIKI Y ALBA RECHE. Pues mal. María se lo merecía mucho.

Y el favorito fue… ¡¡MIKI!!

El primero en fliparlo fue él.

VALORACIONES:

Torroja valoró a Miki: “Tu actuación ha sido un momentazo“. Sí, Ana quiso valorar con un despliegue de argumentos técnicos de la música. A Mozart le habría costado seguir sus explicaciones.

Manu valoró a Marta: “Esta siendo la gala más difícil, habéis ensalzado vuestras virtudes“, les dijo, que parece que a las triunfitas les ha salido el halo divino detrás de la cabeza. Manu quería que Marta fuera como Bruce Lee paseando por la noche: tenía que estar segura de sí misma. Así que nominada.

You le dijo a Julia que sus cuerdas vocales no están bien y que esa carencia en la voz la ha suplido “con un volumen exagerado”. Y que cuide la voz. Pero que la cuide como nominada.

Pastora Soler habló con Natalia. Le dijo que le parece que Natalia lo hace todo bien. Pero todo… ah, no, que iba “por delante del tempo del tema”. Así que no, de perfecta nada. Pero cruzó la pasarela. Pastora estaba tan jodida por tener que valorar que llega a salir Luis Llongueras y le dice que tiene una voz preciosa.

You habló con María, bueno, iba a hablar con ella cuando alguna motivada dijo “TE QUIERO YOOOOOOU”. Creo que después esa muchacha se subió al escenario y le dijo a You que el hijo que llevaba era suyo.

A María le dijeron que había tenido imperfecciones. Y UNA MIERDA.

Ana Torroja habló con Alba. “Aunque parezcamos de piedra los del jurado también sufrimos y sentimos“, dijo la directiva. Joder, estás en una cantera sacando mármol para hacer encimeras y te aparece Ana Torroja. Alba Cruzó.

Manu le dijo a Famous que “su techo es el infinito”. Joder, la pasta que se va a gastar Famous para calentar esa casa con los techos altos. “En el bolero hay emoción y sé que lo has trabajado, pero ha faltado algo de emoción, un pellizco por dentro”. Joder, Joder, ¿un pellizco por dentro? Qué cosa más gore. Que a este jurado le dices “pellízcame para saber que no estoy soñado” y te pellizcan el hígado.

“Yo me volvería loca en esa academia“, dijo Pastora Soler, que valoraba a Sabela, a la que hizo un repaso íntegro de su currículum. Y sí, Pastora Soler resumió sus argumentos en: “Yo creo que rima: sabela, cruza la pasarela”. Menos mal que no concursa ningún Herodes.

Y los profesores salvaron a Famous. QUE MIERDA. Esta noche no había sido el mejor ni de lejos. Me dieron ganas de ir en un caballo blanco a salvar yo mismo a María. Lo que pasa es que con lo borde que es lo mismo me da una hostia y me descabalga.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… Julia.

Así que María y Marta fueron las nominadas.

¿Quién preferís que se vaya?

David Bisbal canta en Operación Triunfo… y se le oye

David Bisbal, lo mismo te canta que te trae el butano.

Qué bonito ir a cantar y que se te oiga. La primera actuación de Bisbal en esta nueva etapa de Operación Triunfo, el año pasado, fue un poco accidentada. Pero accidentada nivel zeppelin Hindenburg estallando en llamas.

Pero en esta ocasión no, porque de los errores se aprende y debía llevar más micros que un espía doble y la mesa de sonido era de granito de dos metros de espesor.

Pero vayamos por partes.

La canción grupal decía eso de “enamorado de la moda juvenil“, pero esta semana hemos visto que de lo único que están enamorados es de la moda ni-ni, porque montaron una huelga por no poder irse a la habitación media hora antes. Eso sí, tampoco se herniaron, porque la huelga era tumbados. Eso lo ve un japonés y le da un soponcio.

La gala comenzó con Roberto Leal repasando los partes médicos de esta semana, como los dientes de Sabela, que le han tenido que hacer una chapuza en una muela, que tiene la boca con más parches el asfalto de mi pueblo.

“Famous, ¿el cólico bien?“, le preguntó al muchacho. Sí, putamadre el cólico.

Con tanta patología más que Operación Triunfo esto parecía Operación, a secas. Los guionistas de Urgencias van a ponerse OT para coger ideas.

La cuarta miembro del jurado era Ruth Lorenzo, que llevaba un escote que parecía que una camisa de fuerza para el tetamen. Además llevaba unas hileras de botones dorados, pero el plano que le cogían sólo mostraban dos y parecía que llevaba los pezones bañados en oro. Trá-trá.

“Tenéis que ser esponjas, absorberlo todo”, les aconsejó, porque Ruth es fan de Bob Esponja y quiere que salgan al escenario con Patricio haciendo coros.

No me salváis nunca, cabrones“, le dijo Carlos Rigth al profesor Capdevilla. A la mañana siguiente todos los profesores amanecieron con cabezas de caballo cortadas metidas en su cama.

“Como es mi última noche voy a mirar a la cámara directo y voy a seducir a la cámara”, dijo Carlos, que si le dejas monta a la cámara y nueve meses después tienen

Dijo Roberto Leal que poca gente quiere empezar las galas sentados en el sofá con él, porque eso significa, claro, que están nominados. Pero Marilia dijo que le gustaba, porque “canta y luego disfruta toda la gala“. Cuando llegue el Apocalipsis Marilia quiere ser la primera en cascarla para luego disfrutar de toda la destrucción.

Y si Carlos quería hacerle hasta sexo oral a un aparato de grabación, Marilia se encoñó de un globo verde al que le dibujó una cara. Bueno, pues nada, que cada uno ame a quien quiera. Os dejo, que voy a hacerle un orgasmo a mi olla express.

Leal le preguntó si había elegido su canción por sentirse identificada, pero eso no puede ser, porque si tuviera que identificarse con una canción Marilia debería cantar The Final Countdown.

Carlos cantó bien pero a mí me dejó más bien frío. Y creo fue terminar el tema y la cámara a seducir estaba con las piernas cruzadas y una ceja levantada. Carlos esta noche duerme en el sofá.

Vino a ver a Carlos su madre, que le dijo a Leal que es fan suya y le faltó poco para hacerse un selfie. “Es un tiquismiquis para comer, pero yo soy una friki de la comida sana y le obligo a comer cosas sanas y…”, decía la señora y Carlos tuvo que cortarla: “Mámá, ya…”, porque de ahí a sacar fotos de Carlos de niño había un par de anécdotas.

Turno de cantar de Marilia, a la que le habían puesto el pie del micro lleno de flores, que parecía que le estaba cantando a un seto. Marilia cantó mejor que Carlos, entre otras cosas porque había elegido mejor la canción.

A Marilia también le estaba esperando su madre. “Hace como dos años estaba Marilia en su dormitorio y me llamó para enseñarme una canción y era ésta…”, dijo la señora. La de anoche fue la gala de las anécdotas familiares. Yo miré la hora y el canal, por si me había puesto Viva la vida.

Marta quiere hacer un disco de villancicos. “¿Qué nombre le pondrías?“, dijo Leal. Canciones para hacer el amor, no te jode.

“El dolor me dio un poco antes de las pizzas, pero llegaron las pizzas y dije… joder”, y se comió las pizzas como si fuera un gorrino después de un ayuno. Y claro, acabó en el hospital que yo creo que lo vaciaron como a una manga pastelera.

Famous, en el hospital:

toothpaste GIF

Esta semana en la clase de improvisación Julia se inventó que tenía 47 pájaros en casa y que los cuidaba. Pero se metió tanto en el papel y puso una voz como de loca con máster en psicópata que yo esta noche no duermo. No me voy a sentir seguro hasta que tenga una escopeta para protegerme de los pájaros.

Marta y Famous cantaron bastante bien. Por algún motivo les habían vestido como si fueran un homenaje a Frankenstein. Les habían puesto unos alambres en la cabeza que no sabías si eran un adorno o si se habían abierto la cabeza y les habían grapado a mala hostia.

O sea, o sea, tchiiiiiis“, dijo como valoración Ruth Lorenzo, que hace sus valoraciones en el idioma pijés.

La siguiente en cantar fue Natalia, que cantó un bolero que tenía que sonar a tango y era “muy desgarrao” y que “no fuera bonito”. O sea, que Natalia tenía que cantar rollo calzoncillos de estar por casa o bragas de regla.

“Repasamos la semana y vemos cómo has ido creciendo“, le dijo Roberto Leal a Natalia, que el lunes medía metro y medio y hoy pasa del metro setenta. Si la dejas tres días más se mea en la cabeza de Pau Gasol.

Natalia cantó muy bien. Se metió tanto en el mensaje pesaroso de la canción que cuando acabó puso cara de perrillo abandonado bajo la lluvia. Estuve a punto de adoptarla y de ponerle chip.

Ese silencio último que has hecho vale más que todas las notas altas que hayas podido hacer en el programa”, le dijo Ruth Lorenzo. Bueno, pues nada, lo que tiene que hacer Natalia para ganar es quedarse callada.

Está ahí Velázquez acabando Las Meninas que solo le queda un trocito de la esquina por pintar y entra uno y le dice: “la parte blanca esa vale más que todo el cuadro de mierda ese”. Y acaba con un pincel metido por el asterisco.

You dijo que él se había quedado frío. Voy a hacer un crowfounding para comprarle una rebequita. Pobre, que se destempla.

Famous, Carlos y Miki se disfrazaron de los Tres Reyes Magos. “El negro es que más caramelos tira siempre… en Terrasa sí”, dijo Miki a Famous. En Terrasa ha habido niños que han tenido que ser rescatados de debajo de montañas de caramelos que les echó Baltasar.

Luego cantó un chaval que iba de invitado, con un pelazo de caracolitos que en ese pelo se inspiró el que inventó el velcro. Tenía toda la pinta de ser uno de los malos de la Casa Slytherin.

María y Sabela fueron las siguientes en cantar. A Sabela esta semana le ha dado un ataque de tos que la señora de la limpieza encontró los pulmones debajo de un sofá. Ahí, con sus pelusas y sus cosas.

María, por su parte, es muy de emocionarse con las cosas pequeñas de la vida, con la poesía que hay en las cotidianidades… vamos, que lloró porque les pusieron de cenar huevos fritos con patatas.

– Mira, María, una puesta de sol justo cuando una enamorada toca el violín para su gran amor y…

– ¿Pero hay huevos fritos o qué mierdas pasa?

Y así.

“Cuando se hacen paellas lo que tarda en cocerse el arroz son 13 minutos“, dijo Roberto Leal, que de OT le llaman para MasterChef. Él es muy de dar detalles, de expandir conocimiento.

La gala que viene nos va a contar cómo desmontar la tapa de la culata y a rectificar la guía de válvulas de un Xara Picasso.

Total, que María y Sabela cantaron bien, pero tampoco es que me llegaran a la patata, como mucho al repollo.

Julia fue la siguiente. Julia habla que parece que le cobran por palabras y por eso las ahorra. Julia te resume Guerra y Paz en dos frases.

A mí estas voces rotillas me excitan, ji ji ji“, dijo esta semana Manu Guix, que ha tenido que salir cojeando de las clases de esta semana. Salía de la academia que parecía que había robado un bastón.

Leal habló con las chavalas que habían ganado la “experiencia OT“, que es ir allí de gorrón a tutiplén. Roberto les preguntó si les habían dado bocadillo. Un bocata, ojo. La experiencia OT es a todo lujo. Que no le copien la experiencia en Qatar Airways, que veo a los jeques metiéndose entre pecho y espalda media barra de pan rellena de mortadela.

Julia cantó MUY BIEN. Ana Torroja le dijo que había tenido “magnetismo”. A Julia ahora mismo la puedes pegar en la puerta de la nevera.

Estos chavales son unos muertos de hambre, que de verdad que no sé qué les dan de comer, porque una de las noches les pusieron pizza y se pusieron todos como gochos cuando les echan las verduras.

Marta Sánchez y Carlos Baute cantaron su nueva canción, Marta Sánchez está mejor que nunca la jodía. Y Carlos Baute pues creo que es hijo de Jordi Hurtado. ¿Podemos envejecer, joder? Qué asco, que yo de un día para otro parezco una papa arrugá, que solo me falta ponerme mojo picón.

Turno para Miki. Le han pedido que canalice la energía, porque parecía un cable pelado. Ya en directo y cantando, Miki parecía un anuncio de Redbull. Miki podría estar cantando como ser el sujeto de un estudio sobre las consecuencias de una sobredosis de café.

Alba Reche ha cantado su canción en francés. Si esa canción la pones en Francia se piensan que Alba ha cantado en alemán. Lo único que se le entendía era la parte de “pa, pa, para, pa, pa, pa”.

“Sin ella yo creo que en Francia no me habrían entendido“, dijo Alba de la profe Laura Andrés, que le ha ayudado, porque Laura es como el Google Translator.

El caso es que Alba cantó muy bien. Creo que es de mis favoritas junto con Julia.

Y venga actuaciones de invitados. En este caso era Bisbal y una muchacha llamada Greeicy. La gran novedad de Bisbal este año con respecto a cuando cantó en la edición pasada es que en esta se le oía.

Bisbi llevaba un traje que era un homenaje a la pareja del ketchup: la mostaza. Con ese traje lo mismo puedes cantar, que ir a una boda gitana que subir butano al quinto.

Greeicy salió a cantar con una riñonera roja. Aquí tengo una imagen de la chiquilla cantando:

Ver las imágenes de origen

Total, que el expulsado fue, con el 43% de los votos… ¡¡CARLOS!!

Las favoritas fueron Julia, Alba y Sabela. Me quiero casar con ellas. Y LA FAVORITA FUE ¡¡SABELA!!

VALORACIONES:

Manu voloró a María: “Esta no era una canción de actitud así que no has podido demostrarla”, le dijo y la nominó.

You valoró a Alba. “Qué bien cantas cuando cantas bien”, le dijo, lo que pretendía ser un piropo, pero en realidad es una leche. “Los Javis han abierto una nueva Alba”, le dijo, como si Alba fuera un alien y hubiera salido de su vaina.

Ruth habló con Famous: Te voy a hablar con el corazón en la mano. Siguiente escena:

indiana jones and the temple of doom GIF

Eres la voz que más esperanza me da del panorama nacional, me encantas y eres mi favorito, pero hay algo que quiero que hagas por mí. Yo he estado nominada, tres veces. Te has acomodado en una zona de confort, le pido a Dios que te salven esta noche, porque siento mucho nominarte”.

Si se descuidan en OT Ruth Lorenzo saca un látigo de siete colas y se castiga la espalda como penitencia por nominar al muchacho.

You le dijo a Marilia que había estado muy bien, pero que no había sido de las mejores. “Me tengo que agarrar a que ha sonado engolado, pero tirando de matemáticas te tenemos que nominar esta semana“, le dijo. Mira, como a mí, que siempre me nominaban para septiembre por las matemáticas.

Manu habló con Natalia. “Desde que has abierto la boca no ha habido ninguna duda“, le dijo, como si fuera un odontólogo buscando caries. Pero cruzó la pasarela.

You valoró a Miki. “Has tenido dos actuaciones muy malas, pero por fin ha salido el Miki que yo sabía que estaba ahí. Te has tenido que romper por dentro”, le dijo, como si hubiera estado estreñido y hubiera tenido que apretar mucho para sacar al oso pardo de la madriguera. Cruzó la pasarela. Roto por dentro, eso sí.

Ana Torroja habló con Marta. “Siempre pisas el escenario con seguridad y con fuerza, pero hoy has vuelto a pensar, en lugar de sentir”. Bueno, pues nada, para la próxima canción Marta se lobotomiza antes y lo clava.

– Jo, salgo a cantar ahora.

– ¿Vas a calentar la voz?

– No, me voy a trepanar el cráneo.

Ruth habló con Julia. “En ocasiones aprietas los dientes y siento que es porque tienes un poco de miedo”, le dijo, como si Julia cantara en un bosque oscuro lleno de lobos con la rabia. Cruzó la pasarela.

“El día que os dejéis llevar este plató va a salir ardiendo“, les dijo a los triunfitos Noemí Galera, directora de la Academia de OP. Operación Pirómano.  Y SALVARON A FAMOUS.

Los compañeros eligieron salvar a María, casi por unanimidad.

ASÍ QUE NOMINADAS MARILIA Y MARTA. Marilia si una semana no está nominada se siente rara.

Dramático cisma en ‘Operación Triunfo’: un casi empate deja fuera a una de las mejores voces

Noelia, con su novio, besuqueo en OT

Qué contrariedad de expulsión, cachis. Iba a poner que menuda putada de expulsión, pero así en frío me daba cosa.

El caso es que estaban nominadas dos de las mejores voces de Operación Triunfo 2018 y se tuvo que ir una… por los pelos, porque se decidió por un 50,2% frente a un 49,8%. O sea, pura coña.

Pero no quiero spoilers, al menos hasta que llegue a su hora por orden.

La canción grupal sonó como un coro de colegas en un bar. Sólo faltó que saliera un señor con mandil blanco a decirles que ya, que luego se quejaban los vecinos.

A mitad de la canción se fueron a cantar a la mesa del jurado, no sé si para pedir el aguinaldo o como una suerte de intimidación, rollo somos más y os podemos hostiar vivos como nos nominéis.

“Dicen que esta canción te llena de energía, hay un estudio neurocientífico que lo dice, por las pulsaciones que marca”, dijo Roberto Leal. A mí me cargó hasta la batería del móvil.

La cuarta miembro del jurado era Brisa Fenoy, la que la lió parda en Eurovisión y la que adaptó la letra de Lo Malo. Anda que se hernió.

“Me voy a fijar en la voz no, porque me dan mil vueltas todos, creo que en el rollo tampoco, porque venís disruptivos y con personalidad… lo que voy a valorar, porque no sé qué hago aquí, es que cada uno de vosotros sea fiel a sí mismo y haga suya su canción y la disfruta. Voy a ver quién la disfruta más. Si cantas con cara de disfrutar mucho, mucho, muchísimo, Brisa te deja cruzar la pasarela.

– Manoli, ¿has disfrutado la canción?

– Seis veces me he corrido.

– Cruza la pasarela.

Y así.

Marilia ha tenido que interiorizar su canción.

Marilia ha estado esta semana como la abuela cuando ve acercarse la parca y les dice a los nietos dónde tiene escondido el dinero. Lo que pasa es que lo que les quería dejar a sus compañeras eran bragas. Limpias. Marilia debe pensar que fuera de la academia no va a usar bragas.

Noelia por su parte ha estado a punto de encadenarse a la academia.

Mi canción es ésto“, dijo, mientras hacía gestos como de apuñalarse las tripas y luego como de que sus intestinos se desparramaban por doquier.

Como su último deseo de condenada en el corredor de la expulsión Noemí Galera le llevó un taburere, porque la muchacha ha estado un mes y pico subiéndose en una papelera para poder verse en el espejo. Porque han puesto los espejos que el puto gigante verde sólo podía peinarse la parte de arriba del pelo.

Marilia cantó bien, con bastante sentimiento. En el público la gente sacó los móviles con la linterna encendida apuntando hacia ella. Ahora Marilia está más morena que Kunta Kinte recién llegado de Benidorm.

Cuando acabó de cantar la recibió su hermana, que llevaba una camisa como de camuflarse en una manada de guepardos. Marilia le saca una cabeza a su hermana. A Marilia le daban más yogures.

Luego cantó Noelia. Puso cara de mucho sentimiento. Pero mucho. Puso cara de andar descalza y haber pisado una pieza de Lego a la que se da con la esquina del sofá en el meñique del pie. Pero joder, qué bien canta la jodía. Hizo unos tonos agudo tipo grito que en el público había un señor con un ojo de cristal y ahora lo tiene roto.

La recibió su novio, al que se agarró como una garrapata con un espasmo. Roberto Leal estaba que parecía un nazareno: sujetando una vela. Se dieron muchos besos y abrazos que han ocurrido embarazos con menos refrote.

La siguiente en cantar fue María, que estaba muy contenta con su canción, a la que le han “dado un giro estilístico, con afinación punky”. Roberto Leal dice “panqui”, como Punky Brewster.

La afinación punky era más que nada que María cantó como con ganas de partirte la puta cara. Porque afinación como tal… tampoco es que sea yo Mamen Márquez, pero me dio que no había ni una nota en su sitio. Eso sí, caña hubo, porque al final se puso a chillar que a los fantasmas del sanatorio de al lado del plató se les han puesto los cojones de corbata.

El siguiente fue Famous. Famous quiere ir a Eurovisión. “Tienes una voz y un físico extraordinarios, a lo mejor no eres bueno en matemáticas, pero eso lo tienes”, le dijeron Los Javis.

– No sabes atarte los cordones de los zapatos, pero qué bien cantas Famous. Hala, toma este abrazo y esta pegatina con tu nombre y tu dirección por si te pierdes.

Famous cantó bien, como suele. Con un coro y todos los bailarines que había en la provincia. Han tenido que apuntalar el escenario para que aguantara tanto peso.

Esta semana han tenido que practicar una firma fácil para los CD’s. Porque claro, no puedes hacer tu firma y que la gente use el CD para contratar hipotecas. Que sales de OT y tienes más deudas que Carpanta.

Estuvieron practicando cómo son los fans y parecía que estaban practicando para sobrevivir a un apocalipsis zombi. Sólo faltó que les repartieran un boli y un bate de béisbol con alambre de espino alrededor.

“Ha vendido unos 65 millones de discos por todo el mundo”, dijo Leal de Eros Ramazzotti, que encima no se ha equivocado con el cambio al venderlos ni una sola vez. Ramazzotti cantó bien. Con una pinza en la nariz. Y acabó e hizo el símbolo del corazón con las manos, pero cogiendo el micro, así que era como un corazón sufriendo un infarto. “Te quiero, España”, dijo.

“Mucha humildas y si algo no va bien, hay que seguir luchando y si no llegamos, pues volver a hacer lo que hacíamos antes. Hay mucha música y muchos cantantes, así que es difícil sobresalir”, les dijo Eros.

JA JA JA JA JA el público intentó hacer los coros de “Si bastaran un par de canciones”, pero fue como si un grupo de viejas hubiera visto a un señor meando en la calle, rollo “uuuuuuuuh”.

Fueron Miki y Sabela. Miki ha tenido que “airear el falsete”, que es hablar y cantar como si fueras Don Juan Tenorio tratando de hacerte a Doña Inés.

Esta semana visitó la Academia el grupo este que se anuncia al lado de los portales, debajo de los telefonillos: la pegatina.

Sabela y Miki cantaron bastante bien, muy correctos, poniéndole emoción pero sin descontrolar, aunque la canción no me llegó mucho.

“¿Queríais emociones?, pues venga, aquí están”, dijo Leal como si estuviera en una pelea de barrio.

– ¿No querías pelea? Pues te calzo una semicorchea que te descerrajo las muelas.

Leal conectó con la Academia y Noemí Galera dijo que estaban contentos porque había trabajado mucho los once y que las nominaciones iban a estar complicadas. Ana Torroja asintió. Pues Ana, hija, currad, que no os lo vais a llevar crudo porque sí. Que hasta ahora nominar era como hacer tiro al pato, que daba igual a cuál le dieras.

Natalia iba en la gala disfrazada de Natalie Portman en León el profesional. “¿Has tenido tiempo para conocerte más?”, le preguntó Leal, que no sabías si Natalia ha preparado una canción o ha pasado un mes en un templo tibetano haciendo meditación.

Natalia cantó Flames, que es una canción que habla de un cumpleaños en el que llega la tarta y nadie tiene mechero para encender la vela. Y drama, claro. El caso es que la coreografía con los fluorescentes habrá salido por un ojo de la cara gastando luz, pero moló mucho.

Turno para Alba y Carlos. “Desde el primer día investigamos sobre la letra“, dijo Carlos sobre su canción, como si hubieran estado rebuscando en los Archivos de Indias y en la Biblioteca nacional para encontrar el significado profundo de la canción.

Cantaron bien, pero lo importante es que investigando el ‘Contamíname‘ descubrieron en un legajo antiguo un nuevo evangelio apócrifo que podría desestabilizar el mundo como lo conocemos.

“A mí me decían que era la puta ama”, dijo María de las firmas de discos, suave y sutil como es ella. “Todo el rato me daban botellines y latas de cerveza y me decían que no lo iba a poder llevar en el avión, que me lo bebiera, así que dije ¡vale!”. María acabó las firmas que tenía un rotulador en la mano y pensaba que tenía dos.

Julia y Marta fueron las siguientes. Tenían más coreografía que una película de kárate. En realidad era como de chasquear los dedos, que parecía que estaban llamando a un ejército de camareros. Cantaron muy bien y eso que no es un estilo de música que me guste mucho.

“No estamos de acuerdo en muchas cosas, así que nos iremos ahí detrás y nos tendremos que pelear”, dijo You sobre las deliberaciones. Detrás del decorado hubo más golpes que en una cantera. No salieron de ahí con tres navajazos cada uno porque no les dejan tener nada cortante.

Luego cantaron unos chavales que tienen nombre de empresa tapadera en paraíso fiscal: CNCO. Son unos que cantaban una cosa sobre un reguetón de parársete el pulso. Son como unas Spice Girls a las que no les ha salido la barba todavía.

Y SE FUE A SU CASA… ¡¡NOELIA!!

Con el 50,2% de los votos se quedó Marilia, así que fue casi un cara o cruz…

Pues es un poco drama, porque Noelia era de largo una de las favoritas, además de una de las mejores voces que había en OT…

“Me da mucha pena”, dijo la muchacha, que dijo “justo cuando empezaba a controlar”. “Estoy contenta porque por lo menos he llegado a la mitad”, se consolaba Noelia. La vamos a echar de menos, en la Academia y en las galas, ya lo veréis.

“Se va a ir por la puerta grande, porque ha sido una de las mejores actuaciones“, dijo Ana Torroja. Pues no haberla nominado, no te digo.

Finalistas a FAVORITO: NATALIA, FAMOUS  Y SABELA.

Y el favorito de la semana fue… ¡¡FAMOUS!!

VALORACIONES:

Brisa: Le dijo a Famous que “su voz traspasa y que llega muy a dentro“. Si lo de la canción no le va bien siempre puede hacer butrones con su voz. Se forra haciendo joyerías.

Manu le dijo a Miki que “OT tiene muchas cosas buenas, pero va muy rápido”. “Nos emocionaste desde el principio, pero te has estancado un poco“. Así que nominado.

You le habló a María. “Esta noche en tu actuación ha habido imprecisiones, pero éstas a veces son buenas cuando hay una gran actitud”, le dijo. “El secreto de este concurso es atreverse, arriesgarse, a la música le gusta el riesgo”, dijo You. A la música le gusta hacer puenting. “En tiempos de postureo, viva el macarreo”, le dijo y cruzó la pasarela.

Torroja valoró a Marilia. “A parte de cantar has sentido y nos has hecho sentir”, le dijo, “pero”, uy, los peros, “el querer ser perfecto limita”. “No has sido la mejor o de las mejores actuaciones“, así que nominada.

A Sabela la valoró You. “A mí me has gustado tanto como tu camisete, eso es mucho”, le dijo por la camiseta de los Led Zeppelin. “No estás en los primeros puestos, pero estás acercándote“, le dijo, porque OT es como Aquellos chalados en sus locos cacharros. Cruzó.

Ana Torroja habló con Carlos. “Un artista son muchas cosas, no sólo es la voz, tú tienes mucho carisma”, le espetó. “Tu canción era fácil, pero no has dado el 100%. Te hemos visto encorsetado”, como si llevara una faja, vamos. Así que nominada.

Luego valoró Brisa. “La canción que habéis hecho es de mis canciones favoritas”, le dijo, como si hablara del arroz con leche. Y cruzó la pasarela.

Natalia: Ana le dijo que la había escuchado con los ojos cerrados y que le había “emocionado y se le había hecho un nudito en la garganta”. Por hacer que Ana Torroja tosiera más que un viejo respirando pimienta, cruzó la pasarela.

You, a Julia: “A pesar de tus grandes actuaciones, la de hoy ha sido la peor de todas”, dijo. Nominada.

Alba Reche. “Sigue tu magnetismo“, le dijo Manu, porque Alba se acerca a una nevera y se queda pegada. “Sigue trabajando, sigue mejorando…”, y cruzó.

NOMINADOS: JULIA, MARILIA, CARLOS Y MIKI.

Los profesores salvaron a… ¡¡JULIA!!

Los compañeros sacaron de la lista a… ¡¡MIKI!! Haciendo desempate el voto de Famous.

NOMINADOS: Carlos y Marilia, pobre mujer, ooootra vez.

De favorita a nominada con berrinche de por medio: el drama de Noelia en Operación Triunfo

Agudeza visual: ¿Quién de los tres está más afectado?

Bueno, bueno, bueno, qué maravillosa ida de olla la de la canción grupal de Operación Triunfo 2018 en su gala seis. Era Vivir de amor, pero entre que le pusieron una base maquinera y que la letra de la canción salía del fondo del escenario como las letras del principio de Star Wars yo pensé que iba a salir de artista invitado el puñetero Yoda con vestido de lentejuelas. 

¿Qué? ¿Cómo? Ah, sí, lo de Noelia, que está en el titular. Pues eso, que Noelia pensaba que se iba a comer el mundo y lo que se comió fue una nominación con guarnición de aymimadrequemeechan. Pero eso llegaría más tarde.

Antes, pudimos ver que la nominada Marta se arrancó por Michael Jackson, del que es una friki de ovarios. Cuando Michael Jackson tenía dudas sobre sí mismo llamaba a Marta para preguntarle.

“… y de pequeña tenía un altar y… oye, cuando te aburra de hablarte de esto me lo dices…“, le decía la muchacha a Joan Carles Capdevila, Porfesor de Técnica vocal, que escuchaba encantado.

suicide GIF by David

“¿Sigues pensando que la nominación te ha llevado a creer?”, le preguntó ya en directo Roberto Leal. Amiguitos, dejaos de beber leche y esas tonterías. Lo mejor para crecer es estar nominado. A Pau Gasol le nominaban día sí, día también y mira que alto y qué lustroso.

Sin embargo, el primero en cantar fue Damion, que cantó como Emma García solía hacerlo, sentado en unas escaleras. Y luego se puso en plan chuleta adolescente, muy molón, muy vacilón, pero que le sueltas en mi barrio y no dura ni diez minutos.

La canción, en una nominación, era un suicidio. Si sale cantando Paquito el Chocolatero le va mejor. Pero si Paquito el Chocolatero no tiene casi letra. Pues por eso. Esa canción para ponerla de música en el ascensor de un tanatorio, vale, pero para emocionar al público y que te vote para quedarte… no.

Al acabar le estaba esperando un amigo suyo que vive en Reino Unido. Al verle, Damion le dijo: “Te viniste de Inglaterra, ¿cómo? ¿por qué?”. Pues seguramente el cómo es en avión, Damion. Y llámame loco, pero si estaba en el plató de OT lo mismo el por qué era para verte a ti.

Luego cantó Marta. Recordemos que era una canción de Michael Jackson. Pues Marta la cantó como si la estuviera versionando Sylvester Stallone. Estaba como cabreada. Yo me la encuentro por la calle y me canta eso y le doy la cartera.

Cuando dejó de amenazar con su canción cruzó la pasarela su novio, su Paco, que le comió los morros en medio del escenario que yo creo que Paco se fue de allí con una linterna en el bolsillo. Y no la traía de casa.

Paco es para abrazarle todo el rato“, dijo Leal. Roberto, en serio, no abraces a Paco ahora que cruzáis los sables.

Y vimos la bronca de Mamen. Mamen es la persona más maja, dulce y paciente que conozco. Pero claro, los triunfitos llegaban a la grabación del disco sin saberse las canciones, ni la letra ni las melodías.

“Es imposible, es para pegarse un tiro”, dijo Mamen, que si llega a tener un trabuco les engorda dos kilos a cada uno a base de meterles plomo en el cuerpo.

“Es un desastre, no puede ser que bajéis y no déis pie con bola. Es una falta de respeto, esta actitud es inconcebible”, les dijo Mamen, con su carita adorable todo compungida”.

Me parece too much“, les dijo Mamen. Es que es como si te echara la bronca un Furby. Te está echando la peta y tú solo quieres achucharla.

“Yo nunca he visto enfadada a Mamen Márquez y hace mucho que la conozco”, les dijo más tarde Noemí Galera. Bueno, no la habrá visto enfadada porque Mamen no habrá tenido que darse de baja de Jazztel. El cachorro de Scottex

“A lo mejor salís y no os conoce nadie”, dijo Noemí Galera, que piensa que OT se emite en La 2. “Tener una carrera musical es dificilísimo y si soy un productor y veo a doce personas desganadas grabando a lo mejor se me quitan las ganas de grabar con esa gente”, añadió.

Cantaron María y Famous. A María le pusieron un montón de post-it con cosas que opinaban de ella. Básicamente pasota y borde. Ella quería transmitir simpatía y cercanía. Bueno, lo has intentado, María. Molas más pasota y borde.

“Eres de los que parece que está un poco disperso y luego llega a las galas y lo clava”, le dijo Roberto Leal a Famous. “¿Eso cómo se hace?”, le preguntó. Con chuletas. Creedme, lo sé. Famous tiene más chuletas que una carnicería cuando le llega pedido.

María cantó bastante bien. Llevaba unos pantalones que parecían la tapicería de un sillón de los setenta, pero eso no es culpa suya. Luego hizo así como una agachadita sexy, pero a María le quedó que parecía que estaba buscando una lentilla.

Famous se puso también en plan frote cebollero, pero eso le debió desconcentrar, porque hizo un falsete que parecía un falsote.

A Sabela por fin le han dado una canción que no se haya escrito en una servilleta de papel con salpicaduras de cerveza. Era una de Aldele y ella y Mámen se pusieron en plan amiguis dando saltitos. Si pillan una oferta en el Zara y su talla está no se ponen más contentas.

Vimos a Sabela preparando la canción con Itziar Castro… Sentadas en una silla. La emoción chorreaba.

El caso es que ya en directo en la gala Sabela supo mantener el tipo y cantó muuuy bien. De las mejores actuaciones hasta ahora.

Cuando acabó de cantar Leal le pidió su opinión a Ana Torroja, que reaccionó como si la hubieran pillado, pero parecía que se estaba meando mazo.

Esta semana se pusieron a jugar al escondite y Carlos se metió debajo de una alfombra que estaba pegada al suelo y claro, olía a pegamento. Yo creo que salió de allí con un colocón que le duraba en la gala.

Cantaron él y Marilia. La muchacha se agobió con su canción, porque no le salía bien ni cantándola otro. Ella y Carlos se han pasado la semana haciéndose arrumacos porque tenían que ser como si fueran novios. Pero Carlos no se tiró pedos delante de ella, así que no llegaron al nivel de amor que eso requiere.

Y por si la canción no fuera ñoña de por sí, les pusieron un fondo como de chalés pareados con vallitas blancas, de esos que los hacen al lado de una carretera con un patio del tamaño de cuatro baldosas.

Turno de Alba Reche, que cantó por Chavela Vargas. Resulta que Alba no lloraba ni cuando era niña, pero llegó al pase de micros y se puso a llorar que si mete la cara en zumo de limón llora menos.

“Se tiene que hablar de la llorona de Alba Reche“, le dijo Manu Guix. Joder. Si anoche no llega a deprimir a 26 millones de españoles se va decepcionado Guix.

Y la verdad… Alba lo logró. Una de las pocas veces que un concursante de este año ha conseguido transmitir, emocionar. Porque para eso hay que emocionarse uno primero y Alba lo hizo. Ole sus santísimos ovarios.

ASÍ, SÍ.

“Es la hora de saludar a todos los profesores y profesoras”, dijo Roberto Leal cuando conectaron con la Academia, pero claro, no, todos no estaban… bueno, o eso o Itziar Castro estaba disfrazada de mujer invisible.

Noemí Galera leyó un comunicado: “RTVE ha decidido que este año quien debe acompañar a Anne Igartiburu en la retransmisión de las campanadas sea Roberto Leal“, dijo. Joder… con los comunicados que se han hecho hoy lo mismo anunciaba otro despido.

Joder como es RTVE, si tienes planes te jodes, te eligen y te pasas la Nochevieja currando y comiendo uvas anunque no te gusten. Y que no se les ocurra que te comas en directo doce kiwis.

Pero es que yo ya había quedado… bromeó.

“Ahora sí que he sido consciente de dónde estoy y me estoy haciendo mucha caca“, dijo Noelia, ante el hecho de ir a firmar discos. Debe pensar que en los discos hay preguntas tipo test y tiene que sacar un notable mínimo.

Julia y Noelia fueron las siguientes. Carlos le compuso una canción maravillosa a su compañera, que hablaba de lo jodido que es que haya coliflor para comer. Jodido porque da gases y no pueden salir de allí. Los triunfitos de este año aún están respirando pedos de Roi.

Anoche era el cumpleaños del realizador de las galas de OT y los concursantes y el público cantaron el cumpleaños feliz. Pero lo cantaron tan mal que yo soy el señor y me enfado, pongo las cámaras en negro y me piro a mi casa.

Noelia y Julia cantaron por Mónica Naranjo. Noelia la cagó un poco al principio, pero claro, luego tiró de vozarrón y se echó atrás hasta el micro. Y Julia, bueno, bien, correcta. Ni pichí, ni pichá.

Miki y Natalia fueron después. A Natalia la habían vestido de niña de la curva va a la discoteca. Y claro, después no cantaron mal, pero Miki miraba a Natalia, que le saca una cabeza, como si la muchacha le fuera a soltar una hostia de las que dan trabajo a los dentistas. Y Natalia, que quería mirarle en plan amor, pero tiene una cara de mala leche que se te está enamorando y parece que te quiere morder el hígado.

Y se fue a la calle… ¡¡DAMION!! Bueno, tampoco pasa nada, porque Damion tocaba en la calle antes de entrar a OT.

¿Qué te llevas de Operación Triunfo?“, le preguntó Roberto Leal como si fuera el de la recepción de un hotel y te asomara un albornoz por la cremallera de la maleta.

Los finalistas para favorito o favorita fueron… ALBA, SABELA y FAMOUS.

Y la favorita fue… ¡¡ALBA!!

La muchacha dio tantas veces las gracias que parecía una máquina expendedora de agradecimientos. “Sus gracias, gracias”.

“Esos quejíos, cuando subes la interpretación el micro es tuyo, tú lo manejas, debes alejarlo un poco para no romper técnicamente lo que está pasando”, le dijo Carlos Jean. Vamos, que había pegado los berridos mu cerca y que luego olía el micro a baba.

VALORACIONES

Manu le dijo a María que tenían que aprender que ellos, el jurado, tienen que quitar gente del equipo titular. “Tu evolución es notable, vocalmente no eres la más potente, pero lo suples pisando el escenario muy fuerte”, le dijo, como si María instalara tarima flotante. Pero como no había afinado del todo bien, la nominaron.

Torroja le dijo a Marta que cuando llegó les sorprendió su seguridad. “Pero la fuiste perdiendo poco a poco, dudando de ti”. “Pero tu actitud de cara a la nominación debería ser un ejemplo para los que estáis aquí y para la vida en general”, así que cruzó la pasarela.

You habló con Marilia: “Hay que trabajar más”, le dijo el señor del pelazo. “Hoy no has mejorado, nos has producido desequilibrio, inseguridad y sufrimiento”, como si la muchacha fuera un crucero por el Mar del Norte en enero. Así que la propusieron para abandonar la academia.

Natalia escuchó a Manu, que le acarició el lomo. “Tú eres credibilidad con mayúsculas”. La tercera o cuarta vez que alguien del jurado se refería a “pisar el escenario”. Qué pesados. Que esto no es Operación Tepiso. “Tienes una mirada penetrante”, añadió. ¿Lo véis? Natalia puede hacer un butrón con sólo mirar una pared.

You le dijo a Carlos que no le nominaban, pero que no le nominaban porque “si no es hoy saldrás cualquier día”. “Cruza la pasarela, pero no como un triunfador”; le dijo. Carlos tenía que haber cruzado haciendo el gusano, pero no, le sudó los persimones y cruzó feliz.

A Noelia le dijo Ana Torroja que tiene un gran instrumento, pero que no había trabajado en desarrollar muchas otras cosas que hacen una artista. “En lugar de crecer lo que has hecho ha sido estancarte”. Y como a los del jurado no les gustan los estanques ni las carpas, la nominaron.

Manu le dijo a Sabela que pensaron de ella que “o se hunde o pisa fuerte y dice aquí estoy yo y me llamo Sabela”. Y que había sido lo segundo. Qué obsesión con lo de pisar. Si va a OT un concursante cojo le nominan hasta que se jubile a los 65 años.

Famous, eres el claro ejemplo de concursante que gala a gala avanza”, le dijo You, pero el problema, dijo, es que no “progresa”. Joder, You te nomina por un quítame allí un matiz gramatical. Pero no, Famous cruzó.7

Carlos Jean dijo a Miki que valorar era difícil porque había un nivel alto. “No ayuda mucho cuando alguien está dentro de un dueto y el otro brilla un poco más” y que “había faltado interpretación”. Así que nominado.

Julia escuchó a Ana Torroja: “Tienes una de las voces más bonitas de este OT, pero eres de esas personas que esta semana ha sufrido”. Y que descansara y hala, a cruzar.

NOMINADOS: NOELIA, MARILIA, MARÍA Y MIKI.

Los profesores les dijeron que por mucho que estudien si fallan en el examen final el trabajo se queda en nada. “Noelia… has desafinado, cariño. Noelia, has tenido problemas con las segundas voces. María, la actuación de hoy se ha quedado cortita. Miki, sólo has desafinado en la última frase”.

Total, que se salvaba… ¡¡MIKI!!

Noelia y María empataron a votos, pero como Alba Reche era la favorita y ella había votado a María, pues se salvó María.

Nominados: Noelia y Marilia. Noelia estaba hecha polvo. Se quejó porque la habían valorado con más exigencia que a los demás “y yo tampoco soy un Ferrari”, alegó, porque todo aquello le parecía “un bajón”. Pero bajón de entrar en barrena y estamparse.

Menudo disgusto llevaba la pobre, que hacía esfuerzos locos por no ponerse a llorar a lo loco. Me dio mucha penica, sobre todo cuando pasó por la pasarela y le iba dando a los espectadores la manita con menos ganas que si les estuviera dando billetes de 500.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amiguitos.