Archivo de julio, 2015

Chabelita en la calle: los porqués de su expulsión

A ver, que se centre Yoli en afeitar a Fortu que ahora parece un tiñoso con la barba llena de trasquilones.

Lola dice ahora que le ha pedido disculpas a la madre de Fortu y que se lo pide a su familia. Abrazo de reconciliación entre Fortu, que parece el príncipe mendigo y Lola, que va mona de la muerte.

Turno de que llore Rubén. Dentro de la casita de chocolate le estaba esperando su padre. Abrazo con bamboleo que parece que están sacando a la Virgen de procesión.

«Parece que estás más alto y tó», le dice el padre, como si hubiera ido a recoger al niño al campamento.

En plató vemos al amigo del alma de Chabelita, un tal «Sema» que tiene pinta de ser como El último Mohicano, pero de buena cosecha. De cosecha de tocino.

Y Chabelita entra en el plató. Mucho abrazo. Mucho lloro. Mucho «tiiiiaaaaaaaaa», mucho besito.

Dice Chabelita que ella pensó siempre que iba a aguantar. «Al final he llegado hasta aquí».

«Dan ganas de abrazarte y achucharte mucho», le dice JJV como si estuviera mirando cachorros en un escaparate.

Y a Chabelita le ponen un vídeo en el que hay mierda para abonar un campo de fútbol: su madre saliendo de prisión, colaboradores de Telecinco poniendo a parir a su madre, denegación del tercer grado, la niñera hablando, su prima contando intimidades…

Dice Chabelita que cree que su madre, si hubiera sido por ella, habría llamado, pero que igual hubo alguien «que no…».

«Yo me esperaba que mi madre hubiera llamado si podía y sí, podía», dice Chabelita. «Es normal que la gente se pregunte por qué llamó a mi hermano y a mí no… yo también me lo pregunto», dice Chabelita.

«¿Yo que soy, la tonta?», dice Chabelita, ja ja ja. Espero que sea una pregunta retórica.

«Con todo lo que me estás contando… me habría quedado allí, que era feliz», dice Chabe a JJV.

«A mi hermano y a mi prima decirles que sois unos cagones», dice Chabelita. +1000 puntos para Chabelita.

ABURRIMIENTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

COMO ME JODE QUE CONFUNDAN SUPERVIVIENTES CON SÁLVAME DELUXE

Total, unos 15 minutos de hablar si debería haber llamado la Pantoja o no, Paquirrín o no, una señorita ofreciendo un cambio de operadora o no.

Total, que Chabelita está cabreada como una mona, porque su familia ha pasado de ella un poco como de comer mierda.

Tema Christopher: que es un amigo. Que tenían cosas en común, como que los dos han estado en Marbella.

El novio de Chabelita tampoco ha ido al plató a verla. En cualquier momento va a entrar en el plató un señor de una protectora y se va a llevar a Chabelita a ver si consigue que la adopten.

Eso sí, ella está tan afectada que dice que esta noche se va de juerga. «Ni mi madre, ni mi hermano, ni Alejandro…», dice Chabelita cariacontecida. Lo mismo me da hasta pena. Ah, no. No me da.

Son las dos de la mañana y no han hecho ni la prueba de líder ni las nominaciones. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.

La prueba de líder va de hacer un puente con unos peldaños sobre unas cuerdas y luego buscar piezas de puzzle en la piscina, para montarlo.

Total, que gana Rubén, y eso que las piezas se han hinchado con el agua y encajaban peor que un traje blanco en un entierro.

Lo de Rafi Camino es muy fuerte. El jodío no ha pasado de medio metro por la pasarela. Total, que gana Nacho.

Y ahora aparece en la palapa de palo la madre de Nacho Vidal. Y abrazo muy sentido. De verdad es necesario que nos comamos 5 horas de gala de las que tres son de relleno?

Nominaciones:

Rubén: a Rafi.

Rafi, a Rubén.

Christopher: a Rafi.

Nominado del grupo: RAFI.

Y Nominado del líder (Nacho): Joder. Joder. Me suicido. Nacho Vidal se ha puesto a echarlo a suertes en plan saca la vaca del 25. Pero no acaba de contar… o sí. Nomina a Rubén.

Nacho y Christopher ya están en la final.

Y se acabó lo que se daba, por fin.

Resumencito mañana. ¡Besos!

Y el expulsado de la semifinal de Supervivientes 2015 es… ¡¡CHABELITA!!

¡¡A LA CALLE… CHABELITA!!

SORPRESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

51% a 49% dice JJV que han sido los porcentajes.

Ay, sorpresa para todos, oiga. Nacho ya había perdido contra Chabelita. «Ay, que pena», dice ella. Y que quiere que gane Christopher porque se lo merece. JA JA JA JA Tiene más moral que el Alcoyano.

Y pasa como en La Voz: final de hombretones. Aunque los de La Voz tenían pinta de lavarse más.

Y ahí se va Chabelita, con sus 100 gramos menos. La van a hacer encontrarse con su niñera, Dulce, que es también quien le cuida al niño.

Momento de muchos lloros y de abrazo de oso asesino-cariñoso. Les ponen la BSO de Mary Poppins no sé muy bien por qué si esta mujer no ha aparecido volando con paraguas ni nada.

Chabe dice que Dulce es su segunda madre. No sé por qué pero a mi me da que eso a la Pantoja le tiene que sentar como una patada en los ovarios.

La señora esta que agobio, por dios, que no deja de darle besos a Chabelita, que parece que está apurando la cabeza de una gamba, tanto rechupeteo.

Joooolin, al padre de Fortu, que va en silla de ruedas, le tienen aparcado en un lado del plató, con unas gafas de sol que podría ser la Pantoja de incógnito.

A la madre de Fortu JJV le dice que a su novia la llama «perraca». «Eso es un piropo muy bonito», dice la señora. Claro que sí, no sé como no se usa más.

Prueba de recompensa. Lo de siempre: un circuito de obstáculos tras el que tienen que coger un coco y acertarle a unas dianas. Rafi camino es como ver a una muñeca de Famosa intentando subir escaleras.

¿En serio tenemos que tragarnos la entrevista de JJV al amigo militar de Rubén con un chascarrillo picarón en cada frase?

JJV reta a Lara Álvarez a tirarse por el tobogán del circuito, al final del cual hay una piscina de barro. Ella dice que sí, que si le dan permiso los de vestuario y estilismo que se tira.

Rubén ha ganado: Un MP4 y un altavoz. Una cubeta de cerveza. Dos sesiones de peluquería. Hala, a lo grande, la casa por la ventana.

Rafi: Una cámara de fotos.

Nacho: Dos masajes (lo mismo con final feliz) y fruta.

Christopher: Un libro. JA JA JA JA JA Lo ha dicho con una emoción acojonante. Debe ser que no tiene ningún sofá que calzar.

Y ahora aparece Rafa, el hermano de Christopher y ambos se funden en una abrazo en la piscina de barro. Es como Horizontes Lejanos o El diario de Noa de la emoción. Lloran los hermanos en la piscina de barro, como dos luchadoras en biquini que se han hecho daño, y llora en el plató la madre.

Lloran hasta las señoras de la limpieza del plató, pero de lo que van a tener que fregar.

«Aquí en Telecinco no se te ocurra poner el Grinder que explota», dice JJV.

¡¡Y entra Fortu!!

A la madre casi le da un sofoco. Madre mía. La madre del cordero. Fortu se ha pintado los ojos de negro. El contorno, digo. Y parece un mendigo de peli de cine mudo.

Le ponen un vídeo con la gente que se ha muerto en este tiempo. Fortu no mueve el careto. Es como si estuviera viendo a un conocido a lo lejos. Le ponen un combate de boxeo que no conoce ni Perry.

«¿Qué es lo que más te ha impactado?», dice JJV. «Lo de Marujita», dice Fortu. JA JA JA JA Eso, lo del vuelco político lo cita ya al final, en plan anecdótico.

JJV dice que si no hubiera salido el tema de la prostitución no le habrían expulsado y lo dice para poner a Fortu en contra de Nacho, que fue el primero que habló del tema. «Ahí perdiste el pie en el concurso», dice JJV.

Y ahora en directo aparece Yoli, que le va a afeitar la barba a Fortu. Madre mía, se va a llenar el plató de pelos. Lo que pasa es que a Yoli le han dado unas tijeras, una maquinilla y espuma, con lo que Fortu se acojona y dice: «Me vas a cortar».

Dice Fortu que el que más le ha hecho llorar y el que más feliz le ha hecho ha sido Nacho. JA JA JA JA. Esto es como una puñetera película para adolescentes. A Tres Metros Sobre Honduras.

CAMBIAMOS DE POST PARA CHABELITA

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la semifinal de Supervivientes en la que el actor porno se enfrenta a Chabelita

Hola.

Tarde, pero bien.

Vemos cómo los supervivientes llegaron a Madrid. Les sacaron del vuelo con unos cascos con música a tope para que no pudieran oír nada y no se los llevaron a un hotel sino a una especie de casa rural.

La cara de asco de Chabelita al verlo no habría sido peor si le hubieran hecho oler una mierda.

Por cierto, por no perder las costumbres: JJV se ha puesto en la pechera dos peces de lentejuelas que parecen truchas en una despedida de soltero. Eso sale en la red de un pesquero y los devuelven al mar acojonados.

Conectamos en directo con Lara Álvarez, que está en la casa rural.

Los concursantes hacen el paripé de salir de la casa donde vivía Blancanieves con los siete enanitos y con pintas como de que aún estuvieran en la isla, con los sacos de pertenencias incluídos.

Los porcentajes están 55% a 45%. Hala, todo el mundo a votar en el último momento. 53% a 47% dice JJV, ahora mismo. Esto está más apretado que el pene de un elefante en el culo de una hormiga.

Conectamos con Chabelita. Dice que está nerviosa porque esta noche es especial al estar nominada. Nacho por su parte dice que él lo que está es ansioso.

Joder, nos ponen un vídeo de los últimos días en Honduras, pero lo hacen con la música de Gemeliers y ahora mismo está Dios matando gatitos fuera de sí como represalia.

Vemos que Rubén le perdió la caña a Christopher. Es lo que pasa cuando le dejas tu caña a otro tío, que no te la cuida como si fuera la suya. Christopher dice que le afectó mucho porque era su caña desde el principio.

Y un vídeo que JJV define como de «mucho llorar». Se trata de la despedida de la isla, cuando los concursantes se fueron y la vieron por última vez, mira tú, ni que le estuvieran diciendo adiós a la abuela antes de arrojarla como sacrificio a un volcán.

Nacho Vidal se despidió de una palmera besándola y no nos lo ponen, pero creo que se la tiró. Es posible que de aquí a nueve meses empiece a dar cocos con la forma de la cara de Nacho Vidal. Yo de momento no lloro.

Con un helicóptero les lanzaron al mar una balsa. «Nadie apostaba por mí», decía Chabelita. No, ni apostamos, hija, ni apostamos, que los 81 días de la isla te los has pasado tumbada y dejando que te alimentaran, que parecías un arbusto.

Yo no he llorado. Pero no pasa nada, porque ya ha llorado por mí Ruben. La madre que lo parió, este chico si ve Bambi se deshidrata viendo cuando matan a la madre.

Madre mía. Lola tiene más ganas de protagonismo que el Mocito Feliz. De aquí a nada la vemos detrás de los famosos con un periódico pillado con pinzas en el pecho.

Joder, Christopher, dice «estoy emocionado» y suena igual que si un oso perezoso dice «me estoy desmayando». Que tío más sin sangre. Tiene el mismo nervio que un gato de escayola.

Vídeo de Rafi mirándose al espejo por primera vez desde que llegó a la isla: «No tengo tetas», dijo sorprendido. Es lo que pasa, que se pierde siempre de ahí. Tendrá que ponerse unos implantes. De aquí a nada le conoceremos como Rafi Berrocal.

Rafi ha perdido 30 kilos. Pobre del que se los haya encontrado. Dice el jodío que llegó cebado porque comió mucho antes del concurso para tener reservas. JA JA JA JA Claaaaaro, él dos semanas antes de Supervivientes pesaba 60 kilos…

Ahora por sorpresa aparece su madre. Se nota que es su madre porque le dice «has luchado mucho», ja ja ja ja «no has pescado, pero has hecho la comida, que es importantísimo». ja ja ja ja

«A pepino tendrás que estar ya para siempre», le dice la señora, como le dijo Napoleón a Josefina cuando se casaron.

«Cuando se metían con él me daban ganas de salir y decir, un momento, un momento», dice la señora. JA JA JA JA, ahí a defender al niño en el patio del colegio.

Turno de Chabe, que dice que cuando se vio en el espejo se sorprendió al verse morena. Es normal, ella, que la confunden con una ciudadana de Noruega día sí y día también. Si es que parece mismamente un anuncio del leche. Amos no me jodas.

Ya en directo, JJV le dice a Chabelita que ha perdido 100 gramos. JA JA JA JA. ¿Pero cómo va a perder más si ha estado tumbada todo el puñetero día?

Nacho por su parte entró con cara de loco y ahora tiene cara de loco con barba. Se miró al espejo y dijo «mis ojos, mis ojos me hablan mucho». JA JA JA Hala, para qué pagar tarifas caras de móvil si puedes hablar con tus ojos. Nacho ha perdido 11,8 kilos.

Hala, que hacen falta más votos: hay empate técnico y se va a hacer una cuenta atrás de 5 minutos, a ver si la gente exprime bien el saldo.

JA JA JA JA La prima de Chabelita se las ve chungas para defender por qué debe ganar su prima. «A ver si por hacer fuego se va a ganar un reality», ja ja ja. Eso es, hay que ganarlo por estar tumbada.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Chabelita se ve obligada a aclarar que no le pone los cuernos a su novio

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y un coco (TELECINCO)

Qué pasión, qué sentimiento, qué espíritu… que cagarruta de cabra con la tripa suelta. Chabelita se declara con la misma pasión que la tipa del telediario habla de los datos bursátiles.

Yo creo que esta muchacha sale a pasear por el campo, pisa un cepo para osos y lo único que dice es: «me duele». «Un poco». «Ay». «O sea».

Las relaciones sexuales deben ser como estar con un gorrilla que te indica para aparcar: «Ahí, un poco más, a la derecha, dos centímetros, así, endereza, ya», con voz de contable sumando conceptos.

Y todo esto lo digo porque Chabelita lleva unos días con Christopher más acaramelada que un chupa chups copulando con un sugus. Y claro, eso lo ve el novio de Chabelita en Madrid y se pone más nervioso que un vegano en San Martín.

Pero ojo, que para aclarar el asunto va y sale Chabelita en un vídeo (Enlace al vídeo) de la escalofriante duración de 16 segundos, para decirle a su novio que no, que ella y Christopher solo son amigos.

Analicemos sus palabras, con las que como digo, se disculpaba con la emoción del que levanta la vista en el bus y ve que hay una vieja con muletas y embarazada a la que no ha cedido el asiento.

«Que no se preocupe» – Chungo. No hay nada que preocupe más que que te digan que no te preocupes.

«Que ha sido un malentendido» – Claro, como lo de Mónica Lewinsky, fue un malentendido con la tintorería y por eso no limpiaron el… en fin, ya conocéis la historia. Si sois muy jóvenes ponedlo en Google, cacho vagos.

«Que perdón si se ha visto así desde España» – Bueno, desde España y desde la Conchinchina se ha visto así. A ver, que te has arrimado tanto a Christopher que sales en la foto de su DNI, joder.

«Pero que para nada ha pasado nada, que somos amigos, lo saben todos» – Vaya, el saber popular, garantía de conocimientos y acierto. Por eso deberíamos seguir ahogando a las brujas en el río y haciendo sangrías a la peña que se constipe.

«Y…. y… que nada, que te quiero mucho» – Joder. Eso lo ve Gustavo Adolfo Bécquer y quema todos sus poemas de amor de baratillo de pura envidia. Qué declaración de amor, por Dios.

Es que esa frase mejora cualquier poema donde la pongas: 

Cerrar podrá mis ojos la postrera

Sombra que me llevare el blanco día,

Y podrá desatar esta alma mía

y… que nada, que te quiero mucho

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,

y… que nada, que te quiero mucho

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Y mierdas de esas. 

Pero eh, que para que el zagal se quede tranquilo y deje de soñar con que su cabeza acabe disecada en la pared de un pabellón de caza, Chabelita dijo: «Por respeto a Alejandro voy a cortar un poco con Christopher».

Hala. «Voy a cortar». «Un poco».

Tranquiliza a tope.

¿Ha ganado Chabelita Supervivientes 2015 antes de que acabe el concurso?

Se puede apostar por los resultados de partidos de fútbol, de tenis, de lo que sea… y tiene su emoción, pero apostar por quién ganará los concursos en los que hay famosos es apostar a lo seguro.

Cosas de la vida, anoche Chabelita y Nacho salieron nominados, después de que Fortu saliera expulsado.

Nacho es el único que queda que podría hacerle sombra a Chabelita y la mujer de los piños como lápidas de cementerio y las manitas de castor ya le ganó una nominación al señor de la mirada desquiciada y el pene como el cerrojo de un penal.

Así, que… ¿Ha ganado Chabelita como todos pensábamos que iba a ocurrir? Si gana, ¿eso será la reconciliación con la familia Pantoja? Y ¿las señoras mayores que se me cuelan en la cola del pan me las envía Dios para poner a prueba mi paciencia? Mira Dios que te la estás jugando.

Pero vayamos por el principio. Os resumo la gala de anoche, que me ha cambiado la vida. Concretamente de estar dormidito como un bendito a estar despierto hasta las tantas y por el shock de…

¡¡¡VER A KING ÁFRICA EN LA ISLA!!!

No cabía en mí de asombro. Cosa que no puede decir el bueno de King, que cabe en sí mismo él y un autobús de la línea Mataluenga-Villanueva de la Sierra. El día que se repartían los cuerpos el señor King se puso tres veces a la cola. Y claro, no llegó al reparto de las cabelleras.

¡¡Y MÁS IMPACTO!! ¡¡SORPRESA GORDA!! ¡¡TRAUMA BORRIQUERO!! ¡¡HECHO CONSPICUO!!

JJV se fue con su vestimenta ya a darlo todo y salió con una pitón de peluche rodeándole el cuello, como si fuera Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, pero ya a la hora de cerrar. Encima se lo envió un zoo. Pues menos mal que no le enviaron un gorila, joder.

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

Sé que el peluche no tiene vida, que es sólo tela y relleno de espuma, pero aún así aquello me parecía maltrato animal. Si a la vuelta de una publicidad hubiéramos visto a JJV medio devorado por el animal no me habría sorprendido lo más mínimo.

Total, que la cosa empezó con un juego de recompensa de los intelectuales: recorrer un circuito con las manos atadas y ayudado por tu equipo. Solo faltó que a los concursantes les pusieran un trozo de lona detrás del culo como a los caballos en las calesas.

Nacho Vidal y Fortu en lugar de ayudar a Chabelita con los obstáculos la movían como si fuera un peso muerto. Con menos se eso he visto vértebras hechas caca. Por un momento pensé que Nacho se iba a dejar de sutilezas y le iba a dar una hostia con la mano abierta para mandarla antes al otro lado del circuito.

Y claro, ganó el equipo de Chabelita, más que nada porque ella era más manejable que el mastuerzo de Christopher. El premio era una tortilla de patata.

¡¡¡¡AFRENTA PARDA!!!! Le habían echado a la tortilla por encima una especie de ensalada de cangrejo. ¡¡¡PECADO, BLASFEMIA, MIERDA GORDA!!!

Semejante aberración espero que desemboque en que salga Mariano Rajoy en una comparecencia para anunciar que España le declara la guerra a Honduras por joder así un plato patrio.

¿Qué será lo siguiente? ¿Chorizo en la paella? Oh, un momento… sí, me informan por el pinganillo de que eso ya se hace. Hemos perdido el norte, la raza humana va a la extinción de cabeza.

Entre los vídeos de la semana destacó uno en el que tuvimos que ver a Nacho Vidal echándole crema en la espalda a un Fortu tumbado boca abajo y sin bañador. El culo de Fortu es como un par de chicles de pera mascados y pegados a sus piernas.

Y otro vídeo de esta semana en la isla, en la que han hecho tantas construcciones que eso parecía el hotel del Algarrobico. Raro es que no se hayan presentado los de Greenpeace para denunciarlo.

JJV LES ANUNCIÓ QUE ESTA ES LA ÚLTIMA GALA EN HONDURAS

«Yo estaba preparado para quedarme más tiempo«, dijo Nacho Vidal. JA JA JA Y una mierda, se quedan una semana más y eso acaba como El Señor de las Moscas.

Al parecer, Fortu es como un zorro en un gallinero: no duda en comer lo que pueda. Esta semana le acusaron de robar y de comerse un puñado de garbanzos y unos ermitaños.

Afortunadamente la ciencia forense funcionó y Fortu, mediante una autopsia a un pez, pudo demostrar que en el estómago de éste había garbanzos, lo que demostraría que no los cogió para comer, sino para pescar. Chúpate esa, Horatio Caine.

También vimos un vídeo en el que Fortu decía que le ha sido infiel a todas sus parejas menos a la de ahora. JA JA JA Qué va a decir: la última es siempre la mejor, el vestido no la hace gorda y su madre nos cae genial. Total, que Nacho y Fortu tuvieron una conversación en la que ambos hablaban de que tenían «muchas groupies».

Me cago en la leche. ¿ESO POR QUÉ NO PASA CON LOS BLOGUEROS? Bah, lo digo por quedar bien, que yo doy una patada a una piedra y me salen ochenta tías. Que salen a partirme la cara por darle una patada a su piedra, digo.

Volvimos al tema de las prostitutas de Colombia. JJV le preguntó a Fortu y él reiteró que era una broma. Fortu dijo que tiene «amigas putas», que respeta mucho «esa profesión tan antigua que es la prostitución«, y que le pregunten a su «guitarra», que sabe que él no hace esas cosas.

Lo de tener amigas putas es el nuevo «no soy racista porque tengo amigos negros» o «no soy homófobo porque tengo amigos gays».

En directo, Nacho dijo que efectivamente, que eso de las señoritas de vida licenciosa lo dijo porque estaba cabreado con Fortu y que fue «un liante» y que lo dijo para «hacerle daño a Fortu».

«Son dos niñatos en este aspecto, porque utilizar las cosas personales para hacerse daño me parece…», dijo JJV. JA JA JA Él, que conduce un programa sobre crítica literaria en el que nunca se cuenta nada de nadie, ni se despelleja, ni se vende a tu madre y a la del vecino por un poco de información con la que apuñalar al que merienda magdalenas a tu lado cada tarde.

Vídeo de Chabelita. «No quiero volver allí [por España] porque estoy tan a gusto aquí que no quiero ver a nadie». Hala, a nadie, pues eso.

JJV la defendió diciendo que claro que Chabelita se acuerda de su hijo, pero que como sabe que lo va a ver tarde o temprano, pues que mientras intenta disfrutar en la isla. Hala, con dos cojones. #AmorMaternalDeYaSiEsoMañana

El caso es que Chabe ha estado muy acarameladita con Christopher, el hombre de los pelos como nido de tejón, tonteando, pelando la pava, ja ja jas, ji ji jis, abracitos, cosquillitas, caricias… y no la ha puesto mirando a Cuenca porque están desorientados y no saben hacia dónde es.

Para hacer ver que no, que no hay nada entre ellos, Chabelita dijo: «Le doy su masaje todos los días, dormimos abrazados… es normal que tenga más cercanía con él». El novio de Chabelita debe quedarse más tranquilo.

¿Son imaginaciones mías o Christopher tiene cada vez la boca más torcida? Como siga así dentro de poco la va a tener vertical y como se deje barba va a parecer que tiene una vagina debajo de la nariz.

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Por su parte Rafi, sobre lo de volver a Madrid dijo que estaba «mitad, mitad», porque por un lado se quería ir, pero por otro se quería quedar. Nos ha jodido que se quiere quedar, como que vive en la isla como un señor. En esa playa no hay un solo grano de arena que no haya estado alguna vez pegado a la espalda de Rafi.

Si Rafi Camino fuera Dios, habría descansado los primeros seis días y habría creado el mundo el séptimo. Y desde el sofá. Creo que la fuerza de la gravedad atrae más a Rafi que al resto de la gente.

El caso es que el otro día salió a pescar. Cinco minutos. Y para acabar de deleitarnos, vimos un vídeo de Rafi tumbado. Rafi descansando. Rafi acicalándose. Rafi sentado. Rafi durmiendo, dormitando y medio dormido…

Rafi está muy orgulloso de su papel de maruja y de hecho, hablaba como si fuera un anuncio de detergente de los años 70.

Y A LA CALLE FORTU.

«He vivido una experiencia única y a tope y para mí soy un ganador de esta edición y me voy con la cabeza alta», dijo Fortu.

Joder, el hombre llevaba el saco lleno de cosas, parecía un comerciante bereber cruzando el desierto con el camello cargado.

Y llegó la actuación de King y otro tipo al que no conozco, llamado DKB, en la playa, cantándoles El cocodrilo a los concursantes. Es una canción maravillosa. Bueno, eso si maravillosa significara más vista que la tos y mala como limpiarse el culo con una ortiga.

A King África le iba a dar un infarto de un momento a otro. Ahí, al solazo y haciendo coreografías sobre la arena… y con un gorro de lana. A puntico de palmar estuvo. Y no descarto que los concursantes se lo hubieran comido.

El caso es que al final de la canción apareció la novia de Rubén con una cabeza de goma de cocodrilo tapándole la cara. Ojo, que Rubén creo que la reconoció antes de que se quitara la máscara. Pocos hombres serían capaces de reconocer el culo de su chica con esa rapidez.

«Uh, hula hú, ñaca, ñaca, hula hú», coreaban King África y el otro cuando Rubén echó al suelo a su chica para besarla. Si se la empieza a trincar allí mismo les echan condones por encima y cantan el triki, triki, triki, mon amour.

Asistimos al momento amable de JJV, cuando cogió a Lucía, que iba a saludar a Lola, y la empujó para echarla del centro del plató porque no le ha había caso cuando le dijo que no saludara, que se tenían que ir a publi.

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

Y como se le vio ese gesto cariñoso, JJV le echó la bronca a Lucia porque siempre es él el que «queda como un hijo puta». Eso le pasa por no estar preparado. Que se compre una escopeta y al que se acerque, hable o respire cuando venga una publi, que lo deje seco con la de los ojitos negros.

Dos cosas a destacar de la entrevista de Lola y no, no son sus lolas.

«Las mujeres hacemos perder los nervios a los hombres muy fácil… bueno, la que no tenga sangre no…», dijo Lola, que no tiene planteamientos machistas para nada.

«Tus compañeros te definen como una mujer follonera, lianta, conflictiva… ¿te reconoces?», le preguntó JJV. «Sí…», respondió ella. No hay más preguntas, señoría.

NOMINADO DEL GRUPO: NACHO

NOMINADO DEL LÍDER: CHABELITA.

Y momento lacrimógeno con Lara Álvarez despidiéndose de la palapa. Se puso a hacer un discurso de mucha emoción y la dejaron hablando a oscuras. Si se descuida se van a Madrid sin ella y la abandonan en Honduras. Si yo fuera ella no me bajaba del coche en las gasolineras, por si me dejan allí.

«Cariño y amor es lo que me llevo de este programa porque detrás de las cámaras hay 180 personas que no conocen un imposible por respuesta», dijo Lara.

Y vídeo de los miembros del equipo. Me mola que Telecinco reconozca a la gente que hace estas cosas.

Y que se lo dedicaran al final a Santi Trancho.

Lola entra en el plató detrás de sus amigas

Ahí están las peras limoneras de Lola, que entran en plató justo por delante de ella.

Lo que pasa es que de inmediato hay que ir a publi y asistimos al momento amable de JJV, cuando coge a Lucía, que iba a saludar a Lola, y la empuja para echarla del centro del plató porque no le ha hecho caso cuando le ha dicho que no saludara.

Y como se le ha visto ese gesto cariñoso, le echa la bronca a Lucia porque siempre es él el que «queda como un hijo puta». «Mal, mal», dice.

Volvemos.

Lola dice que se habría quedado a vivir en la isla. «Supongo que a Fortu se le ha ido un poco al final del concurso, aunque se lo ha currado mucho».

«Con lo del montaje se te fue la pinza, ¿no?», pregunta JJV. «No, ¿por?», responde ella.

Pues muchacha, porque eso es ser una chivata, es hablar en el concurso de cosas de fuera del concurso.

Y nada, que Lola no sabe quién es Vargas Llosa. Isabel Preysler sí que sabe quién es.

«Las mujeres hacemos perder los nervios a los hombres muy fácil… bueno, la que no tenga sangre no…», dice Lola, que no tiene planteamientos machistas para nada.

«Tus compañeros te definen como una mujer follonera, lianta, conflictiva… ¿te reconoces?», dice JJV. «Sí…», responde ella. Pues no hay más preguntas, señoría.

Vamos con la prueba de líder. Se enfrentan Rubén y Rafi. Si el juego fuera de permanecer tumbado ganaría Rafi.

Pero no. Están en un pedestal en el que irán perdiendo apoyos. El último en caer será el ganador. Se cae Rafi Camino. Si es que a este hombre la gravedad le atrae más que al resto de las personas.

NOMINACIONES.

Nomina Chabelita. Nomina a Nacho.

Nomina Christopher. Nomina a Nacho.

Nacho nomina: A Rafi.

Rafi nomina a Nacho.

NOMINADO DEL GRUPO: NACHO

NOMINADO DEL LÍDER: CHABELITA.

Momento lacrimógeno: el apagado de la palapa. Lara Álvarez llora como una posesa. Dice que esto le ha cambiado la vida. Vaya por dios. Se pone a hacer un discurso de mucha emoción y la dejan hablando a oscuras. Si se descuida se van a Madrid sin ella y la abandonan en Honduras.

«Cariño y amor es lo que me llevo de este programa porque detrás de las cámaras hay 180 personas que no conocen un imposible por respuesta», dice Lara. Y vídeo de los miembros del equipo. Me mola que se reconozca a la gente que hace estas cosas.

Y que se lo hayan dedicado al final a Santi Trancho.

Y se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y el expulsado de Supervivientes es… ¡¡FORTU!!

Bueno, ya queda menos para saber quién se va…

En la palapa los concursantes están a punto de morirse del asco.

Mientras, vídeo del buen rollito que hay entre Christopher y Rubén, que han sido súper mucho amiguitos.

«Rubén es la mejor persona que he conocido en este concurso, es como un hermano y me tiene para lo que haga falta», dice Christopher, pero en el tiempo en el que él lo dice lo podéis leer 20 veces, porque joder, qué ritmo hablando.

«Esa unión la empezamos a notar en el avión», dice Rubén, como si en lugar de una amistad fuera una erección. «Christhopher es una persona que la veo súper sensata y sincera y eso lo he visto en él», añade.

¿Por qué no acaba diciendo «¡Y no lloréis, que me voy a casar con él!».

Vídeo de Chabelita. «No queiro volver allí, porque estoy tan a gusto aquí que no quiero ver a nadie», dijo Chabelita. Hala, a nadie, pues eso, que le pesa mogollón lo que le pesa.

JJV la defendió diciendo que claro que Chabelita se acuerda de su hijo, pero que como sabe que lo va a ver tarde o temprano, pues que mientras intenta disfrutar en la isla. Hala, con dos cojones.

JJV dice que cuando habla con sus amigos de «rollos» que no deberían haber tenido los catalogan como «errores de casting». Bueno, pues ya nos sentimos como en casa con JJV gracias a estas maravillosas anécdotas que nos acercan a su intimidad.

¡¿ESTO QUÉ ES?! ¿SÁLVAME DELUXE? NO

Y si no lo es, ¿por qué narices está JJV preguntándole a Chabelita por su vida?

¿Son imaginaciones mías o Christopher tiene cada vez la boca más torcida? Como siga así dentro de poco la va a tener vertical y como se deje barba va a parecer que tiene una vagina debajo de la nariz.

El caso es que ha estado muy acarameladito con Chabelita, tonteando, pelando la pava, ja ja jas, ji ji jis, abracitos, cosquillitas, caricias… y no la ha puesto mirando a Cuenca porque están desorientados y no saben hacia dónde es.

Para hacer ver que no, que no hay nada entre ellos, Chabelita dice «le doy su masaje todos los días, dormimos abrazados… es normal que tenga más cercanía con él». El novio de Chabelita debe quedarse más tranquilo.

Y VAMOS CON LA EXPULSIÓN.

Se cierran las líneas.

Pero antes, vídeo de Rafi. El señor dice que está «mitad, mitad», porque por un lado se quiere ir, pero por otro se quiere quedar. Nos ha jodido que se quiere quedar, como que vive en la isla como dios. En esa playa no hay un solo grano de arena que no haya estado alguna vez pegado a la espalda de Rafi.

El caso es que el otro día salió a pescar. Cinco minutos. Y para acabar de deleitarnos, un víceo de Rafi tumbado. Rafi descansando. Rafi acicalándose. Rafi sentado. Rafi durmiendo, dormitando y medio dormido.

Rafi está muy orgulloso de su papel de maruja y de hecho, habla como si fuera un anuncio de detergente de los años 70.

Y A LA CALLE FORTU.

«He vivido una experiencia única y a tope y para mi soy un ganador de esta edición y me voy con la cabeza alta», dice Fortu.

Joder, Fortu llevaba el saco lleno de cosas, parecía un comerciante bereber cruzando el desierto con el camello cargado.

La verdad, que se vaya Fortu y estén ahí Rafi o Chabelita, que son peores que muebles…

En el plató Ari, la hija de Fortu, la de GH, dice que el problema es que llevan una semana haciendo campaña contra su padre.

Y vemos de nuevo a King África, a otro que se llama Decamé o algo así y la novia de Rubén.

En directo, King intenta conseguir trabajo y le dice a Jorge Javier que si le invita que el año que viene él se apunta a ir a Supervivientes.

Vamos con Fortu: Dice que si le han echado será porque la «audiencia habrá visto cosas que no les hayan gustado».

En el plató Suhaila se pone a llorar, porque Fortu le ha dicho que ella también debería haber estado en la final.  Madre mía, esta chica lleva en España dos semanas y no ha cogido ni 20 gramos de peso.

Ahí tenemos a King y al que no conozco en la playa cantándoles El cocodrilo a los concursantes. Es una canción maravillosa. Bueno, eso si maravillosa significara más vista que la tos y mala como limpiarse el culo con una ortiga.

A King África le va a dar un infarto en breve. Ahí al solazo y haciendo coreografías sobre la arena… y con un gorro de lana. Palma fijo. Y no descarto que los concursantes se lo coman.

El caso es que al final de la canción ha aparecido la novia de Rubén con una cabeza de goma de cocodrilo. Ojo, que Rubén creo que la ha reconocido antes de que se quitara la máscara. Pocos hombres serían capaces de reconocer el culo de su chica con esa rapidez.

«Uh, hula hú, ñaca, ñaca, hula hú», corean King África y el otro cuando Rubén echa al suelo a su chica. Si se la empieza a trincar allí mismo les echan condones por encima.

Ahora vemos cómo JJV demuestra un desconocimiento absoluto del ejército, pero se le pone cara de corderito con el amigo de Rubén, que es militar como él y guapete.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de los Supervivientes amigos y enemigos

Ojo.

¡¡¡ESTÁ KING ÁFRICA EN LA ISLA!!!

¿Pero qué cojones es ésto?

No quepo en mí de asombro. Cosa que no puede decir el bueno de King, que cabe en sí mismo él y un autobús de la línea Mataluenga-Villanueva de la Sierra.

¡¡VENGA, MÁS IMPACTO!!

JJV se ha ido ya a darlo todo y ha salido con una pitón de peluche rodeándole el cuello, como si fuera Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, pero ya a la hora de cerrar.

Empezamos con un juego. Como siempre, es de mucho pensar: un circuito de obstáculos que deben superar con las manos atadas.

Ojo, los que concursan son Christopher y Chabelita, que eligen equipo. Casualmente, Rafi ha sido el último en ser elegido.

JAJAJAJAJAJA

Nacho Vidal y Fortu están moviendo a Chabelita como si fuera un peso muerto. Es posible que le rompan el cuello antes de que acabe la prueba, o que Nacho le de una hostia con la mano abierta y la mande al otro lado del circuito.

Y claro, gana el equipo de Chabelita, más que nada porque era más manejable que el mastuerzo de Christopher. Los tres están que no caben en sí de gozo por el premio, que es una tortilla de patata.

Tienen un minuto.

¡¡¡¡PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA!!!! Le han echado a la tortilla por encima una especie de ensalada de cangrejo. ¡¡¡PECADO, BLASFEMIA, MIERDA GORDA!!!

Semejante aberración espero que desemboque en que interrumpan el programa y que salga Mariano Rajoy para anunciar que España le declara la guerra a Honduras por esa afrenta.

Y vemos el culebrón entre Nacho y Fortu.

La cosa ha sido una montaña rusa de emociones. Pero una montaña en la que fueran montados dos zumbados que se hubieran puesto ciegos a vino peleón. Es que un día se están despellejando y al otro son los más amigos y no se hacen el amor porque no hay quien se atreva a hacer esas cosas con Nacho Vidal.

Y hemos tenido que ver a Nacho Vidal echándole crema en la espalda a un Fortu tumbado boca abajo y sin bañador. El culo de Fortu es como un par de chicles mascados pegados a sus piernas.

Y vídeo de esta semana en la isla. Han hecho tantas construcciones que eso parecía el hotel del Algarrobico. Raro es que no se hayan presentado los de Greenpeace para denunciarlo.

Vamos a la palapa. Ahora que lo pienso… en mi vida pensé que escribiría la palabra palapa. Por cierto, no está en la RAE.

JJV les comunica a los concursantes que esta es la última gala que se hace en Honduras y que la semana que viene están en Madrid.

Han saltado todos como locos de contento.

«Yo estaba preparado para quedarme más tiempo», dice Nacho Vidal. JA JA JA Y una mierda, se quedan una semana más y eso acaba como El Señor de las Moscas.

Yo creo que se los traen ya porque si echan a Fortu o Nacho y se queda el resto, eso se convierte en el escaparate de una tienda de decoración. Cómo será la cosa, que en directo llevamos como 10 minutos hablando en la palapa sobre una caja de madera de la que se escaparon unos ermitaños.

Al parecer, Fortu es como un zorro en un gallinero: no duda en comer lo que pueda. Le han acusado de robar y comerse un puñado de garbanzos y unos ermitaños. OOOOH.

El caso es que la ciencia forense funcionó y Fortu, mediante una autopsia a un pez, pudo demostrar que en el estómago de éste había garbanzos, lo que demostraría que no los cogió para comer, sino para pescar.

Movida en directo. Bueno, no, porque atañe a Chabelita, y ella no es capaz de tener movidas, porque habla a 40 palabras por hora y así no hay quien discute. Total, que en un vídeo que les han puesto Fortu salía diciendo que para Chabelita su hijo era un muñeco para jugar.

Y ella dice que no, que «ser madre se siente» y que de eso no habla. No, de eso no, porque no le nombra, la verdad.

Vídeo en el que Fortu dice que le ha sido infiel a todas sus parejas menos a la de ahora. JA JA JA Qué va a decir, para llegar a casa y que le monten un pollo del 15. Nacho y Fortu tuvieron una conversación en la que ambos hablaban de que tenían «muchas groupies».

Me cago en la leche. ¿ESO POR QUÉ NO PASA CON LOS BLOGUEROS?

Vamos con el tema de las prostitutas de Colombia. JJV le pregunta a Fortu y él reitera que era una broma. Fortu dice ahora que tiene amigas putas, que respeta mucho «esa profesión tan antigua que es la prostitución», y que le pregunten a su «guitarra», que sabe que él no hace esas cosas.

Lo de tener amigas putas es el nuevo «no soy racista porque tengo amigos negros» o «no soy homófobo porque tengo amigos gays».

Y OJO, OJÍSIMO

Fue Nacho el primero que dijo (aunque no se emitió antes) que Fortu había pedido dinero para prostitutas.

Ahora en directo, Nacho dice que efectivamente, que eso lo dijo porque estaba cabreado con Fortu y que reconoce que fue un «liante» y que lo dijo para «hacerle daño a Fortu».

«Son dos niñatos en este aspecto, porque utilizar las cosas personales para hacerse daño me parece…», dice JJV. JA JA JA Con dos cojones, él, que trabaja en Sálvame.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO