Nacho Vidal: de la furia burra al amor incómodo en Supervivientes 2015

Nacho Vidal y Fortu, verde que te quiero verde (TELECINCO)

A ver, que el amor fraternal está muy bien. El cariño entre camaradas, cojonudo. El aprecio entre compañeros, perfecto.

Pero todo eso se vuelve incómodo cuando Nacho Vidal te da un abrazo cerrado y te sientes como si una pitón mórbida quisiera pedirle matrimonio a tu culebra de Alabama.

Porque eso es lo que ocurrió, ojo, con Fortu. Sí, después de echarse mierda encima como para abonarle a Michael Landon toda su pradera, ahora se han reconciliado con mucho sentimiento.

Y no han echado un coitus reconciliatus porque a Fortu le habrían tenido que evacuar con lesiones internas y el píloro perforado.

«Lo he pasado súper mal, tío. Te he visto fuera de lugar, tronco, y haciendo muchas tonterías, tronco» (suspiro), le decía un emocionado Fortu, que es rockero, pero más sensible que Hello Kitty después de ver Ghost.

«No te imaginas como estaba, muy, muy, muy mal» (besitos de abuela que te quiere devorar el moflete pero disimula), le dijo Nacho, como si hubiera estado bajo el influjo de algún malvado hechizo.

«Vamos a dejar la mierda atrás, porque la mierda es mierda«, dijo después el actor al que nunca se le ve la cara. Sí, amigos, la mierda es mierda y hay que dejarla ir. No la añoréis ni la guardéis. Y si es la de vuestro perro, ¡recogedla, cochinos!

«Los dos sabemos como somos, nos habremos equivocado muchas veces, quizás y muchas veces más que tú», le dijo después Nacho a Fortu, todo mientras le abrazaba produciendo el efecto óptico de que Fortu se hubiera subido al balancín del parque.

Y eso de que él se ha equivocado más… es un eufemismo. Es como si Jack el Destripador le pidiera perdón a Gandhi: «Sí, Mahatma, los dos sabemos cómo somos, los dos nos hemos equivocado, tú con tu lucha pacífica y yo con mis cosillas de destripar prostitutas…».

Entonces fue cuando a Nacho le dio la vena poética y refiriéndose a los corazones de ambos dijo: «Esta patata es enorme, y esta también». A tomar por culo Bécquer con sus ñoñerías.

Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu patata de su profundo sueño
tal vez despertará
y cuando te frote el palo de brasil 
tal vez tú me perdonarás. 

Mucho mejor, leche.

«Estás haciéndolo que te cagas, estoy súper orgulloso«, motivó después Nacho a Fortu, como una madre amantísima que pilla a su hijo rayándole el coche a su profesora.

«No te dejes amedrentar nunca por nadie, y menos por un niñato como yo, ¿vale?«, le aconsejó el señor del pene como pino piñonero al señor mayor que es rockanrolero. Esto qué leches es, ¿Karate Kid?

«Te quiero, te quiero», terminaron diciéndose, antes de que Fortu, en un alarde de valentía, le diera la espalda a Nacho Vidal.

Aaaaah, Fortu, Fortu. 

Mirad, los EE UU pusieron en Liberty Island la estatua de la Libertad porque no tenían una de Fortu semidesnudo levantando el puño y sacando los cuernos. Porque es una estrella.

En una discusión con Suhaila (que está tan feliz con su nominación como un pingüino en la boca de una orca) en la que la muchacha le acusaba de lamerle el culo a Chabelita, Fortu dijo:

«¡¡Pantoja me la pela, yo soy Fortu Sánchez!!». 

JO…. LÍN, CLARO QUE SÍ

El próximo día voy a plantarme en la primera boda a la que me inviten y voy a entrar desnudo diciendo «¡¡LA NOVIA ME LA PELA, SOY GUS HERNANDEZ, HERNANDEEEEEEEZ!!». O como langostinos o como hostias como panes. Pero cenar, ceno.

«Soy más estrella que Isabel Pantoja… en mi género, soy el número uno de los cantantes de Rock«, añadió Fortu, que no tiene abuela, tiene a todo el puñetero hogar del jubilado echándole claveles.

¡¡MAÑANA GALA, NO SUS OLVIDÉIS!!

Nota: Rafi Camino salió del trance y discutió con Suhaila el otro día, imágenes exclusivas:

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