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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Las nuevas localizaciones de Supervivientes: infierno, cielo y tierra de nadie, o cómo pasarlas canutas

Las parejas llegan a su zona de playa. Es la Tierra de nadie, la parte de selva.

Dice JJV que cada semana se jugarán los tres equipos la zona de playa Uva en la que estarán.

Gloria Camila lee un papiro con las instrucciones y os juro que se le ha metido dentro Mayra Gómez Kemp. Total, que se tienen que poner manos a la obra para hacerse un refugio. Yo preferiría dormir debajo de un camión atado en el aire con un trozo de espagueti cocido que debajo de ese refugio.

Vamos con Laura Matamoros y Bigote.

Laura Matamoros dice que le dedica el salto a su hermano… Sin comentarios. Total, que salta y cae un poco de costado. Eso ha picado. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

Vamos con Bigote, que pasa como de comer mierda de decir que le dedica el salto a Teresa, su novia. Se hace el sueco el jodío. Y se tira antes de que nadie pueda decir nada. Ha caído bien, pero luego se ha puesto a nadar de espaldas agitando los bracitos que parece una tortuga marina puesta del revés.

JJV les informa de que tienen que hacer equipos. Leticia y Paola tienen que ir pidiendo compañeros. Se va a liar parda.

Empieza Paola. Elige a Iván. Por su inteligencia. A Caracuel, ya lleva a dos maromos. Sí, está escogiendo con la cabeza. Ay, he puesto cabeza, quería decir con tol coñ… Elige a Laura Matamoros. Elige al “peluquero”, porque no se ha aprendido ni el nombre.

Leticia escoge a: Eliad. José Luis. Coge a Janet. Se queda con Bigote. Y Leti, que es muy de llevarse bien, dice que Bigote le parece un “vago”. Así, sembrando buen rollo en su equipo.

“Yo no entiendo cómo no han cogido el primero a Juan Miguel, porque en la isla es muy importante el buen rollo”, dice Sandra Barneda, que está ahora en plató. Dice Sandra que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dice Sandra, que dice quiénes van a estar, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF.

“Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dice Sandra y se descojona por el doble sentido.

También va a estar Antonio David Flores.

A ver si dice algo de que va a ir un tal Gus Hernández…

Lara Álvarez propone que se haga una prueba-pelea entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y se come el barro de la piscina y después la piscina.

Vamos con la tierra de nadie. Están intentando montar el refugio. Mientras los demás trabajan, Alba Carrillo mira un alicate como si le hubieran dado el mando a distancia de una nave espacial.

VÍDEO: Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros”, le dijo Gloria Camila.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar”, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

VAMOS CON LA PRIMERA PRUEBA

Han de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos.

Empiezan Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas. Paola por su parte coge los cocos y se los pone entre las tetas, con lo que corre el peligro de no saber qué coco lanzar.

Duelo de maromos: Eliad VS Iván el Flipao. Gana Iván.

Primer cabreo de Lara Álvarez, porque se están pasando las normas un poco por lo que viene siendo el forro de los cojones. Lara mola, pero Lara enfadada mola más. ¿Tendrá traje de cuero y un látigo con que… ups. ¿He dicho eso en voz alta? JA JA JA JA

Van 60 equipo de Paola a 15 equipo de Leticia. Me da que los leticios se van a ir al infierno…

Bigote VS Juan Miguel. Éste último ha llegado a la piscina arrastrándose por el suelo con la inercia de la tirolina y ha dejado un surco en la playa que en unos 1.000 años se estudiará como posible rastro de un meteoro caído.

Total, que sí, que el equipo de Paola se va al cielo. Leti y los suyos se van al infierno, que dicho así parece feo, pero así es. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Vaaamos con los de la Tierra de nadie, que se juegan la recompensa. Tienen que encontrar una raqueta en la piscina y romper con ella unas piñatas. Ojo, porque una de ellas esconde 5 condones.

Sí, amigos y amigas: Alba Carrillo ha intentado subirse encima de su madre mientras ésta estaba agachada en el barro. ¿Quién no pisaría a su madre aprovechando una ocasión así? Mi madre sabe que delante mía no puede ni bajar la cabeza porque trepo.

Madre del amor hermoso. Una de las mellis ha intentado aupar a la otra agarrándola por todo el chuminorri. Le acaba de dejar el clítoris a la altura de los riñones. ¿Es que esta gente no sabe lo que es coger a hombros o a caballito?

Van Gloria Camila y Kiko. El maromo opinar no opina, pero es muy alto, así que consiguen todas las piñatas que quedaban menos una. Han conseguido 5 condones, mosquitera, kit de pesca y lona. O sea, casi todo lo imprescindible.

Y VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

JJV estornuda ahora en directo. No se ha visto, pero para mi que ha dejado el suelo del plató encerado.

“Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE

En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

¡PALAPA NUEVA!

Dice Lara: “la lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y se ha cambiado, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo es de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Es como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, es como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

3 comentarios

  1. Dice ser Lestat42

    Edmundo tiene pinta de ser la alegria de la huerta. Menis mal que tenemos a Juan Miguel que parece un personaje sacado de “Resacon en las Vegas”. Un club de fans para Juan Miguel YA.

    21 abril 2017 | 00:19

  2. Dice ser Lestat72

    Por qué dice Bigote y su novia Maritere que su ilusión era ir a Supervivientes, si ya participó hace años?

    21 abril 2017 | 00:38

  3. Dice ser Survival

    Cuando va a dejar Jorge J. de hacer chistes de gordos? Cuantos ha hecho esta noche con Juan Miguel? A ver si su amiga Carlota, después de tanta charla contra la gordofobia, le da un tirón de orejas. Uno tiene un pase, pero han sido demasiados. Y parece mentira con lo acomplejado que parece el presentador.

    21 abril 2017 | 01:08

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