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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

‘Operación Triunfo 2017’: resumen del estropicio de las canciones al éxito del final de la gala (Parte 2)

¡Coooorreeee que viene una bola de piedra gigante!

Venimos de la Parte 1 del post, leela pinchando aquí.

Siguieron los concursantes y las canciones.

Marina: se presentó al cásting porque se lo dijo su novio que se lo había dicho su madre. Casi se fue del casting seis veces. Qué sufrir oye. A Marina le pasa con la autoestima como a mí con la gasolina de la moto: siempre la lleva justita. La muchacha cantó que ni fú ni fá.

Ricky: Ha currado en tantas cosas que parecía un anuncio de una ETT. Su padre le dijo que se dejara de mierdas de ser artista y que estudiara una carrera de verdad. Pues como el 99,5% de los padres del mundo. Se cabreó porque en el letrero le pusieron 32 años pero sólo tiene 31. Hijos de puta que le querían hundir.

Total, que Ricky cantar bueno, pero fliparse… mucho. Movía las piernas como si tuviera lombrices en el culo y no pudiera rascarse. Y a la vez ponía caritas de empotrador Johnny Fucker.

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Mireya: sus padres tienen un bar y ya no ponen el fútbol, ahora ponen a la niña para llenar el local. Salió reina de su pueblo y Miss Málaga. “Algo de guapa tendré”, dijo. Pues yo he visto misses que podrían haber salido en el Señor de los Anillos haciendo de orco sin maquillar. Así que menos fliparse.

Cantó a lo flamenquito. Esta muchacha es capaz de cantar a lo flamenquito hasta una canción de Chimo Bayo (al que la mayoría no conocéis porque sois muy jóvenes, cabronas y cabrones).

Raúl es botones en un hotel. El casting lo hicieron en su propio hotel y ya que estaba allí pues se presentó. Menos mal que era de cantar… Si llega a coincidir que hacen un casting para una peli porno ahora estaría desnudo y pene en mano.

El muchacho cantó en un inglés que si usa ese mismo acento para dar indicaciones en el hotel la mitad de los turistas acaba durmiendo en el cuarto de las fregonas.

Llevábamos dos horas de gala y ni una puñetera pausa. Sé que os interesa saber que me estaba meando como una persona mayor. Tenía la vejiga como un pellejo de vino.

Jurado: You valoró a Marina: “desde aquí veo el miedo en tus ojos”, le dijo. Joder. Hoy, en valoraciones psicopáticas… You. Y entró en la Academia. Al final You estuvo hasta tierno.

Manuel habló con Mireia. Le dijo que le había visto gestos de una gran artista, pero que eran gestos antiguos. Es que no se puede cantar imitando el deje de Teodorico II.

Mónica habló con Ricky. “De todos eres el único que se desenvolvía con soltura sobre el escenario“, le dijo la mujer. Pero no le llegó a Mónica la sensualidad de la canción. Así que como no la puso perraca, pues estaba mal hecha la canción. Pero eh, pa’ dentro.

You valoró a Raúl. No sabía si valorarle o darle propina por subir las maletas. “Has hecho una actuación discreta”, le dijo. Pues joder, como tiene que ser un botones, discreto. You le metió en la Academia.

Nos pusieron un vídeo de los casting de gente que… a ver cómo lo digo. No es que cantaran mal, es que hacían que un mundo sin sonido fuera un mundo mejor. Joder, es que el micro trataba de escapar.

Más cantantes:

Joao es brasileño, pero vive en Madrid. Ha sido jugador profesional de Hokey sobre hierba. Es de los que se ponen gorro de lana así estén cayendo 45 grados y esté en la playa.

Cantó haciendo unos gallitos en falsete que eso parecía una granja.

Nerea tiene 18 años y es la versión rubia de Nerea la de Gran Hermano. “Me dicen ¿donde te ves dentro de diez años? y yo digo, encima de un escenario”. Joder, qué calculo más preciso. Lo mismo le pillaba en el camerino, pero no. Justo encima.

Cantó una canción de Vaiana, la peli de Disney. Puestos a hacerse una de Disney, ¿por qué no una del Genio de Aladdin? Una de mis pelis favoritas de todos los tiempos. Total, que si Vaiana hubiera cantado así Maui no habría aparecido.

Amaia tiene 18 también y dijo que lo mismo se independiza del tirón, aunque es “un poco desastre”. Hablaba como bajito. Esta chica te lee un prospecto y te quedas dormido antes de llegar al “para qué se utiliza”. Dijo que cuando entre en la Academia cuidado porque no soporta “los ruidos al comer”.

La verdad es que lo hizo muy bien. El nivel de los cantantes empezó un poco como el culo y empezó a mejorar después. Me alegro.

Ana fue la siguiente, pero no supimos nada de ella porque su micro no funcionaba. Al parecer la muchacha necesita su almohada sí o sí. Mira, en eso se me parece. A mi me molesta más una mala almohada que una cama llena de pirañas. Ah, no, que lo que le pasaba es que se pone la almohada entre las rodillas porque le da dentera que se le junten. ¿?

A Ana no le apetecía cantar a la vez que sonaba la música. Que hubiera ido más lenta la música, no te jode. Pues no es chula la música que no es capaz de ajustarse a Ana. Eso sí, la muchacha estaba motivada que parecía que se había bañado en RedBull.

Roi es guitarrista en una orquesta. Dijo estar asustado. En su primera orquesta le llamaban Milhouse. En su primera orquesta eran una panda de cabrones de padre y muy señor mío. Pero muy graciosos, eso sí. Intentó hacer una colecta para pagar una apuesta para pagar una suerte de apuesta de 3.000 euros. No puso pasta ni Giovanni Rana.

El muchacho lo hizo bien. Y es que cuando te has pelado el culo cantando y tocando a las dos de la mañana a varios grados bajo cero en un pueblo perdido de la mano de Dios, no hay plató que te intimide.

AMIGOS DE LAS ORQUESTAS DE ESPAÑA: OLE VUESTROS OVARIOS/COJONES

Valoraciones del jurado. Había muchos murmullos. Manuel valoró a Ana. Le dijo que por su cara estaban pensando lo mismo: que se había equivocado de canción, que no le quedaba bien. Al parecer las canciones son como los pantalones de la talla 38: te aprietan el choc… total, que pasó a la Academia.

Mónica valoró a Nerea. Para Mónica la canción ahora sí estaba bien elegida para ella. Pero le preguntó que qué tal cantaría un tema dramático. ¿Dramático cómo La Ramona o La Cabra, la cabra la puta de la cabra?. Total, que entró.

Cada vez que uno pasaba los demás le hacían una melé como pata matar a un rinoceronte.

You valoró a Amaia. Le dijo que cantaba bien, pero que la canción (era el turno de meterse con las canciones) había fallado. Le dijo que le faltó el dramatismo de David Bowie. Eh, que a lo mejor es porque no es David Bowie, llámame loco. La puso en duda. CAGADA.

Manuel le habló a Joao. Le dijo que tiene una voz bonita, pero que abusa del falsete. Vamos, que canta que parece que se está agarrando los huevos mientras sale agua fría de la ducha. Le pusieron en duda.

Y Mónica valoró a Roi. ¿Tienes algún problema con cantar en castellano?, le preguntó Mónica, que luego sin saber muy bien porqué se puso en plan mala hostia. “No sientas que te estoy atacando”, le dijo Mónica con un tono que quería decir “te estoy atacando que ni Kim Jong-un con una escopeta”. Pero para dentro.

Y llegó el momento de ver de entre los dudosos quién pasaba y quién no. Momento tenso.

En la cuerda floja estaban Mario, Mimi, Thalía, Amaia y Joao. Pero en la cuerda floja que no estaba ni atada.

Los profesores podían salvar a dos de los que estaban en duda. Como es tradicional en OT, los profesores no estaban de acuerdo con las decisiones del jurado. Un clásico.

Y LOS PROFESORES SALVARON A THALÍA Y A AMAIA.

Se quedaban Joao, Mario y Mimi para que los salvara el público. Sólo había ya una plaza. Mario aseguró estar con un sentimiento de pesar que rezumaba temor, como un ciervo herido buscando la salvación. No, qué va, dijo que estaba “acojonado y que para lo que le queda en el convento se cagaba dentro y mamá no estés mal que yo estoy bien”. Cervantes, chúpate esa, tío mierda del lenguaje.

Los porcentajes quedaron así: 45% 39% 16%. Mario valoró los porcentajes: “¡HOSTIA PUTA!”, dijo, haciendo un análisis académico.

El 16% era de Mario. OOOOOOH. Me dio penica el chaval, la verdad.

Y ENTRÓ EN LA ACADEMIA… ¡¡MIMI!!

Roberto Leal intentó consolar a Joao y Mario, pero no les consolaba ni la Virgen María aparecida.

Y se acabó lo que se daba, amigos… ¡EMPIEZA BIEN OT!

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Edu

    Que sepas que desde ahora tienes un fan incondicional. Menuda forma de narrar un evento televisivo!! jajajaja

    24 octubre 2017 | 02:17

  2. Dice ser Gemma

    Ves como hay vida más allá de gh???
    Benvenut!! 🙂

    Me gusta Roberto…un poco nerviosillo pero frescor y cara nueva!! Por dios!… Que todo es jj o Jesus Vázquez o Arturo Vals.

    24 octubre 2017 | 07:06

  3. Dice ser Miriam

    Holaa! No coincido con tus valoraciones de quien canto bien y quien mal… al igual que los profes creo que el jurado la cago un par de veces… pero gran resumen! 😉

    24 octubre 2017 | 09:07

  4. Dice ser Gema

    Gus eres lo más comentando lo que sea. Un par de carcajadas para empezar la mañana.

    24 octubre 2017 | 09:59

  5. Dice ser Asier

    Jockey? En serio?

    24 octubre 2017 | 10:51

  6. Dice ser Jijiji

    Jajajaja “Joao es brasileño, pero vive en Madrid. Ha sido jugador profesional de jockey sobre hierba” jajaja que tipo de hierba? Perdon Hokey 🙂 🙂

    24 octubre 2017 | 12:33

  7. Dice ser sinvivirenmi

    Joao va de concurso en concurso, le vimos el año pasado en La Ostiamadredelavozquetecagas. donde todos se lo rifaban, lloraba como ….Joao, parecía que iba a ser el cantante mas mejor del mundo mundial y se lo cargaron en dos asaltos. Nunca mas se supo de él hasta que , Oh Sorpresa, estaba anoche en OT!, …. mas de lo mismo.
    Chico, asúmelo, la música no es lo tuyo.

    24 octubre 2017 | 13:11

  8. Dice ser Tania

    Pues un pajarito me ha dicho que la han visto en esta página web, https://www.chicas-valencia.es, pero bueno, no pasa nada.

    31 octubre 2017 | 21:14

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