Archivo de mayo, 2015

Llega la unificación a Supervivientes 2015

Bueno, a ver qué nuevos grupos se hacen.

¿Sabéis eso de que el recibimiento de Elisa ha sido frío a Noel?

Pues ahora se echan unas miraditas que si les dejan solos un rato no les despegan ni con una palanca.

Ahora vemos a Rubén. Le han puesto en la mano un vendaje que podría llevar dentro a ET. El muchacho se emociona. No sabemos si por lo trascendente de la situación o por lo que le duele la mano.

Y vamos con la prueba de recompensa. Rubén elige este grupo:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y Fortu.

Han de hacer un recorrido a lo Semana Santa, con uno de ellos subido a la plataforma, que portarán los demás. Han de transportarle para conseguir piezas para hacer una estructura a la que subirse. 1.45 segundos.

Maravilloso trabajo en equipo: Nacho le gritaba a Suhaila y Suhaila a Nacho.

Segundo grupo:

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu que repite. JA JA JA JA

Esto va a ser una desgracia. No sólo por la prueba, sino porque estos grupos se mantendrán para la semana. Palman de inanición al segundo día.

Chabelita es la que va arriba del paso. Lo están haciendo sorprendentemente bien. Bueno, excepto por el hecho de que Lomana se ha cansado ya. Anda que si fuera un bolso caro no lo iba a levantar con ganas.

Lo hacen en 2.21.

Arantxa y Labrador entran en el plató. Los de Gandía Shore son los primeros expulsados de Supervivientes. Han triunfado. Que buena gente dio ese programa.

Dice Arantxa que sí, que repetiría «con dos cojones». JA JA JA JA No se lo cree ni ella.

Y vamos con el rumor de que Labrador es gay y que se ha enrollado con un chaval. La historia tiene menos consistencia que una mahonesa hecha con agua.

A ver, vale que vengas de la isla, pero joder, ¿tiene que ir Labrador con esas chanclas y los pies con los dedos llenos de uñas como garras de águila imperial?

Esto se está poniendo pesadito.

Volvemos a la palapa. Rubén sigue con cara de que debajo de las vendas de la mano haya una piraña comiéndole una mano. De hecho se lo llevan al médico para que le miren con más detenimiento la mano. «Familia, no os preocupéis, que estoy bien», dice, lo que pasa es que lo dice llorando, por lo que no tranquiliza mucho.

El caso es que en Playa Uva vivirán separados por una cuerda amarilla. No podrán pasar al otro lado, ni pasar ningún objeto ni comida ni nada.

NOMINACIONES:

– Fortu: Nomina a Suhaila. Es tan tierno que quiere cantarle «a su perrilla» y canta la de cielito lindo. ¿Pero qué coj…?

– Nomina Lolas: A Carmen. OJOOOOOOO Lolas dice que la nomina porque en la gala pasada Lomana le dijo que nominara a Rabago porque era una traicionera. Lomana es más mala que un dolor.

– Carmen nomina: a Nacho Vidal. JA JA JA JA JA Ahora, que se lleva a partir un piñón con él. JA JA JA Dice que es que es demasiado protagonista. Vamos, que es porque se ha chivado de los tejemanejes y las críticas de Lomana.

«Estoy mal, estoy mal, estoy muy mal», dice Lomana casi llorando, pero no. Creo que los estiramientos faciales no le dejan llorar.

JAJAJAJAJA Me parto con Lomana. Ahora dice que es que claro, que los demás son más jóvenes… que ella tiene «una realidad distinta». Pooobre.

– Nominan Chabelita y Rafi: Rafi nomina a Nacho, «a mi no me amenaza ni Dios», dice de Nacho. Chabelita también a Nacho.

– Nominan Christopher y Nacho: El artista de la familia a Nomana (porque también le pidió que nominara a Rabago y eso le pareció «rastrero». Vidal nomina a Suhaila.

– Nominan Lucía y Suhaila: Esta última a Nacho Vidal, y Lucía a Lomana.

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Elisa se salva de la expulsión.

Los concursantes llegan a Playa Uva. Rafi dice que mejor, que le reconforta estar ahí si va a ser mejor. Y digo yo que a él qué más le da, si va a hacer lo mismo: bañarse, tomar el sol y esperar que le alimenten.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL!!

JODER

QUE INJUSTO

La gente quiere ver si Elisa y Noel se lían. Fijo.

Rabago está hecha polvo. Pobre mujer. Es que a quien se le ocurre dejar ahí a Noel, por mucho que quieras ver si se lía o no con la rubia.

En fin. Llegan a la playa los elegidos. Eligen lado de la playa. Se quedan con el lado luminoso y con el kit de utensilios de Isla Privilegio.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Tensión en Supervivientes por las guarrerías de Nacho Vidal

Seguimos.

Lo dicho, que debe ser la primera vez que a Nacho Vidal le reprochan hacer guarrerías. Lo que pasa es que lo de sacarse la mierda de las uñas con el cuchillo de cocinar… No lo recomiendan en las escuelas de cocina.

JJV habla con Noel. «No me ha gustado este paso por el programa, pero por lo menos no se ha ido alguien que lo merecía menos que yo», dice y que «he intentado aprovecharlo». JA JA JA

Sí, lo ha aprovechado del copón. «He venido a este programa a ganar», dice ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Vídeo: la semana de Rabago y Elisa en Isla Destierro. Para Elisa mucho mejor, porque Rabago no se amarga como Arancha. Para comer tuvieron arroz con jalapeños, que pican dos veces, al entrar y al salir.

Pero en general, Rabago ha sido mejor compañera, a pesar de que piensa que los peces no pican porque cuando lo van a hacer aparecen sus padres y les dicen que no.

VAMOS A CAYO PALOMA.

Los veteranos van a tener que evacuar la isla. Deben recoger todas sus cosas en 3 minutos. Suhaila va cargando con un oso de peluche más grande que ella, que todo el mundo sabe que es fundamental para sobrevivir.

El caso es que los demás tampoco es que corran mucho… Es más, en medio de la prueba Nacho Vidal se pone a mear, lo que da una clara sensación del estrés que tienen.

La única que no encuentra sus cosas es Chabelita, que está buscando no sé qué.

JA JA JA JA

Ahora resulta que habían entendido que eran sólo sus cosas personales (a saber por qué, porque JJV lo ha dicho claro) y cuando les dicen que no, que han de llevárselo todo, se ponen a correr.

Rafi Camino corriendo es como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a ver cómo parpadea el muñequito verde.

El tiempo se ha acabado y ellos han seguido metiendo cosas. Destacar que Lomana se ha ocupado de salvar su saco y su esterilla y luego se ha sentado en la barca a esperar.

Vamos a Isla Destierro. Allí están la rubia y la morena, que están más contentas que en un resort. La barca de Noel se acerca.

Noel va Elisa y le dice «¿qué haces aquí?». Y ella le hace la misma pregunta y él responde: «Porque la vida es una mierda».

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel. «No me entero de nada, ¿qué coño es esto?», dice Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tiene tantas ganas de irse que quedarse allí le hace la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

Novatos en su isla: Comienza la evacuación de los 3 minutos. Al parecer esta gente tiene algo más de capacidad y ha entendido que tiene que recogerlo todo. Como lo tenían todo ordenado han tardado un suspiro en recoger. Se han llevado hasta troncos de bambú. Si les dan 10 segundos más se llevan el cenador, las palmeras y 40 kilos de arena de playa.

Alegatos de los desterrados para quedarse:

Noel: «Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo». Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad.

Rabago: Que está en la isla feliz, que está muy contenta y tal.

Elisa: Que por cierto, tiene una teta mirando a Cuenca y la otra a Badajoz, que está feliz y se quiere quedar.

Todos están ya en la palapa. Se inaugura la «prueba de líder único», como la que pasó Kim Jong Un para mandar en Corea del Norte.

Nacho y Rubén, que son líder de grupo, deben hacer una prueba para ser el líder super guay. Les van a atar los pies con unos grilletes y básicamente les van a hacer el potro, o sea, les van a estirar hasta que mueran. Bueno, o hasta que se suelten.

Y para que la cosa tenga su gracia pues les van a poner delante de un soplete y con agua helada cayendo.

Empieza Rubén. Ahí está el muchacho, como una pierna de cordero asándose, de esto que la rocías con el caldito de vez en cuando para que no se seque.

Rubén ha empezado a chillar. De aquí a nada confiesa ser un hereje y le pueden ejecutar en la plaza mayor.

La semana que viene van a hacer la prueba de la rata dentro del cubo.

El muchacho está llorando del daño que se ha hecho. En el plató la novia pone cara de que le han desgraciado a su maromo.

Turno de Nacho. Si le pones el pelo un poco más largo y le pintas la cara de blanco y azul podría hacer la segunda parte de Braveheart. El espadón lo llevaría de serie.

Nacho comienza a chillar. En la palapa huele ya a perrito caliente.

Líder Rubén.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la Gala de Supervivientes 2015 donde peligra Chabelita Pantoja

Empezamos.

Esta es la noche de la reconciliación y la unificación: ambos grupos vivirán ya juntos.

Chabelita no está entre los concursantes.

La hemos visto en una cama, con un gotero de suero, supongo que para rehidratarla.

NO ME LO PUEDO CREER

JJV ha salido sin chorradas. De hecho va vestido que podría ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor.

Vamos con el tema Chabelita.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba. Y llegó un momento en el que se la tuvieron que llevar a la enfermería.

Según describía Chabelita los dolores de estómago podría ser lo mismo una gastroenteritis como un alien que se estuviera criando a base de bien.

El caso es que le pusieron el suero y la dejaron en reposo. Aunque claro, ya estaba en reposo, porque ha estado tumbada desde que llegó a la isla.

¡¡PERO ESTÁ BIEN Y ESTA NOCHE SE VA A REUNIR CON LOS DEMÁS!!

Total, que los Supervivientes se van a ir a Playa Uva, que es más grande, hay almendras y vegetación. Eso sí, es la playa de los mosquitos asesinos.

Ya estamos con Lara Álvarez. El collar que lleva podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que no funcione porque ella se haya quedado piezas para esas cosas que se pone al cuello. Si se cae al mar se ahora por el peso.

Chabelita entra en la Palapa. Pero por si le daba tiempo a estar tranquila inmediatamente cierran las líneas de la expulsión.

Vamos a ver un vídeo en el que sus compañeros la han puesto a parir cuando se la llevaron al hospital.

Lomana fue la primera en decir que lo único que le pasaba es que quería tomar arroz con caldo y Nacho Vidal que que lo que le pasaba es que se aburría.

La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. JA JA JA A lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

MOVIDÓN

Nacho Vidal dice que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo niega, pero vamos, sin mucho énfasis, como el que le traen mal el café y pide uno nuevo.

Ahora Lomana intenta echarle la mierda a Rabago como fuente de información.

Chabelita niega que quiera volver a España para cuando su madre salga. Dice que «por desgracia ella no lleva esas cosas», no se si se refiere a que es una pena que no sea juez de instituciones penitenciarias.

Eso sí, Chabelita dice que no se esperaba la traición de Lomana y que su relación con ella va a variar y que va a hablar con ella para «que me explique el porqué».

Lomana se ha visto más pillada que una rata en un cepo y le dice a Chabelita que fue ella la que lo dijo, que va diciendo fechas. Y Chabelita dice que es que se va poniendo metas. O sea, que miente todo el mundo y nadie.

La muchacha se emociona ahora, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, y Chabelita dice que es que «confiaban más en mi que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir», dice mientras lloriquea un poquito.

«Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán», dice Chabelita, que al parecer a ido a jugar a Barbie se tumba.

¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!!

Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore? Odiada en el primer reality y amada en el segundo?

Vídeo: Les dieron una pizza como recompensa. Y la dividieron. Como de costumbre, ambos grupos pensaban que se habían llevado menos.

Nacho Vidal se pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Siempre le parece que su parte de la comida es menor. Necesita un calibre para medir la comida.

Al parecer Suhaila tiene ojos de «maligna» en opinión de Vidal, aunque él ahora lo niega.

Ahora Suhaila va a muerte con Nacho: «¿por qué no nos mofamos de los dientes de Nacho, que cada día se le cae uno, que los tiene pochos por dentro?».

Y en el fragor de la ira Suhaila se chiva de Rafi Camino. Dice que Rafi comparte las teorías de Suhaila, de que Nacho es egocéntrico, egoísta, sucio, guarro, que se desnuda delante de ellas…

«Eres una chivata, celosa, envidiosa… eres un bicho», le dice Nacho Vidal. Este es un debate al más puro estilo del Congreso de los Diputados.

MOMENTO MARRÓN:

En el vídeo que ponen ahora se ve claramente cómo Lomana le da a Nacho Vidal un huevo en perfectas condiciones durante la prueba, cosa que era trampa y que Nacho Vidal ha negado por activa y por pasiva.

Carmen Lomana piensa que somos gilipollas. JA JA JA JA JA «Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…», dice y cuando JJV le pilla y le dice que se ha visto matiza: «Si me lo pidió pues se lo daría…». JA JA JA

A Nacho Vidal se le está empezando a ir la pinza… Más le vale que se tranquilice. «Chivata, chivata, chivata», repite en mantra.

¡¡CHABELITA SE SALVA!!

Y vemos a Noel diciendo la cosa más machista de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrean y lloran de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumba a esperar que le alimenten y dice: «Estarán con la regla ya…».

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés.

Ahora en directo le llaman vago y a él le hace gracia. A la puñetera calle. Pero no a la calle de que le echen, no, que se vaya a Isla Destierro y se pudra allí pasando hambre hasta que le parezca buena roerse los dedos de los pies.

Fortu y Lomana pasan mucho tiempo juntos. Hasta se han hecho unas pesas con un bambú y un par de rocas. Ver a lomana levantando eso era como estar presente el día que Voldemort volvió a la vida. Como cuando La Momia consiguió acabar de regenerarse.

«Fortu es la antítesis de como a mi me gustan los hombres», dice Carmen. Hala, toma piropo. Joder, hay declaraciones que matan.

Ahora vemos a Nacho Vidal criticando a Rafi Camino por haber ido a Supervivientes «a hacer caja», mientras que él ha ido «a vivir una experiencia de puta madre», ja ja ja «y pensar que he llorado por él», añadió Nacho.

JA JA JA JA

Ahora mismo a Nacho Vidal le dices que no le vas a pagar la estancia en el concurso y te dice que no pasa nada, que se lo pasa guay.

«Traición y jeta», dijo Nacho de Rafi, que por cierto, está cogiendo un color purpúreo que podría pasar desapercibido en un grupo de jubilados alemanes en la playa.

Y A LA CALLE… ¡¡NOEL!!

Ja ja ja ja. Ahora se va a ir a Isla Destierro y ojalá le dejen allí.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Isa Pantoja, alias Chabelita, es evacuada de Supervivientes por unas peligrosas diarreas

Vaya por Dios. Para una de la familia Pantoja que va a la isla y no quiere abandonar a los pocos días y se ha cogido un no se qué que no aguanta dentro ni los pensamientos.

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y el coco (TELECINCO)

La forma de vida conocida como Chabelita ha tenido que ser evacuada de la isla por unas diarreas que se ha cogido (algo que pasa mucho en Supervivientes, por otro lado) y su «estancia en el concurso peligra», según Jorge Javier Vázquez, pero esto último vete tú a saber, que estos son muy exagerados, que según ellos te arrancas un padrastro y tu vida puede peligrar.

El caso es que no sabemos si la han evacuado por su salud o por la de los demás, porque en una isla así de pequeña alguien que no para de producir ambientador tipo pino (y no del que se cuelga, si no del que se planta) podría poner malitos al resto de concursantes y a la flora y fauna de los alrededores.

Esta noche en la gala (que por cierto, seguimos en directo en este blog) sabremos si finalmente las compuertas de descarga de la muchacha se han cerrado o si siguen bombardeando Retreteland.

Ojo, que no es la única del equipo super chachi que está pasándolas canutas. A su súper amiga osea Suhaila se le han puesto los morros como dos perros salchicha acostados por una picadura. Tiene una boca que podría comerle los morros a Hulk y dejarle la cara babeada.

 

 

La Voz o por qué coger canciones en inglés despreciando el español

A mí esto de las batallas de La Voz me está decepcionando. Yo lo único que veo es un ring al que la gente sube y canta, pero no se da leches nadie. Si no van a pegarse, ¿para qué puñetas ponen un ring?

Maldita sea, en lugar de micros debían darles unas navajas, unas porras o unos huesos de jamón para que se abrieran la crisma los unos a los otros. El que aún pudiera hablar al final del combate ganaría. Esa sí que sería La Voz. La voz de los vivos.

Jesús Vázquez llevaba una chaqueta oscura con las solapas en granate que parecía el Drácula de Bram Stoker que sólo le faltó sacar una navaja y cortarse la lengua.

Jesús Vázquez, llegando a casa después de la gala.

Jesús Vázquez, llegando a casa después de la gala.

Este año siguen por el mismo camino que otros años: hay 10 canciones en inglés por cada una en español. Porque claro, casi no se hacen canciones en español y no les llega, tienen que tirar del inglés. Anda a la mierda. Hoooola, soy el que elige las canciones en La Voz y las cojo en Inglés porque molo y sé idiomas.

¿Qué clase de complejo tienen? ¿Qué oscuros intereses económicos hay detrás de todo esto? ¿Es porque hay un mono pulsando al azar en el Spotify? ¿Es porque no conocen al Fary o a Estrellita Castro? Nunca lo sabremos.

Primera batalla, de Malú: Remedios VS Nando

«Cantar con un hombre es el doble de trabajo«, dijo Remedios, que al parecer no está casada, porque si le parece que cantar con un hombre es trabajo no sabe lo que es cargar con él. Por lo menos aquí se baja del escenario y no se olvida de bajar la tapa.

Los dos cantaron muy bien. Y eso que a Remedios le habían puesto un vestido que la comprimía que es raro que le entrara aire en el cuerpo. El caso es una y otra se fueron picando y subiendo el volumen y acabaron pegando unos gritos que les puntuaron los Coach de aquí y los de La Voz México.

Tras el cante Jesús Vázquez se puso a bailotear. Laura Pausini le dijo «me gusta cuando te mueves así». «Es que tengo yo un ramalazo… flamenco», respondió JV. JA JA JA JA JA

Creo que Pausini se quedó tal cual, pensando que lo mismo pillaba cacho con Jesús, porque por «tengo un ramalazo» pudo entender «tengo un rabaz…» en fin.

«Es muy mortal tomar esta decisión», dijo Malú ante el dilema de echar a uno, como si estuviera eligiendo entre cortarse las venas o dejárselas largas. Se quedó con Remedios.

Batalla de Antonio Orozco. Antonio Tomás contra Ruth. Les tocó una canción de Miley Cyrus. Estuvieron diez minutos practicando la canción y dos días lo de sacar la lengua como una vaca rebañándose los morros.

En la valoración Antonio Orozco insinuó que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez. Un momento, que voy a respirar. Ya, como si eso fuera verdad. Respiro. Y no es cierto.

Al final Antonio se quedó con Antonio, en un claro caso de endogamia nominativa. Alejandro Sanz le dijo a Ruth: «Te robaría, pero no puedo«, como le dijo el Vaquilla a Mike Tyson un día que se lo encontró en un callejón.

Batalla de Pausini: Rafa VS Belén. «A las batallas vengo a demostrar lo que llevo dentro«, dijo Rafa, como el que va a una colonoscopia.

Pausini les puso una canción de Orozco: «Devuélveme la vida», que compuso inspirándose en los recortes en Sanidad del Gobierno.

Pausini hizo la misma valoración sobre la interpretación de Rafa que hubiera hecho Wagner: «Con esa cara de mujeriego que tiene me vuelvo loca». La gente no lo sabe, pero la cabalgata de las valquirias era un un autobús descapotado lleno de gente con boas de plumas el día del orgullo gay.

Pero el chaval salió a la batalla con gorra y una cosa os digo: no hay nada peor que un calvo que se avergüenza de serlo. Ya conocéis el refrán que me acabo de inventar: «Calvo sin pena, mejor que con melena«.  Total que Pausini se quedó con «la cara de golfo». Joder, va viniéndose arriba esta mujer. Mujeriego, golfo… en la próxima gala dirá: «¡Gana el putero!».

Orozco, enternecido, robó a Belén.

Batalla Marcos contra Eysha, pupilos de Alejandro Sanz. «Solo queremos que nos hagáis daño aquí, en el corazón«, les recomendó Alejandro Sanz, como si estuviera hablando con el colesterol.

Marcos cantó muy alto. Y no me refiero a que cantara agudo, sino a que es un maromo que el Everest sueña con escalarle a él. A Pausini le gustó mucho la voz de Marcos… bueno, eso y sus mofletes, porque le dijo que se los quería agarrar. Pausini es como una abuela, si te descuidas te pellizca las mejillas y te babea la cara.

Rosario ya lo remató comparándole con Demis Roussos. Joder, que manera más sutil de llamarle gordo. Las valoraciones fueron un poco humillantes para la buena de Eysha, porque todo el mundo elogiaba al señor grande. Y claro, gano él.

Orozco: Juanmi contra Raquel. A la chica Orozco le dijo que tenía que hacer la canción con «un poco más de Torrente». O sea, en plan siendo del Atleti, con barriga grasienta y haciéndose unas pajillas.

Los dos lo hicieron muy bien, pero Juanmi estaba más emocionado que una foca en una pescadería, así que se llevó la batalla.

Otra batalla de Alejandro Sanz. Alex VS Diego. La mayoría de los concursantes cuando les dicen la canción no la conocen, pero se miran y sonríen como si la hubieran compuesto ellos. Pero no es el caso de Alex y Diego, que se quedaron como diciendo «qué cojones ha dicho».

Los dos chavales salieron con su instrumento, pero el de Alex era mucho más grande, aunque Diego llevaba el suyo colgando con más gracia.

La canción era un pastel. Era dulzona y empalagosa, por algo la eligió Alejandro, que es productor de miel. De la Granja Sanz Francisco. JA JA JA JA JA

Sí, lo siento. Voy a fustigarme por este chiste.

Hala, ya me he cerrado la cremallera del pantalón dejando los huevos fuera. Redimido quedo.

Total, que a los dos chavales les hicieron desempatar cantando algo a capella y ganó Alex. Y a Diego pues lo robó Malú, eso sí, esperó hasta que el muchacho estaba ya casi saliendo del país para darle al pulsador. A esta mujer le gusta más un infarto que a un tonto un lápiz.

Batalla Orozquera. Mayte contra Raquel, que canta muuuy bien, pero que se enfrenta a Mayte, que tiene más carrera que Usain Bolt en una rueda para hámsters.

Malú las miraba con una cara que estaba en la línea entre «me gustan» o «a ver a cuál de las dos descuartizo primero». «Me gusta esa cosa medio rarita que tienes cantando«, le dijo Sanz a Raquel, mientras José Mercé asentía con la cabeza como si le estuvieran vendiendo preferentes y estuviera encantado. Por cierto, ¿no es el hermano de Popeye?

José Mercé y su hermano marinero.

José Mercé y su hermano marinero.

Total, que se quedaron con Raquel, más que nada porque tiene unas gafas que podría usar los cristales de escudo el Capitán América, y eso siempre ayuda.

Joaquín contra Luis, de Malú. Ambos candidatos se tenían tanto miedo el uno al otro que si se encuentran en un callejón oscuro salen los dos de allí con los pantalones como un saco de estiércol.

«Quiero que Joaquín se abra el último botón de la camisa y que Luis se quite la bufanda, así, de bromita», dijo Pausini, que tenía la noche tonta. Creo que esta mujer anda más falta de cariño que Marco el día de la madre. Y quien dice cariño dice que está más necesitada que el criado de Carpanta. Está caliente que le pones unas verduritas cerca y te las hace al vapor.

Total, que ganó Joaquín.

Batallita Pausinera: Cristina VS Samuel el belga. La actuación fue más sosa que lamer una acelga. Y entre la pelirroja (que lo cierto es que lo hizo un poco como el culo) y el maromazo belga, pues Pausini se quedó con el maromazo.

Pasan directamente a los directos, por elección de sus coach: 

OROZCO: Raquel. Alba y Marta. Nalaya.

MALÚ: Joaquín. Juañarito. Diana.

PAUSINI: Alyre. Pablo. La Flaka.

SANZ: Alex. Saul. Irene.

Los demás aún deberán enfrentarse entre ellos para ganar una plaza. Y se acabó lo que se daba, oiga.

Tenía que ser un guaperas musculitos: la primera petición de abandono de Supervivientes 2015

Noel, guaperas que no da más de sí. (TELECINCO)

Noel, guaperas que no da más de sí. (TELECINCO)

Ya estaba tardando. Mira que a JJV esto le llenaba de orgullo como a un hámster comerse una sandía, pero al final ha sucedido: Noel ha pedido que le echen porque está cansado, porque el cuerpo «le ha dicho hasta aquí», como a Messi cuando se mide.

Y no sé si sabéis quién es, pero sí, es el típico guaperas musculitos que si lo sacas del gimnasio se viene abajo. Es como si sus músculos fueran del material con el que se hacen las boñigas de las vacas: se secan al sol.

Los cuerpos danone (cerebros petisuí) han de mantenerse hidratados a base de batidos de proteínas y han de ser regados con abundantes duchas rodeados de otros maromos de gimnasio. De hecho, esa es la razón por la que los gordos no van al gimnasio. Si las duchas fueran mixtas no existiría la obesidad.

Total, que Noel dice que no quiere seguir, que por favor salven a Luci-Fer y a él lo manden para casa. No hay nada peor que la adicción a la gomina. Digamos que No-e-el mismo. JA JA JA JA

Ya me pego yo solo por ese chiste…

Pero tiene su excusa, porque Noel ha estado muchos días cagándose por la pata abajo como si no hubiera un mañana. Noel no hacía de vientre, hacía de aspersor. Si lo hubieran atado a una avioneta podría haber abonado un campo de maíz en una sola pasada.

Digamos que expulsaba líquido por la salida de emergencia que podrían haberlo enterrado boca abajo en una rotonda y habría podido hacer de fuente ornamental.

Lo que no sabe este guaperas blandito y tierno como un hada en una olla exprés es que si le echan no se va a España, si no a otra isla en la que las condiciones son aún peores. Como le lleven allí le veo andando hacia la orilla e internándose en el mar hasta que le cubra para dejarse comer por los peces.

Por otro lado, en la isla de los veteranos se ha producido un cisma. Pero no una mierda de esas que divide la religión y los reinos, no, un cisma de esos de «tía, osea, pensaba que eras mi amiga, ¿vale? no vas de cara, tía», y así.

Suhaila ya no se fía de Carmen Lomana. Y no es porque Lomana cada día tenga más pinta de ser la única extra de The Walking Dead que rueda sin pasar por maquillaje, si no porque ahora se lleva bien con Nacho Vidal y no le nominó.

Y claro, en el razonamiento tipo Vito Corleone de Suhaila o estás con ella y en contra del resto de la raza humana, o estás contra ella y entonces mereces la peor de las muertes entre terribles sufrimientos.

Es más, el día menos pensado llegarán los cámaras a la isla y preguntarán por Carmen Lomana y Suhaila y Chabelita dirán «¿quién?». Dentro de unos años, un concursante del Supervivientes Italiano hará un pequeño agujero para cagar y se encontrará un cráneo con pelo rubio estropajoso.

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y el coco (TELECINCO)

El principal problema que tiene Chabelita es que por culpa de la decisión de Lomana ella ha salido nominada. Y eso la estresa. Las vacas miran los trenes pasar y Chabelita mira a esas vacas. Así que el estrés no entra en sus planes. Esta muchacha sólo se pone nerviosa cuando hay cola en el baño de la discoteca y se está meando como una persona mayor.

Chabelita se pasa el día como un monje del siglo XII, esperando a que Dios provea de alimentos. Se deja mantener. Debe pensar que los peces salen solos del agua, frotan dos ramas para hacer fuego, se meten un palo por el culo y se ponen al fuego porque ella lo vale.

Pero oye, hace cosas útiles, como pelar un coco para regalárselo a su madre. El año que viene le hará un collar de macarrones y al otro un bote de arcilla para poner los lápices. Que mona es ella. «A ver qué opina», se preguntó Chabelita.

Pues qué va a opinar, alma de cántaro, de que su hija de 20 años, que gana 15.000 euros a la semana (según algunos medios), que es madre, le regale una mierda de coco pelado. Que es maravilloso, no te jode…

Carmen Lomana y Chabelita o cómo vivir tumbadas y criticando

Carmen Lomana, paradigma de la horizontalidad.

Carmen Lomana, paradigma de la horizontalidad.

La mujer que vive tumbada.

Con Carmen Lomana se pueden nivelar los cimientos de una catedral. Cuando Dios hizo el agua y pensó en dotarla de la capacidad de estar siempre en horizontal usó a Carmen Lomana para hacerla al ras.

Carmen Lomana no se puede caer: vive caída. Es imposible saber dónde acaba la espalda de Carmen Lomana y dónde empieza el suelo. El día que la quieran poner de pie la van a tener que separar con una espátula.

A Carmen Lomana la dejas en lo alto del Everest y lo alisa. El día que esta mujer estire la pata la van a tener que enterrar en vertical, para variar un poco. No es que Carmen Lomana esté tumbada, es que el mundo se ha puesto de pie.

Si Carmen Lomana hubiera sido la primera en pisar la luna en lugar de marcas de pies habría una marca de su culo y su espinazo. Carmen Lomana es lisa, no la detectan los robots aspiradores.

Y así podría estar una semana, señores y señoras, porque esta mujer es lo más vago que ha visto el ser humano. Eso sí, barre. Pescar, no, recoger leña, no, cocinar, no, hacer refugios, no, hacer fuego, no, pero barrer en una playa, sí. Es un claro ejemplo de energías bien gastadas.

Si algún día vuestra vida depende de que Carmen Lomana se levante podéis daros por jodidos. Es más fácil ver a Falete pasándole por la derecha a un keniata en el kilómetro 41 de una maratón que a Carmen Lomana trabajando.

Y no está sola. Tiene como principal discípula a Chabelita (la forma de vida también conocida como Isabel Pantoja Junior), lo que pasa es que como esta muchacha se puso unas tetas que para los implantes en lugar de silicona usaron yeso, pues no consigue la horizontalidad perfecta por mucho que lo intenta.

Eso sí, Chabelita trabaja menos que el responsable de vestuario de las películas de Nacho Vidal.

Pero oye, que por lo menos, ya que las mantienen y sus compañeros les dan de comer y les hacen todo, no critican a nadie y aprecian a sus compañeros.

PI PIP PIP PIIIIIIP

Ojo, avance de última hora: me dicen por el pinganillo que no, que encima de tocarse los ovarios como si estuvieran amasando pan se dedican a criticar a los demás… ¡por no hacer nada! Es como si Jack el Destripador hubiera criticado a Hannibal Lecter por matar gente.

En fin, que anoche hubo gala y además de ver a Lomana tumbada vimos éstas otras cosas:

La madre que lo parió. JJV se ha puso en la solapa una cosa que creo que pretendían ser orquídeas, pero que parecía que le había pegado en la chaqueta un par de mocos un trol. Y los pantalones… eran blancos, estampados de flores, como si fuera a infiltrarse en un jardín y quisiera camuflarse entre los geranios.

JJV conectó con la isla y allí estaba Lara Álvarez, que se pone unos collares enormes, que debe tener las cervicales haciendo la conga. Son collares antibalas. Esos collares los ve M A Barracus y se acojona.

En Isla Destierro vimos a Elisa y Arantxa. Estaban de subidón como si la playa fuera una de Ibiza y acabaran de salir del after. Elisa estaba como de costumbre como unas pascuas, sobre todo ahora que puede peinarse.

El caso es que se apañan mejor que nadie. Bueno, Elisa, porque la frase más repetida por Arantxa ha sido: «no tengo fuerzas».

Me gusta Elisa porque tiene más paciencia que un santo (lo de que está más buena que una tarta de galletas es secundario. Es más, ni lo miro). Eso sí, de zoología entiende lo que yo de operar aneurismas cerebrales. Vio unos pelícanos y dijo que eran patos. Bueno y «pájaros volantes». Porque podrían haber sido pájaros reptadores o aves submarinas.

Arantxa narró lo dura que es la vida «en la isla de mierda«, nunca mejor dicho, porque aseguró que estaba «mala de la tripa», que «si como lo echo y si no como también lo echo».

O sea, que no estaba mala de haberse hecho mujer, si no de que se iba la pata abajo. Vamos, que hace la digestión que ya quisiera Fernando Alonso hacer un recorrido tan rápido como la comida en el intestino de Arantxa.

JJV les dijo que a lo mejor salían a dar un «garbeo» y ellas se quedaron como si se lo hubiera dicho en un dialecto chino. Y es que el último que usó «garbeo» fue Ramoncín en el 1985.

En la prueba por la Isla Privilegio había que nadar. Sólo destacar que Christopher es una risa. El tío se meneaba pero no avanzaba. Parecía un gato de la suerte chino dorado intentando nadar moviendo solo un brazo.

El Christopher de Miguel Ángel, blanco nuclear.

El Christopher de Miguel Ángel, blanco nuclear.

El muchacho lleva un mes en el caribe a la intemperie y tiene el cuerpo más blanco que la marca del biquini de una esquimal. ¿Cómo es posible que consiga mantenerse como una geisha con 14 horas de sol al día? Es que al tío no le oscureces ni echándole Nesquik. Es más blanco que las servilletas del té de Isabel II.

El caso es que la Isla Privilegio la ganaron los novatos, así como una ducha. La primera en ducharse fue Lolas. Inmediatamente pusieron música de película porno, lo que demuestra que esto de la ducha para nada era una excusa para mostrar chicha.

«En España estarán todos palotes«, dijo Labrador. Bueno, digamos que en ese mismo momento comenzó la época de cosecha del espárrago de yema colorada.

Regresamos entonces a la Isla Destierro. JJV conectó con las dos desterradas y les dijo que se subieran a una barca con la que podrían ir a otra isla, donde había una sorpresa.

Lo malo es que la barca estaba más hundida en la arena que la tumba de Tutmosis III. Y cuando consiguieron sacarla, y mira que la barca era tan grande que podrían llevar al Titanic de bote salvavidas… ¡La hundieron!

Sí, consiguieron hundir una barca. Acojonante. Si de estas dos hubiera dependido la dispersión de la especie humana por el planeta, a estas alturas viviríamos los 7.000 millones de humanos todos juntos.

Total, que para cuando llegaron a la isla Elisa y Arantxa descubrieron que la sorpresa era una sesión de peluquería. Arantxa dijo «¿y la comida? yo llevo trenzas, esta gente no se entera ¿o qué? a mí que me den de comer, qué injusticia».

El pobre señor peluquero se deprimió. Y es que claro, Arantxa le había despreciado que sólo le faltó escupirle a la puta cara. «¿Para qué me hacéis llegar aquí en una canoa si no me puedo hacer nada?».

«¡¡Dadme un vaso de leche con colaCADO!!», dijo Arantxa, que no sé dónde comprará el cacao soluble, pero me da que se lo están dando de garrafón.

Y entonces llegó el motivo por el cual voy a perder 20 kilos por inapetencia alimenticia. Vimos a Rafi Camino saliendo del agua, que mojado es igualico a la cosa del pantano cuando se pone sexy, y después a Lomana entrando a bañarse.

Y la mujer se encontró una cosa flotando. Digamos que Rafi Camino no tenía botella para mandar un mensaje y lo mandó flotando en un mojón. Pero no era una caquita de cabra, no, era un zurullo que lo enganchas a una lancha y puedes montar a los turistas para que se diviertan cogiendo olas.

Rafi Camino no reaccionó a las acusaciones. Pero es que nunca reacciona. A nada. Si le hubiera torturado la inquisición habría sido el primer reo en ser absuelto tras el interrogatorio por no torcer ni el gesto.

Otro que no morirá de una hernia. Rafi Camino es vago que si toreaba igual que sobrevive debía dejar la espada apoyada en el burladero para que se la clavara el toro él solo. A este tío le pones un marcapasos y se le para. Los jubilados van a mirar obras y Rafi Camino va a mirar a los jubilados, que cansa menos.

Total, que los expulsados fueron Labrador e Isabel Rabago. «A las chicas me gustó conoceros antes de la isla y no contaré nada de lo que no salgan imágenes, así soy yo», dijo Rabago mientras Chabelita miraba acojonada por si se va de la lengua.

Y es que Chabelita insistió en que desconfía de Rabago porque es periodista, como si ser periodista fuera como estar incluida en el clan de las bosnias y dedicarse a dar palos robando carteras en el Metro.

Los dos expulsados se fueron a Isla Destierro y una vez allí la audiencia votó a los dos que se quedarían, de entre ellos y Elisa y Arantxa. ¡¡Y LOS EXPULSADOS FUERON LABRADOR Y ARANTXA!!

Un triunfo apabullante de los miembros de Gandía Shore. «¡Noooo, quería quedarme, quería reventar la isla!», dijo Labrador, ja ja ja, aunque creo que donde dijo «isla» quería decir «Elisa».

Total, que en la Isla Destierro se quedan Elisa y Rabago. 

NOMINACIONES: 

El nominado del grupo de los veteranos fue Chabelita. ¡¡Y FORTU LA CAGÓ!! Era el líder del grupo y en lugar de nominar a Lomana nominó a Suhaila, perdiendo la oportunidad de quitarse sí o sí a una de las dos.

Entre los novatos la nominada fue Lucía y Lolas eligió como líder nominar a Noel.

Y se acabó lo que de daba. 

Los dos primeros expulsados de Supervivientes 2015 son Arantxa y Labrador

Y se va a la calle… Nada, a la publi.

Ahora sí, a la calle… ¡¡ISABEL RABAGO!!

Pues mira que pena, me cae peor Chabelita, mira por dónde.

Rabago se despide agradeciendo el trabajo del equipo y a los chicos por haberla acogido y protegido. Que ellos son los mejores supervivientes y compañeros.

«A las chicas me gustó conoceros antes de la isla y no contaré nada de lo que no salgan imágenes, así soy yo», dice mientras Chabelita mira acojonada por si se va de la lengua.

«Lomana sacude para todos los lados y luego pone buena cara y no la he visto ni participar ni en una prueba», dice el tío de Rabago en plató. «Son horas de están tocándose las pelotas al sol», dice el señor con más razón que un santo.

En toooodos los vídeos se ve a Lomana y a Chabelita tumbadas. En todos. TOOOODOS.

Se apagó el fuego y Lomana dijo: «no lo entiendo, ayer estaba el fuego bien». Y encima, tumbada, se dedicó a criticar a Nacho y a Fortu por pescar poco y hacer poco: «No me voy a disfrazar de amazona y a ponerme hecha un cuadro llena de ceniza», dice Lomana, que es más vaga que un perezoso en agosto.

Vemos a Labrador y a Rabago, los expulsados. No dicen nada. Pasando. El caso es que Labrador y Rabago se van a Isla destierro. Allí se hará una nueva votación para ver qué dos se quedan.

Y juego de recompensa. Se trata de levantar a uno de los del grupo con una grúa y mover unos bloques para formar un puzzle. Ganan harina, sal, aceite de oliva y patatas. Chaaan, chaaaaan.

Suhaila está colgada del extremo de la grúa como cebo. Sólo falta que aparezca un megalodón y se la jame como el que está de tapeo.

¡Se lo llevan todo!

Y se abren las líneas para ver quién se queda y quién se va de Isla Destierro.

Labrador se reencuentra con Arantxa y un poco más y se la trinca allí mismo. Mucho amor y cariño.

Rabago está flipando y como unas castañuelas porque ha descubierto que no se va a la calle. Peeero, a mi me da que sí, que se va igualmente.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES

Chabelita flipa en colores. Le han dicho que Paquirrín, su hermano, va a ser padre de nuevo y que además se va a casar. JA JA JA Paquirrín semental.

Total, Chabelita nomina a Nacho.

Lomana nomina a Rafi.

Rafi nomina a Chabelita.

Nacho nomina a Chabelita, porque es la que menos está haciendo en la isla.

Fortu nomina como líder a Suhaila.

¡TONTO!

En lugar de nominar a Lomana, con lo que se había quitado sí o sí a una de las fuertes, va y nomina a Suhaila.

NOMINADOS: CHABELITA Y SUHAILA.

Fortu habla ahora con Ariadna, su hija, que está preñada. Los dos se ponen a llorar como posesos.

Nominan los novatos.

Nomina Christopher: A Lucía. Me da que le van a caer todos y más. JJV le vacila y le dice que Francia ha votado mucho para salvarle y él se pone a dar las gracias en francés.

Nomina Lucía. Le casca el voto a Noel. Porque le ve flojo. Total, que le ponen a Omar al teléfono y ella llora mucho.

Nomina Rubén. Que al parecer concursa. Nomina a Lucía.

Nomina Noel. A Lucía. JA JA JA A machete están con ella.

Nomina Lolas, que ahora tiene un papelón, porque tiene que nominar a otro. A Noel. Tomaaaaaa, que le deeeeeeeeeeeen a Noeeeeeeeeeeeeeeeeeel. Dice que es porque está malo, que está flojo, pero no por mal rollo.

Y vamos a Isla Destierro, a ver quién se queda.

Y LOS PRIMEROS EXPULSADOS DE SUPERVIVIENTES SON… ¡¡ARANTXA!! que se pone a saltar felicísima y a dar las gracias, ja ja ja ¡¡Y LABRADOR!!

JA JA JA. «¡Noooo, quería quedarme, quería reventar la isla!», dice, ja ja ja, aunque creo que donde dice isla quería decir Elisa.ç

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Se llevan de paseo a las desterradas de Supervivientes

JJV conecta con las dos desterradas y les dice que se suban a una barca que las van a llevar a otra isla.

Lo malo es que la barca está más hundida en la arena que la tumba de Tutmosis III.

Y cuando consiguen sacarla y mira que la barca es tan grande que podrían llevar el Titanic en la parte de atrás, se caen una y otra vez y… ¡La hunden!

Sí, han hundido la barca. Acojonante. Estas naufragan. Aquí se va a producir una tragedia. Si de estas dos hubiera dependido la dispersión del ser humano a estas alturas viviríamos los 7.000 millones todos juntos.

Ahora Arantxa está intentando remar con la mano mientras Elisa empuja la barca nadando detrás. Palman. Estas dos palman. Pero palman guapas, porque en el otro cayo les espera un peluquero. A Elisa le va a dar la llorera.

Vamos a la palapa. ¿Qué le pasa a Nacho Vidal esta noche que está tan contento? Creo que el exceso de semen se le está subiendo a la cabeza.

Los seis nominados se ponen en pie. Se van a cerrar las líneas. La suerte está echada.

Vídeo: Nacho Vidal ha sido el primero de la historia de Supervivientes que consigue hacer fuego de forma manual y sin cerillas. Suhaila lo intentó, pero la cerilla se apagó. «Ya me contarás ahora qué hacemos», dijo Lomana, que es muy de colaborar.

Y Nacho sacó su lado primitivo e hizo fuego frotando un palo contra una madera. Por algo se gana la vida con el palo.

Suhaila y Chabelita son súper solidarias. Lomana hizo un intento de darle un poco de arroz a Nacho, gracias al cual estaban comiendo, pero a Suhaila y a Chabelita les pareció mal. MALAS.

«Ahí se ve quién tiene corazón de las tres», dice ahora Nacho. Suhaila llora como una magdalena. Su amiga en plató dice que es que Nacho la está intentando hacer quedar mal y de mala. Sí, Nacho fue el que dijo que no le dieran arroz… ah, no, fue Nacho.

Elisa y Arantxa han sobrevivido a la travesía. Ven al peluquero y Arantxa dice «¿y la comida? yo llevo trenzas, esta gente no se entera ¿o que? a mi que me den de comer, que injusticia».

El pobre señor peluquero se ha deprimido. Y es que claro, Arantxa le ha despreciado que sólo le ha faltado escupirle a la cara. «¿Para qué me hacéis llegar aquí en una canoa si no me puedo hacer nada?».

«Te damos el tiket regalo y lo canjeas por lo que quieras por allí», le dice JJV. «¡¡No tengo suerte pa na!!», dice ella.

Total, que el peluquero se pone con el asunto con Elisa, que está contenta. Pero claro, Elisa siempre está contenta.

«¡¡Dadme un vaso de leche con cola-cado!!», dice Arantxa, que no sé dónde comprará el cacao soluble, pero me da que se lo están dando de garrafón.

Volvemos a la palapa.

Suhaila ha dicho: «lo voy a contar todo» y al parecer Lomana le ha respondido «no, por favor, no lo cuentes».

Suhaila dice que Lomana no le dejó darle caracolas a Lomana: «No, ni hablar, no ves como nos trata Nacho, no le des ni una», dijo. Y la muchacha dice que ella le dio coco a Nacho y cebo a Rabago y que Nacho no compartió la tarta de cumpleaños de Fortu.

Y dice Suhaila que porqué a Chabelita no le dice nada, que por qué sólo se mete con ella, que si no se mete con ella por ser una Pantoja.

Lomana interviene, dice que Nacho no les ha tratado bien y que les ha insultado, pero que no pueden vivir todo el día con rencor. Joder, que bonito, me enternezco y me emociono. Si a Lomana la hubieran mandado a Asia hace unos siglos habría conseguido que Atila y los chinos hubieran sido amigos.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡CHRISTOPHER!!

Si es que en la isla hacen falta más artistas. Artistas blancos como las servilletas del té de Isabel II.

Vídeo de Rabago. Se ha pasado la semana intentando convertirse en una mojama. Se ha puesto al sol a ver si conseguía secarse como un arenque. Sin embargo, Rabago se cabrea porque Lomana le ha reprochado el estar al sol, cuando Lomana trabaja menos que el responsable de vestuario de las películas de Nacho Vidal.

¿Os habéis fijado en que Lomana no mueve el cuello? Es como Batman, para mirar a los lados tiene que girar todo el cuerpo.

Chabelita insiste en que desconfía de Rabago porque es periodista, como si ser periodista fuera como estar incluida en el clan de las bosnias y dedicarse a dar palos robando carteras en el metro.

Volvemos con las exiliadas. Arantxa ha conseguido amargar a Elisa, porque sigue quejándose de que a ella ese premio no le vale. Que pesada, joder. Mira que es pequeña, pero la pones en una báscula de pesar camiones y la revienta.

Vídeo de Labrador, que ha tenido bronca con Christopher, que al parecer sabe hablar. «A mi no me mandes callar, no te equivoques, me hablas con respeto. Que tonto eres, tío», le dijo a Labrador. «Eres tan niño y tan tonto… eres un ridículo», le dijo el pequeño blanquecino a Labrador. «Es un payaso», añadió.

En este caso y sin que sirva de precedente, estoy de parte de Labrador. Él se lo curra y Christopher se tumba a seguir blanco como el mármol.

Labrador se pone a argumentar con cuidado y de forma sistemática, con precisión y amplio vocabulario, que en su caso se traduce en taparse los oídos con los dedos diciendo «la la la la la».

¡¡Y SE SALVA CARMEN LOMANA!!

Y os lo creáis o no, ahora están hablando de la relación de Lucía con Omar y de que se enrolló con Paula en Gran Hermano. Os lo juro.

¡¡Y A LA CALLE LABRADOR!!

Noel se pone a dar saltos y a hacer gestos de felicidad. Qué elegante.

Al irse Labrador les hace una peineta a Noel y se permiten el lujo de llamarle maleducado. O sea, que estás bailando de alegría en su puñetera cara y él es el maleducado por sacarles el dedo.

Ahora Chabelita llora. Dice que es que le da pena que la puedan expulsar y dejar en la isla a Lomana y Suhaila. De lo de ver a su bebé no dice nada. Está comenzando a producir moquillo del bueno.

Y vamos a una cosa de caca.

Rafi Camino entró en el mar. Salió, pero dejó tras de sí un flotador. Una cosita suya. Digamos que no tenía una botella para mandar un mensaje y lo mandó flotando en un mojón.

«Casi me doy con ella en la cara», dice Lomana. Rafi Camino, acusado de cagar mierdas en las que podría navegar una familia, no reacciona. Pero Rafi Camino no reacciona nunca. Si le hubiera torturado la inquisición habría sido el primer reo en ser absuelto tras el interrogatorio por no torcer ni el gesto.

«Hay un cubo grande basura y ahí lo hacemos», revela Fortu. Podría haber vivido sin esa información. «Lo peor es cuando destapas el cubo», añade Rubén. Más información que no quería tener.

Total, vídeo de Rafi Camino, que si toreaba igual que sobrevive, debía dejar la espada apoyada en el burladero para que se la clavara el toro él solo.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Supervivientes 2015

Empezamos.

Hace un tiempo maravilloso en Honduras comparado con el tiempo de mala leche de la última gala. Hoy no morirá nadie ahogado en la Palapa.

La madre que lo parió. JJV se ha puesto en la solapa una cosa que creo que pretenden ser orquídeas, pero que parece que le ha pegado un poco un trol. Y los pantalones… son blancos, estampados de flores, como si fuera a hacer una misión a un jardín y quisiera camuflarse entre los geranios.

JJV conecta con la isla y allí está Lara Álvarez, que se pone unos collares enormes que debe tener las cervicales haciendo la conga. Son collares antibalas. Esos collares los ve M A Barracus y se acojona.

Estamos ya desvariando con tonterías que no son de Supervivientes. Al parecer se le reprocha a Omar que pudiera haberle puesto los cuernos a Lucifer. Él dice que ni de coña y que Kiko Hernández deje de meter mierda. ¿Cómo le va a poner los cuernos a Lucifer si ya los lleva de serie?

En fin. Vídeo de las andanzas pescadoras de los supervivientes. No se han apañado mal. Lo único es que al parecer no saben que los erizos de mar están tremendos de buenos en revuelto. Ah, que no tienen huevos.

Vamos ya con la mala leche que tienen entre Suhaila y Nacho Vidal. No se pueden ver, sobre todo Suhaila que tiene a Nacho atravesado. Y no es la primera mujer a la que le pasa, pero en este caso es para mal.

Conectamos con Elisa y Arantxa. Están como si la playa en la que les vemos fuera una de Ibiza y acabaran de salir del After. Elisa está como unas pascuas ahora que puede peinarse. El caso es que se apañan mejor que nadie. Bueno, Elisa, porque la frase más repetida por Arantxa ha sido: «no tengo fuerzas».

Ja ja ja ja. Eso también le pasaba en Gandía Shore. Me gusta Elisa porque tiene más paciencia que un santo. Eso sí, de zoología entiende lo que yo de operar aneurismas. Vio unos pelícanos y dijo que eran patos. Bueno y «pájaros volantes».

Arantxa narra ahora lo dura que es la vida en la isla de la mierda. Dice que está «mala de la tripa», que «si como lo echo y si no como también lo hecho». O sea, que se va la pata abajo, que hace la digestión que ya quisiera Alonso hacer un recorrido tan rápido como la comida en el intestino de Arantxa.

JA JA JA JA JA

JJV les dice que a lo mejor salen hoy de «garbeo» y ellas se quedan como si se lo hubiera dicho en un dialecto chino. Y es que el último que usó «garbeo» fue Ramoncín en el 1985.

Qué casualidad. En el sorteo de esta noche a Carmen Lomana le ha vuelto a tocar no participar en la prueba por Isla Privilegio.

Prueba intelectual: hay que llevar una cuerda y nadar y bucear y conseguir piezas de puzzle para montarlas. Lo que más les va a costar es montar un puzzle de cuatro piezas. Tócate los huevos. Además, hay de premio un kit de pesca.

«¡Nos hemos vuelto locos!», dice Lara Álvarez porque además hay de premio una ducha. La veo haciendo anuncios de venta de coches de segunda mano en EEUU.

Jolin, Rafi Camino saliendo del agua mojado es igualico a la cosa del pantano cuando se pone sexy. Nacho Vidal se está cogiendo un cabreo de cojones porque los novatos se están poniendo en cabeza. Ahora están remolcando a Lolas hacia la orilla, pero claro, les cuesta porque Lolas es poco aerodinámica. Las domingas le hacen resistencia.

JA JA JA JA Lo de Christopher es una risa. El tío menea los brazos pero no avanza. Parece un gato de la suerte chino intentando nadar moviendo solo un brazo.

El caso es que los novatos van en cabeza, pues están ya intentando montar su puzzle. Lo mismo aún ganan los veteranos, porque los más jóvenes son de la LOGSE y eso se acaba notando… pero nada, han sido capaces de montar una pieza de cuatro piezas por lo que lo celebran como si hubieran resuelto la hipótesis de Riemann.

Ahora JJV acusa a los veteranos de haberse dejado ganar. Al parecer el problema ha sido que Chabelita no ha sido arrastrada con suficiente brío.

Y vamos a ver cómo se duchan los novatos… «no os vais a duchar todos juntos», dice Lara, que es una aguafiestas. Pero no pasa nada, porque la primera en ducharse va a ser Lola. Inmediatamente ponen música de película porno, lo que demuestra que esto de la ducha para nada es para mostrar chicha.

«En España estarán todos palotes», dice Labrador. Bueno, digamos que acaba de empezar la época de cosecha del espárrago de yema colorada.

Cuando se ducha Labrador JJV dice «yo no digo nada que luego quedo como un viajo verde» y lo dice porque Labrador ha hecho un calvo. «Se desea lo que no se ve», dice JJV a Labrador, que tiene el culo más tiempo a la vista que tapado, «has conseguido el efecto contrario», añade JJV, que tiene el pantalón como una jaima.

Se ducha Christopher, que para no perder tiempo se quita la camiseta ya en la ducha y encima se ducha con ella. Tiene el cuerpo más blanco que la marca del biquini de una esquimal. ¿Cómo es posible que consiga mantenerse como una geisha en el Caribe y al sol todo el día?

Ahora se ducha Nacho Vidal. «No voy a enseñarte el culito», dice el muchacho. «El tuyo precisamente lo conozco», dice JJV. Esto es un no parar de chistes cochinos. «¿Qué tal mi culo?», pregunta Nacho. «No sé, no me fijé en eso», dice JJV.

Las señoras mayores estarán en casa escandalizadas.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO