El vergonzoso montaje en ‘Supervivientes 2018’ de Sofía Suescun y Alejandro Albalá o cómo colocarse en la tele

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.
• Así fue en directo: ‘Supervivientes’ expulsa a Saray Montoya por agredir a Romina Malaspina.

No me los creo.

NO.

Lo de Sofía Suescun y Alejandro Albalá en Supervivientes huele a montaje. Ahora mismo vienen hacia La Tierra dos extraterrestres y con la nave aún a mil millones de años luz le está comentando uno a otro que huele a montaje. Su pelea y ruptura tiene pinta de estar más planeada que el desembarco de Normandía.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que lo han conseguido. Que ha colado. Que el zagal ha tenido protagonismo, ha ido a Honduras y será concursante el año que viene. Y este tipo de cuentos, de falsedades, de aparentes engañifas, desacreditan la parte de reality de los reality shows. Y entonces ya no son más que shows. Y nadie se los cree. Y se mueren, porque para ver un guión malo la gente se pone Los Serrano.

La niña de la sonrisa boca abajo y el chaval del flequillo de cepillar alfombras piensan que la audiencia es tonta. Que pueden ir a montar un circo, que te pongo los cuernos, que no, que sí, que me ofendo, que voy, que ya no, que me coloco y me reconcilio y la gente les va a creer.

¿Estás de acuerdo? ¡COMPARTE EL POST! ¡DÍMELO EN REDES (TW: @realityblogshow / Insta: @GusHernandezGH)! ¡ADOPTA UN PERRO! Bueno, esto último es porque son monos y hace falta.

Pero vayamos por partes porque este año en Supervivientes hay tanto salseo que puedes coger una hogaza de pan y pasarla por la pantalla de la tele y se te empapa. La gala de anoche tuvo más picos que el Himalaya, como vimos en el directo.

La cosa comenzó con la expulsión disciplinaria de Saray Montoya por agredir a Romina Malaspina. A la argentina la expulsaron de su anterior reality por agredir a su vez a otra compañera. A Saray la agredirán en su próximo concurso y así seguirá una hermosa cadena. Es como la peli esa de Cadena de Favores. Pero en plan Cadena de Hostiones.

Saray discutió con Romina y le tiró del pelo y le dio dos empujones, por lo que la han expulsado disciplinariamente. O sea, que sale con la suya y se va sin multa.

«Sabemos que fuiste objeto de provocaciones por parte de tus compañeros durante todo el día, sobre todo de Romina Malaspina. Pero como pasa en los deportes la reacción se castiga con más dureza que la provocación. Probablemente has caído en la trampa. Estás Expulsada», le dice JJV.

Y mira que Saray no es santa de mi devoción, que yo la sacaba de la iglesia en un trono pero sólo para echarla del pueblo, pero es bien cierto que Romina se propuso hacer que Saray le zurrara y eso fue como ser vietnamita en los ochenta y proponerte que Rambo te dispare. Fácil.

«He sentido desprecio, racismo… Eso no quiere decir que tenga excusa lo que hice pero a todos se nos van los nervios en un momento de la vida. Pido perdón aunque no tenga excusa por hacerlo. Si el problema lo ve así, yo lo acepto», dijo Saray entre lágrimas, aunque hace un par de días quería irse del programa porque estaba más incómoda que en un sofá tapizado con chinchetas.

JJV anunció a los concursantes que Saray estaba expulsada y todos se quedaron serios, pero me da que estaban más contentos que si les abren un McDonalds en la isla.

La cosa quedó ahí porque llegaba la prueba de localización y no me refiero al CNI siguiendo a Puigdemont. Se trataba de empujar un palo giratorio para pinchar con él un globo del adversario, mientras éste trataba de contrarrestar fuerzas y hacer lo propio. Un clásico de Supervivientes.

Destacó Raquel Mosquera, que se plantó en la arena y eso era como tratar de hacer que la Cibeles se levante y se baje de la carroza para bailar una de Maluma. Y es que Mosquera tiene fuerza gravitacional propia. La mujer mueve de más una teta y te desvía el cometa Halley. Y no, no es que esté gorda, es que es maciza, tiene una densidad molecular desconocida por la ciencia. Thor le da a Mosquera con el martillo y se le abolla el martillo.

El caso es que las cosas se quedaron igual: jovenzuelos al lado civilizado y los demás al lado salvaje. Se van a tener que empadronar. Me encanta por ver cómo el machito-maromo first-winner metocopensandoenmimismo de Logan se queda en el lado malo. Logan se va a jubilar en el lado Salvaje. Para cuando logren ganar un juego de localización habrá pasado tanto tiempo que su lado va a estar más urbanizado que Benidorm.

Y empezó a sonar Sofía, la mujer que sonríe hacia abajo. Esa muchacha a la que le molesta todo lo que no sea ella misma. Si se va al registro civil para cambiarse el nombre por María Contrariada Suescun se lo inscriben sin poner peros.

«Estoy muy cabreada con la niñata ésta, con Sofía. Es el diablo se viste de Zara, es mala como un dolor» dijo la mujer de Francisco, con el que Sofía ha discutido esta semana. «No la pican ni los mosquitos, porque se envenenan», dijo la señora. JA JA JA Van a empezar a vender collares antipulgas impregnados en sudor de Sofía. Eso repele hasta un ataque aéreo. Total, que la señora le tiene a Sofía el mismo cariño que a sus varices.

Vídeo de superviviencia. Esta semana han estado pescando mucho. Pero mucho que los hondureños han tenido que importar merluza congelada y soltarla por allí para que haya algo de pesca. Han dejado los caladeros tan perjudicados que ahora son coladeros.

Y vimos a Chabelita y a Alejandro Albalá en la isla, a donde fueron para hablar con sus respectivas parejas. Estaban cada uno sentado en un tronco lo más lejos posible el uno de la otra. Un poco más y Alejandro se sienta en un pino de la serranía de Cuenca y ella en un Baobab africano.

«Ya es la tercera vez que vengo», destacó Chabelita, que lo mismo la nombran hija adoptiva de Honduras. «A ver si me la separáis un poco, que la veo más ahora que cuando éramos novios», dijo Albalá. «No hemos tenido ninguna conversación, así que bien«, añadió Chabelita. El amor estaba en el aire. Lo que pasa es que había una partida de cazadores y habían llenado al amor de plomo. Ahora el amor está en suelo con estertores y espasmos en una pata.

Los concursantes entraron en la Palapa y vi a Sergio Carbajal y me acordé de que está en el concurso. Qué forma de pasar desapercibido. Es como un ninja con la capa de invisibilidad de Harry Potter.

A Fernando le ha picado un escorpión, al parecer. «Ha sido un susto muy grande, un susto de cojones«, según narró él el incidente, en un despliegue de vocabulario impresionante. Fernando describiría la Segunda Guerra Mundial como «puf, qué movida, pum, boom, catacrac».

Y volvimos al tema Saray: «Fue objeto de provocaciones premeditadas por parte de Romina y Logan», dijo JJV

Y así fue: vimos un vídeo de Romina hablando con Logan y María Jesús y preguntándose: «¿qué pasa si sacamos de quicio a Saray?«. «Si me toca la expulsan… me parece que ya sé lo que voy a hacer», decía Romina.

Y Logan, que se hace la mosquita muerta que tiene hasta certificado de defunción mosquil y las cenizas metidas en una urnita, echaba leña al fuego y daba ideas: «Lo que más le va a joder es que te burles de ella, cuanto más enfadada esté, más a broma te lo tienes que tomar». Qué metemierda. Creo que la reina Letizia estuvo hablando con Logan minutos antes de montar el cirio de la foto con su suegra y las infantas.

«Mi objetivo de este programa va a ser lograr que las dos me quieran pegar», dijo Romina de Saray y Raquel Mosquera. MALA. Malísima. No es que Romina sea una buscapleitos es que es un cerdo trufero de los pleitos. Un escáner de broncas. A Romina le pones 20 maletas y se queda quieta y ladrando delante de la que tiene una discusión dentro. Romina te saca la discusión aunque no quieras.

Es una experta en crear malos rollos. Dios hizo el mundo en siete días y en ese tiempo Romina hizo 14 broncas, 23 discusiones y provocó 56 agresiones. Romina, 1- Divinidad, 0.

«La violencia no está justificada«, dijo en directo para justificarse Romina, que fue expulsada de otro reality por pegar a una compañera. Romina piensa que «Coherencia» significa heredar entre varios.

«Me agarró del pelo y me arrastró tres metros y me llenó las costillas de patadas, me dio un millón de patadas», dijo Romina, que no es nada exagerada.

– Y eso fue antes de sacar el bate de béisbol y de clavarme astillas de bambú debajo de las uñas mientras sonaba un disco de Pitingo y me metía brasas debajo de los párpados.

Y así.

Ahí JJV le gritó a la argentina y le pidió que dejara de mentir, que no era cierto, que era descripción totalmente exagerada. «Ni te arrastró tres metros ni existieron las patadas», dijo JJV, que sí admitió un pisotón. Cómo fue el arrastre de pelos no lo sabemos porque no pusieron las imágenes. Yo las tengo:

«Te propusiste que te pegara en tres días» le recordó JJV a Romina que respondió: «¿Y por eso me tiene que pegar?» JA JA JA ¿Se puede ser más cínica?

– Te ataste a las vías del tren y te pintaste el cuerpo para que pareciera que eras parte de los raíles justo antes de cortar los frenos de la locomotora.

– ¿Y por eso me tiene que atropellar?

Y así.

«No tengo que aguantar que Saray estaba todo el tiempo mirándome fijo como un demonio», se quejó Romina. OJO, a Romina no la mires mal que te buscas un lío que te cagas. Mírala siempre bien. Romina estuvo en Egipto y las estatuas de Ramsés le ponían buena cara por si acaso.

«Soy la persona herida«, dijo Romina, que tiene más cara que la estatua de la Libertad con la jeta hinchada por la alergia. En dos palabras, ALA PUÑETERACALLE.

Y volvimos con Sofía. Lo de anoche era ir de Guatemala a Guatepeor y de ahí a GuatePorFavorQueAlguienMemateYAcabeConMiSufrir.

Sofía ha tenido broncas de las que crean afición con Francisco. Llegaban autobuses de japoneses a mirar esas broncas. Sofía los miró con cara agria y ahora están todos así:

«Escuchándome me doy vergüenza y te pido disculpas porque he estado lamentable en la forma de decirte las cosas, pero no te aproveches porque no has parado de mentir», se ¿disculpó? Sofía en la palapa.

«Miente porque dice que no mea en la arena cuando le hemos visto«, «nos desprecia, porque fuimos a por leña y no nos dijo nada», se quejó Sofía, que está ofendida porque Francisco no las recibió con unos laureles para la cabeza y cien días de festejos por haber cogido cuatro palos.

«Ordenamos los troncos por orden y los pequeños con los pequeños, los grandes con los grandes, nos lo curramos«, añadió María, orgullosa por sus conocimientos de tamaños de troncos. Que no le den el premio Nobel de Juntar Palitos.

«Este señor se dedica a ver cómo meo», espetó Sofía, que nos bendijo concediéndonos el honor de saber que mea unas cinco o seis veces cada noche. Sofía tiene la vejiga como el odre de un pastor.

«Nos despertamos con un grito de ¡piedra va! y ruido de piedras cayendo de la montaña», contó Sergio como si Francisco fuera la mismísima Fe y pudiera mover montañas. El caso es que me da que Francisco no es trigo limpio. Es más, creo que es trigo con chapapote encima.

Y vamos con lo de Sofía y Albalá, que este resumen me está quedando menos resumido que unas páginas amarillas con fotos. Los millenial ni sabéis qué eran las páginas amarillas, ¿verdad? Dios, qué viejo soy.

Empecemos por decir que Logan no le ha hecho ascos a Sofía, pero que ha sido Sofía la que ha ido a por el maromo que he visto documentales de leopardos cazando gacelas con menos ahínco que Sofía acercándose a Logan. Si el muchacho se llega a dejar Sofía lo monta que acaba Logan haciendo hasta circuitos de saltos y homologado como caballo en los Juegos Olímpicos.

«Me he visto con un marrón encima sin comerlo ni beberlo. La he liado mucho, pero sin darme cuenta«, dijo Sofía antes de que llegara Albalá, porque ella no tiene la culpa de nada. Ella casi se tira a Logan en directo en la palapa mientras quema una foto de Alejandro, pero eh, el marrón le llegó solo.

Vídeo de Sofía, en el que vimos, poco después de insinuar que Logan era un traidor que se acercaba a ella por conveniencia, a la muchacha acercándose a él andando por el agua con un calentón que iban saliendo a flote los peces a su lado, ya cocidos y hasta aderezados con limón.

«Cojo rápido el cariño que me regalan, no sé si es un vacío que tengo porque no he tenido padre. Necesito que me quieran rápido porque siempre he estado sola desde pequeña», se justificó Sofía, que si le das de comer luego te sigue por la calle.

Ahora mismo hay un directivo de la tele apuntando para hacer un remake de Marco que se llamará Sofiarco. El mono se llamará Lapiedro.

En un pueblo, hondureño

al pie de las palmeras

vive nuestra amiga Sofía

una humilde amargada

La mujer de Franciso volvió a la carga: «Los insultos de Sofía a Francisco no se han penalizado y han sido súper fuertes. Sofía le ha provocado igual que Romina a Saray», dijo la señora. «Una persona tan mayor que hace pactos para eliminar a una niña de 20 años…«, criticó a su vez el hermano de Sofía, que piensa que Francisco fue el padrino de bodas de Matusalén y que Sofía aún duerme siestas en la guardería.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO DE SOFÍA Y ALBALÁ

La muchacha que le parecería seria a Al Capone estaba muy mosqueada porque le habían puesto una mesa en plan cena romántica. Para distraerla JJV le preguntó sobre su música favorita y dijo que no tiene música favorita. A Sofía la música le molesta. A Sofía le molesta todo menos Sofía. Sofía sería feliz flotando en medio del espacio vacío.

Y llegó Albalá. Y tuvieron una conversación más falsa que cuando el practicante te dice que la inyección no te va a hacer daño. Básicamente, Albalá «dejando» a Sofía, y Sofía diciendo que Logan la había utilizado, que ella era una pobre inocente manipulada. Y a todo esto, sin dejar de comer pollo bien mojado en salsa, que una cosa es te te estén dejando y estar muy arrepentida y otra no poder comer como una trituradora industrial.

«Vine aquí y me sentía muy sola, desubicada«, se excusó Sofía, pero no se lo cree ni ella. Si alguien dijera «infiel el que tenga las manos rojas», Sofía se miraría las manos.

«No tenía intención de liarme con él ni nada, porque sabes que si yo conozco a alguien lo hago rápido«, dice Sofía. JA JA JA Ha habido gente que le ha dado dos besos de presentación a Sofía y antes de darse cuenta se han ido a casa follaos.

El caso es que Sofía se vendía como una víctima de Logan. Oh, pobre Sofía, inocente criatura que ha sido engañada por el malvado Logan. Lo que dijo de que se lo tiraba saltando la valla lo decía porque Logan la había hechizado con un bebedizo a base de coco y pis de Francisco.

«Este tío me ha manipulado«, dijo Sofía y para acabar de repartir la mierda, dijo que ha sido Joao el que le ha dicho a Logan que se acercara a Sofía «porque tiene mucho tirón». Sofía no es que reparta mierda, es que la distribuye a partes iguales de forma milimétrica. «Es como si me hubieran embrujado», decía mientras se metía trozos de comida en la boca.

Monumento a Sofía:

¿ESTA TÍA PIENSA QUE SOMOS TONTOS?

«Todas las noches pienso en el daño que estoy haciendo«, aseveró. Los cocodrilos cuando quieren referirse a alguien que llora falsamente dicen: «Esas son lágrimas de Sofía».

Y LLEGÓ EL ASCO FINAL. EL GRAN GOL DE ESTA PAREJA. 

«Te propongo de manera oficial participar en la edición de 2019 de Supervivientes, pero tienes que quedarte a dormir esta noche en Cayo Paloma con Sofía», le dijo JJV a Albalá.

¡¡ENTONCES VALE!!, saltó el zagal. Ya está. Lo había conseguido.

«¿Te quedas por ser concursante y no por arreglar las cosas conmigo?», se quejó Sofía, que alternaba risas, caras de asco y nuggets bien mojados en barbacoa. La conclusión que saco de todo esto es que lo han conseguido: han montado el numerito y han conseguido colocar a Albalá en el concurso.

JJV le masajeaba el lomo a Sofía: «me gusta cuando Sofía explica las cosas que siente y cómo las siente«. Sí, no me jodas, es como oír a Hannibal Lecter explicar cómo se come los cerebros.

«Soy ingenua, peco de tonta», aseguró Sofía, haciendo una oda al victimismo, qué digo una oda, una puñetera ópera. Y, oh, sorpresa, Alejando iba cediendo. «A las mujeres una relación sin discutir les parece aburrida y Sofía ha querido meterle diversión a ésto», dijo.

MONTAJE. SOFÍA ESTÁ NOMINADA. SOFÍA A LA CALLE.

POR-FA-VOR

 

Almacenado en: Sin categoría