¡Hola a todos!
Empieza la cosa con mucho pasteleo. En unos minutos os amplío. ¡Seguid atentos!
Pero atentos de ni mirar a otro lado que no sea el ordenador y haciendo F5.
Esta es noche de reencuentros con familiares.
Por lo pronto han juntado a Gloria Camila, que yo creo que ha cogido peso, con Kiko, que si sigue adelgazando un día de estos podrá ponerse unas hojas en la cabeza y salir en la próxima película de Avatar haciendo de palmera.
JJV se descojona de ellos por lo mal que lo han pasado estando una semana separados. Oh, dios, qué tormento. Si los llega a conocer Shakespeare quema Romeo y Julieta y escribe su historia.
«Vivo por y para Kiko», dice Gloria, que es una mujer independiente que ama desde el sosiego. Lo malo es que no es verdad, porque es Kiko el que vive por y para ella. Cuando Gloria Camila llega a casa Kiko le tiene hecha la cena, las pantuflas preparadas y una copita de cognac para que se relaje.
El caso es que Kiko no debe saber lo que es el noble arte del autordeño, lo que viene siendo adelgazar los cantaritos del amor, porque ha pillado a Gloria Camila y casi la monta allí mismo. Le ha metido más mano que José Luis Moreno a sus muñecos.
«Que toque lo que quiera», dice Gloria Camila, que se debe sentir como un melón a cata y a prueba.
A referencias de JJV sobre la caja de pedos de Gloria Camila Kiko lo define como «culito sabrosón» y dice ella lo define como «culito colombiano».
Hemos visto el juego de localización. Había que cargar unas piedras y un tipo con una cuerda atada y un palo de selfi deforme debía montar una estructura con unos cilindros y unas bolas. Ha sido como ver El circo del Sol.
Un Circo del Sol en el que hubiera gente que se hubiera comido a los trapecistas, como Juan Miguel y cantantes de los que juntan las notas con un dado, como Leticia Sabater.
José Luis se ha dejado media pierna. Se ha raspado la espinilla en la prueba que ahora hay más piel en la tabla contra la que se ha dado que en su pierna.
Bigote, como sabéis, se ha cogido un puteo del 15 porque piensa que le dijeron que los desayunos que ganó en la prueba de recompensa eran más de lo que finalmente le dieron y se sintió engañado. (Y no es así, le prometieron justo lo que le dieron)
«Me da lo mismo estar un mes sin comer, pero a mí no me van a vacilar», dijo Bigote Arrocet, que está haciendo una huelga de esas que dejan un futuro mejor a las generaciones venideras.
Le van a poner su cara al cuadro de la Libertad guiando al pueblo. Es un héroe. Si él llega a liderar las protestas por la jornada laboral, en lugar de conseguir 8 horas ahora estaríamos trabajando dos horas y con un descanso en medio.
«Y dijeron, café con leche, tostadas con mantequilla y mermelada (duda) pan, huevos y beicon», dijo él, que cada vez amplía más la lista de cosas que cree que le prometieron.
Ya en directo dijo que además le habían dicho zumo de naranja, y no «algo con agua». Es un sibarita.
El caso es que la organización decidió extorsionar a Edmundo con un chantaje emocional que podría aparecer en cualquier manual de chantaje emocional y le dijo que si él no desayunaba tampoco podía desayunar Iván, su compañero. Pero ni por esas.
«A partir de ahora no como nada de nada hasta que me lleven en un ataúd», dijo.
Ahora en directo le ponen el audio de Lara Álvarez diciendo qué tenía el desayuno.
Aún así, pregunta a los demás. ¿Ha dicho lo de los huevos?
«Ese día acuérdate que no se escuchaba mucho, porque estaba muy lejos…. pero tenía razón Lara», dice Bigote.
Pero a JJV no le basta y le suelta una serie de hostias como panes de hogaza haciendo hincapié en que ha montado el pollo, que ha llamado mentirosa a la organización, que ha sido bochornoso…
Y no le ha dicho «eres un gilipollas integral» de puro milagro.
Bigote dice que sí, que lo siente, pero que eso es lo que creyó oír. Y como Iván interviene y dice que no pasa nada, que todos creyeron oír eso JJV saca su vena dictatorial y se pone a levantar la voz para mandar callar.
A JJV no le interrumpe ni Dios. Si llegara la destrucción del mundo y JJV estuviera haciendo un discurso de despedida y de repente a alguien se le ocurriera una idea para salvarse, morirían todos porque JJV le mandaría callar porque él está hablando.
«Este orgullo es infantil, es casi intolerable, tus excusas son demasiado tibias, es más no son ni excusas», dice JJV, que se china porque no le están dando la razón.
Bueno, sólo Leticia Sabater, que por ganar minutos de protagonismo es capaz de criticar a su madre por cruzar la calle con el semáforo en verde.
«El programa no tienen ningún interés en hacer la vida imposible a nadie, ni engañarles, espero Edmundo que cambies de opinión porque debe ser agotador desconfiar de todo el mundo».
Laura Matamoros se sube al carro y dice que ella se lo habría comido por respeto a los que pasan hambre. Es el argumento de «no te dejes nada en el plato que muchos niños pasan hambre».
Kiko tuvo movida con Alba Carrillo. Hay que decir que la cosa vino porque Leticia Sabater le estuvo comiendo la oreja y malmetiendo hasta que consiguió encabronarle. «Te ha pillado a ti de tonto de turno. Te hace la pelota para que no la nomines…» y cosas así.
Os juro que Leticia Sabater es la que le pone la voz a los demonios que en las pelis le dicen a la gente «mátalos a todos, mátalos».
Y Kiko le reprochó a Alba Carrillo que no hacía nada. Kiko, cuya novia ha perdido menos peso que Obelix en un buffet libre.
Y la verdad… es cierto, Alba trabaja menos que el sastre de un nudista. Y su argumento fue decirle que es un machista por decirle eso. La verdad, no creo que Kiko tenga el carnet de Femen, pero no es machista por decirle una verdad. Ahora, por otras cosas… 7
Declaraciones de Kiko:
«Hay mujeres trabajadoras e independientes como puedo ser yo y luego hay mujeres florero como ella, que sólo espera que se lo hagan todo».
«Cuando una pareja pone los cuernos y la mujer se lleva las manos a la cabeza y se hace la víctima y a lo mejor es que tú no has luchado por mantener a flote tu matrimonio y el hombre lo busca fuera».
«Esta en casa se pasará el día en pijama, a qué hombre le vas a poner así, con el pijama todo el día puesto y claro, el hombre tendrá que salir fuera a buscarse las habichuelas».
CONFIRMADO: ES UN MACHISTA Y ADEMÁS VIVE EN EL SIGLO PASADO.
Kiko ve Cuéntame cómo pasó y piensa que es una serie futurista.
JJV se ha puesto en plan defensa de la mujer, pero en lugar de ir al meollo le dice a Kiko que él no es quién para decir si una mujer puede ponerse pijama.
¿Qué parte me he perdido?
Creo que la defensa loca que JJV acaba de hacer estaba dirigida a evitar que Alba se disguste y se intente ir de nuevo.
CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO