BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Chabelita se busca un lío gordo con su madre en Supervivientes 2018 por invitar a Jorge Javier Vázquez a su boda

Jorge Javier Vázquez y Chabelita. Aunque no os lo creáis, Pantoja no estaba allí, es un montaje. (FOTOS: TELECINCO / GTRES)

Queridas amigas. Hoy en nuestro programa Cómo hacer que te deshereden por la vía rápida, Chabelita nos cuenta su desgarradora historia y cómo un arrebato que le dio en medio de una gala de Supervivientes 2018 la dejó con menos herencia que los ratones de Carpanta.

Sí, Chabelita confesó anoche en la gala de Supervivientes que le tiene “mucho cariño” a Jorge Javier Vázquez y que por eso le invitaba a su boda. A la de verdad, no a la de juguete del otro día.

Y claro, a ese mismo sarao irá la Pantoja… y eso es como invitar a la misma boda a Rajoy y a Puigdemont, ponerlos en la misma mesa y encargarles que abran el baile.

Pero no adelantemos acontecimientos porque en la gala de anoche pasaron muchas cosas y me ha quedado un post de toma pan y moja que si no lo leéis os sentiréis vacíos el resto de vuestras vidas. No, no me tengo en alta estima, me tengo en estima en órbita.

¿Sabéis que tengo TWITTER: @realityblogshow, INSTAGRAM: @GusHernandezGH y Facebook: Gus Superviviente Hernández? 

IMPORTANTE: Todos los viernes, a eso de las diez, vamos a comentar en el Facebook Live de 20minutos.es las galas de Supervivientes. ¡Seguid a 20minutos.es en Facebook para que os avise!. Aquí está el primero (y por debajo continúa el texto).

La cosa comenzó con JJV surgiendo de entre las llamas como un ave fénix repeinado con traje de ir a vender enciclopedias. Eso sí, me gustó la florecilla que llevaba en la solapa. No es como un clavel, que es el súmmun de la elegancia, pero vale.

JJV dijo que los concursantes se lo jugaban todo. No sé si se refería a que juegan al bingo cartón tras cartón hasta que no les queda ni suelto para coger un carrito en el supermercado. Ah, no, lo dijo porque anoche fue la primera expulsión definitiva del mirador.

Los nominados, que eran prácticamente la mitad de la población de Honduras anoche, hicieron sus alegatos de defensa para quedarse:

Sofía: “Esta semana ha sido muy complicada para mi” -¿alguna no lo es, Sofía, cariño? que eres más complicada que montar un acelerador de partículas con dos plátanos y un escupitajo- y he estado muy “embajonada” -del latín bajonam, bajonae-, pero nadie me va a quitar las fuerzas, necesito todo vuestro apoyo”, dijo.

Y sonrió. No hay nada más escalofriante que ver a Sofía sonreír. Es como ver a Mario Casas con la camiseta puesta: algo no va bien.

Sergio: “Habéis visto lo que soy capaz de hacer sin estar adaptado todavía, queda mucho Sergio Carbajal para dar”. Sergio Carbajal es como un pack familiar, hay mucho para repartir.

Romina: “Le quiero decir a la gente que tengo ganas de quedarme, que tengo todas las pilas para quedarme y pido disculpas por alguna travesura que hice”. Travesura, dice. Travesura fue lo de Jack el Destripador, amiga, lo tuyo fue una cabronada de las que crean afición.

Fernando: “Me remito a lo que se ha grabado: trabajo, supervivencia, colaborar, aportación, la semana ha sido dura”. Eso lo pones en Linkedin y te llaman para hacerte presidente de Telefónica.

María Jesús: “¡¡AY que me he quedado en blanco!! Me han picado los mosquitos y todos los bichos -han muerto todos envenenados-. María Jesús Ruiz es una concursante insufrible“, dijo la modelo. Sí, estoy de acuerdo.

En plató Saray tenía la tensión sanguínea como para reventar un oleoducto. Se puso en plan mística y misteriosa y dijo que María Jesús es la voz cantante, la que maneja los hilos. María Jesús es poco menos que la jefa de los Illuminati y del Club Bilderberg. Dijo que la sangre le hervía. Pero no es que le hirviera, es que tenía la sangre que se pinchaba con una aguja y con lo que le salía se podía encender un puro.

Y vimos a Hugo, el nuevo concursante. Es un maromo de los que aprecian más un músculo que un lóbulo cerebral y su principal baza es haber salido con Sofía. Hay dos tipos de traumas gordos: caer con tu avión en las montañas y tener que comerte a tus compañeros y haber salido con Sofía, que es mucho peor.

Hugo fue tronista de MYHYV, lo que tiene el mismo valor que un máster de Cristina Cifuentes. Allí fue donde conoció a Sofía y ahí fue donde comenzaron a salir. Peeero el caso es que se descubrió que el muchacho era como un marinero del siglo XIX: tenía un amor en cada puerto. Sólo que amor era follamiga y puerto, discoteca. Y Sofía, un venado.

JJV preguntó en plató a la madre de Hugo sobre Sofía y su papel como nuera. La mujer aseguró que en su casa Sofía se comportaba bien. Joder, no va a cagar en el salón. Eso sí, el silencio fue significativo cuando le preguntaron por la madre de Sofía… creo que ella sí que hizo popó encima del tapete de ganchillo de la mesa del comedor.

El juego de localización trataba de coger unas bolas que colgaban. Menos mal que Lara lo aclaró, porque Joao ya tenía los testículos del de al lado en la mano y se los estaba leyendo.

Romina y Sofía fueron las encargadas de cada equipo de tocar las bolas colgadas. Claro, son las expertas en tocar las pelotas.

pairs GIF

De hecho, si hubiera unas olimpiadas de tocar las pelotas y fueran ellas iba a sonar el himno de España más que en la sede de VOX.

Total, que con las pelotas tenían que tirar unos palitroques de unos pedestales. Pero eran tan malos y tenían tan poca puntería que si me tuvieran que fusilar a mí elegiría que me fusilaran los concursantes de Supervivientes, porque saldría andando por mi propio pie.

Lara Álvarez se puso a narrar el juego como si eso fuera el Madrid-Barça. Sólo le faltó anunciar puritos y jamones de Guijuelo. El caso es que… ¡Hubo cambio de territorio! Joao y los suyos se van por fin al lado civilizado.

Inciso: Hay dos cosas ciertas y en las que se puede confiar: en que el sol saldrá mañana y que JJV tendrá una conversación picarona con algún invitado del plató llena de dobles sentidos y de jijís y jajás sobre meter cosas en sitios.

Hugo saltó del helicóptero a una altura del agua que podría saltar mi abuela en un día malo de la artritis y llegó nadando a la playa procurando marcar cada músculo.

Sofía miraba desde la playa con las comisuras de los labios mirando al sur. Los antiguos maestros canteros usaban la boca de Sofía como plantilla para los arcos de medio punto.

Al verle llegar a la orilla, Isabel dijo “¿es el de Andy y Lucas, puede ser?” JA JA JA ME AHOGO Sí y detrás venía buceando Álex Ubago.

“Estoy flipando, es que todo me pasa a mí, yo paso de ésto”, dijo Sofía cuando le reconoció y se puso a llorar. Protagonismo en modo ON.

“Es que esta persona me ha hecho daño”, dijo. Joder y a mí mi dentista y no lloro cuando le veo. Bueno, sí, pero por las clavadas en la factura. Hugo, que tiene menos tacto que la Venus de Milo, se fue directo a hablar con ella y a pedirle dos besos. “No, ahora no quiero hacer nada”, dijo ella, como si le hubieran pedido un polvo con seis posturas y cuatro orgasmos. Le dolería la cabeza.

JJV le pidió a Hugo que se presentara, pero Sofía no le dejó porque se puso a gritar: “Hugo, exnovio de Sofía Suescun. De nada porque estés aquí”.

Hoy vengo a presentar mi libro Teorías Sofiocentristas o cómo Sofía fue la que provocó el big-bang y la mutación que originó la vida. Las sonrisas de Sofía pueden curar la lepra. Lo que pasa es que no sonríe mucho.

Cuando Sofía muera (dentro de mucho) y llegue al cielo le dirá a Dios: “¡¡Dios de Sofía Suescun, de nada por haber haberte dejado ser mi dios!! ¡¡Y quita del trono y ponte a mi derecha!!”.

A todo esto estaba Hugo hablando de espaldas a la cámara porque es un genio de la tele.

La única que lo está pasando mal de sentimientos fuertes soy yo“, seguía a su puta bola Sofía, que si el afán de protagonismo se pudiera vender Sofía cotizaría más que las bitcoins. Para ella los sentimientos de los demás son como cacas de cabra, no tienen valor ninguno.

– Uy, mira, un sentimiento ajeno, qué asco.

Y así.

Lo mismo de hortera que de mala.

El bañador de Romina en la gala, con lentejuelas de color morado brillantes, era muy discreto. Eso te lo pones en Torrevieja el 15 de agosto y te encuentran en la playa al primer vistazo. Eso sí, luego te metes al agua y desorientas a las ballenas con el brillo. A Romina anoche había que mirarla con la máscara de un soldador. Y aún así era más sano mirar un eclipse con los ojos como platos.

Semana de supervivencia: Joao intentó salvar a un lagarto que se había quedado colgado en una rama. Sí, Joao, no llegas a ir tú y se extinguen las iguanas, que son gilipollas y no saben vivir en la selva. Estas especies salvajes… qué poco preparados están. Al lado de Joao, Noe era un maltratador de animales.

En la palapa habían sentado a Fernando entre María Jesús y Romina, que es como sentar a Julio César entre Bruto y un senador en una tienda de navajas en Albacete.

Vimos vídeos de Romina y María Jesús poniendo a parir a Fernando frente a las cámaras, como habían planeado. Pero le ponen a parir que Fernando está dando a luz más que una madre del OPUS. No está respetando ni la cuarentena. Le ponían a parir que parecía el muchacho una coneja ninfómana.

La virgen de la Cabeza nos va a ayudar“, dijo sobre su nominación María Jesús. Sí, está la virgen de la Cabeza mandando mensajes que se está gastando el dinero del cepillo en saldo, no te jode.

Romina, Fernando y María Jesús.

Sobre quién trabaja más o menos para conseguir comida Logan dijo que parecía “que somos los padres, que tenemos que cuidar de los hijos“. Logan cuando vuelva a España se va a desgravar a Romina y a Joao como menores al cargo.

Y hubo una discusión infumable sobre qué hace cada cual, que tal como se vendían, si todos hicieran los trabajos que dijeron hacer, en esa isla había ahora un resort con buffet libre y aire acondicionado y no un refugio de mierda y una hoguera roñosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Vaya, qué alegría… como si me hubieran recetado supositorios, la mismita alegría.

Vamos al otro equipo. Sergio y Francisco están en plan machitos enfrentados por ser el macho Alfa. Lo que pasa es que como mucho son el macho Alfalfa.

El caso es que Francisco se ha pensado esta semana que ser líder es como ser rey en el siglo XV. Francisco y Sergio se pasaron un día entero debatiendo sobre qué es faltar al respeto y qué no. Parecía una puñetera ponencia en una convención internacional de expertos en respeto. El puñetero Concilio de Respento. Creo que ambos piensan que “respeto” es un término en catalán: res = nada. Peto = peto. O sea, respeto = no te peto.

Franciso se vendía en directo como si fuera un bienhechor. El tío se presentaba que hacía pensar que si él hubiera estado en la lapidación de la adúltera no es que hubiera evitado que se tiraran piedras, es que le habrían tirado cupcakes, le habrían hecho un masaje y habrían acabado todos de risas.

LA PILLADA DEL CONDÓN

Un día apareció un preservativo de la nada, con el que hicieron fuego. “Y todo por buscar”, dijo Sergio, como si encontrar un condón debajo de una esterilla fuera lo más normal del mundo. Ahora mismo mientras tecleo ésto me he encontrado un preservativo debajo de la letra “m”.

El problema es que ellos no debían tener condones y la organización sospecha que fueron las del mirador las que se lo hicieron llegar de contrabando.

Sergio e Isabel dijeron que “el preservativo apareció en la cazadora de Sergio“. La cazadora de Sergio es como la puñetera fábrica de Durex. Lo mismo en el otro bolsillo tiene geles de placer.

Pero cuando JJV insistió a Sergio sobre el tema, éste confesó en tan poco tiempo que aún no hay relojes capaces de medir esa fracción de segundo.

– Hola, Sergio…

– ¡¡YO MATÉ A KENNEDY, ROBÉ EN UN ORFANATO Y LE COMPONGO LAS CANCIONES A PITINGO, CASTIGADME!!

Y así .

Franciso, que ha hecho la mili y tiene el colmillo retorcido, hizo la de “la mierda para otro” y dijo “yo dije que era una mala idea”, ja ja ja. Si vas andando con Francisco y te encuentras con unos zombis, te empuja para que te coman a ti mientras él sale corriendo. “Ni Alberto ni yo participamos en el tema”, añadió Francisco, con un compañerismo de gallina acusica.

Cuando era pequeño Francisco acusó a su madre de vender heroína en casa sólo para librarse de un castigo por no llevar los deberes a clase. La mujer se comió 20 años y un día.

“Un año más tenemos que hablar de un incidente escatológico. Ha aparecido una caca y todos especulan sobre su autoría y la MIERRRRRDA se extiende por toda la playa”, anunció JJV, que cuando dijo “mierda” se le llenó la boca más que a un hámster en una tienda de frutos secos.

Todo esto viene a que ha aparecido en la playa un ñordo que no lo hace ni una vaca abrevada con laxante. “Esa caca es de dos patas”, dijo María Jesús.

María Jesús, analizando el mojones:

diving mud GIF by Cheezburger

Joao narró en directo que “no era una caca bonita, estaba partida en trozos“. Claro, Joao, con dos cojones, porque las mierdas enteritas son lo más puto bonito que hay en el mundo, que van a quitar los estúpidos cuadros del Prado para poner ñordos colgados.

En cualquier caso, nadie reclamó la autoría de la caca. No se me ocurre nada más triste que ser una mierda y que encima renieguen de ti. Un zurullo huérfano, que cosa más triste, de verdad.

#ADOPTAUNÑORDO

De vuelta en el plató Saray estaba desatada. “Cero bullying”, reclamaba en el plató la mujer, después de ser expulsada por tirar de los pelos a una compañera. Tócate los ovarios.

¡¡BULLYING NO, ARRANCAR CUERO CABELLUDO SÍ!!

“Ahí no sabéis ni la cuarta parte de la mitad”, dijo Saray, que es capaz de mentar medidas infinitesimales a base de metáforas. El carnicero de Saray las debe pasar putas cuando esta mujer le pide el peso que quiere de pechugas de pollo. Por si lo habéis pensado, creo que la cuarta parte de la mitad es un 12,5%.

¿A que no sabéis quién la lió parda por enésima vez en la palapa?

a) Gandhi.

b) Un señor de Teruel con bigote.

c) Sofía.

d) Todas las anteriores son válidas.

La tesis de Sofía es que Logan es un falso porque cuando ella rompió la relación él no fue a lamerle el culo y eso significa que es que mentía cuando decía que le gustaba. Sí, amigos, si no laméis el culo de Sofía como si fuérais un canario con déficit de calcio es que sois unos falsos.

Alberto Isla de repente se indignó sin venir ni a cuento ni a cómic y dijo que ha sido Sergio el que ha metido mierda a Sofía en contra de Logan y cuando Sergio lo negó Alberto se puso como si le hubieran mentado a la madre. Joder, se lo toma más a pecho que Yola Berrocal arqueando la espalda.

Y cuando Sofía vio el vídeo de Logan tonteando con Romina elaboró sobre la marcha una nueva teoría: “Logan y Romina comparten representante y su representante le dijo que primero se liara conmigo para que le diera protagonismo y que cuando avanzara el concurso se liara con Romina”. JA JA JA

“Yo en la mirada veo el alma”, dijo Sofía. JA JA JA Madre de Dios. Quiero a Sofía de guionista en la próxima temporada de Juego de Tronos, porque iba a meter unos giros de guión que nos íbamos a cagar. En serio, Sofía tiene unos delirios que la van a llamar para el remake de Alguien voló sobre el nido del cuco.

Sofía, creando historias rocambolescas desde que nació.

Las caras y las palabras de pena y arrepentimiento de Sofía son dignas de una obra de teatro con poco ensayo. Cuando llora está más sobreactuada que El Fary interpretando al Fary chupando un limón.

La muchacha nominó a Francisco, porque según ella le dijo “se nota que no has tenido padre” y porque está “harta del buen rollo”.

¡¡DIOS, QUE MIERDA EL BUEN ROLLO!! ¡¡LA CONCORDIA ES UNA LACRA!! ¡¡ABAJO LA CONVIVENCIA Y LA HERMANDAD!! ¡¡¡GUERRAAAAAAA, DISCUSIÓOOOOON, NAVAJAZOOOOOOS!!!

Justo antes de la expulsión definitiva Mayte hizo su alegato para quedarse: “Que sea lo que Dios quiera”, dijo. Mayte piensa que Dios vota a saco en Supervivientes. Ya sabéis, no recéis nunca un jueves por la noche porque Dios está ocupado mandando SMS a Telecinco y desperdiciáis oraciones para nada.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE… FERNANDO!!

No entiendo nada. ¿La audiencia no ve Supervivientes o qué? ¿No han visto los vídeos de conspiradoras malas de Romina y María Jesús? ¿PERO POR QUÉ NO HAN CASTIGADO A LAS PÉCORAS?

Mayte se quedó más hundida que el último zurullo que se fue por el váter del Titanic.

Se está echando a perder el tiempo en Honduras“, dijo JJV, que parecía una vieja sentada a la puerta de la casa del pueblo. El tiempo se ha echado a perder en Madrid, no te jode, que llevan dos meses lloviendo sin parar. Una depresión me va a costar este clima.

MARÍA LAPIEDRA ENTRÓ EN PLATÓ

JJV la anunció como anunciaría un muerto un comercial de funerarias. En el plató nadie aplaudió y es la reacción menos natural que he visto en mi vida. Me da que al público de plató le han pedido más silencio que en una biblioteca. Había un tipo detrás de las cámaras con una escopeta invitando amablemente a estar con las manos quietas.

Marían enseñó lo que ha adelgazado en la isla porque le habían hecho ponerse los pantalones con los que se fue. Le quedaban como si a Mario Vaquerizo le pones unas bermudas de Gérard Depardieu.

“Ya no soy persona de reality”, dijo la muchacha cuando JJV definió su paso por el concurso como “una estafa”. Ella dijo que en la isla se estaba agobiando con las cosas de fuera. A mí no me importaría agobiarme con las cosas de mi día a día tomando un cóctel en Bora-bora…

CHABELITA CONFESÓ EL FOLLETEO

Y se desató el momento surrealista: “¿Que hicísteis chiqui-chiqui, que follásteis?“, interrogó JJV sin venir a cuento Chabelita, que sin miramientos contó que Alberto Isla la montó en su noche de bodas en Honduras.

JJV, tirado en el suelo, le preguntaba todo tipo de detalles. Y la muchacha contando cosas como si narrara la última vez que fue a comprar el pan.

La chica contó que Alberto la despertaba. “¿Te daba con algo duro?”, le preguntó JJV. “¿Y usásteis protección?”, interrogó JJV a lo que Chabelita respondió que… “bueno, es que era una cabaña, era todo primitivo”. Vamos, que ahí se hizo más a pelo que Chewbacca tirándose a un Ewok.

“¿Y duró mucho?”, quiso saber JJV. “No, porque vino un cámara”, confesó Chabelita. Sí, claro, ahora a la eyaculación precoz la van a llamar “vino un cámara”.

Y LA INVITACIÓN

Chabelita dijo que le tenía cariño al presentador e invitó a JJV a su boda y él se tiró al suelo de la emoción.

¿Pero si voy yo va tu madre?“, preguntó JJV, archienemigo de la Pantoja desde los tiempos del Tomate.

Bueno, ya veremos cómo lo hacemos“, dijo tranquila Chabelita.

“Sabes que tu madre y yo no nos hablamos, y por eso aunque te lo agradezco muchísimo, no querría que tuvieras ningún problema en tu boda y si supusiera un problema yo no iría, porque tu madre debería ser protagonista, pero gracias por invitarme públicamente”, dijo conciliador JJV.

Pero al poco ya le sudaba el miembro viril que ni metido en el horno y dijo “¿sabes qué? Que yo voy y me da igual todo”.

Ya veremos cómo acaba lo de la boda…

NOMINADOS: Sofía, María Jesús (a la calle, por favor), Raquel Mosquera y Francisco.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias!

3 comentarios

  1. Dice ser Luz

    Buenos días! A ti y a tus lectores..Respecto a la isla no hay otras maneras para tener audiencia?

    13 abril 2018 | 08:31

  2. Dice ser Xiraya

    Todos los programas de Telecinco deberían llamarse ” todo por la pasta”.!!!donde tanto presentadores como tertulianos y participantes de concursos son unos payasos….
    Pensar que Telecinco depende de la audiencia que dé ésta chica tan desagradable en todos los sentidos !! Eso sí es caer bajo!!!

    13 abril 2018 | 12:08

  3. Dice ser Jonas

    Lo mas gracioso de todo es ver como un bloguero intenta dar lecciones poniendo como ejemplo la tele basura.

    13 abril 2018 | 12:19

Los comentarios están cerrados.