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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

¿Quién será el primer expulsado de Supervivientes 2016? La respuesta aquí

Hola amigas, amigos y haters.

¡Esta noche primer expulsado!

Ay, que nervios.

En fin, ya sabéis que os cuento lo que va pasando en la gala y nos echamos unas risas todos juntos aquí en unos minutines.

EMPEZAMOS

Joder, arrancadme las orejas. Arrancádmelas y echadme brasas ardiendo en los canales auditivos. He oído a Yurena cantando. Es como oír como se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato.

OJO.

El expulsado de esta noche no se viene a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV está tocando las pelotas intentando vacilar al garífuna. El señor está a estas alturas maldiciendo su suerte y pensando que por qué no haría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, va vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Lleva una camiseta con el estampado de unos rayos que le salen como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

JJV habla con Mari Carmen y le pregunta que cómo lleva los pecados. Ella asegura que no comete actos impuros, “bueno”, agrega.

– No, señor juez, yo no violé a aquel hámster… bueno…

Nada, que esta noche vuelven a jugarse quién va a playa Paraíso y quién a Laguna Cacao.

Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao porque allí se come de miedo.

Lo de esta semana ha sido una especie de musical, algo así como Los Miserables.

Vamos con Víctor Sandoval. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no apareció un critter porque no llevan tiempo suficiente.

Y como a Víctor no le picó una araña y estuvo a punto de morir por una, pues JJV hace chistes al respecto y claro, Sandoval se pone nerviosillo tirando a sacar una katana y hacerse el harakiri.

Vamos con Mila Ximénez:

“He estado con ataque de ansiedad continuado”, ha dicho. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles intercontinentales con cabeza nuclear.

Vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

“Moriré, de inanición o de cualquier manera”, dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad.

¿Por qué mierda no me dijísteis que me quedara en casa?, añade Mila. Lo mismo para que te fueras…

Mosquitera, almohadas, kit de masajes. Una de esas cosas podrán conseguir en Laguna Cacao en función de lo que vote la audiencia. Yo me iría a por lo del masaje. Para echarnos unas risas.

OJO

Bronca porque al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún lado le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

“No te voy a permitir que te metas con mi hombre”, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. “Su hombre”. Sólo ha faltado que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños. Lo mismo lo del pis era para marcar territorio.

Steisy hace ahora en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con “pipí” y cómo la “humedad del pipí sube para arriba”. Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya.

“Habrá normas, como hacer pipí todos en el baño”, dice Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar, joder.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Cuando un fantasma bebé no come su madre fantasma le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.

Habla Yola: “preferiría no decir nada”. Fin de la cita. A tomar por saco. Apagamos las luces y nos vamos.

Veo al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecen un grupo de rock alternativo de los 80. Son como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren. Eso por no hablar de El Dioni, que lleva la cara y la calva llenas de crema solar que parece que ha estado haciendo de mamporrero y algo ha salido mal.

Eso sí, está más delgado. De hecho, tiene las tetillas como vacías, nada turgentes. Se le han quedado pegadas al cuerpo. Debajo de esas tetillas se puede meter el monedero y el móvil.

“Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…”, dice Mila. Joder nosotros llevamos toda la vida oyéndote a ti, señora. “Yo quiero desmayarme y ya está”, dice Mila. JA JA JA LA PUÑETERA ALEGRÍA DE LA HUERTA

A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen que acaban fumando crack. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. “Yo no he hecho pandi, al contrario”, dice la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria.

Joder. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso.

“Ya está enterrada y muerta. Huele a Yurena”, dice Sandoval, de la susodicha. Este hombre cambia de humor y/o registro más que Carlos Latre haciendo pruebas. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN

Víctor Sandoval 1 – Resto de la humanidad 0

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

2 comentarios

  1. Dice ser Dice ser Nenufar

    YURENA ES EL CADAVER INCORRUPTO DE MICHAEL JACKSON!!!!!

    28 abril 2016 | 23:12

  2. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!

    28 abril 2016 | 23:21

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