Paco y Steisy se calientan en Supervivientes 2016 y a Yola la abandonan cual perrillo

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan. (TELECINCO)

Madre mía cómo está la isla de caliente.

Ahora mismo Steisy y Paco pueden esterilizar biberones sólo con tocarlos. Más seguro que hervirlos. Paco acerca el pene a una vaca y le pasteuriza la leche. Steisy tiene el órgano sexual que puede usarlo un soplador para fundir vidrio.

Sí, amigas y amigos estos dos se están poniendo tontos a pasos agigantados. Pero por si tenéis esperanzas os diré que yo ninguna: no creo que haya sexo en la isla. Más que nada porque lo de hacerlo en la playa está muy bien en las pelis, pero te acabas rascando que te haces un peeling burro y estás meando arena un mes.

El caso es que el otro día Paco llevaba el calzoncillo que parecía que se había metido dentro una langosta con problemas de tiroides. Yo creo que era un calcetín, pero Steisy pensó que eso era morcilla de la que crece si la cueces y claro, le dio hambre.

«Ahora me pongo unos pantalones», le dijo Paco ante el asombro de la muchacha, que al parecer nunca ha visto a un hombre en calzoncillos. Lo siento, Beckham y Ronaldo, os habéis esforzado, pero no todo el mundo os ha visto luciendo culebrilla.

«Pero si ya sé lo que hay debajo», dijo ella, porque claro, todo el mundo sabe que los pantalones sólo sirven para que no se sepa lo que hay debajo, porque claro, lo normal, que en unos calzoncillos puede haber de todo, una tortilla de patatas, un reloj de arena, una señora de Cuenca haciendo calceta, o un pene como el cerrojo de un penal.

A Paco le mola Steisy. Se nota. Y se nota porque cuando ella está cerca él anda como si no tuviera rodillas y con los brazos arqueados como si tuviera escocidos los sobacos. Es lo que se conoce como los andares robocop de cortejo machito.

Y de ahí pasaron al masaje. No os cuento cuántas veces he pillado filete empezando con la tontería del masaje… porque nunca me ha pasado. Pero tiene toda la pinta de ser una excusa genial.

Y a eso se dio con énfasis Paco, que tenía el culamen de Steysi como el que va a tocar el piano. Y aunque se dedicó a sobar la espalda y sólo la espalda, en algunas pasadas los dedillos rozaban el nacimiento de la teta, que es lo que se conoce como hacer un Livingstone, buscando el nacimiento del Nilo.

Lo que pasa es que en el caso de Steisy, que tiene unos melones que cuando va en avión paga tres asientos, tocar el nacimiento d la teta es como tocar una teta entera normalita.

Y aquello a la zagala parecía gustarle: «Estoy flipando. Como todo lo toques igual, hijo...», dijo ella.

¿Y qué respondió Paco?

Pues dijo «¿Qué?», porque claro, entender a Steisy a la primera es como leer un jeroglífico egipcio del tirón y traduciendo al latín al mismo tiempo. Una vez que lo entendió se dio por satisfecho. 

El caso es que les cortaron el rollo Mila, que detecta el protagonismo como un cerdo una trufa, y Yola, que tenía más envidia que Kim Kardashian viendo a alguien sentándose en un bordillo estrecho.

Hablando de Yola, sus compañeros la eligieron para dejarla sin hacer la prueba de recompensa y por lo tanto, sin poder comer. A la cara de Yola viendo alejarse la barca le pones un cartel sobre el abandono de perros y se acaba ese problema.

Qué desolación. Si ponéis el vídeo despacio se puede ver el momento exacto en que se le rompe el corazón (gracias, Los Simpson) e incluso el momento en el que se le rompe el estómago.

Sandra le preguntó como estaba. «Sorprendida, desilusionada, triste…«. No te jode. No va a estar dando saltos de alegría, si la habían apuñalado que solo faltó que apareciera Bruto a meter puñal.

«Me ha dolido por ver que soy la persona menos querida y que me quedaba sin comer«, decía la muchacha. Pero en realidad le vino que ni pintado, porque primero, queda como víctima y da penica y eso ya le ha hecho ganar dos realities. Y por otro lado, al final le dieron la recompensa igual.

En las últimas novedades tengo que contaros la posesión de Mila. Sí, ha sido poseída. Su cuerpo alberga el espíritu de otra persona. En concreto se le ha metido dentro la Madre Teresa de Calcuta.

Se ha dedicado a pedir perdón a Paco y a Steisy por los pollos que les montó en la gala y en días anteriores. Sí, eso pollos en los que Mila les dijo cosas de las que hacen llorar al niño Jesús.

¿Es sincera Mila en sus disculpas? JA JA JA JA Era una pregunta retórica. Es como preguntar si un cocodrilo llora de verdad mientras te come.

Mila lo dijo en la gala: había visto muchas cosas, pensado mucho e iba a cambiar de estrategia. Y eso ha hecho. Ha visto que yendo de mala no le funciona, que en el plató se le abucheaba y se ha dedicado a cambiar. A ganarse a la gente para que no la nominen y a reconciliarse con la gente.

#YoNoMeLoTragoMila

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