Hola a todas.
Mila está nominada. ¿Saldrá? ¡¡Claro que sí!!
Y Equo va a ganar las elecciones pactando con la Falange.
Sí, me gustan las cosas difíciles.
Empezamos.
Bueno. Ya sabemos a dónde mandan a la gente en la mudanza de esta noche: los de la casa del árbol, a Cayo Paloma y los de Playa Uva a la casa del árbol. Sí, sí, todos.
Vemos a la hermana de Steisy, que va a visitarla hoy. Es como si hablara la propia Steisy. «Me están comentando en estos momentos que tu hermana ha soñado contigo, Cristina», dice JJV.
Mira Steisy, la próxima Rappel.
Total, que vemos a Lara Álvarez, a la que le ha salido un champión al lado de una teta. Es como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Mira que bonito. Dirán que es el micro, pero yo se que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta.
Prueba de recompensa tempranera.
Mila ha durado unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata seguiría intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela.
Gana Jorge. Para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón en Waterloo, y ha acusado a Jorge de hacer trampas. Y no lo estaba haciendo.
Semana de los arborícolas. Yurena está mucho más guapa así al natural que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.
El caso es que como no tenían fuego se lo han tenido que comer todo crudo. Pero a Yurena no le ha molado nada. De hecho, le cambió a Paco una galleta por media patata. Por el amor de Dios.
JJV se está trabando más que la puerta de un castillo del siglo XII. .
JJV entrevista a la presidenta ejecutiva de la Fundación Cayos Cochinos. Madre mía con la ejecutiva. Y ahí lo dejo.
Las tres nominadas entran en el plató. Steisy dice que cree que se va ella porque las otras dos son muy fuertes. JJV dice que los votos están muy igualados. Steisy llora. Yola habla de que es la quinta vez que está nominada. Mila… es como una señora que se ha pasado con los rayos uva y con el agua oxigenada en el pelo y que está esperando el autobús.
En su alegato Mila dice que «esta es mi última aventura extrema». ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame.
Ahora JJV les pide a los tres que no están nominados que se sienten junto a la nominada que no quieren que se vaya. Lo mismo Carla se sienta encima de Mila. Es más, es posible que intente meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.
Entra Suso. Se sienta detrás de Steisy. Carla se sienta detrás de Mila, creo que sí, va a hacer lo del culo. Y Jorge se sienta detrás de Mila también. Espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.
Yola está sola como si tuviera lepra y estuviera haciendo twerking esparciendo trozos de nalga.
Al parecer la última problemática fue que Yola metió más de 30 cangrejos encima de tres huevos. Y claro, los huevos no lo pasaron bien.
Eso ha acabado de reforzar el cariño que le tienen a Yola, que si se muere la tienen que enterrar los cangrejos porque sus compañeros la dejan para que merienden los buitres.
Jorge, ahora en directo, se está llevando parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que se lo está aplicando dos muchachas que parecen dos clones. Hay una que lava el pelo a Jorge y otra que se queda detrás mirando por si la primera muere por inhalación de la mierda del cabello del chaval, intervenir para acabar el trabajo. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge.
Vemos el vídeo de la humillación de Mila a Yola. Ah, no, que lo han recortado y ya no parece el ataque cruel que fue. De hecho, en el vídeo Yola parece imbécil y Mila la salvadora.
Dice JJV a Yola que la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel.
Vemos la forma de actuar de Mila: le come la cabeza a Yola con que Steisy está demasiado tiempo en el agua pescando. Y luego de las pira. Cuando Steisy sale del agua Yola le dice que ha estado demasiado tiempo. Y que se maten entre ellas.
Mila es más retorcida que la cola de un gorrino.
Y ojo, que en unas imágenes se ha visto un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como una galleta campurriana con vigorexia y las tetas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea.
«Cuando te he nominado casi me peta el micro de los aplausos», le dijo Suso a Carla, que está más jodida que una muñeca hinchable en una despedida de soltero de nerfs.
Y CAMBIAMOS DE POST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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