Los nuevos tróspidos prometen un nuevo nivel en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Hola a todos, amigos y amigas y enemigos y enemigas, que yo no soy de discriminar.

¡Vamos a ver los perfiles de los nuevos tróspidos que los tenemos encima este miércoles! Encima es en sentido figurado. ¡¡ESTE MIÉRCOLES ESTRENO!!

DAVID Y MARÍA ROSA

 

David, de 37 años, es un niño «cariñoso, sociable y comprensivo«, dice su madre. «Aún no ha encontrado a la mujer… [aquí la madre duda un momento y completa la frase]… de su vida».

Creo que se refería a que no ha encontrado a La Mujer, así, como concepto. O sea, a ninguna. La madre busca una chica «cargada de energía positiva», si es posible una que se llame María Endesa o Iberdrola de los Remedios.

Y dice que ojo con engañarla, que es vidente. Me hago pis encima del miedo que me da cuando dice eso. «Amigas, ¿quién quiere casarse con mi hijo?», pregunta. Pues joder, ninguna, que mal rollo, cualquiera le pone una excusa para no ir a comer un sábado.

«A veces se queda empanao», dice de su hijo. Lo vende de puta madre. Y el hijo al lado con aspecto de haber sido desconectado, con el parpadeo como único signo de vida.

DIEGO Y ESTRELLA

Diego estudia para ser director de cine, pero no del que ve la gente, sino de ese que no se traga la película ni una cabra atada a la butaca. «Cine raro«, como lo define su madre.

«Además, le gusta buscar OVNIS y la música de ABBA«, tócate los testículos por debajo del culo. Una combinación bastante normalita. Aunque ahora que lo pienso algunos de los atuendos de ABBA eran bastante marcianos.

«Cuando la gente ve mis cortos me dice: ‘he perdido 17 minutos de mi vida, qué coño has hecho, pero qué clase de basura me has obligado a ver'», cuenta orgulloso el animalito.

Y luego le vemos mirando una revista del corazón con su madre (eso mata la líbido en kilómetros a la redonda), ve a Belén Esteban y le da un besito a la revista. Ahí Dios se puso a matar gatitos como si no hubiera mañana.

DANIEL (pero dice que se llama MARKUS) y MARÍA JOSÉ

Empezamos mal. Se llama Daniel pero se hace llamar Markus. Empezamos mal. Es un guaperas que trabaja de modelo, con un pelazo que podría hacer de carroza en la Cabalgata de los Reyes Magos el año que viene. Ahí le puedes sentar a Gaspar de puturrú de fuá.

Se puso lo de Markus porque en una agencia de publicidad le dijeron que tenía cara de rumano. A ver si va a resultar ahora que Darek en realidad se llama Antonio y es de Murcia.

Su madre quiere una mujer para él «que no fume, familiar y a ser posible religiosa«. Claro y que cuando llegue a casa el señor le lleve las zapatillas y el Cognac.

Tienen una perra racista: «A veces ve a los negros por la calle y empieza a ladrar«. A ese perro patada le echas agua bendita y se deshace como la bruja del Mago de Oz. Que mala leche el bicho.

«En el Facebook solo acepto a gente guapa«, dice Markusniel. Te puedes meter tu Facebook por el Me Gusta.

SANDRO Y ROSA

«Es guapo, deportista, educado…», dice la madre. Mentira, eso no existe. «Le gustan los hombres«, dice la madre, pareciéndose al piloto de Aterriza como Puedas:

Hace GAP: Glúteos, abdominales y piernas. Al parecer en los gimnasios no hay PES: Pensar, estudiar, saber. Para qué si puedes tener un culo de acero con el que abrir el marisco en navidad. Te pones el buey de mar entre nalga y nalga y lo abres apretando culillo.

Se lava los piños cuatro veces al día para conservar la dentadura. Pues como siga frotándosela así se le va a desgastar y se va a tener que cuidar las encías con corega.

«Me encantaría un chico romántico que me sorprendiera, un día con rosas en el trabajo, que me secuestrara y nos fuéramos a un viaje en avión…», dice. No quiere un novio romántico, quiere un novio con pasta.

RAFA Y MARÍA LUISA

«Sólo tiene un defecto: es millonario», dice la madre. Y una mierda, el pelo ese de ratilla repeiná que lleva es un defecto. De hecho, es un defectazo. Es como si el pelo se peinara el pelo que el pelo se peinó. Todo demasiado raro, le llamaría friki, pero como tiene dinero diremos excéntrico.

Dice la madre, que tiene un acento de llamarse María Luisa como yo de llamarme Rumpelstiltskin, dice que las mujeres le quieren por lo que tiene. Se refiere al dinero, no a las tres coletas consecutivas.

«Mi hijo nadie me lo toca», dice la señora, que no se fía ni de la cajera del DIA que le cobra las patatas.

El chaval sale bebiendo en una copa de Moët, pero fijo que dentro había coca-cola del DIA.

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