Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de febrero, 2018

Maestros de la Costura: el día que Lorenzo Caprile estalló contra los concursantes… y con razón

Lorenzo Cabriadile que te caguiles y con razonile.

Ay, la leche.

Lorenzo Caprile se cogió en la última emisión de Maestros de la Costura un cabreo que habría hecho sentirse orgulloso a Hulk.

El diseñador lleva varias emisiones cultivando el don de la paciencia, pero la cosecha se le ha ido a tomar por saco y ha empezado a sembrar vientos. Y eso está dando más frutos que un invernadero de Almería.

Pero vayamos por partes.

La primera prueba consistía en coser unos hábitos para monjas. Sí, esta edición fue una explosión de libertinaje. Creo que la prueba la propuso Jorge Fernández Díaz. La próxima prueba va a ser coser un cinturón de castidad con chapa y dos candados.

Hábitos… anda que no se vende eso. La Nun York Fashion Week es súper famosa y Whoopi Goldberg su musa.

Al acabar de coser la mayoría de los candidatos habían hecho una chapuza que eso no se lo pondría ni la Madre Teresa de Calcuta para estar por casa.

Anna fue a la valoración de su hábito con más miedo que un perrillo abandonado. La muchacha debe pensar que en lugar de decirle lo que hace mal van a darle con una vara de avellano en las palmas de las manos.

– Anna, que vas a la valoración de Caprile.

– NOOOOO, POR FAVOR, NOOOO

– Que no, que sólo van a sacarte el hígado con un hierro candente.

– UF, MENOS MAL.

“Por lo menos ya voy con unas mangas que no parecen una albondiguilla, como la primera vez”, dijo Anna, que es muy de fusionar Maestros de la Costura con MasterChef.

Los gemelos, que son los que están más cerca de Dios, son los que peor lo hicieron. Si por ellos fuera, las monjas irían vestidas como la niña de la curva haciendo economías.

Si Caprile te pilla limpiando ventanas con uno de sus vestidos se cabrea menos que viendo los trajes de monja sin acabar de los gemelos. Se cogió un puteo y un calentón que si lo tumbas en la encimera de la cocina te puede hacer de vitrocerámica de cuatro fuegos.

Alicia no consiguió acabar su vestido de monja, pero bien es verdad que estaba mejor que la mayoría. Lo que pasa es que pilló ya a Caprile ya revirado y le echó también una bronca que si la presencia el Sargento de Hierro denuncia al modista por acoso laboral.

Alicia se derrumbó, pero rollo como a los empollones de la clase que siempre sacan 10 y un día sacan un 8 y hay drama. Alicia estaba tan hundida que si se la cruzan Marco y Amedio son ellos los que la consuelan. Se vive mejor siendo un gañán de los que no aprueban nunca. ¡Cero decepciones, todo son sorpresas positivas!

Para colmo, Palomo Spain, un tipo que se viste como si hubiera comprado un lote de ropa de mi abuelo cuando joven, le echó la bronca por haber puesto con un alfiler la etiqueta en lugar de coserla y por hacerlo fuera de tiempo, acusándola poco menos que de hacer trampas.

¡Maldito!

¡Alicia de mis entretelas es honrada como la Virgen María jugando al Póker! ¡Alicia es la única persona a la que los chinos no la siguen por el bazar!

Pues no contento con eso le pusieron una penalización para la prueba de exteriores. ¡A mi Alicia!

Me molesta más llorar de injusticia que de emoción“, dijo entre lágrimas Alicia. Sí, bueno y a mí me molesta más llorar por pillarme el pene con la cremallera que por comerme un bollo relleno, pero oye, no siempre se puede elegir.

Voy a esperar a Palomo Spain a la salida de su casa y… ¿le voy a dar una paliza? Uy, paso, que sudo. Voy a esperarle con unos pantalones de pana y una camiseta blanca sin mangas, combinado con unos náuticos blancos y ya con eso le va a doler como si le mentara a la madre.

A Mahi los estilismos se le están yendo de las manos. Anoche se había vestido de la prima pobre de burbujita de Freixenet, o sea, de color plata. ¿Pero cómo va a coser si iba como un kilo de langostinos cuando los envuelve mi abuela con papel albal?

“Habíamos prometido a las hermanas donarles seis hábitos y ahora no podemos cumplir la promesa sin agachar la cabeza”

Para la prueba de exteriores se fueron a una empresa que vende ropa fuera de temporada. Palomo Spain se fue a la caza del zorro, cogió uno y se lo puso alrededor del cuello. Lo que pasa es que debía ser un zorro con ictericia o un zorro fumeta al que le había dado un amarillo, porque el pelo tenía la misma pinta que el bigote de un fumador de ducados.

Eduardo es un metemierda del copón. Cuando anunciaron que Alicia iba directamente a la prueba de expulsión se puso a decir que le parecía bien, que eso no se hacía. Él, que es más vago que cagar con el culo del vecino.

Total, que en la segunda prueba tenían que transformar un vestido, como ya hizo Marge Simpson con su Chanel.

zach galifianakis algorithm GIF by Product HuntHabía que hacerlo así: primero el jefe de taller con un aprendiz, luego tres del equipo y de nuevo jefe y aprendiz. A Eduardo tuvieron que hacerle un puto croquis, esquemas, un manual, seis representaciones con guiñoles, ejemplos a millares y repetírselo hasta que se desgastaron la garganta para que lo entendiera. “Yo no sé multiplicar”, dijo.

Menos mal que este programa no lo ven en Suecia, porque si no, le cascaban un par de premios Nobel del tirón.

El diseño que Eduardo pensó era una camisa blanca y unos pantalones de tela transparente, para que la usuaria llevara el papo fresco. Bueno, es un modelo ideal para una representante de césped o de alfombras persas, para llevar el muestrario al aire.

#FREECHUMINOS

Si Eduardo monta una marca de moda se va a llamar Almejas Extrovertidas.

Total, que Alicia, Antonio y un gemelo se dedicaron en su turno a corregir a Eduardo, tratando de hacer que el vestido no valiera sólo para una orgía en Halloween.

Por su parte, el equipo de Pa hacía un vestido para que se lo pudiera poner María Galiana en Cuéntame. Pero en los primeros episodios, porque eso le parecería un diseño antiguo a Isabel I de Castilla.

“Tiene un toque goyesco español que me encanta”, dijo Eduardo viendo su creación y Mahi respondió: “Arsa”. A tomar por culo las diferencias autonómicas. Eh, mira, Mahi, una estelada en ese balcón, ¡Viva Cai, provincia de Badajoz!

Total, que el resultado fue que el equipo de Eduardo hizo un Frankenstein de tela. Cuando le pusieron pegas Eduardo reaccionó bien, aceptando las críticas y… qué va. Se dedicó a contestar y replicar a gente que sabe más que él, como los miembros del jurado. Antes encaja la cuadratura del círculo que Eduardo encajar una crítica.

El vestido de Pa era un modelo lepra-chic, porque según iban tocándolo los miembros del jurado se le caían piezas. Es un modelo muy de entretiempo, por la mañana vestidita y por según avanza el día y hace calor, vas despojándote de trozos de la prenda.

Ganó el vestido de Pa. Eso significaba que Anna se libraba de la expulsión así que se puso a llorar de alegría. Las lágrimas de unicornio curan. Cuando un unicornio se tiene que curar se pone lágrimas de Anna.

Para presentar esa prueba Raquel Sánchez Silva se puso un vestido homologado por la DGT para hacer obras a pie de autopista. Estaba hecho con el material de los chalecos reflectantes y encima llevaba brillos. Tu vas de noche con una linterna de los chinos y enfocas al horizonte y ves a Raquel Sánchez Silva a quince kilómetros.

Los Reyes Magos de Oriente no siguieron a una estrella, siguieron a Raquel Sánchez Silva un día que iba en moto.

Total, que apareció Vicky Martín Berrocal y alguien, no sé quien, dijo “¡Uy, la Vicky, que fantasía!“. Joder, fantasía, el día que vean un gnomo montándoselo con un hada en el lomo de un grifo como he visto yo…

La prueba iba de hacer un vestido de flamenca a la medida de una modelo que había allí y que no temía enseñar la vagina si a Eduardo le daba por hacer de las suyas. A la pobre muchacha la dejaron detrás de un biombo toda la prueba. 90 minutos. Hora y media en la que la modelo sólo pensaba “mira que me dijeron mis padres que estudiara y yo no, que modelo”.

Para esta prueba Palomo se había puesto un traje rojo-menstruación. Pero menstruación de mes malo, de las que te pillan por sorpresa y te dejan al borde de la anemia.

Vicky Martín Berrocal se fue al final de la prueba, como suele hacerse, pero se fue llorando. No sé si de la emoción de ver que ha hecho escuela o de los adefesios de vestidos que había visto hacer.

Valoraciones ciegas del jurado.

Lo de ciegas no significa que iban con seis chupitos de Jägermeister o que se habían pinchado los ojos para no sufrir, sino que no sabían a quién pertenecía cada vestido.

El vestido de Eduardo era un vestido de bailarina de Noche de Fiesta de José Luis Moreno. Cuando se supo de quién era, Caprile le dijo lo de siempre, que Eduardo es vago. “Esto es un trozo de encaje puesto a la virulé“, le dijo Caprile. Virulé es la palabra más fea que Caprile es capaz de decir.

El vestido de Alicia era muy negro, como para ir a la Feria de Abril de novia de El Cuervo. Con sus fallos, le gustó al jurado. Pero se confundieron, porque pensaron que era el diseño de Antonio. “Es de lo mejor que hemos visto, pero tiene fallos“, le dijeron a Alicia.

El traje del gemelo era… no sé qué cojones era. Llevaba tantos alfileres que la modelo se jugó la vida. Espero que llevara puesta la vacuna del tétanos porque si le ponen un cáctus puesto del revés no se juega más pinchazos. Cuando descubrieron el traje del gemelo, al que cazaron como autor, él dijo que era “muy lento cosiendo”. Tú pones al gemelo a coser nada más hacerse el planeta Tierra y se forman antes las cordilleras que el muchacho coge un bajo.

El vestido de Mahi no estaba mal, lo que pasa es que era negro como para ir de flamenca en una misión especial de infiltración en un campamento enemigo. Ella aseguró que había elegido ese tejido, de plástico, porque “le había guiñado un ojo”. Sí, el tejido le había guiñado. Mahi respira demasiados vapores de gasolina.

El de Antonio era espectacular. Usando términos técnicos del mundo de la moda, al jurado se le hizo el culo pesicola con ese traje. El jurado le echó tantos piropos que no te los igualan veinte abuelas bebiendo red bull y viendo a sus nietas en la función del colegio.

Y se fue a la calle… ¡EL GEMELO VICENTE!

Voy a ser un maestro de la costura porque es lo que Dios quiere, yo creo“, dijo el muchacho. Claro, porque para qué va a querer Dios que te vayas a África a ayudar cuando puedes hacer vestidos caros para señoras adineradas.

Más en el próximo capítulo.

 

Francisco, nuevo concursante de ‘Supervivientes’

¡Me voy a Supervivienteeeeeeeeeeeeees!

Madre del amor hermoso, válgame la Virgen de la Piel Colgante.

El nuevo confirmado como concursante de Supervivientes 2018 es Francisco, el cantante de Alicante, para atrás y pa’ delante. Es un querubín que acaba de empezar en esto de la música y que tiene ya casi 60 años.

Hasta ahora se ha confirmado a Mayte Zaldívar, a Raquel Mosquera y a este señor. La prueba final para estos tres candidatos ha sido hacerles entrar en un hogar del jubilado. Si pasaban desapercibidos, entraban al concurso.

¿Os he dicho que tengo unas ganas de muerte de que regrese Supervivientes? ¡NECESITO QUE EMPIECE!

Menos mal que es más que previsible que entre gente joven, porque si no se van a llenar las playas de los Cayos Cochinos de gente jugando al cinquillo y haciendo calceta con lana de coco.

“Es un hombre con mucho carácter, mucha personalidad y una gran voz”, ha dicho de él Joaquín Prat antes de anunciarle como concursante. O sea, como el 90% de las personas de pelo cano que miran obras en cualquier ciudad de España.

Tengo plena fe en que Telecinco compense el frente maduro con gente un poco más dinámica, o se les va a ir el presupuesto en pagar linimentos y aceite de romero para los dolores.

Y noooo, no me estoy metiendo con la gente mayor, que muchas veces da sopas con ondas a los millenials, pero es que estos tres en concreto tienen a priori el mismo dinamismo que una paloma disecada.

No en vano, ha habido personas mayores en Supervivientes que han aportado mucho al reality y han dejado grandes momentos.

Pero me agobia pensar que no habrá un o una concursante con la que pueda identificarme y a la que apoyar de lleno. O, en su defecto, alguien que despierte mis iras y a la que se pueda despellejar amable y humorísticamente.

Lo iremos viendo…

¿Tendrá el ejército de Honduras que intervenir en Supervivientes 2018 ?

Maite Zaldívar, florida. (FOTO: GTRES)

Hola a todas y todos.

Sí, me he enterado de que Mayte Zaldívar (que tiene nombre de hechicera africana) estará en Supervivientes 2018 como concursante. Lo que pasa es que justo cuando lo anunciaron estaba luchando por salvar a niños y cachorros en el incendio de un orfanato.

Bueno, o eso, o estaba trabajando lejos y no pude hacer un post al respecto, una de dos. Cualquiera que me conozca sabe que lo más creíble es lo del orfanato, porque yo no trabajo, ni cerca, ni lejos.

A lo que iba. Este año sabemos que van Raquel Mosquera, Mayte Zaldívar y como no, María Lapiedra. Sólo con ellas tres se podría liar la Tercera Guerra Mundial. Es literal, que como se entere Kim -Jon-Un el próximo misil que prueba lleva a las tres atadas a la punta del cohete. Y eso no hay escudo antimisiles que lo aguante.

Ya sabéis que el ejército de Honduras interviene de forma activa en Supervivientes, no en vano en más de una edición ha instruido a algunos concursantes, demostrando dos cosas: que son un ejército valiente y preparado y que tienen más paciencia que la Madre Teresa de Calcuta haciendo un puzzle.

Pero me da que este año van a ser los únicos que puedan controlar la isla, porque por lo pronto porque estas tres tienen un carácter fuerte. Pero fuerte que si haces con ellas el casco del Titanic el iceberg se va a la mierda y el barco aún haría rutas entre Southampton y Nueva York. Y eso estando en casa, bien comidas, dormidas y sin nominaciones.

Cuando pasen un par de días en la isla, sin comer y sin dormir y nominándose las unas a las otras… se van a cagar hasta las palmeras.

En cualquier caso espero que el resto del casting compense y equilibre un poco a los caracteres más fuertes. Hace falta gente que conecte con el público más joven y sobre todo concursantes que den el contrapunto cómico a la parte de las broncas, que… va a haber.

Por cierto, este lunes en AR, que no es una orden de mando para ejecutar órdenes militares al unísono por parte de la tropa, sino el Programa de Ana Rosa, dicen otro nombre este lunes. Habrá su correspondiente post con mi opinión al respecto.

Raquel Mosquera es la primer concursante confirmado de Supervivientes 2018: ésta es la lista completa (o rumoreada)

Raquel Mosquera, a la faltriquera. (FOTO: GTRES)

¡Hola a todos!

Sí, amigas y amigos, Raquel Mosquera es la primera concursante confirmada de Supervivientes 2018.

Ya sabéis quién es: viuda del boxeador Pedro Carrasco y peluquera. Ha tenido muuuchos problemas ampliamente contados en programas de la tele.

Pero no es el único nombre que suena. Hay muchos otros que se oyen por los mentideros. Sí, es verdad que cuando llega Supervivientes o Gran Hermano VIP las semanas previas se oyen más nombres que en la lista del INEM. Algún año me ha parecido oír hasta el nombre de mi abuela. Y hasta que no se descartó no dejé de acosarla para que me lo confirmara.

También se rumorea que podría ir a la isla la exactriz porno María Lapiedra, que está de actualidad porque se ha liado con Gustavo González (colaborador de Sálvame), que también podría ir, así como la exmujer del colaborador.

Si estiran un poco la cosa, puede acabar yendo a Supervivientes hasta un primo lejano de Gustavo, tres cuñados, la compañera de EGB de María, y el cura que bautizó a la exmujer.

¡Carlos Lozano! Más conocido como el puto amo. En Gran Hermano VIP ya se pasaba la vida hablando solo, así que si le llevan al palafito no notará la diferencia de cuando está con sus compañeros. Además, está de defensor del espectador en Sálvame, a bronca limpia con todos los colaboradores, así que si le pica un erizo venenoso, le muerde un testículo una barracuda y le saca un ojo un pelícano no estará en más peligro que cuando va a currar a Sálvame.

Otra que suena es María Jesús Ruiz, que ganó Miss España 2004 y que también ha ganado varios novios con más pasta que Giovanni Rana y más o menos igual de atractivos.

Otro que tiene un currículum que haría que Einstein pareciera un habitual de Callejeros es Alberto Isla, ex de Isa Pantoja. Un muchacho de esos que no meterías en la problemática de la fuga de talentos si se fuera a Honduras.

Se ha hablado, bueno, no sé quién habrá hablado de eso, pero de Rocío Flores (hija de Rocío Carrasco y de Antonio David), pero al parecer la chiquilla está estudiando y ha dicho que a mitad de curso no se va, que catea. Esta niña es un orgullo para sus profesores. Y seguro que los demás de clase le dan collejas por empollona.

En la categoría de perdona pero no están para esos trotes, está Bárbara Rey (y seis agentes del CNI que se camuflarían como palmera) y Maite Zaldívar, la exmujer de Julián Muñoz, el hombre que si la cinturilla del pantalón no le roza el sobaco no se siente cómodo.

Sálvame es como una cantera para Supervivientes, así que también se ha hablado de Chelo García Cortés, de Lydia Lozano y hasta de Kiko Matamoros, que te lo llevas allí y a los dos días está soltando hostias más cabreado que un mono de culo rojo.

En la categoría de flipa en colores, alguien había dejado el gas abierto cuando de dijeron esos nombres, estarían Silvia Charro y Simón Pérez, más conocidos como los economistas del vídeo del “tipo fijo” y los nervios como si hubieran tomado mucha coca-cola. Que tiemble el coco rallado.

En la sección ¿quién cojones es? está Franco Noriega que es un muchacho-maromo, un mucharomo, con unos abdominales que parecen un desfile de zigurats y que se dedica a hacer vídeos en los que cocina sin camiseta y sólo con los calzoncillos, que como todo el mundo sabe, es la mejor y más segura forma de cocinar. Luego nos freímos el pene como una gamba con gabardina y vienen los lloros.

En el apartado de RR, reciclar y reutilizar, están Sofía Suescun y Alyson Eckmann, de Gran Hermano y Gran Hermano VIP, que han usado el dinero que ganaron en estudiar una carrera de Ingeniería Aeronáutica pero casi no tiene salidas, así que tienen que hacerse otro reality.

¡Yo también quiero ir! Molaría, ¿eh? ¿Y de colaborador en el Debate? Si estás de acuerdo, ponle un tuit a @Supervivientes citándome a mi: @realityblogshow. 

La cristiana de Maestros de la Costura es expulsada como Eva del Paraíso, solo que vestida

Un trepidante momento de Maestros de la costura.

Antes de nada, me corrijo. Esto de Maestros de la costura es una de las mejores cosas que me han pasado en los últimos meses. No es que sea el programa del que me acordaré en mi lecho de muerte, con mi último suspiro, sonriendo pensando en un punto de bastilla.

Peeeeero, como es un tema nuevo que no suelo comentar me está dando una vidilla y un lucir que ni un corsé apretadito de los que te dejan los pulmones como una esponja escurrida.

Dicho esto, vamos a ver qué pasó en la segunda emisión de Maestros de la Costura.

En primer lugar comentar que Palomo Spain ha mejorado mucho su estilismo. De ser Torrente vestido para ir de boda ha pasado a ponerse un pijama de Hugh Hefner con un chaquetón para poder bajar la basura sin pasar frío.

¿Qué es lo que hacemos cuando nuestro hijo hace su primer dibujo? Preguntó Raquel Sánchez Silva. Pues ¿qué vamos a hacer? Poner cara de que es una obra de arte aunque sea un zurullo y te esté provocando cataratas.

Una mujer que lleva más de cuarenta años en el mundo de la moda. Joder, pues volver a La Tierra debe haber sido un shock después de cuarenta años en el mundo de la moda. Elena Benarroch, se llamaba la señora.

“Vives entre Madrid y Nueva York”, le dijo Raquel Sánchez Silva. Si Elena vive entre Madrid y Nueva York es como Bob Esponja: vive en una piña debajo del mar.

Total, que el primer reto que les pusieron anoche fue hacer una falda tableada, que básicamente es la que te pones cuando quieres darle un punto picante a tu relación con Manolo y te lo quieres montar a lo colegiala, pero Manolo está viendo el Atleti-Real Madrid y te quedas para vestir santos.

Anda que es tonto el picarón de Palomo Spain, que les animó a hacer una falda escocesa de esas en las que los hombres no llevan nada debajo. Y dijo lo de NADA debajo con tanta ansia que le tiritaba el párpado de abajo del ojo derecho.

Ya se están liando con los patrones“, dijo Caprile. Mira, como yo, que fui al Ayuntamiento de Madrid a empatronarme y acabé figurando como vecino de Burkina Faso. Lo bueno es que allí el IBI es más barato.

A Mahi, que es poligonera que donde ella mea crece una nave industrial, lo de hacer una falda de tablas le daba alergia. Era como un vampiro tocando un ajo, le ardían las manos.

Sin embargo, a los gemelos y a Vanessa se les caían las lágrimas de hacer una prenda casta y pura. Cada vez que cortaban tela en lugar de sonar un crujido sonaba el Alabaré.

Costurera sin dedal, cose poco y cose mal“, dijo María Escoté, en un dicho poético que haría palidecer de envidia al mierda de Antonio Machado. El caso es que es un ripio que se puede aplicar a otras profesiones:

Charcutero sin chopped pork

ni vende embutido

ni jamon de York

o

Marujo sin delantal

se mancha la camisa

y la sopa de sobre sale mal

o

Nacho Vidal sin su gordal…

Bueno, os hacéis una idea.

El caso es que los miembros del jurado se marcaron un Marta Sánchez y homenajearon a España. Lo que pasa es que ellos lo hicieron dejando que Caprile currara haciendo una falda mientras María Cuellobarqué y Palomo Andorrain daban palique y se contaban batallitas. Son los obreros vagos del mundo de la costura.

El caso es que se montaron una falda en un pispás que esta gente en lugar de levantarse cinco minutos antes a ver qué se ponen se levantan cinco minutos antes para ver qué se cosen.

Mahi, cuyo pelo cambia más de color que un camaleón bañándose en confeti, se lleva para coser unas botas con alzas que podría pisar a Frankenstein y podría partirle el escafoides.

Vimos cómo uno de los gemelos reza el padrenuestro mientras cose. Tócate los cojones. Está ahí Dios atendiendo a gente que reza porque está a punto de morir y lo deja todo para ayudar Sergio porque no le sale la falda de tablas.

A tomar por culo los leprosos, joder, que la moda va primero. No me jodas, Dios, ahí, tirando milagros con los ciegos y los paralíticos de los cojones en lugar de estar poniendo corchetes a una falda.

Antonio triunfa entre sus compañeras y compañeros. Pero claro, es que el jodío va al taller de costura que veo menos bíceps en un gimnasio de extrarradio.

Anna acabó la prueba súper bien. Eso si súper bien significara que cosió menos que un tiranosaurio haciendo calceta. Con la falda llena de alfileres se puso a decir lo que le había quedado por hacer y habría acabado antes diciendo “aquí un trozo de tela con vudú”.

Siempre ponemos tejidos trampa, elegid bien“, dijo Caprile. Joder que puto miedo. Vas a coger un terciopelo y te quedas sin manos de la explosión. Imágenes de un concursante de Maestros de la Costura volviendo de elegir telas:

Resultado de imagen de en tierra hostil gif

Me imagino a Caprile, Escoté y Palomo riendo desquiciados y echando ántrax en un rollo de pana para poner un tejido trampa.

La falda de Luisa era muy bonita. De diseño, porque el color era de un chicle chillón que no chilla más el chicle ni bajo tortura.

Eduardo hizo una falda sin acabar. O sea, que no hizo una falda. Me encanta la relación de amor-odio que tiene con Caprile, que lo mismo piensa en agarrarle del moño y clavarle unas tijeras en la yugular que se descojona con él.

Alicia está más buena que un bocata de chorizo de León con tomate y ajo, pero me está empezando a caer regular. Tiene un airecillo a empollona de clase que no me va. A mí, que era de los rebeldes de la clase, que me sigo sentando en la parte de atrás del autobús aunque lo conduzca yo.

Tus pliegues están muy bien hechos“, le dijo Palomo Spain a Alicia. Sí, yo también tengo los pliegues bien hechos. Cuando me siento y me doblo para adelante me salen unos pliegues preciosos. Tres pliegues, con un ombligo en el medio que le da un toque sofisticado. Es un diseño que en París se conoce como “barrigué”.

A Anna la pusieron a parir octillizos. “No te rías encima, acabas de echar una carcajadita“, le dijo Caprile a la muchacha, que estaba más triste que Bambi viendo a los cazadores elegir receta para guisar a su madre.

Jaime se puso a ayudarla, en plan “respira hondo, respira hondo”, que no sé si quería que se calmara o que pariera encima de la máquina de coser.

A Sergio Dios no le escuchó. Su falda aparece en la página 325 de la Biblia como pecado de los gordos. La ira, la gula, la falda se Sergio, la lujuria, la avaricia, etc…

El caso es que los mejores fueron Pa (tercera), Alicia (segunda) y Luisa, la mejor. Alicia puso la misma cara que las actrices en los Oscar cuando están nominadas pero dicen el nombre de otra.

Llegó la prueba por equipos, que se hizo en una empresa de ropa. Luisa, como la mejor fue la capitana de uno de los equipos y Anna, por ser la peor, la jefa del otro.

Me lo tomo para bien, a ver si puedo evolucionar“, dijo Anna sobre su responsabilidad. Sí, evolucionó a Annachu y de ahí digievolucionó de nuevo a Annamón nivel 10. Pero seguía cosiendo como el culo.

Aparecieron en el taller el dueño de la empresa y sus hijos, que eso parecían las urgencias de un hospital cuando se pone malo un patriarca gitano. El jefazo de la empresa dijo que “estamos aprovechando para incorporar gente joven que nos aporta ideas”. O sea, becarios.

Estaban hablando de qué equipo podría ir a la prueba de expulsión cuando Eduardo, que es gracioso como ver a un unicornio desangrándose, dijo “se podía ir éste, que está repetido”, refiriéndose al gemelo Sergio.

La cara que puso Sergio era muy de poner la otra mejilla. De poner la otra mejilla porque en la mejilla tienes pegado un cepo para osos para que al que te ha golpeado le conozcan en su barrio como ‘el manco’ a partir de ese momento.

Si a Sergio le dice Cristo lo de “el que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el que está siendo lapidado es Eduardo, el gemelo le tira encima la puta pirámide de Keops.

Apareció una señora que al parecer era bloguera de moda y que invirtió más tiempo en vestirse esa mañana que el tiempo que estuvo en el programa. Entre su hola y su adiós no cabía ni Mario Vaquerizo metiendo barriga.

Eso sí, dijo que: “en mi armario hay más de cien camisas“, Joder, en su armario hay más de cien camisas y una familia numerosa de Teruel que cabía entre las camisas y el cajón de los calcetines. Para meter cien putas camisas en mi armario tendría que plegar el espacio tiempo.

Para la segunda prueba Palomo recuperó el estilo kinki que va a buscar a la novia en un Seat 1430 y de camino tiene que huir de la policía. Lleva más oros al cuello que MA Barracus el día de su boda. Su ropa es tan fea que le pones enfrente de un ejército de orcos y no le ataca nadie.

Y los cuellos, joder, que no se miden en centímetros, que se miden en envergadura de las alas. Esos cuellos se los pones a los lados a un autobús y vuela.

Un Cuellobús 787-300.

El caso es que durante la prueba dijeron las palabras “hilo” y “contrahilo” medio millón de putas veces. Si las palabras se gastaran esas dos las borraban del diccionario para los restos.

El trabajo principal de Raquel Sánchez Silva en el programa es el de tocar los cojones. Pero no es que los toque, es que los amasa como si estuviera haciendo hogazas en la tahona del tío Paco. Si los concursantes tienen poco tiempo ahí está ella para recordárselo.

El soldado romano cabrón que le metía la lanza por el costado a Cristo era antepasado de esta mujer. Raquel Sánchez Silva no mete el dedo en la llaga, mete el brazo hasta el sobaco. “¡No tenéis ni un suspiro! ¡No os queda tiempo! ¡Lo habéis hecho todavía peor que la otra vez!”, y alegrías así son sus aportaciones.

La prueba de expulsión comenzó con una subasta. Los concursantes debían pujar por elementos de ropa para poder añadir a un mono azul que tenían que transformar. Eso sí, pagaban con tiempo, desde un total de 90.

Luisa pujó por papel de cocina de colores. Vete tú a saber por qué. También les dieron hule de los que tienen las abuelas en la mesa de la cocina. Se pagaron hasta 35 minutos por unos trozos de hule. ¿Si voy al IKEA a por un colchón me dan cosas a cambio de tiempo?

Mahi y Jaime se volvieron locos y la muchacha acabó pagando 75 minutos por unos imperdibles. Eso le dejó 15 minutos para customizar el mono. “Se ve que yo bien de la cabeza no ando”, dijo la muchacha. El primer paso es reconocerlo.

En otra caja había luces de led. Soy yo y pujo cinco años de mi vida si hace falta de lo que molaban. Las compró Antonio por 65 minutos, pero mereció la pena, porque ya tenía para customizar su vestido y para poner en la terraza en Navidad.

Todos fueron gilipollas, porque gastaron más tiempo del que era prudente gastar y en la última caja había anillas de lata, que Jaime se tuvo que comer por 20 minutos de tiempo. Anillas de lata de las de verdad, no de lata de la que cole pol la cañelías.

Me inquieta la cantidad de veces que Mahi se refiere a sí misma como loca. A esta muchacha la juntas con Harley Quinn y Harley Quinn es la responsable de las dos. “Mahi, tía, cómo te pasas”, sería la frase estrella de Quinn. Y la del Jocker sería: “No me gusta tu amiga, desfasa demasiado”.

Que un elefante me pise el pene y meter la cabeza en una máquina de compactar coches son cosas que no me gustan y luego está Eduardo. Qué tío más cansino, que es más torpe que el codo para sacarse un moco, y encima se pasa la vida soltándole pullitas a los demás y dando consejitos.

Vanessa considera que que el jurado se te acerque y te diga “¿no vas a usar más cuero?” cuando tu elemento es el cuero es “un consejo indirecto”. Joder, indirecto, sólo les faltó darle unos planos con los pasos numerados, un tutorial de youtube y seis costureras para ayudarle.

Jaime hizo con sus chapas un pez bordado en el mono, en un trabajo fino y sofisticado como un paisaje hecho con macarrones pintados encima de una cartulina.

Vicente le puso tachuelas a su vestido como si fuera un planisferio de la galaxia Vomitea.

Mahi cortó el mono y cerró los cortes con imperdibles. Es como si un cirujano apuñalara a un señor sólo para poder darle puntos luego. Pero al jurado le gustó, vete a saber por qué.

Antonio hizo un vestido con las luces led que era la puta repanocha. Lo mismo te valía para una cena de gala que para señalizar un accidente. Con la luz que le puso se podía iluminar un campo de fútbol que tienen que salir los futbolistas con gafas de sol.

Anna hizo… no sé qué cojones era. Le recortó al vestido una T invertida como de niño escribiendo encima de una lavadora centrifugando y luego le puso un plástico transparente que parecía el escaparate de un ultramarinos.

Luisa apañó un vestido con el paño de cocina rojo que tenía más volantes que una fábrica de camiones. Y aún así al jurado le parecieron pocos elementos. Vamos no me jodas, si le pone más papel a ese mono le puedes limpiar el culo a una vaca con colitis.

Vanessa, la profe de religión, apenas usó cuero para su mono. Pero claro, es normal, porque lo del cuero es muy provocativo y muy de pecar. Cuando menos cuero llevéis encima menos pecaréis. Excepto si te pones en cueros, claro, que entonces se peca mucho. Aunque sea uno mismo y por darse un homenaje.

El caso es que la expulsada fue Vanessa. Bueno, no pasa nada, porque ella es católica y la religión católica es muy de expulsar a gente de sitios: A Eva y Adán del Paraíso, a los mercaderes del templo, al demonio de la niña del exorcista…

“Me he dado cuenta de que me puedo relacionar con gente muy diferente“, dijo ella antes de irse. Porque al parecer antes de Maestros de la costura la mujer pensaba que los no practicantes son como los zombis, que si te muerden dejas de ser cristiana.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

La gran sorpresa y susto de Operación Triunfo: la temeraria declaración de amor de Alfred a Amaia

Alfred y Amaia, emocionando un poco.

La gala de Operación Triunfo comenzó con un nivel que si en lugar de en un plató se ponen a cantar en la calle con una boina para las monedas, acaban de cantar y en la boina sólo hay amenazas de muerte para que se callen.

Luego llegó uno de los momentos más sinceros, poderosos y emocionantes de los últimos años en televisión, pero empezar, empezó regular. Vamos por orden.

Madre del amor hermoso. Comenzaron cantando la canción de Camina, pero eso no era Camina, era Desafina, una versión en la que los grandes compositores de la historia se revolvían en sus tumbas. Creo que se trataba de una apuesta: tenían que cantarla sin acertar ni una sola nota.

Eso no era una canción coral, era un catálogo de tonos. Después de esa interpretación el tema se va a llamar Caminan cada uno pa su lao.

Es una gala de fin de curso“, dijo Roberto Leal para definir la gala porque al pobre le daba cosica decir que era una gala de despedida. Vivan los eufemismos.

– Doctor, doctor, ¿me van a amputar el brazo?

– No, su brazo se va de fin de curso. Por cierto, tiene una pierna esquiando en Jaca por la Semana Blanca.

Roberto Leal dijo la hora y ya todo estaba bien. A mí es que me calma, me relaja, me da seguridad. Es como saber que el tiempo sigue pasando y que nada malo puede ocurrir. Yo le tengo grabado y me lo pongo antes de dormir. Y de alarma en el despertador. Esto es verdad:

Sí, tengo que ajustarlo un poco a la hora, porque son las cinco de la mañana y me salta Roberto Leal diciendo que son las diez y treinta y cinco de la noche y ojalá.

El caso es que esta obsesión por Roberto Leal y la hora está sin tratar ni nada. ¿Podría programar el GPS para que me indique él?

– Son las 15.25 de la tarde. A 50 metros gire a la derecha. Ha llegado a su destinOT.

Lo de que era una gala sin presión lo dijeron medio millón de veces. Joder, la gente estaba más relajada que en la tienda de campaña de un hippie.

“Tengo las emociones un poco paralizadas, es como que no siento nada”, dijo Amaia sobre lo que se había encontrado fuera de la Academia. Al parecer fuera se había encontrado un ictus, porque esos síntomas normales no son. Tengo una foto de Amaia:

Amaia, fuera de la Academia.

“Cuando entré no sabía cómo comportarme en algunas situaciones y tenía como muchas personalidades. Las sigo teniendo, pero ahora se parecen más entre ellas“, dijo la muchacha. ¿Soy el único al que le da un poco de miedo?

Todo esto es cuando no está haciendo directos, claro, porque Amaia le ha cogido un vicio que el día menos pensado se conecta a Instagram mientras saca dinero en un cajero, enfocando directamente a su número secreto.

“Ha sido raro. Ha sido raro. Bueno y eso, no sé, ha sido raro“, aportó Aitana, a la que se le ha pegado la facilidad de palabra de Amaia.

Miriam aseguró que por fin se ha sentado en su banco soñado a respirar aire puro. ¿Ese banco en qué ciudad está que se puede respirar aire puro? Lo menos que te puede pasar en la mayoría de las ciudades españolas es que te sientes en un banco y seas devorado por palomas que te confunden con el viejo que las alimenta.

Al parecer, Roi, Alfred, Nerea y Massiel han pasado esta semana por la casa de Los Javis, que es como una pensión de a cinco duros la noche. La casa de estos muchachos es como la Meca de la farándula, tienes que peregrinar a ella al menos una vez en la vida.

Flipo con la capacidad de Noemí para fichar a la gente, porque vimos el vídeo de los castings y os juro que el nivel era de karaoke japonés de extrarradio. Pero ella supo verles el talento y ahí los tenéis, más finos que un reloj suizo.

Respecto a eso, Nerea contó que salió corriendo del último examen de selectividad para poder hacer el casting. Sacó un 10 en ese examen. Mira, eso tenía que haber hecho yo, haber salido corriendo de mis exámenes. Yo salía arrastrándome y así me iba.

Unas gafas que llevan a Noemí Galera.

Noemí Galera se había puesto unas gafas de un metro de diámetro por cristal. Y el espesor… el servicio secreto acaba de descubrir que al coche de Donald Trump le faltan dos ventanillas.

Vídeo de Noemí Galera. En esta edición ha estado más tierna que un queso fresco metido en el microondas. La mujer se ha emocionado más que Falete viendo tirar comida.

Pero si en algo coincidió todo el mundo en varios momentos de la gala fue en que Noemí ha sido un eje fundamental esta edición, sobre el que giraba todo lo demás, que lo mantenía todo en movimiento.

Estoy de acuerdo. Noemí Galera ha estado increíble: natural, humana, graciosa, gamberra… lo que ha currado y las horas que le ha echado esta mujer a OT este año no lo sabe nadie. Bueno, sí, lo sabe la Seguridad Social, que Noemí ha cotizado ya horas laborales como para jubilarse esta semana mismo.

¡¡Roi repitió con el sapoconcho!! Este tío es un genio del humor. Debería montarse un grupo tipo La Trinca. Bueno, la mayoría no sabéis lo que es La Trinca… qué depresión.

Vimos a Mamen Márquez, la profesora de técnica vocal. No sabéis lo bien que me cae esta mujer. Es maja a más no poder, y atractiva, que yo le veo su punto, ojo. También es verdad que es un poco hámster: es feliz con una bola. Podría vivir subida a una pelota de pilates.

Ana Guerra habrá ido a hacer pis o algo“, dijo en un momento Roberto Leal cuando la buscó entre sus compañeros y no estaba. Y esto es lo que pasa cuando tienes una cadena sin publicidad: la gente tiene que mear en algún momento.

Cuando Ana regresó de desbeberse Leal le preguntó: “¿te has quedado bien?“.

– No Roberto, se me ha quedado un cuesco dentro y ya sabes que el que va a mear y no se pee es como el que va a la escuela y no lee.

No, Ana no dijo eso, pero habría molado mucho.

Otra de las profes que me encantan es Laura Andrés, que llora con cualquier canción. Sobre todo con las de Paquirrín. Bueno, con esas lloran hasta los tiranosaurios rex. Si te persigue alguna vez uno le cantas “ay, que se quite el top, ay, que se quite el top” y se larga frustrado por no poder secarse las lágrimas con sus bracitos.

Para el Shake it out de Amaia tenían que poner 600 velas en el escenario. Vale que la luz está cara, pero ésto me parece un pasOT. Por lo menos podrían aprovechar para hacer unas salchichas o algo. La escenografía de Amaia se la pones a la Virgen del Rocío y te concede un milagro y hasta te da un BMW nuevo de regalo.

¿Os he dicho que amo a Roi?

Le tocaba cantar con Amaia y cuando iban a empezar se quedó callado. Amaia se quedó muy loca porque no sabía qué pasaba y de repente Roi le chilló, pegándole un susto antológico como los muchos que le ha dado en la academia.

POR FAVOR, UN PUTO PREMIO NOBEL DEL CABRONISMO PARA ROI.

Y llegó el momento Javis y sus clases. Su método de meterse en los papeles es de lo más parecido que hay a entrar en una banda de Latin Kings. Te hacen golpear, arrastrarte por el suelo, chillar, te atan… Joder, es más fácil ser virgen y sobrevivir a una misa negra que salir indemne de una clase de estos chavales.

¿He dicho ya que quiero trabajar con ellos?

– Pues buenos méritos haces, metiéndote con ellos, gilipollas.

Gus, arruinando sus oportunidades laborales desde 1980.

A romper caderas.

El caso es que Javi Calvo nos enseñó un pase de baile que consiste en pasar los brazos tiesos y paralelos por delante y por detrás del cuerpo alternativamente y a una velocidad creciente.

Es lo que cualquier médico anatomista te recomendaría para partirte los tendones de los hombros, dislocar los omóplatos y crearte tres esguinces lumbares. Pero queda chulo que flipas. Disco que pise de aquí en adelante, disco en que lo hago. Dad gracias que soy poco de discoteca.

Amaia y Alfred cantaron de nuevo Tu canción. Cantan tan juntos el uno del otro que es mejor que ninguno cene antes de la gala, porque podrían adivinar qué ha comido el otro como oliendo directamente de la olla como en MasterChef.

Y ahí llegó el sorpresón de la noche: la declaración de amor de Alfred.

“Sé que me vas a matar pero quería hacer ésto…”, le decía Alfred a Leal, que se quedaba más flipado que una liebre delante de los faros de un coche.

Hace tres meses que yo me enamoré de Amaia“, dijo el muchacho y a Noemí Galera se le caía la baba a la par que se quedaba sorprendida. Se Sorprebeaba.

“Aunque esta noche no hemos cantado City of Stars, con esa canción empezó todo contigo aquel día y me gustaría cantarla“, dijo el muchacho.

QUÉ VALIENTE ERES, ALFRED.

Provocaste un infarto de director de la gala para abajo hasta llegar al señor de la limpieza, pero qué bien por ti.

He pensado que le ibas a decir ¿te quieres casar conmigo?“, dijo Leal, al que se le habían arrugado los cojoncillos a la altura de la garganta.

“Yo también lo pensaba, estaba flipando”, dijo Amaia romántica y natural como siempre.

Pero ahí está Roberto Leal, que es campechano como siempre, y miró el reloj y dijo: “Si es temprano, ¡¡venga!!“. E intentó seguir presentando la gala, pero cada vez que le enfocaban a él, Amaia y Alfred aprovechaban para morrearse como dos adolescentes en un parque y el pobre se distraía embelesado.

Y cantaron City of Stars. Y lloraron sus compañeros, lloró el público, lloraron los profesores y lloré yo, joder… Porque antes de cantar Alfred le dijo a Amaia un “te quiero” bajito, muy pequeñito, tan pequeño, que llenó el plató y se desbordó hasta que se le acabó el horizonte.

Ah, porque el amor mueve el mundo.

No es sino el amor, que nos rompe y nos alza.

Ahí está el amor, que nos debe liberar, hacernos mejores, más fuertes por fuera y más tiernos por dentro. Ese amor que es magia cuando se encuentra. ¡Feliz San Valentín!

Maestros de la costura… o de la tortura: el despropósito de La 1 que podría matarte de aburrimiento

Raquel, con la correa de la mochila de tirante apañao.

Antes que nada, quiero dejar claro que estoy perfectamente capacitado para comentar este concurso, no sólo desde un punto de vista televisivo, campo en el que no tengo ni puñetera idea, sino en el ámbito de la alta costura, donde tengo la misma experiencia que Felipe II cosiendo calcetines rotos.

Vaya por delante que si algo nos enseñó Estudio de actores es que no todos los oficios o actividades valen para hacer tele. El marisqueo y la costura son dos ejemplos de ello. Maestros de la tortura… perdón, costura, es ligeramente aburrido. Como para pararte el corazón.

Maestros de la Costura comenzó con un vídeo donde se veía a los concursantes haciendo el canelo con un montón de cosas de mercería, que parecían el típico niño toca huevos que lo llevas al supermercado y no para de tocarlo todo.

Dijo Raquel Sánchez Silva, que iba vestida con una correa de mochila de Dora la Exploradora sujetándole el vestido, porque le debía ir grande, que cada año se mueven 88.000.000.000 euros en la industria textil. Hay días que yo no gano eso.

La moda de España es un referente en el mundo entero, nos informó Raquel. Cojonudo. Lo de ser referentes en educación o ciencia o esas cosas… ya tal. Paletos y con menos tecnología que la carreta del tío Paco, pero a la última del Bersc, Bersk, Burka, Berisk… Zara.

“Llevo muchos años en el mundo del trapo, dijo Lorenzo Caprile. Mira, como los que pasan por mi barrio sacando ropa de los contenedores de las ONG.

Dijo de él Raquel Sánchez Silva que “ha vestido a la casa real durante años“, pues qué vagos, joder, se podían vestir ellos solos. Que tenga que estar este hombre vistiéndoles…

La segunda miembro del jurado era María Escoté, que no llevaba escote. “Las prendas nos deben transmitir un estado de ánimo“, dijo que no sé si hablaba de prendas o de un copazo de Jägermeister, que también transmite ánimos.

Palomo Spain es el tercer miembro del jurado. Iba vestido de macarra de los ochenta. Tal cual lo metes en la Cañada Real y lo nombran patriarca de un clan de drogas. ¿Quién fue el cabrón que le dijo que el primer episodio de Maestros de la Costura era un homenaje a Torrente? Qué pecho lobo tiene Palomo, por el amor de Dios, que su entreteto parecía el cuero cabelludo de un turco.

Palomo, hijo de Torrente y la Amparito.

Acababan de entrar y ya había una muchacha llamada Anna, con complejo de Khalessi, que se puso a llorar. Sólo le faltaba Khal Drogo encendío apretando por detrás para que eso fuera un capítulo de Juego de Tronos.

Una tal Mahi sufrió un accidente con unos productos químicos cuando era pequeña y el pelo se le quedó del color del vómito de Alien. Luego supimos que era una peluca y que ella trabaja en una gasolinera. Ay, los gases del diesel…

Caprile tiene un arte y un gracejo presentando que parece Ramón García anunciando la salida de una vaquilla. Modo ironic off. “Yo soy el abuelito cascarrabias, así que mucho cuidado con petardadas y moderneces, no me vais a impresionar con eso”, les dijo.

Bueno, ahí sí, ahí Caprile me ha ganado, que yo soy de cosas tradicionales también, como los pantalones de pana y las boinas con rabo a roscachapa. Mira que el hombre me resultó simpático.

Eduardo, vampirizándose.

Un tal Eduardo casi muere el primer día, cortándose con una cosa para cortar tela que lo mismo te haces un Coco Chanel que te cortas una pizza margarita. Se hizo un tajo en el dedo que casi tiene que usar la máquina de coser para darse puntos.

La madrina del programa era la modelo Eugenia Silva. Sus primas Eugenia Tararea y Eugenia Toca el Himno Nacional con la Mano y el Sobaco no pudieron ir ese día.

Eugenia iba vestida de Del Pozo, como la niña de The Ring, que también vestía del Pozo. Como las salchichas, que también visten de El Pozo. O de Oscar Mayer, claro, que los embutidos no son de atarse a un diseñador.

La primera prueba iba de descolgar unas cortinas como si fuera día de rebajas, arrancándolas, para tener telas para hacer un vestido con un colgajo en un lado.

Lo difícil no es hacer un vestido con las telas de esas cortinas, lo difícil es hacer un vestido con las cortinas de mi abuela, que son tan feas que las usas de mortaja y se queja el muerto.

Entre los concursantes también había unos gemelos que son de una asociación cristiana y les gusta “estar con los niños y educarles en la fe”. “Tenemos el mismo wasap y el mismo móvil“, “no somos muy ligones”, afirmaron. Me dieron más repelús que chupar un kiwi por fuera.

Una tal Pa es la número 11 de 13 hermanos y tiene seis hijos. Joder que cenas de Nochevieja deben organizar. Esta gente para hacer una reunión familiar tienen que pedir permiso al Ministerio del Interior como los manifestantes.

Pa le probó una chaqueta a su hija en un vídeo y la movía como si fuera un guiñapo. Joder, que Rocky Balboa trataba a los lomos de vaca con más cuidado.

Un tal Shaoran, hijo de Costurán, nieto de Zúrzan, dijo que no le iba bien y a los diez minutos estaba echando pestes porque no le salía el vestido. Tiene el mismo optimismo que una gamba arrocera viendo hacerse una paella. No acabó su vestido. Eso sí, cosió unos trapos para limpiar ventanas de puta madre.

También había una tal Vanessa, que es una señora que da clases de religión en un colegio religioso (no iba a dar clases de religión en un colegio ateo) y se cabreó porque le dijo Caprile que había hecho algo “picante” con su vestido.

Y ella no, ojo, ella no. El del tajo en el dedo le dijo que se la llevaba un día a ver un cabaret y ella dijo que no quería “entrar en ese rollo y ese mundillo”. Claro, es que eso es como darse a las drogas y vas al infierno. La gente enseña las tetas en esos antros, por el amor de Dios, deberían arder en una hoguera.

Caprile intenta ponerse serio en el programa y echar broncas, pero tiene pinta de ser más blando que un cuscurro de pan mojado en leche de torrijas.

Después de la primera prueba se les puntuaba del 1 al 12, siendo el 12 el peor valorado, o sea, al que no le dejarías ni un tanga para que le cogiera los bajos. Este último fue Shaoran, hijo de Pespuntan y de Pétipuan.

Pa se llevó del número 2 y el ganador de la primera prueba fue un tal Antonio, que parecía una persona normal.

En la segunda prueba se fueron a una sala de exposiciones donde había trajes de Pertegaz, que era muy pertinaz. Era una prueba por equipos.

Llegados a este punto la emoción a mí ya me estaba matando. Casi de infarto estaba. Es que es un programa trepidante, chispeante, como tocar dos cables pelados de estimulante. Madre de Dios, qué coñazo de programa. Este formato lo metes en botellas pequeñas y lo puedes vender como somnífero.

Costunidil 200, el mejor remedio para el insomnio.

Mi estado de ánimo viendo Maestros de la Costura:

nathan fielder suicide GIF by Super Deluxe

El caso es que tenían que hacer una réplica exacta de un abrigo de 1954. El abrigo, que me perdonen las musas del diseño, pero como mono y bonico no sé, pero como abrigo eso te lo pones en León o Vitoria para salir un sábado de enero y te encuentran el domingo por la mañana tieso en la calle más frío que el iceberg que hundió el Titanic.

El abrigo al parecer llevaba ocho metros de tela. Joder. Ocho metros de tela, con eso se hacen bragas para llenar seis puestos de mercadillo.

Otra concursante: Alicia. Alicia es modelo y está para ponerle un piso en Alcorcón. Lo malo es que lo llenaría de ropa porque cose desde los ocho años y debe tener más prendas ya que el almacén del Primark.

Cuando entraron en el taller los concursantes parecían llevarse bien, se daban ánimos, se piropeaban… pero llegó la prueba de equipo y menos mal que las tijeras no tenían punta, porque acaban todos sacándose los ojos y remendándose los párpados con hilo gordo.

“¡¡¡VAMOS, VAMOS, VAMOS, QUE LLEVÁIS 40 MINUTOS Y OS QUEDAN SÓLO 80, QUE LA TRANQUILIDAD ES MALA AMIGA!!!”, les chillaba Raquel Sánchez Silva con el ánimo claro de ponerles histéricos. Si eso no funcionaba creo que lo siguiente era darles en la oreja con una bocina de aire comprimido.

Eduardo, que lleva el pelo en un moño arriba de la cabeza como con la esperanza de que le anide un abejaruco, se llevó una reprimenda (no, eso no se podía llamar bronca) de Caprile porque iba de graciosillo del grupo y hacía guasas con todo. Se le quitó la risa rápido.

Total, que como los abrigos de los dos equipos eran una mierda que no se la pone ni un mendigo del siglo XII, Caprile les mandó a todos a la prueba de eliminación.

A todo esto Palomo se cambió de ropa tres veces. Y las tres iba de extra de película italiana sobre la mafia en los 70. ¿Cuántas camisas de cuello de pico masivo tiene este hombre? Para este hombre si el pico del cuello de la camisa no basta para matar por asfixia a un oso pardo, no es suficientemente grande.

Para la última prueba les asesoró Ana Locking, que se pone a coser y se vuelve locking. Locking me estaba volviendo yo con los pantalones de Palomo, que eran de estampado de leopardo. Pero con un realismo que lo ve un leopardo y le copula las piernas.

La última prueba consistía en reconvertir una sudadera de algodón gris en otra cosa. Claro, se habían gastado tela a cascoporro en la prueba del vestido y había que recortar presupuesto. Se hicieron con unas sudaderas de rebajas y hala, a hacer el apaño. Bueno, el a-paño. Paño, ¿lo cogéis? JA JA JA.

Sí, soy monguer, lo sé.

El caso es que se pasaron el programa poniendo infografías y explicando la terminología que estaban usando los jueces y los concursantes. Yo creo que la mitad de las palabras se las inventaban para darse importancia, como Ana Botella hablando inglés.

Yo ya estaba tal que así:
excited ralph wiggum GIF
 Raquel Sánchez Silva en esta prueba sacó ya su lado sádico metiéndole prisa y nervios a los concursantes. Os juro que esta mujer pilla al Dalai Lama cagando y es capaz de hacer que se estrese que acaba el hombre vaciándose como con diarrea burra.

Vanessa, la profe de religión, se dedica a coser cosas atrevidas que no se pondría ni Miley Cyrus para estar sola en casa, pero luego dice que no, que ella eso no, que no se le ocurriría llevarlo.

Anna y Shaoran fueron los primeros en ser puestos en la picota y después fue Alicia, que se pensó que le iban a leer la cartilla, pero no, la piropearon y le cambió la cara, porque cuando pensaba que la iban a poner a parir llevaba un jeto de agria que los humanos comemos endivias con roquefort y las endivias comen Alicias con hiel.

Y se fue a la calle Shaoran, hijo de Escotan, primo de Tirantan, vecino de Cínturon. Que oye, le expulsaron, pero no he visto en mi vida una persona con la barba más tupida. Parecía una alfombra persa de doble trenzado.

Y así acabó la cosa, con más aburrimiento que ver crecer césped de plástico.

¿Os ha gustado? ¡¡COMPARTIDLO!! Facebook, Twitter, Instagram, Linkedin, Tinder, a lo loco. 

Operación Triunfo acaba con épica: Amaia gana, Bisbal se queda sin cantar y se arrancan todos a capella

Amaia, ya ganadora en la final de OT.

Se ha acabado OT y se ha acabado muy a la española: con dificultades pero salvando el tipo a base de ovarios y huevecillos.

Sí, ganó Amaia. AMAIA DE ESPAÑA. Amaia la mujer de la voz de la emoción. Amaia la que no falla. Madre de canciones. Rompedora de notas. Madre de los primeros cánticos.

Justísima ganadora, con el 46% de los votos del público. Y muy de cerca, Aitana, con el 42% otra que habría podido ganar y habría sido igualmente justo.

Pero no me enrollo más y os cuento cómo viví la gala de anoche:

Como siempre, lo primero que vimos fueron los últimos minutos de Hora Punta. Ojalá fueran los últimos minutos. Le ponen un énfasis a las noticias truculentas que si las noticias truculentas fueran un bebé sería el bebé más querido del mundo. En Hora Punta son como cerdos truferos de los sucesos.

Y Cárdenas, el hombre, emocionado, haciendo todo tipo de comentarios tontos sobre temas sensacionalistas. Cárdenas podría hacerse rico haciendo de cuñado en cenas de empresa. Nada de strippers ni esas chorradas, entra Cárdenas y empieza a sentar cátedra sobre todos los tópicos habidos y por haber. Se te baja el pedo que puedes conducir hasta un boeing 787 lleno de gente.

La gala de Operación Triunfo comenzó con Raphael cantando Mi gran noche con los trunfitos. A ver, que tampoco es que hayan tenido que ensayar mucho porque los concursantes sólo cantaban las partes de “LA LA LA LA LA” y el estribillo que todos podríamos cantar en un karaoke improvisando.

El público en plató estaba entregado. El 95% eran millenials y no sabían quién es Raphael, pero detrás de ese señor raro que pone voz de estar sufriendo estaban los triunfitos, así que aplaudían y se meneaban disimulando como al que saludan por la calle y no sabes de qué le conoces. Sólo les faltó preguntar cosas tipo “¿y qué tal estos?” o “¿y por allí qué tal?”.

Raphael dijo al acabar que “tenía que estar en esta gala“. No sé si se refería a que le habían obligado a estar. Lo mismo iba el señor por la calle tranquilo y una furgoneta paró a su lado, lo metieron dentro y cuando lo sacaron estaba cantando en OT. Lo mismo lo saca Lobatón en el programa de Desaparecidos.

Momento en el que OT “ficha” a Raphael y Pablo Alborán:

eric cartman kids GIF by South Park

“Todos son una maravilla, les he dicho que cuando salgan de aquí se dejen aconsejar pero sin desviarse de lo que quieren ser, primero la personalidad de uno y luego los consejillos”, les dijo Raphael. O sea, una cosa y la contraria. Consejo de puturruá de fuá. O sea, que si siguen su consejo tienen que ignorar su consejo. Joder, qué encrucijada.

Roberto Leal, que ha sido UN GRAN ACIERTO DE ESTA EDICIÓN anunció que iba a cantar Pablo Alborán y Ana Guerra abrió la boca como para morder un cachalote por la parte del lomo.

Rosa López fue anoche la miembro del jurado invitada. Me da la sensación de que como jurado es más buena que San Pedro en un día de puertas abiertas. Creo que Rosa López no ha dicho nada malo de nadie en su vida. A su lado la Madre Teresa de Calcuta era una metemierda que flipas.

Me encanta cuando dicen que OT es “muy de verdad” lo raro sería que dijeran “OT es muy de mentira”. “Es todo mentira, os hemos engañado, MUAHA HA HA HA” y Noemí Galera aparecería acariciando un gato blanco.

Nota aparte: Las chaquetas de You son acojonantes. Las puedes colgar en Arco o en el Reina Sofía y la gente le hace fotos por cubista y atrevidas. Con esa chaqueta vas a la Cañada Real y no te atracan porque bastante tienes encima.

El primero en cantar fue Alfred. Dijo que OT ha sido una gozada y que ha habido todos los géneros musicales. Mentira, no ha sonado el Fary. Os juro que un año me presento, doy clases de canto, lo que haga falta, pero entro en OT y en la gala inaugural me canto La Mandanga, o El torito bravo. Número de galas que duraría en OT, una, pero oye, qué risas.

Alfred se emocionó viendo sus vídeos y a los profesores diciendo cosas bonitas de él. Lo que pasa es que Alfred se emociona con todo. Oh, ha salido el sol por la mañana, me emociono. Oh, una vieja se ha colado en el cola del pan, me emociono. Oh, el ñordo se va dando vueltas por la taza del váter, lloro.

Le mentaron el trombón a Alfred y de hecho, lo tocó en su canción. Es un instrumento maravilloso. Sobre todo para tus vecinos. Alfred vive solo en su bloque. Las familias que vivían allí se mudaron a un edificio en un suburbio de Bangladesh justo al lado de una autopista para poder estar tranquilos. Es posible que contraten a Alfred para desalojar viviendas ocupadas. Lo pones en el descansillo a practicar y la gente se va voluntariamente.

La canción era llama Don’t stop de music. Joder, qué lenta era, qué mala elección para una final. Daban ganas de que sí stop the music.

La siguiente fue Ana Guerra. Dijo que había elegido un tango porque es un registro que no ha mostrado en el programa. “Lo que dice este tango es lo que siempre voy a querer hacer, que es volver“, explicó. Madre mía, Ana, que siempre quiere volver. Se está buscando un contrato con El Almendro para los anuncios de Navidad.

Pero Ana falló. Mira que yo con el tango de Volver lloro como una magdalena recién mojada en el café. Me meto dos granadas de gases lacrimógenos debajo de los párpados y tiro sin problemas con los ojos más secos que Chuck Norris pegando a mafiosos, pero con Volver me deshago. Pero Ana se cargó la canción.

Lo hizo demasiado duro, demasiado hablado, sin partes susurradas y sentidas y eso es lo que te llega a la patata. Ponía voz de túnel del terror. Joder, si es que entre eso y que le habían puesto luz roja me estaba dando canguelo. Para eso que lo hubiera cantado Terminator, que le habría puesto el mismo sentimiento.

Ana es altanera preciosa y orgullosa. También es una tía que las ha pasado canutas, porque le han hecho un poco de menos. El día que le dijeron que era inferior vocalmente a todos sus compañeros se vino abajo. Pero abajo que lo mismo la contratan para hacer barrenos.

Mónica Naranjo le dijo que “en la vida lo que es bueno nos hace fluir y lo que es malo nos hace crecer“. Significa que si comes espinacas vas bien al baño y si comes bollos te cebas y ensanchas como el gordo Pilo.

Vamos con Aitana. “Empezó siendo una voz chiquitita y ha ido creciendo muchísimo“, le dijeron a la muchacha en el vídeo de los profesores. Los Javis añadieron en directo que están orgullosos de ella y que en la Academia se ha hecho mujer. Joder, parece que ha estado haciendo la Mili en lugar de en Operación Triunfo.

Para mí Aitana es de las mejores, en las canciones y en los 24 horas, porque es espontánea y natural. ¿Quién más habría escondido unos sanjacobos en una armario? Casaos con quien os mire como Aitana mira a los sanjacobos.

ot 2017 GIF

Sí, joder, así sí. Aitana sí, eso es cantar y eso es ponerle sentimiento, la primera que me emocionó en la gala. Aitana es de esos raros casos en los que en una persona se juntan todos los dones, los físicos, los artísticos y los espirituales. Pusieron una imagen de su madre en la grada y tenía cara de que si pudiera paría 20 más como ella. Allí mismo.

INCISO: “Cuando llegué a mi casa le dije a mi madre que no estuviera a mi lado porque se me hacía raro”, contó Nerea en la gala. Yo soy la madre y la desheredo.

Ana Guerra y Aitana miraban a Pablo Alborán, al que entrevistó Roberto Leal, con veneración. Quien dice veneración dice que se lo tiraban ahí mismo y en directo. Le miraban como miran los dibujos animados cuando tienen hambre y en lugar de al otro personaje ven un pollo asado. Madre de Dios. La integridad y la pureza de Pablo Alborán corrían peligro.

Pablo Alborán me da taquicardias: se pone a cantar bajito y suave y cuando menos te lo esperas te descerraja un GRITO de emoción que se te ponen los cojones no de corbata, sino como las orejas de Mickey Mouse.

Le pone mucho sentimiento y cuando hace una cosa de esas de cantar bajito se agacha y saca chepa y parece Cuasimodo echándose unas canciones. Hace más gorgoritos que un ruiseñor ahogándose. Pero qué guapo es.

Amaia fue la siguiente en cantar ¿Os he dicho que hoy martes estaré en Terrasa entrevistandola?

El caso es que los profesores hablaron de ella con amor. Y cómo no. ¿Quién con el alma negra y la sangre espesa y agria podría no amar a Amaia?

Repaso de Amaia en la Academia. Ha dejado tantos grandísimos momentos… Es tan natural, espontánea y deshinibida que es imposible no adorarla. Es inocente y generosa a saco. De ella son las mejores frases, memes, gifs y vídeos de “me representa”.

ot baila GIF by Operación Triunfo

Amaia cantó Miedo, su canción y acabé con los pelos como escarpias. Cuando Amaia canta a mí se me puede colgar ropa por el cuerpo de cómo tengo los pelos. No sé que es… el timbre, la emoción que le pone, el tono… pero Amaia me llega a las aurículas y los ventrículos.

Amaia cantó muy bien, aunque he de decir que me gustó más en el primer pase de micros.

Turno de Miriam. Dijo la muchacha que lo primero que quiere recuperar de su rutina normal es “un poco todo, quiero salir y sentarme en un banco”. O sea, que Miriam quiere jubilarse e ir a mirar obras y a dar de comer a las palomas.

También dijo que lo primero que va a hacer es “llorar una semana entera”, por el amor de dios. Un segundo diluvio universal. El Nilo crece cada vez que Miriam sale de un sitio.

Miriam me gustó, le puso sentimiento, pero iba un poco a su bola respecto a la música. Había dos canciones, la que sonaba de fondo y la que estaba cantando Miriam. Si llegan a combinarse habría sido la repanocha.

Roberto Leal anunció nuevas firmas de discos. Joder, eso es explotación laboral. Es peor que un taller ilegal en el sótano de un edificio. ¿Dónde está Gloria Serra para denunciar estas cosas con un reportaje?

Van a pasar dos cosas: que dentro de 20 años se podrá vender por 100.000 euros un disco de OT sin firmar y que a los triunfitos se les va a abrir la muñeca. Les va a tener que tratar el médico de Rafa Nadal. Yo soy ellos y me hago un sello para firmar discos.

“Siempre he pensado que la música es justa, yo confío mucho en la música, la música premia y le da su sitio a la gente“, dijo You. Joder con la música, parece una ETT. Al parecer la música te da casas de protección oficial y celebra juicios si tu vecino se pasa con la linde del huerto.

Y SE QUEDÓ FUERA DE LA FINAL POR SER LA MENOS VOTADA… Con un 7% de los votos… ANA GUERRA. Se veía venir. Ojo, que es muy meritorio llegar a la final de ese OT donde todos eran buenos.

La muchacha se lo tomó muy bien. Altanera, preciosa y quintosa. El trofeo que le dieron era horroroso. Era más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado. Eso me lo regalan a mí y se de inmediato que esa persona no me quiere. A mi me dan a elegir entre ese trofeo y un jarrón con las cenizas de una señora de Teruel y me quedo con el jarrón de la señora y con el de su marido Eustaquio.

Y CON EL 8% DE LOS VOTOS Y CUARTO FINALISTA FUE… ALFRED. Amaia le besó para consolarle. No aclararon si el trombón seguía concursando. “Ellos me lo han dado todo”, dijo Alfred a sus compañeros, porque le deben haber dejado dinero para el pan.

Noemí Galera puso tierna hablando en la gala y creo que le dio una subida de leche de las suyas. Que no se vaya al registro civil hoy por la mañana y los inscriba a todos como hijos suyos.

Les aconsejó: “que no os perdáis por el camino, que sigáis con los pies en el suelo y que lo celebremos esta noche”, dijo. Me da que como lo celebren mucho se van a coger una melopea que se van a perder por el camino, pero por el camino a la cama.

NOEMÍ GALERA, OTRO ACIERTAZO ESTE AÑO. Ha sido un verdadero puntazo día tras día.

A partir de ahí comenzó la requetefinal finalísima del final del tó, con Amaia, Aitana y Miriam.

Aitana fue la primera de las finalistas en cantar. El orden hizo por por orden alfabético. Cuando tenga hijos les llamaré ZYX y ZYX2 y les salvaré de un sinfín de marrones.

Cuando acabó de cantar Mónica Naranjo, que le ha dado mucha caña a Aitana, le dijo: UUUUUUUUH, JA JA JA.

Mónica Naranjo, con su carrerón musical, valora una actuación con un chillido de asombro.

-Doctor, doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido?

– Ufff, pufff. Uuuuuh.

Y así.

Por su parte, Rosa dijo: “Yo estoy en una nube porque los alumnos son mágicos, los profesores son mágicos”. La muchacha debía pensar que estaba valorando una reunión de trabajo con Papá Noel, Melchor, Gaspar y Baltasar.

Miriam me cae muy, muy, muy bien. Tiene la sonrisa más amplia y sincera del mundo. “Lo que no me esperaba es el buen trato que recibimos aquí y la humanidad del equipo”, dijo la muchacha. Creo que le dijeron que iba a un campo de instrucción del ejército vietnamita y estaba acojonadita.

Y después de cantar Miriam llegó el momento surrealista de la gala. Iba a hablar Cepeda con un micro de mano y empezó a oírse un ruido como de estar rayando una pizarra con un plato en el que estuvieran rayando un tenedor.

Cepeda acabó hablando a gritos al micro de la solapa de Roberto Leal. Y estaban en esas cuando se oyó un chasquido que salieron volando las palomas de los árboles de seis kilómetros a la redonda. Están los glaciares cuando se parten al llegar al mar y luego ese crujido.

Leal dijo que se había roto algo del sonido, que lo iban a arreglar, que eran cosas del directo.

Y llegó el bombazo. LEAL ANUNCIABA QUE BISBAL NO PODRÍA CANTAR PORQUE SE HABÍA ROTO EL SONIDO.

No me quiero ni imaginar el movidón que había detrás de eso.

Pero mientas supimos que tercera finalista de Operación Triunfo 2017 es… con el 12% de los votos… ¡¡MIRIAM!!

Y la ganadora, con el 46% de los votos, la ganadora fue… ¡¡¡¡AMAIAAAAA!!!! TOMAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAA

Ojo, muy igualado con Aitana, que tenía el 42% de los votos, merecidos cada uno de ellos.

“Estoy muy orgullosa de que alguien como Amaia haya ganado Operación Triunfo porque se lo merece, porque es increíble y lleva la música en el corazón”, dijo Aitana. Joder, es una señora de los pies a la cabeza. OLE POR ELLA.

Habló Amaia de España. Amaia la ganadora: “Joder, es que… es que… gracias, no sé qué decir, gracias, no tengo otra palabra, Dios, Roberto, lo siento muchísimo”. Amaia cantar bien, pero el don de la palabra no tiene. ja ja ja ja

“Somos todos ganadores y no es por quedar bien, es porque de veras lo pienso”, añadió la muchacha. “¿Y el cheque?”, preguntó Roberto Leal. “El cheque bien”, respondió Amaia como si le hubieran dado una postal y no 100.000 euros.

Al final Bisbal entró en el plató para saludar a los concursantes y a Rosa. “Felicidades a todos, un beso a la gente, a los que hacen el programa, es un maravilloso sueño”, dijo el zagal con un micro de mano.

“Qué pena que se haya roto la mesa de sonido, estaba el sonido genial y me que quedado un poco… pero me gustaría que aunque no haya sonido cantar un poco a capella”… dijo Bisbi, que no se iba de allí sin cantar así hubiera un incendio.

Llega a entrar en el plató Godzilla y Bisbal se queda a cantar por sus santos cojones de pelito rubio y rizado. Y se cantó la de Mi Princesa, que la mitad no lo oímos porque bajó el micro y no le pillaba el sonido, pero oye, ganas le puso.

Pero, ¿sabéis qué?

ESTO SÍ ES OT: Música a pesar de todo.

Y para que así fuera, la cosa se acabó con todos los triunfitos cantando a pleno pulmón y prestándose micros el Camina, el himno de OT.

La épica y la música.

NOTA: A eso de las 13.00 horas habrá Facebook live en el Facebook de 20minutos.es de la rueda de prensa de Amaia.

¡¡¡Y EL BLOG NO SE ACABA, SEGUIRÉ COMENTANDO COSAS DE LA TELE!!!

 

Bisbal acude a ver a los alumnos en la Academia de Operación Triunfo… y les hace un spoiler y le suena el móvil en directo

Bisbal, en la Academia de OT.

Las cosas del directo.

Ahí estaba Bisbal, que ha entrado en la Academia de Operación Triunfo y les estaba aconsejando a los nuevos triunfitos cuando le empezó a sonar el móvil. Era su amigo y colaborador el Mago More, autor de uno de los libros de autoayuda de cabecera de Bisbal y del que estaba hablando justo en ese momento.

“More, estoy ahora en directo con los chicos de OT. Perdón, lo pongo ahora mismo en modo avión“, dijo el cantante. ¡Pero me cago en todo! ¿Es que Bisbal no sabe que los magos nunca llegan tarde ni pronto, sino que llegan justo cuando se lo proponen?.

El caso es que Bisbi les ha dado todo tipo de consejos. Y no de los que son de verdad importantes, del tipo conseguir descuentos en Amazon o cómo freír las patatas con menos grasa, no, cosas superfluas como el modo en tener una carrera exitosa.

Les dijo que se preocuparan por hacer “cosas completamente diferentes, centrarse en el entorno, su familia y sus amigos, que le dicen las cosas de verdad”.

Sí, amigos, porque cuando te haces famoso empiezas a pagar un plus de empresa por fabricar pelotas, porque se multiplican a tu alrededor.

“Aunque lo hagas bien hay que preguntarse si puedes hacerlo mejor y para eso hace falta gente que te diga la verdad“, dijo Bisbi, que se refería a que cuando eres rico y famoso es bueno tener a un colega cabrón que te diga que tu disco es una mierda seca pinchada en un palo y que es mejor perder la audición que oír lo que cantas. Bueno o que te diga que puedes hacerlo mejor, a secas.

“No os creáis más que nadie, que os volquéis con vuestro equipo, estad cerca de la gente que te ayuda”, les aconsejó el niño de los ricitos de oro. Ay, qué pelazo. Bisbal el día que no se sienta en la butaca, se come la sopa y se duerme en la cama de un osezno no es él mismo.

“Hay que utilizar la fama para ayudar a la gente que más lo necesita, no para que el del restaurante te invite”, les hizo ver, por si se les ocurría usar su fama para ir por la vida haciendo el gorrón en modo profesional. Pagad, cabrones, tíos ratas, se puede resumir.

“Ya sabía desde hace semanas que iba a ir a la Academia a visitar a los alumnos, pero tuve que mantenerlo en secreto aunque la gente me decía que me había olvidado de la academia y de mis orígenes“, reveló y les aconsejó que no se dejen influir por los comentarios negativos en redes sociales.

Bueno, eso a Amaia no creo que le pase, porque le presta la misma atención a sus redes sociales que mi abuela a las últimas novedades en el mundo discográfico del Trap.

Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, les hizo un spoiler del copón pues les dijo que iba a cantar en la gala, cosa que los triunfitos no sabían. Sólo le quedó decir quién mató a Laura Palmer y cómo acaba la última de Star Wars.

Alfred se puso a llorar oyendo a Bisbi hablar de su familia y él le dio un pañuelo. Llorar es la reacción natural de Alfred respecto a todo. A Alfred le va mal, llora. A Alfred le va bien, llora. El muchacho es más sensible que un huevo metido en una lavadora.

Bisbi también les aconsejó que “vivan una vida saludable y sana“. Hala, chavales, nada de darse a la drogaína y las bebidas espirituosas, que os veo de botellón nada más salir de la Academia.

¿OS HE DICHO YA QUE ESTA NOCHE ESTARÉ EN FACEBOOK LIVE COMENTANDO LA GALA? 

¡Pues sí! Será en el Facebook de 20minutos.es, a partir de las 22.15 h más o menos.

Se acaba Operación Triunfo… ¿A qué hora es la final de OT? ¿Qué hago con mi vida después?

Parece que fue ayer…

¡Hola a todas y todos!

Bueno, pues este adorable paréntesis que ha sido Operación Triunfo se acaba.

¿Estáis hechos popó como cuando se acaban los capítulos de vuestra serie favorita? ¿O peor aún como cuando le mandas a tu jefe un email poniéndole a parir porque se lo ibas a enviar a un compañero pero como estabas pensando en él le pusiste en el destinatario?

A mí esto último me ha pasado.

Total, que esta noche es la final de OT. Ay. ¿Qué haremos ahora los lunes sin que Roberto Leal nos de la hora? Yo esperaba ansioso que la dijera para poner en hora mi reloj de bolsillo a la par que ajustaba mi monóculo. Sin su puntualidad y reiteración preveo el caos y la anarquía en la sociedad.

Total, que tengo que contaros una cosa importante. A ver, que tampoco es como si hubiera nuevos episodios de Oliver y Benji, pero caso:

ESTA NOCHE HARÉ EN DIRECTO LA GALA DE OPERACIÓN TRIUNFO.

Gus, ¿y eso qué mierda significa si siempre las haces en directo? OOOOH, que puta novedad, eh, mirad, la reina de Inglaterra tiene el pelo blanco, ¡Notición! Eres una estafa, Gus. 

Joder, como os ponéis. Aunque esto lo he escrito yo. Joder. Creo que ha pasado. Me he vuelto majara definitivamente. En fin, esperaré pacientemente a que venga un indio gigantesco y me asfixie con una almohada.

Total, que además de comentar la gala en directo por escrito, como suelo (aunque ahora será en formato noticia y minuto a minuto) ¡HARÉ UN FACEBOOK LIVE! La gala comienza a eso de las 22.30 h así que empezaré un poquito antes. Lo justo para poder meterme con Javier Cárdenas y Hora Punta, que si no, como que no soy persona.

Taaachan.

Podréis ver mi cara mientras veis la gala. Alucinante. Ésta y las de los extraterrestres que te visitan a los pies de tu cama en mitad de la noche son las cosas más chulas que se pueden ver durante la noche de un lunes.

Tendré que escribir, hablar y mirar la gala al mismo tiempo, así que no sé qué saldrá de ahí, pero como soy perfecto seguro que algo bueno. A mí me llamaba Dios cada cinco minutos cuando estaba creando el universo para preguntarme dudas. Antes de eso el pobre no era capaz ni de montar una mesa del IKEA. Así de perfecto soy.

Me hace especial ilusión porque podré ver con más facilidad vuestras reacciones en los comentarios. Hala, otra cosa que hacer, leer comentarios y responderlos.

¿A mí quién me mandaba meterme en ésto? Debí aceptar aquel curro de probador de supositorios.

En fin, ¡¡ESPERO VEROS EN EL DIRECTO!!

Poco antes de empezar pondré aquí mismo y en Twitter ( @realityblogshow ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández ) los enlaces para que podáis seguirlo todo.

¡¡BESOS!!