Cómo llegar a Supervivientes sin morir en el intento y la pillada a Antonio Tejado

Hola amigos y amigas:

Ya sabéis que voy camino de La Ceiba, la pequeña localidad en la costa caribeña de Honduras que es la base operaciones de Supervivientes. Desde allí haces pis un poco fuerte y le meas a un concursante. Eso no ocurrirá, señores de la organización. Ejem.

Total, que estamos en camino un pequeño grupo de periodistas que hemos superado terribles peligros para llegar hasta Bogotá, donde estamos ahora. Cuando digo terribles peligros me refiero a tener que decidir entre solomillo o pollo relleno en el menú de la clase Bussines.

Sí, ha sido duro. Primero la sala VIP y después un avión que tenía más botones que la guerrera un capitán de la séptima de caballería. He estado nueve horas sin moverme porque cada vez que lo hacía se encendía una luz, se reclinaba el asiento o venía una azafata. De hecho, creo que he eyectado a un señor que roncaba a mi lado…

La verdad es que estoy un poco asustado. La vida de lujo ha entrado en mi como aquella vez que me senté en la nieve y resulta que había una rama de pino apuntando al cielo y… bueno, por lo menos ahora no me han tenido que dar puntos en el asterisco. Ahora mismo tengo el culo con tanta costuras que podría rodar Ojetenstein.

Así que ahora no sé si cuando vuelva a mi vida de cenar sopa de col todas las noches podré adaptarme. ¿Sabéis el libro de ‘Los Miserables’? pues de un día que le conté Victor Hugo mi vida.

Bueno, resumiendo, aún nos quedan dos vuelos por coger antes de llegar a San Pedro Sula, una de las ciudades más peligrosas del mundo. ¿Tengo miedo? ¡No! ¿Porque soy un tipo rudo y duro como los testículos del David de Miguel Ángel? ¡Tampoco!

Es porque en cuanto llegue voy a poner la cara del gato de Shrek y no la voy a quitar hasta que llegue al hotel. Eso es más seguro que llevar un CETME con 5 cargadores. Yo aprobé la mitad de las asignaturas en la universidad gracias a esos ojitos.

Según vaya teniendo wifi (aquí si te conectas vía 4G viene un equipo de cirujanos de la compañía y te extirpa un riñon por mega descargado) os iré contando cómo me va. 

ACTUALIZACIÓN:

¡Hola de nuevo! Ya estamos en el Hotel Palma Real, en La Ceiba, la base de operaciones del equipo de Bulldog, la productora de Supervivientes. Llegamos anoche a la una de la madrugada de aquí, en Honduras. Yo no había trasnochado tanto desde que me enteré de que David el Gnomo se convertía en un árbol y estuve llorando sin dormir tres días.

El caso es que 27 horas de viaje después, que incluyen tres vuelos, dos escalas y tres horas en furgoneta por unas carreteras con más emoción que montarse en una montaña rusa que no tiene acabados los raíles.

Nota: ¡¡¡Este es el reino de los perros kamikazes!!! En tres horas de carretera se nos cruzaron sin mirar 12 perros, que los conté. ¿Pero qué mierdas pasa que los perros están aquí tan ocupados que se pasan la vida cruzando la autopista? ¿Qué son los executive dogs? 

– Ey, Tobby, mira, viene una furgoneta con 5 europeos a 100 km/h, ¿Cruzamos la carretera justo cuando están lleando?

– ¡Claro que sí, Blacky, para que si no estamos aquí! ¡Banzaaaaaaiiiiiiii!

Total, que hoy comenzamos la aventura. Iré grabándolo todo, haciendo entrevistas y comentándolo en vídeo y en el blog. Perdonad la calidad del vídeo, pero Guillermo, mi cámara (es peludo y achuchable), no ha podido acompañarme. Él es el responsable de toda la calidad que hay normalmente y yo de las tonterías. Como él no está, pues sólo hay tonterías.

NOTA: leo y veo en Vertele que han pillado a Antonio Tejado lanzándose tranquilamente a una piscina, después de haberse hecho pasar por la mismita cara de la muerte en vida. Sí, he visto pelis de Tarantino de gente multimutilada que se quejaba menos que Tejado.

Y resulta que ahora está como nuevo. ¡¡MILAGRO, CÁSPITA, MILAGRO!! La Santísima Virgen del Santo Caché ha tendido su mano dulce sobre Tejado, éste ha visto una revelación (en la que aparecía JJV en un Sálvame Deluxe) y se ha curado milagrosamente.

¡Amén hermanos!

Almacenado en: Supervivientes 2016