Empieza el sarao.

El caso es que los concursantes piensan que la gente que se va a la calle no se va a la calle, sino al palafito. Teniendo en cuenta que es el Supervivientes mil son unos auténticos genios de la deducción.

Mierda.

JJV se ha vuelto a poner cosas encima. En este caso son unas mariposas de colores, tres, que probablemente están intentando libarse a JJV. Morirán como si estuvieran chupando Biokill.

Dice JJV que un abrazo a Carmen Lomana «que ha perdido a su madre». Ups.

Vídeo de Chabelita que dice que cuando su madre salga de la cárcel ella la va a sacar de casa, al cine, a la playa… Joder, lo heroico sería que la sacara de la cárcel, no de casa cuando la suelten.

Para la prima de Chabelita es sorprendente que Chabelita se quiera quedar en la isla. A ver, ella duró una semana… el caso es que no me extraña que Chabelita se quiera quedar, porque está como en un puto retiro espiritual en un SPA.

La dan de comer, le comen la oreja, le bailan el agua y se pasa el día tumbada. ¿Por qué iba a querer irse?

El caso es que esta semana como os digo han estado elucubrando con la existencia del Palafito. «Me gustaría saber qué es, si un palafito o una habitación de hotel…», dijo Nacho. JA JA JA Sí, y con masajes y tratamientos corporales de chocolaterapia.

JJV CONECTA CON LA ISLA Y LES DICE QUE RECOJAN TODAS SUS COSAS

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Al parecer Rafi tiene algún problema físico y le dice JJV que si quiere puede ayudar, pero que sí está en condiciones regulares no. Y Rafi dice «tienes razón, tienes razón…» y se va a la barca a esperar y a mirar cómo corren los demás.

JJV se ha puesto en plan magnánimo y les ha dejado que aunque se ha acabado el tiempo se lleven la lona, que no la habían recogido. Es como José Luis Moreno cuando se ponía a regalar lavadoras en Noche de Fiesta.

Vestidos de militares hondureños están Omar, el novio de Lucía y el hermano de Lolas. Tienen la misma pinta de militar que yo de cabaretera sexy.

El caso es que detrás de los dos canelos estos hay dos militares de verdad que deben haber hecho algo muy malo para que les hayan castigado a hacer el gilipollas en un programa español.

Vemos a Lara Álvarez. Le han puesto tantas extensiones en el pelo que parece el primo hippie de Chewaka.

JJV les dice que tanto la lona como la ropa que cogió Christopher fuera del tiempo no les será entregada. Esta gala va camino de ser aburrida como para aburrir a un mono perezoso adicto al valium.

Fijaos que lo más emocionante que hay en la gala es la discusión (que no llegó ni a bronca) por el tema de cómo hacer las lentejas.

Ahora el tema es quién tenía más lapas para pescar. La fiesta padre. Esto se me va a llenar de pasaos buscando emociones fuertes.

Dice Fortu que esta semana ha estado un poco de bajón porque no se pudo despedir de su chica la gala pasada (pero para darle butifarra sí tuvo tiempo). Mira por dónde, además dice que quiso pedirle matrimonio y que no pudo. Amigo Fortu, eso de lo que te has librado.

En directo hay una conversación con el tono ligeramente alto, porque no hay más, entre Fortu y Christopher sobre si había o no un poco más de cebo. Y ya. Fortu pide disculpas por si estuvo un poco seco y se acaba el problema.

Hala.

Estoy por ponerme a leer la guía telefónica por animar un poco la cosa.

JA JA JA JA JA

«Cuando le tengo que dar cariño le doy cariño y cuando me tengo que enfadar me enfado», dice Fortu de Rafi Camino, que no sé si es la pareja o el padre del torero.

El caso es que Rafi se pregunta por qué Fortu está más tenso con él que con los demás. Pues a ver, Rafi, corazón, lo mismo es porque te tocas los cojones que parece que estás amasando pan.

Al parecer, otro que tiene problemas con Rafi es Nacho. Pero eso no es que sea una cosa loca, teniendo en cuenta que tú a Nacho Vidal le metes dos horas en una sala con la Madre Teresa de Calcuta y sale de allí poniéndola a parir y ella odiándole y dejando los hábitos sólo por poder partirle la cara.

Ahora en directo Nacho Vidal acusa a Rafi Camino de ser un chaquetero. Mira, no creo que lo sea, pero no porque no sea capaz, si no porque eso requiere un esfuerzo, y él de esfuerzos anda justo.

Nacho Vidal que lo que pasa es que Rafi Camino tiene envidia de cuando Nacho se quita el bañador o los calzoncillos.

La conversación se centra ahora en que Nacho y los demás mean cerca de la cabaña.

«A veces hay alguno a mi lado y le digo: date la vuelta que voy a hacer pis», dice Chabelita. De este nivel es la conversación ahora.

Rafi Camino si fuera un caballo lo habían sacrificado ya. ¿Pero cómo puede tener tantos dolores un tipo de su edad? Y ¿cómo no le va a doler todo al pavo si se pasa el día tumbado? Es que se le tienen que atrofiar las extremidades.

A Rafi le ponen un audio de sus dos sobrinos en el que uno de ellos le dice «sigue trabajando duro». Ese chaval no ha visto el programa ni una puta vez.

Y vídeo de Chabelita trabajadora. Lo que pasa es que por trabajo entienden en Supervivientes una imagen en la que sale agitando dos latas para intentar deducir qué tienen dentro. Y ese es todo el trabajo que ha hecho Chabelita. Es de las que aportan.

Chabelita dice ahora en directo que cuando mejor ha estado en el concurso es ahora, porque tiene más comida. Eso es lealtad a sus amigas y lo demás son tonterías.

Y vídeo de Chabelita en la isla contando cosas de su familia. Bueno, para eso la han llevado, porque si era para trabajar…

Vamos a cambiar de post antes de que muera yo por un infarto de aburriocardio.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bueno, pues hemos llegado a las semifinales de La Voz, lo cual no cambiará el mundo, pero oye, echamos el ratillo y unas risas de paso.

La cosa comenzó con uno de los números del musical del Rey León. Orozco lo miraba como con una mezcla de asombro y miedo, probablemente porque pensaba que a continuación iba a morir Mufasa y ya lo pasó bastante mal viendo morir a la madre de Bambi.

Los concursantes hicieron los coros vestidos con túnicas como Demis Roussos después de pasar mucha hambre. Pero vamos, que básicamente lo que hicieron fue joder la canción, que el Rey León no se dio la vuelta y les mordió la yugular porque le habían dado antes de comer.

Ahí Jesús Vázquez se flipó como Paco Clavel en un mercadillo y dijo sobre el musical: «Si no lo has visto no eres nadie». A tomar por saco.

– Hola, soy premio Nobel de Física y de Medicina y he descubierto cómo viajar a Marte en diez minutos, la cura del cáncer y un crecepelo que funciona.

– ¿Pero has visto el Rey León?

– No…

– Pues no eres nadie, mierda seca.

Y eso lo dijo Jesús Vazquez con una tranquilidad pasmosa para una persona que llevaba un pajarita que parecía un murciélago muerto.

Como ya sólo quedan ocho concursantes hemos llegado a un punto de relleno en las galas en el que meten vídeos del tipo preguntarle a los Coach qué ropa se ponen en casa. La semana que viene habrá un vídeo en el que les pregunten si al limpiarse el esfinter son de los que miran el papel o de los que lo tiran sin mirar.

MALÚ

Malú llevaba un vestido tan apretado que entre la tela y la piel no había ni átomos. Después de la gala se lo tuvieron que quitar con un soplete y una espátula. Eso sí, le hacía un tipito que si me pide rollo lo mismo le digo que sí.

La primera en cantar fue Diana. «La Voz es un motor que me impulsa«, dijo la muchacha, como si el concurso fuera Gasolina sin plomo. Cantó una canción en la que se pregunta ochenta veces que si quieres tener sexo con ella, como si fuera un karaoke de Magaluf.

Llegó un punto de la canción en el que Diana se puso a dar gritos y a decir «ay, ay, ay», que creo que sí, que alguien quiso voulez-vous coucher avec Diana y se lo estaba haciendo allí mismo.

Luego cantó Joaquín, que es como el hombre triste, la madre que lo parió, es más fácil conseguir sangre de unicornio que una risa suya, aunque no se si era por los nervios o porque era él que había coucher con Diana.

En su escenografía había unos troncos de árbol en medio del plató, que se notaba que eran más artificiales que las tetas de Yola Berrocal. Joder, si haces unos troncos que parecen mojones de una vaca mutante, por lo menos no los saques en primer plano.

Joaquín, sin ser mujer, ni de color, ni de los USA, ni nada, se cantó una canción de Whitney Houston que sólo faltó que apareciera un maromo y se lo llevara de allí cogido en brazos.

La que sí apareció fue Malú emocionada y en plan hoolligan a abrazarle que casi lo deja seco. Era como el abrazo del oso, sólo le faltó esperar a que el pobre Joaquín se pusiera color berenjena y feneciara entre sus brazos.

Cantaron después ambos aspirantes con los Hombres G y David Summers casi se asfixia con su propia canción. A que no sabéis qué… Los hombres G están promocionando un disco. Mira, qué casualidad y les ha coincidido con La Voz.

Total, que Malú le dio un 30% (solo podían dividirlo así) a Diana y un 70% a Joaquín. Y los espectadores aumentaron los porcentajes hasta el 128% para Joaquín, que ganó. (NOTA: Es un 128% porque se suma el porcentaje del 70% más el porcentaje del público, no empecéis que si es imposible que si la abuela fuma).

Y ahí conocimos la existencia del idioma Pausiñol, que está compuesto por el lauracedario. «Me automolo, se puede automolar, ¿no?«, se preguntó Laura Pausini, que otra cosa no, pero moral, lo que es moral y amor propio, tiene para montarse una tienda y venderla al por mayor.

«Yo me inmolo… ¿es mejor inmolar que petar?«, se preguntó después. Para mi que este comentario no ha pasado desapercibido y ahora la NSA, la CIA, el FBI y hasta el IVA están interviniendo los teléfonos de Pausini. Delante de su casa se va a instalar una furgoneta negra con los cristales tintados.

¿Orozco qué había cenado? ¿Gas de la risa? No hacía más que descojonarse. Para mí que en la cena les pusieron ensalada de maría.

ALEJANDRO SANZ

Marcos se cantó Yesterday, de Los Beatles, que es una canción que habla de procrastinar, o sea de dejar las cosas para mañana ya si eso. El chico cantó muy bien y sin distracciones, a pesar de que según avanzaba la canción iban apareciendo detrás de él personas del coro que parecían sacadas del videoclip de Thriller.

El caso es que era el coro de la Ópera de Ciudad del Cabo, en Sudáfrica, que según dijo Jesús Vázquez: «han querido estar con nosotros hoy». Pues joder con el caprichito, 15 horas de vuelo para echar el ratillo en La Voz.

Después cantó José Manuel. La verdad, a mí me tensa eso de que estén sus hijos en el plató mirando, porque claro, si echas al padre con la ilusión que tienen es como dejarles sin los Reyes Magos.

Sin embargo, Alejandro Sanz es como el Grinch, así que le dio un 30% a José Manuel y un 70% a Marcos. Y el público amplió la ventaja de Marcos hasta el 123%. Este chico va a dar el salto a la fama. Lo mismo hasta en la interpretación. Puede hacer Juego de Tronos, el musical, haciendo de La Montaña que Cabalga.

OROZCO

No hay nada como que seas Coach, te paguen una pasta, seas una estrellita y cuando vuelvas de una publi Jesús Vázquez te diga «llevas dos años haciendo el programa y aún no has aprendido a no cruzarte por delante de las cámaras». Y le faltó añadir: «pedazo de inútil».

Cantó Raquel. Llevaba unas gafas que eran como las alas abiertas de un aguilucho tiñoso. Por el amor de dios, que alguien le prohíba a esta muchacha entrar en las ópticas.

– Hola, me llamo Raquel y quiero unas gafas…

– ¿De qué graduación o…?

– Las quiero horteras con avaricia.

– Ya, pero…

– HE DICHO HORTERAS, JODER.

Total que cantó muy bien, como suele. Laura Pausini lo resumió así: «Te voy a decir algo que sea corto pero muy importante: flipo pepinillos». Esta mujer… si soy yo la que le dice las frasecitas esas se caga. La echan del país por injurias y groserías.

Se me ocurre… ¿Y si hacemos en Twitter un Hashtag que sea #QuieroQuePausiniDiga y algo que queramos que diga? ¡VENGA, TODOS A PONER ALGO!

Y turno de Antonio José. El muchacho cantó muy bien y me jode, porque no le puedo poner a parir por nada, excepto por el hecho de que tiene nombre de personaje de telenovela.

Orozco le dio un 30% a Raquel y un 70% a Antonio José. El público aupó a Antonio hasta el 146%. Y para compensar a Raquel le dijo que si quería cantar con él una canción del nuevo disco, porque Raquel es «un ser de luz». Como se enteren las eléctricas impondrán un impuesto a los seres de luz.

Pusieron entonces un vídeo en el que los coach hacían un poco el canelo de muchas risas. «Gracias por todo lo que nos regaláis«, dijo Jesús Vázquez, que no debe saber que los coach cobran por estar ahí.

LAURA PAUSINI

Antes de nada, Paulina Rubio cantó con los aspirantes de Pausini. Paulina Rubio es uno de esos casos de gente que se empeña en hacer algo para lo que no vale, como por ejemplo, Pitingo para versionar canciones, Rita Barberá para hablar valenciano, o Messi para hablar, a secas.

La Flaka cantó una canción mientras recorría un camino de pétalos que había en el escenario. Era como el camino de baldosas amarillas del Mago de Oz, pero sin baldosas amarillas, y sin mago y sin Oz. Ahora que lo pienso no se parecía una mierda.

Maverick, que tiene pinta de quererse más que a nadie en este mundo, cantó al piano. Lo que pasa es que en el piano sólo hacía tres puñeteras notas, que parecía que se había quedado tonto.

Al cabo de un rato apareció una chiquilla que se subía al piano y se ponía a bailar encima. Mucho mejor uso que el que le estaba dando Maverick.

Pausini le dio el 30% a La Flaka y el 70% a Maverick. Yo soy La Flaka y solo por joder me pongo a llorar mientras le digo «no me lo esperaba… ay, me has roto el corazón, Laura, ay». JA JA JA Ahí, a hacer sangre.

Y el público subió el porcentaje de Maverick (que se lo tiene más creído que Cristiano Ronaldo en una peluquería de señoras) hasta el 139%.

Total: final que parece un campo de nabos. MAVERICK, MARCOS, JOAQUÍN Y ANTONIO JOSÉ. Y como lo que prima es la voz y no que te caiga mejor uno que otro, pues ya se les puede votar.

Si Rafi Camino fuera Dios, el mundo lo habría hecho en el séptimo día y habría descansado los primeros seis. Y no nos habría puesto piernas, para que estuviéramos siempre tumbados, a su imagen y semejanza.

Y es esa tendencia a la horizontalidad del extorero la que ha provocado una bronca con Fortu, si es que se puede discutir con Rafi Camino, porque es vago hasta para cabrearse.

El caso es que Rafi decidió cocinar las lentejas. Bueno, por cocinar entendió echarlas a una olla con un poco de agua e inmediatamente después se tiró a la bartola. Rafi Camino se tira tanto a la Bartola que lo raro es que no la haya dejado preñada.

El inicio de la gran bronca podría ser el inicio de la gran bronca de cualquier rellano un domingo por la mañana: ¿Se echa a la cazuela antes el arroz o las lentejas?

El caso es que Fortu opinaba que había que echar antes el arroz y así, en plan quisquilloso opinaba que para cocer unas lentejas es necesario ponerles agua, cosa que al parecer no consideraba Rafi, que las puso al fuego y se tumbó. Todas las frases referidas a Rafi Camino pueden acabar con un «y se tumbó».

Y claro, dejó que las lentejas se secaran y cuando Fortu se lo reprochó alegó que «Fortu me está buscando desde hace días«. ¿Pero cómo iba a buscarle durante días Fortu?

A Rafi Camino se le encuentra fácil, sólo hay que mirar al suelo y allí está, tumbado. Yo no sé cómo este tío mataba toros. Creo que se tumbaba en la zona de sombra de la plaza y esperaba hasta que los toros se suicidaran ellos solos.

Y es que claro, las primeras ochenta veces te hace gracia lo zángano que es, pero a la larga acabas hasta las narices de ser el proveedor del marqués. «Y encima le reímos las gracias. Me voy moreno, delgado y con pasta», dijo Fortu refiriéndose a Rafi.

Pero el extorero no el único que practica el tocahueving. Chabelita ha reaccionado a la marcha de su organismo parasitado primigenio, más conocido como Suhaila y ahora se mantiene fiel a sí misma buscándose la vida. Ah, no, que ha parasitado a nuevos seres vivos… esta muchacha es peor que una vaina espacial.

Ahora todos están en plan lameculos con ella. Chabelita tiene el culo tan lamido que parece un polo de fresa. Por ejemplo, Christhian dice que le gusta que Chabelita habla relajada. JA JA JA. Eso lo dijo en unas dos horas, porque Christopher no habla, pare las palabras. Y con cesárea.

«Era Suhaila», dice Rubén, que acusaba así a la muchacha de ser la que provocaba que ellos no se juntaran con las chicas. Este chaval es el único español que va a un entierro y no habla bien del muerto.

«Para mí es como si emperaza Supervivientes de verdad«, dijo por su parte Chabelita, que está como unas castañuelas porque con los chicos come tres veces al día y con las chicas sólo dos.

Ya sabemos por qué se lleva bien con ellos.

Y claro, Suhaila, que oyó todo porque se lo estaban poniendo en audio, se echó a llorar como si se hubiera dado en el dedo meñique del pie con la esquina de una cómoda.

Eso es lealtad. Chabelita la leal, van a llamarla.

¿Sabéis eso de que los que cantan flamenco tenían cierta ventaja en La Voz? Pues lo de ayer fue una escabechina de flamencos. Fue como soltar quince águilas reales en medio de una bandada de pájaros rosas de esos.

Aunque… quizá sea un despiste…

Pero vayamos por partes.

Jesús Vázquez iba vestido como para ir al cumpleaños de la niña de la curva, con una chaqueta color blanco nuclear de esos con los que no puedes hacer nada, porque te miran y se te mancha.

Fue verle y tener que ponerme unas gafas de sol para que no se me quemaran las retinas y con todo y con eso ahora en el barrio me llaman Stevie.

Pero no soy el único que lo notó y como el chaval con el calor de focos se cuece más que un pulpo en una feria gallega, pues cogió la chaqueta y la lanzó a tomar por donde salen los trenes bala marrones.

La que sí que tiene estilo es Tania Llasera, que salió con unos pendientes azules colganderos que parecían la cortina anti moscas de la puerta del pueblo.

Sigamos con los estilismos: Laura Pausini llevaba un escote que cada vez que tomaba aire le emergían los melones que parecían dos calvos subiendo en un ascensor.

Por último, para cerrar este capítulo, ¿alguien me explica porqué Alejandro Sanz y Antonio Orozco se ponen chaqueta si luego se la remangan? ¿Alguien puede por favor enviarles un Whatsapp para decirles que han inventado unas prendas que se llaman camiseta de manga corta?

PAUSINI

El primero en cantar fue Rai. Jo, que actuación más trepidante. Era una cosa tan loca que cantó sentado en un sillón. Un poco más y se marca el tema tumbado en un chaise longe. Acabó la canción con un tono agudo que yo creo que llevaba un dispositivo que llegado a ese punto le apretaba los testículos.

La siguiente fue La Flaka, que cantó una canción de La India. Joder, ¿es que todo el mundo tiene mote? Total, que la mucha retorció tanto su canción para adaptarla a su estilo que al final parecía una toalla escurrida.

En un momento dado Jesús Vázquez se quedó picueto porque La Flaka le miraba mucho el pelo y preguntó que si pasaba algo. Y ahí Alejandro Sanz, que parece más soso que la dieta de un hipertenso, soltó: «Algo pasa con Mery». JA JA JA Pedazo de cabroncete.

Pablo cantó ‘Angel’, una canción que habla de un señor de Cuenca que se llama Ángel Luis y que tiene un pinchazo con el coche en una comarcal y tiene que comerse las migas de pan que encuentra entre los asientos mientras espera a la grúa.

Después cantó Maverick, que iba vestido de anuncio de laxante de los años 70. Llamadme loco, pero creo que lo hizo un poco… reguleras. Y por decir esto en el momento menos pensado parará a mi lado una furgoneta negra conducida por unas adolescentes que me secuestrará y golpeará por ofender a su ídolo.

«Eres de esas personas que tienen algún fallito vocal pero su carisma está por encima», dijo Malú. La traducción es: «Es guapo y si canta como un gallo con anginas no pasa nada».

Y el público salvó… Sí, a Maverick. Y Laura salvó a… La Flaka. Ups. Una que canta flamenco, qué sorpresa. Dijo Laura que porque era lo que la gente quería.

ALEJANDRO SANZ

José Manuel, que es más varonil que rascarse los huevos, cantó la canción de Titanic. Os lo juro. La versión cantada por un maromo era tan mala que creo que Rose se quería tirar por la popa porque era lo que estaban poniendo en el barco. A la mitad de la canción salió una bailarina acrobática, creo que para intentar distraer la atención. Eso sí, al final José Manuel pegó un berrido lírico que no se diga que no sabe.

Irene cantó una canción de Beyoncé, pero en español. Empezó muy bien y muy bien significa comportándose normal, pero según avanzó la cosa se empezó a poner nerviosa y empezaron las convulsiones. Esta chica cuando canta hace imitaciones de gente metidas en bañeras en las que se cae un tostador enchufado. Es la viva estampa de la electrocución. De cantar bien.

Antonio Orozco prometió que si alguno de su equipo ganaba La Voz él se rapaba. Y Malú replicó: «A mí no me rapéis, que luego me echan al monte y no se sabe la especie…», JA JA JA JA CRACK

Y también dijo Orozco que cuando era pequeño su madre le ponía como de niña y le llevaba por el mercado llamándole Manuela. ¿Pero qué coj…? Porque ya tiene Orozco pelos en los huevos, si no, a esa mujer le retiraban la custodia.

Marcos cantó a continuación. Los músicos se los tuvieron que poner subidos en una escalera para que no les hiciera sombra. Este chaval es tan grande que debería cantar la banda sonora de Godzilla.

Y cantó Saúl. Os lo resumo: caras de gustirrinín de Malú y Alejandro Sanz, que no se sabe si están oyendo una canción o dando una vuelta por una zona rocosa en una bici sin sillín. Por supuesto, a todo el mundo le conmovió y le llegó al corazón… menos a mi, por lo visto.

Alejandro Sanz cantó con su equipo Corazón Partío, una canción sobre un chico que llega con un infarto a las urgencias de un hospital provincial un domingo a las cuatro de la mañana. Allí cantó cada uno como le salió del mismísimo, así que en lugar de una canción eso parecía Frankenstein en un karaoke.

Total, que los espectadores salvaron a… ¡José Manuel! Por favor, que le quiten el móvil a los hijos, que como son jóvenes tienen los pulgares super desarrollados y mandan mensajes muy rápido.

Entonces Jesús Vázquez tuvo que ponerse a gritar como un descosido para que la gente se callara en el plató. El día menos pensado aparecen los antidisturbios y se lían a porrazos con los que gritan nombres de los concursantes.

Y Alejandro Sanz salvó a… ¡¡Marcos!!

OROZCO

Antonio José cantó ‘Amiga mía’, la canción de Alejandro Sanz… Y Alejandro Sanz le miraba raro, desconfiado… como cuando vas a un restaurante chino y pides ternera y oyes un gato chillar en la cocina.

Turno de las gemelas que se cansaron de acojonar huéspedes en un hotel y se dieron a la canción. El caso es que cantaron bastante bien. «Mola Mazo», dijo Pausini haciendo un análisis musical que cágate lorito.

Antonio Tomás es el que mejor canta de todos los que hay en La Voz. Y si alguien tiene narices a contradecirme que sepa que le enviaré mi padrino y nos veremos fuera de las murallas al amanecer con las pistolas cargadas.

Raquel salió vestida con pintas de azafatas del Un, Dos, Tres… lo que pasa es que le cambiaron la calculadora de las pesetas por un micrófono. Cantó una canción que se llama Hello, que trata de un conductor de autobús que está hasta los cojones de decirle hola a la gente según van subiendo. En cada puta parada. Todos los días. Ocho horas al día.

Y el público salvó, con casi un 60% de los votos, a… ¡ANTONIO JOSÉ!

Y Orozco salvó a… ¡RAQUEL! Era lo lógico.

MALÚ

Joaquín cantó por Luis Fonsi. Y con un piano. Había más pena sobre escenario que en último episodio de David el Gnomo. Sí, sé que los más jóvenes no sabéis de qué os hablo, pero daba una pena que ríete tú de la madre de Bambi.

Juañarito cantó… una canción flamenca. Mira tú. Y las ballenas viven en el mar y las almorranas duelen. Cosas súper sorprendentes. Exijo una serie venezolana sobre este tipo. Se llamaría «Amar así, Juañarito».

Diego Cartón fue el siguiente. Para presentarle Jesús Vázquez dijo: «le hemos quitado la guitarra y…» y al segundo siguiente salió el muchacho a cantar una guitarra. ¿La tendría escondida? Y si es así, ¿dónde? Sí, vale ahora no me digáis que no habéis pensado todos y todas en el mismo sitio: metida por el cul… oído.

«Tengo novio, no puedo decir…», dijo Pausini cuando Jesús Vázquez le preguntó si Diego seguía estando buenorro. ¡¿Veis?! fue aconsejárselo la semana pasada y hacernos caso. ja ja ja ja

Diana cantó el tema Fever (fiebre), un alegato musical que homenajea la lucha de los antigripales en pro de la humanidad.

«La patata en la mano sería el coño en la mano en italiano», nos explicó Laura Pausini justo antes de saludar a su novio y decirle que volvía pronto a casa. ¿Había ahí un mensaje subliminal para el novio?

Y los espectadores salvaron… ¡¡A JOAQUÍN!! Ja ja ja ja a lo mejor es que miré mal, pero a Juañarito se le cambió la cara…

Y Malú salvó a… ¡¡DIANA!!

OJO: DEBACLE FLAMENCA EN LA VOZ. Sólo queda La Flaka. Saúl y Juañarito se van con el señor Duende y Mr Quejido a sus respectivas casas.

Pero, lo dicho, ¿no será un despiste para hacer ganadora a La Flaka? Mi gran esperanza es Antonio José, que fue el que más apoyo tuvo del público…

¡Pronto lo sabremos!

Os juro que pensé que no sería capaz. Le tomé por un bocachancla más como somos muchos. Un fantasmín de medio pelo de los que hay más que segundos en un año.

Pero no. Me equivocaba. Fue capaz. Mejor dicho, fueron capaces. Y yo creo que eso no lo preveía ni el programa.

El caso es que anoche, durante la gala de Supervivientes 2015 Fortu copuló con su novia, en directo, durante una conexión, con el micro abierto y a menos de medio metro de su compañero Christopher y su madre.

No, señores y señoras, Fortu y su chica no son de los que dejan escapar vivo al pato si tienen la escopeta cargada. Y la tenían. Fortu la tenía. Pero cargada que si eso lo acercas a Cuba se arma otra crisis de los misiles.

Pero vayamos por el principio, que las cosas en orden son mejores. Lo de breve ya sabéis que no es mi estilo. Las cosas, si largas cual miembro viril de Nacho Vidal, dos veces buenas. Por lo menos para tener una salida laboral en el cine adulto.

Dios llamó a Paolo Vasile esta semana y le dijo que como JJV se volviera a poner pegado al cuerpo un solo peluche más extinguía la raza humana, así que por la gracia de Dios, esta semana nos hemos librado de eso.

No, JJV no lleva nada pegado al cuerpo, pero para compensarlo llevaba una camiseta de colorines que era lo más parecido a una sobredosis de LSD.

Lo primero que vimos es el enfrentamiento de esta semana entre el grupo de los varones y las féminas. Por féminas entendemos Suhaila, cuya máxima aspiración en la vida es estar enfadada y hacérselo saber al mundo, y Chabelita, cuya máxima aspiración es respirar.

Ah, Chabelita. Esta mujer tiene la espalda y el culo de estar tumbada/sentada con un callo que la tumbas en la cama de un faquir y mella los clavos. Tiene la cara tan dura que en la próxima peli de Iron Man Tony Stark va a pasar de armaduras y simplemente se va a colgar a Chabelita del cuello.

«No soporto a ninguno de estos tíos, no trago a ninguno«, decía Suhaila. «Cada día les tengo más coraje», respondía Chabelita. Peeeeero, ninguna de las dos duda en romper su horizontalidad para beneficiarse de lo que los demás hacen.

Es curioso, porque si queréis ver a Suhaila y Chabelita de pie es más fácil poner la tele de lado que esperar a que se levanten. Eso sí, los que hacen la cabaña, los que hacen y cuidan el fuego y acarrean la madera son malos.

Y que Elisa esté en la calle… inexplicable. Curranta, educada, superviviente, con buen rollo, con ganas… y la echaron. ¿En qué mundo vivimos? ¿Por qué no hay gente manifestándose por las calles?

¡¡Y A LA CALLE SUHAILA!!

Además, ojo, de forma casi literal. Porque aunque en las votaciones ella y Nacho Vidal quedaron muy cerca, después la gente eligió que no se quedara en el palafito, siendo la primera que sale de la isla y se va directamente a casa desde que hay palafito. La gente la quiere. La quiere en España.

En la entrevista a los expulsados dijo que llevaba desde el principio luchando sola (conociéndola se refiere que lleva luchando desde el Big Bang) y que los hombres han ido a por ella y no sabe por qué. Pues hija, lo mismo porque eres una broncas.

Para compensarla le pusieron al teléfono a su novio, que se llama André y es futbolista. Dijo Suhaila que quería tocarle, abrazarle y olerle. ¿Olerle? ¿Qué está saliendo, con un bote de colonia?. Pues no, era un tipo con más músculos que Hulk merendando anabolizantes, pero ella le llamaba «bebé».

Mientras, en el palafito estaban Lucía, Lola y las tetas de Lola metidas en el agua que parecía que estaban acodadas en la barra de cócteles de la piscina de un hotel. Las Lolas de Lola luchan por escapar del biquini.

¡FREE DOMINGAS! ¡LIBERAD LAS MAMELLAS! ¡LOLAS LIBERTAD! ¡AMNISTÍA PARA LAS PERAS! ¡PRAY FOR TETAMEN! Y así. En plan motivado.

Ahora que la observé de lado y una vez que se cubrió las domingas, vi que el tatuaje que tiene Lola en el brazo, de Marilyn Monroe, que es tan bonito y está tan bien hecho que parecía un retrato de Camarón.

En fin. Que dicen las dos que están más a gusto que un gorrino en un lodazal. Dice Lucía que se ha animado y que si es posible que el que echen de la isla esta semana se vaya para España, que se quedan ellas allí.

Al parecer Lola tuvo un sueño erótico con Labrador. Madre mía que disgusto. De esto que los tres primeros minutos del sueño haces cochinadas y luego a ver qué haces el resto de la noche, porque charlar con este chaval es imposible hasta en sueños… a no ser que hables de sus músculos.

Prueba de recompensa:

Tenían que nadar y trasladar peces que estaban en una barca hasta la playa cogiendo los peces con la boca, pasándoselos de uno a otro. Madre del amor hermoso qué cerdada, que poca higiene. El sueño de cualquier virus o bacteria asesinos. ¿Sabéis la peste bubónica? Pues empezó con una prueba así.

Era como ver un espectáculo de focas amaestradas. «Qué asco», dijo Chabelita, que es muy fina. Madre mía, Christopher se metía los peces en la boca hasta la mitad del bicho. Este chico tiene que hacer unos cunilingus de ponerse y chupar del tobillo al ombligo.

Una cosa, ¿por qué Christopher cuando sonríe parece que se le cae la sonrisa para un lado? Es como si viniera cubista de serie. A este chico le hace un retrato Picasso y como ya está torcido le sale un cuadro realista.

Y ganaron… ¡¡Nacho, Fortu y Rubén!! Se llevaron el pescado que consiguieron y un kit de pesca. Pero vamos, que gana todo el mundo, porque van a comer todos.

Llegó el momento cópula. Resulta que la madre de Christopher y la novia de Fortu viajaron hasta la isla.

En un primer momento hicieron creer a Fortu que él vería a la madre del chaval y el chaval a su novia. Así que la madre de Christopher le mandó recados para su hijo, con gran presencia de lágrimas y lloros.

Ya en directo, Fortu lo hizo: habló con el muchacho. Ambos tenían tanta pena por el asunto que parecía que Fortu le estaba comunicando el fallecimiento de su madre devorada por una bandada de jilgueros asesinos.

Y estaban tan abrazados y tan llorando que no vieron cómo se acercaban por detrás la madre y la novia. De hecho, ambas tuvieron que separarles de su abrazo sensiblón que casi necesitan una palanca y un soplete.

Un detalle de nada: la madre del joven llevaba una bandeja con comida… la novia de Fortu llevaba una tienda de campaña.

Y OJO

Fortu lo primero que hizo fue coger a su chavala y echarla al suelo. Ojo que pensé que la montaba allí mismo al estilo semental en el prado.

– Fortu, ¿qué vas a hacer con tu novia?, preguntó JJV.

– Ponerla a cuatro patas, respondió Fortu, que es un romántico. Y todos ja ja ja y ji ji ji y je je je, pensando que bromeaba… pues no, no bromeaba.

Y AHÍ ME HICE CACA EN LA TRABAJADORA SEXUAL DE OROS

FORTU Y YOLI SE METIERON EN LA TIENDA DE CAMPAÑA, CON EL MICRO ENCENDIDO Y AHÍ SE OÍA LA INVASIÓN DE POLONIA: GEMIDOS, RESPIRACIONES, MENEOS, GOLPECITOS RÍTMICOS.… Y TODO A MEDIO METRO DE CHRISTOPHER Y SU MADRE.

Es que no se habían molestado ni en alejar la tienda dos metros. Llamadme anticuado, pero admiro la capacidad de ponerse a echar un riñoneo conejero a unos centímetros de una señora que le está dando de comer a su hijo, mientras te graban y lo ven en directo cerca de cuatro millones de personas.

Al cabo de unos minutos ambos salieran de la tienda como si salieran de un centrifugado. «Se ha quedado tranquila ya», dijo Fortu, pero no de su chica, sino de su amiguita de cabeza colorada.

Sabéis que los concursantes adelgazan mucho en la isla, ¿no? Pues ahí Fortu lo menos perdió 20 gramos de golpe. Los mismos que engordó su chica. No me hagáis ser más específico.

Dejando a un lado el momento ordeñe de Fortu, Chabelita recibió una llamada: ¿Su madre por fin? ¿Su hermano? ¿Su prima? ¡No, la niñera! Yo si me voy a un concurso quiero que me llame el conserje.

La niñera mintió a Chabelita, diciéndole que lo está haciendo bien. Bueno, sería verdad si hacerlo bien fuese tumbarse bien. Entonces lo estaría haciendo de premio Nobel de Tumbología.

«Sigues muy fuerte de mente, vives con muchas ganas«, le dijo la señora. A ver, con muchas ganas… con ganas lo que hace es tumbarse.

«Estoy comiendo de todo», le dijo Chabelita, como si eso fuera un gran logro en una isla en la que sólo hay coco y pescado…

Y como Pantoja no llamó y pasó del prograna, pues JJV interrogó a la niñera. Y para poner a la mujer en un aprieto JJV dijo: «Estando esa noche en la calle Isabel Pantoja también debería haber llamado».

JJV trataba por todos los medios de meter cizalla. Justo después de alabar a la niñera por no hablar y ser discreta, le dijo que cómo se tomará la familia que haya llamado y que si le importa la opinión de la familia. La mujer le dijo básicamente nada.

La prueba de líder se hizo por apnea y la ganó Rubén con 3,37 minutos bajo el agua. Yo no aguanto eso ni con una piedra al cuello. En cualquier caso ese tiempo contrasta con los 34 segundos que aguantó un aún jadeante Fortu…

Y hablando de Fortu: Se metió en el tanque de agua recién copulado y sin lavarse… Y justo después en el mismo tanque se metió Chabelita ¿Chabelita puede quedarse embarazada?

Una cuestión: ¿Qué clase de machismo rancio lleva a JJV a pedir a los chicos que cuiden a Chabelita por ser la única chica?

Y Elisa entró en el plató. Esta chica me cae fenomenal, porque es una luchadora, una gran superviviente y una chica positiva y educada, peeeeeero, se pasa con las caritas de posado profidén. Joder, cada vez que mira parece que le van a hacer una foto.

El nominado del grupo fue Nacho y el del líder Chabelita.

¡LA SEMANA QUE VIENE OTRA VEZ EXPULSIÓN EN LA CUMBRE!

Y BONUS.

Parecidos razonables:

 

 

Ahora sí.

Chabelita habla con su niñera. Le pregunta por su hijo (por el de Chabelita) y la niñera dice que el niño le está viendo.

La niñera miente a Chabelita diciéndole que lo está haciendo bien. Bueno, sería verdad si bien fuese tumbarse bien.

«Sigues muy fuerte de mente, vives con muchas ganas», le dice la señora. A ver, con muchas ganas… con ganas lo que hace es tumbarse.

«Estoy comiendo de todo», le dice Chabelita, como si eso fuera un gran logro en una isla en la que hay coco y pescado…

Y como Pantoja no habla, pues ahora JJV interroga a la tal Dulce, que es una empleada de la susodicha.

Y para poner a la mujer en un aprieto JJV dice: «Estando esa noche en la calle Isabel Pantoja también debería haber llamado». La señora se hace la sueca y dice que ella se queda al margen.

JJV trata por todos los medios de meter cizalla. Justo después de alabar a la mujer por no hablar y ser discreta, le dice que cómo se tomará la familia que haya llamado y que si le importa la opinión de la familia.

Ahora que la veo de lado y que se ha cubierto las domingas, veo que el tatuaje que tiene Lola en el brazo de Marilyn Monroe es tan bonito que parece un retrato de Camarón.

OJO

FORTU Y SU NOVIA SALEN DE LA TIENDA.

LOS DOS DESPEINADOS Y CON CARA DE RELAX.   JA JA JA JA JA

Se ha quedado tranquila ya», dice Fortu, pero no de su chica, sino de su amiguita de cabeza colorada.

Vamos con la prueba de líder. Es de apnea y lo harán todos.

Es hacer líder a Rubén, porque aguantar más de los dos minutos y medio que hizo él la semana pasada…

Rafi: 1.09.

JA JA JA JA Creo que Lara Álvarez se está poniendo nerviosa, porque se ha asomado a ver si Rubén seguía vivo…

Rubén: 3.37 minutos. Amos no me jodas. Si yo soy los demás ni lo intento.

UN DETALLE.

Ahora le toca a Fortu. Se mete en el tanque de agua. Recién copulado y sin lavarse… ¿Quién cojones se mete después en ese tanque? ¿Si es Chabelita puede quedarse embarazada?

Fortu: 34 segundos JA JA JA JA JA ESTÁ HERNIADO EL CAPULLO.

Nacho: 1.28.

Efectivamente, Chabelita se ha metido en el tanque de Fortu. A esta muchacha la preñan otra vez. Jo, que asquito, ahí, la muchacha metiendo la cabeza…

Christopher: 1.47.

Chabelita: 2.43.

Rubén Líder. Eso garantiza que Pantoja está nominada. Habrá que ver a quién más sacrifican. Supongo que a Nacho…

¿Qué clase de machismo rancio le lleva a JJV a pedir a los chicos que cuiden a Chabelita por ser la única chica?

Y Elisa entra en el plató. Esta chica me cae fenomenal porque es una luchadora, una gran superviviente y una chica positiva y educada, peeeeeero, se pasa con las caritas de posado profidén.

Elisa cuenta el momento peine. Al cambiar de isla estuvo a punto de abandonar porque se lo dejó en la isla cuando la expulsaron. Y el pelo se le estaba poniendo como el del rabo de un carnero y se puso histérica.

Vaaamos a la palapa.

A NOMINAR:

Nomina Nacho Vidal: A Chabelita.

Nomina Chabelita: Nomina a Rafi. Dice que por estrategia suya. ja ja ja ja ja

Nomina Christopher: Nomina a Nacho.

Nomina Rafi: A Nacho.

Nomina Fortu: Antes, asegura que hubiera necesitado más tiempo en la tienda… Nomina a Nacho. Dice que Nacho se lo ha pedido.

NOMINADO NACHO.

RUBÉN NOMINA COMO LÍDER: CHABELITA. TOMAAAAAAAAA

Mira que Nacho no me gusta una mierda, pero Chabelita me cae peor.

Y LA EXPULSADA ES… ¡¡SUHAILA!!

Ja ja ja ja

Sorpresón. Sobre todo para Suhaila, que creo que se veía en el Palafito.

«No hay consuelo, Jorge, no me digas nada, da igual»… dice.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre resumencito de la gala. ¡Besos!

Ahora JJV habla con la expulsada Suhaila.

Dice que lleva desde el principio luchando sola y que los hombres han ido a por ella y no sabe por qué. Pues hija, lo mismo porque eres una broncas.

Y le ponen al teléfono a Suhaila a su novio, que se llama André. Dice Suhaila que quiere tocarle, abrazarle y olerle. Es un tipo con más músculos que Hulk merendando anabolizantes, pero ella le llama «bebé».

Vamos al palafito. Están Lucía, Lola y las tetas de Lola metidas en el agua que parece que están acodadas en la barra de cócteles de la piscina de un hotel. Las Lolas de Lola luchan por escapar del biquini.

En fin. Que dicen las dos que están más a gusto que un gorrino en un lodazal. Dice Lucía que se ha animado y que si es posible que el que echen de la isla esta semana se vaya para España, que se quedan ellas allí.

Al parecer Lola tuvo un sueño erótico con Labrador. Madre mía que disgusto. De esto que los tres primeros minutos del vídeo copulas y luego a ver qué haces el resto de la noche, porque charlar con este chaval es complicado… a no ser que hables de sus músculos.

Prueba de recompensa:

Han de nadar y trasladar peces que están en una barca hasta la playa cogiendo los peces con la boca, pasándoselos de uno a otro. Madre del amor hermoso qué cochinada. El sueño de cualquier virus asesino. ¿Sabéis la peste bubónica? Pues empezó con una prueba así.

Madre del amor hermoso. Es como ver un espectáculo de focas amaestradas. «Qué asco, dice Chabelita», que es muy fina. Madre mía, Christopher se mete los peces en la boca hasta la mitad del bicho. Este chico tiene que hacer unos cunilingus de chupar del tobillo al ombligo.

Y ganan… ¡¡Nacho, Fortu y Rubén!! Se llevan el pescado que han conseguido y un kit de pesca. Pero vamos, que gana todo el mundo, porque van a comer todos.

Intenso e interesantísimo debate sobre los sueños eróticos, erecciones matutinas y demás.

Y vamos a las sorpresas.

Es un timo, al menos por el momento, porque van a intercambiar los familiares.

O sea, a Fortu le van a dejar ver a María Luisa, la madre de Christopher. OJO, esto es peligroso, que Fortu va muy engorilado y es capaz de trinchar lo que se le ponga por delante.

Y vemos el encuentro… ¡Fortu reconoce a María Luisa! ja ja ja ja ja Le dice Fortu que él es el papá de Christopher en la isla. María Luisa se pone a llorar en cuanto piensa en mandarle un mensaje a su hijo. Le dice a Fortu que le da recados para el chaval.

A María Luisa se le entiende mal de por sí, pero si encima llora es como intentar entender a un Ewok tartamudo. Y encima se pone a llorar también Fortu y eso parece un funeral.

Y María Luisa le da a Fortu una ecografía del que será su nieto. Lo mismo el muchacho habría preferido un calendario de los que se ponen en los talleres».

«Yo te he dado un placer enorme y tú se lo tienes que dar a mi hijo», le dice la señora, en una de las frases más malinterpretables de la historia.

Al parecer es todo un timo. O sea, que María Luisa sí verá a su retoño.

Vamos al palafito. Llega Suhaila. Lucía reacciona al verla como el que se encuentra con un perrillo abandonado. Lola es más fría…

Vemos a Fortu con Christopher. El rockero debe comunicarle al muchacho lo que ha pasado con su madre. Fortu comienza como si le tuviera que contar que un familiar suyo ha fallecido.

JA JA JA JA

Los dos se ponen a llorar como si de verdad le estuviera diciendo que ha visto a su madre, pero fallecida. Madre mía, que sentimiento.

Pero por detrás aparece la madre y la novia de Fortu, que lleva consigo una tienda de campaña.

JA JA JA JA JA JA

Y están tan enfrascados llorando y abrazándose que las mujeres casi los tienen que separar con una palanca para que se den cuenta de que están allí.

JODER

CUIDADO.

Fortu lo primero que ha hecho ha sido coger a su chavala y echarla al suelo. Ojo que la monta ahí mismo y en directo. Y ya ha dicho que él es de ponerla a cuatro patas.

JA JA JA JA

MOMENTO INOLVIDABLE.

– Fortu, ¿qué vas a hacer con tu novia?, pregunta JJV.

– Ponerla a cuatro patas, responde Fortu, que es un romántico (sí, luego dice que abrazarla y besarla y tal, pero creo que lo dice por cumplir).

ME CAGO EN LA PUTA DE OROS

FORTU Y YOLI SE HAN METIDO EN LA TIENDA DE CAMPAÑA, CON EL MICRO ENCENDIDO Y AHÍ SE OYEN GEMIDOS… A MEDIO METRO DE CHRISTOPHER Y SU MADRE.

Es que no se han molestado ni en alejar la tienda dos metros.

Y la madre y el hijo haciéndose los suecos mientras el niño come.

Y venga gemidos, venga respiraciones, venga meneos…

FORTU GANADOR DE SUPERVIVIENTES. PERO DE 2015 Y DE LOS PRÓXIMOS TRES AÑOS

Y en un alarde de mierdismo absoluto, nos quitan eso para ponernos a la sosa de Chabelita que va a hablar por teléfono con su niñera.

Pero no, porque se les jode la conexión.

VAMOS A APROVECHAR PARA CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Una barca se acerca desde el horizonte.

Están los concursantes.

No se hunde. Pos vaya.

Esta noche Yoli, la novia de Fortu y la madre que habla francés con acento marbellí de Christopher les visitarán esta noche.

¡¡OH, DIOS!!

JJV no lleva nada pegado al cuerpo. Lleva una camiseta como una sobredosis de LSD, sí, pero nada pegado al cuerpo. Dios es misericordioso.

Y vídeo de la semana superviviente.

Hay dos cosas destacables: Hemos visto a Chabelita corriendo detrás de un cangrejo y no se ha herniado ni nada. Lo mismo ahora deja de estar tumbada todo el día… ja ja ja. No, ni de coña.

Por otro lado, hemos visto cómo Fortu tiraba ladera abajo un troco y sólo cuando el tronco llega abajo dice «tronco vaaaaaaaaaaaa». Tócate los ovarios, qué pedazo de advertencia. Es como cuando te das una hostia contra una farola y el que va contigo te dice «ten cuidado».

Ojo.

Que como no llamó la Pantoja la gala pasada, pues va a hablar con ella su niñera. Muy bien. Yo si me voy a un concurso quiero que me llame el conserje.

No os lo vais a creer, pero hemos visto unas imágenes en las que salía Chabelita sentada. Esta mujer tiene la espalda y el culo de estar tumbada/sentada con un callo que la tumbas en la cama de un faquir y mella los clavos.

Resumen de la semana de los dos nominados. Suhaila dice que ella está convencida de que se va Nacho.

Mientras, vemos un vídeo en el que Chabelita está tumbada, seca y calentita, junto a Suhaila, mientras los chicos se mojan y se joden bajo un aguacero para cuidar el fuego.

Así que los chicos decidieron que las chicas solo podrían usar el fuego si lo mantenían. Y Suhaila muy chula dijo «pues no lo uso y no lo como». Pero al día siguiente perdieron el culo en ir a hacerse su arroz en el fuego que no han hecho ni han cuidado.

Ah, eso es coherencia y orgullo.

Pero claro, es que Chabelita piensa que ella se merece lo que sea sólo porque es ella así de molona. Y Suhaila porque es muy chula.

Ahora en directo, dice Chabelita que es que no podían cuidar del fuego bajo el agua porque «no se veían capacitadas». Ja ja ja ja Es que hay que hacer una ingeniería para poner un toldo.

«Van a por nosotras», dice Chabelita. JA JA JA JA

Sí, sólo porque el hecho de que te toques los ovarios a dos manos durante las 24 horas del día y esperes a que te lo den todo hecho no tiene nada que ver, ojo. Es porque les tienen manía.

Suhaila no soporta que le digan nada. La muchacha habla como un sargento de la Legión, pero los demás se lo tienen que tomar con calma y hablarle despacito y con cariño porque si no se ofende. Ay, señor que cruz.

JODER

Carmen Lomana se ha puesto un vestido blanco y un pelo rubio pollo albino que hace que su piel requemada parezca más negra que Kunta Kinte picando en una mina.

Volvemos a la Palapa. Chabelita está llorando. Es el momento voy a llorar en directo para dar un poco de pena. Entre mocos dice «que quiero que se quede mi Suhaila». Normal, es la única que le hace todo.

«No soporto a ninguno de estos tíos, no trago a ninguno», decía Suhaila. «Cada día les tengo más coraje», respondía Chabelita. Peeeeero, ninguna de las dos duda en romper su horizontalidad para beneficiarse de lo que los demás hacen.

Y que Elisa esté en la calle… inexplicable, Curranta, educada, superviviente, con buen rollo, con ganas… y la echaron.

¿Y qué dijeron los chicos de Suhaila? Pues básicamente, la verdad: que es una maleducada pagada de sí misma y muy chula para lo poco que demuestra.

Una cosa, ¿por qué Christopher cuando sonríe parece que se le cae la sonrisa para un lado? Es como si viniera cubista de serie. A este chico le hace un retrato Picasso y le sale un cuadro realista.

Ahora en directo, Chabelita le dice a Fortu que él nunca la ha cuidado. JA JA JA JA JA

El hecho de que Chabelita duerma en la cabaña que ha hecho Fortu, use el fuego de Fortu, coma lo que pesca Fortu, etc… no es que la haya cuidado. No hay peor gesto de educación que ser desagradecido.

De Suhaila… solo podemos decir que consiguió que Rafi Camino se enfadara, lo que es como hacer que el agua arda.

Y A LA CALLE SUHAILA!!!!

Chabelita llora desconsolada.

Ya veréis como esta semana espabila…

Lamentable es que ahora JJV de el dato del porcentaje, cuando no se hace casi nunca. Pero así le dan ánimos a 51,6% para Nacho y 48,4% para Suhaila.

«Suhaila puede abandonar la palapa orgullosa porque ha sido casi un empate», ¿a qué vienen estos ánimos?

En cuanto Suhaila sale de la palapa los chicos comienzan a lamerle el culo a cuatro lenguas, a decir que la van a cuidar mucho, que el problema era Suhaila… JA JA JA JA

Y JJV se mete donde no le llaman a dar opiniones, diciendo que a Suhaila le han hecho un demonio y a Chabelita un ángel.

Y cambiamos de post.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A ver, que el amor fraternal está muy bien. El cariño entre camaradas, cojonudo. El aprecio entre compañeros, perfecto.

Pero todo eso se vuelve incómodo cuando Nacho Vidal te da un abrazo cerrado y te sientes como si una pitón mórbida quisiera pedirle matrimonio a tu culebra de Alabama.

Porque eso es lo que ocurrió, ojo, con Fortu. Sí, después de echarse mierda encima como para abonarle a Michael Landon toda su pradera, ahora se han reconciliado con mucho sentimiento.

Y no han echado un coitus reconciliatus porque a Fortu le habrían tenido que evacuar con lesiones internas y el píloro perforado.

«Lo he pasado súper mal, tío. Te he visto fuera de lugar, tronco, y haciendo muchas tonterías, tronco» (suspiro), le decía un emocionado Fortu, que es rockero, pero más sensible que Hello Kitty después de ver Ghost.

«No te imaginas como estaba, muy, muy, muy mal» (besitos de abuela que te quiere devorar el moflete pero disimula), le dijo Nacho, como si hubiera estado bajo el influjo de algún malvado hechizo.

«Vamos a dejar la mierda atrás, porque la mierda es mierda«, dijo después el actor al que nunca se le ve la cara. Sí, amigos, la mierda es mierda y hay que dejarla ir. No la añoréis ni la guardéis. Y si es la de vuestro perro, ¡recogedla, cochinos!

«Los dos sabemos como somos, nos habremos equivocado muchas veces, quizás y muchas veces más que tú», le dijo después Nacho a Fortu, todo mientras le abrazaba produciendo el efecto óptico de que Fortu se hubiera subido al balancín del parque.

Y eso de que él se ha equivocado más… es un eufemismo. Es como si Jack el Destripador le pidiera perdón a Gandhi: «Sí, Mahatma, los dos sabemos cómo somos, los dos nos hemos equivocado, tú con tu lucha pacífica y yo con mis cosillas de destripar prostitutas…».

Entonces fue cuando a Nacho le dio la vena poética y refiriéndose a los corazones de ambos dijo: «Esta patata es enorme, y esta también». A tomar por culo Bécquer con sus ñoñerías.

Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu patata de su profundo sueño
tal vez despertará
y cuando te frote el palo de brasil 
tal vez tú me perdonarás. 

Mucho mejor, leche.

«Estás haciéndolo que te cagas, estoy súper orgulloso«, motivó después Nacho a Fortu, como una madre amantísima que pilla a su hijo rayándole el coche a su profesora.

«No te dejes amedrentar nunca por nadie, y menos por un niñato como yo, ¿vale?«, le aconsejó el señor del pene como pino piñonero al señor mayor que es rockanrolero. Esto qué leches es, ¿Karate Kid?

«Te quiero, te quiero», terminaron diciéndose, antes de que Fortu, en un alarde de valentía, le diera la espalda a Nacho Vidal.

Aaaaah, Fortu, Fortu. 

Mirad, los EE UU pusieron en Liberty Island la estatua de la Libertad porque no tenían una de Fortu semidesnudo levantando el puño y sacando los cuernos. Porque es una estrella.

En una discusión con Suhaila (que está tan feliz con su nominación como un pingüino en la boca de una orca) en la que la muchacha le acusaba de lamerle el culo a Chabelita, Fortu dijo:

«¡¡Pantoja me la pela, yo soy Fortu Sánchez!!». 

JO…. LÍN, CLARO QUE SÍ

El próximo día voy a plantarme en la primera boda a la que me inviten y voy a entrar desnudo diciendo «¡¡LA NOVIA ME LA PELA, SOY GUS HERNANDEZ, HERNANDEEEEEEEZ!!». O como langostinos o como hostias como panes. Pero cenar, ceno.

«Soy más estrella que Isabel Pantoja… en mi género, soy el número uno de los cantantes de Rock«, añadió Fortu, que no tiene abuela, tiene a todo el puñetero hogar del jubilado echándole claveles.

¡¡MAÑANA GALA, NO SUS OLVIDÉIS!!

Nota: Rafi Camino salió del trance y discutió con Suhaila el otro día, imágenes exclusivas: