José Luis, de Supervivientes, sufre un cólico nefrítico en directo y le tienen que hospitalizar durante la gala

Madre mía, amigas y amigos, qué mala suerte.

Anoche, durante la gala, después de recibir justicia y comida, a José Luis le dio un cólico nefrítico por unas piedras en el riñón y tuvieron que ponerle un gotero en medio de la gala y después hubo que trasladarlo al hospital.

Fue una pena, porque la gala tuvo tantas alegrías que yo no cabía en mí de gozo. Bueno, no cabía ni el gozo ni en el tanga que me estaba probando. Me lo tuve que poner al revés y claro, se salían los huevecillos y eso parecía un matrimonio de kiwis albinos.

Perdón. Si habéis superado ya el malestar de estómago seguimos.

Empezamos con JJV celoso porque Eliad ha estado en su casa (en Israel) y ha alternado con más maromos musculados que el jefe de los espartanos de 300. JJV espía tan a menudo el Instagram de Eliad que sabe qué fotos sube antes de que las suba.

Y qué zalamero es el jodío de Eliad, que no pierde baza para adular a JJV. Yo si fuera JJV no me lo tiraba, la verdad, porque ya hemos visto que Eliad cuando se queda sin aire se desmaya y a ver si va a estar ahí haciendo esfuerzos y se te desmaya. O se rompe un tendón o se hace un esguince… a Eliad hay que hacerle el amor en un quirófano y con todo el equipo médico preparado por si acaso.

Los nominados debieron hacer en directo un alegato para salvarse y decir cuáles eran sus hándicap. Su hándicap era que eran incapaces de decir hándicap. Les pides que digan supercalifragilisticoespialidoso en euskera y te lo dicen, pero hándicap fueron incapaces.

Gloria Camila: «Quiero quedarme por vivir la experiencia en pareja e intento superarme cada día», dijo GloriaCa. Sí, lo de superarse será en peso, porque en otra cosa mucho esfuerzo no hace. Las calorías de Gloria Camila son las únicas con GPS del mundo y claro, no las pierde. Dijo que prefería irse ella a que se fuera Kiko.

Pero no era una cosa romántica en plan «eh, mi amor sálvate tú», fue más como «hostia, viene una manada de lobos por allí, prefiero irme yo que Kiko», ya si eso que él se infle a hostias con los compañeros.

José Luis dijo que le encantaría acabar su sueño, que quería ir a Supervivientes desde hace 15 años y que le encantaría acabar. Pero no acabó ni la gala, como os he dicho. A no ser que su sueño fuera acabar en un hospital de Honduras, entonces sí lo ha cumplido.

Kiko: «Soy como soy, creo que me habéis conocido. Reconozco que tengo muchos defectos, pero es que la convivencia me la tomo muy en serio, pierdo muchos las formas». Sí, para nuestra desgracia te hemos conocido. Y tú no pierdes las formas, es que las tienes estudiando en el extranjero.

Después, copiando buenas o malas formas de Gran Hermano, se pidió a los concursantes que se pusieran detrás de quien querían que fuera salvado. La grada de José Luis parecía el metro a las ocho de la mañana. En la de Kiko sólo estaba Laura Matamoros, que es igual de simpática que él y en la de Gloria Camila se puso Caracuel.

Si lo posicionamientos hubieran sido currículums para conseguir un curro, el de José Luis tendría doce páginas y al final lo firmaría Bill Gates y el de GloriaCa y Kiko serían una servilleta de papel con manchas de grasa.

Vídeo: Kiko sale a pescar y coge un pez. Uno. Gloria Camila, desde la playa, con el culo bien aposentado, le dice «muy bien, demuestra lo que vales». Y se vuelve al grupo y les dice «os podíais alegran porque un compañero ha pescado», ja ja ja. Sí, claro, como os alegráis vosotros cuando pesca José Luis o Iván, que dice Kiko que lo hacen para quedar bien.

Por no hablar del hecho de que a lo mejor también se tenían que alegrar de cuando comen espaguetis cada dos por tres. Madre de Dios, que egocentrismo y egolatría tienen estos dos. ¡KIKO HA CAGADO, ALEGRAOS! ¡KIKO SE RASCA EL CULO, DECLARADLO DÍA DE FIESTA!

Vídeo de reparto de comida: José Luis renunció a la llamada de su mujer para conseguir el kit de pan. José Luis se levantó temprano y e hizo masa parar migas. Más tarde se levantaron Kiko y Gloria Camila, a los que les faltaba un batín de seda, y exigieron su parte para ellos. «Claro, como ellos comen caliente no les importa. Más consideración para los que comemos crudo», exigió Kiko.

Que no les pongan a Kiko y a Gloria un altar en la catedral de Toledo por ser mártires. Pobres, que comían crudo. Y luego San Lorenzo dándoselas de importante porque lo quemaron en una parrilla, maldito quejica.

Y cuando José Luis les dio su parte de la masa ya hecha, les pareció poco lo que les habían dado. Ellos se comieron los espaguetis y la tarta para ellos solos y piden consideración para lo que se consiguió y había cocinado con sus propias manos José Luis.

Estos dos niñatos piensan que se merecen todo por que sí. Porque ellos lo valen. Van a ser la próxima imagen de marca de Loreal. Solo que en el anuncio saldrá la parejita tacaña y dirá: «Loreal, porque Kiko y Gloriaca lo valen. Tú no, tú eres una mierda que no vale nada».

«El reparto de comida nunca es justo, porque como lo hace siempre José Luis«, dijo en directo Kiko… claro, porque José Luis trabaja. ¿Dónde estábas tu cuando se cocinó? Hasta Laura Matamoros discutió con Kiko porque no les habían dado menos trozo.

Y en directo se quejó Kiko también de que les habían dado a él y a su novia un espárrago más fino que al resto en el reparto de ese mismo día. JA JA JA JA

Cuando se hace un reparto de comida Kiko exige que se haga molécula a molécula. Kiko exige que se use un microscopio electrónico para la medición y un láser de alta precisión para hacer los cortes.

Si en el proceso hay evaporación por el calor o se posa una mosca y come una micra, hay que empezar de nuevo.

Kiko y Gloria Camila piensan que todo el grupo está equivocado. Kiko coge la autopista en dirección contraria y Gloria Camila monta un pollo por todos los idiotas que van en contra suya.

-¿Te puedes creer que cuando tengo comida no reparto y luego la tienen ellos y no me dan?

-¡Indignante!

-¿Y sabes que yo me paso el día tumbado, me hacen la comida, me preparan todo y cuando acaban les hago reproches y les molesta?

-¡Dios Santo!

Y así.

Ambos discutieron esta semana. Iba a decir yo ahora «problemas en el paraíso«, pero odio esa frase y además el paraíso de estos no tenía cojones de pintarlo El Bosco de lo chungo que es. En algo tenía razón Kiko: cuando Gloria Camila está llorando él la consuela, cuando Kiko está mal ella se lo reprocha.

He puesto en Google Imágenes «egoísta» y me han salido fotos de Gloria Camila.

Hoy, en nuestro programa Conocimientos de biología marina… JJV vio durante una prueba algas en el fondo del agua y dijo «ay, que bonito, hay como césped». Con dos cojones. Y Lara le contestó «tenemos mucho placton».

Esta gente el sushi de lo debe comer con hierba del parque. Aaaaaay, mira, hay unos matojos como de seis metros que dan manzanas en ese huerto. Sí, tenemos muchas cabras aquí. Igual de lógico que lo suyo.

«Tú estabas viuda ¿no? Ah, no, estás casada. ¿Y nunca has querido ser viuda?«, le preguntó en directo JJV a la madre de Iván, que estaba flipando en colores y que dijo que no, que no quería ser viuda (no sé si porque quiere a su marido o porque no apareciera la Guardia Civil).  Me corrijo, JJV no come hierba, se la fuma.

Vídeo. Kiko, Iván y Alejandro, maromitos de gimnasio de veintipocos años y que comieron hace dos días a punta pala, quejándose de que se marean y no tienen fuerzas. José Luis, de cuarenta y muchos, que no ha comido y está todo el día currando, como nuevo. Si la generación de Kiko, Alejandro e Iván hubieran tenido que hacer ellos la hazaña de viajar a la Luna, aún no conoceríamos ni Murcia de lo vagos y flojeras que son.

MÁS MACHISMO RANCIO, AMIGAS:

Preguntaba un día Laura a Gloria Camila que cuándo se van a casar y GloriaCa decía que cuando Kiko se lo pida. Y Laura le dijo que porqué no se lo pedía ella, y Gloria Camila, que es moderna como tener orinal debajo de la cama, dijo «si yo fuera chico ya lo habría pedido».

¡Una mujer pidiendo matrimonio, por el amor de dios! ¿qué será lo próximo? ¿que puedan votar o tener cuenta bancaria sin permiso del marido?

Vídeo de la semana de Bigote Arrocet: Se ha afeitado con un cuchillo, como los hombres de verdad, y le ha hablado a los caracoles, como… bueno, como los hombres de verdad. Los guerreros samurais del siglo XII hacían dos cosas para realzar su masculinidad: ir a la guerra y hablar con caracoles.

Y SE HIZO JUSTICIA

«Te queremos pedir disculpas porque en el juego de las tentaciones cometimos un error y te excluimos de la posibilidad de que Juan Miguel te eligiera. Te pedimos disculpas», le dijo Lara a José Luis.

Y además, le dieron la proporción de albóndigas que hubiera comido en caso de que le hubieran elegido, además de tostones y algunas cosas más, como yuka, harina y sal. José Luis, que es bueno pero no gilipollas, se comió las albóndigas y los panecillos y lo demás lo repartió.

Seguramente Gloria Camila y Kiko debían estar pensando que debería haberlo compartirlo con ellos. TODO. Es más, que debería dárselo a ellos, porque son más importantes. Más importantes que el resto de la humanidad.

«La organización es justa y sabe rectificar«, dijo JJV. Me parece muy bien. Así sí. Se ha hecho justicia. Muuuy bien.

Pero el dúo Exigencias y Laura Matamoros, Miss simpatía Mordor 2017, dijeron que ellos no comían. El argumento es que José Luis les había repartido los últimos. TOCATE LOS COJONES Después de ponerle a parir, de amargarle, abroncarle y despreciarle, José Luis debía haberles repartido SU RECOMPENSA INDIVIDUAL primero a ellos. Ole.

Laura, GloriaCa y Kiko están en un parque y se sienta una señora a dale de mamar a su bebé y montan un pollo porque no les ha dado leche primero a ellos.

Y es que a Kiko y a Gloria Camila todo lo que haga José Luis les parece mal. Ellos se están ahogando y aparece José Luis a salvarlos con un barco y se quejan del color del casco del barco. «Nos ha salvado porque es un quedabien«, se quejarían.

RAPADO DE IVÁN

Iván las pasó putas, apenas. Lo de raparse al 1 Iván debió pensar que «al uno» viene de un metro, no de un milímetro. Cómo ama Iván a su pelo que hasta habla con él. Creo que Iván perdió la virginidad con su pelo. Le hizo el amor y por la mañana le preparó el desayuno. Si Iván hubiera estado en el Titanic se habría asegurado de que su pelazo hubiera subido a un bote salvavidas. Es más, si él hubiera sido Jack hubiera dejado que su pelo subiera a la tabla y él habría muerto congelado en el mar.

«Así tienes una pinta de empotrador«, le dijo JJV a Iván una vez rapado. No, lo que parecía es un anuncio de bombillas. O de un armario con las puertas abiertas, porque qué orejas tiene Iván, señores. Lo metes en un túnel de viento y te salen los parámetros de un Boing 787.

«Ostras, si parece que me estoy tocando el pelo púbico cuando salgo los sábados«, dijo Iván cuando se tocó la cabeza rapada. Amigas: ya sabéis que cuando Iván sale los sábados lleva los aledaños del pepino que rascan como para rallar queso. Iván deja las vaginas peinadas. Iván te la enchufa y es como si te estuvieras follando a un rastrillo.

«Parezco Krilin», dijo Iván y JJV no sabía quién es Krilin. POR EL AMOR DE DIOS Si no lo sabéis vosotros tampoco mejor no me lo digáis porque me dais un disgusto.

BRONCA Y CÓLICO

Laura se puso en directo a abroncar a José Luis porque a ella «ya no la compra con comida».

«Venir a un concurso de supervivencia con la idea nada más que de discutir no va conmigo«, dijo José Luis. Y Laura se puso a chillar, porque ella es muy educada.

Y se fue hasta José Luis chillando porque es muy educada. Y le llamó sinvergüenza porque es muy educada. Y le llamó inculto porque es muy educada. Bueno, ella no sabe que la luna es un satélite, pero llama incultos a los demás.

«Os puede el puto dinero«, dijo Laura Matamoros, que está en Supervivientes porque se aburría. Imagen inédita de Laura Maramoros.

Le sobra mazo la pasta.

Y como es muy educada le dijo a José Luis que «no tienes cojones«. Y cuando José Luis le dijo «los tengo y muy gordos», ella respondió «ya te los he visto, cerdo». Qué educada es. Y Laura por qué le ha visto el huevamen a José Luis. ¿Es inspectora de cojonámenes o que?

En las escuelas de protocolo de todo el mundo van a poner vídeos de Laura Matamoros para ejemplificar la educación. Laura es tan educada que la pones al lado de Isabel II de Inglaterra y sólo las distingues por la corona.

Y LLEGA EL PROBLEMA MÉDICO

A la vuelta de una publi Lara Álvarez dijo: «José Luis está siendo atendido por el equipo médico, quiero tranquilizar a sus familiares, está sufriendo lo que parece un pequeño cólico, no sabemos qué es exactamente, por supuesto está consciente», dijo Lara.

Mi Lara quería tranquilizar pero a mí me acojonó mucho más, porque encima miraba como de lado todo el rato, como si estuvieran operando a José Luis ahí al lado a corazón abierto.

«Por supuesto está consciente», dijo. Menos mal, joder, que estaba consciente. «Por supuesto que todos esos intestinos desparramados se pueden volver a colocar, tranquilos», podía haber dicho.

Con todo esto vimos lo peligrosa que es Laura Matamoros, que es capaz de cortarte la digestión. Si comes no puedes discutir con Laura Matamoros hasta pasadas dos horas.

Gloria Camila se libró de la expulsión.  Mierda.

Y la cosa se quedó entre Kiko, que regresó de entre los finados y se puso de pie esperando el veredicto. Le habían puesto una vía con suero y estaba esperando la expulsión con el gotero sujetado por Juan Miguel. Sólo faltó que se enfrentara a la expulsión mientras le daban descargas eléctricas con un desfibrilador. Aquí están Kiko y José Luis esperando la expulsión:

KIKO A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ja ja ja ja ja

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ti ti ti ti ti ti ti ti ri ti ti

Eso sí, a José Luis se lo tuvieron que llevar echando leches al hospital pocos minutos después, tras haber nominado como si en lugar de dando puntos estuviera haciendo testamento. Faltó que hubiera un cura al lado ungiéndole lo santos óleos.

Según dijeron cuando José Luis entró tenía ya piedras en el riñón y anoche sufrió un cólico nefrítico, justo durante la gala. Joder José Luis, tiene el don de la oportunidad.

NOTA: JJV en directo casi se hostia con el regidor, porque le estaba quitando la silla-taburete que usa en el plató. Ganó JJV, que se quedó la silla. Él es capaz de entrar en la peor favela de Rio de Janeiro con un rolex de oro en la muñeca y salir con dos.

GLORIA Y LAURA NOMINADOS DEL GRUPO

ALEJANDRO, COMO LÍDER NOMINÓ… a José Luis. RASTREROOOOOOOO

Y en la casita del árbol la cosa se resolvió con expulsión definitiva de Bigote y Kiko quedándose esta semana solo allí.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por leerme!

 

 

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