El momento lacrimógeno con familiares en Supervivientes 2016 y Yola enseña una teta

Hablamos con la hija de Mila y la madre de Carla. Bueno, yo no, que no las conozco de nada, habla JJV, que para eso le pagan.

JA JA JA JA La hija de Mila se está postulando para concursante de Supervivientes, diciendo que a ella le da mucha envidia ver a su madre ahí, que a ella le encantaría… esta muchacha antes de irse deja un currículum.

VAMOS CON UN JUEGO: localización.

Se trata de empujar una rueda muy grande por un circuito y luego usarla de barca para llegar a una bandera. La verdad, como este juego no lo he probado yo no me fío.

El equipo de Suso lo está haciendo muy bien. Pero es que es normal, porque tienen a Yola, que tiene una fuerza que le puede romper el cuello a un rinoceronte de un bofetón.

La tesis inicial de Arquímedes era: «Dadme a Yola y moveré el mundo», pero luego lo cambió para que fuera más elegante.

Y hala, a tomar por saco: Yola enseña una teta. Bueno, una teta, era como la gran pirámide de Giza con las esquinas lijadas. Joder, esta mujer no hace una prueba sin enseñar alguna parte de su cuerpo. Si Yola hubiera sido la Libertad guiando al pueblo, el pueblo habría sabido llegar como con un GPS. La teta de Yola señala mejor que un cartel de la DGT.

Es que se pone unos biquinis que no pueden contener su anatomía. Es como si Rita Barberá se pone un tanga, pues se desparrama por todos lados. Bueno y hace que vomite medio mundo.

Vemos el «confe» de Mario. Joder, que pesado. Es de un intenso que se hace insoportable. Qué trascendente, qué guay, que súper superviviente. Es el típico guapo que te cansa a los diez minutos. Vamos, que lo mismo te lo tiras para que te empotre contra una mesa, pero así como con pereza.

El equipo fuego lleva la rueda por la playa. Mila va detrás que parece una plañidera en un entierro. Habría sido más útil si se hubiera puesto delante y hubiera dejado que la rueda hubiera pasado por encima.

Absolutamente necesario el plano del culo de Carla en pompa. Vemos a Víctor Sandoval inspeccionarse los huevos para comprobar que están bien y que siguen siendo dos. Creo que dios nos dio sólo dos testículos para que no tardáramos en contárnoslos.

Ha ganado el equipo Fuego, el de Mila. Para qué queremos más. Suso ya se ha enfadado. Se ha liado a hostias con unos arbustos cercanos que al parecer tienen la culpa.

Vamos a playa itinerante. Yurena y Miriam se han escondido detrás de dos hojas de malaca. Bueno, escondido, si se ponen a lanzar bengalas no se las ve más. Y encima, cuando les toca salir no se enteran.

En fin. Vamos a un juego de recompensa. Ah, no, es un paripé. Resulta que está trucada para que la ganen Mila y Carla y lleguen a unas casetas donde están sus familiares.

Carla se encuentra con su madre. Momento lacrimógeno. Carla se agarra a su madre que no las separas ni con una radial.

A pesar de que está trucado, Mila no encuentra su llave. Es más, ha encontrado un palo. Cágate. Esta con tal de no encontrar su llave es capaz de hacerse con el tesoro de Willy el Tuerto.

Total, lo consigue y cuando ve a su hija empieza ¡¡AY, NO, NO, NO, NO!! Como si en lugar de su hija hubiera salido de la caseta el conde Drácula.

A Carla lo que más le mola es que su madre huele bien. Normal, después de un mes en la isla tienen que oler a choto que debe tirar para atrás. Ahora tú pones a cualquier concursante en una piara y los cerdos le hacen el vacío.

En Playa Itinerante Christian tiene la misma cara de alegría que María Antonieta después de pasar por la guillotina.

JJV les da un minuto y medio para evacuar la playa y coger sus cosas. Se lo han tomado como si les hubieran dado hora y media. ¡¡Y SE HAN DEJADO EL CHISQUERO!!

Miriam corre para tratar de recuperarlo, pero no le da tiempo. Bueno, no pasa nada, sólo es lo más importante. Tampoco habían cogido la olla, ni lona, ni lo de la pesca… cosas sin importancia en una isla.

EL DIONI ENTRA EN PLATÓ

Ahí está, con su look de jubilado de retiro en Torrevieja. Su hija, que dicho sea de paso está bastante de buen ver, le recibe entre lágrimas.

Joder, lleva el pantalón cogido con un trozo de cuerda de plástico. Es la viva estampa del glamour. Tú le llevas a una tienda de Dior y las dependientas llaman a los antidisturbios.

Dioni dice que se la han jugado, que es lo mismo que debió pensar su jefe cuando preguntó dónde estaba el furgón.

El traidor, según el Dioni, ha sido Christian, al que él había acogido como protegido y que traicionó su confianza. Cuando se entera de que Christian está en preexpulsión dice «pues ojalá venga para acá y así nos reconciliamos».

Sí, sí, suena a sincera intención de reconciliarse. Lo mismo el Dioni se hace un pincho con una cuchara para esa reconciliación sincera.

Vemos a los familiares de Mila y Carla. Ya se tienen que ir: «¿un viaje tan largo para media hora?» pregunta la madre de Carla. Normal. Es que eso es amor y lo demás son tonterías: comerse 27 horas de viaje para ver a alguien media hora…

A mí me dicen que me están esperando Scarlett Johansson y Salma Hayek montándoselo desnudas y no voy. Ya me apaño yo en casa y eso que me ahorro.

Los preexpulsados llegan a la Casa del Árbol, la nueva ubicación. Mientras, en la palapa, Steisy sigue llorando. Dice que te puedes llegar a unir mucho a una persona y que cwedffwf veirogrjfn dwefiuf ffwefih¡¡ fuego deoijfwef f tonterías, wefwrofuwhrfw me voy a acordar mucho de él.

NOMINACIONES:

Suso nomina a Mario.

Y como Yola nomina a Suso, pues suso entra en brote y dice que ha visto cómo Mario le «hacía así con los ojos» para decirle a Yola que le nominara. Y que es injusto que España la vea como una víctima, que hay «compinche».

Nomina a Suso. Vaya, qué casualidad. Pero vamos, que no es raro, porque son archienemigos de siempre.

Dulce nomina a Mario. «Con todo el dolor de mi corazón», dice, pero lo dice justo cuando llega Mario. Al parecer es porque «Suso es su niño». Joder, Suso se ha cagado. Se va a poner a cuidarle quiera o no quiera.

¿Vas a echar a Mario, no te pone cachonda?, pregunta JJV. Sí, responde Dulce.

Esto me está empezando a incomodar.

¿Sabes lo que es cachonda?, pregunta JJV a Mario, que dice: «Sí, esta semana he dormido entre Yola y Dulce y Dulce tenía un poco de insomnio… sí, lo sé».

Hostia. Qué miedo. Mario ha dormido con la cola metida entre las piernas, fijo. La ha protegido que si llega a poder la mete en una caja fuerte de las Islas Caimán.

Carla nomina a Víctor, igual que Paco, dicen que porque tiene ganas de irse.

Nominan Víctor y Mila. Bueno, eso si son capaces de ponerse los auriculares. ¿Es que no les pueden dar un curso de cómo se ponen o dejarles unos auriculares normales? Joder, es que eso no se lo pone ni MacGyver con las instrucciones.

Mila nomina a Víctor y Víctor a Paco, a la par que dice que esta semana va a aprender a pescar y a comer pescado.

Y A LA CALLE… ¡¡MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

TOMAAAA, EL DUETO YURENA-MIRIAM RESISTE.

«No nos quiere nadie, ¿por qué no nos quieren? Si yo he hecho todo lo que he podido, he estado con el fuego toda la noche», dice Mari Carmen, que tiene un disgusto como de ir a misa y que no le dejen comulgar.

La pobre mujer se pone a llorar. Christian ha hecho un buen trabajo consolándola, diciéndole que eso es solo porque la gente la quiere más cerca. Bien por él.

Joder, qué disgusto se ha cogido MC. Si ahora mismo la pones a protagonizar un anuncio contra el abandono de perros, con esa carita consigue que no se abandone un sólo perro más de aquí a 2050.

MARIO, YOLA, VICTOR Y MILA nominados.

Ojo, que además los de Fuego pueden pasar al lado oscuro para quedarse con un objeto de los de Agua.

Se va a liar parda: Carla dice que se lleven el arroz.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

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