María Jesús y Julio, que no se estaban rascando la espalda, precisamente.
Antes de nada, que quede claro que no he puesto sexo en el titular para ganar visitas ni nada. Sexo. Porque yo me limito sexo a poner lo que sexo pasa y nunca jamás sexo buscaría el clic sexo fácil.
Lo primero que vimos anoche fue el encuentro entre María Jesús y su Julio, que iba acojonado porque María Jesús, como ella misma dice cada diez minutos, está caliente. Pero caliente que si se pone a caminar sobre las brasas son las brasas las que están deseando que pase deprisa.
María Jesús arrima la vagina a una caja fuerte y le hace un butrón. La mujer no ha hablado de otra cosa en todo el concurso. Cualquier conversación le lleva a eso.
– María Jesús, la junta de la trócola del carburador de su coche tiene una fuga causa de una grieta…
– ¡¡PARA GRIETA LA MÍA, QUE LA TENGO ECHANDO VAPOR COMO PARA COCER BRÓCOLI!!
– Por favor, busque otro taller.
Y así.
Pero ya volveremos a eso. Nada más llegar María Jesús intentó impresionarle subiéndose a una palmera tumbada. Muy bien hecho. No hay nada más sexy que una mujer que pueda disputarle unas hojas de eucalipto a un koala.
El otro día estaba yo en una discoteca y una chica preciosa me empezó a sonreír. Comenzamos a hablar. Me dijo que quería sexo. Le pregunté que si subía a palmeras. Me preguntó «¿que?». Allí la dejé. Si no sube a las palmeras, no prueba mis cocos. Hala.
María Jesús no es de esas que deja las cosas al azar cuando de casarse se trata. «Yo lo que quiero es que cuando yo salga de aquí… la boda en septiembre. ¿Qué día has pensado?», le dijo a su novio, que no sabía si tratar saliva o tragar arsénico. Joder, María Jesús se subió una vez en un taxi y cuando llegó al final de la carrera tenía fecha de boda con el taxista.
Y justo después, como al parecer el señor es muy solidario con lo de repartir amor y zagala que se deja, zagala que sube a la palmera, María Jesús le dijo «como yo cuando salga vea algo feo… te ahogo».
A María Jesús los dinosaurios le pusieron los cuernos una vez. Una SOLA vez.
Mucha pasión no es que hubiera, la verdad. Si lo que hicieron Julio y María Jesús anoche fuera una película porno sería apta para todos los públicos. Sería apta hasta para ponerla un domingo a medio día a las monjas de un convento.
Como vivimos en una sociedad injusta, las tetas de Julio se vieron (todo lo que podían verse debajo de la pelambre de macho de los de antes que el señor gasta) y las de María Jesús no.
Y no se vieron entre otras cosas porque Julio se agarró a ellas como si no hubiera un mañana. Si el Everest tuviera tetas por un lado Julio se lo subía en 15 minutos. Si a la primera grieta que hubiera salido pones a Julio en un lado y unas tetas en el otro, los continentes no se habrían separado y aún viviríamos en la Pangea.
Después de los correspondientes despelotes se metieron debajo de una lona de plástico a tocarse. A mí los que follan debajo de unas sábanas de algodón me parecen unos mierdas de medio pelo. Yo después de ver a María Jesús y su maromo si no es debajo de algo que rasque yo no tengo sexo. Bueno. No tengo sexo, a secas.
Pero si lo tuviera iría un jubilado una mañana a levantar la funda de su Seat Ritmo y debajo me encontraría a mí como los conejos en primavera.
En definitiva, por lo que pudimos intuir María Jesús hizo lo que los monos hacen cuando tienen hambre: pelar el plátano. Y no sabemos si julio le quitaría a su vez las lapas al mejillón.
En fin, en otro orden de cosas, más detalles:
Logan ya manda menos que el conserje de la torre de Mordor. Después de creerse que su voluntad movía el mundo, ahora no le hacen caso ni llamando al 112.
La juventud de hoy en día ya no respeta a los mayores. En el colegio deberían obligar a los niños a colarse en una cola de jubilados para que las señoras mayores les montaran un pollo y aprendieran a respetar a los ancianos.
Y eso es lo que le pasó a Logan, que es más intenso y más espeso que beber masa de croquetas, que Raquel le echó una bronca que se le iban encogiendo al muchacho los musculitos. Se quedó acongojado, ahora más que un macho Alfa es un macho Alfalfa.
Francisco perdió su medallita de la Virgen de los Desamparados. Estaban bañándose cuando se le cayó. Qué llorera se cogió Francisco.
«Estoy hundido«, dijo Francisco. No, hundida estaba la medallita. Él estaba hecho un saco de mocos y lágrimas.
Sergio es un tipo que quiere mucho a su novia. Pero mucho, ¿eh? Que lo daría todo por ella. Bueno, casi. Porque le ofrecieron hablar con ella a cambio de cortarse el pelo y dijo que no, que vive de su pelo.
Bueeeno. Pero también le ofrecieron hablar con ella a cambio de un pañuelo para el pelo que lleva y aún se lo pensó que Lara Álvarez tuvo que decir «¿SERGIO?».
– Sergio, puedes hablar con tu novia a cambio de tirarte un pedo.
– ¡Mis pedos son míos, cabrones, no puedo darlos así como así!
La que sí se cortó el pelo fue María Jesús, que negociando es una máquina. Si María Jesús llega a negociar el Tratado de Utrecht ahora sería nuestro el Peñón de Gibraltar y la mitad sur del Reino Unido.
El programa la tentó en el juego, raparse a cambio de comida, pero ella fue subiendo las condiciones y pasó de una «recompensa sorpresa» a tres bocadillos de calamares y de ahí a tres pollos asados con patatas y una tarta de chocolate. Y si la dejan un rato más saca la producción de cereal rusa de los próximos 10 años.
Así que la raparon, al tres, que algo es algo, ya quisiera yo un pelo al tres. Y fue Raquel Mosquera la que la peló, porque es peluquera. Poooorque para coger una máquina de esquilar y dejarle la cabeza a María Jesús como el lomo de una oveja con tiña hacía falta ser peluquera.
Y acabamos con una exclusiva: Raquel Mosquera va a protagonizar una película de superheroes. ¿A que no sabéis cual?
Spiderquera, Spiderquera, sube a las paredes como una pantera.
Sofía hija, a esos tres machorros, puedes soltarles lo de… Detrás vendrán quienes buena me harán!!
Eres una santa al lado de esos tres musculitos, egoistas, cobardes, criticones, envidiosos y cafres!!
Como van cambiando las cosas, quien nos iba a decir, que íbamos a preferir que salieran antes los tres machorros frente a María Jesús, Romina o Francisco. Que manera de tirar sus concursos por la borda, con sus aptitudes, han convertido a Sofía en la favorita otra vez!!
SOFÍA FOREVER!!
16 mayo 2018 | 11:29
Qué repulsiva y falsa es la SOFIA esta, carne de cañón televisiva, por que para otra cosa no vale.
16 mayo 2018 | 11:55
La verdad que poner como noticia que una pareja tiene sexo y de qué manera…pues no me parece noticia. Es lo normal no? Si llevas tiempo sin ver a tu pareja y te dan la opción de estar una noche con él…pasa lo que tiene que pasar. Me da vergüenza que se le dé tanto bombo a algo tan natural como es tener sexo con tu pareja.
En cuanto a los demás…. conociéndolos ahora un poco más es que se salvan muy pocos…para mí uno solo. Joao ganador!!!!
16 mayo 2018 | 12:06
Sólo yo veo el parecido razonable entre el tío este y Gru (mi villano favorito)?? XDDDD
16 mayo 2018 | 13:14
Los 3 » MACHORROS», como los ha calificado Sofía, se ha convertido ya en algo habitual, despectivo, denigrante, utilizado por presentador y colaboradores de manera sistemática.- Si los chicos la llamaran a ella «HEMBRUNA» ¿ Qué dirían los espectadores y colaboradores?
No estoy de acuerdo en que ellos hayan echado su concurso por la borda: es la ORGANIZACIÓN quien lo ha hecho, ya que emite vídeos sesgados y totalmente manipulados.
Siempre que llegan las cámaras a grabar vemos a Sofi y Raquelita haciendo muchas cosas: leña, cocina, pesca, etc. ¿ qué sucede? ¿ que los chicos no hacen exactamente lo mismo, incluso MÁS, y si tanto bombo?
Hemos visto a Sofía desencajada, soltando auténticas barbaridades y los penosos presentadores y colaboradores mirando para otro lado.- Cuando son ellos los que han empezado a jugar como les da la gana, ya son malos malísimos.- Distinta vara de medir.
Está claro que los quieren fuera y cantado el final del concurso con ellas dos de finalistas.
Aburridísimo.
16 mayo 2018 | 13:14
hablo por ti pajillera, la mayoría queremos a todos fuera menos los 3 chicos jóvenes
como no tienes vida te crees que todos piensan como tú la pajillea del metro
16 mayo 2018 | 13:33
Modo bipolar: ON
Regale hace unod ias mi nick, pero que coño es miiooooooo!!! (mogo Gollum: ON)
Verguenza ajena lo de Sorfea Suescun, ahora va en modo Teresa de Calcuta, peloteando (con el puñal escondido) a todo dios, porque?? pos facil el jueves hay nominaciones y tan cierto es que algun dia me morire como que si son inteligentes tendrian que nominar a Chucky Suescun y Raquel Mosquitamuerta, las tienen a tiro y depende de ellos. Pero SORFEA ha iniciado unacampaña para captar adeptos, entre ellos Franciso «perdi mi cadena» y el maestro Joao, otro listillo, el amigo de todo el mundo y como quien no quiere la cosa y al no nominarle se esta colando poco a poco a la final.
Cuando entro Hugo para i fue ni fu ni fa, pero poco a poco me ha ido ganando por los ataques, vejaciones, humillaciones con premeditacion y alevosia que soltaba por la alcantarilla SORFEA, cada vez que abre la boca el pobre ahi esta SORFEA para meterse donde no la llaman (educacion? bah!!) ya pueden preguntarle a Hugo de como va el futbol en España que SORFEA con su afan de protagonismo EN SU CONCURSO (si a mi me parece que este concurso lo han hecho para que gane esta impresentable, le interrumpe, le ningunea, le ofende, lo peor, sin venir a cuento, como vimos en uno de los video de ayer cuando se referia Hugo a su amiga que tiene fuera…..eso si, SORFEA puede hablar lo que le de la gana el tiempo que quiera, los presentadores? BIEN GRACIAS Y USTED??
Esperemos a mañana, ojala y como dije al principio salgan nominadas ese par de pajaras, no creo que si salen ambas SORFEA sea expulsada, seria Raquelmosquitamuerta quien se vaya y entonces es donde reaparecera la interprete del exorcista nuevamente, porque en lo que se ha convertido en estos dias no se lo cree ni el Tato.
PD: os dejo, luego reparecer con alguna otra cuenta defendiendo a SORFEA, me voy rapidito porque me toca la pastillita, besitos.
16 mayo 2018 | 14:04
Coincido con Magicavida totalmente.
Lo que más verguenza me da es que tratan a los espectadores como imbéciles, es muy cantoso todo.
Y también me dan asco y repeluco los presentadores, parcializados, sin objetvidad, llevando el concurso por donde les han dicho que hay que hacerlo, el cual es que lleguen a la final la Mosquera y la Suescun.
Este programa va a caer por si solo, quizás no este año, pero creo que con el tiempo, como ahora, su credibilidad se irá al garete.
16 mayo 2018 | 14:16
Raquel Mosquera llevándose chupiguay con Sofia. cuando habia mojones por la playa Sofia dijo que eran de Raquel Mosquera que cuando se agachaba olia a mierda. a ver que opina Raquel Mosquera de la otra cuando se entere de que va diciendo por ahi que huele a mierda. no es amistad, es síndrome de Estocolmo por estar encerrados y necesitar a alguien.
16 mayo 2018 | 22:56
Gus, para lo que ha quedado tu blog. Pocos comentarios y por lo que se lee aquí, la mayoría son de la misma persona con motes diferentes. Solo insultan critican y discuten, peor que en la isla. Acabarás quedándote solo con el de los mil motes.
17 mayo 2018 | 17:11
Quería perdirte disculpas Gus, entiendeme que como no tengo nada que hacer, a veces me pongo en modo defensora de Sofía y otras veces la ataco, la bipolaridad es lo que tiene.
Hoy he reaparecido como Anaa, en plan nadie defiende a mi Sofía y todos la atacan, ni siquiera Gus dice nada.
Me invento lo de los mil motes, aunque he de reconocer que 4 o 5 veces me he manifestado con nombres o nicks como dicen algunos, diferente. Ya que nadie aparece para escribire en favor de mi defendida me registro yo con otras cuentas y la defiendo, se que el intento es tonto y no ha colado, porque se nota a lo lejos que soy yo misma, como en esta ocasión, pero bueno, tenía que intentarlo.
Hoy a ver si por fin echan por lo menos a uno de los machorros que ofenden y humillan a mi pobre Sofía, ella es un angelito aunque no lo entendaís, machistas, maltratadores fuera Sergio y Logan ya!!
Mañana me pensare como reaparezco, si como Anaa nuevamente o como María, Juana, Francisca, Carmen, Theresa, Patricia……hay tanto donde escoger, y yo tengo tanto tiempo que voy a aprovecharlo ahora mismo y emularé a mi Sofía y me hare una pajilla esperando que sean las 22 horas y verla fresquita.
PD: ya mamá…ya me he tomado la pastillita.
17 mayo 2018 | 20:31