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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de noviembre, 2017

¿Qué hizo realmente Amaia en Operación Triunfo cuando salió del plató en directo a “hacer pis”?

Amaia, nOTe hagas pis.

Amaia, esa Amaia. Esa chica natural, sincera y espontánea que se ha ganado a un país con cinco galas. Y le han sobrado tres. Amaia volvió a ser la protagonista de Operación Triunfo anoche. Pero vayamos por orden.

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La cosa arrancó con toda la prole la canción La revolución sexual, de La casa azul, que es de Guille Milkyway, o sea, su profesor de cultura musical. Es como cuando ibas a clase y el profesor te mandaba comprar un libro sobre la materia que había escrito él.

La coreografía que hicieron los y las muchachas era atrevida e innovadora como mi abuela bailando Los pajaritos con la cadera rota. Así como unas vueltecillas de dos pasos, los chicos a un lado y las chicas al otro… ese baile podría haber resultado puritano para un Amish.

Vale que OT está haciendo la competencia cosa mala a Gran Hermano, que le está dejando atrás en el 24 horas y en audiencia, pero tampoco hace falta recochineo de hacer una canción que se llama Revolución y decir que OT era una revolución ocho veces como hizo Leal.

Ya puestos tenía que haber dicho “esto sí que es una revolución y no la mierda con patatas que echan en Telecinco los jueves” -guiño, guiño-.

La semana pasada Roberto Leal hizo que Mónica Naranjo se levantara para que viéramos su vestido. Sí, anoche también. ¿Van a exhibir a Naranjo cada gala? Porque yo soy ella y a la próxima gala me vengo con un pijama viejo, unas bragas rotas y el pelo recogido oliendo a haber frito calamares.

Toni Aguilar era el cuarto jurado de anoche.

Los Javis son como un gabinete de psicología. Les echan a los concursantes más piropos que un grupo de abuelas achuchando a un bebé. Si están nominados ya se vuelcan que parece que están tratando de evitar que caigas en una depresión. Si te pones de tono de móvil una de sus clases da igual si te llaman para decirte que el guiso que estás comiendo es perro con la rabia. Te pones contento.

La primera en cantar fue chupa-chups de fresa y… perdón, Marina. Es que ese pelo rosa me perturba. A Marina ahora no le pueden pegar chicles en el pelo, tienen que pegarle un pelo en el chicle. ¿He hecho ya este chiste?

El caso es que cantó bien, pero se meneó menos que el David de Miguel Ángel atado con correas. Vale que no hagas una coreografía complicada, pero es que parecía que había pisado una mina y que si levantaba el pie estallaba.

Al acabar la canción estaban en el escenario su madre y su novio. Su novio llevaba un corte y un color de pelo que Justin Bieber borracho no tendría cojones a hacerse. El novio era de lo más moderno que he visto yo. Llega la tía esa de la lejía del futuro a vender detergente al presente y le ve y le copia el look por innovador.

Roberto habla con la madre de Marina y Marina… bueno. Estaba ocupada.

En un momento dado Roberto Leal le preguntó a la madre “bueno, ¿cómo ves a la niña?” y la niña estaba comiéndole los morros a su pareja que no quedó una baba por intercambiar.

“El otro día con el baile lo vi y dije madre mía, pero ese culo ¿cómo lo mueve así?“, declaró el rapaz sobre lo que había visto por la tele a si novia. Y más morreos. Por el amor de Dios, que casi se lo montan en el escenario. Yo soy la madre y antes de darle recuerdos de la familia le doy anticonceptivos.

Mireya cantó después. Fue más lista, porque eligió una canción muy conocida (Alejandro Sanz) y en español y eso es como una multa, le llega seguro a la gente.

Los padres de Mireya estaban también en el plató, pero no traían ninguna pareja que arrimara cebolleta a su hija. Los señores tienen un bar y al parecer tienen el 24 horas puesto todo el día. Ahora hay por ahí un grupo de parroquianos del bar futboleros que no tienen ni puta idea de cómo va la liga, pero que tienen unas discusiones sobre OT que flipas.

“Estamos en un momento en la Academia que o nos traen un camión de chuches o nos corremos una juerga“, dijo Noemí Galera en una de sus intervenciones por el plasma. No sé cómo interpretar eso, la verdad. ¿Tienen el azúcar bajo? ¿Quieren cogerse una cogorza a base de regaliz rojo?

De invitado de la noche estuvo Romeo Santos. Romeo lleva un corte de pelo homenaje al estilismo vasco de los años 80, con un flequillo cortado con hachazo que lo único que no sé es cómo no tenía un corto.

Una muchacha del público comenzó a gritarle al muchacho “GUAPO, GUAPO” y no saltó y lo dejó seco allí mismo porque el foso donde ponen al público es alto. De hecho, creo que fue la única que se movió emocionada cuando Romeo.

Aitana y Cepeda han estado esta semana guardando comida en armarios como si fuesen la ardilla de Ice Age. Joder, que tienen cinco comidas al día. Pero no creáis que guardan un bollicao, no, guardaron putos san jacobos. SAN JACOBOS. La próxima vez que metan un cachopo debajo de la almohada.

Aitana esta semana recibió la llamada de su madre. Pero no hizo falta ni que hablara con ella, porque iba llorando ya antes de entrar. Luego habló con su novio y de nuevo con su madre. Ambos le echaron la bronca por comer miel como si fuera Winnie de Pooh con el mono.

Alfred es el típico niño repelente que todo lo hace bien y encima me cae bien. Qué asco. Es que no puedo ni odiarle. Entre aprenderse las canciones de la gala, las coreografías y las clases, pues se ha compuesto una canción. Y no ha descubierto la cura para la alopecia porque le entraron ganas de cagar.

Esta semana le llamó su madre. El descastado no la reconoció, de hecho parecía que le estaban llamando de Jazztel para ofrecerle una oferta de fibra óptica. Alfred no sé si ganará dinero con la música, porque como confíe en heredar va jodido.

Ambos cantaron bien. Lo malo es que Alfred de cantar va bien, pero lo de bailar… Si despeñas por un barranco a un espantapájaros se mueve mejor que Alfred. Es que ni para bajar por las escaleras, que iba peldaño a peldaño como si le acabaran de operar una almorrana gorda.

Toni Aguilar le dijo a Aitana que era “luz” y a Alfred que era “dulce locura”. La verdad, me quedo con lo de la luz, que con los precios que tiene la electricidad lo de poder levantarte a hacer pis por la noche sin tocar un interruptor mola.

Esta semana ha pasado por la academia Nina, la primera directora de la Academia de OT. Sí: sigue con el pelo con rizos como para cortarle el pelo y poder poner una fábrica de muelles.

Nina les dijo que OT va a ser para ellos “una mili fantástica” y que van a hacer “un grupo del copón”. Joder con Nina, tiene un lenguaje que creo que ahora dirige un cuartel.

“Disfrutad que la vida son dos días y uno llueve y el otro está nublado“, les dijo como consejo final. En serio, que alguien le pague a esta mujer un viaje a las Canarias que necesita un poco de sol. Qué optimismo, oye. Nina no decora la casa en Navidad porque ella ya es como unas pascuas.

Cepeda habló con su madre. Al parecer su novia llama a la señora todos los días. Cepeda le dio como mensaje para su chica que está bien. Cepeda piensa que ha sido secuestrado y que está en una celda de aislamiento y que su novia le da por muerto.

Miriam recibió una llamada de su novio. Puso una cara de sorpresa como si le hubieran puesto al teléfono a Napoleón cantando por Lola Flores. “Una ingeniería… compaginarla con el 24 horas de OT…”, dijo Miriam. Sí: a su novio le van a dar una doble licenciatura.

El caso es que Miriam y Cepeda están convencidos de que no les sale bien la canción. ¿Pero cómo les va a salir bien si se han pasado la semana llorando? Es que los Javis con eso de sentir y meterse en las canciones a veces se pasan. El día que alguien tenga que cantar lo de “hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo” van a tener que pixelar el 24 horas.

Luego llegó el turno de Agoney, que cantaba una canción de Conchita Wurst, que como los dos tienen barba, pues genial. Al parecer Agoney tiene mucho reflujo y eso le daña las cuerdas vocales. ¿Pero este tío qué bebe? ¿Disolvente? Ríete tú de esnifar pegamento. ¿Alguien puede sacarle los gasecitos a este niño después de comer?

El caso es que no cantó mal (todos han mejorado mucho). Su escenografía consistía en un montón de espejos que no paraban de moverse. La canción cuenta la historia de una chica a la que un terremoto le pilla en un probador del Zara y tiene se meterse en una talla 38. Un drama.

Vimos un vídeo de una merienda (ahí meriendan que es una orgía de comida) en la que se dedicaron a lanzarse comida y rebozarse las cosas de fregar.

Romeo Santos cantó. Cantó como él canta, como si le estuvieran apretando los testículos. El pavo es un maromo de dos metros, pero canta como mi prima pequeña imitando a Mickey Mouse. Eso sí, el muchacho de geografía sabe, porque no dejaba de gritar nombres de sitios. ¡BARCELONAAAA! ¡ESPAÑAAAAA! ¡MATALUENGAAAAA! ¡VILLANUEVA DE LA SIERRAAAAAA! y así.

Los siguientes en cantar fueron Nerea y Ricky.

Nerea habló con su madre. Lloró. Dijo máma y pápa. Les pidió a sus padres que cuando nominen a alguno de sus amigos le voten para salvarle. Otra que dilapida la herencia.

Ricky habló con su amiga, que le llama “churrito”. Nombre bueno, ojo, sexy y erótico a tope, sobre todo si te lo dice una hipotética pareja. Oh, sí, churrito, hazme el amor, oh, oh, churrito, empótrame churrito. Gatillazo.

Han estado esta semana intentando hacer el salto de Dirty Dancing, The Time of My Life. No se han roto la crisma de milagro. Si deciden hacer una coreografía que incluyera saltar en paracaídas sobre un volcán habría sido más seguro.

Mónica Naranjo, la dama de OTelche.

Mónica Naranjo les escuchó desde la mesa del jurado con los auriculares puestos. Le sentaban como a un cristo dos pistolas. Y es que eso no eran auriculares, eso eran dos putos altavoces de 500 watios atados a una mancuerna. Ahora los tímpanos de Mónica Naranjo están orbitando Júpiter.

Beatriz Luengo también pasó por la Academia esta semana. Me alegro de que se atreviera a dar ese paso. Ha sido todo un paso adelante. JA JA JA JA. Perdón. Soy más tonto que coleccionar pedos. Lo sé.

Ana Guerra. Recibió la llamada más lacrimógena de todas. Es como si la hubieran llamado de una empresa de gas pimienta. Le llamó su gato. Os lo juro. El gato habló con ella y ella lloró. LLORÓ MUCHO. Lloró hasta que la sequía en Tarrasa dejó de ser un problema. Yo me bajo de la vida. Ahora me da miedo coger el móvil por si me llama mi coneja.

Ana Guerra cantó sola y cantó muy bien. Acabó la canción llorando. Lo mismo es porque recibió un whatsapp de su gato.

MOMENTO AMAIA

Amaia y Roi fueron después. Amaia declaró que se estaba haciendo “un pis”. Se retorcía en el sofá que parecía un anuncio de pérdidas de orina. Amaia tenía la vejiga que si mea en un camión cisterna lo llena y aún tiene ganas de aguas menores.

“Tienes una bufanda amarilla, póntela. Y tienes dos bodys que te los puedes poner con la falda“, le dijo su madre a Amaia, preocupada por que no le coja frío. “Angela me ha dicho que te diga que Alfred le encanta”, añadió. JA JA JA Indirectitas.

JA JA JA

A Amaia la vieron tan mal que la dejaron salir a mear mientras Roberto Leal le daba palique a Roi. A este muchacho le llamó su hermano desde “Asia”, porque Roi no se acordaba de qué país. Pero lleva allí un mes, “puede que dos… o tres”, dijo Roi, que tiene una memoria fotográfica. Pero fotográfica de carrete antiguo velado.

Amaia tardó tanto en volver que creo que lo que hizo en el baño fue un número 2. Vamos, que liberó una caca que cuando salió al escenario pesaba dos kilos menos. Esa cañería hay que cambiarla fijo. Sólo le faltó salir al escenario con un trozo de papel higiénico pegado al zapato o con la falda remetida por las bragas.

Pero qué bien, QUE JODIDAMENTE BIEN canta la jodía.

Raoul fue el siguente. Os juro que este chico a mí me recuerda a Ken. Al muchacho no le gustaba cantar solo. Normal, te comes el marrón al 100% y luego tienes que rebañar.

Esta semana recibió la llamada de su hermano (que juega en el Español) y cuando salió del confe se apuntó lo que le había dicho su hermano para no olvidarse. Joder, qué rencoroso. El hermano le echó la bronca por morderse mucho las uñas. ¿Para qué se guardan San Jacobos si pueden comerse las uñas?

Cantó un tema de Lady Gaga que cada vez que lo oigo lloro. Como si me hubiera llamado mi gato o más. La gente del público en el plató sacó el móvil con la linterna encendida y apuntando hacia él. Le dio tanta luz que ahora parece Kunta Kinte. Si en lugar de estar Raoul ponen un pollo, se les asa y tienen cena.

Beatriz Luengo cantó en directo con Agoney. A Beatriz Luego yo la conozco y es la persona más maja sobre la faz de la tierra.

Y EXPULSADA DE LA ACADEMIA… ¡¡MARINA!! Mireya se quedó con el 63% de los votos.

Yo no sé qué pasa este año en OT que los expulsados salen con una alegría que parece que les han dado la condicional. “Me lo llevo todo, me llevo la experiencia, los llantos, los momentos, a ti, vestuario, peluquería, a estas personas de aquí…”, dijo Marina en un ataque de cleptomanía.

– Y me llevo la cubertería y el cenicero de plata y los candelabros, la calderilla de encima de la mesita de noche y las cenizas del abuelo Florentino.

En serio que no me acostumbro al numerito de todos los compañeros de pie y en fila, cantando lo de “te quieroooooo, te quierooooo” que parece que te están despidiendo porque te has muerto. Sólo falta una foto enmarcada del expulsado y coronas de flores, joder.

Los finalistas a favorito de la semana fueron Alfred, Cepeda y Amaia, a la que el público del plató coreó con profusión. Pero el favorito de la semana fue Alfred. Cómo le miraba Amaia, orgullosa de su zagal, de su churri, de su cariñín.

Toni Aguilar le dijo a Alfred que “ahí fuera hay otros mundos, prepárate para enfrentarte a esos mundos“, porque al parecer va a dejar la carrera de cantante y se va a ir a combatir a los alienígenas de más allá de la galaxia.

A Ana la valoró Mónica Naranjo. “Te he visto elegante, con soltura y con una alegría que me ha enamorado”. Cruzó la pasarela.

You habló con Ricky: “Vamos a hablar un poco de Los Ramones, que el otro día llevabas una camiseta de ellos”, le dijo. Joder, pues menos mal que Ricky no se puso una camiseta de Talleres Paco. El caso es que le dijo que tenía ímpetu, pero que no convencía y le nominaron.

El Manu de la vara.

Manu valoró a Amaia. Manu es una alegría. Además de ser el doble de José Mota le dijo a Amaia que “va a ser que no” canta mal. Que sí, que cruzó la pasarela. La cruzó más despacio que cuando iba a mear.

Toni Aguilar valoró a Mireya. Que guay, que muy bien todo, que genial, que cruzara.

Mónica habló con Raoul: “Te voy a ser muy sincera”, le dijo y ahí Raoul ya se hizo todo encima. Porque Mónica Naranjo te mira con mala leche y se te suelta el esfínter a ti y a tu vecino. Cruzó la pasarela.

You valoró a Agoney. Le dijo que su coche estaba roto, que trabajan con un instrumento y que hay que cuidarlo. Ni que estuviera Agoney devolviendo un coche de alquiler. Le nominaron.

Manu valoró a Nerea. Le dijo que está remontando, así que cruzó la pasarela como el que cruza el estrecho de las Termópilas.

Manu valoró a Miriam. Le dijo que el mundo de la música a veces es inexplicable, que no sabe qué está pasando. “Creo que tienes muchas cosas para triunfar, pero la música te tiene que llegar”, le dijo, porque Miriam se ha quedado sin megas y no se la puede descargar. Nominada.

A Roi le habló Toni Aguilar. Que mucha mejoría, que muy bien la canción y que se hizo un Ferrero Roché y les conquistó. Cruzó la pasarela.

Mónica valoró a Cepeda. Y se burló de él poniendo caras de Cepeda triste, feliz y sorprendido poniendo el mismo jepeto. JA JA JA JA Me quiero ir de cañas con Mónica Naranjo para ponernos a despellejar a gente. Cepeda nominado.

You valoró a Aitana. “No hay un ascensor directo al triunfo, hay que usar las escaleras”, le dijo. Pues qué puta mierda, llegas al triunfo herniado y echando el bofe. Cruzó la pasarela.

NOMINADOS: RICKY, AGONEY, CEPEDA Y MIRIAM.

Los profesores salvaron de la nominación a Agoney.

Los compañeros salvaron a Miriam, por los pelos, porque Cepeda también tuvo muchos votos.

Así que se quedaron nominados Ricky y Cepeda.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Besazo!

Las adicciones de los concursantes de OT, al descubierto en la cuarta gala de Operación Triunfo

La hora de la Mieladona en la Gala 4 de OT.

Hola a todas y todos.

Perdonad si escribo como si lo hiciera con muñones sangrantes, pero es que ayer empecé a hacer ejercicio y hoy me duele todo el cuerpo. De hecho, si me dieran una paliza veinte maromos me daría igual, porque no iban a encontrar un sitio donde pegarme que no me duela ya.

De hecho, a lo mejor hasta se pinchaban con las agujetas. Porque una cosa os digo: ahora mismo es más fácil encontrar una aguja en un pajar que una paja en mi agujetal.

Sólo por eso me merezco un followcito:

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Bueno, dejemos de lloriquear y vamos con la gala de OT.

La cosa comenzó con los triunfitos cantando Eres tú. A ratos estaba entre una canción maravillosa de la historia de la música en España y a ratos parecía un interrogatorio con humo de tabaco y luz potente en la cara.

¡ERES TÚ, ERES TU! ¡USTED ORDENÓ EL CÓDIGO ROJO!

Todos acabaron con el gesto ese de levantar el micro que no sabes si es algo así como una postura épica o que les escuece el desodorante y están intentando airear el alerón.

CARTA ABIERTA PARA ROBERTO LEAL: Te juro que nos creemos que la gala es en directo. No hace falta que digas la hora cada quince minutos, joder, que pareces la cuenta atrás de un lanzamiento de misiles.

Esta semana los estilistas de la Academia se han puesto creativos, por eso Marina iba vestida de chupa-chup de fresa ácida, con una cabeza de un color que podría camuflarse en una estantería de peluches de la Pantera Rosa. Ese peinado tiene que aparecer tipificado en el Código Penal.

Leal me cae muy bien. Esto lo digo en serio, pero a veces creo que si se encontrara con un tipo a punto de saltar del puente de San Francisco e intentara calmarle, el tío saltaría pero además se iría cortando las venas durante la caída. A Cepeda y Thalía les dijo “uno de vosotros esta noche ya no dormirá en la academia”.

– Uno de vosotros será llevado fuera del plató y se le romperán las piernas justo antes de ser arrojado a una porqueriza donde será devorado por gochos carnívoros con halitosis.

Ya puestos…

Mónica Naranjo. Ay.

Mónica Naranjo iba anoche con un vestido que… os digo ya que la ropa y toda la historia de la industria textil ha merecido la pena sólo por Mónica naranjo, a sus 43 años, con ese vestido.

El cuarto jurado de anoche fue Alejandro Parreño de OT 1. No me acordaba de quién es, la verdad. Pero hice como cuando me saludan por la calle y no caigo en quién es: disimular.

Tienes que estar nominado porque eres un perro“, le dijo a Cepeda una de las profesoras, Mamen. JODER. He visto películas de sadomasoquismo que acojonaban menos. A esa docente sólo le faltó sacar un tacón de aguja y pisarle los testículos al pobre chaval.

¿Qué, cómo? ¿Que por qué veo películas de sadomasoquismo? Esto… porque me tocaron unos VHS de regalo en un bollicao.

Sin embargo a Thalía le dijo “venga bonita, que está muy bien“.

Esta semana han salido a correr. Ya sabéis que están encerrados siempre dentro de la Academia. Así que Roberto Leal fue a buscarles y se los llevó a correr por los bosquecillos que rodean la Academia. Roberto Leal estuvo a punto de palmar de un infarto.

Cepeda cantó en primer lugar. ¿Por qué esa cara de miedo-pena? Qué exageración. Daban ganas de darle un abrazo y decirle que todo iba a salir bien. Os juro que yo le veo en una protectora y lo adopto. Y le pongo de nombre Temeroso.

Después de cantar le recibieron al otro lado de la pasarela sus primos. Se les notaba más fuera de lugar que un bocadillo de chistorra en un Naturhouse.

Después cantó Thalía. Era una canción de Malú. Al parecer la muchacha siempre se pone para cantar un guante de esos que tienen los dedos recortados y se usan para calentarse en bidones con fogatas dentro. No cantó mal-ú, tampoco para que se me cayeran las bragas. ¿Qué por qué llevo bragas? A ver, por favor, dejad de preguntar.

El caso es que después de la canción estaban sus padres detrás, en el escenario. Madre de Dios, qué llorera.

Thalía, que llevaba pantalones de cuero y una especie de bata de cola, vio que sus padres iban de negro y cuero y con correas y dijo: “¡MIRA, SOMOS LA FAMILIA GÓTICA!“. Creo que las mejores amigas de Thalía son las hijas de Zapatero.

La madre de la muchacha dijo que estaba enganchada al 24 horas y que se llevaba la tablet al servicio. Y allí la niña siempre canta que te cagas. JA JA JA JA. Perdón por el chiste.

Primera invitada de la noche: Ruth Lorenzo. Cantó una canción llamada Good girls don’t lie, las chicas buenas no mienten. Pero con la pronunciación de Leal podría haber sido Good girls don’t light. O sea, Las chicas buenas no hacen dieta. O Good girls don’t light, que es A las chicas buenas les cortan la luz por impago.

Aitana y Amaia fueron las siguientes en cantar. Quiero una Amaia en mi vida. A Aitana le dolía la barriga en la gala. Leal lo achacó al consumo compulsivo de miel que hace Aitana, que se come una pera y le echa miel como ketchup a un perrito. Para un plátano, tres cucharadas de azúcar. HOSTIA.

La sangre de Aitana podría endulzar el corazón de Drácula. “Todo entra mejor con miel”, dijo Aitana. Mentira, que es muy pegajosa y si la usas como lubri… va, dejadlo. “No pasa nada, que ya la he dejado”, añadió Aitana, que ella controla, que puede dejarlo cuando pueda. Una mierda. Esta acaba en un programa de Mieladona.

Amaia se ha puesto mechas y se paseó por toda la Academia con los papeles de plata en la cabeza. Parecía la típica loca que se pone un casco de papel albal para que los extraterrestres no les lean los pensamientos. De hecho… lo mismo lo de las mechas era una excusa.

Para ensayar su canción Los Javis les pusieron a hostiar unos cojines. Bueno, pues nada, dos cojines menos en el mundo. A esos pobres cojines los han enviado en una caja de pino a su familia. Qué forma de repartir maporros.

Magalí es la preparadora física. El Sargento de Hierro entrenaba a los marines. Al Sargento de Hierro le entrena Magalí. Y el pobre Clint Eastwood se hace pis encima del miedo en cada entrenamiento.

Agoney y Nerea fueron los siguientes. Nerea ha llevado esta semana un pelo cardado y un jersey que creo que venía de rodar Stranger Things. Pero el caso es que los dos cantaron muy bien. Lo cual me jode, porque no puedo hacer chistes al respecto.

Manu Guix tiene un aspecto adorable que cuando le quieren vender papel higiénico a un cachorrito de labrador, le ponen un anuncio en el que sale Manu Guix jugando con un rollo de scottex. Pero ojo: se coge unos puteos que flipas. Echa unas broncas que podrían hacer llorar a la Reina Malvada de Blancanieves.

Miriam fue la siguiente. Miriam no merienda, Miriam merma los recursos naturales del planeta. Con lo que se jama en una merienda esta chica puede comer una familia china seis años. La gallega confesó que fue la novia de su hermano la que le “introdujo en el consumo de aguacate”.

Miel, azúcar, aguacate… en esa Academia hay un problema de politoxicomanía alimenticia. De la Academia van a salir directos a una Clínica para desengancharse de todas esas mierdas.

You le dijo a Miriam: “Respeto la elección de esta canción pero no la comparto. Ni tú has ayudado a la canción ni la canción te ha ayudado a ti“. Bueno, ya sabéis que si necesitáis hacer una mudanza no llaméis a la canción de La media vuelta que no os ayuda ni dobla el lomo.

Raúl y Marina cantaron juntos. Incidieron en cambio de color del pelo de Marina. “¿Te atreves a un cambio de color?”, le dijeron. Pero estaban pensando en “¿te atreves con una putada gorda?”. En un primer momento la dejaron como si en lugar de haberle pegado un chicle en el pelo le hubieran pegado pelo en el chicle.

Para su canción les pusieron a los bailarines y bailarinas. A todos. A todos los bailarines que había en 150 kilómetros a la redonda. En ese escenario había más gente que en el Primark el primer día de rebajas.

Esta semana ha estado en la Academia Pasión Vega. Qué crack es esa mujer. También estuvo India Martínez. Ídem.

Turno de Mireya y Ricky. Sé que en la Academia están aislados, pero… ¿podría pasarle alguien de contrabando a Ricky una nota en la que ponga que los tiempos de Grease pasaron y que puede dejar los tupés rizados con escorzo?

Cantaban la canción esa de mirar hacia arriba y disfrutar las cosas buenas y la madre tierra… Bueno, pues la madre tierra les ha echado de casa y les ha desheredado. En serio que había que mirar hacia arriba para no mirarles a ellos. Mucho baile y poco cante.

Roi y Ana Guerra fueron después. Roi esta semana ha estado cantando canto gregoriano. Lo que pasa es que su canto gregoriano parecían los sonidos que salían de las mazmorras de la Inquisición.

No cantaron mal aunque Ana casi se rompe el cuello en el escenario tratando de mover la cabeza a lo negra vacilona del Bronx. Me pareció ver cómo le saltaban las vértebras fuera del cuello.

IMPORTANTE: Esta semana se les han atascado los cagaderos en la Academia. Al parecer alguien echó un zurullo que no se iba ni atándole un contrapeso. Es más, no sólo es que no se fuera, es que cuando tiraban de la cadena aparecían nuevos zurullos. Era un criadero de cacotas. Hollywood es la fábrica de los sueños y la Academia es la fábrica de los excrementos.

Alfred cantó en solitario y después del tema de las cacas. Alfred se ha puesto en plan hippie-espiritual con la canción de Salvador Sobral. Joder. Alfred no quiere un millón de amigos, quiere abrazar a la gente. A toda.

“Sueño despierto y no duermo”, es el verso que Alfred aportó al himno de la Academia que están componiendo. “Sueño despierto y no duermo”. Otro que toma sustancias alucinógenas. Seguramente nocilla caducada.

Ana Guerra cantó una canción con Maldita Nerea. La verdad es que el nombre está bien elegido porque por ejemplo, Maldita Raimunda suena más a Puerto Hurraco que a Pop.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡THALÍA!!

Cepeda se quedó casi con el 70% de los votos.

Thalía dijo que su paso por OT había sido “una pasada”, que ha “currado mucho” y que se va orgullosa y “a gusto”. Mientras se despedía le cantaron la tonadilla esa de “te quiero, te quiero, como la tierra al sol”, que suena como un Alabaré ñoño.

Amaia, Aitana y Alfred fueron los tres más votados para ser los favoritos del público. Y el más votado fue… ¡ALFRED!

VALORACIONES

En tiempos de reguetón, tú tocas el trombón“, le dijo You a Alfred. Joder. You es un puto poeta. ¿Lorca? Un mierda, joder.

“No estoy segura de que puedas dar ángel en el escenario, esta semana te nomino”, le dijo Mónica a Ricky.

“Cuando estaban cantando me imaginé pasando una tarde escuchándote. Eres dulce y natural”, le dijo Alejandro a Amaia, que al parecer es como un plátano de Canarias, dulce y natural.

“Tienes una gran voz, pero es igualmente interpretar y eso no lo vemos en ti”, le dijo Manuel a Marina, y la nominó.

“Me pasa un problema contigo que me falta que seas más natural y no mires a cámara”, le dijo Alejandro a Raúl. Al parecer Raúl debe mirar al guardia de seguridad que está al fondo del plató. Cruzó la pasarela.

“Una persona con un don innato como tú está perfeccionando, pero has nacido artista. No me parece de recibo que estés quejándote, que seas una carga para Nerea”, le dijo Mónica a Agoney, que tenía los cojones de corbata. De las que aprietan. Pero pasó.

“Eres de mis favoritas del programa, pero hoy no he visto a la Miriam que creo que podemos ver“, le dijo You a Miriam, porque al parecer quería ver a Miriam Díaz Aroca. Y la nominó. Pues menos mal que es de sus favoritas, porque a si es de las que menos le gusta le da seis puñaladas en directo.

“Llevas una evolución positiva, con matices”, le dijo Manuel a Aitana, en una valoración que a los seis segundos de empezar a mi me estaba dando sueño.

Estoy que voy a vomitar”, dijo Aitana tras cruzar la pasarela. Pensé que echaba la pota en directo por sus problemas de estómago. Habría molado mazo.

Me sigues pareciendo fría sobre el escenario“, le dijo Mónica a Nerea. La próxima canción va a salir Nerea cantando “hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción”. Cruzó la pasarela.

“Llevas unas semanas de bloqueo”, le dijo Alejandro a Cepeda, no sé si insinuando que fue Cepeda el que atascó el baño después de romper el bloqueo. Cruzó la pasarela.

“Normalmente, desde que entraste te meto cera todas las semanas“, le dijo Mónica Naranjo a Roi, “pues hoy voy a limpiar, te voy a felicitar”, añadió.

“Tu actuación me ha parecido insípida, desequilibrada, dispersa y floja, te propongo para abandonar la academia”, le dijo You en plan buen rollo a Mireya.

“Has sido el ejemplo de la evolución”, le dijeron a Ana Guerra.

ASÍ QUE SE QUEDARON NOMINADOS: MIREYA, MARINA, RICKY Y MIRIAM.

Los profesores salvaron a Miriam.

Los compañeros salvaron a Ricky. Me dio mucha penita, porque nadie votó a Marina. Si yo soy Marina les pongo un laxante en el colacao que se pasan la semana sin hacer esfuerzos más allá del do menor porque se cagan encima.

AAASÍ QUE MARINA Y MIREYA NOMINADAS.

Y poco más, amores y amoras. ¡Espero que lo hayáis disfrutado!

Pillan a un concursante de OT que tenía un móvil con conexión y se los tienen que quitar urgentemente

¿Quién será el hacker de móviles?

En esta edición de OT los concursantes tienen móviles y pueden subir fotos y comentarios a redes sociales, aunque teóricamente éstos móviles están capados para que ellos no puedan ver mensajes ni recibir ninguna información del exterior. Pero por lo que ha pasado, poco más y les ponen fibra óptica y una antena parabólica para facilitar las comunicaciones.

Resulta que han pillado a uno de los concursantes oyendo la radio, sí, la radio FM. Si les llegan a pillar oyendo la AM en lugar de regañarles les dan el pésame y les consuelan.

Lo ha anunciado el director de Gestmusic-Endemol (la productora de OT), Tinet Rubira: “Retiramos temporalmente los móviles, uno tenía la radio desbloqueada y durante 15 min han sintonizado una emisora musical“.

Asi que los están revisando, con la idea de devolvérselos pronto. El caso es que al parecer son móviles BQ y llevan el FM de serie. Eso con un iPhone no pasa. Más que nada porque en un iPhone puedes hacer tan pocos cambios que poco más o menos tienes que pedirle permiso para llamar a tu abuela.

Lo que aún no se sabe es si ha sido algo accidental o si el concursante, cuya identidad tampoco ha sido revelada, ha desbloqueado la APP adrede. (Sigue leyendo)

La verdad es que se agradece la transparencia de Tinet Rubira y que den explicaciones así de deprisa.

Yo apuesto a que ha sido Amaia, pero sin querer, usando el móvil para depilarse los sobacos, que es su gran obsesión. O eso, o se ha quedado dormida con el móvil en la mano y la babilla resultante de la siesta ha caído en la pantalla, desbloqueando la radio.

ACTUALIZACIÓN: Ha saltado la liebre. Agoney, Cepeda y Aitana han sido los hackers que han crackeado uno de los móviles para sintonizar la FM. Bueno, ha sido Agoney, pero Cepeda y Aitana estaban ahí al olor de la sardina. Dios, qué prodigio. No me extrañaría que el día menos pensado les detuvieran por ser de Anonymous.