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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La prodigiosa fuerza de Two Yupa podría explicar muchas cosas de Pasaporte a la Isla

Two Yupa, dándolo todo. (TELECINCO)

Two Yupa, dándolo todo. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Que bicharraco. Two Yupa no sólo tiene un estómago de acero que le permitió tener una relación afectivo-erótica con Rappel, sino que tiene unos músculos de acero y una constitución que ella cuando dona sangre tiene que ir a una fundición.

El otro día pasaron en Pasaporte a la Isla una prueba en la que debían aguantar peso sobre la espalda con una barra de metal. El peso aumentaba en función de las preguntas que acertaba o fallaba el compañero del que aguantaba el peso.

En el caso de Two Yupa concursaba con Jenny que no acertaba ni el color del caballo blanco de Santiago. La madre que la trajo, cada vez que la señora la cagaba a Two Yupa le cascaban 10 kilos más de peso… y hubo 40 preguntas.

Pero ahí estaba la muchacha, con unas piernas con más venas que el cuello de María Patiño cantando flamenco y unos músculos que sólo le faltaba llevar un pantaloncito corto roto y ser verde para salir en la próxima peli de Marvel.

Si la prueba dura diez minutos más Two Yupa acaba incrustada en el suelo. Pero la mujer no se inmutaba. Esta chica discute con una levantadora de peso turca en la puerta de un bar y le suelta una media hostia a la turca que acaba tomando el té con la cigüeña del campanario del pueblo.

Y eso explica muchas cosas. ¿Por qué Telecinco no ha retirado Pasaporte a la Isla a pesar de la poca audiencia? Pues porque nadie en el equipo tiene cojones u ovarios para acercarse a la tailandesa y decirle que se ha acabado el programa.

Sección Amigas y menopáusicas

Hola amigas del climaterio.

Hoy en Amigas y menopáusicas hablaremos de la bronca parda que han tenido Maricarmen y María José a cuenta de una cabra. Sí, porque puedes pillar a una amiga tirándose a tu marido mientras mete la mano en tu bolso, pero la cabra… por ahí no se pasa.

El caso es que una mañana se levantaron MC y MJ y descubrieron que la cabra había desaparecido. Y por alguna razón desconocida eso a María José le ponía de los nervios. Lo mismo se le pierde el niño en un centro comercial y no dice nada, pero claro, una cabra en el campo…

María José de puso pesada. Tanto que no la habría aguantado ni Two Yupa con esteroides. “Hay que notificar la desaparición de la cabra”, dijo la gallega, que por poco no hace venir a los de CSI, a los GEOS y hasta a san Cucufato para buscar al bicho.

Y Maricarmen, que está más alterada que la bolsa cada vez que salen datos de Bankia, pues le dijo que ya, que dejara en paz el puto tema de la cabra que ya tenía María José “el cocho blanco” para preocuparse por eso y que era muy “cansiosa-cansina”.

Y después a Maricarmen le dio un ataque, dijo que estaba “hasta la pepitilla de la cabra”, “coño, pelos de coño” y similares y que le iba a dar un ataque.

“Estoy a punto de pedir una pastilla”, como le dijo Napoleón a Josefina aquella noche en la que el pene del emperador estaba pensando en Waterloo y no pudo cumplir maritalmente.

Pero como MJ y MC al final son tal para cual, pues acabaron haciendo las paces. Eso sí, después de que apareciera la cabra, por que si no ahí se lía la Dios es Cristo entre nuestras amigas y menopáusicas.

4 comentarios

  1. Dice ser un robot

    Joer

    Que interesante! La leche de bueno!

    Lo mejor del verano desde las galas de “Murcia que bonica eres”… Imperdible

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    que noooooo, que es mentira jajaja, que me parece una puta mierda de programa jajajjaa que el calor aun no me ha vuelto gilipollas jajaja

    28 julio 2015 | 06:06

  2. Dice ser kozel

    Buah, yo me esperaba algo sobre las sorprendente inteligencia de Lorena y me sales con la cabra. Yo creo que te tiene que molar Mari Carmen (en caso de ser heterosexual) o Maria José (si tienes tendencias homosexuales, porque parece un camionero de Sabadell, con perdón de los camioneros). En ambos casos, yo me lo haría mirar…

    28 julio 2015 | 08:19

  3. Dice ser Porlistosahoraosjodeis:

    No había que ser un iluminatti para saber que este reality sería un fracaso. Las evidencias son múltiples, desde un buen principio: un penoso decorado, unos colaboradores que estarían mejor en su casa, unos presentadores (que les aconsejaría, después de esta experiencia, huir a Marte) y, como no, unos concursantes que dicen ser famosos pero, que en realidad, dan cierta grima y pena. Me alegro de este vatacazo de Mediaset (aunque por soberbia no retire el programa tras su escasa audiencia y repercusión) pero sí pediría que se cambiase el equipo entero de casting, en este caso, de Magnolia porque aun los muy “zoquetes” no se han enterado que la gente está ya hasra de ver en tv a los viceversos/ganchos y a los pantojos(primos, ex, amigos de ex, etc). Si siguen así acabarán por quemar el concepto “reality” (en general); producto que deberían cuidar pq es el que les da las estratosféricas audiencias y alimenta a tosa su parrillada de programas.

    28 julio 2015 | 19:42

  4. Dice ser javier

    “Esta chica discute con una levantadora de peso turca en la puerta de un bar y le suelta una media hostia a la turca que acaba tomando el té con la cigüeña del campanario del pueblo”

    La mejor sonrisa del día, eres un crack .

    Un saludo cordial

    10 agosto 2015 | 22:59

Los comentarios están cerrados.