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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Steisy y Paco, solos en Supervivientes 2016: así se las ponían a Felipe II para tener sexo

¿Os he dicho que si os gusta el post está guay que lo compartáis?

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Veréis, iba a titular este post así: “El triunfo de la maldad o la salvación de Mila Ximénez y la expulsión de Steisy en Supervivientes 2016″. Al final, lo he cambiado, porque estoy ya de Mila Ximénez hasta el píloro.

Paso de Mila como de olerle el culo al perro de mi vecino, un yorkshire con mala leche que aún así tiene mejor carácter que Mila.

Así que sí, vamos a hablar de cómo Paco y Steisy, Steisy y Paco tienen la oportunidad de poblar los Cayos Cochinos con una estirpe de niños sabelotodos con grandes pechos, que es más o menos lo que provocaría la unión de sus dos ADN. ¿Cómo? ¿Que la silicona de las peras no se transmite con el ADN? Bah, detalles.

Pero ya sabéis que me obsesiona el orden, la cronología y el Step by Step que parezco un puñetero miembro de los New Kids On The Block.

Lara Álvarez, con su champiñón.

Lara Álvarez, con su champiñón.

La cosa comenzó viendo que a Lara Álvarez le ha salido un champiñón al lado de una teta. Era como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Dirán que era el micro, pero yo sé que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta de Lara Álvarez.

La gala comenzó con una prueba de recompensa en la que Mila duró unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata acabaría caducando intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela. La lista de habilidades de Mila es más corta que la picha de una musaraña.

Total, que ganó Jorge, para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón jugando al dominó y acusó a Jorge de hacer trampas. Poco después tuvo que pedir perdón porque no, no estaba haciéndolas.

Mientras, en la casita del árbol la vida era todo placidez. He de decir que Yurena está mucho más guapa así, al natural, que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.

JJV entró en una especie de bucle y se quedó más trabado que la puerta de un castillo del siglo XII. Si pones a Javivi a discutir con Arévalo y Mariano Ozores se traban menos y se les entiende más que a JJV anoche. Una mala noche la tiene cualquiera. Bueno, menos Dinio, que siempre tenía noches buenas.

Las nominadas estaban: Yola, nerviosa y hasta los ovarios de estar nominada. Steisy, histérica y llorando. Mila, como una jubilada esperando el autobús.

En su alegato Mila dijo que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame. En el montaje del director de Indiana Jones y el Templo Maldito salía Mila Ximénez en el centro del templo limándose los callos de los pies. Una emoción de película, una aventura…

Aventura extrema es contarle chistes a Mila Ximénez. Joder. Esta mujer sólo se ríe cuando pasa el cometa Halley.

JJV les pidió a los tres que no estaban nominados que se sentaran junto a la nominada que no querían que se fuera. Temí que Carla se sentara encima de Mila. Es más, era posible que intentara meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.

Suso se sentó detrás de Steisy. Carla se sentó detrás de Mila. Jorge se sentó detrás de Mila… espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.

Y Yola… estaba sola como si tuviera lepra y se hubiera puesto a hacer twerking y estuviera esparciendo trozos de nalga.

Jorge, en directo, recibió parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que le aplicaron dos muchachas clonadas. Una lavaba el pelo a Jorge y otra que se quedaba detrás mirando por si la primera moría por inhalación de la mierda del cabello del chaval. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge. Tenía más mierda que el rabo de una vaca con colitis.

Dijo JJV a Yola que sus compañeros la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves, por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel. Siempre tiene ese comportamiento de ir a extinguirse como especie antes de tiempo.

Y ojo, que en unas imágenes se vio un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como galletas campurrianas con vigorexia y el tamaño de las tetas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea. De hecho, es rara la gala en la que Yola no enseña algo.

“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dijo JJV en directo, cuando aún no se habían cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada era partidista.

Vamos con Suso.

“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también“, nos contó Suso. Adoro que la gente me mantenga al día de sus erecciones, de cómo, cuándo y por qué se producen.

Bueno, pues nada, que el muchacho se empalmó por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas cuando inventáramos Supervivientes.

Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.

Yo estoy deseando que llegue ya la próxima verbena para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo embuchado del Carrefour. Voy a ponerme un retrete químico en el dormitorio y cuando pille cacho con una chati voy a hacer el salto del tigre desde ahí.

El caso es que todos los compis se pusieron a jugar en la palapa a su juego favorito, que es putear a Yola y recordarle lo tonta que es. Si existiera una FIFA de putear a Yola, Suso, Mila, Jorge y Carla serían el puñero dream team de la competición.

Y claro. Yola lloró. “Jolines, ¿por qué no puedo llorar?“, reivindicaba Yola mientras lloraba. Todos los compañeros afirmaron creer como sincero el llanto de Yola, menos Mila, que dijo que no la cree, la llamó peliculera y se dedicó a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico. Que mala es Yola que no quiere morir deshidratada. Maldita gentuza que se aferra a la vida…

Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Esta mujer no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas. Es tan poco impresionable que si llega a estar Mila al final de Blade Runner le dice sólo hasta luego y se ahorra el discurso de ver cosas que no creeríamos.

Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería. “Si me salvo llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo”, dijo. Es capaz de llevarlo ella sola. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.

JJV se puso ya en directo a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acabó diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añadió “que duela un poquito”.

La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.

Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” empezó a decir Steisy. Menos mal que la interrumpió su hermana, porque si no empieza a hacer repaso de parafilias raras que no le gustan y acabamos todos traumatizados.

Steisy se comió a su hermana a besos. Y su hermana la correspondió comiéndose el pelo de Steisy. “Me he comido un pelo de ella“, dijo la hermana tratando de escupirlo. “¡Qué boniiiiiiiiito!”, se emocionó Steisy, como si eso fuera una prueba de amor. Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.

Suso se echó a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dijo. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.

NOTA: Y yo no sé cuál de las dos hermanas tiene más mamas. De hecho se dieron un abrazo que eso parecía un combate de tetas. Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre y las tetas de las Steisy hermanas son tetas que te despampanas. Soy un poeta. Lo sé.

Y a la calle Steisy.

MIERDA GORDA PARA MILA. ¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?

Steisy se puso a llorar como si se estuviera deshinchando un globo. Sonaba como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.

“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, le dijo a a su colega. OLE SUS SANTOS OVARIOS.

Una cosa os digo: todos lloraron al irse Steisy. Nadie llorará si alguna vez se va Mila. No hay más preguntas, señoría.

Steisy llegó a la casa del árbol y dijo “¿esto cómo va?”, “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, se sobresaltó.

Y vio a Paco y A Yurena y… no, a Yurena ni la vio: se subió a Paco a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé. Creo que trataba de estrangularle en plan abrazo del oso.

La entrevista a Dulce… joder. Qué alegría. En serio. Dulce es capaz de hacer que Bob Esponja llore. La niñera de Chabelita entró en plató con la misma alegría que de costumbre: la de una cajera del DIA en un funeral.

JJV la protegió de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le faltó saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.

Total, que Dulce diijo que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos en un camión.

Dulce dio respuestas trepidantes. Era de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo. Entre los monosílabos que empleaba para hablar y los silencios que hacía, que parecía que le habían puesto el mute a la tele, era entretenida como roer un canto rodao.

“No me gustan los enfrentamientos”, dijo Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.

– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!

– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos.

– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada. Usted tranquilo.

Y así.

“A ti te gusta Paco ¿no?”, preguntó JJV. Dulce afirmó con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, estaba tan seria que parecía un puto notario dando fe de una rescisión contractual.

Yo creo que había un francotirador apuntándola que le amenazó con disparar si sonreía. Jo, ¿sabéis qué habría molado? Que en la entrevista hubiera ido sobre Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.

¡¡¡¡¡Y SE SALVÓ STEISY Y EXPULSARON A YURENA!!!!!

Tomaaaaaaaaaaaaaa, lo siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.

Y ahora van a estar una semana solos, semidesnudos y en una isla del caribe. Si no acaba esto con la palmera de Paco dentro de la bahía de Steisy… Si los del Lago Azul acabaron dándole al riñoneo cochinero, ¿cómo no van a hacerlo Steisy y Paco?

Además, lo bueno de fornicar con Paco (yo follo tan poco que hasta hace nada pensaba que ForniCar era una empresa de alquiler de coches) tiene la ventaja de que te puede ir ilustrando con sus conocimientos. Con la P, penetro. Con la Y, Yo ya. Y así.

Total, que están nominados YOLA Y CARLA. ¡¡A la calle con la médico!!

Recordad: podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

17 comentarios

  1. ¡Hola Gus!

    ¡Qué cosas la hermana de Steisy! Eran casi iguales en el rostro, ¡y hablaban igual! Lo único, que yo creo que los pechos de la hermana no son operados.

    Está cantaaaaaado que Mila Ximénez va a ser la ganadora. El resto son bulto, que están ahí, para acompañarla.

    ¡Feliz fin de semana, y no recordar siempre llevar gafas de sol homologadas, de óptica, NO DE MERCADILLO (os lo dice una óptico-optometrista)!

    24 junio 2016 | 08:08

  2. Dice ser anonimo

    No sé cómo hay gente tan tonta que a estas alturas no se da cuenta del TONGO que es TELECINCO

    24 junio 2016 | 08:25

  3. Dice ser chus

    Me gustó eso ultimo de …Con la P…jaja

    A la calle Mila y Belen Esteban!! Animo Toño Sanchis!!

    24 junio 2016 | 08:39

  4. Dice ser Tito Pullo

    Me parto, Gus, contigo.
    No veo nada del programa, porque es descarado el amaño que están haciendo; pero tus post no me los pierdo y así estoy actualizado de la isla.
    Pero es muy triste ver cómo manipulan los resultados de un programa y juegan con el dinero de muchas personas que no tendrán ni para comer, en fin, el vicio….

    24 junio 2016 | 08:40

  5. Dice ser Me meo

    Jajajaja, ayer no vi la gala pero me he puesto al día con tu resumen, lo que más me ha gustado, los GUSEBESOS, jajaja

    Y Gus, desengáñate, la única manera de poder echar a Mila sería votando para expulsar, pero siendo para salvar, siempre contará con votos positivos de Telecirco (si fuera al revés, otro gallo cantaría…)

    24 junio 2016 | 09:38

  6. Dice ser Brm

    Tooooooongoooooooo
    Tooooooongoooooooooo
    Tongaaaaaaaazoooooooooo

    Claro claro…ahora solitos steisy y paco…y asi desviamos la atención d este horrooooooor d mujeeeeerrrrr…..madre mia q mal

    24 junio 2016 | 09:45

  7. Dice ser chica humilde y sencilla pero de buen corazón

    Claramente convenia que saliera Steysi para hacer “la isla del amor” con Paco… pero NO VA A PASAR NADA, Steysi es de hablar mucho pero hacer poco… ya vereis… lo de esta chica es mucho hablar de sexo, porque es lo que vende… pero de hacer, de llevar lo que dice a la acción… nada de nada… ya veresi que es puro teatro!!!!
    de todos modos va a dar una semana de videos sugerentes y los calentorros mirarán deseperados y votarán que Steysi se quede con la ilusion de que dejandola una semana mas, quizas, a lo mejor…
    pero no sucederá nada… esta chica tiene mucho arte para vivir del aire… habla mucho pero a Paco lo va a dejar con las ganas (y a la audiencia calentorra tambien)

    24 junio 2016 | 12:11

  8. Dice ser chica humilde y sencilla pero de buen corazón

    Suso con esas conversaciones “picantes” con Jorge Javier… claramente el chico va camino a ganarse la vida alquilandose por horas a señores maduros…. y lo del zurullo… es una forma de decirle a Jorge Javier que se excita con estimulación anal.. le faltó pasar el precio y lo que incluye

    24 junio 2016 | 12:52

  9. Dice ser El Andoba

    A ver Gus, aparte de que eres un cachondo mental que nos ilustras y haces reir, tambien creo que no te enteras de la pelicula.
    ¿Porque te crees que aguanta Mila en la Isla? o mejor te pregunto..¿Porque han ganado todos los concursos las “telecomunicadoras de Salvame diario”? Belen (3) Rosa ..ect .. Esto esta ya mas qiue programado a Mila la aguantan porque asi con los 30.000 euros semanales hasta final le va a quedar una jubilacion que ya la quisiera Mariano Rajoy (independientemente del maletin)
    Mila era para haberla tirado al puta calle a la semana de entrar, pero algun concordato tiene que haber (en secreto claro) para que este cutre personaje aguante semana tras semana sin valer, sin hacer nada, insultando a todos, sino, no lo entiendo….

    24 junio 2016 | 22:45

  10. Dice ser lola

    Que verguenza !!!!! Mila fueraaaaaaaa . Esa señora or llamarla de alguna manera no ha hecho nada en supervivientes . No entiendo porque esta hay todavia !!!!

    25 junio 2016 | 00:40

  11. Dice ser el juego

    parece que los bichosvivientes aprovechan bien el empanamiento natural de yola -que no quita que sepa sobrevivir como una jabata y sin quejarse apenas- empanándole más aún con los berridos profesionales que le atizan. porque les sale de los fondos, que son ni más ni menos que cargársela.
    con las berriformas le avisan de los berrifondos que vienen.
    y los que no berrean tanto, son incapaces de echar un cable al casi linchamiento. todos a una. asco del bueno.

    todos a una porque es extraordinaria, mientras ellos son tan previsiblemente ordinarios, que no lo toleran. .

    veo un video (pues sí, y dos. gus te mato por despertar a la bestia ) donde yoleitor intenta explicarse en un tono normal, el mismo con el que se dirige siempre a sus compañeros; -esteisi callájoder-, comienza a cacarear como si en vez de un huevo viniesen ocho. o nueve. le duele, se ve.
    y va, y miente por cierto.
    trastoca la forma en que se expresa yola , la cual tiene la forma como el fondo y vicecontra. como todos aunque digan que no.
    el berreo por norma les come la materia gris para el entendimiento. para el suyo y el de los demás.
    si berreas, no hablas. si no hablas no se te entiende , si no se te entiende, pa qué berreas y ahí te quedas berreando.
    por eso, si berreas, vete alamierda.
    o te amuelo a osties.
    siempre por vía oral. eeh?

    bruja mila es madame mim. aay…el niño que todos llevamos dentro, que liiindo! eherrmoosso
    vihte?
    sihombre sí, madame mim, que se transformaba en todo bichoviviente que se le rotara y tuvo tan mala idea que no se le ocurrió otra cosa que mutarse a virus.
    es clavada. lo juro por merlín.
    madame mimla hostiga a yola hasta el límite (el mío) en toda ocasión; porque aparte de saber que no entra en la guerra de egos para darle la cancha de la que se alimenta esta vampira del mal rollo ve que no sale ni a tiros. saben que es fuerte y les jode a todos un potosí. y mila se ~~defeca~~ encima todo lo que no ~~defecó~~ en dos meses.
    qué recuerdos…

    carla! ven corre, que tienes que limpiar una cosa para ganar.
    qué mona…ahí viene corriendo. uy pero si viene con la lengua fuera. el calor.
    y jorge y esteisi también…ohooy …
    estas son las cosas por las que merece la pena existir, de verdá.

    a yola, que sí es de la república independiente de su mente, no le perdonan que sea un elemento discordante en sus sinceros fondos de “superfarniente” basadas mayormente en mentiras.
    y cintas de video.

    pero luego te sueltan que “cuentan su verdad”. coño! y la verdad de lo que es cierto? dónde se esconde?
    pues buscando abogao.

    manda gónadas de lo que mas rabia te dé.

    25 junio 2016 | 15:16

  12. Dice ser Reyinal

    Gus, ¡me río tanto con tus comentarios, que no necesito ver Supervivientes!!

    25 junio 2016 | 16:08

  13. Dice ser YM

    A la calle Carla!!! Por favor, que no la aguanto!!! Y que se jodan todos y gane Yola!!! Os fijasteis en que Steisy ni se despidió de ella? Son todos más falsos y peores aun que Mila! En fin, a ver si nos deshacemos como mínimo de Carla. Jorge llegará a la final solo porque nunca saldrá nominado. Lo de los lideres todo un amaño. Tanto como que Mila aun no haya salido. Si es que ni ella se lo cree…

    25 junio 2016 | 17:55

  14. Dice ser el juego

    entiendo que yoleitor gane shows de estos, hay que ser de una pasta especial para soportar a gente trastornada a la cara durante meses y no prestarse al juego que quieren otros. ella al contrario de desquiciarse, está serena (aunque parezca que no).
    en este espectáculo a la sombra de un cocotero con minibar, jorge apunta a ser el ganador ya que es el mejor jugador sin tonterías. un tipo que sabe de qué va esto, lo hace con la mano doblá, es fuerte, tiene iniciativa, no desfallece, sabe hacer de todo, tiene capacidad de mando, gana las pruebas, organiza y tira de compañeros lastre para ganar confianzas y votos, es buen superviviente y juega muy bien con las nominaciones y estrategias.
    y demuestra que lo tiene fácil. todos le respetan y admiran.
    les cae bien a todos.
    y le regalan calcetines en navidad.
    mila, unos tirantes.

    pero,

    el juego de yola es más interesante porque mueve las conciencias y lo ánimos de los otros sin despeinarse, sin querer, eso a ellos les deja calvos; es interesante porque lo tiene muy difícil cuando no se tiene una puñetera adhesión, cuando caes mal por diferente, cuando te atosigan y te ataca un komodovvaran con pelos de meiga medieval.
    cuando quieren que se vaya y no saben cómo.
    masculló madame mimla cuando yola se salvó. “noloentiendo, no noloentiendo de de verdad”
    y se comía los nudillos propios mientras mascullaba.

    pues ya hizo merienda cena.

    es triste, pero no porque bruja mimla remarque a cada momento que tratándole así le victimizan y así hacer que se piense lo contrario. mila y demás hacen muy bien su juego. sucio, hay que saber.
    es triste porque es verdad. viven imponiéndole, gritándole, mofándose, acorralando, dirigiendo lo que puede o no puede hacer, enjuiciando todo lo que hace, vigilan, manipulan hasta sus actuaciones y su llanto, para de nuevo sacar la descerebrada frase: yola es falsa.
    pues si es falsa, házte una salsa, cohone.

    esto se lo hacen a cualquier berreador profesional al mismo nivel y se comen mutuamente. no lo hacen porque
    saldrían cosas muy feas que tirarían por tierra la sinceridad, la bondad de fondos y la enorme humildad de formas que cacarean que tienen. como la discusión con la boca pequeñita de esteisi quieta con mila. que transformándose esta vez en una carpa barbuda, madame mimla le marcó límites a esteisi conejita lista, lo mismo de siempre

    lo que les choca y les remueve el páncreas, es que yola sea tan jodidamente diferente a ellos en esto de ser sinceros.

    ella sigue luchando como puede más sola que un hongo en nochebuena en medio de un glaciar de alaska , pero es fuerte como un roble de primavera en campos plagados de amapolas en guadalajara.

    y ahora me pongo en plan beleñón. por qué será que aparece en un tema que no tiene nada que ver con ella de berridos y mentiras. ah, calla que es porque la adoro y admiro pa otro lao. voy:
    yo, a mí, yo quiero, osea el juego quiere yo a mí yo quiero que la expulsada sea milapa para quedarse en la casa del árbol con paco. eternamente.
    bueno, hasta que uno (paco) se suicide o lo mate
    eso es juego y lo demás bobadas.
    así mientras los corderos jóvenes y yoleitor se quedaban agusto unos días y pueden tomar posiciones, paco le cantaría a komodomilán para amansarla al salir la luna, y como ya no sería mila porque amansada no era auténtica ni sincera, ni traga a paco, pero luego dirá que paco le hizo comprender el sentido de las capas de la cebolla y darse cuenta de que hay que meterse un cacho en el ojo para llorar. y pide perdón ya son ocho tomos encuadernados con lomo de caimán , pues va y no gana.
    porque no se lo merece y no lo dice a la cara.
    que se lo quiere cargar.
    a paco y lo que se mueva.

    a grandes chorradas, grandes gilipolleces. sinceramente.
    nada te turbe.

    25 junio 2016 | 19:05

  15. Dice ser maria

    la dictadura manda en la isla..Yola tiene que llorar o reir o pescar o lo que sea…cuando le da la gana ala patetica señora ama del universo …es dificil ver un personaje tan oscuro y cruel..

    25 junio 2016 | 19:11

  16. Dice ser el juego

    esta moda rompedora desde el beleñazo bailiongo que no vi, -gracias porque no tengo recuerdo en la retina ni en la memoria- , que hace que la gente gane concursos de cosas que no saben ni que existen, es de chiste si no te apetece llorar.

    ñoras y ñores, niños y niñas, despepitaos compulsivos, que votan y botan cantidades alucinantes de dinero que mueve esto; por ” cariño” dicen.
    cielines . con la crisis que sigue cayendo…

    – he ido a un masajista y era un pedrusco con ojos de noventa y cinco kilos.
    -quién, el masajista?
    – sí…lo tenían colgao del techo por cariño. masaje no, pero y la alegría de tenerlo ahí arriba mirándome, eh? tres mil euros he pagao felíz para que no se soltase el masajista.
    -bien bobo eres, que te podía haber dejao nuevo por ese precio.

    es un cariño de “pariente pobre” al primo rico de su cuñao
    pues es lo que hay, de eso subsisten y hacen negocio todos.
    los que pagan por adorar hasta el arrebato a personajos/as que tres mierdas le importan los parientes pobres que ni les conoce, ni conocerá, ni maldita falta , esos hacen menos negocio; pa qué te voy a engañar.
    cada día se levanta un incauto.

    me importa un pollo en pepitoria, pero dos ya no, quién gane estos programas desvirtuados, porque lo hará quien más convenga a los interesados y en el momento que convenga como hemos visto en ediciones anteriores con cosas muy raras. privilegios, trato especial, mentiras, información de fuera, videos desaparecidos, votos flotantes, gengivitis, cólera y sordera adquirida.
    lo normal.

    esto que me pasa es puta curiosidad de saber hasta dónde estiran la tragicomedia y reir todo lo que pueda inclinando la balanza al cachondeo. porque esto es un cachondeo considerable. serio.
    pero aviso, el paroxismo del fan en un ático, que se llama, eh, produce gases cerebrales.
    pedos mentales sin tecnicismos. házme caaso.

    animalicos todos lo mismo que yo, buen domingo pa perderos de vista.

    26 junio 2016 | 02:05

  17. Dice ser AC

    Haha! Cool/

    26 junio 2016 | 08:04

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