Del amor al odio y al sexo en un paso en Supervivientes 2016

Suso y Steisy.

Steisy le dijo a Suso que le ponía perraca haciendo de todo: hasta meando. Y se preguntó si debería ser si amigo o zumbarselo.

Y luego se metieron a nadar desnudos y pasó lo que tenía que pasar: que a Suso se le vio el palito del amor. Sí, amigos, acabamos de ver el brazo de gitano de Suso. La anaconda ciclópea de Suso estaba ahí colgada, mirándonos con desdén.

«¿Se me ha visto? Que me cargo a mi madre». «Si me tapé con las dos manos… ya sé que me hacían falta más, pero era lo único que tenía», dice Suso. JA JA JA

«¿Se ha visto de verdad? ¿Y cabía en los televisores?», pregunta Suso. Este chaval ¿por qué no estará siempre de este buen humor, joder?

MILA SE SALVA.

Bueno. Pues voy a vomitar al baño y ahora si eso sigo.

Mila se pone a llorar. «Un millón de gracias, porque no me lo esperaba, para mi ha sido un regalo llegar a la final». Sí, estoy de acuerdo, ha sido un regalo. Un regalo de Sálvame.

Y por si no me hubieran revuelto el estómago lo suficiente, nos ponen un vídeo de Mila en el que se le cae una muela mientras come y la enseña a todo el mundo.

En Ratoncito Pérez se acaba de disparar en un pie para no tener que ir a dejarle una moneda a Mila. El pobre bicho está pensando en meter la cabeza en el primer cepo que pille.

Mila dice en directo que echó la muela al fuego. Joder. Con eso se puede invocar a Belcebú. El humo de una parte del cuerpo de Mila es peor que el humo del vertedero de neumáticos de Seseña.

Y A LA CALLE… ¡¡STEISY!!

Bueno. ¿Os acordáis qué os dije en la gala pasada cuando se nominó por el artículo 33 a Steisy? Que era una vía de salida. Una forma de salvaguardar a Mila.

En fin Steisy, que a mi me gusta mucho y que de poder elegir habría sido la ganadora, llora desconsolada. Ahora da las gracias a sus compañeros y les dice que les quiere y que les va a apoyar.

Steisy ha sido sincera, graciosa, libre, superviviente y compañera. Y eso no lo pueden decir todos. La verdad es que es una pena.

Steisy sigue llorando. Steisy ya no deja de llorar hasta que se jubile. De hecho, ya si eso os aviso cuando Steisy no esté llorando.

Dice que lo más importante que ha entendido es «que te comprabas un coche y siempre necesitabas algo más, y cuando tenías eso, algo más» y que «aquí solo pensaba en mi familia, en comer y en por ejemplo irme al cine y me he dado cuenta de que ya tenía la felicidad y que todo lo demás es solo un plus».

Esta muchacha, con todo lo bruta que parece, es más sabia que muchos de los que van de listos, como Mila, que va de estar más de vuelta de todo que Willy Fog y no va a ser feliz jamás.

El amigo de Steisy le habla desde el plató: le dice «tía» 235 veces en dos minutos. Lo he contado.

Y PACO LLEGA AL PLATÓ

Pero antes, vemos a Steisy despedirse de Cayo Paloma. Se despide del fuego, se despide de la mesa de piedras, se despide de un pescado medio podrido que hay allí y que no se comería ni una cabra, se despide de la arena «que no se pega».

Y como una metáfora, se pone a llover. Creo que Steisy podría currar haciendo llover en zonas de sequía. La llevas al Sáhara, la haces llorar y puedes plantar tomates.

Vamos con Paco. Flipó en colores al verse en el espejo. «No me reconocía en muchos puntos de mi cuerpo», dijo. ¿Puntos de su cuerpo? Yo no tengo puntos de mi cuerpo. A lo más barriga. Y a esa la reconozco.

Paco dice que le ha sorprendido tener reacciones en el día a día de sacar sus sentimientos para afuera.

«Muy despacico comencé a despertarlo», dice Steisy, resumiendo mucho, mucho, mucho, el striptease con frote cochinero que le hizo a Paco.

Y después declaró: «Paco no te echa un kiki así porque sí, Paco zumbando se lo tiene que currar que te cagas». Y JJV le pregunta a Paco si es verdad mientras pone cara de corderito degollado.

Paco se pone más nervioso que Messi cuando pasa por delante de una oficina de Hacienda y comienza a explicar que el beso que le dio se lo dio con mucho cariño. Sí, sí, cariño.

Y yo cuando pillo filete empotro con un cariño que he roto caderas. Sí, es verdad que eran señoras mayores con osteoporosis, pero eh, que me quiten lo bailado.

«Si le das un poco de cuartelillo a Steisy ella se enamora», dice JJV. Y Paco se pone a decir básicamente que es que él como amigo sí y que no quiere hacerle daño a la muchacha, porque no venía buscando una relación.

Creo que Paco se toca con el rosco de Pasapalabra. En serio. Este tío tiene una muñeca hinchable con las letras verdes pintadas en el túnel del amor y de ahí no sale. Literalmente, no sale.

«Se cree que es un superviviente de la hostia y es un mierda», dijo de él Mila. Sí, Mila. En serio. Mila, que la dejas en un supermercado a pasar la noche y amanece deshidratada y desnutrida de lo inútil que es. Mila, que se deja morir en la orilla antes que intentar coger un cangrejo. Mila, que la única forma de pescar que conoce es meter la lengua en el mar y esperar a que empiecen salir peces muertos a flotar a la superficie.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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