Chabelita se reencuentra con su novio en Supervivientes

Vemos al novio de Chabelita, al que le han puesto un saco verde y rojo encima. Es como la rana Gustavo decapitada. Retiro lo dicho, este chaval quiere a Chabelita, porque si está dispuesto a hacer el ridículo así sólo puede ser por amor.

El caso es que el chaval dice con cara de mucho sufrimiento y tenue que está pasando mucho calor, que demasiado. Es posible que cuando llegue Chabelita y quite el saco se encuentre a su novio muerto y arrugado como una puta pasa caducada.

Y vídeo de Rafi Camino. Es como un documental de una residencia de ancianos. Le dieron una cama por no hacer nada y se ha pegado a ella como si fuera su propia piel. El día que este hombre se muera (y se morirá mientras duerme) tendrá que empezar a a oler antes de que se den cuenta de que ha estirado la pata.

«Luego se tiene que hacer pajas terapéuticas», dice Arantxa de Labrador. No sabemos por qué, y Labrador lo explica: «Cuando salí de la isla tenía un huevo hinchado y me di un masaje…». La primera vez que le agradezco algo a JJV: le ha cortado para que no siguiera.

Volvemos con Chabelita, que se va a encontrar con su novio. Dice que ha sido una semana difícil. Sí, debe ser porque el viento le ha estropeado el hueco que tenía hecho en la playa para su culo.

Total, que meten a la muchacha en una especie de laberinto chungo, al final del cual está su novio con el saco. Ella lo encuentra y dice ¿esto que es?

Abre el saco y se echa para atrás llorando como si estuviera dentro Drácula en calzoncillos. Después reacciona y se abraza al novio como una lapa al casco de un barco.

«¿Y cómo que has venido?», le pregunta Chabelita al novio, como el que se lo encuentra por el barrio. El chaval la abraza y eso que Chabelita después de mes y medio en la isla tiene que oler a un outlet de pescadería.

«Me gustaría que se quedara para tucu, tucu, taca, taca», dice Chabelita, que concibe el sexo como un concierto para tam-tam.

Total, que los suben a una barca que les va a llevar a un picadero. Pero antes, le van a poner cinta americana en la boca al chaval, que tiene barba. Cuando se quite eso se va a oír el grito hasta en Albacete.

Plano de Lara. Es su cumpleaños y en el plató se lo cantan. Ella se descojona.

Prueba de recompensa: Es un circuito de obstáculos por el que tienen que pasar cargando unas vasijas sin que se rompan. Ganarán un machete, navaja, gafas de buceo, tubo de buceo y cuchillas de afeitar.

Me parece un premio malo. Molaría más ganar un viaje a Murcia y más allá. O a Mallorca, tierra de hermosas mujeres y escondidas calas.

Total, que después de llevar las vasijas sin romper deben usar un péndulo para romperlas. Todo muy lógico. El equipo de Lolas, Suhaila, Lucía y Rubén consiguen 5 vasijas.

Documento inédito: Rafi Camino haciendo algo parecido a ejercicio. Es ágil como una pantera. Como una pantera disecada. El equipo de Fortu sólo consigue 4. No ha ayudado que mientras Fortu intentaba romper vasijas Nacho le chillara «¡APUNTA BIEEEEEEEEEEEEEN, APUNTA BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!».

Es lo típico que estás pensando: «Mira el gilipollas, a ver si se piensa que no apunto bien porque no me sale de los cojones».

Vemos un vídeo de Lolas vacilando a Rafi Camino con sus ídems. Digamos que Rafi Camino no se levanta pero su caminito sí. De hecho, es la única parte de él que pasa más tiempo en vertical que en horizontal.

Chabelita y el maromo llegan a su nidito de amor. Allí les espera un señor enorme que lleva un tambor en el que cabría un piso del centro. El señor tocará el tambor para que no puedan contarse nada del exterior. Cuando alguno de los dos se vaya de la lengua el señor tocará el tambor.

NOTA: Tienes razón EMMA. A Chiqui también le llevaron al marido y no ganó, pero claro, es que él le había puesto los toriles y así no funciona.

Chabelita se sirve espaguetis con albóndigas como para dar de comer a un poblado malayo un mes. JJV hace sufrir a la muchacha y le dice que tiene que elegir entre los espaguetis y su novio y ella dice que su novio, pero con la boca pequeña, como por cumplir…

Y como es una broma, pues se pone a comer espaguetis que si metes ahí la mano al día siguiente en el barrio te empiezan a llamar el manco.

Y por si comer fuera poco, Chabelita pregunta si después va a poder estar con su novio.

Joder, Chabelita se come las albóndigas que parece una anaconda desencajando la mandíbula. Si le ponen melones se los come sin pelar.

Y se SALVA… ¡¡FORTU!!

Y vídeo de Lomana y Elisa cantando y bailando como si fueran coreógrafas de un musical de variedades de los años 70.

El caso es que Lomana está empeñada en pedir cosas a cambio de hacer stripteases, cuando la estrategia correcta es la contraria: ¡O me dais lo que quiero o me desnudo, madafakas!.

Total, que como hacen un bailecito en directo les darán una recompensa, pero no les dicen qué.

Volvemos con los tortolitos. Bueno, con los espaguetitos. Chabelita se ha jamado el plato de espaguetis, que le ha faltado morder el plato.

CAMBIAMOS DE POST PARA LA EXPULSIÓN. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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