Vaya por dios.
Se presentó la hija del alcalde a Miss del pueblo y era fea que salía a pasear por los huertos y salían corriendo los espantapájaros, pero salió elegida Miss, reina de las fiestas y hasta fallera mayor en un pueblo de Albacete. Pero nadie sospechó, ¿eh?
¿Sabéis esto que siempre viene en las bases de los concursos de que no pueden participar empleados de la empresa ni sus familiares? En Telecinco esa parte la tienen impresa muchas veces. En un montón alto. Junto al cagadero.
Y pasa lo que pasa, que una tía como Mila, que no la aguantaría ni un pokémon formado por la Madre Teresa y Gandhi evolucionados, llega a la final de Supervivientes 2016 sin… bueno iba a decir sin despeinarse, pero eso sí que lo ha hecho, que lleva unos pelos que ahí no anida ni una cigüeña adicta al crack. El día que vaya a la peluquería en lugar de mascarilla van a tener que echarle máscara antigas.
MIla, invocando a Sálvame. El plan B era B de Belcebú.
¿Ha hecho méritos? Sí, la leche, cómo ha trabajado. Si la regla primigenia de la naturaleza es ahorrar energía, Mila tiene energía ahorrada como para hacer el encendido de la Feria de Abril y dejarlo brillando un mes. Mila le da a Cristo mil vueltas, porque Jesús tenía que ir por la vida multiplicando peces y a ella se le aparecen solos.
Pero, resumamos la gala (es una forma educada de decirlo la voy a resumir yo, vosotros ahí, a leer cómodos… malditos euromillones esquivos) desde el principio.
«Pues no me he portado del todo mal, se han portado otros peor«, dijo en directo Mila, cuando JJV se rió de ella diciéndole que ha sido una «balsa de aceite». Joder, pues menos mal. Si se llega a portar mal del todo llegan los cámaras a la isla una mañana y se encuentran a Mila comiéndose el hígado de sus compañeros estofado. Hannibal Lecter le pide recetas de cocina a Mila.
Porque Mila… Mila no es mala. ¿Que Kruela DeVil se quería hacer un abrigo con las pieles de los cachorritos de dálmata y Mila quiere un abrigo hecho de la piel de Kruela DeVil? Menudencias.
Vimos ochocientos vídeos de gente haciendo reproches a Yola. En la isla es como una tradición. Antes de dormirse hacen repaso: He hecho pis, me he lavado los dientes, he dejado madera en el fuego, he abroncado a Yola por algo… todo listo.
«Es la última semana, Yola, no te dejes avasallar», le aconsejó Mila. JA JA JA JA JA JA En serio, ¿quién es esta Mila y qué han hecho con la señora que humilla y veja a Yola? Joder. Al lado de Mila, Gollum era un tío equilibrado y con una personalidad sana.
Yola dijo en directo que esta semana anímicamente le ha ido muy bien, porque ha aprendido muchas cosas. «Yo antes cogía el cuchillo por la punta y ahora por el mango«, ejemplificó. Bueno, pues nada. El mundo aún existe porque a Yola no la han dejado cuidando del botón de la guerra nuclear. Por el amor de dios, no la llevéis a hacer prácticas de tiro.
Y JJV que es súper listo y tiene más complejo de superioridad que un chihuahua paseando por la casa de las barriguitas, se puso a burlarse de ella.
Y vimos la bronca con Suso. Suso se puso histérico que a su lado el demonio de Tasmania puede operar a un cerebro porque Yola le nominó a él en lugar de a Mila. Maaaal, Suso maaaalo, Suso reventaaaaao.
Eso sí, no ayudaron preguntas de Yola como «¿Y por qué tengo que nominar a Mila?«. No, por nada, mujer, si Mila te quiere como si fueras su hija. Como si fueras su hija deforme y ella fuera Espartana. Hija de que no te ha dejado en el torno de un convento porque pasaba la policía y le dio vergüenza.
«Se me ha ido la olla y ya está, no puedo defenderme, la he cagado, estoy pasando una vergüenza de la hostia. Me sentí traicionado«, dijo Suso en directo y le pidió perdón a Yola, que lejos de aceptar las disculpas se puso a repasar afrentas que eso parecía el menú de un local de sadomaso.
Una cosa. Suso con esa barba y ese pelo podría salir en El Planeta de los Simios sin pasar por maquillaje. Bueno, por la barba y el pelo y por la conducta de gorila de espalda plateada con lombrices en el culo.
JJV adelantó que la dirección del programa les iba a proponer hacer algo para que dejen a un lado las rencillas. Lo mismo los ponen a copular. Y Yola a estas alturas tiene unas extremidades de mantis religiosa que lo mismo después del fornicio se come a Suso por la cabeza.
Suso dijo que Yola le acarició y luego le metió la pollita y que eso «duele que te cagas». Muchacho, a ver, lo mismo la primera vez, pero luego con un poco de voluntad y lubricante… con esfuerzo y salivita de la metió el elefante a la hormiguita. Lo sabe todo el mundo.
«Aquí la única maleducada soy yo que pierdo las formas«, dijo Mila en otra baza, muy enfadada porque no le gustó el resumen que hace JJV cuando lee a las nominadas. JA JA JA Encima se ofende. Cágate.
– ¿Pues no van y me llaman asesino? Joder, es que de verdad, ahora resulta que soy mala persona.
– Bueno, señor Jack, es que ha matado usted a varias mujeres y…
– Iros a la mierda, qué harto me tenéis.
Y así.
¿Sabéis quién no me gusta? Bueno, quien más, porque si empiezo a dar nombres no acabo: Jorge. Dejó claro que es más falso que una moneda de tres euros. Cuando le dijeron que por qué no se metía en las broncas dijo: «Aquí entiendo que eso forma parte de contenido y no me meto, es un concurso, es un reality».
«No hay persona más lista, más inteligente y más sabia que la que se hace la tonta«, dijo Steisy, como colofón y resumen. Qué sabia es ésta chica.
Vídeo: Steisy le dijo a Suso que le ponía perraca haciendo de todo: hasta meando. Y se preguntó si debería ser si amigo o zumbarselo. AMIGAS: Si alguna vez os preguntáis eso, hacedle un favor a cualquiera que sea el interesado y sí, zumbároslo. No lo digo por mí. Y eso que la última vez que estuve a punto de follar fue en una despedida de soltero que dejaron un rato sola la muñeca hinchable y casi me la peto.
Total, que luego se metieron a nadar desnudos y pasó lo que tenía que pasar: que a Suso se le vio el palito del amor. Sí, amigos, vimos el brazo de gitano de Suso. La anaconda ciclópea de Suso estaba ahí colgada, mirándonos con desdén. Aunque diré en honor a la verdad que era más tirando a larguirucha. Ahí ya entran los gustos: que te pinche como una brocheta de larga o que te cruja las costillas de ancha.
«¿Se me ha visto? Que me cargo a mi madre». «Si me tapé con las dos manos… ya sé que me hacían falta más, pero era lo único que tenía», dijo Suso. JA JA JA «¿Se ha visto de verdad? ¿Y cabía en los televisores?», preguntó Suso. Este chaval ¿por qué no estará siempre de este buen humor, joder?
Y MILA SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN. Y yo vomité toda la cena por la terraza del buen rollo que me dio. El toldo del vecino de abajo ahora parece diseñado por Ágatha Ruiz de la Prada.
Mila se puso a llorar. «Un millón de gracias, porque no me lo esperaba, para mi ha sido un regalo llegar a la final«. Sí, estoy de acuerdo, ha sido un regalo. Un regalo de Sálvame.
Y por si no me hubieran revuelto el estómago lo suficiente, pusieron un vídeo de Mila en el que se le cae una muela mientras come y la enseñaba a todo el mundo. El Ratoncito Pérez se disparó en un pie para no tener que ir a dejarle una moneda a Mila. El pobre bicho está pensando en meter la cabeza en el primer cepo que pille.
Lara y Steisy, tras la expulsión de la muchacha.
Y A LA CALLE… ¡¡STEISY!!
Bueno. ¿Os acordáis qué os dije en la gala pasada cuando se nominó por el artículo 33 a Steisy? Que era una vía de salida. Una forma de salvaguardar a Mila.
Steisy ha sido sincera, graciosa, libre, superviviente y compañera (con sus peros, como todos). Y eso no lo pueden decir todos. La verdad es que es una pena.
Dijo en directo que lo más importante que ha aprendido es «que te comprabas un coche y siempre necesitabas algo más, y cuando tenías eso, algo más» y que «aquí solo pensaba en mi familia, en comer y en por ejemplo irme al cine y me he dado cuenta de que ya tenía la felicidad y que todo lo demás es solo un plus».
Esta muchacha, con todo lo bruta que parece, es más sabia que muchos de los que van de listos, como Mila, que va de estar más de vuelta de todo que Willy Fog y no va a ser feliz jamás.
Y PACO LLEGÓ A PLATÓ.
Le pusieron un vídeo de su relación con Steisy y a ella diciendo tras la expulsión del maromo: «Paco no te echa un kiki así porque sí, Paco zumbando se lo tiene que currar que te cagas». Y JJV le preguntó a Paco si era verdad.
Paco se puso más nervioso que Messi cuando pasa por delante de una oficina de Hacienda y comenzó a explicar que el beso que le dió se lo dió con mucho cariño. Sí, sí, cariño.
Sí, yo también cuando hago el amor… empotro con un cariño que he roto caderas. Sí, es verdad que eran señoras mayores con osteoporosis, pero eh, que me quiten lo bailado.
Pero Paco se puso a decir básicamente que es que él como un amigo y que no quiere hacerle daño a la muchacha, porque no venía buscando una relación. Creo que Paco se toca con el rosco de Pasapalabra. En serio. Si se le pudiera hacer el amor a un rosco de Pasalabra, Paco ya habría preñado uno.
JJV se puso a bailar. Era una cosa así como si lo hubieran atado a una silla y estuviera tratando de liberarse. Tiene un meneo como de estar electrocutándose a cámara lenta.
¡¡YOLA CONSIGUIÓ METERSE EN LA SEMIFINAL MONTANDO UN PUZZLE EN UNA PRUEBA!! Estaba contenta y se puso a saltar. ¿Por qué extraña ley física Yola salta y sus tetas no se mueven? Están como estabilizadas electrónicamente. Los marineros podrían encontrar el Norte siguiendo las tetas de Yola, porque siempre están en la misma posición. Aquí el vídeo, con las tetas en color amarillo.
CARLA ENTRÓ EN EL PLATÓ.
Entró en biquini, al parecer por voluntad propia. Lo normal, vamos. Yo siempre que puedo voy a los sitios en biquini. En los entierros le choca un poco a la gente, pero al final se acostumbran y me miran más que al fiambre.
Cuando llegó al espejo lo primero que comprobó la muchacha es si su culo seguía allí. Es lo normal: palparse el bolsillo del pantalón a ver si llevas el móvil y el culo a ver si te has dejado las nalgas en algún sitio. Yo me las dejé una vez en el metro. Las tuvieron que detonar los artificieros porque les parecieron sospechosas. Ahora me siento sobre un balón de playa de Nivea.
En directo dijo Carla que para ella Mila ha sido «más que una amiga». Claro, Mila ha sido un apéndice de Carla. Esta muchacha tenía en la lengua papilas gustativas y a Mila Ximénez. Resumen del concurso de Carla: muy buena superviviente, muy mala concursante. Ha estado tan a la sombra de Mila que es raro que se haya puesto morena.
Jo, que graciosa es Carla. Le había traído de Honduras a Dulce un rollo de papel higiénico. Ay, qué graciosa. Lástima que Dulce no le trajera una foto de Mila para que Carla pudiera lamerla.
Pituyola, saliendo de una caja, para espanto de un pitufo.
JODER, YOLA QUÉ MIEDO. Para la prueba del hombre de vitruvio le habían puesto un gorro y una cosa en la nariz que parecía un pitufo oscuro. Como un gnomo malvado. Un pitufo o un gnomo de metro ochenta, eso sí. Yola sale así en luna llena y el hombre lobo sale echando hostias con el rabo entre las piernas.
Total, que para variar, Jorge ganó la prueba de líder.
NOMINACIONES.
Nominó Mila. Pero antes, vídeo recopilatorio de las veces que ha dicho que se iba. Sí, es una mujer valiente que no se rinde nunca. Bueno, nunca, nunca… unas 11 así por encima. Mila nominó a Suso.
Nominó Suso. A Yola.
Nominó Yola. Hizo un gag de Pepe Viyuela con los auriculares. Nominó a Suso.
NOMINADO DEL GRUPO: SUSO.
NOMINADO DEL LÍDER: O sea, Jorge. YOLA.
Y MILA FINALISTA. DIOS BENDITO. Mila se puso a convulsionar. Creo que estaba pensando en que va a pillar el premio y se va a poder retirar. O eso o le entró el baile de San Vito del Último Guerrero, pero no apareció Hulk Hogan, así que supongo que era lo primero.
«Habrá sanción disciplinaria: A ti, Suso por histérico y a ti, Yola por un poco tocapelotas. Yola será recluida en un corralito del que no podrá salir y en el que será atendido para todo por Suso», dijo JJV. OJO. A Yola por «tocapelotas». Mira que existir… qué tocapelotas.
Y Suso pues reaccionó de una forma adulta. Se lo tomó bien, con humor. «No lo voy a hacer, que os jodan«, dijo y se levantó y se fue de la Palapa. No es un niñato para nada. «Estáis flipando tú y todos los que habéis votado, una puta mierda, de mí no se va a reír nadie», añadió.
JJV habló con él de buenas, intentando que volviera, que dejara de hacer el imbécil… y él respondió: «pues vas a acabar tú, que así conmigo no se acaba bien, me la suda». Esa actitud la tiene otro y le echan arrojándole al mar.
«Tienes un minuto para decidir si te vas o te quedas y si te vas entrará Steisy en tu lugar», le dijo JJV finalmente. «Me quedo», dijo. BOCACHANCLA.
Y momento lacrimógeno: despedida de Lara Álvarez y apagado de la palapa. Le pusieron a la muchacha musiquita de estar enterrando a una mascota y ella lloriqueó un poco mientras soltaba un discursito emotivo. El discurso de Lara Álvarez que emocionó a Spielberg.
LA SEMANA QUE VIENE, LA FINAL EN MADRID.
